Обесценивание психологическая защита: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными – Елена Леонтьева – Блог – Сноб

как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными — Нож

Автор Елена Леонтьева

клинический психолог, гештальт-терапевт, автор книг «Про психов», «Частная практика»

Содержание

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. О

Обесценивание. Защитный механизм психики — Самораскрытие истинности

401be3491eaa1ca2b7c1b9496cd79ada

Про обесценивание

Обесценивание — один из механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

6740e13d246e86c3b15d8889999525db
Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я — нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» (чем либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения). Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня, не иначе).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

*Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное*

Другая сторона

Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, — то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.

Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. Здорово, если мы сможем не только выразить свою обиду и негодование, но ещё и разобраться в чувствах того, кто рядом. Гадости просто так не говорят: так себя спасают.

Автор: Екатерина Амеялли

Источник

При копировании, цитировании ссылка на наш сайт обязательна!

Понравилась статья? Смотрите видео по теме!

Эта тема актуальна для Вас? Приглашаю к обсуждению!
Покажите, что Вы — ЖИВЫЕ — ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ!

Похожие записи:

comments powered by HyperComments

Обесценивание: как защититься от ударов по самооценке? | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Как часто мы вкладываем во что-то время и силы, но получаем в ответ равнодушный взгляд, критику свысока или насмешку. И то ещё и небрежное: «Ничего, но у Оли получается лучше». Такое поведение называется обесцениванием, и оно далеко не так безобидно, как может показаться. Это не простая бестактность или желание побудить нас больше стараться, а самое настоящее психологическое насилие.

Обесценивание в родительской семье

Обесценивание знакомо практически всем нам, потому что в российских семьях у людей традиционно размыты личные границы. Родители воспринимают детей своим продолжением, причисляют их достижения к собственным, а потому часто не считают нужным хвалить или благодарить их. Какой смысл благодарить самих себя? Когда ребёнок начинает чему-то учиться, его, конечно, поощряют, но после все достижения становятся само собой разумеющимися. Встал на коньки и покатился? Молодец! Выучил двойной лутц? А надо – тройной!

Ещё хуже, если какое-то начинание родители для ребёнка не планировали. Освоил электрогитару? Зачем эти глупости? Немедленно прекрати этот шум!

Обесценивание в паре

Закономерно, что подобное происходит и в отношениях пар. «Ты моя половинка» – звучит так приятно. Вот только кто же будет ценить усилия собственной руки или ноги? Супруги не отделают себя друг от друга, все заслуги считаются общими, направленными на благо семьи и не предполагают похвалы. А сделанное лично для себя вообще не считается ценным, а то и осуждается.

Последствия обесценивания

Обесценивание близкими не проходит даром для нашей психики, заставляет нас сомневаться в собственной личности, своих силах и способностях, навыках и талантах. Разрушительно обесценивание и для отношений – обиде свойственно накапливаться. Человек сносит её раз за разом, и кажется, что всё нормально, а потом отношения рушатся, переходят в затяжной конфликт: «Ты меня не понимаешь, не ценишь, не любишь!»

Ещё хуже, если человек так и не решится постоять за себя и потратит годы, пытаясь добиться от близких одобрения, уважения и поддержки, которых никогда не получит.

Как восстановить веру в свою ценность?

Если личность систематически разрушали самые близкие люди, то никакие похвалы веру в себя не восстановят. Уважению и любви к себе придётся учиться. Это серьёзная внутренняя работа, но она необходима, чтобы вспомнить про свою уникальность и потенциал, осознать своё право на счастливую жизнь.

Лучше всего для этого воспользоваться помощью специалиста, но кое-что можно сделать и самим.

Осознайте, что желание похвалы – нормально

Начните с понимания того, что потребности в признании не нужно стыдиться. Когда кто-то хвалит и благодарит вас – тем самым он признаёт вашу значимость и ценность. Вы вправе хотеть этого и настаивать на этом.

Подумайте, почему вас обесценивают

Причина обесценивания точно не в том, что вы недостаточно хороши. Зачастую виной всему собственный комплекс неполноценности обидчика, который пытается самоутвердиться, принижая ваши успехи, находя удовольствие в такой власти над вами. Другая причина – банальное манипулирование, например попытка «сбить цену», если за вашу работу нужно заплатить. А может быть, вы просто нарушили чьи-то планы, и со зла на вас пытаются отыграться.

Не вините себя

Помните, что в отношениях всегда участвуют двое. Если вам причинили душевную боль, не ищите причину только в себе. Это сработал механизм психологической защиты вашего обидчика, основанный на его собственных комплексах и страхах. Обесценивание – очень агрессивный вариант самозащиты, и ваша первоочередная задача – не понять и оправдать поступки другого, а защитить себя.

