Привязанность детей к родителям: Привязанность детей к родителям

Содержание

Привязанность детей к родителям

Привязанность можно определить как эмоциональный вид общения, характеризующийся позитивной установкой на объект привязанности и зависимостью от него. Можно сказать, что привязанность – это форма эмоциональной коммуникации, основанная на удовлетворении взрослыми формирующихся потребностей ребенка в безопасности и любви.

Привязанность к матери – необходимая фаза в нормальном психическом развитии детей, в формировании их личности. Она способствует развитию таких социальных чувств, как благодарность, отзывчивость и теплота в отношениях, т.е. всего того, что является проявлением истинно человеческих качеств. Для развития привязанности необходим достаточно продолжительный и устойчивый контакт взрослого с ребенком. Малыш, пользуясь поддержкой и защитой матери, приучается быть активным и уверенным в себе. Вот почему большинство детей, привязанных к матери в первые годы жизни, отличает в дальнейшем наличие достаточной самостоятельности и независимости в действиях и поступках.

Привязанность появляется не сразу, а постепенно, в процессе непосредственного взаимодействия матери с ребенком. С известной долей условности можно считать первую ответную улыбку младенца прообразом привязанности – выражением ответных чувств. О привязанности как таковой можно говорить, когда ребенок эмоционально выделяет мать из числа других взрослых и реагирует на ее уход. Обычно это бывает к 4 месяцам. В 7 месяцев реакция на уход матери сопровождается отчетливым беспокойством, что дает основание классифицировать ее в ряде случаев как страх. Беспокойство выражается возбуждением, плачем, расстройством стула или, наоборот, заторможенностью, безучастностью, потерей аппетита. Уже в этом проявляются индивидуальные различия детей, основанные на особенностях их темперамента. Чувство страха, охватывающее ребенка, когда он остается один, означает, что он эмоционально заостренно воспринимает отсутствие матери. Иногда это чувство приобретает такое травмирующее звучание, что может послужить основанием для последующего развития страха одиночества, потери расположения близкого человека. Реакции страха в семимесячном возрасте указывают на особую врожденную чувствительность эмоциональной сферы ребенка и должны всегда приниматься во внимание взрослыми.

Беспокойство, а в более выраженных случаях и страх после ухода матери отражают возникающие общности с нею, когда ребенок уже в той или иной мере осознанно воспринимает себя и мать как единое, неразрывное целое. В этом – начало развития групповых, или социальных, отношений, и первой такой группой для ребенка являются он и мать. Вместе с тем факт осознанного реагирования на отсутствие матери показывает, что ребенок ощущает себя в чем-то отличным от нее, особенно когда остается один, сам по себе, не чувствуя поддержки и заботы.

Подобная дифференциация указывает на зарождение чувства «я» как осознанного восприятия себя.

Пройдет еще год с небольшим, и ребенок научиться определять себя в первом лице, т.е. овладевает вербальным (словесным) способом манипулирования (выражения) своим «я».

Не случайно, что когда происходит формирование «я» максимально представленное в 2 года, ребенок наиболее интенсивно привязан к матери. Она уже ему как опора, как образ уже сложившегося «я», как источник чувства безопасности и удовлетворения насущных потребностей.

В 8 месяцев малыш начинает бояться незнакомых взрослых, выражая это беспокойством, плачем, старается прижаться к матери. Создается впечатление, что он как бы подчеркивает свою привязанность к матери, будучи неспособным поделить эту привязанность с другими, большей частью незнакомыми людьми, и в то же время четко выделяя мать среди других. Появление категории «другого» указывает на дальнейшую дифференциацию «я» в структуре социальных, теперь уже межличностных отношений. Насторожено-аффективное восприятие другого лица как «Лишнего» продолжается сравнительно не долго. Уже в 1 год 2 месяца ребенок менее беспокойно воспринимает незнакомых ему взрослых (на сверстников подобная реакция не распространяется). Но еще в течение, по крайней мере, нескольких месяцев выявляется повышенная смущаемость (застенчивость) при встречах с незнакомыми людьми. В большей степени страх перед незнакомыми, как и беспокойство при разлуке с матерью, присущ эмоционально чувствительным и привязанным к матери детям и чаще возникает у мальчиков.

Страх перед незнакомыми, отличными от матери лицами может быть прообразом страха нового, неожиданного, неприятного, а также страхов перед сказочными персонажами, такими, как баба Яга, Кощей, Бармалей (максимум в 3 года у мальчиков и в 4 года у девочек), волк, медведь (в 4 года) и т.д. все эти страхи основаны на опасениях в отношении причинения физического, необратимого ущерба.

Из изложенного следует, что беспокойство, испытываемое ребенком в определенном возрасте при отделении его от матери и появлении замещающих ее незнакомых людей, является отправной точкой последующего развития страха одиночества, неразделенности чувств и боязни нападения, насилия, смерти, воплощенных в образе отрицательных сказочных персонажей, боязни всего нового и неизвестного. Если страх одиночества отражает скорее социальный аспект беспокойства – тревогу, основанную на угрозе потери принадлежности к группе (вначале это мать, затем другие взрослые и сверстники), то страх всего того, что представляет угрозу для жизни, скорее будет ассоциироваться с физическим аспектом беспокойства, или собственно страхом, основанном на инстинкте самосохранения. Следовательно, беспокойство, испытываемое даже нормально развивающимися детьми в период от 7 месяцев до 1 года 2 месяцев, может явиться предпосылкой для последующего развития тревоги и страха. При неблагоприятном стечении обстоятельств (наличие тревоги и страхов у взрослых, окружающих ребенка, его травмирующего жизненного опыта) тревога перерастает в тревожность, а страх в боязливость, превращаясь тем самым в устойчивые черты характера.

Обобщая, можно сказать, что ребенок, не испытывающий беспокойства и страха, будет значительно меньше зависеть от других людей, их поддержки, расположения и заботы. Наоборот, чем он больше подвержен беспокойству (тревоге) и страхам, тем сильнее он будет зависеть от эмоционального состояния окружающих его лиц. Последнее обычно прямо соотносится с эмоциональной чувствительностью ребенка и тревожностью самих взрослых, непроизвольно передающих ему беспокойство в процессе повседневного общения. В результате речь может идти о так называемой невротической привязанности, что мы и видим у большинства детей, заболевающих неврозами. Излишне ранняя и поэтому травмирующая разлука с матерью служит одним из источников развития невроза.

Многие дети в возрасте от 6 месяцев до 2,5 лет реагируют некоторым беспокойством при помещении их в ясли, но это беспокойство особенно заметно от 8 месяцев до 1 года 2 месяцев, когда ребенок не только эмоционально воспринимает отделение от матери, но и настороженно относится к появлению замещающих ее посторонних лиц подобные реакции полностью отсутствуют у детей с неразвитой эмоциональной сферой, задержкой психического развития, грубой церебральной патологией и у детей, рожденных родителями-алкоголиками. Дети, о которых мы сейчас говорим, т.е. с тенденцией последующего развития неврозов, крайне болезненно реагируют даже на временный, но неожиданный для них уход матери и появление иначе относящихся к ним взрослых. Отвечая беспокойством, плачем, нарушениями сна и аппетита, а то и состоянием вялости и апатии, такие дети теряют уже приобретенные навыки, начинают затормаживаться в речевом и умственном развитии. Нередко уже в возрасте 1 года и старше у активных по темпераменту детей появляется негативизм как своеобразная форма реакции протеста. В яслях они чаще всего сидят в стороне, плачут или упорно молчат и не вступают в контакт с более шумными сверстниками, которые их скорее пугают и раздражают, чем притягивают и вызывают интерес. Ведь даже в норме до 2, а то и до 3 лет ребенок более предпочитает общение со взрослыми (хорошо знакомыми), чем со сверстниками.

В середине второго года жизни дети уже не пугаются чужих взрослых, но только при условии их доброжелательного отношения. При уходе матери они еще и до 2,5 лет, особенно мальчики, обнаруживают некоторое волнение, но достаточно быстро успокаиваются, поскольку уже знают, что мать вернется.

Если же ребенок чрезмерно зависим от тревожного состояния матери и к нему не найден индивидуальный подход в яслях, то возникающий стойкий аффект на помещение в них и отделение от матери означает, по существу, начало невроза из-за наличия выраженного эмоционального расстройства, с которым сам ребенок не может справиться. Стресс начинает проявляться соматическими болезнями, в том числе и хорошо знакомой любому воспитателю картиной бесконечных ОРЗ. Ввиду частых болезней мать вынуждена сидеть с ребенком дома, длительно отсутствовать на работе.

