Выражение подлинных чувств это: как отличить их от подлинных

как отличить их от подлинных

В детстве чувства возникают естественным образом, но мы быстро привыкаем к тому, что одни из них нравятся родителям больше, чем другие. Эти «хорошие» чувства мы и стараемся демонстрировать, чтобы им угодить. Они закрепляются, и в общении с другими мы невольно продолжаем вести себя так же. Постепенно чувства-паразиты подменяют собой подлинные, и мы, сами того не замечая, теряем контакт с собой.

Что это такое? 

В природе паразитами называют тех, кто пользуется чужими ресурсами, не отдавая ничего взамен. Например, кукушка подкладывает яйца в гнезда другим птицам. Вылупившийся птенец выталкивает «братьев» из гнезда и один получает всю пищу.

Чувство-паразит действует так же: подменяет собой другое, которое в какой-то момент стало для нас нежелательным. Например, мой ребенок нагрубил мне, и я устраиваю ему выволочку. Я говорю: «Ты наказан, пока не научишься уважать старших». Мой гнев в данном случае — паразитическое чувство. Я уязвлена, испытываю боль, но привыкла выражать ее в виде гнева.

Откуда они берутся? 

Другое название чувства-паразита — «рэкетное» чувство. В детстве ребенок учился демонстрировать определенные эмоции, чтобы получать («вымогать» — отсюда отсылка к рэкету) у родителей внимание и заботу. В стрессовых ситуациях мы повторяем те же паттерны (модели) поведения, которые позволяли нам получить от родителей хорошее обращение. Подлинные чувства и потребности при этом остаются неудовлетворенными.

Бывает, что одно такое чувство наслаивается на другое. Вначале ребенок усваивает, что страх в семье не поощряется, зато позволить себе гнев можно. Но затем он вырастает и осознает, что выплескивать свой гнев теперь тоже нежелательно, а лучше проявлять выдержку. Так он учится скрывать свой уже выученный гнев за полуулыбкой и маской невозмутимости.

И что в них плохого? 

Так ли уж важно, что наши глубинные переживания не соответствуют тем, которые мы демонстрируем? В конце концов, ситуация может требовать от нас определенного самообладания. Скрывая гнев или страх, мы не даем себе раскиснуть и выглядим уверенными в себе и взрослыми.

Если ребенок не видит моих подлинных переживаний, ему будет трудно осознать последствия своего поступка

Вернемся к описанной ситуации: я отругала ребенка за то, что он сказал грубость. На первый взгляд, моя реакция достигла цели: я скрыла свою уязвленность и показала силу. Но что в перспективе? Ребенок может научиться скрывать свое недовольство, избегать общения со мной, а то и начнет грубить специально, чтобы позлить меня. Значит, я не только не добилась желаемого (чтобы ребенок вел себя уважительно), но и усугубила проблему.

В отличие от аутентичных чувств, чувства-паразиты не способствуют завершению ситуации. Наоборот, они сбивают нас с толку и мешают увидеть смысл в том, что происходит. Если ребенок не видит моих подлинных переживаний, ему будет трудно осознать последствия своего поступка. А я в своем желании поставить его на место сама окажусь в роли агрессора и буду переживать из-за этого.

Стоит ли бояться подлинных чувств? 

Многие не решаются изменить свои привычки в области чувств, потому что боятся последствий: например, что им не удастся совладать с собой. Или их настоящие чувства другие люди сочтут неуместными. Или они лишатся своего привычного способа решать дела.

На самом деле проявление подлинных чувств — только часть аутентичного общения. Если мы отвергаем рэкетные чувства, это значит только то, что мы перестаем манипулировать другими и обманывать себя. Мы ведем себя адекватно ситуации. Например, гнев может быть подлинным чувством, если мы выражаем его без агрессии, без желания уничтожить обидчика, унизить его в ответ. Мы осознаем, что его вызвало, на кого он направлен и зачем нам нужен.

Что делать, чтобы избавиться от паразитов? 

1. Знать свои «спусковые крючки»

Каждый из нас, наблюдая за реакциями родителей, анализируя их поступки и слушая советы, делал для себя выводы о том, как нужно общаться с людьми. Впоследствии эти выводы закрепились в поведении в виде драйверов — побуждающих установок. В некоторых ситуациях они могут быть полезными: например, драйвер «будь сильным» есть у многих успешных бизнесменов, спортсменов и политиков. Но вместе с тем он запрещает проявлять эмоции, которые ассоциируются со слабостью, — грусть, гнев, безудержная радость.

Постоянно осознавать свои глубинные мотивы трудно. Но если мы знаем, что наше поведение часто подчиняется некоей установке, нам проще вычислить ее и понять, в какой момент у нас в голове звучит категоричное «мужчины не плачут» или «не веди себя как маленький».

2. Действовать адекватно ситуации

Люди, подверженные чувствам-паразитам, часто живут в мире воображаемых угроз. При встрече им необходимо показать свой характер, заставить принимать себя всерьез, обозначить территорию. Поэтому они часто ведут себя агрессивно без всякой конкретной причины (например, подрезают других на дороге), не могут терпеть несогласие, подозревают других в желании надуть их.

Аутентичный коммуникатор не нападает на собеседника, не избегает высказывать претензии, но делает это конструктивно

Аутентичное общение подразумевает осознанность: я осознаю, что происходит прямо сейчас, с кем я говорю и о чем. Я понимаю, что, помимо моих интересов, есть интересы других людей. Я готова договариваться о границах и идти на компромисс: это не означает, что я даю слабину — я стараюсь слушать каждого и уважать его точку зрения.