Защищайтесь от обесценивания

Самый верный способ – распрощаться с теми, кто вас обесценивает. Конечно, в случае с близкими людьми, поступить столь радикально не всегда возможно. Но поддерживать отношения со знакомыми и приятелями, которые так с вами обращаются, не стоит точно. Добра они вам не желают, и общение с ними принесёт вам лишь проблемы с самооценкой.

Научитесь понимать свою обиду

Зачастую те, кто обесценивает нас, – самые родные нам люди: родители, партнёр. В этом случае у нас один выход: научиться прислушиваться к себе и понимать, когда мы обижены, чтобы это чувство не накапливалось, разрушая наши отношения с близкими. Последите за собой после чьего-то невнимания или необоснованного критического замечания. Обида физически проявляется болью в солнечном сплетении, учащённым сердцебиением, гормональным скачком, который выливается резким ухудшением настроения и даже слезами. Это – реакция на удар, так проявляется причиненный нам вред.

Показывайте недовольство

Осознав свою обиду, её не надо прятать, наоборот – необходимо показать человеку, что она стала прямым следствием его действий или небрежения. Не замалчивайте желание ободрения, похвалы, поддержки. «Мне хочется услышать «спасибо», ведь я заслуживаю этого». Так мы начинаем выстраивать свои границы и уважение близких к нам. Это непростой и долгий, но необходимый процесс для укрепления нашей личности и отношений.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной

Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность(стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают»
«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»
«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

 
Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».
«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».
«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».
«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

 

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.

Обесценивание в психологии: причины, примеры, техники

Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.

Определение понятия

Обесценивание в психологии

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

  1. Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
  2. Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
  3. Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Причины обесценивания

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

  1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
  2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
  3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
  4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

конкуренция

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

  1. Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
  2. Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Пример из жизни

Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.

Признание вины сильно ударит по самолюбию и самооценке. Чтобы этого не случилось, люди обесценивают свои действия. И это плохо, поскольку непризнание ошибок замедляет или даже полностью останавливает саморазвитие. А если человек не учится на своих ошибках, они повторяются вновь и вновь.

Как перестать обесценивать себя и других

личный дневник успеха

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

  1. Принимайте себя такими, какие вы есть на самом деле, с достоинствами и недостатками. Изучите себя настоящих. Не думайте, что вы хуже всех, но и не идеализируйте себя. Развивайте адекватную самооценку.
  2. Заведите личный дневник, в который будете записывать все свои успехи. Хвалите себя за них.
  3. Повзрослейте. Что это значит? Сформируйте собственную систему ценностей, расставьте приоритеты, решите, что для вас «хорошо» и «плохо». Научитесь не зависеть от мнения других. Такая зависимость как раз и ведет к обесцениванию. Сначала вы идеализируете человека, а после, разочаровавшись, обесцениваете. Но это не значит, что он плохой. Просто вы ожидали от него слишком многого. То же самое правило работает и в отношении самих себя.
  4. При встрече с людьми, которые пытаются обесценивать ваши достижения, просто ограничьте с ними общение. Если есть необходимость, сообщите человеку, почему вы так сделали. Опишите свои ощущения и дискомфорт. Помните, что склонность к обесцениванию присуща неуверенным в себе, слабым личностям.

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность. Поэтому не обесценивайте ни себя, ни других людей. Помните о своих положительных качествах и успехах.

личный дневник успеха

Автор статей по саморазвитию и психологии отношений.

Обесценивание других, как защита себя. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Или вы посвятили много времени повышению квалификации, получили, наконец, достойную должность, испытываете заслуженную гордость. А сослуживица или подруга констатирует: «Конечно, тебе только и заниматься карьерой, ведь замуж удачно выйти у тебя шансов нет».

Такие ситуации могут касаться различных аспектов жизни. Много можно приводить примеров, когда вместо того, чтобы порадоваться вместе с Вами, оценить ваши достижения, одобрить личные успехи, окружающие указывали на какие-то пробелы, что сразу портит настроение. В таких ситуациях у многих появляется желание понять, зачем люди так поступают.

В психологии такое поведение называется обесцениванием других. Есть определенные психологические причины, по которой формируется желание сказать другому человеку неприятное прямо или в замаскированном виде.

Можно четко рассмотреть эту ситуацию на простом примере. Человек с заниженной оценкой, считающий, что у него нет никаких способностей, с отвращением относится к своей работе. Вдруг в окружении появляется сотрудник, который очень любит эту работу, успешно справляется со своими обязанностями, получает от этого удовольствие. Глядя на этого «счастливчика», такой человек испытывает сильнейшие терзания. Появляется риск еще большего падения самооценки, от которой можно впасть в депрессию. Он находит одну возможность обеспечить себе безопасность, избавиться от душевной боли, находит недостатки в другом человеке. Следовательно, обесценивание является возможностью сохранения положительного мнения о себе.