При наличии выраженной и тем более устойчивой аффективной реакции на помещение в ясли целесообразнее всего дать рекомендацию матери по возможности еще побыть с ребенком дома до 2,5 – 3 лет. Передавать ребенка на воспитание родственникам 9особенно живущим в другом городе, как это иногда бывает) крайне не желательно, так как он с трудом переносит изменение сложившегося стереотипа отношений и объекта своей привязанности в 2,5 года. В данной ситуации целесообразно обратиться за советом к психологу или опытному психоневрологу.

В 3 года, когда «я» ребенка уже обладает известной устойчивостью, у него появляется естественная потребность в общении со сверстниками, а у общительных и активных детей это заметно и в 2 года. Тем не менее, большинству детей требуется некоторое время для адаптации к детскому саду. Если в яслях ребенок перенес психическую травму, то он будет бояться и детского сада, несмотря на желание общаться со сверстниками. Если же он не посещал яслей и сразу пошел в детский сад, то препятствием для адаптации может быть уже упомянутая невротическая привязанность к матери.

Необходимо учитывать, что тревожный характер привязанности часто провоцируется чрезмерно опекающей ребенка матерью и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность.

Если отец не принимает участия в воспитании детей, они более привязываются к матери и легче перенимают ее беспокойство. Еще в большей степени это выражено, когда ребенок боится отца из-за его грубости, вспыльчивости и конфликтности. Тогда он стремится получить недостающее тепло и внимание от матери и нередко невротически привязывается к ней, особенно если часто болеет. Подобная семейная ситуация типична у детей с неврозами наиболее травмирующее воздействие она оказывает на мальчиков, так как одностороннее общение с матерью сказывается в дальнейшем на их отношениях со сверстниками того же пола, ведущими себя более решительно и инициативно.

Своевременно выявлять эмоциональные реакции детей, которые начали посещать детский сад, крайне важно, ибо это дает возможность помочь ребенку как можно безболезненнее войти в его ритм. Здесь уместны и предварительная беседа, и экскурсия по детскому саду с рассказом о том, что в нем интересного и увлекательного, и знакомство с детьми, уже посещающими группу, и пребывание в ней неполный день. Обязателен более внимательный контроль за взаимодействием детей, помощь в налаживании общения и многое другое. Ни в коем случае нельзя ждать, что все образуется само собой. Психический урон, нанесенный чувствительному ребенку, в дальнейшем может неблагоприятно отразиться на формировании у него общительности и уверенности в себе.

Потребность в привязанности – одно из наиболее важных условий психического развития человека. Мотивация привязанности имеет преимущество эмоциональный характер. Ребенок, имеющий положительный опыт привязанности в первые годы жизни, в дальнейшем отличается большей устойчивостью своих интересов. Привязанность к матери – первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка. Односторонняя привязанность к одному из родителей после 3 лет указывает на проблемы в отношениях с другим родителем. Чем больше ребенок боится одного из родителей, тем больше он привязан к другому. Страхи и неуверенность в себе перенимаются легче от того родителя, к которому привязан ребенок. Затруднения в общении со сверстниками того же пола будут больше у детей, продолжающих быть односторонне привязанными к родителю другого пола.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!

19.6. Привязанность детей к родителям

Привязанность проявляется уже у младенцев к тому человеку, который удовлетворяет их потребности. Однако есть основание полагать, что она обусловлена не только условно-рефлекторным установлением отношений с другими, но и врожденной потребностью в этих отношениях. Отсюда в западной литературе выделяют два подхода к объяснению природы привязанности. Сторонники концепции «первичной мотивации» считают, что у ребенка существует врожденная потребность находиться в непосредственной близости, контакте с другим существом. В данной концепции речь идет о «прилипании» (clinging). Сторонники же концепции «вторичной мотивации» объясняют возникновение привязанности тем, что близкие взрослые удовлетворяют физиологические потребности ребенка.

Дж. Боулби (Boulby, 1982), автор двухтомной монографии о привязанности, предполагает, что мать выполняет прежде всего роль защиты потомства от неблагоприятных воздействий среды. В процессе эволюции вырабатывается инстинктивный механизм, при включении которого ребенок ищет близости с матерью, особенно в опасных для него ситуациях. Боулби полагает, что привязанность младенца к родителям возникает благодаря запрограммированному поведению как младенца, так и родителя, а поддерживается приносящими удовлетворение внешними событиями (телесным контактом матери с ребенком, утолением голода и чувством комфорта). Таким образом, привязанность, по Боулби, обусловливается как генетически, так и социально.

У ребенка, как правило, имеется один основной объект привязанности — мать и ряд второстепенных объектов (отец, брат, сестра и т. д.), которые как бы выстраиваются в определенную иерархию (Ainsworth, 1963). Ребенок выделяет мать по голосу очень рано (ко 2-му месяцу жизни), в то время как к другим людям привязанность формируется позднее (к 9-му месяцу). При этом он обращается к матери, когда испытывает дискомфорт; когда же он чувствует себя хорошо, привязанность проявляется и по отношению к вспомогательным объектам (Дж. Боулби).

Чем благополучнее отношения между ребенком и матерью, тем прочнее контакт ребенка с другими объектами привязанности. М. Эйнсворт объясняет это следующим образом: чем менее надежной является связь с матерью, тем больше ребенок склонен подавлять свое стремление к другим социальным контактам.

Она полагает, что для изучения проявлений привязанности ребенка нужно фиксировать особенности его поведения в следующих ситуациях:

1) его реакции при появлении матери;

2) его реакции в ответ на попытку матери завязать контакт;

3) его поведение, направленное на избегание разлучения;

4) его поведение, рассматриваемое как исследовательская активность в ситуации, когда ребенок находится на коленях у матери;

5) реакции типа избегания (например, при контакте с незнакомым человеком).

Первую и четвертую ситуации этот автор считает самыми важными.

Эйнсворт (Ainsworth, 1973) выявила признаки, по которым можно судить о наличии у ребенка привязанности к тому или иному человеку. Они включают в себя сигнализирующее поведение (плач, улыбку, голосовые сигналы), ориентирующее поведение (взгляды), движения, вызванные поведением другого человека (следование за ним, приближение к нему), и активные действия, направленные на достижение физического контакта с объектом привязанности (карабкание, обхватывание двумя руками и прижимание, цепляние за одежду). Эти признаки свидетельствуют о привязанности только в том случае, если они направлены на тех людей, которые заботятся о младенце.

В первые полгода жизни у младенцев привязанность нефиксированная и непрочная. Она возникает во второй половине первого года жизни. Но чтобы возникла привязанность, младенец должен проявлять активность. Это позволяет ребенку легче найти отклик со стороны заботящегося о нем человека, который реагирует улыбками, прикосновением, разговором. Поведение малыша побуждает взрослого предпринимать определенные действия, а они, в свою очередь, вызывают у младенца эмоциональный отклик.

Р. Шефер и П. Эмерсон (Schaffer, Emerson, 1964), наблюдая за младенцами, выявили три этапа в развитии первичных привязанностей:

1) асоциальный этап (0–6 недель): плач и улыбка ребенка не имеют специфического характера и не направлены на людей;

2) этап недифференцированной привязанности (6 недель — 7 месяцев): плач для привлечения чьего-либо внимания;

3) этап дифференцированной привязанности (7-11 месяцев): привязанность возникает только к конкретным людям, незнакомые люди вызывают настороженность (страх). Пик дифференцированной привязанности приходится на 7-8-й месяцы, а пик страха перед незнакомыми людьми — на 8-9-й месяцы (рис. 19.2).

Рис. 19.2. Возрастная динамика привязанности к близким людям и боязни незнакомцев

(Schaffer, Emerson, 1964)

Дж. Боулби выделяет четыре этапа в развитии привязанности ребенка (табл. 19.2).

Таблица 19.2. Этапы развития привязанности ребенка по Дж. Боулби

Характерно, что дети проявляют большую привязанность к тому человеку, который с ними играет, а не к тому, который только заботится о них (кормит, купает и одевает их). Таким образом, телесный контакт со взрослым хотя и важен, но не является единственным фактором, способствующим привязанности ребенка. Необходимы и другие проявления внимания (Spitz, 1965).

Механизм взаимодействия необходим при образовании привязанностей и в более старшем возрасте.

Ребенок, у которого имеется полноценное чувство привязанности к определенному человеку, реагирует на разлуку с этим человеком рядом бурных проявлений. Дж. Боулби у малышей в возрасте одного года выявил три стадии: протест, отчаяние и отстранение. На стадии протеста дети отказываются признать свое отделение от объекта привязанности. Они предпринимают энергичные попытки вновь обрести мать. На стадии отчаяния они плачут, кричат, брыкаются, бьются головой о постель, отказываются контактировать с кем-либо, пытающимся их успокоить. На третьей стадии (отстранения), наступающей через несколько часов, а иногда и дней, дети уходят в себя, становятся очень тихими. В их плаче слышатся безысходность и монотонность. Родных встречают отстраненно и даже равнодушно. Лишь потом постепенно дети начинают откликаться на проявление внимания со стороны тех, кто их окружает, и кажутся оправившимися от своего горя.

