Техники ассертивное поведение: 10 правил ассертивного поведения

Содержание

Техники ассертивного отказа. Спасибо что не отказали ассертивное поведение техники

Содержание:

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания. Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

  • Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
  • Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
  • Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

  1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
  2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

Личные границы

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

Техника «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

  • Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
  • Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
  • Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

  • вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
  • обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
  • обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
  • шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем.

  1. Благодарность за доверие, предложение.
  2. Аргументация отказа.
  3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
  4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
  5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

Некоторые дополнительные техники отказа

  • Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут? «.
  • Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
  • Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
  • Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
  • Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
  • Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
  • Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого.Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошим.

Статья предоставлена центром дистанционного образования «Элитариум»

Методическая разработка на тему: «Тренинг ассертивного поведения»

 

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей № 8 «Зоряночка»

                                                                                     

                                                                           Утверждаю

                                                                                                Заведующий МБОУ № 8

                                                                          «Зоряночка»

                                                                                              _________ С.Ю. Месикова

         «14»    октября        2016 г.

«Тренинг ассертивного поведения»

        

        Подготовила: Заместитель заведующего

 по воспитательно – образовательной работе

МБДОУ детского сада № 8 «Зоряночка»

 Жданова Т.П.

        Октября, 2016 г.


Объект: ассертивность / уверенное поведение в себе.

Цель тренинга: развить ассертивность у педагогов.

Задачи тренинга:

  1. знакомство с общими закономерностями общения;
  2. изучение и понимание участниками особенностей своего характера;
  3. выработать умения осознавать и выражать свои чувства;
  4. повышение самооценки, снижение уровня личностной тревожности;
  5. отработка приемов уверенного поведения и усиление чувства уверенности в себе.

Формы работы: групповая.

Количество участников: 10–15 человек

Общее время, необходимое для реализации всей тренинговой программы:  1, 10 час.

Методики и техники тренинговой работы: беседа (разбор сложных случаев), игровая терапия, тренинговые упражнения.

      Так что же характеризует ассертивную личность?

       Ассертивного человека следует отличать от неуверенного в себе человека и агрессивного человека.

       Поведение человека бывает двух типов: уверенное и неуверенное (как два «полюса» неуверенного поведения — агрессивность и застенчивость). Неуверенный человек может быть очень тихим, застенчивым, ходить ссутулившись и опустив голову, избегать прямого взгляда, пасовать перед любым давлением на него. При таком поведении человек уходит от прямого обсуждения проблемы, склонен говорить о своих желаниях и потребностях в косвенной форме, пассивен, не готов принять предложение партнера.     Неуверенность может проявляться и в агрессии, человек кричит, оскорбляет, размахивает руками, смотрит с подозрением и т.п. проявляется требовательность и враждебность, человек «переходит на личности», пытается наказать другого человека, а не удовлетворить свои потребности.

            Можно перечислить основные характеристики уверенного в себе человека (по А. Солтеру):

1. Эмоциональность речи: открытое, спонтанное и подлинное выражение в речи всех испытываемых чувств;

2. Экспрессивность речи: ясное проявление чувств в невербальной плоскости и соответствие между словами и невербальным поведением;

3. Противостоять и атаковать: как прямое и честное выражение собственного мнения, без оглядки на окружающих;

4. Использование местоимения «Я»: как выражение того факта, что за человек стоит за словами, отсутствие попыток спрятаться за неопределенными формулировками;

5. Принятие похвалы: как отказ от самоуничижения и недооценки своих сил и качеств;

6. Импровизация как спонтанное выражение чувств и потребностей, повседневных забот, отказ от предусмотрительности и планирования .

Уверенное поведение характеризуется такими признаками, как:

· целенаправленность;

· ориентированность на преодоление возникающих препятствий, а не на переживания;

· гибкость, адекватность реакций на быстро меняющуюся обстановку;

· социальная ориентированность, направленность на конструктивные отношения с окружающими;

· сочетание спонтанности с возможностью произвольной регуляции;

· настойчивость, не переходящая в агрессию;

· направленность на достижение успеха, а не на избегание неудач;

· созидание.

                               

                            Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

  • Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
  • Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
  • Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

  • Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
  • «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
  • Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
  • Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

Программа тренинга

Тематический план

Качество

Время

Используемые игры и упражнения

1.Приветствие. Развитие эмпатии.

5 мин.

« Приветствие без слов»

2. Мозговой штурм

5 мин

 «Ассертивные права» человека

2. Гибкость поведения

15 мин.

«Оптимальные варианты»

3. Коммуникация

15 мин.

«Интеллегентная грубость»

4. Манипуляции

15 мин

«Невидимый поводок»

5.Эмоции

10 мин.

«Спящие львы»

6. Обратная связь. Обсуждение

5 мин.

I.Вводная часть.

 Упражнение « Приветствие без слов».

Цель: развитие эмпатии, умения передавать с помощью мимики и пантомимы свои чувства.

Сейчас мы попробуем поприветствовать каждого участника в отдельности  без слов, используя лишь возможности вашего тела, взгляда, мимики и жестикуляции

Затем усложним: попробуем поприветствовать одновременно как можно большее количество членов группы. Постарайтесь попробовать как можно больше возможностей для приветствия. Не забывайте об улыбке.

Обсуждение правила работы в группе.

II. Основная часть.

Если говорить непосредственно о термине «ассертивность», то он происходит от английского «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Обычно под ассертивностью понимается естественность и независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…». По определению Ренни Фричи, ассертивный человек – тот, кто отвечает за собственное поведение, демонстрирует самоуважение и уважение к другим, позитивен, слушает, понимает и пытается достичь разумного компромисса.