Этот способ удержания самооценки имеет массу уязвимых мест. В целях сохранения существующей планки приходится постоянно находить подтверждения своих положительных качеств, обесценивая других людей. Если не удается найти подходящий вариант, это становится причиной страданий.

Нужно учесть, что такой метод удержания собственной самооценки не обеспечивает внутренней гармонии. Человек, который пользуется этим способом спасения от собственного неприятия, не может правильно осознавать свои истинные чувства, отсутствует важное чувство любви к себе.

Можно сделать из всего исходящего важный вывод: главной причиной обесценивания других является обесценивание себя.

Корни данной психологической проблемы чаще всего нужно искать в детстве.

Иногда один из родителей, которому пришлось испытывать постоянную критику, упреки, унижения от своих родственников, пытается поднимать собственную самооценку посредством обесценивания ребенка, который не может возразить, защититься.

Формирование этой проблемы может происходить в семье, где явно выделяют одного ребенка, игнорируют другого, ставят его на более низкую ступеньку. Часто оба родители или один из них любит только дочь, к сыну относится холодно, или, наоборот, в семье ценят сына, а дочь остается без внимания и ласки. Может наблюдаться такое положение и в воспитании однополых детей.

В семьях, где наблюдается такая ситуация, у родителей находится логическое объяснение этому факту: «этот ребенок непослушный, хуже учится, не оправдывает надежд и т.д.». Однако впоследствии в процессе взросления ребенка логический смысл теряется, но у него остается психологическое нарушение, которое выражается в обесценивании себя и окружающих.

Нужно разобраться, в чем причина невероятной живучести этой психологической защиты.

Обесценивание окружающих людей предоставляет человеку несколько преимуществ:

  1. Применение этой некорректной защиты позволяет человеку исключить необходимость рисковать, принимать решения, менять свою жизнь. Осознание собственных пробелов потребует работы над собой, понадобится предпринимать какие-то действия для положительных перемен, самосовершенствования, что требует серьезных усилий. Гораздо проще внутри назвать себя неудачником, убедить себя, что менять ничего не нужно, так как ничего хорошего из этого не выйдет. Но нужно избежать полного самоуничижения, для чего и используется обесценивание окружающих: « Пусть у коллеги лучше получается работа, зато я справляюсь быстрее» или «Ей начальство поручает более важные проекты, так это из-за того, что внешность у коллеги такая, что личной жизни быть не может, вот она и сидит вечно на работе».
  2. При помощи обесценивания можно отлично защититься от чувств. Достаточно использовать обобщения: «Начальники всегда неправы», «Мужчины все эгоисты», «Женщины сплошь глупые» и т.д. Нередко такие оценки применяются к тем людям, которые действительно нужны. Но единственный негативный опыт не позволяет доверять партнеру. При помощи обесценивания можно избежать привыкания, сближения, необходимости доверять человеку, сохранять дистанцию, обеспечивающую безопасность.
  3. Используя обесценивание, человек не только охраняет себя от своих же притязаний, снижения самооценки, таким способом он обеспечивает компенсацию потенциального урона, который может причинить другой человек. Этот прием позволяет возвыситься над ним.

Психологи относят обесценивание к категории психологических насилий. Если в вашем кругу есть такие знакомые, постарайтесь от них дистанцироваться, уберечь себя от таких атак.

Необходимо понимать, что человек, обесценивающий Вас, испытывает неосознанный страх боли, близости, падения самооценки, у него сформировалось хроническое неприятие себя. Если такие приемы становятся для Вас причиной бурных отрицательных эмоций, скорее всего, у Вас есть уязвимости, которые нужно устранить. Для этого следует обратиться к специалисту, который выявит ситуации, сформировавшие определенные реакции.

как психологическая защита оборачивается против нас

 

 

Мнения

Виталий Куренной
Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский
Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com
Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский
Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский
Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман
Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin
Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev
Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн
Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин
Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов
Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс
Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков
Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

90000 Psychological Defense Mechanisms | HealthyPlace 90001 90002 90003

90002 90005 Examples of different types of psychological defense mechanisms and how these defense mechanisms, or unconscious coping mechanisms, work. 90006 90003

90002 According to Freud and his followers, our psyche is a battlefield between instinctual urges and drives (the id), the constraints imposed by reality on the gratification of these impulses (the ego), and the norms of society (the superego). This constant infighting generates what Freud called «neurotic anxiety» (fear of losing control) and «moral anxiety» (guilt and shame).90003

90002 But these are not the only types of anxiety. «Reality anxiety» is the fear of genuine threats and it combines with the other two to yield a morbid and surrealistic inner landscape. 90003

90002 These multiple, recurrent, «mini-panics» are potentially intolerable, overwhelming, and destructive. Hence the need to defend against them. There are dozens of defense mechanisms. The most common among them: 90003