Маленькие дети ведут себя таким образом даже при кратковременной разлуке с родителем (Боулби полагает, что причиной этого является возникающий у детей страх одиночества), дети постарше страдают только при длительной разлуке. Если связь матери с младенцем нарушена на продолжительное время или постоянно, то развиваются тяжелые формы депрессии и может возникнуть даже общее истощение организма (Boulby, 1982; Spitz, 1965).

Такая реакция детей на разлуку является прототипом поведения людей и в старшем возрасте, когда их охватывает буря эмоций при вынужденном расставании с первой любовью или при смерти ребенка или супруга.

Типы привязанностей

Эйнсворт с коллегами выделили три типа привязанности: группа А — «избегающе-привязанные», группа В — «безопасно-привязанные», группа С — «амбивалентно-тревожно-привязанные». Группа А реагировала на возвращение объекта привязанности менее позитивно и более негативно при его уходе, чем группа С; группа В отличалась от других меньшим гневом и большей склонностью к сотрудничеству (Ainsworth et al., 1978). К группе А относятся 21 % детей, к группе В — 65 %, к группе С — 14 %.

У детей группы А матери избегали телесного контакта с ребенком, чаще проявляли гнев и были менее эмоционально экспрессивны по сравнению с другими матерями (Ainsworth, 1978). Матери детей группы С тоже проявляли меньшую восприимчивость и отзывчивость в отличие от матерей детей группы В. Эйнсворт объясняет различия в типах привязанности детей не врожденными особенностями, а различиями в поведении матерей при общении с ребенком.

Это мнение нашло подтверждение в исследовании Шейвера с коллегами (Shaver et al., 1988). Ими показано, что люди с «избегающим» типом привязанности по сравнению с имеющими «безопасный» тип описывают своих матерей как требовательных, менее уважительных и более критичных. Отцы «избегающими» характеризовались как незаботливые и принуждающие, а отношения между родителями — как лишенные эмоций. Тревожно-амбивалентные описывали своих матерей в отличие от «безопасных» как назойливых и несправедливых, отцов — как несправедливых и угрожающих, а их супружеские отношения — как несчастливые. У тревожно-амбивалетных, по сравнению с избегающими, матери более приятные и отзывчивые, а отцы — более несправедливые и эмоциональные.

Типы привязанностей

Примерно 7 детей из 10 (примерно столько же взрослых) демонстрируют прочную привязанность(secure attachment) (Baldwin et al., 1996; Jones, Cunningham, 1996; Mickelson et al., 1997). Если взрослые, склонные к привязанности этого типа, в детстве оказывались в незнакомой обстановке (обычно это была игровая комната в лаборатории), они спокойно играли, если там находились их матери, и с удовольствием изучали тот странный мир, в который попали. Если мать уходила, ребенок впадал в отчаяние, а когда она возвращалась, он мчался к ней навстречу и прижимался к ней. Потом успокаивался и возвращался к тому занятию, от которого он отвлекся (Ainsworth, 1973, 1979). Многие исследователи полагают, что подобный стиль привязанности есть, если так можно выразиться, модель, прообраз близких отношений, которые будут у этого ребенка, когда он станет взрослым. Взрослые, склонные к подобным привязанностям, без труда создают близкие отношения и не боятся ни стать слишком зависимыми, ни потерять любимого человека. Они способны поддерживать длительные любовные связи, приносящие удовлетворение, в том числе и сексуальное (Feeney, 1996; Feeney, Noller, 1990; Simpson et al., 1992).

Примерно 2 из 10 детей и взрослых демонстрируют сдержанную привязанность (avoidant attachment). Несмотря на внутреннее возбуждение, дети, испытывающие сдержанную привязанность, не демонстрируют ни большого волнения при разлуке с теми взрослыми, которые заботятся о них, ни большой радости при встрече с ними. Вырастая, такие дети превращаются во взрослых, склонных как можно меньше вкладывать в отношения с другими людьми и вступать с ними в длительные отношения. Они склонны к случайным сексуальным связям без любви. По мнению Кима Бартоломью и Леонарда Горовица, люди избегают близких отношений либо потому, что боятся («Я чувствую себя некомфортно, если отношения становятся близкими»), либо потому, что стремятся к независимости («Для меня очень важно чувствовать себя независимым и самодостаточным») (Bartholomew, Horowitz, 1991).

Примерно один ребенок и один взрослый из 10 демонстрируют тревожность и двойственность, характерные для тревожной привязанности (insecure attachment). Оказавшись в необычной ситуации, они с тревогой льнут к своим матерям. Стоит матери уйти, как ребенок начинает плакать, но когда она возвращается, он может либо не обратить на нее внимания, либо проявить враждебность. Став взрослыми, тревожно-амбивалетные дети не очень доверяют окружающим, а потому зачастую ревнивы и ведут себя как собственники. Они могут регулярно ссориться с одним и тем же человеком и бурно, гневно реагируют на все обсуждения конфликтных ситуаций (Cassigy, 2000; Simpson et al., 1996).

Некоторые исследователи объясняют разные типы привязанности родительскими реакциями. Дети чутких, отзывчивых матерей — женщин, которые внушают им мысль о том, что окружающему миру можно доверять, — обычно демонстрируют прочную привязанность (Ainsworth, 1979; Erikson, 1963). В юности дети заботливых и внимательных родителей чаще создают со своими романтическими партнерами теплые и дружеские отношения (Conger et al., 2000). Другие исследования не исключают и того, что разные стили привязанности могут быть следствием разных темпераментов, «доставшихся» при рождении (Harris, 1998). С чем бы ни было связано существование разных типов привязанности, тип детской привязанности (к тем взрослым, которые заботятся о них), судя по всему, действительно закладывает фундамент отношений, которые сложатся в жизни взрослого человека.

Майерс Д., 2004, с. 540–541.

Эйнсворт выдвинула гипотезу, согласно которой чувствительность матери оказывает большое влияние на формирование типа привязанности ребенка. Дети с безопасной привязанностью в большинстве случаев имели матерей, которые чутко реагировали на их потребности и обладали способностью к эмоциональной экспрессии. Матери «сопротивляющихся» детей были заинтересованными, но часто неверно понимали поведение своих чад. Кроме того, им было свойственно непостоянство в обращении с ребенком, вследствие чего ребенок не мог с уверенностью рассчитывать на эмоциональную поддержку матери. Наконец, матери «избегающих» детей либо не проявляли к ним интереса, либо проявляли чрезмерное внимание даже тогда, когда ребенок этого не хотел.

Однако эта гипотеза Эйнсворт подверглась критике в связи с тем, что она не учитывала роль самого ребенка в формировании привязанности.

Другая гипотеза (темпераментная) делала акцент на роли ребенка (Каgan, 1974): на тип привязанности влияет темперамент ребенка. Но и эта гипотеза не получила достаточного подтверждения. В частности, согласно ей, ребенок должен показывать одинаковую привязанность к отцу и матери, чего часто не наблюдается.

Некоторые ученые склонны считать, что на тип привязанности влияет и стиль заботы матери, и темперамент ребенка.

Некоторые психологи считают привязанность важнейшим фактором развития ребенка. Они полагают, что разлучение с объектом привязанности даже на короткий срок может привести к тяжелым последствиям, и чем продолжительнее разлука, тем выше вероятность появления аномалий в психическом развитии ребенка (Bowlby, 1973).

Эта точка зрения подверглась резкой критике многими учеными, считающими, что выводы, сделанные сторонниками «концепции привязанности», тенденциозны (Clarke, Clarke, 1976; Kagan, 1976; Rutter, 1976). Дж. Дуглас (Douglas, 1975), например, показал, что в обычных условиях по меньшей мере один из трех детей в раннем детстве разлучается на некоторый срок с родителями и это не влияет на его дальнейшее развитие.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Развиваем привязанность у ребенка к родителям

Связи между родителями и детьми всегда очень сильные и глубокие. Невозможно оценить степень привязанности ребёнка к родителям, ведь они родственники по крови и по духу. Взаимная любовь родителей и их крошки – это крепкие узы, позволяющие справиться с любыми невзгодами. Дети с такой сильной эмоциональной связью обладают множеством преимуществ: высокой самооценкой, стрессоустойчивостью, способностью легко адаптироваться в коллективе и находить общий язык с людьми.

Что такое эмоциональная связь с ребёнком?