Квинтэссенцией (основой) учения об ассертивности выступают так называемые “ассертивные права человека».  Перечислим эти права.

Права человека:

∙        Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

∙        Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

∙        Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

∙        Вы имеете право менять свои взгляды.

∙        Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

∙        Вы имеете право сказать: “Я не знаю”.

∙        Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

∙        Вы имеете право на нелогичные решения.

∙        Вы имеете право сказать: “Я тебя не понимаю”.

∙        Вы имеете право сказать: “Меня это не волнует”.

       С одной стороны, эти права позволяют человеку быть свободным и независимым, но, с другой  — при доведении до крайности могут привести к крайнему индивидуализму и игнорированием интересов окружающих. Поэтому важно соотносить свои интересы с интересами окружающих, не игнорируя их.

                 Упражнение «Оптимальные варианты».

Психологический смысл упражнения: повышение гибкости в разных ситуациях, демонстрация типов поведения и того, что в зависимости от ситуации могут быть оптимальны разные стратегии поведения.

Участники объединяются в группы по 3-4 человека. Им предоставляются конфликтные ситуации, например: ты купил плеер, принес домой, а он не работает. Попросил заменить в магазине, а там сказали, что менять не будут; ты стоишь в очереди, и вдруг какие-то парень с девушкой встают прямо перед тобой, как будто так оно и нужно и т.д. Задача участников – продумать, прорепетировать и продемонстрировать сценки, отражающие оптимальные (т.е. позволяющие добиться цели с наибольшей вероятностью и с наименьшими затратами сил) варианты уверенного, агрессивного и застенчивого поведения применительно к каждой ситуации.

         

   Коммуникативное упражнение «Интеллигентная грубость»

Участники осваивают способ выражения своих мыслей в прямой форме.

Слово «интеллигенция» происходит от латинского «intellegentia» — понимание, рассудок, познавательная сила. По происхождению это слово близко к «интеллекту». Поэтому когда под словами «интеллигентный» и «интеллигентно» понимают мягкость, тактичность и т.п., то это идет несколько вразрез с исконным значением слова. 
  Для многих коммуникативных ситуаций это противоречие становится еще острее: когда человек говорит льстиво, витиевато, лживо и намеками, то он «ведет себя интеллигентно», а когда собеседник говорит то, что думает, прямо и не смущаясь правды, то он «грубиян и хам». 
  Ведущий предлагает участникам порассуждать над вопросами: 
  — Всегда ли приятно иметь дело с истиной? А с ложью? 
  — Если надо, если хочется говорить правду, то как, в какой форме это лучше делать? 
  — Можно ли варьировать свое поведение: в одних ситуациях вести себя «интеллигентно так», а в других — «интеллигентно сяк»? 
  — Какие яркие примеры «интеллигентных грубиянов» можно вспомнить из истории, художественной литературы? 
  В качестве исторического примера ведущий вполне может предложить Сталина, который был известен прямотой в общении и которого за это осуждал еще Ленин, но который очень во многом именно этой особенностью стиля общения в сочетании с рациональностью добился уважения коллег по партии. В качестве литературного примера можно выбрать всеми известного профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который в общении тоже не «вилял» и говорил прямо, что думает и чувствует. Можно вспомнить сюжет фильма «Осенний марафон», в котором главный герой в конце фильма не выдерживает постоянного давления на себя и начинает проявлять «интеллигентную грубость» («Может, вам еще и полы помыть?..») 
  В процессе обсуждения у участников должно сформироваться ясное представление о понятии «интеллигентная грубость». Для этого ставятся вопросы: 
  — Чем отличается «просто грубость» от «интеллигентной грубости»? 
  — Каковы отличительные черты «интеллигентной грубости»? 
  — «Интеллигентная грубость» это самоцель или средство? 
  В конце с помощью участников разыгрывается несколько сценок. Сценарий первой определяет сам ведущий. Это может быть примерно такая ситуация: 
  Один коллега подходит к другому и, манипулируя, просит «прикрыть» его по работе.
  Сценарии других сценок поручаются самим участникам. Для этого их можно разбить на несколько команд.

Упражнение «Спящие львы»

Психологический смысл упражнения: тренировка умения контролировать выражение своих эмоций, сохранять невозмутимость в стрессогенных ситуациях. 

Сидящие участники изображают спящих львов. Как известно, львы спят с открытыми глазами – вдруг обнаружится опасность? Водящий свободно перемещается между ними. Его задача – вывести «львов» из состояния невозмутимости, вызвать у них какую-либо эмоциональную реакцию. Можно делать что угодно, но не касаться физически других участников и не употреблять в их адрес оскорбительных выражений. Если ведущему удалось вызвать эмоциональную реакцию у какого-то у частника, тот встает и присоединяется к ведущему. Побеждает тот, кто дольше всех продержится в положении «спящего льва», сохранив невозмутимость.

                                               

Манипулятивная игра «Невидимый поводок»

Направлена на развитие ассертивности: уверенности в поведении и умения противостоять манипуляции.