3. Развивать умение слушать

Часто мы просто не слышим того, что говорит собеседник. Мы реагируем на голос, который звучит у нас в голове. Голос, который может принадлежать кому-то из родителей или человеку, с которым у нас недавно состоялось напряженное объяснение. Но тот, кто стоит перед нам сейчас, и понятия не имеет об этом. Поэтому важно слушать и слышать именно его.

Возможно, перед нами трудный человек: он неуступчив, все время возражает и торгуется. Попробуйте услышать, что скрывается за его словами. Возможно, им владеют те самые чувства-паразиты. Может быть, это пройдет, но его нужно вывести из этого состояния, дать почувствовать себя в безопасности. С помощью уточняющих вопросов постарайтесь выяснить, чего он на самом деле хочет.

4. Освоить искусство обратной связи

Одна из распространенных ситуаций, которыми «кормятся» чувства-паразиты, — конфликт. Аутентичный коммуникатор не нападает на собеседника, не обвиняет и не упрекает его.

Он не избегает высказывать претензии, но делает это конструктивно: говорит о том, что его не устраивает, точно и конкретно, предлагает варианты решения проблемы, прислушивается к собеседнику, берет ответственность за сказанное и признает свои ошибки.

^{Об авторе: Сильвиана Каннио — коуч, специалист по аутентичной коммуникации, автор книги «Общение без масок: как строить настоящие отношения» (Дело и Сервис, 2014).}

Читайте также

скрывающий подлинные чувства — это… Что такое скрывающий подлинные чувства?

свое на уме — прил., кол во синонимов: 5 • имеет заднюю мысль (1) • скрывающий от других свои намерения (3) • …   Словарь синонимов

лицемерный — Двуличный, двуязычный, криводушный, лукавый, поддельный, притворный, фальшивый, фарисейский. Волчьи, крокодиловы слезы. Прот. пристрастный… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари,… …   Словарь синонимов

неискренний — двоедушный, фальшивый, лживый, притворный, наигранный, двойственный, ханжеский, фарисейский, блезирный, неестественный, поддельный, криводушный, двуликий, искусственный, двуличный, лицемерный, натянутый Словарь русских синонимов. неискренний см.… …   Словарь синонимов

Неискренность — Имена существительные     ЛЕСТЬ, книжн. фимиа/м.     Преувеличенное, угодливое восхваление кого либо, чьих либо действий или качеств.     ЛИЦЕМЕ/РИЕ, двоеду/шие, дво/йственность, двули/чие, двули/чность, лжи/вость, лицеме/рность, неи/скренность,… …   Словарь синонимов русского языка

неискренний — яя, ее; ренен, ренна, ренне и ренно; ренни и ренны. 1. Скрывающий подлинные мысли и чувства; лицемерный. Н. человек. Она была неискренна, когда хвалила статью. Вы неискренны в своих показаниях. // Выражающий отсутствие искренности, лицемерие. Н.… …   Энциклопедический словарь

неи́скренний — яя, ее; ренен, ренна, ренне и ренно, ренни и ренны. Скрывающий подлинные мысли и чувства; лицемерный. Муж ее, восхищающийся братом и унижающий себя перед ним, был неискренен. Л. Толстой, Анна Каренина. || Лишенный искренности, правдивости.… …   Малый академический словарь

Общество потребления (Бодрийяр) — «Общество потребления» (фр. La société de consommation: ses mythes et ses structures)  социально философский труд Жана Бодрийяра, написанный в 1970 году. Русский перевод Е. А. Самарской издан в 2006 году… …   Википедия

неискренний — яя, ее; ренен, ренна, ренне и ренно; ренни и ренны. см. тж. неискренне, неискренно, неискренность 1) а) Скрывающий подлинные мысли и чувства; лицемерный. Неи/скренний человек. Она была неискренна, когда х …   Словарь многих выражений

КОГЕН — (Cohen) Герман (1842 1918) немецкий философ, основатель и виднейший представитель марбургской школы неокантианства. Основные работы: ‘Теория опыта Канта’ (1885), ‘Обоснование Кантом этики’ (1877), ‘Обоснование Кантом эстетики’ (1889), ‘Логика… …   История Философии: Энциклопедия

Честное и нечестное поведение человека — Имена существительные     ЛИЦЕМЕ/Р, ханжа/, книжн. иезуи/т, книжн. тартю/ф, книжн. фарисе/й.     Тот, кто притворяется добродетельным, высоконравственным, чистосердечным, осуждает пороки, недостатки людей, прикрывая этим свои подлинные мысли,… …   Словарь синонимов русского языка

Право иметь свои чувства и выражать их

ФОТО Getty Images 

В нашей культуре характерно наказывать детей за проявление ярких эмоций, особенно агрессии. Ребенка поучают: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими, не возражай!» Часто запугивают для подавления эмоций: «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера, и он тебя заберет». «Если ты будешь грубить бабушке, она заболеет, умрет, и ты будешь в этом виноват». «Если ты будешь кричать (плакать, капризничать), то останешься один, мы тебя бросим».

Угроза наказания, чувство вины, стыд, страх – способы устранения проявления ярких, истинных эмоций со стороны ребенка, запрет быть самим собой. Как результат, подавление прямого выражения эмоций, открытого, смелого, спонтанного взаимодействия. Невозможность самоутверждения, отстаивания своих чувств, убеждений. Проблемы в межличностном взаимодействии могут порождать отчуждение, депрессии, хроническое беспокойство, смену настроения, вспышки гнева, а также психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.

читайте также

Не подавляйте свои эмоции!

три стиля поведения

Существуют три стиля поведения во взрослой жизни, позволяющие не проявлять истинных чувств.