90014 Acting Out 90015

90002 When an inner conflict (most often, frustration) translates into aggression.It involves acting with little or no insight or reflection and in order to attract attention and disrupt other people’s cozy lives. 90003

90014 Denial 90015

90002 Perhaps the most primitive and best-known defense mechanism. People simply ignore unpleasant facts, they filter out data and content that contravene their self-image, prejudices, and preconceived notions of others and of the world. 90003

90014 Devaluation 90015

90002 Attributing negative or inferior traits or qualifiers to self or others.This is done in order to punish the person devalued and to mitigate his or her impact on and importance to the devaluer. When the self is devalued, it is a self-defeating and self-destructive act. 90003

90014 Displacement 90015

90002 When we can not confront the real sources of our frustration, pain, and envy, we tend to pick a fight with someone weaker or irrelevant and, thus, less menacing. Children often do it because they perceive conflicts with parents and caregivers as life-threatening.Instead, they go out and torment the cat or bully someone at school or lash out at their siblings. 90003

90014 Dissociation 90015

90002 Our mental existence is continuous. We maintain a seamless flow of memories, consciousness, perception, and representation of both inner and external worlds. When we face horrors and unbearable truths, we sometimes «disengage». We lose track of space, time, and the continuum of our identity. We become «someone else» with minimal awareness of our surroundings, of incoming information, and of circumstances.In extreme cases, some people develop a permanently rent personality and this is known as «Dissociative Identity Disorder (DID)». 90003

90014 Fantasy 90015

90002 Everyone fantasizes now and then. It helps to fend off the dreariness and drabness of everyday life and to plan for an uncertain future. But when fantasy becomes a central feature of grappling with conflict, it is pathological. Seeking gratification — the satisfaction of drives or desires — mainly by fantasizing is an unhealthy defense.Narcissists, for instance, often indulge in grandiose fantasies which are incommensurate with their accomplishments and abilities. Such fantasy life retards personal growth and development because it substitutes for true coping. 90003

90014 Idealization 90015

90002 Another defense mechanism in the arsenal of the narcissist (and, to a lesser degree, the Borderline and Histrionic) is the attribution of positive, glowing, and superior traits to self and (more commonly) to others. Again, what differentiates the healthy from the pathological is the reality test.Imputing positive characteristics to self or others is good, but only if the attributed qualities are real and grounded in a firm grasp of what’s true and what’s not. 90003

90042

90042
90044
90002 90003

90002 90005 Page 2 of different types of psychological defense mechanisms and how these defense mechanisms, or unconscious coping mechanisms, work. 90006 90003

90014 Isolation of Affect 90015

90002 Cognition (thoughts, concepts, ideas) is never divorced from emotion. Conflict can be avoided by separating the cognitive content (for instance, a disturbing or depressing idea) from its emotional correlate.The subject is fully aware of the facts or of the intellectual dimensions of a problematic situation but feels numb. Casting away threatening and discomfiting feelings is a potent way of coping with conflict in the short-term. It is only when it becomes habitual that it rendered self-defeating 90003

90014 Omnipotence 90015

90002 When one has a pervading sense and image of oneself as incredibly powerful, superior, irresistible, intelligent, or influential. This is not an adopted affectation but an ingrained, ineradicable inner conviction which borders on magical thinking.It is intended to fend off expected hurt in having to acknowledge one’s shortcomings, inadequacies, or limitations. 90003

90014 Projection 90015

90002 We all have an image of how we «should be». Freud called it the «Ego Ideal». But sometimes we experience emotions and drives or have personal qualities which do not sit well with this idealized construct. Projection is when we attribute to others these unacceptable, discomfiting, and ill-fitting feelings and traits that we possess. This way we disown these discordant features and secure the right to criticize and chastise others for having or displaying them.When entire collectives (nations, groups, organizations, firms) project, Freud calls it the Narcissism of Small Differences. 90003

90014 Projective Identification 90015

90002 Projection is unconscious. People are rarely aware that they are projecting onto others their own ego-dystonic and unpleasant characteristics and feelings. But, sometimes, the projected content is retained in the subject’s awareness. This creates a conflict. On the one hand, the patient can not admit that the emotions, traits, reactions, and behaviors that he so condemns in others are really his.On the other hand, he can not help but be self-aware. He fails to erase from his consciousness the painful realization that he is merely projecting. 90003

90002 So, instead of denying it, the subject explains unpleasant emotions and unacceptable conduct as reactions to the recipient’s behavior. «She made me do it!» is the battle cry of projective identification. 90003

90002 We all have expectations regarding the world and its denizens. Some people expect to be loved and appreciated — others to be feared and abused.The latter behave obnoxiously and thus force their nearest and dearest to hate, fear, and «abuse» them. Thus vindicated, their expectations fulfilled, they calm down. The world is rendered once more familiar by making other people behave the way they expect them to. «I knew you would cheat on me! It was clear I could not trust you!». 90003