Ведущий тренинга заводит беседу с участниками. В процессе беседы можно рассмотреть несколько типичных примеров манипуляции (примеры предлагает как сам ведущий, так и участники). Разговор подводится к тому, что обычно значительно легче убедить человека не делать чего-то, чем убедить его наоборот что-то сделать. Это связано с двумя обстоятельствами. 
Во-первых, чтобы сделать какое-то более-менее сложное действие — человек внутри себя проводит некоторую работу, сознательную или бессознательную. Надо настроить себя на выполнение определенного алгоритма действий, надо проанализировать возможные последствия, надо выяснить наиболее оптимальный способ достижения цели. Все это надо проделать предварительно, перед выполнением действия. Разрушить эту конструкцию внешним манипулятивным воздействием легко. Построить — значительно тяжелее. 
Второе обстоятельство связано с тем, что человек, как и другие животные, значительно охотнее верит в плохое, нежели в хорошее. В поведенческом плане животному значительно выгоднее сразу и решительно поверить в плохое развитие событий (в то, например, что за ближайшей скалой прячется хищник), нежели в другой ситуации так же решительно поверить в хорошее развитие событий (например в то, что за той же скалой теперь прячется не хищник, а большой кусок еды). Одна ошибка первого сорта может стоить животному жизни. Ошибка второго сорта грозит лишь временным состоянием голода. 
 Манипулятор легко может запугать наивного человека и внушить ему какое-то действие, но только если это действие носит оборонительный, защитный характер. Значительно сложнее воодушевить того же самого человека на какие-то созидательные действия. 
 Пример 1. Манипулятор может, например, сравнительно легко запугать какого-то человека и добиться того, чтобы этот человек покинул город, в котором он живет. Манипулятор, искусно жонглируя фактами может «доказать», что какие-то нехорошие люди преследуют этого человека. 

 Пример 2. Если перед манипулятором стоит другая цель, добиться, например, чтобы его жертва не покинула город, а поступила учиться в какой-нибудь вуз или же сменила место работы, то это значительно более сложная задача. Скорее всего манипулятору придется приложить много сил, времени и иных ресурсов на эту манипуляцию. Жертва, рассматривая вариант с поступлением в вуз или сменой места работы, волей-неволей начнет критически рассматривать ситуацию: будет анализировать возможные последствия своего поступка, будет рассматривать разные способы движения к цели. В конце концов, жертве придется настраиваться на выполнение действия, а это у неё может не получиться. Манипулятор обычно просто не может контролировать все эти обстоятельства. 
 Манипуляцию можно охарактеризовать как «поводок», который связывает манипулятора с его жертвой. С помощью этого поводка можно ограничить свободу действий манипулируемого: одернуть его, не дать ему приблизиться к чему-то. Однако поводком сложно подтолкнуть к чему-то (хотя, конечно, можно потащить за собой). 
   
Манипулятивная игра состоит в следующем. Ведущий выбирает одного участника. Здесь желательно остановить свой выбор на самом эмоционально устойчивом участнике тренинга. 
Участнику дается инструкция: надо здесь и сейчас, находясь в тренинговом зале и имея под рукой только то, что есть в этом зале, придумать какое-нибудь просто действие. Которое игрок может совершить, а может и не совершить — в зависимости от обстоятельств. Ведущий может подсказать, какого рода задачу можно поставить перед собой: 
  — простоять на одной ноге минуту, 
  — похлопать другого участника по плечу, 
  — лечь на пол и т.п. 
  Игрок должен придумать себе возможное действие и огласить его, то есть свои намерения: 
  — «Я собираюсь простоять одну минуту на ноге», 
  — «Я думаю, не похлопать ли Василия по плечу?», 
  — «Мне почему-то хочется лечь на пол и полежать немного». 
 Все другие участники, услышав об этом намерении, должны отговорить всеобщими усилиями игрока от этого «поступка». В ход можно пускать любые рассуждения, придерживаясь, конечно, правил приличия. Участники могут говорить вместе, могу высказываться по очереди — как сами организуются. 
 Желательно, чтобы «жертвой манипуляции» побывали все игроки по очереди. Задача ведущего — внимательно следить за состоянием «жертвы». Некоторые могут не выдержать психологического давления и начать эмоционально реагировать. В этом случае желательно прекратить давление под тем или иным предлогом. 
В конце проводится обсуждение: 
  1) как можно расклассифицировать способы давления? 
  2) как чувствовали себя «жертвы»? 
  3) легко ли противостоять запугиванию и другим способам давления?

III. Обсуждение занятия.

Техника «Оценка по шкалам»

Тренер рисует  несколько шкал, каждая из которых предназначена для получения обратной связи от участников по определенному критерию. Например, можно нарисовать три шкалы – «практический эффект», «атмосфера на тренинге», «получение новой информации». Участники подходят и отмечают точку на шкале, которая соответствует их внутренней оценке тренинга по данному критерию. Важно организовать процесс так, чтобы участники подходили к флипчарту не по одному, а все вместе. Тогда возникает большее ощущение анонимности выбора, и обучающимся легче выразить свое мнение. Сильная сторона данной техники – в визуализации, а также участии всех обучающихся в процессе оценки и обратной связи. Слабая сторона – относительно низкая информативность. Для ее повышения после того, как участники выставят точки на шкалах, можно попросить желающих прокомментировать свои оценки. Всегда найдутся несколько человек, которые смогут и захотят это сделать, и данный материал может стать предметом обсуждения


                                КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ПЕДАГОГОВ

Какие же существуют основные принципы проведения тренинга ассертивного поведения?

«Принятие на себя ответственности за собственное поведение». По своей сути ассертивность – это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за нашу реакцию на их поведение. Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества: честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами : самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом. Все тренеры должны обладать сильной уверенностью и позитивной установкой для того, чтобы эффективно справляться со сложными ситуациями, которые могут возникать в ходе тренинговой деятельности.

Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения? Любой тренер должен научиться внимательно и продуктивно слушать и понимать суть различных проблем и вопросов. Только тогда он сможет предлагать решения, которые будут позитивными.

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса – очень важное для нас качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который устраивал бы все стороны, в ней задействованные.

Поиск простых выходов из сложных ситуаций. Ассертивность помогает нам в процессе поиска и нахождения простых выходов из сложных ситуаций.

        

Правила ассертивного поведения: будьте уверены в себе

Случалось ли вам брать обязательства, которые вы не хотите исполнять, только потому, что вы не смогли сказать слово «Нет»? Вы побоялись отказать собеседнику, потому что не хотели обидеть его, а в итоге он начинает злоупотреблять вашим хорошим отношением. А ведь умение вежливо и четко отказать – это важный социальный навык, которым должен обладать каждый уважающий себя человек. Женский сайт sympaty.net научит вас основным правилам ассертивного поведения: как научиться отказывать в неуместной просьбе и настоять на своей точке зрения.

правила ассертивного поведения

Что такое ассертивное поведение?

Под ассертивным поведением мы понимаем позитивное и уверенное поведение человека, который демонстрирует самоуважение и осознает собственные права и цели, но при этом учитывает права и цели других людей.

Ситуаций из повседневной жизни, в которых вам могут пригодиться правила ассертивного поведения, довольно много.

То коллега норовит переложить на вас свои обязанности, то на улице пристанет назойливый ухажер, а то и вовсе продавец пылесосов выберет вас своей жертвой.  Даже вашим близким нужно уметь отказывать, хотя бы ради того, чтобы не подвести их (если вы вдруг не уверены, что можете выполнить просьбу в срок).

Корректно отказать, объяснить свои права и цели и найти компромисс – вот к чему нужно стремиться, если мы уважаем себя и окружающих.  Заметьте, ассертивность – это не синоним грубости. Нужно быть вежливым, но настойчивым.

Основные правила ассертивного поведения

Правила и техники ассертивного поведения сформулировал в своей книге  «Тренинг уверенности в себе» американский психолог Мануэль Дж. Смит. Еще об уверенности в своих силах — здесь.

Женский сайт sympaty.net предлагает вам запомнить эти несложные правила ассертивного (уверенного) поведения, которые обязательно вам пригодятся:

  1. Я имею право прямо, честно и открыто выражать свои чувства!
  2. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия!
  3. Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться!
  4. Я имею право изменить свое мнение!
  5. Я имею право  самостоятельно решить, отвечаю ли я или до какой степени за решение проблем других людей!
  6. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки!
  7. Я имею право принимать нелогичные решения!
  8. Я имею право не зависеть от доброжелательности остальных и от  их хорошего отношения ко мне!
  9. Я имею право сказать: «Мне это не интересно!»
  10. Я имею право сказать: «Я вас не понимаю!»

Чтобы ваш собеседник четко понял вашу позицию по вопросу, общайтесь с ним прямо и спокойно, как взрослый со взрослым. Бессмысленно держать в голове правила ассертивного поведения, если вы не обладаете достаточной уверенностью в своей правоте.

Как себя вести во время разговора:

  • Внимательно слушайте собеседника (так вы проявите уважение к нему)
  • Стойте прямо и спокойно
  • Не бойтесь смотреть собеседнику  в глаза
  • Говорите твердым, но спокойным голосом, не переходите на повышенные тона
  • Демонстрируйте готовность  к сотрудничеству: «А что вы думаете по этому поводу?»
  • Демонстрируйте уважение к своему «Я»: «Мне бы хотелось…» «Я считаю» «Я не люблю».
  • Вразумительно и четко говорите, чего вы желаете, а чего нет.

Дополнительные техники отказа

Некоторые люди ловко начинают  манипулировать собеседником, чтобы получить желаемое любым способом.

Они давят на жалость — «Одолжи мне денег, мне не на что жить, я всю зарплату потратила!», пытаются припугнуть — «Если ты мне не поможешь сейчас, в следующий раз я не помогу тебе!»,  апеллируют к совести —  «Неужели тебе не совестно, что ты не хочешь помочь мне?».

Под таким давлением очень легко поддаться и уступить. И в следующий раз вам будет еще труднее отстоять свою позицию. Не говоря уж о том, что ваше самоуважение трещит по швам после каждой нежеланной уступки.

 Дополнительно к правилам ассертивного (вежливого) поведения  используйте предложенные нами дополнительные техники отказа:

  • Проявите искреннее сочувствие. Проблемы могут случиться у каждого, однако вы не обязаны их решать! Но вы можете проявить сострадание и пожелать собеседнику успеха. Например: «Мне очень жаль, что у вас такие трудности, но я надеюсь, что вы найдете выход из этой ситуации, ведь вы умный и предприимчивый человек».
  • Выдержите паузу.  Если на вас давят, и вы испытываете трудности с быстрым и четким ответом «Нет!» — возьмите паузу, чтобы взвесить все за и против своего решения. Например: «Я дам вам ответ в конце дня, мне нужно подумать», «Я перезвоню вам через несколько минут, сейчас я не могу ответить»
  • Будьте точны.  Не оставляйте собеседнику возможности «додумать» ваши поступки за вас. Четко формулируйте, что вы готовы сделать, а что нет. Например: «Я готов перевести текст на английский язык, при условии, что вы откорректируете его сами. У меня на это нет времени».
  • Не рассыпайтесь в извинениях. Собеседник может подумать, что чрезмерные извинения – признак вашей слабости и еще сильнее будет давить на вас, чтобы вы сдались. Извинитесь вежливым тоном, но лаконично: «Извините, я не хочу покупать этот товар, он мне не нужен!»
  • Остерегайтесь чувства вины.  Сказав собеседнику «Нет» и увидев его расстроенный вид, вы можете захотеть сделать для него что-то другое, что сможет утешить его. Например: «Прости, я не могу помочь тебе с перевозкой вещей…. Однако я могу отменить свой выходной день и помочь тебе разобрать книги». Проявляя настойчивый отказ  в одном, будьте последовательны в другом  и не поддавайтесь чувству вины.