1. Скрытый пассивный – поиск утешения и первичного удовлетворения потребности с помощью безликих материальных вещей (работа, алкоголь, наркотики, еда, телевизор, компьютер, игровые автоматы). Цель – оцепенение: забыться, отключиться от действительных, истинных эмоций и чувств, заменить суррогатными чувствами.
2. Агрессивный – яркий цинизм. Люди – объекты для использования и манипуляций.
3. Пассивный – постоянно носить маску отчаяния и неудачника.

читайте досье

Управлять своими эмоциями

Сила наших эмоций

Когда мы были детьми, то верили взрослым и подчинялись. Став взрослыми, мы сами себе объясняем целесообразность своих поступков и правильность выбранных стратегий поведения. Вот пять эмоционально разрушительных установок, запрещающих выражать свои чувства и мнения.

1. «Если я скажу ему, что я на самом деле чувствую, он не выдержит, он погибнет». Это утверждение базируется на представлении о хрупкости другого. Часто иллюзию хрупкости партнер специально поддерживает в целях сохранения ситуации. Такая хрупкость – манипуляция. Аналог детских страшилок, которыми манипулируют детьми: «Будешь шуметь, бабушка не выдержит и умрет».

2. «Если я дам волю своим чувствам, то потеряю контроль над собой. Гневаться вредно и бессмысленно». Действительно, долгое время накапливать гнев и раздражение вредно – когда плотина рушится, эффект сокрушителен. Вот почему конструктивнее высказывать свое мнение открыто, не скрывая и не накапливая обид, предлагая обоюдный, открытый диалог.

3. «Такое поведение неприлично». Это утверждение перекликается с мифами о женщине. Роль добропорядочной женщины (матери, жены) запрещает такое поведение «не леди». Если реальная личность тяготится запретами роли, если подлинные чувства иные, то что будет более разрушительным для личности женщины? Выражение чувств или психосоматические заболевания? Здоровье или болезнь? Жизнь или смерть?

Альфрид Лэнгле«Эмоции и экзистенция» Непросто понять свои чувства – порой наш страх, гнев или радость настолько сильны и неуправляемы, что подавляют рассудок, а порой так слабы и неявны, что мы не решаемся им довериться.

4. «Если я раскрою истинные чувства, меня отвергнут». Страх остаться в одиночестве, стать изгоем, белой вороной. Детские страхи – «будешь так себя вести, мы от тебя откажемся, отдадим милиционеру, чужому дяде».

5. «Я боюсь, что окружающие сделают в ответ». В правдивом, искреннем поведении существует определенный риск. Вопрос выбора и ответственности за выбор. Полезно практиковать открытые, правдивые взаимоотношения с близкими людьми, членами семьи, родственниками, друзьями.

полезные упражнения

1. «Я так боюсь, а многие этого не боятся»

Задача в том, чтобы обнаружить в себе «зоны страха» – вещи, которых вы боитесь, хотя многие люди этого не боятся. Попробуйте выстроить применительно к себе фразу по следующему шаблону: «Я боюсь… хотя многие люди этого не боятся». Задача – найти в себе минимум 3 страха.

А теперь попробуйте разобраться, какие из них обоснованны, рациональны, а какие – абсолютно нерациональные, «детские». Например, действительно имеет смысл бояться оголенных электрических проводов или ядовитых змей, но бывают страхи и менее рациональные, например, страх критики, страх успеха, страх задать вопрос преподавателю, начальнику.

читайте такжеЮлия Гиппенрейтер: «Есть эмоции, на которые мы имеем право, а есть действия, которые совершать нельзя»

2. «Я не боюсь, а многие боятся»

Задача в том, чтобы обнаружить свои «зоны смелости» – найти такие действия, совершить которые вы не боитесь, хотя многие люди этого боятся. Попробуйте выстроить применительно к себе фразу по следующему шаблону: «Я не боюсь… хотя многие люди этого боятся». Задача – произнести минимум три подобные фразы. Например: я не боюсь вида крови, хотя многие боятся; я не боюсь высоты, хотя многие боятся, и так далее.

3. Отгадай чувство

Для выполнения этого упражнения нужно минимум три человека – можно проделать его вместе с детьми, друзьями, коллегами. Сначала участники называют каждый по пять чувств: страх, ярость, радость, печаль, гордость, ревность, меланхолия, обида, зависть… И пишут их на карточках разноцветными фломастерами. Карточки раздаются участникам, и они по очереди стараются без слов показать, как выглядит человек, испытывающий чувство, написанное на карточке. Задача остальных – назвать испытываемое чувство «по имени». Затем обсудите, что было легче – изображать или отгадывать чувства? Какие чувства изображать легче – положительные или отрицательные?

Старайтесь напоминать себе как можно чаще.

• Я имею право на любые чувства – как позитивные, так и негативные. Я принимаю чувства такими, какие они есть, не гоню их от себя.
• Никто лучше меня не знает моих чувств.
• Чувства, возникшие по отношению к другим, лучше выразить в диалоге с их непосредственным участием.
• Мой авторитет не страдает, если я говорю о своих чувствах.
• Выражение позитивных чувств ни к чему не обязывает.
• Не следует смешивать позитивные и негативные чувства. Их разумнее разделить во времени. Похвала со злобным выражением лица только дезориентирует партнера по общению.
• Я принимаю и ценю похвалу окружающих. Они делают это для меня.

4. «Что я сейчас чувствую»

Попробуйте как можно точнее назвать чувство, которое вы сейчас чувствуете. Постарайтесь довести чувство до максимума – изобразить его в преувеличенной, можно даже гротескной форме. Затем подробно опишите ваше чувство.

5. «Чувство плюс поведение»

Выберите любое чувство и постройте фразу, в которой вы открыто скажете вашему партнеру по общению (мужу, ребенку, другу, коллеге и т.д.) о своем чувстве, а затем точно опишете поведение, которое его вызвало.