Эмоциональная связь – это довольно сложное понятие, которое трудно объяснить. Его проще представить. Такая связь похожа на невидимую нить, которая объединяет сердца двух и более человек. А эмоциональная связь матери и ребёнка ещё более важна, ведь женщина носит у себя под сердцем дитя целых 9 месяцев. Почти год она составляет с ним единое целое. Она начинает заботиться о нем гораздо раньше отца, ведь от её здоровья, действий, слов зависит, каким родится младенец. Формирование привязанности происходит в тот момент, когда женщина узнает, что она беременна. В ту же минуту жизнь делится у нее на до и после.

Привязанность родителей и детей

Развитие привязанности ребёнка растет с каждым днём. Такие отношения взрослых и детей длятся всю жизнь, и с каждым годом становятся только крепче. Учёными доказано, что уже на 24 недели беременности плод слышит, как с ним разговаривают родители. Постепенно он начинает узнавать их голоса. Они ассоциируются у него с близостью, теплом, защитой и заботой. Мало того, младенцы чувствуют, когда мама гладит себя по животу.

Людей, которых связывает такая эмоциональная связь, многое объединяет. Им даже комфортно просто молчать в присутствии друг друга. И это молчание будет самым прекрасным времяпрепровождением.

Чтобы закрепить отношения родителей и детей, необходимо постоянно обеспечивать взаимные осязательные действия. Возьмите малыша за руку, обнимите, поцелуйте. Скажите, как вы его любите, как вы счастливы, что он у вас есть. И обратная реакция не заставит себя ждать.

Как сформировать эмоциональную связь с ребёнком

Привязанность не появляется в момент рождения. Чтобы установить связь с крохой, надо правильно себя вести с первых дней жизни младенца. Зрительный контакт, ласковый голос, готовность прийти на помощь – важность некоторых действий мы осознаем интуитивно. Остальные секреты взаимопонимания можно постичь, соблюдая нехитрые правила.

Станьте для сына или дочери каменной стеной. Ощущение защищенности и чувство локтя – основа доверительных взаимоотношений. Чтобы вырастить гения, недостаточно просто отдать малыша в «Академию развития интеллекта AMAKids». Предоставьте свободу, подарите возможности, поощрите инициативу и находитесь рядом в минуты затруднений.

Находите возможности для общения. Совместные игры и увлечения позволят скрепить духовные отношения ещё сильнее. При этом абсолютно не имеет значения, чем вы занимаетесь – осваиваете методику «Либерика» или мастерите поделки. Проводя время вместе, вы больше узнаете о его интересах и сможете заложить полезные традиции.

Учите выражать эмоции. Высокий эмоциональный интеллект – это возможность легко адаптироваться в окружающем мире и чувствовать себя гармонично. Помогите вашему чаду научиться проявлять эмоции и управлять ими. Наблюдайте за его реакциями, поставьте себя на его место и не стесняйтесь проявлять собственные чувства. Открытые эмоции помогут вам наладить связь и привить важные навыки.

Запаситесь терпением. С раннего возраста дети изводят родителей истериками и капризами. Дошкольники вредничают, не умея выразить свои чувства, подростки пытаются манипулировать взрослыми. Так или иначе, ваша задача – всегда оставаться рядом. Попробуйте переключить внимание маленького нарушителя спокойствия, помогите ему выйти из неприятной ситуации, предложив интересную игру или совместные занятия. Например, запишите в «Академию развития интеллекта AMAKids» и попробуйте вместе пройти квест с заданиями по ментальной арифметике.

Будьте предсказуемы. Постарайтесь соблюдать режим дня, введите несложные правила и следуйте им всей семьей. Так вы сделаете жизнь более размеренной и безопасной, а ваш маленький непоседа будет точно знать, что и когда от него требуется.

Любите своего малыша. Не стесняйтесь открыто проявлять любовь и нежность. Чувство безопасности, ощущение внимания и заботы помогут установить теплые, доверительные отношения. С годами привязанность будет становиться крепче, вселяя в ваше чадо уверенность в себе и желание исследовать всю Вселенную.

Эмоциональная зависимость ребёнка от состояния родителей

Эмоциональная привязанность ребёнка к родителям не поддается сравнению или расчету. Взрослые должны знать, что их настроения влияют на то, что думают о себе дети. Если мама расстроена, а папа ругается, малыш сразу начинает думать, что он плохой. Именно он сам, а не его слова или действия, за которые можно попросить прощения. К сожалению, большинство родителей забывают об этой детской особенности, таким образом, формируя у ребёнка комплексы. Малыш, как губка, впитывает в себя атмосферу, в которой находится. И часто считает, что будет жить в будущем именно так, как живут его родители. Если в семье неполадки, то ребёнку во взрослой жизни будет сложно завести собственную семью. И наоборот, если мама с папой счастливы вместе, то малыш готов раскрыть себя миру.

4 вида привязанности между родителями и ребёнком. И как они влияют на взрослую жизнь

У кого-то без проблем складываются стабильные отношения. А кому-то постоянно «не везёт». Семейный психотерапевт Андреа Брандт рассказала изданию Psychology Today, как разные виды привязанности между родителями и детьми влияют на отношения во взрослой жизни. Мы публикуем перевод статьи.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Эмоциональные травмы, полученные в детстве, могут серьёзно влиять на наши отношения во взрослой жизни. Особенно с близкими людьми. Иногда мы не можем понять, как именно, но совершенно точно это ощущаем. В зависимости от того, какими были наши отношения с родителями в детстве, у нас формируется тот или иной тип привязанности. От него и зависит то, как мы в дальнейшем будем вести себя в отношениях с партнёром. Психологи выделяют четыре типа привязанностей:

1. Надёжная привязанность

Это правильный тип привязанности. Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт. Во взрослой жизни они не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них. Они доверяют близким, чувствуют себя достойными любви, уважают партнёра и готовы искать компромисс. Конечно, у таких людей в отношениях тоже бывают проблемы, но их причину нужно искать не в детстве, а где-то в другом месте.

2. Тревожно-избегающая привязанность

Когда родители отвергают ребёнка, не реагируют на его потребности, никак не поддерживают эмоционально, у него формируется именно такой тип привязанности. При нём человек во взрослой жизни обычно избегает близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства. Причём, несмотря на замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким.

3. Дезориентированная привязанность

Часто формируется в семьях, где ребёнок подвергается физическому насилию. Их поведенческие реакции противоречивы и часто меняются. Человек с дезориентированным чувством привязанности может долго добиваться отношений, а добившись — тут же всё бросить и порвать.

4. Амбивалентная привязанность

Такой тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают. То рядом, то их нет. И ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять. У людей с таким типом привязанности низкая самооценка. Они очень зависимы, болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве и поэтому постоянно требуют подтверждения любви.

Детские травмы не только мешают нам самим строить здоровые отношения, но и плохо влияют на наших партнёров. Если у вас нездоровый тип привязанности, вам трудно распознавать эмоции близкого человека и адекватно реагировать на его чувства. Вы не знаете, как вести себя, если ваш партнёр неожиданно загрустил или, наоборот, вспылил: вы либо отстраняетесь от него, либо привязываетесь ещё сильнее, и тем самым вредите вашим отношениям. Иногда непоправимо.

Что с этим можно делать

1. Определить свой тип привязанности

Тогда если вы вдруг заметите какие-то изменения в отношениях, то сразу скажете себе: «Спокойно. Нет, это никакая не интуиция. Это просто-напросто мой страх, моя нездоровая привязанность». Представим ситуацию: ваш партнёр приходит домой в плохом настроении. Вы сразу же решаете, что сделали что-то не так и (о ужас!) он вас больше не любит. Что вы делаете дальше? Замыкаетесь в себе, устраиваете скандалы с криками: «Я тебе больше не нужен/ не нужна?». А ведь достаточно лишь успокоиться и спросить, почему он сегодня невесёлый. Скорее всего, окажется, что виноваты вовсе не вы, а работа или поражение любимой сборной по футболу.

2. Поговорить об этом с близкими людьми

Поверьте, это не будет лишним. Когда близкий человек знает о ваших проблемах, он как никто другой может помочь вам избавиться от них. Ну, по крайней мере, он станет говорить вам, если что-то не так, а не копить в себе в надежде, что вы и сами всё поймёте и изменитесь.

3. Найти человека, чей тип привязанности дополняет ваш (в идеале)

Конечно, проще всего ужиться двум людям с надёжным типом привязанности. Но такое случается намного реже, чем хотелось бы. Поэтому можно попробовать строить отношения с тем, чей тип привязанности отличается от вашего, и помогать друг другу.

4. Помнить, что детская травма с вами не навсегда

Да-да, хоть она и успела неплохо изменить ваш мозг, вы всё равно можете избавиться от неё и решить проблему. Главное — осознать, что проблема действительно есть, и быть готовым с ней бороться. А ещё не бояться обратиться за помощью.