Используйте эти несложные правила ассертивного поведения в повседневной жизни. Вы всегда сможете вежливо и грамотно отстоять свое мнение, не обидев собеседника.

 Проявите любезность и окажите помощь, если вы действительно этого хотите! Но вы совершенно не обязаны помогать кому-либо против своей воли.

 Будьте сильной и самодостаточной личностью! Будьте успешны вместе с sympaty.net!

——
Юлия Цезарь — специально для сайта www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Ассертивное поведение как стиль жизни

Ассертивное поведение. Сталкивались ли вы с такими случаями, когда вас просили выполнить то, что вы не хотите, но не можете сказать: «Нет».

Боитесь обидеть собеседника своим отказом, и в итоге он в дальнейшем злоупотребляет вашими взаимоотношениями с выгодой для себя.

Научиться четко и вежливо отказывать – это общественный навык, который необходим для каждого человека, который себя уважает. Что собой представляет оно, а так же чем может помочь, мы поговорим в данной статье.

Ассертивное поведение

Ассертивное поведение – уверенное, позитивное поведение человека, который проявляет уважение к своей личности, понимает собственные цели и права, но при этом учитывая цели и права других людей. Ассертивность не является синонимом грубости, она подразумевает настойчивость и вежливость.

В жизни возникает много различных ситуаций, в которых без такого поведения просто не обойтись. Основные правила:

1. Я могу честно, открыто и прямо говорить о том, что чувствую.

2. Я могу оценивать собственные эмоции и мысли, поведение, а также держать ответ за их последствия.

3. Я могу не извиняться за свое поведение и не объяснять его.

4. Я могу изменять свои решения.

5. Я могу решать, стоит ли мне в какой-то степени отвечать за проблемы других людей.

6. Я могу ошибаться и отвечать за последствия ошибок.

7. Я могу принимать решения, не имеющие никакой логики.

8. Я могу не зависеть от положительного отношения других людей ко мне.

9. Я могу сказать: «Меня это не интересно».

10. Я могу сказать: «Я Вас не понимаю».

Для того, что собеседник понимал ваши слова относительно какой-либо проблемы, говорите с ним спокойно и прямо. Если вы не уверены в своей правоте, не стоит применять перечисленные правила.

Правила ассертивного поведения при разговоре с собеседником:

1. Слушайте собеседника внимательно, это будет говорить об уважении к нему

2. Стойте спокойно и прямо

3. Смотрите собеседнику в глаза

4. Говорите спокойным, но твердым тоном, не стоит переходить на повышенный тон

5. Проявляйте вашу готовность с ним сотрудничать

6. Проявляйте к своему Я уважение: «Я считаю», «Мне хотелось бы»

7. Четко и уверенно говорите о том, чего вы хотите и чего не хотите

Вспомогательные техники отказа

Многие люди хорошо умеют манипулировать людьми, чтобы получить то, чего они хотят.

Они либо начинают пугать – «Не поможешь мне, в будущем я тебе тоже не помогу», либо пытаются вызвать чувство жалости – «Дай мне в долг, у меня нет денег, а еще неделю до заработной платы нужно как-то прожить», либо взывают к чувству совести – «Неужели тебе не стыдно от того, что ты отказываешь мне в помощи».

Очень легко уступить под таким давлением и в будущем вам труднее свою позицию отстоять. Кроме того, страдает ваше самоуважение.

В таком случае вам пригодятся дополнительные правила ассертивного поведения:

1. Проявляйте сочувствие, только искреннее. Проблемы случаются у каждого, но вы не должны их решать.

2. Если вы не можете дать четкий и быстрый ответ «Нет», попросите своего собеседника подождать какое-то время, ссылаясь на то, что вы должны хорошо все обдумать.

3. Вы должны четко ответить, в чем вы можете ему помочь, а в чем нет.

4. Нельзя постоянно извиняться! Собеседник может решить, что вы проявляете чувство слабости, и попытаются надавить сильнее, чтобы все-таки вы согласились.

5. Старайтесь не подпускать чувство вины. Если вы отказали собеседнику, и он сильно расстроился, вы, возможно, захотите помочь ему в чем-то другом. Ваш отказ должен быть твердым,настойчивым.

Если вы хотите искренне помочь человеку – это ваше решение и ваше право. Но вы не должны никому помогать, если вы того не хотите.

Ассертивное поведение

Здесь, — предоставлена замечательная книга, которую вы можете прочитать или скачать к себе на компьютер для домашнего пользования. Книга раскрывает много тайн, а также отвечает на многие вопросы которые так многих интересуют. Книга действительно, Уникальна. Приятного чтения.

Хотите знать больше? Книга PDF — Ассертивное поведение — как стиль жизни, Читать — скачать бесплатно

Женский журнал полезные советы, очень надеется, что вы найдете здесь нужные, хорошие, умные ответы, а так же интересную информацию.