90014 Rationalization or Intellectualization 90015

90002 To cast one’s behavior after the fact in a favorable light. To justify and explain one’s behavior or, more often, misconduct by resorting to «irrational, logical, socially-acceptable» explications and excuses.Rationalization is also used to re-establish ego-syntony (inner peace and self-acceptance). 90003

90002 Though not strictly a defense mechanism, cognitive dissonance may be considered a variant of rationalization. It involves the devaluation of things and people very much desired but frustratingly out of one’s reach and control. In a famous fable, a fox, unable to snag the luscious grapes he covets, says: «these grapes are probably sour anyhow!». This is an example of cognitive dissonance in action.90003

90014 Reaction Formation 90015

90002 Adopting a position and mode of conduct that defies personally unacceptable thoughts or impulses by expressing diametrically opposed sentiments and convictions. Example: a latent (closet) homosexual finds his sexual preference deplorable and acutely shameful (ego-dystonic). He resorts to homophobia. He public berates, taunts, and baits homosexuals. Additionally, he may flaunt his heterosexuality by emphasizing his sexual prowess, or by prowling singles bars for easy pick-ups and conquests.This way he contains and avoids his unwelcome homosexuality. 90003

90042

90042
90083
90002 90003

90002 90005 Page 3 of different types of psychological defense mechanisms and how these defense mechanisms, or unconscious coping mechanisms, work. 90006 90003

90014 Repression 90015

90002 The removal of forbidden thoughts and wishes from the consciousness. The removed content does not vanish and it remains as potent as ever, fermenting in one’s unconscious. It is liable to create inner conflicts and anxiety and provoke other defense mechanisms to cope with these.90003

90014 Splitting 90015

90002 This is a «primitive» defense mechanism. In other words, it begins to operate in very early infancy. It involves the inability to integrate contradictory qualities of the same object into a coherent picture. Mother has good qualities and bad, sometimes she is attentive and caring and sometimes distracted and cold. The baby is unable to grasp the complexities of her personality. Instead, the infant invents two constructs (entities), «Bad Mother» and «Good Mother».It relegates everything likable about mother to the «Good Mother» and contrasts it with «Bad Mother», the repository of everything it dislikes about her. 90003

90002 This means that whenever mother acts nicely, the baby relates to the idealized «Good Mother» and whenever mother fails the test, the baby devalues ​​her by interacting, in its mind, with «Bad Mother». These cycles of idealization followed by devaluation are common in some personality disorders, notably the Narcissistic and Borderline.90003

90002 Splitting can also apply to one’s self. Patients with personality disorders often idealize themselves fantastically and grandiosely, only to harshly devalue, hate, and even harm themselves when they fail or are otherwise frustrated. 90003

90002 90005 90104 Read more about idealization followed by devaluation — click on the links: 90105 90006 90003

90002 90005 90104 Narcissistic Signal, Stimulus, and Hibernation Mini-Cycles 90105 90006 90003

90002 90005 90104 Narcissistic Allocation 90105 90006 90003

90002 90005 90104 Idealization, Grandiosity, Cathexis, and Narcissistic Progress 90105 90006 90003

90014 Sublimation 90015

90002 The conversion and channelling of unacceptable emotions into socially-condoned behavior.Freud described how sexual desires and urges are transformed into creative pursuits or politics. 90003

90014 Undoing 90015

90002 Trying to rid oneself of gnawing feelings of guilt by compensating the injured party either symbolically or actually. 90003