Перевод: Мария Маленкова

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

как отношения с «главными взрослыми» влияют на его жизнь

Вплоть до середины 20-го века общество не придавало большого значения роли матери в жизни новорожденного ребенка. Считалось, что сильные эмоции малыша по отношению к маме и плач в ее отсутствие – лишь проявление природного страха лишиться источника питания. Поэтому вполне нормальным считалось, например, с младенчества отдавать детей в ясли.

В 60-х годах прошлого века слово «привязанность» наполнилось новым смыслом благодаря английскому психиатру Джону Боулби. Его исследования показали, что между ребенком и матерью – или другим человеком, который осуществляет постоянную заботу о малыше, – с момента рождения формируются особые, очень важные, отношения. Это отношения привязанности – глубокой эмоциональной связи между родителем и ребенком. Они закладывают фундамент для будущей уверенности ребенка в себе, здоровой самооценки, а главное – способности доверять, открываться и быть близким с другими людьми.

То, насколько здоровая привязанность сформируется у ребенка к его «главным взрослым», во многом определяет качество его будущих отношений на протяжении всей жизни.

В этой статье Я – Родитель расскажет о том, какие основные этапы развития проходят отношения привязанности, и что может сделать родитель, чтобы помочь ребенку благополучно повзрослеть.

От рождения до года: этап соединения с родителем

Формирование привязанности к родителям начинается с момента появления малыша на свет. Лучшим временем для установления связи с ребенком считаются первые сутки его жизни. Важно, чтобы родители провели с ним как можно больше времени в этот первый день, держали на руках, прикасались, смотрели в глаза. Завершается этап соединения с родителем в возрасте 9-12 месяцев, когда ребенок отделяется от мамы и начинает активно передвигаться самостоятельно.

В своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская обращает внимание новоиспеченных родителей на следующие моменты:

1. Донашивание ребенка

На протяжении всего первого года жизни для ребенка крайне важен контакт с мамой «кожа к коже». В первые три месяца после рождения рекомендуется, чтобы ребенок максимум времени проводил у мамы на руках: Петрановская называет этот этап в жизни ребенка «донашиванием».

2. Умиление

Не сдерживайте в себе и других близких желание «сюсюкать» и нежничать с малышом, прикасаться к нему, приговаривать, какой он прелестный и милый. Эти ласковые слова и умиление формируют в ребенке ощущение, что мир ему рад, что он хорош и любим сам по себе – просто за то, что он есть. Именно в этот время у ребенка закладывается базис для будущей уверенности в себе. Наполнившись ощущением своей безусловной ценности, во взрослой жизни он сможет принимать критику, не травмируясь, а также будет меньше зависеть от похвалы и одобрения других людей.

3. «Оперативная реакция»

Еще одна задача этого этапа – формирование у ребенка доверия к его «главным взрослым». Важно реагировать на плач малыша, отвечать на его потребность в помощи или контакте, брать на руки. Плач – единственный доступный младенцу способ подать сигнал о дискомфорте, о потребности в чем-либо. Откликаясь на него, приходя на помощь, вы снова и снова даете ребенку понять, что он в безопасности. Если оставлять детский плач без внимания, у ребенка возникает ощущение беззащитности. Во взрослой жизни это перерастает в недоверие к близким, привычку полагаться только на себя – формируется так называемая «избегающая» модель привязанности.

От года до трех лет: этап отделения от родителя

К одному году ребенок уже способен довольно активно передвигаться самостоятельно. На этом этапе его главной задачей становится осваивать мир за пределами маминых рук. А задача родителей – создать ребенку безопасные условия для его исследований.

В этот период родителям важно соблюдать следующие моменты:

1. Мама – «безопасная база»

Поскольку ребенок только-только начинает делать первые шаги от мамы – для него все еще важно ощущать ту безопасную связь, которая была создана в первый год жизни. Теперь мама – или другой «главный взрослый» – становится для него «базой», на которую он возвращается после каждой исследовательской экспедиции. На случай непредвиденных обстоятельств важно, чтобы «база» была всегда в зоне доступности, то есть мама должна быть рядом. Вот почему, пока не будет пройден этот этап, желательно не отдавать ребенка в детский сад. Иначе у него может сформироваться так называемая «тревожная» модель привязанности: в будущем он будет бояться, что близкого человека не окажется рядом в трудную минуту, а в партнерских отношениях будет испытывать сильный страх расставания.

2. Воспитатель как родитель

Если все-таки обстоятельства складываются так, что приходится отдать ребенка в дошкольное учреждение до достижения трех лет. Постарайтесь выбрать такое, где воспитатель сможет стать для вашего малыша его новой «безопасной базой». Это должен быть постоянный человек, который сможет уделять внимание вашему ребенку, чтобы сформировать привязанность с ним. Людмила Петрановская рекомендует выбирать место с низкой текучкой персонала, где люди не сменяются каждые пару месяцев, а также место, где минимальное количество детей в группах.

3. «Мама-жилетка»

В процессе покорения мира вашему малышу предстоит набить немало шишек, неоднократно испугаться, испытать обиду, боль, бессилие. Чтобы научиться справляться с этими чувствами и продолжать свои «вылазки» с маминых рук, ему нужны ваши объятия. Создайте ребенку условия, где он может погоревать над неудачей, после чего двигаться дальше. Не бойтесь испортить его. Не запрещайте мальчикам плакать. Запрет плакать не идет им на пользу – он лишь помогает вырасти взрослым, который будет держать свои чувства замороженными, что ведет во взрослой жизни к ранним инфарктам мужчин. Зато как раз из малышей, которым давали отплакать свое горе в раннем возрасте, вырастают взрослые со стрессоустойчивой, гибкой психикой, способные при необходимости обратиться за помощью.

От трех до шести лет: этап отношений с миром

К трем годам ребенок уже более-менее ориентируется в окружающем мире и начинает осваивать новый – взаимоотношений с людьми. Часто этот этап также именуют «этапом независимости».

У малыша появляются первые друзья, происходят первые конфликты. Ребенок создает свои первые отношения вне семьи, но при этом все еще сильно связан со своими «главными взрослыми» и опирается на них.

Задача родителей на этом этапе – поддерживать малыша и обеспечить ему максимально благополучную эмоциональную среду.

На что важно обратить внимание?

1. Личные границы ребенка

Приблизительно в три года ребенок впервые осознает свою отдельность от мамы, узнает, что его желания и потребности могут не совпадать с мамиными. Поэтому часто именно в этом возрасте дети становятся конфликтными. Говоря вам бесконечные «нет», они учатся отстаивать свои личные границы. Задача родителей – оставаться в этих ссорах взрослым, сильным, по возможности не слишком раздражаться. Не пытаться прервать спор угрозами типа «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» или «отдам соседке». А вместо этого дать ребенку опыт разных способов выхода из конфликта: где-то с помощью компромисса, где-то с помощью жесткой установки правил. Но самое главное – ребенок должен понять, что ваша привязанность сильнее любых конфликтов и остается неизменной даже после ссоры.

2. «Погода в доме»

На этапе независимости, войдя в мир отношений, дети становятся особенно уязвимы и чувствительны к эмоциональному климату в семье. В этом возрасте тяжелее всего переносятся скандалы и разводы родителей, потеря одного из них. Подобная травма также может привести к развитию «тревожной» модели привязанности. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для ребенка в эти годы, – это поддерживать в доме настолько хорошую «погоду», насколько позволяют вам условия. Переживаний ему хватает и за родными стенами.

С шести до двенадцати лет: этап сближения и отдаления

На этом этапе ребенок учиться управлять отношениями и дистанцией в них: сближаться с родными, когда ему нужна поддержка, и отдаляться, когда наступает время заняться своими делами во внешнем мире. Этот навык крайне важен для построения его будущих взрослых отношений.

Для того, чтобы этот завершающий этап формирования привязанности был благополучно пройден, родителям нужно создать ребенку возможности для присоединения и отделения. И для этого нужно уметь сочетать, казалось бы, взаимоисключающие вещи:

1. Избегать гиперопеки

Важно избегать гиперопеки. Позвольте ребенку самому решать какие-то свои проблемы в школе, в отношениях с друзьями, самому делать свои домашние задания.

2. Учить обращаться за помощью

Первое правило вовсе не означает, что вы должны своего ребенка «бросить на произвол судьбы». Если он приходит к вам за помощью, помогайте ему, а затем отпускайте снова. Если видите, что происходит что-то, с чем он сам не справится – вмешивайтесь. Но если вы будете делать это постоянно и все контролировать – ребенок не научится сам за себя отвечать, а также при необходимости обращаться за помощью.

Если что-то пошло не так в моем детстве?

По разным оценкам, среди современных взрослых лишь у 50-70% во времена их детства сформировалась здоровая форма привязанности – психологи называют ее «безопасной привязанностью». Потому, что, пройдя все стадии формирования привязанности «по плану», человек в дальнейшем строит близкие отношения без страха и неуверенности, и чувствует себя в них комфортно.