Самые интересное читайте далее…
Поделись этой страничкой с друзьями

Урок на тему «Ассертивное поведение»

Ассертивное поведение

Ассертивное поведение – уверенное, позитивное поведение человека, который проявляет уважение к своей личности, понимает собственные цели и права, но при этом учитывая цели и права других людей. Ассертивность не является синонимом грубости, она подразумевает настойчивость и вежливость.hello_html_m9db611a.png

В жизни возникает много различных ситуаций, в которых без такого поведения просто не обойтись. Основные правила:

1. Я могу честно, открыто и прямо говорить о том, что чувствую.

2. Я могу оценивать собственные эмоции и мысли, поведение, а также держать ответ за их последствия.

3. Я могу не извиняться за свое поведение и не объяснять его.

4. Я могу изменять свои решения.

5. Я могу решать, стоит ли мне в какой-то степени отвечать за проблемы других людей.

6. Я могу ошибаться и отвечать за последствия ошибок.

7. Я могу принимать решения, не имеющие никакой логики.

8. Я могу не зависеть от положительного отношения других людей ко мне.

9. Я могу сказать: «Меня это не интересно».

10. Я могу сказать: «Я Вас не понимаю».

Для того, что собеседник понимал ваши слова относительно какой-либо проблемы, говорите с ним спокойно и прямо. Если вы не уверены в своей правоте, не стоит применять перечисленные правила.

Правила ассертивного поведения при разговоре с собеседником:

1. Слушайте собеседника внимательно, это будет говорить об уважении к нему.

2. Стойте спокойно и прямо.

3. Смотрите собеседнику в глаза.

4. Говорите спокойным, но твердым тоном, не стоит переходить на повышенный тон.

5. Проявляйте вашу готовность с ним сотрудничать.

6. Проявляйте к своему Я уважение: «Я считаю», «Мне хотелось бы».

7. Четко и уверенно говорите о том, чего вы хотите и чего не хотите.

Вспомогательные техники отказа

Многие люди хорошо умеют манипулировать людьми, чтобы получить то, чего они хотят. Они либо начинают пугать – «Не поможешь мне, в будущем я тебе тоже не помогу», либо пытаются вызвать чувство жалости – «Дай мне в долг, у меня нет денег, а еще неделю до заработной платы нужно как-то прожить», либо взывают к чувству совести – «Неужели тебе не стыдно от того, что ты отказываешь мне в помощи».

Очень легко уступить под таким давлением и в будущем вам труднее свою позицию отстоять. Кроме того, страдает ваше самоуважение.

В таком случае вам пригодятся дополнительные правила ассертивного поведения:

1. Проявляйте сочувствие, только искреннее. Проблемы случаются у каждого, но вы не должны их решать.

2. Если вы не можете дать четкий и быстрый ответ «Нет», попросите своего собеседника подождать какое-то время, ссылаясь на то, что вы должны хорошо все обдумать.

3. Вы должны четко ответить, в чем вы можете ему помочь, а в чем нет.

4. Нельзя постоянно извиняться! Собеседник может решить, что вы проявляете чувство слабости, и попытаются надавить сильнее, чтобы все-таки вы согласились.

5. Старайтесь не подпускать чувство вины. Если вы отказали собеседнику, и он сильно расстроился, вы, возможно, захотите помочь ему в чем-то другом. Ваш отказ должен быть твердым, настойчивым.

Если вы хотите искренне помочь человеку – это ваше решение и ваше право. Но вы не должны никому помогать, если вы того не хотите.

Ассертивное поведение

hello_html_m140912fb.png

Список плюсов и минусов настойчивого поведения

Напористое поведение можно описать двумя словами: проактивное и позитивное. Даже активные и позитивные подходы можно считать напористыми. Любой негативный подход или реактивный подход нельзя квалифицировать как напористое поведение. Будь то на работе, на встречах, в личной жизни или в социальных кругах, напористое поведение работает. Существуют исследования, которые выявили плюсы и минусы напористого поведения в школах и классах. Давайте рассмотрим плюсы и минусы напористого поведения в различных сферах жизни.

Список плюсов напористого поведения

1. Сделайте свое присутствие ощутимым
Напористое поведение позволит вам сделать ваше присутствие ощутимым и позитивным. Постоянная реакция или ответ на действия других сделают вас постоянным помощником. Вы должны проявлять инициативу, если хотите, чтобы другие считали ваше присутствие.

2. Зарабатывайте релевантность и значимость
Мир не заботится о людях, которые молчат, не выступают с идеями или просто хотят оставаться в стороне и все смотреть.Мир заботится только о тех, кто хочет изменить мир к лучшему. Следовательно, те, кто ведет себя напористо, не только дадут почувствовать свое присутствие, но также заработают актуальность и значимость. Заметно робкие или застенчивые, пассивные или бескорыстные люди не будут идеальными кандидатами на руководящие должности ни на работе, ни в школе.

3. Расширение прав и возможностей себя и других
Напористое поведение может укреплять уверенность человека. Приобретая достаточную самооценку, человек, овладевший напористым поведением, также будет влиять на других.В процессе этого человек и другие люди получают возможность, что создает положительную атмосферу на рабочем месте или в любой обстановке. Напористое поведение — это приближение к проблемам или проблемам, их решение и продвижение вперед.

4. Предотвращение кризиса
Настойчивое поведение оценивается. Это не слишком оптимистично и даже отдаленно не пессимистично. Это вполне реально. Следовательно, напористое поведение помогает предотвратить кризисы. Конфронтациями и конфликтами можно лучше управлять с помощью напористого поведения.

Список недостатков напористого поведения

1. Трудно освоить
Легче сказать, чем сделать. Напористое поведение — это тонкая грань между агрессией и ее отсутствием, оптимизмом и прагматизмом, а также подчеркивает свой авторитет, оставляя достаточно места для других, чтобы высказаться и внести свой вклад. Это очень сложный навык для освоения.

2. Неправильно интерпретируется как легкомысленный
Те, кто желает воспользоваться спокойным отношением к себе, могут неверно истолковать напористое поведение как не слишком внушительное или строгое.

3. Иногда неэффективно
Напористое поведение не работает во всех обстоятельствах. Ситуации могут потребовать различных подходов, которые ни в коем случае не являются убедительными.

.

Настойчивый в работе | 9 самых важных навыков

Напористый в работе

«Позитивный настрой» / «высокая мотивация» / «уверенность в себе» — ключевые черты личности, которые приводят к уверенности в успехе на работе. Обладая этими факторами в себе, вы можете продвинуться по карьерной лестнице, создав для себя светлое будущее. Правильная уверенность в себе на работе и в отношениях с коллегами может помочь вам получить то, что вы хотите, в своем офисе.

Напористость — одно из аналогичных качеств, которое поможет вам вежливо придерживаться своей точки зрения.Это способ общения и напористые навыки, которым можно легко научиться. Речь идет о позитивном и спокойном отстаивании своих прав, не проявляя при этом пассивности или агрессии. Обладая напористыми навыками, вы сможете быстро развиваться.

Речь идет о балансе. Прямо говорите о своих потребностях и желаниях, учитывая при этом потребности и права других. Проявляя напористость на работе, в большинстве случаев вам удастся получить то, что вы хотите. Напористое поведение может стать основой для вашей победы в различных ситуациях.

Как быть настойчивым в отношениях

Быть напористым в отношениях не так-то просто. Однако это техника, которой можно научиться. Развитие уверенности в себе можно начать с хорошего понимания себя и своих убеждений. Эти простые шаги помогут вам развить уверенность в себе. Напористость не только укрепляет вашу уверенность в себе, но также дает различные другие преимущества для улучшения ваших отношений в офисе, а также в других сферах жизни.

Общее поведение настойчивых людей на работе

Может решить проблему в

.

Напористость в отношениях | SkillsYouNeed

Напористость — это способность отстаивать себя и свои права, уважая при этом права и мнения других. Поэтому в романтических отношениях крайне важно как поддерживать чувство собственной идентичности, так и для того, чтобы отношения процветали и были здоровыми.

Также может быть довольно сложно быть напористым с партнером. В частности, когда отношения новые, вы, скорее всего, захотите доставить удовольствие другому человеку, поэтому может быть трудно самоутвердиться, даже если вы чувствуете, что это необходимо.Однако, к сожалению, паттерны, усвоенные в первые дни отношений, скорее всего, сохранятся, поэтому вам нужно сразу же выработать хорошие привычки!

Однако не отчаивайтесь, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь быть достаточно напористыми. Вы всегда можете освоить новые навыки, и напористость не исключение. Никогда не поздно что-то изменить, и на этой странице подробно рассказывается, как это можно сделать.


Напористость и поведение

На нашей странице, посвященной настойчивости, говорится, что настойчивость — это отстаивание себя и своих прав и способность выражать свои мысли, чувства и взгляды соответствующим образом .

На практике это означает, что также уважает взгляды и права других. : напористые люди могут выражать себя, не расстраиваясь и не огорчая других.

Таким образом, в отношениях напористость может проявляться в таком поведении, как:

  • Говорить открыто и честно о своих чувствах . Напористые люди не позволят проблемам усугубиться, но начнут говорить о них на раннем этапе и объяснят, почему существует проблема.В большинстве случаев они также смогут заранее распознать потенциальные проблемные зоны и избежать их.

  • Слушать своего партнера и прилагать усилия, чтобы понять его точку зрения. Ключевой момент в проявлении уважения к кому-то — это слушать их и пытаться понять их точку зрения. Это важная часть эмпатии и, следовательно, эмоционального интеллекта .

  • Быть благодарным , когда кто-то делает для вас что-то, даже самое незначительное.Отношения основаны на взаимном обмене: если вы скажете спасибо за чашку чая или кофе, когда она будет приготовлена, это значительно поможет вам смазать колеса и показать, что вы не воспринимаете своего партнера как должное. См. Нашу страницу «Благодарность: быть благодарным», чтобы узнать больше.

  • Признание своих ошибок и извинение за них . Это будет включать всякий раз, когда вы расстроили своего партнера, потому что это было явно не преднамеренно.

  • Разделение обязанностей со своим партнером и отношение к нему как к равному .Отсюда следует, что вы также ожидаете, что с вами будут обращаться как с равным: то есть вы не ожидаете, что все сделаете, или что все будет сделано за вас. Для полной реализации этого могут потребоваться некоторые переговоры, и вы можете найти нашу страницу «Переговоры и убеждение в отношениях ».

Будьте осторожны в своих словах … потому что это может повлиять на ваши убеждения


Среди групп женщин, в частности, часто считается забавным подшучивать над мужчинами в целом и над партнерами в частности, и жаловаться на их неспособность выполнять работу по дому / не забывать о покупках / присматривать за детьми / что-либо еще, что требует ваше воображение.

Очень легко принять участие в такого рода «мелочах», когда вы находитесь с друзьями, и это может показаться небольшим безобидным развлечением.

Однако имейте в виду, что когда вы продолжаете повторять что-то подобное, даже в качестве шутки, , вы можете начать верить в это (подробнее об этом читайте на нашей странице о нейролингвистическом программировании).

Как только вы начнете верить, что ваш партнер в чем-то немного уступает вам, может быть очень трудно рассматривать его как равного и относиться к нему.

Будьте очень осторожны с языком, который вы используете, чтобы думать и говорить о своем партнере, потому что он может формировать ваши взгляды, и это помешает вам полностью уважать их. В долгосрочной перспективе это может испортить ваши отношения.



«Оборотная сторона»: неуверенное поведение

Неагрессивное поведение может принимать одну из двух форм: пассивное или агрессивное.

Оба вряд ли будут полезны в отношениях.

Быть пассивным

Быть пассивным — значит не постоять за себя.

Это часто приводит к тому, что вы слишком уступчивы и позволяете неоднократно отвергать ваши взгляды в пользу вашего партнера. Люди, использующие пассивные ответы, могут иметь проблемы с самооценкой или самооценкой . Возможно, они просто пытаются «сохранить мир» и избегать конфронтации в своих отношениях.

Однако, используя такое поведение, пассивные люди могут эффективно внушать своим партнерам, что они не считают себя равными.Это может вызвать серьезные проблемы в отношениях и склонить другого партнера к менее напористому поведению.

Быть агрессивным

Агрессивное поведение не учитывает права и чувства других.

Это часто отменяется без размышлений или обсуждения, а агрессивная реакция обычно предназначена для того, чтобы кого-то унизить.

Подробнее о том, как бороться с агрессией или как помочь себе избежать агрессивного поведения, см. На наших страницах Как бороться с агрессией и Управление гневом .


Повышение вашей уверенности

Основные способы, с помощью которых вы можете попытаться улучшить свою самоуверенность, — это практиковать и моделировать описанное выше поведение, особенно слушать, открыто говорить о своих чувствах и активно относиться к партнеру как к равному.

Наша страница о Советы и приемы уверенности предлагает некоторые другие способы, которыми вы можете улучшить свою уверенность. Они включают использование двух техник, позволяющих сохранять уверенность перед лицом вызывающего поведения:

  • Техника «застрявшей записи» включает в себя спокойное и настойчивое повторение вашего основного сообщения, пока оно не будет услышано; и
  • Fogging помогает вам действовать как «стена тумана», поглощая, но не отражая агрессивное поведение.

Особенно полезно разрабатывать подобные техники, если другие люди склонны легко уводить вас в сторону пассивного и / или агрессивного поведения.

Эти техники помогут вам сохранять спокойствие и напористость — а значит, и контролировать ситуацию.

Наша страница Как бороться с неуверенностью предоставляет некоторые общие методы управления пассивным или агрессивным поведением других людей.


Guide to Personal and Romantic Relationships

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


Руководство по необходимым навыкам Личные и романтические отношения

В личных и романтических отношениях бывает сложно ориентироваться.

Даже те, кто обладает высокими навыками личного взаимодействия на работе, могут с трудом перенести эти навыки в свою домашнюю среду. Эта книга призвана помочь вам в этом: воспользоваться имеющимися у вас навыками межличностного общения, лучше понять их и эффективно использовать в личных отношениях.


Отношениям нужна основа уважения

В конечном итоге напористость строится на уважении к себе и к партнеру.

Напористое поведение показывает, что вы уважаете вас обоих и считаете себя партнерами — а значит, равными — в отношениях.Если вы сможете держать в голове эту веру в свое уважение и равенство, вам будет легче действовать более настойчиво.

Даже уступить можно уверенно. Например, если ваш партнер просит вас об услуге, например, купить марки или помыть машину, пока его нет дома, вы можете ответить:

«Ну, я очень занят сегодня, но, поскольку это ты, я постараюсь найти для этого немного времени».

Это показывает, что вы знаете о последствиях, но готовы сделать это, потому что знаете, что это важно для них.Они, в свою очередь, будут больше уважать вас и будут более благодарны, потому что знают, что вам пришлось приложить усилия, чтобы помочь им.


.

Сравнение поведения

Методы
> Настойчивость> Сравнение поведения

Вот краткое изложение основных различий между
напористое поведение, агрессивное поведение
и покорное поведение. Обратите внимание, как
преимущества и издержки агрессивного и покорного поведения иногда одинаковы
а иногда и наоборот.

Одна из ловушек агрессивного / покорного поведения — верить, что это
все, что есть, и вы должны быть тем или другим.Напористое поведение не
агрессивный и не покорный, ни что-то среднее. Занимает новую позицию в
отдельное место за пределами одномерного агрессивно-покорного спектра.

Атрибут Агрессивный Покорная Напористый
Уважение к другим Низкий Высокая Высокая
Уважение к себе Высокая (обычно) Низкий Высокая
Ключевые действия Нападать на других

Я первый

Скрыть слабые места

Преувеличивайте сильные стороны

Не уступай

Отправить другим

Мои последние

Видимые недостатки

Сильные стороны Downplay

Всегда уступать

Уважайте других

Я и вы равны

Открыть о слабых и сильных сторонах

Честный обмен

Ощущаемая выгода Получите то, что я хочу

Не пострадают

Будет уважаться

Не пострадают

Низкий личный риск

Понравится

Получаю много из того, что хочу

Буду уважать

Справедливые отношения

Скорее всего стоит Плохие отношения

Тонкая месть

Потеряна связь

Не получаю того, что хочу

Низкий социальный статус

Люди пользуются

Не получаю всего, что хочу

Замешательство / зависть других

См. Также

Агрессивное поведение,
Покорное поведение

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.