Подробнее см. И. Малкина-Пых «Виктимология. Психология поведения жертвы» (Эксмо, 2010).

читайте также

Положите свои эмоции на музыку

Способы безопасного выражения подавленных чувств — 15 Декабря 2015 — Блог

Если мы сдерживаем выражение чувств, то теряем способность чувствовать, что ведет к безжизненности. Чувства — это жизнь тела точно так же, как мысли — жизнь сознания.

* Дети подавляют многие чувства, адаптируясь к домашней ситуации. Они начинают сдерживать страх, злость, печаль и радость, поскольку думают, что родители не могут справиться с этими чувствами. В результате становятся либо покорными, либо начинают бунтовать, несмотря на то, что ни покорность, ни бунт не являются настоящей экспрессией (выражением) подлинных чувств. Бунт — чаще всего скрытая потребность в чем-либо. А покорность — попытка избежать злости или страха.

* Чувства возникают как спонтанные импульсы или движения, исходящие из глубинного центра индивидуума. Сдерживая чувства, человек вынужден заглушать или ограничивать оживление или подвижность тела. При этом усилия, затрачиваемые на подавление чувств, перекрывают всякую способность чувствовать. Пока тело живет, у человека есть потенциал для чувствования.

* Работа с выражением чувств, будь то терапевтическая или занятия в студии, зале, дома, помогает человеку прийти в контакт с тем, что он подавляет. Здесь возникает очень важный вопрос: что может сделать человек с чувствами, возникающими в процессе работы с телом? Конечно, опасность слишком интенсивного проявления чувств существует, но, с другой стороны, практически всегда включается некая защита: степень экспрессии, как правило, не превышает уровня, с которым может справиться человек. Наличие терапии тоже несет определенную безопасность, поскольку компетентный терапевт поможет клиенту справиться с новыми и пугающими чувствами, а также осознать истоки и, таким образом, предотвратить их возможное негативное воздействие и отыгрывание.

* Отыгрывание происходит, когда чувство, возникшее в одном контексте, выражается в другом. К примеру, если человека оскорбил или унизил кто-то на работе и он не смог или не посмел выразить негодование по этому поводу, он может, придя домой, нашлепать ребенка. Взрослые люди часто отыгрывают ситуации, возникшие в их детстве, причиняя боль ни в чем не повинным окружающим. Женщина, которую в детстве обижало безразличие отца, может отыгрывать обиду на муже.

* Экспрессия чувств в контролируемой психотерапевтической ситуации или на групповых занятиях в зале эффективно разряжает возбуждение, и человек, таким образом, может в дальнейшем удерживать чувства в приемлемых рамках. Здесь приводятся примеры того, как можно справиться с подобными ситуациями в домашних условиях. Многие люди, по тем или иным причинам проводящие дома большую часть времени, переживают фрустрацию и испытывают досаду, делающую их жизнь нестерпимой. Они часто злятся на детей, которые не имеют отношения к их эмоциональному состоянию и уж никак не подходят на роль адресатов их негативных чувств.

* Домохозяйки, посещающие занятия по биоэнергетике, предпочитают в таких случаях отправиться в спальню и поколотить кровать теннисной ракеткой, чтобы снять раздражение или злость, не отыгрываясь при этом на неповинных родственниках и близких. Когда чувство получило разрядку, их поведение становится уравновешенным и рациональным. Таким образом, они избегают чрезмерного напряжения. Такова обычная биоэнергетическая практика. Один их наиболее эффективных советов, который предлагает биоэнергетика, — лучше поколотите кровать теннисной ракеткой или кулаками, чем сдерживать негативные чувства или орать на детей!

* Может случиться так, что человек, не сознающий глубину или серьезность своих затруднений, принявшись с энтузиазмом выполнять наши опыты, вдруг обнаружит, что новые ощущения и чувства, возникшие в теле, ощутимо смущают или волнуют его. В этом случае тоже необходима профессиональная помощь.

* Работа с телом неизменно приводит к установлению контакта с подавленными ранее чувствами. По мере того как оживляется тело, вы начинаете чувствовать более интенсивно. Чувствование — это восприятие внутренних движений, и целью наших занятий является рост способности двигаться и чувствовать. Таким образом, приобретая способность вибрировать, тело обретает способность усиливать вибрацию и спонтанно превращать ее в более интенсивные конвульсивные движения, в частности — в рыдания. Их можно пережить как высвобождение, но их может сопровождать и чувство печали, при котором человек не может объяснить, что, собственно, вызвало столь глубокое и сильное чувство. Большинство из нас подавляет такого рода печаль или плач, показывая окружающим лишь улыбающееся лицо. Нас научили, что наше грустное лицо никому не понравится. «Если вы плачете, то плачьте в одиночестве, когда вас никто не видит» — распространенная фраза. Теперь, когда тело стало более оживленным, маска разбивается и грусть и плач прорываются наружу.

* Можете ли вы принять такого рода проявления, когда они появляются? Если да, то не скрывайте такие чувства, давайте им волю, поскольку они — жизнь тела. Прорваться на поверхность могут не только печаль и грусть, но и страх и злость. Помните, что наши упражнения не провоцируют эти эмоциональные всплески, но лишь позволяют проявиться скрытым чувствам. Они долгие годы были подавлены мышечными напряжениями и «умерщвлением» тела. И снова возникает вопрос: можете ли вы принять собственную злость, которая возникла в каких-то давних ситуациях? Вы можете просто сказать: «Да, я боюсь» или «Я чувствую злость». Если вам удается остаться с чувством, а не избегать его, вы преуспели! Можно разрядить эти чувства, используя экспрессивные опыты, если вам удается выразить их.