В случае, если в программе формирования привязанности между ребенком и его «главным взрослым» произошел серьезный сбой, привязанность либо не формируется вовсе, либо формируется в искаженном виде.

Если вы узнали себя в детстве в одном из описанных выше нарушений привязанности – возможно, вам стоит почитать об этом больше в научно-популярной литературе, или проконсультироваться с психологом.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка в таком случае, – сначала помочь самому себе.

Анна Кольчугина

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Родительская привязанность к детям. — Привязанность — Самопознание — Каталог статей

Любовь к детям.
Любовь к родителям.

СОБСТВЕННИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Обычно собственническая любовь выражается в стремлении родителей поощрять в ребёнке ощущение глобальной зависимости от них. Разумеется, пока ребёнок мал, зависимость от родителей очевидна и абсолютна. Но если по мере взросления ребёнка она не уменьшается, то становится препятствием на пути душевного развития. Многие родители, пытаясь удержать детей в повиновении, используют свою родительскую власть, иногда даже идут на моральный шантаж. Мать апеллирует к высшим чувствам взрослого ребёнка: «Я тебя растила, ночей из-за тебя не спала, а в старости некому стакан воды подать”. Такие родители смотрят на ребёнка как на свою собственность, считая, что имеют на сына или дочь все права.

Как правило, родители-собственники с раннего возраста настраивают своего ребёнка на то, что он — только их собственность, которой они владеют безраздельно. Воспитывая маленького человека таким образом, они не готовят его к самостоятельной взрослой жизни, не формируют в нём потребности в самостоятельности и независимости.

Родители должны уважать в ребёнке право быть самим собой, что, конечно, не означает отказа от ограничений, принятых в обществе, и разрешения делать что вздумается. Нужно поощрять ребёнка думать, проявлять непосредственность, ощущать себя самостоятельным человеком, который должен всё больше и больше брать на себя ответственность за свои мысли и поступки.

Если родители игнорируют право ребёнка на независимость, то он может вырасти всецело подчинённым родительской воле, покорным, неспособным даже осознать право на выбор своего места в этом мире. Такие люди легко становятся добычей волевых, влиятельных лидеров различных преступных или сектантских групп, потому что у них нет воли, самостоятельной жизненной позиции.

По мере взросления ребёнка, его отношения с родителями, скорее всего, будут ухудшаться — рано или поздно он начнёт морально мстить родителям за чрезмерно крепкие «объятия”, как тиски, сдавливавшие самостоятельное развитие его личности, за насилие, террор и шантаж.

СОБЛАЗНЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Другой вид неподобающей родительской привязанности — так называемая соблазняющая любовь. Говорить об этом предмете сложно, это очень деликатная тема. Однако сегодня проблема приобрела особую актуальность, потому что подобное явление становится всё более распространенным. Соблазняющая любовь — это попытка сознательно или бессознательно получать тонкие или более грубые сексуальные ощущения от прикосновения к ребёнку противоположного пола. К проявлениям подобного рода относятся: вхождение в ванную комнату к купающемуся ребёнку (мальчику или девочке) при сопротивлении с его стороны; подглядывание за взрослеющими детьми, когда они переодеваются; безмерные объятия и ласки; ситуации, при которых взрослеющая девочка садится к отцу на колени.

АМБИЦИОЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Третий распространённый тип родительской привязанности — амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребёнка, такие родители пытаются воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Один из самых вредоносных видов амбициозной любви — любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания. Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, к таким ситуациям, в которых хотела бы оказаться сама. Для этого явления характерен навязчивый интерес матери к интимным подробностям жизни своей дочери, к её свиданиям с молодыми людьми. Разрушительность такого процесса очевидна: девочка может оказаться в ситуации, к которой она ещё не готова в силу своей незрелости, недостатка опыта.

Вторжение во внутренний мир, в тайну ребёнка под разными предлогами типа: «Я же твоя мать, я хочу тебе добра. Как человек более опытный, я могу дать тебе полезный совет” — снижает самостоятельность ребёнка, привязывает его к матери («это мама посоветовала мне выйти за него замуж”). Человек становится несвободным.

Чрезмерный интерес отца к любовным похождениям своего сына может принести вред не только сыну, но и девушке, с которой он встречается. Под воздействием взрослого мужчины мальчик может увидеть в женщине в первую очередь объект удовлетворения плотской страсти. В дальнейшем ему будет трудно считать женщину личностью, таким же, как он сам, человеком, имеющим разум и эмоции.

Амбициозная любовь — это любовь с условием: «Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе”. В этой ситуации ребёнок оказывается перед сложным выбором: жить, во всём подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Амбициозная любовь — прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребёнка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей,

При амбициозной любви родители приписывают ребёнку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований, и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них. Обнаруживается стремление устранять с дороги ребёнка все препятствия, неприятности, трудности, которые обычно преодолевают люди его возраста. «Пусть нашему сыну живётся лучше, чем нам”, — обычно говорят такие родители, считая, что их ребёнок должен быть ограждён от жизненных трудностей, избавлен от тех препятствий, которые им самим пришлось преодолевать в жизни. Его не должны касаться ни болезнь, ни смерть, ни ограничения воли. Законы природы и общества теряют над ним силу, он словно становится центром мироздания. «Его Величество Бэби”, — так один педагог метко назвал объект амбициозной родительской любви.

ОБМЕН РОЛЯМИ

Еще один, четвёртый, вид родительской привязанности мы условно назовём «обмен ролями”. Некоторые родители слишком многого ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие родители обращаются с ребёнком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. Ребёнок не в состоянии выполнить то, чего хотят от него родители, поэтому и реагирует соответствующим образом. Создаётся впечатление, что родители не совсем уверены, что дети любят их исмотрят на ребёнка, как на источник поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае родитель ведёт себя как напуганный ребёнок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.

Здесь можно выделить два существенных элемента: высокие ожидания, завышенные требования родителя и при этом пренебрежение к нуждам самого ребёнка, нежелание считаться с ограниченностью его возможностей, беспомощностью. Налицо серьёзное непонимание, кто же такой их ребёнок.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими детьми (иногда даже десяти-двенадцатилетнего возраста) доверительные отношения, подобные отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит от того, что не с кем поделиться своими взрослыми проблемами, из-за одиночества и неудовлетворённости жизнью, жизненных сложностей или финансовых проблем. Одинокие родители порой не могут относиться к своим детям иначе. Они воспринимают их как ровесников, им хочется вверить свои личные проблемы детям, ещё не готовым осмыслить происходящее. Такие родители стремятся стать для своих детей лучшими друзьями, устраивают с ними дружеские отношения, вместе с тем осознавая себя стоящими на ступеньку выше.

Иногда встречаются крайние проявления такого поведения: один отец брал с собой четырнадцатилетнего сына в питейное заведение, чтобы сделать из него «настоящего мужчину”.

Бывает, что родители жалуются детям на то, какие Они «несчастные, разбитые жизнью”. В этом случае родители перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребёнка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребёнка. Родители должны быть опорой для ребёнка.Требуя от ребёнка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет.

Некоторые считают, что именно дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия. Они хотят, чтобы ребёнок «нянчил”, успокаивал их. А если этого не происходит, если маленький человек занят своими делами, они наказывают его. Когда ребёнок подрастает и отказывается «нянчить” своих родителей до старости, они чуть ли не проклятиями покрывают голову «жестоких” и «неблагодарных” детей, которые решили как-то устроить свою жизнь самостоятельно.

Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребёнок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребёнка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.

© «Аномалии родительской любви» — Настоятель монастыря, игумен Евмений (Перистый)

ПРИВЯЗАННОСТЬ — ЗАВИСИМОСТЬ.

«Рабство» — Джебран Халиль Джебран.

«Раб» — Бхагван Шри Раджниш.

«Приручение» — Мигель Руис.

«Жертва» — Ошо.

«Модные люди» — Э. Асадов.

Родительская привязанность к детям.

«Привязанность к родителям» — Анатолий Некрасов.

Раны поглощения — Мужской страх поглощения.

«Ожидания и требовательность. Мечта» — Лууле Виилма.

«Борьба за контроль» — Мигель Руис.

«Реактивность и контроль» — Троуб Томас.

«Пустота и потребность» — Троуб Томас.

Ограничивающие убеждения.

Привязанность – Надежда — Желание нравиться другим.

«Социальная обусловленность» — Теун Марез.

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Ощущения.

В первый год жизни ребенок привязывается через физические ощущения. Поэтому так важно не отказывать малышу в ручках, в зрительном контакте.

Первые полгода ребенок как бы знакомится с окружающими его взрослыми и выбирает к кому привязаться.