90002 This article appears in my book, «Malignant Self Love — Narcissism Revisited» 90003

90042

90042
90002 90104 next: 90105 Codependence and the Dependent Personality Disorder 90003
.90000 Freud’s 7 Psychological Defense Psychological Mechanisms 90001
90002 90003 90004 90003 Education 90004 90003 Psychology 90004 90003 Freud’s 7 Psychological Defense Psychological Mechanisms 90004 90011
90012 By Adam Cash 90013 90012 Psychologist Freud proposed several important defense mechanisms. Keep in mind however that defense mechanisms are not used consciously. A person does not decide to engage in one; rather these happen on an unconscious level: 90013
90016
90003
90012 90019 Repression: 90020 Keeping a thought, feeling, or memory of an experience out of consciousness.It’s the «forget about it!» approach. Many things may be the objects of repression, including forbidden desires or a painful, emotionally difficult situation. 90013
90004
90003
90012 90019 Denial: 90020 Refusing to accept that something exists or happened. Denial can also involve altering the meaning of an event so that its impact is diverted. If something important to you goes wrong, you may just say to yourself, «That’s not so important after all.» This is the common «sour grapes» response.90013
90004
90003
90012 90019 Projection: 90020 Attributing a threatening urge, impulse, or aspect of oneself to someone else. If you think that the best offense is a good defense, you may use projection a lot. Instead of acknowledging that you’re mad at someone, you may accuse him or her of being mad at you. 90013
90004
90003
90012 90019 Rationalization: 90020 Creating an acceptable but incorrect explanation of a situation. There once was a thief who only stole from big businesses.He would never think of robbing the Smiths, but super-megastores look out! He explained that big business makes money from «ripping people off,» so he’s just trying to even the score. Unfortunately for him, the judge he faced for his crimes was not a fan of fairy tales. 90013
90004
90003
90012 90019 Intellectualization: 90020 Thinking about something logically or coldly and without emotion. For example: 90013
90012 90047 90048 Therapist: 90049 «Mr. Jones, your wife has left you, and you’ve recently lost your job.How does that make you feel? » 90013
90012 90048 Patient: 90049 «I’ve found that the organization in my home has been much improved, less clutter now; her things took up so much room. As for the job, the economy had been slowing down for some time, I could sense that it was coming. » 90013
90004
90003
90012 90019 Reaction formation: 90020 Doing the opposite of what you would really like to do. Ever gone out of your way to be nice to someone you really disliked? That’s an example of reaction formation.90013
90004
90003
90012 90019 Regression: 90020 Returning to an earlier or more childlike form of defense. Physical and psychological stress may sometimes lead people to abandon their more mature defense mechanisms. If you’ve resorted to whining when asking your boss for a raise, consider it a display of regression. 90013
90004
90068