* Трудности в практике возникают только тогда, когда чувства начинают угрожать вам или захлестывают вас. В этом случае немедленно остановитесь и дайте чувству ослабнуть. Может быть, опасно пытаться преодолеть тревожность, связанную с чувством, с которым вы прежде не имели дела. В таких случаях, как мы уже говорили, необходима профессиональная помощь. Но если вам удается осознавать тело и удерживать чувства под контролем, у вас есть отличный шанс продвинуться. Вы повышаете способность принять собственные чувства и выражать их подходящим образом.

* Никогда не следует форсировать высвобождение напряжения. Волевое усилие скорее порождает напряженность, нежели высвобождает ее. Тело может «расшириться» в болевой точке, несмотря на ощущение напряжения, но высвободится, только если вы «отпустили» его или разрешили напряжению «спасть». «Отпускаясь», вы должны почувствовать, что 1) вы удерживались, 2) против чего удерживались и 3) почему сдерживались. Если удалось ощутить все это, находясь в контакте с телом, «отпускание» произойдет само по себе.

* Существует одна медицинская аксиома. Она заключается в том, что тело в большинстве случаев само себя исцеляет. Это верно и с напряжениями. Если этого не происходит, то потому, что мы не достаточно доверяем собственному телу и не «отпускаем» его, не позволяем происходить тому, что в нем происходит. Нам необходимо научиться контролировать тело так, как это делают животные в минуту опасности. Но подобный контроль, однажды возникнув, может стать бессознательным или укоренившимся, и тогда он создаст напряжения, от которых мы начинаем страдать. Поэтому лучше сделать меньше, чем больше.

Техника массажа

* Массаж — важная часть биоэнергетической работы. Он представляет противоположность активным опытам, требующим затраты усилий для получения результата. В процессе массажа вы ничего не делаете, лишь расслабляетесь и наслаждаетесь прикосновениями и надавливаниями массирующих рук, когда они ударяют и «месят» ваши мышцы. Иногда, однако, когда приходится массировать напряженную область, возможны болезненные ощущения. На протяжении многих лет мне пришлось переживать боль в различных частях тела. Зная, что боль вызвана напряжением, я старался «идти ей навстречу», то есть старался стать мягче и «позволить ей быть». Массаж дает возможность почувствовать напряжение тела, выражающееся в виде жесткой мускулатуры. Как правило, после нескольких сеансов массажа боль исчезает, а болезненная область становится мягкой на ощупь. Массаж всегда приносит больше приятных ощущений, чем болезненных, и я всегда настолько хорошо себя чувствовал после него, что с нетерпением ждал следующего сеанса. Довольно часто ближе к концу сеанса я засыпал прямо на столе.

* Массаж служит нескольким целям. Мы все нуждаемся в том, чтобы кто-то сделал нам или для нас что-то приятное и хорошее. Массаж отчасти удовлетворяет эту глубинную потребность, что является одной из его привлекательных черт. Но у нас есть и вполне взрослая потребность в мягких прикосновениях, не вызванных сексуальными мотивами, и массаж удовлетворяет эту потребность тоже. Не менее важно, что он, по сути, является работой с напряженной мускулатурой. Руки массажиста могут работать с областями напряжений, недоступными нашим рукам, на которые невозможно направленно воздействовать с помощью активных упражнений.

* Спастичная мускулатура основания черепа и ротовой полости может служить примером подобных «недоступных» областей тела. Мышцы таких зон часто расслабляются под воздействием жесткого и ровного надавливания. Эффективность массажа зависит от сенситивности и навыка рук человека, который его осуществляет. Только он может определить, насколько сильными и плотными должны быть надавливания и дотрагивания. Если надавить слишком сильно, напряжение может возрасти, а если слишком слабо — снизится эффект воздействия. Поскольку массаж непосредственно связан с прикосновением, массажисту совершенно необходимо быть в контакте с чувствами его подопечного. Может быть, он испуган? Люди боятся прикосновений, они опасаются, что им нанесут вред. Дышит клиент или сдерживает дыхание? Само по себе сдерживание дыхания легко может сделать процедуру болезненной. Массажисту необходим навык чувствования напряженных мышц, а кроме того, необходимо знать, какая именно манипуляция высвободит это напряжение. Массажисту обязательно нужно иметь опыт получения сеансов массажа. Словом, качество прикосновения рук массажиста решает все. Холодные, безжизненные руки заставят подопечного отпрянуть, а слабые, вялые пальцы не помогут расслабиться.

* Прикосновение — энергетический процесс контакта. Через прикосновение поток энергии перетекает от одного человека к другому. Именно поэтому прикосновение рук другого человека порой несет исцеление. Если вы делаете кому-то массаж, необходимо быть расслабленным и заряженным. Ваши движения должны быть пластичными и легкими, а не механическими. Вы работаете не с камнем и не с деревом! Вам необходимо глубоко дышать, чтобы можно было передавать свою энергию через руки. Не следует заниматься массажем, если он не доставляет вам удовольствия, поскольку вы не сможете помочь подопечному получить позитивный опыт.

Другие статьи о работе с подавленными чувствами смотрите в разделе «Статьи о подавленных чувствах»

---

© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Прямое выражение чувств. Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Прямое выражение чувств

Реакция людей на вербальное высказывание во многом зависит от вашей манеры разговаривать. Если кто-то в вашем присутствии курит сигару, а вам это неприятно, вы можете сообщить об этом различными способами. Например, вы можете сказать: «Тебе надо бросать курить. Запах дыма неприятен». Но, говоря это, вы не выражаете прямо ваших чувств. Вы скорее констатируете общее негативное отношение к поведению другого человека. Вы сообщаете о собственной точке зрения так, будто это негативное отношение всех присутствующих. При прямом выражении чувств вы бы сказали следующее: «Мне противно дышать дымом твоей сигары». Тогда ваш сосед отреагирует на ваши ощущения как на личное обвинение.