Замечали, наверно, что вдруг после 6 — 8 месяцев ребенок начинает бояться малознакомых людей, предпочитая им тех, кто всегда рядом.

Основной привязанностью обычно становится мама. Связано это не с родством, а с тем, что именно мама, как правило, заботится о ребенке. Если же мамы не будет рядом, то привязанность сформируется к тому, кто возьмёт на себя заботу о ребенке. Если о нем заботятся несколько взрослых наравне, то привязанность сформируется к ним всем.

2.Похожесть.

После года ребенок стремится походить на своего взрослого. Малыш надевает шарфик как у мамы, пытается сесть на горшок как брат, стучит молотком как папа.

Именно вследствие привязанности дети учатся на примере родителей.

Родителям на этой стадии следует подчёркивать схожесть ребенка с собой.

3. Принадлежность.

Примерно с 2х лет ребенок начинает обозначать свою принадлежность: я мамин, моя мама, мой папа. В этом возрасте дети могут начать ревновать родителей друг к другу и к другим детям в семье.

Тогда же они начинают «жадничать». Специально ставлю в кавычки, потому что, когда двухлетка кричит «мое!» то это не про жадность.

Не нужно ругать ребенка за это и объяснять, что мама общая. Он и сам это со временем поймет.

А пока акцент на том, что «ты мой малыш, я твоя мама».

4. Значимость.

Примерно после 3х лет ребенку становится важным чувствовать свою значимость для своего взрослого, чувствовать, что им дорожат. От детей в этом возрасте часто можно услышать: Мама, посмотри как я умею.

Ребенку в этом возрасте важно видеть, что ему рады. Показывайте его ценность: «Я так рада, что ты мой ребенок!», «Так здорово, что ты у нас родился», «Мы так рады, что у нас родился именно ты».

5. Любовь

Возраст 4-5 лет — это возраст, когда ребенок начинает по настоящему любить своих взрослых.

На этой стадии принятие важно как никогда. Ребенку важно чувствовать, что его любят не за что-то, а просто потому что он есть.

Любовь очень глубокое и уязвимое чувство. Не все дети и не со всеми взрослыми дорастают до этой стадии привязанности. При этом дети привязанные на уровне любви спокойней отпускают своих взрослых. На этой стадии уже нет такой сильной необходимости в физическом присутствии, так как ощущение безопасности, дает само чувство любви, которое греет даже в разлуке.

6. Познание

На этом уровне ребенок доверяет вам свои тайны. И здесь важно сделать так, чтоб ребенок не боялся нести вам свои секреты, даже если он сделал что-то неправильно.

Если ребенок где-то ошибся, а потом признался в этом, то стоит просто обсудить с ним эту ситуацию, озвучить ему перед каким выбором он стал, его чувства, обсудить возможные решения.

Когда дети доверяют свои секреты, тем самым они лучше понимают сами себя, что в свою очередь ведет к развитию цельной личности.

Часто взрослые торопят своих маленьких детей преждевременно приучая к самостоятельности. Однако самостоятельность нельзя научить, она должна прийти изнутри.

Точно также как мы не можем ускорить физический рост детей, мы не можем ускорить их психическое созревание. И также как и с ростом, наша задача — это создать условия для созревания.

Таким условием и является надежная привязанность.

Как развить у ребенка надежную привязанность

Дошкольник ждет успокаивающей улыбки матери, прежде чем присоединиться к другим детям в тренажерном зале в джунглях. Годовалый ребенок мгновенно успокаивается, когда ее отец кладет ее к себе на колени, хотя он разговаривает по телефону. Старший ребенок справляется со своим страхом перед сценой, когда видит свою маму в аудитории, кивающую с сочувствием и поддержкой.

Какими бы мимолетными ни были эти микрожесты, каждый из них демонстрирует надежную привязанность — особую доверительную эмоциональную связь — между ребенком и его или ее опекуном. Такие отношения являются ключом к здоровому развитию, говорят психотерапевты Кент Хоффман, Глен Купер и Берт Пауэлл. В своей новой книге «Воспитание безопасного ребенка: как безопасное воспитание может помочь вам воспитать привязанность, эмоциональную устойчивость и свободу исследовать ребенка» авторы направляют родителей к созданию такого рода прочной связи со своими детьми.

The Guilford Press, 2017, 280 страниц

Воспитание для безопасной привязанности имеет две темы: 1) обеспечение комфорта, когда это необходимо, и 2) предоставление свободы исследования, когда это необходимо. Это простая концепция, но ее сложно проявить в суете повседневной жизни. Вот почему такая книга может стать важным инструментом для родителей.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Исследования, проводившиеся на протяжении многих десятилетий, показали, что надежные отношения — самая важная основа эффективного воспитания детей. Дети с надежной привязанностью, как правило, счастливее, добрее, социально компетентны и больше доверяют другим, а также у них улучшаются отношения с родителями, братьями, сестрами и друзьями. Они лучше учатся в школе, остаются физически здоровее и строят более полноценные отношения, когда становятся взрослыми.

К сожалению, в популярных средствах массовой информации существует путаница в отношении того, что такое безопасное вложение и как его укрепить.Отчасти это связано с тем, что ученые плохо справились с распространением идеи за пределами академических кругов. Кроме того, термин «воспитание по привязанности» был принят философским движением, которое продвигает практики воспитания (такие как естественные роды, грудное вскармливание и совместный сон), которые не доказали свою связь с привязанностью secure . По этим причинам курс «Воспитание надежного ребенка» — очень необходимая коррекция курса.

Как выглядит безопасное вложение

Как описывают авторы, надежная привязанность — это «уверенность и вера в доброту меня, тебя, нас», которую человек несет на протяжении всей своей повседневной жизни.Это чувство любви и поддержки, что бы ни случилось. А когда дети чувствуют себя в безопасности, перед ними открывается целый мир возможностей.

Хоффман, Купер и Пауэлл превратили мудрость теории привязанности в доступный и практичный подход под названием «Круг безопасности». Круг представляет собой приливы и отливы того, как младенцы и маленькие дети нуждаются в своих опекунах — иногда они приближаются для ухода и утешения, а иногда следуют своему вдохновению исследовать окружающий мир.Роль опекунов — настроиться на то, где в кругу находится их ребенок, и действовать соответственно.

Опираясь на 30-летний опыт работы с детьми и семьями, авторы показывают, как родители могут чувствовать дискомфорт или испытывать трудности с различными частями круга. Эти трудности возникают из-за собственного детского опыта родителей и стилей привязанности, и, к сожалению, они могут мешать формированию надежной привязанности.

Например, родитель может отвергать потребность малыша в комфорте, полагая, что это сделает его более независимым.Но десятилетия исследований показывают, что детям необходимо чувствовать себя в безопасности в своих отношениях, прежде чем они смогут развить подлинную автономию. Другой родитель может испытывать трудности на этапе исследования, опасаясь за безопасность своего ребенка. Если они передадут это беспокойство ребенку, они могут послать сигнал, что мир небезопасен или, что еще хуже, что ребенок некомпетентен. Эти дети могут стать чрезмерно зависимыми от родителей.

Благодаря своему доброму и сочувствующему стилю письма авторы моделируют тон, которым они просят родителей говорить со своими детьми.Они не предписывают определенного родительского поведения, а просят родителей обращать внимание на свои эмоции и на то, что они говорят своим детям:

Младенцы младшего возраста могут ощущать легкость против нетерпения, восторг против негодования или раздражения, комфорт против беспокойства, искренность против притворства или другие положительные и отрицательные реакции родителей, когда эти реакции не очевидны для случайного наблюдателя. Маленькие дети могут уловить малейший вздох, малейшее изменение тона голоса, определенный взгляд или какой-то тип языка тела и знать, что родителю действительно комфортно или определенно он не доволен.

Однако никто не может постоянно настраиваться на другого человека. Фактически авторы утверждают, что миф о «полной доступности» на самом деле подрывает развитие ребенка. Разрывы, маленькие и большие, происходят постоянно в структуре человеческих взаимоотношений, и поэтому становится важным, чтобы мелкий и крупный ремонт стал второй натурой для родителей. Воспитатели могут почувствовать облегчение, узнав, что дети не сохраняют родительские баллы, а скорее оценивают, являются ли отношения безопасными и надежными в целом.Достаточно хорошо действительно достаточно хорошо.

Воспитание для надежной привязанности помогает родителям избавиться от любого давления, которое они испытывают, чтобы постоянно готовить своего ребенка к будущему, что может непреднамеренно вызвать у детей беспокойство. Вместо этого требуется «быть с» или развивать чувствительность к тому, что дети чувствуют в данный момент, и помогать им навешивать ярлыки, понимать и управлять своими чувствами… или просто сидеть спокойно и ждать с добротой и пониманием, что у них есть свои чувства. Как говорит психиатр Дэн Сигел, «чувствовать» — одна из самых важных потребностей детей.