.90000 Defense Mechanisms: Test Your Unconscious Coping Techniques 90001 90002 90003 90003 Defense mechanisms in psychology refer to habitual ways of dealing with negative emotions, fear, and frustration. 90005 90002 Their primary function is to make your life challenges more manageable. It may involve distortion, manipulation, or even complete denial of the reality to reduce your anxiety. 90005 90002 Healthy people typically use different defenses on different occasions. However, you are likely to have a few «favorite» defenses, and the test below is designed to help you figure out what they are.90005 90002 Read all statements and check all that apply. 90005 90012 What makes you the way you are? Take THIS TEST to discover your personality type. 90013 90002 If you would like to skip the test and simply read the description of all defense mechanisms and examples, you can do so by clicking here. 90005 90002 I am not rich or good-looking, but I compensate by being a great friend / partner. 90017 The sound of children crying does not worry me. 90017 I fantasize about doing great things.90017 Many people would like to be in my place. 90017 I need to work harder than others to compensate for my flaws. 90017 When upset, I tend to overeat, drink alcohol, or sleep excessively. 90017 Whenever something terrible happens, I prefer thinking about the practical side of things instead of dealing with my emotions. 90017 Sometimes I want to hit another car when I drive. 90017 People say I am very reserved. 90017 Most people I know are annoying. 90017 I dislike people who always try to be in the center of attention.90017 Deep inside, I do not enjoy spending time with my family. This makes me want to overcompensate by showering them with gifts and constantly showing my love to them. 90017 I often point out the defects and imperfections of good-looking people. 90017 I always see the positive side of things. 90017 Although I fell out of love long ago, I pretend to be passionate and very much in love. 90017 I think the situation in the world is much better than most people think. 90017 I hate people who use whining and tears to get what they want.90017 I yell a lot. 90017 I have a poor memory for names and / or faces. 90017 Sometimes I get so mad that I want to break and throw things. 90017 I work while on vacation. 90017 I do not get bothered when I see someone covered in blood. 90017 I lie a lot. 90017 I tend to be attracted to people who have what I lack myself. 90017 When I want something, I can not wait to lay my hands on it. 90017 I know how to stay calm when I hear bad news. 90017 Unless you are careful, prepare to be lied to. 90017 Most people irritate me because they are egoists.90017 I try my best to impress people. 90017 Sometimes I do not understand why I do what I do. 90017 I do not have many childhood memories. 90017 I am more into work than my relationships with colleagues. 90017 My family members never disagree with each other. 90017 I minimize contact with people I like because I am afraid they will leave me or hurt me in the future. 90017 I do not get attached easily. 90017 Although I am deeply in love with my spouse, I pretend to be indifferent. 90017 I do not let emotions overwhelm me.90017 I am always optimistic. 90017 Hearing graphic details of someone’s injury or death does not cause me any discomfort. 90017 Many people think too much of themselves, and this irritates me. 90017 I have fewer problems than other people I know. 90017 I could never stick to a plan. 90017 I am unable to express my feelings. 90017 I am very passionate about criticizing what I secretly want. 90017 I would rather discuss my ideas and thoughts than my emotions. 90017 Whenever I am interested in someone, I pretend not to notice them at all.90017 I fantasize about being in the center of attention. 90017 I want others to talk about my sexual attractiveness. 90017 I get suicidal thoughts when rejected. 90017 I like to plan every little detail in advance. 90017 If someone pushes me in a crowd, I feel like pushing back. 90017 I get angry when things do not go my way. 90017 I use swear words a lot. 90017 I am impulsive. 90017 Even though my life is a complete mess, I make a lot of effort to maintain a good image and deny having any issues.90017 I find it irritating that I can not trust the people around me. 90017 People say I lack emotion. 90017 I get mad when someone accidentally pushes me. 90017 I always wanted to be like somebody else. 90017 I do not have any biases. 90017 I feel I absolutely need to hear compliments. 90017 I never cry. 90017 I like attention and hate to be ignored. 90017 People say I trust too easily. 90017 Usually, I can not recall my dreams. 90017 I do not give attention to things that bother me. 90017 I hate bossy people.90017 Most people I know are insincere. 90017 I am admired by many. 90017 Whenever I dislike someone, I treat them in a particularly friendly manner. 90017 I can not hide my frustration when I am failing at something. 90017 Most people will lie to achieve success. 90017 I want to be prepared and always plan for the worst. 90017 Once, I was so angry that I began to break the things around me and accidentally hurt myself. 90017 I am failing as a spouse / parent / friend, but I have a great career. 90017 I often argue with others.90017 Even though I dream of having a busy social life, I keep pushing people away. 90017 Sometimes I cry out of frustration. 90017 I get mad easily. 90017 Sometimes I just want to punch a hole through the wall. 90017 90005 *** 90002 90099 Your results will be displayed below the «Get Results» button. 90100 90005 90002 GET RESULTS 90005 90002 90012 Interpretation and examples. 90013 90005 90002 90012 Regression. 90013 90005 90002 Psychological regression is a childish way of dealing with challenges.Drinking, overeating, and other forms of escapism are all examples of regression. 90005 90002 90012 Displacement. 90013 90005 90002 Displacement is considered to be a neurotic mechanism, which means it is always negative and may take a toll on your relationships. 90005 90002 When displacement is used, your aggressive impulses are directed to an nonthreatening target that has nothing to do with whatever made you upset. 90005 90002 For example, you may start a fight with your spouse after having a hard day at work, or you may yell at your children because you are upset with your spouse.90005 90002 The displacement technique is different from 90012 sublimation 90013. 90005 90002 When sublimation is used, your negative emotions are transformed into something positive. For example, if you are going for a run to get rid of anger, you are using the sublimation technique. 90005 90002 90012 Denial. 90013 90005 90002 Psychological denial is a common coping mechanism. 90005 90002 In essence, denial is an attempt to reduce anxiety and worry by refusing to accept reality. 90005 90002 A woman may deny there is a lump in her breast.An overweight person may insist she is big-boned. Many overly optimistic and overly positive people are using denial as their dominant coping strategy. 90005 90002 90012 Repression. 90013 90005 90002 Psychological repression is an unconscious attempt to repel negative feelings as if they did not exist. 90005 90002 People who use repression as their dominant strategy are not aware of their emotional situation and feelings. 90005 90002 Sometimes they will not have any recollection of traumatic events that undoubtedly happened whatsoever.90005 90002 Repression is slightly different from 90012 suppression 90013. While repression is an unconscious process, suppression is a conscious blocking of impulses and emotions. 90005 90002 90012 Intellectualization. 90013 90005 90002 Psychological intellectualization is an attempt to deal with frustration and anxiety by leaving our emotions behind and concentrating on the rational analysis of upsetting events. 90005 90002 An example of this would be a patient diagnosed with a serious illness who deals with his anxiety by reading everything he can find about his diagnosis.90005 90002 People who tend to use intellectualization may also use 90012 rationalization 90013, another coping mechanism. 90005 90002 The difference between intellectualization and rationalization is that rationalization typically involves minimizing the importance of upsetting events or giving excuses. 90005 90002 For example, if your job interview did not go successfully, you may be tempted to say you were not that interested anyway. 90005 90002 90012 Reaction formation. 90013 90005 90002 Reaction formation is probably the most interesting defense mechanism of all.90005 90002 In essence, reaction formation is converting your actual feelings to their exact opposite. 90005 90002 For example, you may be so deeply in love that you feel extremely vulnerable. To get rid of anxiety, you begin to act as if you were indifferent to, or even hated the person you love. 90005 90002 Another example is when you behave overly friendly toward a person who you secretly dislike. 90005 90002 The key to reaction formation is exaggeration and compulsiveness. Needless to say, reaction formation is not a healthy way of dealing with emotional problems.90005 90002 90012 Projection. 90013 90005 90002 Projection is a coping technique that helps reduce anxiety by attributing one’s unacceptable behavior to somebody else. 90005 90002 For example, your spouse may accuse you of being mean and not letting them talk while, in reality, it’s your spouse who does not let you talk. 90005 90002 Another example would be when you dislike someone without any apparent reason. 90005 90002 To reduce your anxiety and to justify your feelings, you start thinking that it’s that person who does not like you in the first place.90005 90002 In extreme cases, people who use this defense mechanism may appear paranoid. They will display extreme distrust of others and build conspiracy theories. 90005 90002 90012 Compensation. 90013 90005 90002 Psychological compensation is an attempt to compensate for real or imagined flaws in one area by excelling in another area. 90005 90002 For example, someone who fails academically may compensate by becoming a great athlete, or someone who is physically weak may compensate by concentrating on their studies or career.90005 90002 Unattractive people may compensate by becoming great lovers or attentive partners. 90005 90002 Compensation may be positive or negative. While positive compensation helps overcome challenges, negative compensation increases the feeling of inferiority. 90005 90002 If you liked this, you may also like Conscious Coping Strategies Test found here. 90005 90212 90213 90012 ONLINE THERAPY THAT TRULY WORKS: 90013 90017 Online CBT Platform to Help Deal with Relationship Problems, Anxiety, Depression, Addiction, and More.Includes 90012 professional follow-up by a CBT therapist 90013. Click here to get started. 90219 Related Posts: 90220.90000 Ego Defense Mechanisms in Psychology 101 at AllPsych Online 90001
90002 Ego Defense Mechanisms 90003
90004 We stated earlier that the ego’s job was to satisfy the id’s impulses, not offend the moralistic character of the superego, while still taking into consideration the reality of the situation. We also stated that this was not an easy job. Think of the id as the ‘devil on your shoulder’ and the superego as the ‘angel of your shoulder.’ We do not want either one to get too strong so we talk to both of them, hear their perspective and then make a decision.This decision is the ego talking, the one looking for that healthy balance. 90005 90006
90004 Before we can talk more about this, we need to understand what drives the id, ego, and superego. According to Freud, we only have two drives; sex and aggression. In other words, everything we do is motivated by one of these two drives. 90006
90004 Sex, also called Eros or the Life force, represents our drive to live, prosper, and produce offspring. Aggression, also called Thanatos or our Death force, represents our need to stay alive and stave off threats to our existence, our power, and our prosperity.90006
90004 Now the ego has a difficult time satisfying both the id and the superego, but it does not have to do so without help. The ego has some tools it can use in its job as the mediator, tools that help defend the ego. These are called Ego Defense Mechanisms or Defenses. When the ego has a difficult time making both the id and the superego happy, it will employ one or more of these defenses: 90006
90004 DEFENSE 90006
90004 DESCRIPTION 90006
90004 EXAMPLE 90006
90004 denial 90006
90004 arguing against an anxiety provoking stimuli by stating it does not exist 90006
90004 denying that your physician’s diagnosis of cancer is correct and seeking a second opinion 90006
90004 displacement 90006
90004 taking out impulses on a less threatening target 90006
90004 slamming a door instead of hitting as person, yelling at your spouse after an argument with your boss 90006
90004 intellectualization 90006
90004 avoiding unacceptable emotions by focusing on the intellectual aspects 90006
90004 focusing on the details of a funeral as opposed to the sadness and grief 90006
90004 projection 90006
90004 placing unacceptable impulses in yourself onto someone else 90006
90004 when losing an argument, you state «You’re just Stupid;» homophobia 90006
90004 rationalization 90006
90004 supplying a logical or rational reason as opposed to the real reason 90006
90004 stating that you were fired because you did not kiss up the the boss, when the real reason was your poor performance 90006
90004 reaction formation 90006
90004 taking the opposite belief because the true belief causes anxiety 90006
90004 having a bias against a particular race or culture and then embracing that race or culture to the extreme 90006
90004 regression 90006
90004 returning to a previous stage of development 90006
90004 sitting in a corner and crying after hearing bad news; throwing a temper tantrum when you do not get your way 90006
90004 repression 90006
90004 pulling into the unconscious 90006
90004 forgetting sexual abuse from your childhood due to the trauma and anxiety 90006
90004 sublimation 90006
90004 acting out unacceptable impulses in a socially acceptable way 90006
90004 sublimating your aggressive impulses toward a career as a boxer; becoming a surgeon because of your desire to cut; lifting weights to release ‘pent up’ energy 90006
90004 suppression 90006
90004 pushing into the unconscious 90006
90004 trying to forget something that causes you anxiety 90006
90004 Ego defenses are not necessarily unhealthy as you can see by the examples above.In face, the lack of these defenses, or the inability to use them effectively can often lead to problems in life. However, we sometimes employ the defenses at the wrong time or overuse them, which can be equally destructive. 90006
.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о