Это же самое касается положительных чувств и ощущений. Если вы скажете кому-то: «Я тебя люблю» или «Мне нравится, как ты работаешь», то вы более непосредственно выразите свои чувства по сравнению с высказыванием типа: «Ты очень любезен» или «Ты работаешь нормально». Последние выражения означают относительно безличные суждения, создающие иллюзию абсолютной правды. Тем не менее они ложны, так как скрывают личный взгляд, собственное суждение. Не бойтесь прямо выражать свои истинные чувства.

Фразы, которые наиболее прямо выражают ваши чувства, начинаются в основном словами «я» или «мне это», а не «ты». Например, высказывание: «Мне неприятно, что ты забыл вернуть мой диск» выглядит более непосредственным, чем: «Очень плохая привычка – не возвращать взятую вещь; есть люди, которые могут неправильно тебя понять». В первом случае акцент делается на чувствах говорящего, а во втором – на обвинении. Если человек чувствует себя обвиненным, это может спровоцировать обиду и негативно повлиять на межличностные отношения.

Мы часто применяем обвинительную манеру высказывания, поскольку считаем необходимым оправдать себя и хотим, чтобы наши чувства воспринимались в полной мере. Представляя свои чувства как абсолютную истину или как всеобщую точку зрения, мы полагаем, что они самые обоснованные и приемлемые. Но это не всегда так. Косвенное и обвинительное высказывание мешает остальным понять и воспринять наши отрицательные ощущения, что зачастую приводит к чрезмерной защитной реакции со стороны тех, на кого они направлены.

Для конструктивного и прямого способа выражения как негативных, так и позитивных чувств может применяться простейшая формула, а именно: Когда ты совершаешь конкретный поступок в конкретной ситуации, я испытываю конкретные чувства.

Упражнение 20. Высказать свои впечатления

Вы можете сделать это упражнение вместе с определенным или воображаемым человеком.

Сядьте напротив собеседника. Посмотрите на него, соберитесь с мыслями и определите свои впечатления об этом человеке. Скажите ему, по возможности честно и прямо, о первом впечатлении. Начните предложение с «я» или «это мне».

Можно также, зная характеристику кого-то из вашего окружения, высказать ему свое непосредственное суждение об этой характеристике. Если у вас возникнут затруднения с высказыванием в реальности, сделайте это в своем воображении. И не забудьте употребить различные составляющие практического исследования самого себя, которые описаны в первой главе.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Более открытое выражение чувств. СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.ВЗГЛЯД НА ПСИХОТЕРАПИЮ

Более открытое выражение чувств

Во-первых, наш опыт показывает, что клиенты постепенно начинают более открыто выражать свои подлинные чувства перед членами своей семьи и перед другими людьми. Это относится к эмоциям, которые считаются отрицательными, таким, как негодование, гнев, стыд, неприязнь, раздражение, а также к таким, которые считаются положительными – нежность, восхищение, симпатия, любовь. Создается впечатление, что в процессе психотерапии клиент обнаруживает, что он может сбросить маску, которую все время носил, и стать более искренним. Например, муж обнаруживает, что он испытывает чувство гнева по отношению к своей жене, и начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в которых раньше он сохранял (или думал, что сохранял) спокойное, объективное отношение к ней. Кажется, что выражаемые эмоции начинают больше соответствовать реальности эмоционального опыта. Родители и дети, мужья и жены начинают все чаще выражать эмоции, которые они действительно испытывают, а не скрывать их от другого человека и от самого себя.

Возможно, один или несколько примеров прояснят это положение. Молодая жена, миссис М., приходит на консультацию. Она жалуется, что ее муж, Билл, очень замкнут и сдержан, редко разговаривает с ней. Он не придает значения тому, что они сексуально несовместимы, и между ними нарастает все большее отчуждение. Когда она рассказывает о своих отношениях, картина решительно меняется. Женщина выражает чувство глубокой вины по поводу своей жизни до замужества, когда у нее были любовные связи со многими мужчинами, в большинстве своем женатыми. Она осознает, что, хотя со многими людьми она ведет себя весело и непосредственно, со своим мужем она напряжена, зажата, лишена непосредственности. Она также замечает, что всегда требует, чтобы муж вел себя только так, как она хочет. В это время консультирование прерывается из-за отъезда терапевта. Она продолжает писать ему, выражая свои чувства:

«Если бы я только смогла рассказать ему (мужу) обо всем этом, я чувствовала бы себя легко. Но как повлияет мое признание на его веру в людей? Если бы вы были моим мужем и узнали правду, не показалась ли бы я вам отвратительной? Как хорошо, если бы я была порядочной девушкой, а не «милашкой». Я сама так осложнила себе жизнь».

За этим высказыванием следует письмо, из которого стоит процитировать небольшой отрывок. Женщина рассказывает о том, как она была раздражена и неприветлива, когда однажды вечером к ней в дом зашли незваные гости.

«Вскоре после того, как они ушли, я почувствовала себя как последняя дрянь из-за своего поведения… Я еще испытывала обиду, злость – на себя и на Билла, – пребывая в самом мрачном настроении.

Итак, я решила сделать то, что действительно хотела и все время откладывала, потому что чувствовала, что это превышало все, что можно было требовать от мужчины, – решила рассказать Биллу, что заставляло меня вести себя так ужасно. Это было даже труднее, чем рассказать вам. Я, конечно, не могла сообщить ему обо всем до мельчайших подробностей, но я все-таки сумела поведать ему о своих ужасных чувствах по отношению к родителям и даже об этих проклятых мужчинах. И самым прекрасным из того, что мне когда-либо довелось услышать, были его слова: «Да, возможно, я могу тебе в этом помочь». Я рассказала ему, как трудны были для меня многие ситуации, ведь мне всегда многое запрещали – я даже не умела играть в карты. Мы разговаривали, обсуждали все и глубоко проникли в чувства друг друга. Я, конечно, не рассказала ему все об этих мужчинах – их имена, например, но я сказала ему, сколько их примерно было. Да, он так хорошо понял меня, и все так прояснилось, что теперь Я ЕМУ ДОВЕРЯЮ. Я теперь не боюсь говорить с ним о глупых, необъяснимых эмоциях, которые все время появляются у меня. А если я об этом не боюсь говорить, значит, возможно, они скоро перестанут появляться. Когда я в прошлый раз писала вам, то была готова уехать из города, чтобы все бросить. Но я поняла, что если я буду все время убегать от этого, то никогда не стану счастливой. Необходимо было объясниться. Мы говорили о детях и решили подождать, пока Билл не закончит школу. Я счастлива, что поступила таким образом. Мы обсудили, что мы должны сделать для наших будущих детей. И если вы больше не получите моих отчаянных писем, знайте, что все идет так, что лучше и быть не может.

Я сейчас думаю, не знали ли вы заранее, что это было единственное, что могло сблизить меня и Билла. Я ведь считала, что это будет несправедливым по отношению к нему. Я думала, это подорвет его веру в меня и в людей. Между нами была стена, он стал почти чужим для меня. И я могла заставить себя рассказать все только тогда, когда я поняла, что если я не узнаю его реакцию на то, что меня беспокоит, то будет несправедливо не дать Биллу возможность доказать, что на него можно положиться. Он доказал мне даже большее – что он тоже страдал от своих чувств – и к родителям, и ко многим людям вообще».

Я думаю, что это письмо не нуждается в комментариях. Оно означает, что, поскольку во время психотерапии она испытала удовлетворение от бытия самой собою, от высказывания своих глубинных чувств, она не смогла вести себя по-другому со своим мужем. Женщина обнаружила, что должна быть самой собой, выражая свои самые глубокие чувства, даже если ей казалось, что ее семейная жизнь была от этого под угрозой.

Есть еще одна трудноуловимая особенность в опыте наших клиентов. Они обычно обнаруживают, что так же, как и в этом случае, выражение эмоций приносит им большее удовлетворение, в то время как раньше оно было разрушительным и приносило большие неприятности. Различие, вероятно, кроется в следующей причине. Когда человек живет с маской, не выражаемые им чувства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то критической точки; тогда они обычно вырываются наружу по какому-то весьма незначительному поводу. Но эмоции, которые буквально обуревают человека во время вспышки раздражения, глубокой депрессии, наплыва жалости к себе и в другие подобные моменты, часто производят отрицательное впечатление на окружающих, потому что не соответствуют ситуации и кажутся беспричинными. На самом деле вспышка ярости может отражать долго копившиеся или отрицаемые, игнорируемые человеком чувства, которые возникли в результате сотен таких ситуаций. Но в той ситуации, в которой они проявляются, они не обоснованны и поэтому непонятны.

Этот порочный круг и помогает разорвать психотерапия. Когда клиент способен выплеснуть все долго копившиеся чувства – душевную муку, ярость, отчаяние, – признавая их своими собственными, они теряют свою взрывную силу. Поэтому его способность выражать их в конкретных семейных обстоятельствах повышается. Поскольку эти чувства не несут взрывной силы из прошлого клиента, они более соответствуют ситуации и более вероятно, что будут поняты. Со временем индивид начинает выражать свои эмоции в момент их появления, а не намного позже, когда они уже перегорели и становятся взрывоопасными.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ. НИЧЕГО ОБЫЧНОГО

ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ

Выражение чувств — следующий уровень эмоционального здоровья — означает скачок в неизвестное, требующий большой отваги. Мы находим в себе смелость сделать этот прыжок, когда отрицаемые нами эмоции настолько угнетают Базовое Я, что оно «ведет себя неправильно», привлекая внимание к своим неприятностям с помощью физических расстройств.

В конце концов, симптомы, вызываемые отрицанием, становятся слишком неприятными, и мы осознаем необходимость пересмотреть свои устаревшие убеждения и предпринять нечто новое. Тогда, возможно, с помощью врача, психотерапевта, друга, лечебных курсов или книг, мы начинаем обнаруживать в себе так долго подавляемые чувства; мы приходим к пониманию того, что то, как мы себя чувствуем, тесно связано с тем, какие мы. С течением времени мы освобождаемся от своих прежних убеждений и суждений и вновь миримся с собой и со своими эмоциями. Теперь мы способны точно сказать, что именно чувствуем в любой момент, являются эти чувства «добрыми» или нет.

Когда выносите это наружу, то, что выносите, спасет вас. Если держите это в себе, то, что удерживаете, умертвит вас.

Евангелие от Фомы

Хотя выражение чувств представляется очень простым и прямым процессом, простота, как мы уже знаем, не всегда означает легкость. Внутри и снаружи существуют мощные силы, противодействующие нашему стремлению к пониманию и выражению своих подлинных чувств.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

подлинных чувств ▷ испанский перевод

подлинных чувств ▷ испанский перевод — примеры использования подлинных чувств в предложении на английском языке

дружбы, основанной на искренних чувствах и взаимном уважении.То, как она относилась к Марни, показывает искренних чувства нежности.

La manera en que trató a marnie muestra sentimientos genuinos o ternura.

Бистро La huerta, место неподдельных чувств .

La huerta bistró, un lugar de genuinas sensaciones .

Парень не способен на искренних чувств . Подлинные чувства — это нечто большее.

Los sentimientos genuinos son mucho más que eso.

Есть причина, по которой он нетерпеливо учит тебя … Когда осталось мало времени, твои искренние чувства расстраивают его идеально упорядоченное сердце.

Там una razón por la que está impaciente por que la escuela… Con poco tiempo izquierda, sus sentimientos genuinos desestabilizan su corazón perfectamente ordenada.

Комиссии было неясно, было ли такое отношение спонтанным выражением искренних чувств или результатом продолжительной идеологической обработки.

La comisión no pudoterminar si esa actitud era la expresión espontánea de sentimientos genuinos o el resultado de un adoctrinamiento longado.

Вы должны быть осторожны, чтобы ваши искренние чувства не были испорчены суевериями.В любом случае, больше всего они были одержимы тем, развил ли я искренних чувств к вам .

De cualquier manera, la cosa con la quepose más obsesionados era si yo había desarrollado sentimientos genuinos hacia ti.

Если мы начнем с простого акта регулярной помощи другим, например, даже если мы не чувствуем особой доброты или заботы, мы можем обнаружить, что происходит внутренняя трансформация, поскольку мы очень постепенно развиваем подлинных чувств сострадания.

Con el simple acto de ayudar regularmente a los demás, por ejemplo, aunque no nos sintamos specificmente altruistas, podemos desarrollar genuinos sentimientos de compasión.

Независимо от того, пишет ли Рубин о своем еврейском наследии и верованиях, духовном росте, терроризме или толерантности, искренние чувства Рубина и страсть к его теме передаются громко и ясно.

Ya sea escribiendo sobre sus creencias y su herencia judía, sobre crecimiento espiritual, Terrorismo, o sobre толерантность, los sentimientos genuinos y la pasión de rubin por estos temas queda Plasmada con Claridad y Potencia..

Подлинных чувств ▷ Traduction En Français

Genuine Feelings ▷ Traduction En Français — Примеры использования Подлинные чувства в Dans Une Phrase En Anglais

настроение (279)

ощущение (17)

émotion (7)

настроения (4435)

эмоции (227)

.

Как испытать безусловную любовь к себе и другим

Перейти к содержанию

4 сентября, 2020

• Подписка
• Магазин
• Прошлые выпуски
• Разум
  • Осознанность
  • Медитация
• Тело
  • Йога
  • Отношения
• Духовная культура
  • 000
  • 000 Сознание
  • 000
  • 000 Сознание
  • 000 Сознание
  • 000
  • 000 Сознание
  • 000
  • Art
  • Музыка
  • Путешествия
  • События
• Здоровье
  • Здоровые рецепты
  • Суперпродукты
  • Аюрведа
• Eco
  • Гуманизм
• 000
• Контакты
• Условия
• Рекламируйте с нами
• Поддержка
• Архив проблем
• Моя учетная запись
• Поиск

• Подписка
• Магазин
• Прошлые выпуски
• Разум
  • Осознанность
  • Медитация
• Тело
  • Йога
  • Отношения
  • 000
  • Отношения

Духовность

• Отношения

Дух

.

Genuine Feelings от NPSao на DeviantArt

Eien: «Вы должны были купить продукты на ужин, но вместо этого купили это?»

Eyen: «Мне очень жаль, но Вивьен не перестала поднимать шум из-за своего желания иметь это».

Вивьен: «Он такой блестящий и красивый …»

Карен: «Ты знаешь, Эйен, у нас мало что осталось в этом месяце. Лучше верни его».

Eien: «Да, где ты это купил?»

Eyen: «У а… уличный торговец …? «

Eien: » Уличный торговец …? «

Карен: » Он хотя бы дал вам квитанцию? «

Eyen: » Боюсь, что нет … «

Vivienne: Ах, они снова дерутся. Я действительно не понимаю, почему деньги так важны, но я действительно хочу, чтобы им больше не нужно было беспокоиться о деньгах!

Orb: «Ваши чувства искренние, ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ ДОЛЖНО ВЫПОЛНЯТЬСЯ!»

Vivienne: Ах, больно! Что случилось… Мне смешно, все крутится …

???: «Мамочка! Пожалуйста!»

Вивьен: Хм? Этот голос …

Вивьен: Би-старшая сестра Эйен?

Eyen: «Мамочка! Я просто хочу подержать ее на секунду! Пожалуйста!»

Вивьен: Она сжалась? Она теперь даже меньше меня!

Eien: «Ты слышишь, что сказала мама! Это не игрушка!»

Вивьен: Старшая сестра Эйен тоже сжалась…! Это значит …?

Вивьен: «Мама тоже сжалась! И теперь она выглядит такой молодой!»

Карен: «М-мамочка? Ты в порядке, мама? Может, ты не выспалась прошлой ночью?»

Вивьен: «Мама …? О! Я уже выросла? Значит, ты не уменьшился, а стал моложе? Теперь я понимаю! Это означает, что мне нужно принести деньги домой сейчас! тебе не нужно драться! »

Карен: «Ты правда в порядке, мама? Ты говоришь довольно странные вещи.»

Вивьен: » Все в порядке! Сейчас мама принесет деньги домой, так что тебе не о чем беспокоиться! »

Eien: « Когда я стану достаточно взрослым, я хочу помочь тебе, мама! »

Eyen: « I. .. Я тоже могу помочь! »

Между тем …

Вивьен: Что … случилось? Почему я ребенок ?! Это не то, что я имел в виду, когда хотел легкой жизни !

.