Как читать эту книгу

Воспитание безопасного ребенка — это не быстрое чтение и не практическое руководство, а вместо этого предлагает читателю вдумчивое размышление. Однако некоторые важные моменты остаются нераскрытыми. Например, в короткой вставке кратко признается, что темперамент ребенка имеет значение, когда наука о развитии обнаружила, что темперамент ребенка очень важен.

Кроме того, хотя книга основана на науке, Как воспитать безопасного ребенка не содержит ссылок.Это заставляет читателей задуматься, какие утверждения основаны на исследованиях, клиническом опыте или просто здравомыслящем. И есть несколько возможных ошибок: читатель должен внимательно присмотреться, чтобы увидеть, что авторы утверждают, что родителей и другие взрослые , а не только матерей, в частности , могут формировать безопасные вложения.

Наконец, в книге можно найти обрывки устаревших теорий. Например, авторы представляют идею психоаналитических «объектных отношений», согласно которой младенцы начинают «единым целым» с матерью и должны «расщепляться», чтобы сформировать самоощущение.Эта теория не поддерживается современной когнитивной наукой о развитии.

Несмотря на эти незначительные недостатки, Воспитание безопасного ребенка — один из самых важных вкладов в литературу для родителей за многие годы. Это столь необходимое исправление путаницы, связанной с «воспитанием привязанностей», и оно заполняет пробел, фокусируясь на неуловимом, эфемерном потоке эмоций между детьми и взрослыми, которые о них заботятся. Руководство предлагается с сдержанным изяществом и поэзией, поскольку авторы успокаивают собственную историю привязанности родителей, чтобы облегчить их отношения со своими детьми.

Я полагаю, что нервная система любого родителя успокоится, когда прочитает, что «каждое сердце все еще ищет любви, которую было рождено знать».

Расстройство привязанности у взрослых: стили, тесты и лечение

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Расстройство привязанности — это общий термин для обозначения состояний, из-за которых людям трудно устанавливать отношения с другими людьми и устанавливать их.

В «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам» выделяются два основных расстройства привязанности.Оба, как правило, диагностируются только у детей в возрасте от 9 месяцев до 5 лет.

Реактивное расстройство привязанности (РАД). RAD включает модели эмоционального ухода от лиц, осуществляющих уход. Дети с РАД обычно не ищут утешения и не реагируют на него, даже когда они расстроены.
Расстройство подавленной социальной активности (DSED). DSED предполагает чрезмерное дружелюбие с незнакомыми взрослыми. Дети с DSED могут часто блуждать, без колебаний подходить к незнакомцам, легко обнимать или трогать незнакомых взрослых.

Официального диагноза расстройства привязанности у взрослых не существует. Но вы, безусловно, можете испытывать проблемы с привязанностью во взрослом возрасте. Для некоторых это могут быть затяжные симптомы RAD или DSED, которые не были диагностированы в их детстве.

Прочтите, чтобы узнать больше о концепции привязанности, включая теорию, лежащую в основе этого, и о том, как работают разные стили привязанности.

Теория привязанности подразумевает то, как вы формируете интимные и эмоциональные связи с другими людьми. Психолог Джон Боулби разработал теорию, изучая, почему младенцы так расстраиваются, когда их разлучают с родителями.

Младенцам нужен родитель или другой опекун, чтобы позаботиться об их основных потребностях. Боулби обнаружил, что они использовали то, что он называл поведением привязанности, такое как плач, поиски и цепляние за своих родителей, чтобы предотвратить разлуку или найти потерянного родителя.

Исследование привязанности у детей Боулби заложило основу для последующих исследований привязанности у взрослых.

С возрастом у вас формируется собственный стиль привязанности, в значительной степени основанный на поведении привязанности, которому вы научились в детстве.Такой стиль привязанности может сильно повлиять на то, как вы строите отношения во взрослом возрасте.

Исследования также показывают, что ваш стиль привязанности может повлиять на ваше общее счастье и повседневную жизнь.

Ваш стиль привязанности включает ваше поведение и взаимодействие с другими людьми, а также то, как вы строите отношения с ними. Теория привязанности утверждает, что эти стили во многом определяются в раннем детстве.

Безопасные и небезопасные

Стили прикрепления в целом классифицируются как безопасные или небезопасные.

Если ваши потребности в детстве обычно сразу удовлетворялись вашим опекуном, вы, вероятно, выработали безопасный стиль привязанности. Став взрослым, вы, скорее всего, будете чувствовать себя в безопасности в близких отношениях и верите, что другой человек будет рядом, когда он вам понадобится.

Если ваш опекун не смог удовлетворить ваши потребности в детстве — или медленно это сделал — у вас может быть небезопасный стиль привязанности. Став взрослым, вам может быть трудно устанавливать интимные отношения с другими людьми. Вам также может быть трудно доверять своим близким.

Существует несколько подтипов незащищенных стилей привязанности у взрослых.

Тревожно-озабоченная привязанность

Если у вас есть стиль привязанности, связанный с тревогой и озабоченностью, вы можете:

иметь повышенную потребность чувствовать себя нужным
тратить много времени на размышления о своих отношениях
иметь склонность к ревности или боготворите романтических партнеров
требуют частых заверений со стороны близких в том, что они заботятся о вас.

Если вам не нужны заверения, вы можете начать сомневаться в том, что ваши близкие относятся к вам.Если вы состоите в романтических отношениях, вы можете часто думать, что ваш партнер расстроен из-за вас и хочет расстаться.

Эти страхи могут сделать вас более чувствительными к поведению ваших близких. Вы можете истолковать некоторые из их действий как доказательство того, что то, о чем вы беспокоитесь (их уход), действительно происходит.

Отвергающая-избегающая привязанность

Если ваш стиль привязанности пренебрежительно-избегающий, вы можете:

испытывать трудности в зависимости от партнеров или других близких вам людей
предпочитаю быть наедине с собой
ощущать близкие отношения не стоит беспокойства
беспокоиться о том, что установление тесных связей с другими сделает вас менее независимым

Такое поведение может затруднить другим людям поддержку или чувство близости к вам.Более того, если кто-то приложит дополнительные усилия, чтобы вытащить вас из вашей оболочки, вы можете отреагировать, закрыв себя.

Имейте в виду, что такое поведение не возникает из-за того, что вы не заботитесь о других. Напротив, это больше о защите себя и поддержании чувства самодостаточности.

Привязанность, основанная на страхе и избегании

Если у вас есть стиль привязанности, связанный со страхом и избеганием, вы можете:

испытывать противоречивые чувства по поводу отношений и близости
хотите развивать романтические отношения, но беспокоитесь, что ваш партнер причинит вам боль, оставьте вас, или и то, и другое
отодвинуть свои чувства и эмоции, чтобы попытаться избежать их
бояться, что вы недостаточно хороши для тех отношений, которые вы хотели бы иметь

Хотя вы могли бы подавить свои эмоции на некоторое время в течение определенного периода времени они имеют тенденцию выходить всплесками.Это может показаться подавляющим и создать модель взлетов и падений в ваших отношениях с другими людьми.

Хотя вы, возможно, не имеете большого права голоса в отношении поведения привязанности, которое вы развиваете в детстве, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы развить более безопасный стиль привязанности во взрослом возрасте.

Узнать больше о том, почему вы чувствуете и думаете именно так, — это ключ к преодолению небезопасных стилей привязанности. Начните с поиска терапевта, с которым вам комфортно разговаривать.

Они могут помочь вам:

распаковать свой детский опыт
определить закономерности, которые возникают в ваших отношениях
разработать новые способы установления связи с другими и создания близких отношений

Как найти терапевта
Поиск терапевт может показаться пугающим, но это не обязательно.Для начала задайте себе несколько основных вопросов:
Какие проблемы вы хотите решить? Они могут быть конкретными или расплывчатыми.
Есть ли у терапевта какие-то особые качества? Например, вам удобнее с человеком того же пола?
Сколько вы реально можете позволить себе потратить на сеанс? Вам нужен кто-то, кто предлагает цены или планы платежей по скользящей шкале?
Где терапия впишется в ваш график? Вам нужен терапевт, который может встретиться с вами в определенный день недели? Или кто-то, у кого ночные сеансы?
Затем начните составлять список терапевтов в вашем районе.Если вы живете в Соединенных Штатах, обратитесь к поисковику терапевтов Американской психологической ассоциации.
Если стоимость является проблемой, ознакомьтесь с нашим руководством по доступной терапии.

Хотя не каждый человек желает близости, многие люди хотят установить крепкие романтические отношения.

Если вы чувствуете, что ненадежная привязанность мешает формированию здоровых, полноценных отношений, подумайте о добавлении некоторых из этих заголовков в свой список для чтения: