Детско родительские отношения: Консультация на тему: Детско-родительские отношения в семье

Консультация на тему: Детско-родительские отношения в семье

Содержание

Введение

1.Детско-родительские отношения в семье

2.Основные стили детско-родительских отношений

3.Детско-родительские отношения в неполных семьях

   3.1. Отношения матери с детьми в неполной семье

Заключение

Список литературы

Введение

Изучение детско-родительских отношений является чрезвычайно важным как для понимания факторов, влияющих на становление личности ребенка, так и для организации психолого-педагогической практики. О значимости данной проблемы свидетельствует тот факт, что многие авторитетные психологические теории, такие, как психоанализ, бихевиоризм или гуманистическая психология, не обошли вниманием эту проблему, рассматривая взаимоотношения родителей и ребенка как важный источник детского развития.

Первые экспериментальные исследования в области детско-родительских отношений были начаты в 1899 году, разработан опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы XX века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений.

В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому испытывается определенный дефицит информации по данной проблеме. Как справедливо указывают А.Г. Лидерс, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и многие другие психологи, занимающиеся изучением психологической службы семьи, и на сегодняшний день сохраняется определенная потребность в методах диагностики детско-родительских отношений и со стороны родителей, и со стороны детей.

Интерес многих современных исследователей к сфере детско-родительских отношений объясняется значимостью роли взрослого для детского развития и в настоящий момент принято выделять когнитивный и эмоциональный компоненты этого взаимодействия ребёнок — взрослый.

Детско-родительские отношения в семье

Семейная среда — это сочетание личностных особенностей родителей, условий, в которых живет семья, стиля воспитания и т.п .

  Существенное влияние на формирование личности ребенка оказывает стиль организации жизни, преобладающий в семье.

В каждой культуре имеются свои представления о детстве и воспитании детей. Многочисленные кросс-культурные исследования выявляют следующие особенности родительского поведения. Матери англосаксонского происхождения предпочитают словесные объяснения, часто хвалят и поощряют своих детей. В латиноамериканских семьях матери чаще опираются на отрицательное подкрепление, используют физический контроль, шире употребляют зрительную подсказку, простейшее моделирование.

Американские матери ожидают от детей с самого раннего возраста развития социальных умений в общении со сверстниками. Напротив, японские матери ожидают от детей того же возраста эмоциональной зрелости и послушания, хороших манер. Рассматривая, что влияет на школьные успехи в большей степени — усилия ребенка или его способности, американские матери указывали на равную важность двух этих факторов. Японские и китайские матери отдавали приоритет собственным усилиям ребенка.

Было выявлено, что контроль и принятие своих детей у европейских матерей выше, чем у китайских родителей; у китайских родителей контроль выше принятия, причем выраженность этих обоих факторов родительского стиля способствует социальной активности детей. У европейских родителей, напротив, отсутствует зависимость между принятием, контролем и детской социализацией.

Родительские представления о детях, зафиксированные в культурных ценностях, важны для понимания того, как семья формирует социо-культурное окружение, в котором развивается ребёнок [8, с.51].

Структура отношений, как отмечает Г.А. Широкова с которой ребенок впервые сталкивается в своем опыте, – это структура семьи, где ребенок занимает определенное место. Позиции во внутрисемейной структуре находятся в отношении дополнительности, у каждой позиции есть своя особая функция, а в новой, незнакомой ситуации ребёнок, производит процедуру переноса или замещения [15, с.159].

Теоретически это положение подтверждается идеей Д.Б. Эльконина о том, что замещение впервые возникает при необходимости дополнить привычную ситуацию недостающим в данный момент объектом. На фоне выраженной привязанности и любви к матери одновременно происходит и процесс отождествления себя с родителями того же пола. Поскольку родители состоят друг с другом в ролевых отношениях мужа и жены, то понимание этого создает у ребенка потребность в подражании [13, с.98].

Педагоги и психологи рассматривают благополучие ребенка в семье, как одну из важнейших функций семьи – создание условий для воспитания здоровой личности. Для этого необходимо учитывать, что ребенок сам осмысливает семью и себя в ней, определяет свое поведение, отношение к семье и к себе самому. Дети вследствие своего ограниченного опыта, своеобразного мышления иначе воспринимают и оценивают происходящее вокруг. Понять их поведение, эмоции, переживания и помочь им можно, лишь взглянув на мир их глазами. На детей влияют не только преднамеренные и целенаправленные воспитательные воздействия, но в равной или даже большей степени все особенности поведения родителей.

Функция социализации по-прежнему сохраняет свое исключительное значение[7, с.84]. Семья создает для ребенка определенные модели социального поведения. Оценивая то, что происходит в обществе, ребенок опирается, прежде всего, на опыт своего общения с близкими родственниками. В дальнейшем он будет организовывать свое взаимодействие с другими людьми, в значительной степени используя модели семейных коммуникаций. Первичная социализация детей в семье, особенно в сфере интимности и доверительности детско-родительских отношений, не имеет аналогов в других типах неформальных групп. Если бы даже система образования была совершенной, она не в состоянии обеспечить ребенка той особой родительской заботой и любовью, которые присутствуют в семье.

К 6 годам завершается для современного ребенка период дошкольного детства. Влияние семьи на дошкольника проявляется в заложенных необходимых умениях и навыках, человеческих начал в формирующейся личности ребенка. Это означает, что дети 6 лет:

1) естественно проходят фазы своего развития и решают закономерные возрастные проблемы;

2) испытывают чувства привязанности, нежности и любви в ответ на аналогичные чувства родителей;

3) реализуют свою потребность в авторитете и уважении, понимании со стороны близких и значимых для них лиц;

4) обладают устойчивым чувством «Я», уверенностью в себе, адекватной самооценкой, в том числе уровнем притязаний и возможностей;

5) способны к сопереживанию;

6) не проявляют выраженных чувств ревности и зависти при наличии ведущего чувства доброжелательности к людям;

7) контактны и общительны, стремятся к взаимодействию со сверстниками на равных.

Все эти приобретения личности ребенка — результат положительного влияния семьи на его личностное развитие, итог разумного воспитания и любви к детям [5, с.35 ].

Как показывают данные исследований, начало активного этапа воспитания в семье приходится на возраст ребенка, составляющий в среднем 5 — 7 лет. Этот возраст ребенка благоприятен для зарисовки общего контура готовности самого родителя осуществлять различные виды воспитания.

Основные стили детско-родительских отношений

В исследовании Е.Т. Соколовой основные стили детско-родительских отношений были выделены на основании анализа взаимодействия матери и ребенка при совместном решении задач: сотрудничество псевдосотрудничество; изоляция; соперничество [10, с.103 ].

Сотрудничество предполагает тип отношений, в которых потребности ребенка учитываются, ему дают право «на автономию». Помощь оказывается в сложных ситуациях, требующих участия взрослого. Варианты решения той или иной возникшей в семье проблемной ситуации обсуждаются вместе с ребенком, принимается во внимание его мнение.

Псевдосотрудничество может осуществляться в разных вариантах, таких, как доминирование взрослого, доминирование ребенка. Для псевдосотрудничества характерно формальное взаимодействие, сопровождающееся откровенной лестью. Псевдосовместные решения достигаются за счет поспешного согласия одного из партнеров, испытывающего страх перед возможной агрессией другого.

При изоляции полностью отсутствует кооперация и объединение усилий, инициативы друг друга отклоняются и игнорируются, участники взаимодействия не слышат и не чувствуют друг друга.

Для стиля соперничества характерна конкуренция при отстаивании собственной инициативы и подавлении инициативы партнера.

Е.Т. Соколова подчеркивает, что лишь при сотрудничестве, когда при выработке совместного решения принимаются как предложения взрослого, так и самого ребенка, отсутствует игнорирование партнера. Поэтому данный тип взаимодействия побуждает ребенка к творческой активности, формирует готовность к взаимопринятию, дает ощущение психологической безопасности[ 10, с.105 ].

Одним из главных вопросов при рассмотрении детско-родительских отношений в семье является понятие «роли». Роль ребенка в системе семейных отношений может быть различной. Ее содержание определяется, главным образом, той потребностью родителей, которую ребенок удовлетворяет, а именно: ребенок может быть компенсацией неудовлетворительных супружеских отношений. При этом ребенок выступает в роли средства, с помощью которого один из родителей может усилить свою позицию в семье. Если данная потребность компенсации и усиления позиции удовлетворяется, то ребенок занимает место кумира.

Ребенок может быть знаком социального статуса семьи, символизируя ее социальное благополучие. При этом ребенок, выполняет роль объекта для социальной презентации; ребенок может быть элементом, который связывает семью, не давая ей разрушиться. В этом случае на ребенка ложится большая психологическая нагрузка, вызывая эмоциональное напряжение. Он начинает считать, что именно его поведение является причиной развода родителей, если такое событие действительно произойдет.

Положение ребенка в семье может быть охарактеризовано также и той ролью, которую ему «предписано играть» родителями во внутрисемейных отношениях. От характера, места и функционального наполнения роли во многом зависит формирование характера ребенка. В связи с этим, можно выделить следующие роли [12, с.85 ].

«Кумир» («мамино сокровище», «папино сокровище»). Формируемые черты характера: эгоцентризм, инфантилизм, зависимость, комплекс превосходства. В будущем у такого ребенка может проявляться агрессивное поведение в результате того, что он не понимают, почему мир не принимает его так, как собственная семья.

«Козел отпущения». Ребенок используется членами семьи для выброса негативных эмоций. У такого ребенка изначально возникает комплекс неполноценности, сочетающийся с чувством ненависти к миру, формируется личность тирана и агрессора.

«Делегат». Через данного ребенка семья контактирует с внешним миром, предъявляя себя социуму как успешную социальную группу. От такого ребенка родители часто ожидают воплощения своих несбывшихся надежд. Данная роль способствует формированию черт характера классического психастеника (чрезмерная ответственность, постоянная тревога за возможные ошибки и т. д.).

А. Болдуин выделил два стиля родительского воспитания — демократический и контролирующий[1, с.62]. Под стилем воспитания понимается не только определенная стратегия воспитания, а и включенность детей в обсуждение семейных проблем, и успешность ребенка при готовности родителей всегда прийти на помощь, стремление к снижению субъективности в видении ребенка.

Контролирующий предполагает существенные ограничения поведения ребенка при отсутствии разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер, четкое понимание ребенком смысла ограничений. Требования родителей могут быть достаточно жесткими, но они предъявляются ребенку постоянно и последовательно и признаются ребенком как справедливые и обоснованные.

Демократический опирается на потребности ребёнка в положительных эмоциях и притязании на признание, при доброжелательности и любви к ребёнку родители используют внушение и убеждение. Данный стиль воздействия наиболее эффективный для воспитания малыша.

В частности, рядом авторов подчеркивается, что нарушение системы семейного воспитания, дисгармония отношений «мать—дитя» является основным патогенетическим фактором, обусловливающим возникновение неврозов у детей. Так, например, А.Е. Личко и Э.Г. Эйдемиллер выделили шесть типов семейного воспитания детей с акцентуированными чертами характера и с психопатиями [ 16, с.21 ].

Гипопротекция (гипоопека) характеризуется отсутствием необходимой заботы о ребенке («руки не доходят до ребенка»). При таком типе отношений ребенок практически предоставлен самому себе, чувствуя себя брошенным.

Доминирующая гиперпротекция предполагает окружение ребенка излишней, навязчивой заботой, полностью блокирующей его самостоятельность и инициативу. Гиперпротекция может проявляться в виде доминирования родителя над ребенком, проявляющемся в игнорировании его реальных потребностей и жестком контроле над поведением ребенка. Одним из вариантов гиперпротекции является потворствующая гиперпротекция, которая проявляется в желании родителей удовлетворять все потребности и капризы ребенка, определив ему роль кумира семьи.

Эмоциональное отвержение проявляется в неприятии ребенка во всех его проявлениях. Отвержение может проявляться явно, например, ребенок часто слышит от родителей грубые фразы, типа: «Ты мне надоел, уйди, не лезь ко мне») и скрыто — в виде издевок, иронии, высмеивания.

Жестокие взаимоотношения могут проявляться явно: в виде побоев — или скрыто: в виде эмоциональной враждебности и холодности. Повышенная моральная ответственность обнаруживается в требовании от ребенка проявления высоких моральных качеств с надеждой на его особое будущее. Родители, придерживающие такого типа воспитания, поручают ребенку заботу и опеку над другими членами семьи.

Неправильное воспитание может рассматриваться как фактор, усиливающий потенциальные характерологические расстройства ребенка. В.И. Гарбузов, отмечая решающую роль воспитательных воздействий в формировании характерологических особенностей ребенка, выделил три типа неправильного воспитания [2, с.53].

Воспитание по типу А (неприятие, эмоциональное отвержение) — неприятие индивидуальных особеннностей ребенка, сочетающееся с жестким контролем, с императивным навязыванием ему единственного правильного типа поведения. Тип воспитания А может сочетаться с недостатком контроля, полным попустительством.

Воспитание по типу В (гиперсоциализирующее) выражается в тревожно-мнительной концепции родителей о состоянии здоровья ребенка, его социальном статусе среди товарищей, и особенно в школе, ожидании успехов в учебе и будущей профессиональной деятельности.

Воспитание по типу С (эгоцентрическое) — культивирование внимания всех членов семьи на ребенке (кумир семьи), иногда в ущерб другим детям или членам семьи.

Более изучен вопрос о стилях детско-родительских отношений среди одарённых детей [3, с.86]. Существуют разнообразные основания для классификации отношений между родителями и детьми. В отношении стилей взаимоотношений, свойственных семьям, где воспитываются одаренные дети, выделено два направления исследований. В одном случае рассматривается стиль предъявления требований к детям: императивный и инструктивный (Р. Хесс, В. Шипман). Ученые единодушны в том, что стили, базирующиеся на жестком контроле, силовом давлении и других формах прямого авторитарного вмешательства, не дают возможности для развития одаренной личности. Р. Хесс и В. Шипман разделили родительские стили взаимодействия на императивный и инструктивный. Для императивного стиля типичны однозначные команды, вроде: «Делай, как я сказал», «Сиди спокойно» и т. д. Родители ждут от ребенка беспрекословного соблюдения их указаний. Их отношения основываются на авторитете взрослого, а не на сотрудничестве и уважении ребенка.

Установлено, что императивный стиль развивает в ребенке пассивную податливость наряду с зависимостью и конформизмом. Какое-то время он обеспечивает желаемое поведение, но вызывает пассивное сопротивление. Ребенок слушает команды, но выполняют их неохотно и медленно. Дети не вступают в открытый конфликт, но затягивают выполнение действия, стремятся найти любые отговорки.

Инструктивный стиль содержит больше информации, а требования обосновываются. Родители беседуют с ребенком «на равных», доказывают, что их требования закономерны и разумны. Ребенок видится им равноправным партнером. В противоположность императивному инструктивный стиль воспитывает инициативу и твердость. Именно такой стиль свойственен большинству родителей, чьи дети были признаны умственно одаренными. Он подталкивает детей к самостоятельному поиску и принятию решения, дает возможность выбора и творческого подхода.

Интересным представляется взгляд американского психоаналитика Дж. Боулби на характерные особенности патогенного родительского поведения [9, с.50]. Он считает, что наиболее болезненными для ребенка являются следующие ситуации:

• когда родители не удовлетворяют потребности ребенка в любви и полностью отвергают его;
• когда ребенок является в семье средством разрешения конфликтов между супругами;
• когда родители используют в качестве дисциплинарной меры угрозу «разлюбить» ребенка или уйти из семьи;
• когда родители открыто или косвенно заявляют ребенку о том, что он является причиной их неприятностей;
• когда в окружении ребенка отсутствует человек, способный понять переживания ребенка.

В одном из своих исследований А.С. Спиваковская выделила несколько типов неблагополучных семей, использующих необдуманные воспитательные воздействия [11, с.8]:

«Семья — санаторий». Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от мнимых опасностей. В результате — чрезмерные перегрузки нервной системы ребенка, при которых возникают нервные срывы, формируются эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей усиливаются реакции протеста, повышается агрессивность и появляется желание решительного изменения ситуации.

«Семья — крепость». Родители стараются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Это ведет к повышенной неуверенности ребенка в себе, безынициативности. Во многих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности общения со сверстниками. «Семья — крепость» обычно приводит ребенка к постоянному внутриличностному конфликту, следовательно, к перенапряжению нервной системы и повышенному риску невротических заболеваний.

«Семья — третий лишний». В такой семье эмоционально преувеличенно значимыми являются супружеские отношения, а ребенку родители склонны внушать чувство неполноценности, фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах, что опять же порождает у него чувство неуверенности в себе, безынициативность, мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости, подчиненности родителям. У таких детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят разлуку с ними и с трудом находят контакт с окружающими.

Детско-родительские отношения в неполных семьях

Семейные взаимоотношения рассматриваются через призму восприятия ребенком окружающего мира. Поведение ребенка и его личностные характеристики определяются не только реальными условиями семейной жизни, но и их восприятием, степенью внутренней активности ребенка.

Существует распространенное мнение, что мать в семье создает эмоциональный климат, от которого в большой степени зависит душевное благополучие ребенка, а отец играет роль в нормировании мира ребенка, в образовании системы ценностей, основных этических оценок, а также картины самого себя. А дети, растущие без отца или при его неадекватном влиянии, нередко «хромают» в межличностном общении — как со своим, так и с противоположным полом [6].

Образ отца чрезвычайно важен для психического развития мальчиков: при его отсутствии ребенку недостает того, в чем выражаются особенности мужской психики; это ведет к снижению социальной активности, способствует инфантилизму.

Без сомнения, трудно воспитать мальчика без папы, не «навесив» на него проблемы своего одинокого сердца и не заставляя играть роль взрослого мужчины. Нелегко и дочке привить уважение и снисходительность к мужскому полу, если она видит мужчин только на улице и по телевизору. И тем не менее трудно не значит невозможно. Биологические часы тикают, и если вы проехали мимо станции «муж», это не причина, чтобы оставаться и без детей. Замуж можно выйти и в семьдесят, а вот детей после наступления менопаузы уже не родишь [6].

Бытует мнение, что воспитание детей не требует специальных знаний, что навыки воспитания приходят сами собой. В какой-то мере это действительно так, обходились же люди на протяжении столетий без знаний педагогики, психологии, опираясь на здравый смысл и житейский опыт. Но с другой стороны, житейский опыт и здравый смысл являются источником некоторых распространенных заблуждений относительно процесса развития и воспитания ребенка. Например, ребенок — это “маленький взрослый”, его развитие подчинено тем же закономерностям, что и взрослых, и нужно только некоторое время (а при желании это время можно и сократить), чтобы “маленький взрослый” превратился в “большого взрослого”.

Другая распространенная иллюзия — проблемы и трудности в развитии возникают внезапно и вдруг, как будто у ребенка не было истории развития, и так словно все предыдущие отношения ребенка и его родителей не имеют никакого отношения к настоящему. Но ребенок совсем не “маленький взрослый”, и он обладает своими детскими особенностями души, совершенно не похожими на особенности души взрослых людей, и в отличии от развития взрослых, влияние родителей на процесс развития ребенка является определяющим. Развитие ребенка подчиняется своим закономерностям, так же отличным от закономерностей развития взрослого человека.

Отношения матери с детьми в неполной семье

В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщены. При этом в поведении матери, касающемся ее взаимоотношений с ребенком, наблюдаются две крайности. Одна из них — применение жестких мер воспитательного воздействия, в первую очередь по отношению к мальчикам. Обусловливается подобное отношение, по мнению специалистов, тем, что мать ревниво относится к встречам сына с отцом, испытывает к сыну постоянное чувство эмоциональной неудовлетворенности и недовольства из-за имеющихся у мальчика нежелательных черт характера бывшего мужа. Угрозы, порицания и физические наказания матери чаще применяют к мальчикам. Сыновья нередко становятся «козлами отпущения» для снятия нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Это свидетельствует о нетерпимости матерей к общим с отцами чертам у детей и о предшествующих конфликтных отношениях в семье.

Вторая крайность в поведении матери после развода заключается в том, что она стремится своим влиянием компенсировать то, что, по ее мнению, дети недополучают из-за отсутствия отца. Такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую позицию, сдерживающую инициативу ребенка, что способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, поддающейся внешним влияниям, управляемой извне, эгоистической личности.

Б.И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге вызывает разного рода деформации в их психическом и личностном развитии [6].

Соблазн первый — жизнь для ребенка. Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Для такой женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга; все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и отвлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей жизни после развода: «Я не могу себе позволить…».

Все отношения матери и ребенка приобретают тревожный оттенок. Любая его неудача, любой проступок превращаются в трагедию: это угроза краха ее родительской карьеры. Ребенок не должен ничем рисковать, не должен проявлять самостоятельность, прежде всего в выборе друзей, так как это может привести его в дурную компанию, он может наделать множество непоправимых ошибок. Мать постепенно сужает не только свой круг общения, но и круг общения ребенка. В результате пара «мать — ребенок» все больше замыкается на себе, и привязанность их друг к другу с годами усиливается.

Такие отношения ребенку сначала нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понимание того, что мать не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал ей тем же, поступаясь собственными жизненными планами и установками: он должен принести свою жизнь в жертву стареющей матери. В ее любви преобладает мотив «не отпустить!».

Рано или поздно это вызывает бунт ребенка, подростковый кризис которого протекает в этой ситуации с симптомами бурного протеста против материнской тирании, в каких бы мягких формах она ни проявлялось.

Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, выросший в чисто женском окружении, часто всю жизнь ищет для себя подругу, созданную по образу и подобию мамы — такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в материнской семье.

Девочка в поисках пути высвобождения, протестуя против материнских ограничений, против контролирующей материнской любви, имея самые неопределенные представления о мужчинах, может совершить непредсказуемые поступки.

Второй соблазн — борьба с образом мужа. Развод для большинства женщин драматичен. Чтобы оправдать себя, женщина нередко утрирует отрицательные черты бывшего супруга. Так она старается снять свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать ребенку отрицательное представление об отце. Негативное отношение матери к бывшему мужу особенно сильно влияет на детей шести-семи лет, и менее глубокое воздействие оно оказывает на подростков старше десяти лет.

Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встречам ребенка с «плохим» отцом, а иногда и вообще их запрещает. Возможны два варианта последствий подобного антиотцовского воспитания. Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об отце увенчались успехом. Сын, разочаровавшись в отце, может полностью переключить на мать все запасы своей любви и привязанности. Если при этом негативное отношение матери распространяется не только на бывшего супруга, но и на мужчин вообще, мальчику становится труднее вырасти мужчиной, и у него формируется женский тип психологических качеств и интересов. У дочери плохое отношение к отцу, оставившему семью, легко переходит в недоверие ко всему мужскому роду, представители которого, в ее представлении, — опасные существа, способные только обманывать женщин. Девушке с такими взглядами создать семью, построенную на любви и доверии, будет нелегко.

Вариант второй: проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка в том, что отец действительно плохой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В последующем подобная семейная атмосфера может стать причиной раздвоения психической жизни и личности ребенка.

Некоторые матери начинают борьбу не только с образом ушедшего отца, но и с теми его отрицательными (по их мнению) чертами, которые они находят у своих детей. В таких случаях в их поведении отчетливо проявляется соблазн третий — наследственность, который чаще всего наблюдается в неполных семьях «мать — сын». Нередко мать не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Зачастую те качества, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлением мужских черт в их традиционном понимании: избыточной активности, агрессивности. Под отцовской наследственностью мать обычно понимает наличие у ребенка самостоятельности, его нежелание подчиняться ей во всем и стремление иметь собственные взгляды на жизнь и свою дальнейшую судьбу. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что-либо изменить по причине «дурных генов» и этим как бы пытается снять с себя ответственность за ошибки, допущенные в воспитании.

Соблазн четвертый — попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком ежедневно, а отец встречается с ним обычно по выходным. Отец свободен от ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям — преподнесению подарков. С мамой — тяжелые будни, а с папой — веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А папа меня не ругает… а папа мне подарил…» Такие эпизоды больно ранят мать. В подобных ситуациях у матери возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении и « перекупить» у него детскую любовь. Она обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец его любит. Родители вступают в соревнование за любовь ребенка, стремясь доказать и ему, и самим себе, и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!» В такой ситуации ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод. Преувеличенное внимание родителей к ребенку может к тому же вызвать в нем нескромность и завышенную самооценку, потому что, оказавшись в центре всеобщего интереса, он не осознает того, что борьба родителей за его любовь не связана с какими-либо его заслугами.

В основе всех перечисленных соблазнов — неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее разлюбить. Именно поэтому она любыми средствами пытается добиться детской благосклонности.

Таким образом, распад семьи всегда болезненно переживается и взрослыми, и детьми. Будучи не в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые меняют отношение к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и не стесняясь говорит об этом, кто-то (чаще всего мать) настраивает себя на то, чтобы всецело посвятить свою жизнь воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом из этих случаев внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, потому что дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, распространяя на них негативные аспекты переживаемой ситуации. При этом родители упускают из виду, что ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Развод неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации.

Разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые волнуют его. Мало того: родители, занятые своими ссорами, обращаются с ним плохо, даже если полны благих намерений отстранить его от решения собственных проблем.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто своих чувств. Больше того: он воспринимает уход отца  как отказ от него, ребенка. Эти переживания продолжаются многие годы.

Очень часто после развода мать вновь вынуждена пойти на службу, поэтому уделяет ребенку меньше времени, чем прежде, он чувствует себя отвергнутым и ею.

Какое-то время после развода отец регулярно навещает ребенка. Это глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод кажется ребенку еще мучительнее и необъяснимее, он с недоверием и обидой смотрит на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начинает задумываться, почему, собственно, нужно с ним видеться, и в результате у малыша может возникнуть комплекс вины. Если родители вдобавок охвачены желанием мстить друг другу, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая один другого, подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно дает малышу нормальная семья.

Воспользовавшись расколом семьи, ребенок может сталкивать родителей друг с другом и извлекать из этого выгоду для себя. Заставляя завоевывать свою любовь, ребенок вынуждает баловать себя. Его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать одобрение родителей.

Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за их нескромных расспросов, сплетен и его нежелания отвечать на вопросы об отце.

С уходом отца дом лишается мужского начала: матери труднее водить мальчика на стадион, развивать его чисто мужские интересы. Ребенок уже не видит отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. Что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине складывается не на примере отца и потому может оказаться неверным.

На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности.

Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом [14].

Заключение

Семья оказывает решающее влияние на формирование личности ребенка. Общаясь с мамой и папой, братьями и сестрами, малыш усваивает отношение к миру, думает и говорит так, как думают и говорят в его семье. Став взрослым, он может сознательно не принимать некоторые черты своей семьи, однако бессознательно все равно несет в себе манеру поведения, речи, качества характера, заложенные семьей. Все это, стиль жизни, уникальное соединение черт, поступков и навыков, которые в совокупности определяют маршрут движения ребёнка к его жизненным целям.

Вопросы влияния характера взаимодействия взрослого с ребенком на формирование личности дошкольника широко обсуждаются в отечественной литературе. К настоящему времени сформировалось убеждение, что тип детско-родительских отношений в семье является одним из основных факторов, формирующих характер ребенка и особенности его поведения. Наиболее характерно и наглядно тип детско-родительских отношений проявляется при воспитании ребенка.

Как известно, современная семья включена во множество сфер жизнедеятельности общества. Поэтому на климат внутри семьи влияет множество факторов и политические, и социально-экономические, и психологические. Сокращение свободного времени родителей из-за необходимости поиска дополнительных источников дохода, психологические перегрузки, стрессы и наличие множества других патогенных факторов стимулируют развитие у родителей раздражительности, агрессивности, синдрома хронической усталости, что сказывается на эмоциональном самочувствии ребёнка и как следствие накладывает определённый отпечаток на его личность.

Список литературы.

1. Алёшина Ю.Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестник МГУ. Психология.- сер.14.- 1987.- №2.- с.60-72.

2. Варга А.Я. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс.- СПб.: Питер, 2001.

3. Гозман Л.Я., Алёшина Ю.Е., Социально-психологические исследования семьи: проблемы и перспективы // Психологический журнал.- 1991.- №4.- с.84-92.

4. Зверева О.Л., Ганичева А.Н. Семейная педагогика и домашнее воспитание.- М.: Проспект, 1999.- с.308.

5. Зиновьева М.В. Взаимосвязь детско-родительских отношений и ненормативного поведения детей дошкольного возраста // Психологическая наука и образование.- 2000.- №3.-с.35.

6. Крыгина Н.Н. Диагностика супружеских и детско-родительских отношений. Учебное пособие. — Магнитогорск, 1999.

7. Кулакова Е. Изучение эмоционального самочувствия дошкольника в семье // Обруч.- 1999.- №5.- с.11-13.

8. Родители и дети: психология взаимоотношений / Под ред. Е.А. Савиной и Е.О. Смирновой.- М.: «Когито-Центр», 2003.- 230с.

9. Рождественская Н.А. Негармоничные стили семейного воспитания и восприятия родителями своих детей // Вестник Московского университета.- 2002.- №2.-с.48-53.

10. Смирнова Е.О., Соколова М.В. Динамика родительского отношения в онтогенезе ребёнка // Психолог в детском саду.- 2003.- №4.- с.102-108с.

11. Смирнова Е.О., Быкова М.В. Опыт исследования структуры и динамики родительского отношения // Вопросы психологии.- 2000.- №3.- с.3- 9.

12. Флэйк – Хобсон К., Робинсон Б.Е., Скин П. Развитие ребёнка и его отношений с окружающими.- М.: , 1998.

13. Фридман И.К. О контакте родителей с детьми // Вопросы психологии.- 1990.- №1.- с.93-99.

14. Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи. — М.: Владос, 2003.

15. Широкова Г.А. Справочник дошкольного психолога.- Ростов н/Д: Феникс, 2003.- 384с.

16. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999.

Детско-родительские отношения в семье

Родительское собрание

Детско-родительские отношения.

«Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней» (Алла Спиваковская)

Сегодня мы затронем очень актуальную тему. Тему «Детско-родительские отношения». Моё выступление будет состоять из небольшой теоретической части, затем будет практическая часть, в котором я познакомлю вас с тестами, которые можно использовать для изучения детско-родительских отношений.

Каждый из нас знает, что любовь к ребенку формируется в процессе жизни человека. Путь этого формирования может оказаться не только сложным, но и внутренне конфликтным, противоречивым. Ребенок растет, меняется и часто становится непонятен родителям. Личное дело каждого родителя — решать какого ребенка он хочет вырастить. В деле воспитания трудно давать общие советы. То, что подходит одному, совсем неприемлемо для другого. Поэтому подход психолога к каждой семье индивидуален. Многими психологическими исследованиями доказано, что успешность воспитания детей стоит в прямой зависимости от личностного роста, гармонии и душевного равновесия родителей.

В период своего взросления ребенок переживает ряд кризисов, и родители должны знать и учитывать эти особенности иначе сложно будет понять, что происходит с ребенком, почему именно так, а не иначе ведет он себя в том или ином возрасте.

Любовь, принятие, уважение, понимание которые родители заложат в своего дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как, правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, ее много не бывает. Старайтесь быть с детьми искренними и честными, дети очень остро чувствуют фальшь.

Но очень часто ребенок воспринимает родителей, воспитателей, учителей как карательный отряд, указывающий, контролирующий, требующий и жестоко карающий в случае неповиновения.

Социальное окружение тоже накладывает свои отпечатки на развитие ребенка, но все же основное закладывает семья. И ответственность за то, каким вырастет ваш ребенок, кем он станет, ложится на вас родители. И только вы можете сделать ваши отношения с ребенком гармоничными, дружескими, основанными на взаимном уважении.

Психология выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей:

1.Оптимальный тип, где бывает полное взаимное доверие между родителем и ребенком. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. Личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается.

2. Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль) Такой тип отношений характеризуют: неумеренная родительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир. В этом случае эго ребенка как бы »растворяется», становится нечетким. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия «можно-нельзя», »хорошо-плохо» ему не понятны. Неумеренная любовь усиливает существующие у ребенка проблемы развития и порождает проблемы у психически и физически здорового ребенка. Возведя вокруг малыша стену из любви, такие родители тормозят процесс понимания и усвоения им норм поведения в обществе. Они немедленно выполняют любое требование ребенка, часто даже предугадывая его. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него. Их ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным. Проблема становится особенно заметной при поступлении ребенка в школу. Он совершенно искренне не поймёт требований и запретов учителя, и будет проситься к маме. Навязанная неправильным воспитанием ребёнка его инфантильность проявляется в медленном развитии лобных функций мозга, и, если вовремя не обратить на это внимание, это может принять и необратимый характер. И тогда проблемы задержки в развитии могут перерасти в проблемы больного ребёнка.

3.Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

Этот тип отношений характеризуют: пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка. Ребенка либо жестко контролируют, либо наоборот, не обращают на него внимания. Все это, а также отсутствие внимания родителя, приводит к низкой самооценке и к самоуничтожению личности ребёнка.

Аспекты воспитания детей:
А на самом деле, чего же хотят сами дети? Исходя из исследований, психологи выделили несколько пунктов.

1. Основной уход (еда, тепло, одежда и т.д.)

2. Обеспечение безопасности.

3. Душевная теплота.

4. Поощрение.

5. Руководство и ограничение.

6. Стабильность.

7. Важно четко разделять отцовские и материнские обязанности.

Для того, чтобы показать веру в ребенка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:

1. Забыть о прошлых неудачах.

2. Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей.

3. Позволить ребенку начать «с нуля», опираясь на то, что родитель верит в него, в его способность достичь успеха.

4. Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку.

4. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

5. Проводить больше времени с ребенком.

6. Проявлять эмпатии к ребенку и веру в Вашего ребенка.

7. Принимать индивидуальность ребенка.

8. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

9. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

Неразлучные друзья – родители и дети

• Учитесь быть своему ребенку другом.

• Критикуйте, не унижая, а поддерживая.

• Учите своего ребенка быть честным с друзьями и не искать выгоды от дружбы.

• Приглашайте друзей своего ребенка в дом, общайтесь с ними.

• Если ваш ребенок поверят вам свои тайны как друзьям, не шантажируйте его ими.

Удачи Вам на этом замечательном пути — воспитание детей.

Тест «Мера заботы»

Инструкция: известно, что многие нарушения в поведении и развитии ребенка связаны с недостаточным вниманием к нему родителей. Однако, как считают психологи, чрезмерная опека может оказаться опасна так же, как и ее недостаток. Этот тест поможет Вам разобраться, насколько верна Ваша воспитательная позиция. Перед Вами 15 утверждений. На первый взгляд, может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее против каждой фразы отметьте число баллов, соответствующие вашему суждению по данному вопросу.

«Категорически не согласен» — 1 балл.

«Я не спешил бы с этим согласиться» — 2 балла.

«Это, пожалуй, верно» — 3 балла.

«Совершенно верно, я считаю именно так» — 4 балла.

Утверждения.

1. Родители должны предвидеть все проблемы ребенка, чтобы помочь ему их преодолеть.

2. Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьей.

3. Маленького ребенка следует всегда крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.

4. Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и благодаря этому будет счастлив.

5. Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но спортивными единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики.

6. Воспитание — это тяжелый труд.

7. У ребенка не должно быть тайн от родителей.

8. Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это, скорее всего, означает, что отец плохо выполняет свои обязанности по содержанию семьи.

9. Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью ребенка не испортишь.

10. Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон жизни.

11. Не следует приучать ребенка к рутинной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе.

12. Если бы мать не руководила домом, мужем, детьми, все происходило бы менее организованно.

13. В рационе семьи все самое вкусное и полезное должно в первую очередь доставаться ребенку.

14. Лучшая защита от инфекционных заболеваний — ограничение контактов с окружающими.

15. Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников выбирает ребенок себе в друзья.

Обработка результатов

Если вы набрали свыше 40 баллов, то Вашу семью, вероятнее всего, можно назвать детоцентристской. То есть интересы ребенка — главный мотив Вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения. Однако у Вас она несколько заострена. Психологи называют это чрезмерной опекой. В подобных семьях взрослые все выполняют за ребенка, стремятся оградить его от мнимых опасностей, заставляют следовать своим требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам, ведь верно замечено: «Воспитывать детей — значит учить их обходиться без нас».

От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным и избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

Если Вы набрали менее 25 баллов, то Вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских взаимоотношениях часто отвлекают Ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большого участия и заботы!

Консультация (3 класс) по теме: Детско-родительские отношения.

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа №4» г. Белгорода

Детско-родительские отношения.

Выступление

на родительском собрании

в 3 «А» классе

педагога – психолога

Стрелковой М. А.

Дата проведения:

12.03.2014 года

Белгород 2014 год

Дата:  12.03.2014 г.                                                                                                                               Время:18.30-18.45

Детско-родительские отношения.

«Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней» (Алла Спиваковская)

Сегодня мы затронем очень актуальную тему. Тему  «Детско-родительские отношения». Моё выступление будет состоять из небольшой теоретической части, затем будет практическая часть, в котором я познакомлю вас с тестами, которые можно использовать  для изучения детско-родительских отношений.  

Каждый из нас знает, что любовь к ребенку формируется в процессе жизни человека. Путь этого формирования может оказаться не только сложным, но и внутренне конфликтным, противоречивым. Ребенок растет, меняется и часто становится непонятен родителям. Личное дело каждого родителя — решать какого ребенка он хочет вырастить. В деле воспитания трудно давать общие советы. То, что подходит одному, совсем неприемлемо для другого. Поэтому подход психолога к каждой семье индивидуален. Многими психологическими исследованиями доказано, что успешность воспитания детей стоит в прямой зависимости от личностного роста, гармонии и душевного равновесия родителей.

В период своего взросления ребенок переживает ряд кризисов, и родители должны знать и учитывать эти особенности иначе сложно будет понять, что происходит с ребенком, почему именно так, а не иначе ведет он себя в том или ином возрасте.

Любовь, принятие, уважение, понимание которые родители заложат в своего дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как, правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, ее много не бывает. Старайтесь быть с детьми искренними и честными, дети очень остро чувствуют фальшь.

Но очень часто ребенок воспринимает родителей, воспитателей, учителей как карательный отряд, указывающий, контролирующий, требующий и жестоко карающий в случае неповиновения.

Социальное окружение тоже накладывает свои отпечатки на развитие ребенка, но все же основное закладывает семья. И ответственность за то, каким вырастет ваш ребенок, кем он станет, ложится на вас родители. И только вы можете сделать ваши отношения с ребенком гармоничными, дружескими, основанными на взаимном уважении.

Психология выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей:

       1.Оптимальный тип, где бывает полное взаимное доверие между родителем и ребенком. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. Личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается.

       2. Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль) Такой тип отношений характеризуют: неумеренная родительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир. В этом случае эго ребенка как бы »растворяется», становится нечетким. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия «можно-нельзя», »хорошо-плохо» ему не понятны. Неумеренная любовь усиливает существующие у ребенка проблемы развития и порождает проблемы у психически и физически здорового ребенка. Возведя вокруг малыша стену из любви, такие родители тормозят процесс понимания и усвоения им норм поведения в обществе. Они немедленно выполняют любое требование ребенка, часто даже предугадывая его. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него. Их ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным. Проблема становится особенно заметной при поступлении ребенка в школу. Он совершенно искренне не поймёт требований и запретов учителя, и будет проситься к маме. Навязанная неправильным воспитанием ребёнка его инфантильность проявляется в медленном развитии лобных функций мозга, и, если вовремя не обратить на это внимание, это может принять и необратимый характер. И тогда проблемы задержки в развитии могут перерасти в проблемы больного ребёнка.

       3.Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

Этот тип отношений характеризуют: пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка. Ребенка либо жестко контролируют, либо наоборот, не обращают на него внимания. Все это, а также отсутствие внимания родителя, приводит к низкой самооценке и к самоуничтожению личности ребёнка.

Аспекты воспитания детей:
А на самом деле, чего же  хотят сами дети? Исходя из исследований, психологи выделили несколько пунктов.

1. Основной уход (еда, тепло, одежда и т.д.)
2. Обеспечение безопасности.
3. Душевная теплота.

3. Поощрение.
4. Руководство и ограничение.
5. Стабильность.
6. Важно четко разделять отцовские и материнские обязанности.

 Для того, чтобы показать веру в ребенка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:

1. Забыть о прошлых неудачах.
2. Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей.
3. Позволить  ребенку начать «с нуля», опираясь на то, что родитель верит в него, в его способность достичь успеха.
4. Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.
3. Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку.
4. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
5. Проводить больше времени с ребенком.
6. Проявлять эмпатии к ребенку и веру в Вашего ребенка.
7. Принимать индивидуальность ребенка.
8. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
9. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

Неразлучные друзья – родители и дети

1. Учитесь быть своему ребенку другом.
2. Критикуйте, не унижая, а поддерживая.
3. Учите своего ребенка быть честным с друзьями и не искать выгоды от дружбы.
4. Приглашайте друзей своего ребенка в дом, общайтесь с ними.
5. Если ваш ребенок поверят вам свои тайны как друзьям, не шантажируйте его ими.

Удачи Вам на этом замечательном пути — воспитание детей.

Тест «Мера заботы»

 Инструкция: известно, что многие нарушения в поведении и развитии ребенка связаны с недостаточным вниманием к нему родителей. Однако, как считают психологи, чрезмерная опека может оказаться опасна так же, как и ее недостаток. Этот тест поможет Вам разобраться, насколько верна Ваша воспитательная позиция. Перед Вами 15 утверждений. На первый взгляд, может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее против каждой фразы отметьте число баллов, соответствующие вашему суждению по данному вопросу.

«Категорически не согласен» — 1 балл. 

«Я не спешил бы с этим согласиться» — 2 балла. 

«Это, пожалуй, верно» — 3 балла.

«Совершенно верно, я считаю именно так» — 4 балла.

Утверждения.

1.  Родители должны предвидеть все проблемы ребенка, чтобы помочь ему их преодолеть.

2. Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьей.

3. Маленького ребенка следует всегда крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.

4. Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и благодаря этому будет счастлив.

5. Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но спортивными единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики.

6. Воспитание — это тяжелый труд.

7. У ребенка не должно быть тайн от родителей.

8. Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это, скорее всего, означает, что отец плохо выполняет свои обязанности по содержанию семьи.

9. Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью ребенка не испортишь.

10. Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон жизни.

11. Не следует приучать ребенка к рутинной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе.

12. Если бы мать не руководила домом, мужем, детьми, все происходило бы менее организованно.

13. В рационе семьи все самое вкусное и полезное должно в первую очередь доставаться ребенку.

14. Лучшая защита от инфекционных заболеваний — ограничение контактов с окружающими.

15. Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников выбирает ребенок себе в друзья.

Обработка результатов

Если вы набрали свыше 40 баллов, то Вашу семью, вероятнее всего, можно назвать детоцентристской. То есть интересы ребенка — главный мотив Вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения. Однако у Вас она несколько заострена. Психологи называют это чрезмерной опекой. В подобных семьях взрослые все выполняют за ребенка, стремятся оградить его от мнимых опасностей, заставляют следовать своим требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам, ведь верно замечено: «Воспитывать детей — значит учить их обходиться без нас».

От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным и избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

Если Вы набрали менее 25 баллов, то Вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских взаимоотношениях часто отвлекают Ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большого участия и заботы!

Методика «Стратегии семейного воспитания»

Инструкция: С помощью этого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для Вас предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека — наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

В. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.

Б. Абсолютно с этим согласен.

В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)

Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)

В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.

В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

В. Расстроюсь

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.                  В. Надеюсь

Б. Стараюсь.                      Г. Не знаю

Обработка и интерпретация результатов

  Отметьте в таблице выбранные Вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания. Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Авторитетный стиль (в терминологии других авторов — «демократический», «сотрудничество»). Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции. Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов — «автократический», «диктат», «доминирование»). Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем. Родители с таким стилем воспитания ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Либеральный стиль (в терминологии других авторов — «попустительский», «снисходительный», «гипоопека»). Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Статья на тему: «Детско-родительские отношения»

Понятие детско-родительских отношений

Тисленко О. Н.

Тисленко Ольга Николаевна/ Tisleko Olga Nikolaevna – учитель начальных классов, логопед МОБУ СОШ №30 г. Таганрога.

Аннотация: очень большое значение для прогрессивного формирования общества имеет семья, положение которой в значительном обусловливается степенью и состоянием внутрисемейных отношений.

Детско-родительские отношения в семье занимают одно из значимых мест в ходе развития ребёнка. Под управлением отца с матерью ребенок приобретает собственный первый жизненный опыт, простые знания о находящейся вокруг реальности, умения и навыки жизни в обществе.

Изучением детско-родительских взаимоотношений в семьях занималась значительная категория научных работников (А.А. Бодалев, Л.И. Божович, А.Я. Рот, И.В. Дубровина, М.И. Лисина, А.С. Спиваковская).

В обыденной жизни родители ребенка встречаются с большим количеством трудностей. С одной стороны, они ощущают проблемы при выборе воспитательных и образовательных средств воздействия на своих детей, а с другой — глубокие, внутренние психические проблемы. Собственно это не позволяет им нормально осуществить детско-родительские отношения с собственными детьми.

Ключевые слова: родительские отношения, взаимодействие, ответственность, принятие, симбиоз.

Остановимся на определении понятия «родительское отношение». В отечественной психологии изучением данного явления занимались А.Я. Варга[15], О.А. Карабанова [9], Э.Г. Эйдемиллер [16]. Родительские отношения рассматриваются как система или совокупность эмоционального отношения к ребенку, восприятия ребенка родителем и способов поведения с ним.

С другой стороны, под родительскими установками подразумеваются установки и соответствующее поведение, которые не связаны именно с данным ребенком, а характеризуют отношение к детям вообще. В качестве наиболее значимых черт родительского отношения авторы выделяют эмоциональные, когнитивные и деятельностные его аспекты.

Нужно кроме того остановить наше внимание на том, что в основе детско-родительских взаимоотношений находится общение. Отечественные ученые Л.С. Выготский [6], М.И. Лисина [10] огромное значение придают непосредственно общению. В изысканиях этих специалистов по психологии указывается, что дефекты общения детей со взрослыми впоследствии отразятся на его полноценном психическом развитии. В основе общения детей с родителями находится концепция личностных связей, которые формируются в первые месяцы жизни детей и развиваются в последующем согласно определенным законам. Пренебрежение данных законов проводит к задержкам и искажениям в психическом формировании ребенка, отрицательно отражаясь на их дальнейшей жизни. Характерные черты взаимодействия детей с родителями, уровень их отзывчивости, наличие эмоциональных связей и отношений привязанности оказывают свое воздействие, как в течении всего этапа раннего возраста, так и в последующей жизни.

В литературе можно заметить довольно богатое учение о феномене родительских взаимоотношений (позиций), стилях воспитания, а кроме того их следствий — развития личных характерологических особенностей детей в рамках стандартного либо отклоняющегося поведения (А.И Захаров [8], Э.Г. Эйдемиллер [16], А.Я. Варга [5] и т.д.).

Каждые родители имеют свои собственные взгляды на воспитание детей. Правильные они или нет, можно узнать лишь со временем, когда любимое дитя вырастет и определится с жизненной позицией. В данной работе рассмотрим основные типы родителей с точки зрения разных авторов, а также достоинства и недостатки их позиции в общении с детьми.

Родители под каблуком [13].

Часто подобная ситуация случается в семьях, где растет только один ребенок, особенно если он поздний и долгожданный. Мама и папа позволяют своему малышу абсолютно все, покупают тонны игрушек и сладостей, прощают все капризы. Это один из самых опасных подходов к воспитанию — ребенок вырастает с мыслью, что он центр вселенной и ему все позволено. Оказываясь во взрослой жизни, он обнаруживает, что она совсем не такая, как казалось под теплым родительским крылом. Такие дети зачастую не способны справляться с проблемами, очень болезненно воспринимают критику и неудачи, а гипертрофированный эгоцентризм отталкивает от них окружающих.

Родители-начальники [13].

Они муштруют свое чадо, заставляя его вставать в шесть утра, чтобы сделать зарядку и погулять с собакой. Слово «Нельзя!» — главное в его жизни, причем причины запретов обычно не объясняются. Ребенок растет в строгости и железной дисциплине. Из таких детей вырастают либо послушные исполнительные подчиненные без своего мнения (их особенно любят руководители), либо бунтари, которые, вырвавшись из-под родительской опеки, пускаются во все тяжкие. В первом случае такое воспитание может быть даже полезным — оно формирует стойкость характера, умение преодолевать собственную лень и жизненные препятствия. Родители-фанатики

Детство слишком коротко для игр — таков их девиз. Ребенок должен научиться всему и как можно раньше, ведь ему предстоит жить в мире высокой конкуренции. Поэтому его график уже с трехлетнего возраста плотно забит занятиями с репетиторами и посещением спортивных секций. Чаще всего это оборачивается тем, что у ребенка отбивают охоту к самосовершенствованию, и к старшим классам он полностью забрасывает учебу. Дополнительное обучение хорошо лишь в том случае, если человечек сам желает заниматься музыкой или английским. Все, что делается принудительно, вызывает у детей отвращение, делая из них патологических лентяев.

Родители-друзья [13].

Они создают доверительную атмосферу общения с ребенком, вникают в молодежные веяния и сами зачастую имеют современные увлечения. Правда, обычно они не являются авторитетами для детей, но могут надеяться на то, что дочь или сын придет со своими проблемами именно к ним. Это неплохой тип формирования отношений с ребенком. И пусть родители не имеют сильного влияния на своего отпрыска, но по крайней мере не мешают ему развиваться согласно собственной природе. Такие дети обычно самостоятельны и позитивно воспринимают окружающий мир.

Родители-наставники [13].

Это один из лучших типов родительского отношения. Они не пытаются реализовать в ребенке свои мечты, не давят на него и позволяют выбирать свой собственный путь, понимая, что дитя не является их продолжением; всегда готовы дать совет, мягко поддержать в трудной ситуации, поделиться своими знаниями и опытом. Ребенок осознает, что его мнение имеет значение, а в случае сомнений он может обратиться с вопросами к родителям. Их дети вырастают самодостаточными и уверенными в своих силах, умеют принимать разумные решения и добиваться успехов.

Ученые свидетельствуют, что недостаток либо нехватка эмоционального и конфиденциального общения отца с матерью с ребенком, их теплоты и ласки приводят его в положение психологической депривации. Возможно встретить кроме того описание и негативных, неестественно заостренных характерологических качеств личности отца с матерью, приводящих к тому либо другому срыву в воспитании (Захаров А.И. [8], Варга А.Я. [5], Адлер А. [1] и др.).

В межличностных взаимоотношениях родителей и ребенка младшего школьного возраста на самом деле имеется характерная только лишь этому этапу особенность, так как дети из недавних «детсадовских» беззаботных детей превратились в обучающихся школы, с тяжелой сменой ведущей деятельности (с игровой в учебную). Сейчас уже мало просто привести детей домой и предоставить самому себе, сейчас ребенок потребует пристального внимания в подготовке домашних уроков, распорядок дня теперь кроме того создают отец с матерью, а не педагоги дошкольных учреждений. Все без исключения это, безусловно, вносит значительные коррективы в отношения между ребенком младшего школьного возраста и их родителями.
Одним из условий, оказывающих большое влияние на отношение отца с матерью к собственным детям младшего школьного возраста, считаются социокультурные установки, которые характеризуют значения и ценности воспитания подрастающего поколения. Особенность взаимоотношения современных родителей к младшим школьникам характеризуется усилением нормативного начала в отношении к ребенку и снижение индивидуального. В настоящее время родители основным образом фокусируют внимание на конкретных достоинствах собственного ребенка, в оценке результатов его деятельности и на переживании его достоинств либо недостатков.

Доминирование нормативного начала в родительском отношении приводит к преобладанию предметного отношения ребенка к самому себе, что в свою очередь вызывает трудности в общении и отношениях со сверстниками. При такой родительской позиции ребенок начинает ассоциировать себя исключительно как предмет воспитания, который может соответствовать, а чаще не соответствовать требованиям окружающих. В результате для ребенка младшего школьного возраста главными мотивами поведения становится самоутверждение и оценка себя глазами другого. Все это мешает младшему школьнику видеть и воспринимать реальных сверстников и делает невозможным как полноценное общение с ровесниками, так и доброжелательное отношение к ним [15].

Все это отражает смещение представлений родителей о своих детях.В родительских установках, или позициях, которые влияют на развитие личности детей, выделяют следующие основные психологические аспекты:

— мотивационный;

— ценностно-ориентационный;

— эмоциональный.

Мотивы, ценностные ориентации и эмоциональные отношения в любой деятельности, в том числе и в деятельности воспитания, могут быть как осознанными, так и бессознательными [15].

Обращаясь к вопросу классификации детско-родительского отношений, можно отметить наиболее значимую классификацию А.Я. Варги [5] и В.В. Столина [14], которые дали описание обобщенных типов родительского отношения полученной в ходе многолетней практической консультационной работы [14]:

1. Принятие – отвержение (отражает эмоциональное отношение к ребенку).

2. Кооперация (отражает социально желаемый результат).

3. Симбиоз (отражает межличностную дистанцию в общении).

4. Авторитарная гиперсоциализация (отражает форму и направление контроля за поведением ребенка).

5. Маленький неудачник (отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителем).

Согласно приведенной классификации, детско-родительские отношения имеют различный характер взаимодействия с ребенком, на основе которых строится система воспитания ребенка в целом.

При исследовании категории межличностных отношений между родителями и детьми необходимо не только выделить и определить само понятие «детско-родительские отношения», также необходимо подчеркнуть значимость таких категорий, как типы и модели семейного воспитания.

Таким образом, анализ психологической литературы по вопросам межличностных отношений ребенка в семье позволяет сделать вывод о первостепенности семейного воспитания, которое сказывается на полноценном психическом развитии ребенка. Поэтому представляется важным рассмотреть то, как могут складываться взаимоотношения родителей и детей, какие существуют типы, стили детско-родительских отношений.

В межличностных отношениях родителей и детей младшего школьного возраста существует свойственная только данному периоду специфика, поскольку дети переходят на следующую ступень развития — становятся учащими школы с другим ведущим (учебным) видом деятельности.

Список литературы

1. Адлер, А. Воспитание детей. Взаимодействие полов / А. Адлер. – Ростов-на-Дону, 2008. – 448 с.

2. Баранова, О.М. Применение теста Р.Жиля для исследования межличностных отношений в семье// Школьный психолог. – 2001. – №41. – Электронный ресурс. Режим доступа: http://psy.1september.ru/

3. Бодалев, А.А. Общая психодиагностика /А.А. Бодалев. – М.: Речь, 2000. – 432 с.

4. Буренкова, Е.В. Изучение взаимосвязи стиля семейного воспитания, личностных особенностей ребенка и стратегии поведения значимого взрослого / Е.В. Буренкова / Автореф. дисс. канд. псих.наук. – Пенза, 2000. – 104 с.

5. Варга, А.Я. Структура и типы родительского отношения / А.Я. Варга / Автореф. дисс. канд. псих.наук. – М., 1986. – 351 с.

6. Выготский, Л.С. Вопросы детской психологии / Л.С. Выготский. – СПб., 1997. – 134 с.

7. Выготский, Л.С. Мышление и речь. Собрание сочинений в 6 т. Т. 2] / Л.С. Выготский. – М.6 Просвщение, 1982. – 280 с.

8. Захаров, А.И. Предупреждение отклонений в поведении ребенка / А.И. Захаров. – СПб.: Питер, 2010. – 224 с.

9. Карабанова, О.А. Психология семейных отношений / О.А. Карабанова. – М.: Самара, 2011.- 156 с.

10. Лисина, М.И. Общение, личность и психика ребенка [Текст] / М.И. Лисина, А.Г. Рузская. – М., 1997. – 234 с.

11. Осницкий, А.К. Выявление проблем ребенка и родителей с помощью «Фильм-теста» Р. Жиля // Вопросы психологии.- 2010. — № 1.– С. 18-19.

12. Петровский. В.А. Отчуждение как феномен детско-родительских отношений / А.В. Петровский // Вопросы психологии. — 2011. -№1. С. 19-26.

13. Психология отношений / Ю. Игнатьева / http://artpsiholog.ru/kakie-byvayut-roditeli/

14. Столин, В.В. Психологические основы семейной терапии [Текст] // Вопросы психологии. – 2012. — № 4. – С. 105 – 115.

15. Хямяляйнен, Ю. Воспитание родителей: Концепции, направления и перспективы [Текст] / Ю. Хямяляйнен. – М.: Академия, 2013. – 112 с.

16. Эйдемиллер, Э.Г. Психология и психотерапия семьи [Текст] / Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – СПб.: Питер. 2010. – 656 с.

17. Юркова, Е. В. Работа с семьей ребенка с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ) / Е.В. Юркова. — М. : Академия, 2012. — 129 с.

Детско-родительские отношения

Определение 1

Детско-родительские отношения представляют собой семейные отношения, в которые вовлечен ребенок; подструктуру неравнозначных семейных отношений, процесс активного взаимодействия, взаимовлияния родителей и ребенка; избирательную в оценочном и эмоционально плане психологическую связь ребенка с родителем, которая выражается в эмоциях, действиях, реакциях, связанных с возрастно-психологическими, индивидуальными особенностями ребенка.

Специфика детско-родительских отношений

Выступая одним из видов человеческого взаимодействия, детско-родительские отношения характеризуются рядом особенностей, включая следующие:

• указанный вид взаимодействия имеет чрезвычайно высокую значимость для личностного развития ребенка;
• детско-родительские отношения имеют двойственный характер: с одной стороны, родители должны заботиться о ребенке, с другой, — должны научить его заботиться о себе самому;
• взаимодействие находится в процессе постоянного развития, изменения в связи с необходимостью учета возрастных, психологических, индивидуальных особенностей ребенка, заканчиваются неизбежным отдалением ребенка от родителей.

Готовые работы на аналогичную тему

Факторы влияния на особенности становления детско-родительских взаимоотношений

Специфика взаимодействия обусловлена рядом факторов, включая следующие:

• пол ребенка;
• возраст родителей;
• особенности характера, темперамент родителей;
• национально-культурная принадлежность родителей и ребенка;
• социальный статус;
• профессиональная принадлежность;
• уровень общей, педагогической культуры.

Стили детско-родительского взаимодействия

Вся совокупность различных форм взаимодействия в системе отношений «родитель – ребенок» представлена тремя стилями родительского поведения:

• авторитетный;
• авторитарный;
• попустительский.

Реализация того или иного стиля поведения приводит к формированию отдельных психологических качеств, характеристик личности ребенка:

• при авторитетном стиле родительских установок у ребенка формируются такие качества, как общительность, отзывчивость, высокая склонность к эмпатии, ициниативность, самостоятельность;
• при авторитарном стиле родительского поведения формируется раздражительность, склонность к конфликтам, неспособность к преодолению проблемно-конфликтных ситуаций;
• при попустительском стиле воспитания ребенок становится импульсивным, агрессивным, неспособным контролировать собственное поведение.

Измерения родительского отношения к ребенку

В структуре взаимоотношения между родителями и детьми отдельно выделяют родительскую установку, характеристика которой может осуществляться на основании следующих параметров:

• чувствительность – нечувствительность, которая находит свое отражение в способности матери принимать и понимать потребности ребенка, ценить и уважать его точку зрения;
• поддержка – игнорирование — шкала, отражающая степень эмоциональной адекватности матери, ее эмоциогенность, эмоциональность;
• кооперативность – вмешательство — отражаются в уважении матери к индивидуальности, самостоятельности ребенка, ее склонность к поддержке инициативности, творчества ребенка либо стремление к навязыванию собственной точки зрения;
• принятие – отвержение, которое свидетельствует о ценностной значимости ребенка для матери, его роли для семьи.

Замечание 1

Таким образом, детско-родительские отношения представляют собой сложный комплекс взаимодействий со стороны родителей и ребенка, в котором родители, с одной стороны, являются неотъемлемыми элементами социально-природной окружающей среды, с другой, — «конструкторами» поведения, агентами социализации ребенка.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы потусоваться со своими 20-летними готовками на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной смелой 64-летней матери двух подвижных сыновей.Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей. «Я принимаю то, что им предлагают, я никогда не говорю им о чем-либо, и я очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд.«

4. Установите основные правила, как не соглашаться.

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с молодыми людьми новые взрослые с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, меньшую импульсивность и большую вероятность, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем оставив комментарий нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни. Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше.Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, постарайтесь обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они выбирают партнера, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на своего партнера. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволить себя с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № будет опубликовано Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на семейных проблемах, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

.

Как вести себя отчужденными детьми

Если вы живете отдельно от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вырезал вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок исключает вас из своей жизни, это вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и боли, которые легко могут перерасти в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей самые худшие подозрения (, конечно, Смиты, должно быть, ужасные родители, чтобы их дочь так их оборвала! ) и оставить вас осужденными даже друзьями и семьей.

Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых разлучение с родителями является единственным жизнеспособным вариантом для взрослого ребенка (возраст 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны ребенка в прошлом или настоящем. родитель.

Хотя причину отчуждения принято связывать со всем, начиная от денежных проблем и заканчивая личными конфликтами, разводом или сложными семейными обстоятельствами, часто, однако, отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.

А когда ты в темноте, проще всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.

Но вот реальность: это был не ваш выбор, чтобы разорвать отношения. Хотя вы, возможно, способствовали возникновению напряженности между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка отрезать вас.

Многие взрослые дети борются со своими родителями или с денежными проблемами и т. Д., Но не все из них разрывают отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, в то время как другие проходят аналогичные испытания и остаются на связи?

Почему некоторые дети дистанцируются

Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемыми способами.У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. А некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегство), когда эмоциональная напряженность становится высокой.

Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он поздно ложился спать, не помогал по дому, не получал постоянной работы, был грубым и неуважительным.

Родители Джо по понятным причинам беспокоились и беспокоились из-за отсутствия у него руководства. Они каждый день ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры.Он мог быть расплывчатым или неприятным, из-за чего его родители еще больше ложились ему на спину.

В конце концов, Джо переехал. Он не сказал родителям, куда переехал, и не связывался с ними больше года.

Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют беспокойство, усталость от конфликтов или давления или слишком сильную привязанность к семейному единству, их реакция — дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он чувствует облегчение, потому что расстояние, казалось бы, положило конец конфликту.Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больший стресс.

Снаружи кажется, что Джо и его родители не связаны. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже если всякое общение прекратилось. Ни то, ни другое не избавлено от исходной проблемы; они не свободны друг от друга.

Экстремальное дистанцирование: отрезание

Дистанцирование в крайнем случае превращается в отсечение. Это может произойти после длительного конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, который занимается отсечением, трудно решить проблему напрямую и зрело. Вместо этого они, как Джо, перестают общаться. Им кажется, что продолжать отношения невозможно.

Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению при высоком уровне тревожности.

Джо и его родители, например, были чрезмерно вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, и его родители не брали на себя ответственность.

Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он уперся пятками глубже, меньше делал, когда его толкали, и отказался решать свою часть проблемы.

Они жили реакцией друг на друга, а не брали на себя ответственность за свою часть семейного конфликта.Единственный способ, которым Джо мог решить проблему, — это дистанцироваться и в конечном итоге отрезать себя от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, вырасти и встретиться с самим собой.

Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли вам связываться со своим ребенком или нет? Как долго тебе следует пробовать? Что ты должен сказать?

Пять советов, когда отчуждены и отрезаны от ребенка

1. Получите поддержку

Быть отрезанным от вашего ребенка, неспособным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно.Вот почему особенно важно быть на связи с другими людьми, которые любят и понимают вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.

2. Не отключайтесь от ответа

Не вы режете связи; ваш ребенок. Не перебивай своего ребенка в ответ. Продолжайте общаться с ним, давая понять, что любите его и хотите исправить то, что сломалось.Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что вы думаете о нем и надеетесь, что у вас будет возможность восстановить связь. Пошлите тепло, любовь и сострадание по мере того, как вы продолжаете жить.

3. Не подавляйте гнев

Злость — это понятно. И, пытаясь поддержать вас, друзья и семья могут подпитывать ваше чувство предательства, непреднамеренно усиливая ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к этому отчуждению.Какие паттерны использовались в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более фактической точки зрения, это может показаться менее личным. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, у вас будет гораздо больше возможностей для примирения.

4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя

Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее мнению о том, что произошло. Даже если вы с ней не согласны, ищите крупицы правды. Будьте готовы посмотреть на себя.Трудно услышать эту критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется удерживать вину, чтобы справиться со своим беспокойством. Просто дать ей понять, что вы ее слышите, будет иметь большое значение. Имейте в виду, что ей тоже приходилось испытывать ужасную боль, чтобы дотянуться до того момента, когда вы отключились. Постарайтесь посочувствовать ее боли, а не поддаваться обиду и гневу.

5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Если вы снова начнете общаться, вы сможете учиться на ошибках прошлого и работать над улучшением отношений.Старайтесь изменить себя, а не ребенка. Отпустите свои обиды на отчуждение. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его.

Понимание и надежда

Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем ребенком, которым, как вы думаете, он должен был быть. Позвольте ему узнать вас поближе. Если ваш ребенок все еще не контактировал, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, оставаясь с ним на связи ненавязчиво: время от времени и с любовью.Все может измениться.

Вместо того, чтобы винить себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей семейной истории и моделях других отношений. Поищите другие схемы обрезки в своем генеалогическом древе.

Помните, что отстранение человека — это реакция на беспокойство и семью, которая чрезмерно связана друг с другом. Не ваши действия или бездействие не стали причиной этого. Прекращение отношений — это способ справиться с тревогой, когда они не знают лучшего способа.Есть любовь и забота; способности решать разногласия нет. Вы не заставляли ребенка отвернуться. Это было ее решение. Возможно, это было плохо, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов дня, это будет иметь значение.

Твоя боль реальна. Будьте внимательны и относитесь к нему с состраданием, но не позволяйте ему определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы контролируете: на своей жизни.

Материалы по теме: Жизнь с разбитым сердцем: отдалились ли вы от своего ребенка?

.

Хотите быть хорошими родителями? Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Хотите быть хорошими родителями? Хотите вырастить счастливого, здорового, воспитанного ребенка? Хотите жить в доме, где отпадает необходимость в дисциплине? В
Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Недостаточно просто сказать детям, что мы их любим.Нам нужно каждый день воплощать нашу любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — претворять нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает уделять пристальное внимание тому, что происходит между ними.
мы, видя вещи с точки зрения нашего ребенка и всегда помня, что этот ребенок, который иногда может сводить нас с ума, все еще тот
драгоценного ребенка мы с такой надеждой приняли в свои объятия.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью уделить внимание другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией.
нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем угодно. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своих
На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не стали ближе к людям в своей жизни.И почти все родители, чьи дети
взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полностью присутствовать? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь пообедать на столе и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание. Как и в браке или дружбе, для развития ваших отношений с ребенком необходимо позитивное внимание.
Внимание = Любовь.Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, все, что вы делаете, процветает. И, конечно, такая внимательность требует
время. Вы можете выполнять несколько задач, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений — это уделять особое внимание ежедневному посещению
только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато. Что я должен делать на самом деле?»

1. Начните прямо, чтобы прочный фундамент.

Тесная связь между родителями и детьми на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители с самого начала общаются со своими младенцами.Например, исследования показали, что отцы, которые берут на работу неделю или больше, когда рождаются их дети, имеют более тесные отношения со своими детьми.
ребенок на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте. Это причина и следствие? Теоретики связи говорят, что если мужчина привязан к
своего новорожденного, он останется с ней ближе на протяжении всей жизни. Но вы не должны верить, что связь с новорожденным очень важна, чтобы отметить, что
человек, который дорожит своим новорожденным и воспитывает свою новую семью, вероятно, продолжит делать это таким образом, чтобы сблизить их во всем
ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам фору — если бы мы не были биологически
запрограммированный на любовь к нашим младенцам, человечество давно бы вымерло, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь,
или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей.Пока мы не взорвем это, мы можем сохранить
связь сильная.

3. Расставьте приоритеты со своим ребенком.

Предположим, что вам нужно потратить много времени на создание хороших отношений с ребенком. Качественное время — это миф, потому что есть
нет переключателя для включения близости. Представьте себе, что вы все время работаете, и запланировали вечер с мужем, которого почти не видели.
за последние полгода. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

Во взаимоотношениях без количества нет качества. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе
и она все время проводит с друзьями. Как бы тяжело это ни было с трудностями работы и повседневной жизни, если мы хотим лучших отношений
с нашими детьми мы должны высвободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы заберете его, когда вы ему понадобитесь.К тому времени, когда младенцам исполнится год,
исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок доверяет тому, что его родители могут
быть зависимым от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, сыграем с ними в игру позже, не нарушая
уверенность, своевременное их получение.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их фундаментальную доброту и потенциал.Мы доверяем
в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и созревать. Мы верим, что, хотя наш ребенок сегодня может вести себя как ребенок, он
или она всегда превращается в более зрелого человека (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть
потенциал для позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он ни делал.Доверять
означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны, и что вы найдете способ работать
вне.

5. Ободрять, ободрять, ободрять.

Думайте о своем ребенке как о растении, которое природа запрограммировала расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, подумайте, может быть, это
нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите, чтобы он выпрямился и стал правильным.

Дети формируют свое представление о себе и мире каждый день. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на добро.
вещи. И им нужно знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что из ваших уст — исправление или критика, они не будут чувствовать себя хорошо
о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. Вы теряете с ними свой единственный рычаг, и они теряют то, что нужно каждому ребенку:
знать, что у них есть взрослый, который думает о них весь мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Совершенно очевидно, правда? Но мы забываем об этом с детьми, потому что знаем, что должны быть боссами. Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны),
но если вы будете делать это с уважением и сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать, что к нему будут относиться уважительно.
сам.

Однажды, когда я стал нетерпеливым с моим тогдашним трехлетним ребенком, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так со мной говоришь.»Друг, который был
с нами сказали: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он будет подростком!» Фактически, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету,
мой малыш просто просил, чтобы со мной обращались с достоинством, которого он ожидал. Сейчас подросток, он продолжает лечить себя, меня и других,
С уважением. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном нарастании ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения со своим ребенком. Хорошая и плохая новость в том, что каждое взаимодействие создает
отношения. Покупка продуктов, совместное использование автомобилей и время для купания имеют такое же значение, как и громкие разговоры о проблемах. Он не хочет
поделится игрушкой, или ложится спать, или делает уроки? То, как вы с этим справляетесь, является одним из кирпичей в основе ваших постоянных отношений, а также
его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит продумать любые повторяющиеся взаимодействия, которые действуют вам на нервы, чтобы понять, как вы можете справиться с ними по-другому.
Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют паттерн. Придирание и критика не являются основанием для отношений с тем, кого вы
люблю. К тому же ваша жизнь слишком коротка, чтобы вы могли провести ее в раздражении.

8. Привычки к общению начинаются рано.

Слушаете ли вы, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в дошкольном учреждении, даже когда у вас есть более важные вещи, о которых нужно думать? Тогда она
с большей вероятностью расскажет вам о своем общении с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите забрать еду к обеду и вернуться домой, но если вы действительно не слушаете, происходят две вещи.
Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому говорить не о чем.

9. Не принимайте это на свой счет.

Ваш подросток захлопывает дверь своей спальни. Твоя десятилетняя фыркает: «Мама, ты никогда не поймешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!»
Что нужно помнить в первую очередь? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства,
их трудность контролировать себя, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимая это лично тебя ранит,
а это значит, что вы делаете то же, что и все мы, когда больно: либо закрывайтесь, либо набрасывайтесь, либо и то и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

• Сделайте глубокий вдох
• Отпусти боль
• Напомните себе, что ваш ребенок на самом деле любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
• Сознательно понизьте голос
• Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и чрезмерно реагирует.
• Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать пределы, но делаете это из настолько спокойного места, насколько сможете. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать
это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю вам позволять ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не гнева, поскольку вы
установленных лимитов. И если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью в данный момент, подождите.

10. Не поддавайтесь порыву наказания.

Как бы вы относились к тому, кто обидел, угрожал или унижал вас «для вашего же блага»? Детям нужно наше руководство, но наказывать своего ребенка
всегда разрушает ваши отношения, из-за чего ваш ребенок ведет себя еще хуже. См. Позитивная дисциплина для получения дополнительной информации о том, как справиться со своим гневом и установить эффективные пределы.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и разрешить это позитивно.Выбор выхода (кроме временного, стратегического)
когда кажется, что ваш ребенок намеревается отогнать вас — ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность стать ближе или дистанцироваться.

12. Подключайте заново после каждого разъединения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они отдельно от нас, им нужна замена,
поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронщиков или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам также необходимо воссоединиться эмоционально.
Щелкните здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи со своим ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети
говорить, когда что-то не так с ними, особенно если вы показали себя хорошим слушателем, но не слишком привязаны к их открытию
вам решать.

Быть под рукой, когда они возвращаются домой, — это верный способ услышать самые яркие моменты дня с детьми младшего возраста, а зачастую и со взрослыми. С участием
Дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она готовит
домашнее задание, например, или вы двое в машине одни, часто бывает отверстие. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером,
взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, чтобы это не выглядело
требование.

Это может показаться очевидным, но заявить о своей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но если я вам понадоблюсь, позвоните мне на мобильный».

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи — это душевное состояние.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие
отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их
подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу и выполняете другие обязанности. Но дети
те, кто считает, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, поскольку
так же, как и их.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

Мирные родители, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

.

Связь с родителями означает расставление приоритетов в отношениях с ребенком.

Что такое родительское воспитание? Расставляйте приоритеты в отношениях с ребенком, потому что вы знаете, что это основа эмоционального благополучия.

По мере того, как наши младенцы превращаются в малышей и начинают меньше прикасаться к носу и больше НЕТ,
как поддерживать надежную связь, устанавливая необходимые ограничения? Можем ли мы сохранить близкие отношения, когда наш ребенок пойдет в детский сад или
дошкольного возраста, и мы учим ее решать проблемы и идти своим путем? Когда наши дети переезжают в
школьные годы и вне дома, как нам оставаться на связи, чтобы оправдать высокие ожидания? И поскольку наши дети превращаются в подростков — когда нас увольняют с поста начальника — как мы можем убедиться, что у нас есть необходимое доверие и близость с ними, чтобы нас снова наняли в качестве консультантов?

Пэм Лео, создательница этого термина, говорит об этом лучше всего:

«Модель воспитания детей, на которой выросло большинство из нас, — это авторитарное воспитание, основанное на страхе.Некоторые из нас, возможно, выросли с снисходительностью
воспитание детей, которое также основано на страхе. Авторитарное воспитание основано на страхе ребенка потерять родительскую любовь. Разрешительное воспитание
основан на страхе родителей потерять любовь ребенка. Родительские отношения основаны на любви, а не на страхе ».

-Пэм Лео, родительское воспитание

Дети быстро растут. Может показаться, что это не так, когда ваш 11-месячный ребенок плачет всю ночь или ваш 3-летний ребенок кричит на полу рядом с
дисплей конфет.Но девятилетний возраст, с его восхитительной рассудительностью, находящейся на грани утонченного детства, прибывает в то, что кажется
мгновение ока. Когда ваш ребенок задует эти 9 свечей, вам исполнится 18 лет. Достигнуть совершеннолетия, когда он по закону считается достаточно
взрослый, чтобы жениться, голосовать и умереть за свою страну. 18 — и обычно раньше — это когда вас официально увольняют как родителя, и, если вы закончили
Достаточно хорошая работа, повторно нанят в качестве консультанта.

Я боюсь бросить своих детей в колледж.Я знаю слишком много женщин, которые рыдали всю дорогу домой, недоумевая, как они пропустили так много из последних
восемнадцать лет. Их дети радостно убегают, готовые к новой жизни. Это мама внезапно понимает, что это не так. Я знаю, что буду рыдать.
Но я также знаю, что многое не пропустил. Я знаю, что внутри они действительно будут готовы к самостоятельному процветанию. И я верю, что построю
такая связь с моими детьми, которая будет держать нас рядом на протяжении всей их жизни.

«Все родители, конечно же, надеются, что это то, что мы делаем. Как мы можем быть уверены? »

На данный момент нет особых сомнений. Исследовательские группы снова и снова показывают, что создает прочную связь между родителями и
дети. Он начинается рано, когда родители реагируют на потребности младенца, чтобы у него развивалась надежная привязанность к ним. Это исследование
называется теорией привязанности и положила начало подходу к воспитанию детей, называемому воспитанием привязанности.

«Разве родительская привязанность не связана с тем, что мамы никогда не разлучаются с ребенком? Я люблю его, но иногда мне нужен перерыв ».

Привязанность Воспитание действительно стало известно своей рекомендацией о том, что дети нуждаются в большой поддержке со стороны родителей, но, конечно, не матери.
держит своего ребенка каждую минуту. Это карикатура. И, пожалуйста, обратите внимание, я сказал «родители», как в случае с отцами, так и с матерями. Всем родителям нужен
иногда ломаются; вот почему природа поставила нас с двумя.

Но важнейшим элементом воспитания привязанности на самом деле является внимательность, с которой взрослые реагируют на нее, что дает ей
надежное вложение. Это основа здорового эмоционального развития.

Привязанность Воспитание — это только начало той связи, которую вы строите и поддерживаете со своим ребенком. Философия воспитания, которая помогает родителям создавать
Тесная связь со своими детьми на протяжении всей жизни известна как «Связанное воспитание», монета, которую назвала Пэм Лео.

«Но почему это должна быть философия воспитания? Разве все родители не связаны со своими детьми? »

Что отличает семейное воспитание, так это то, что оно касается отношений с вашим ребенком, а не набора «навыков», которые помогут вам стать лучше.
родитель. Вы такой же хороший родитель, как и вы, если согласны со своими естественными родительскими инстинктами.

«Если это правда, почему для многих из нас воспитание детей является такой проблемой?»

Потому что никакие «родительские навыки» не могут восполнить отсутствие тесных родительско-дочерних отношений.Дети принимают наше руководство из-за кого
мы для них. Без этих отношений очень трудно воспитывать детей. Тесная связь не только заставляет наших детей хотеть нас радовать, но и дает нам доступ
к нашим естественным родительским ноу-хау.

В наши дни особенно сложно установить близкие отношения с нашими детьми. Люди не созданы для того, чтобы выдерживать стресс
наша современная жизнь обременяет нас, поэтому нам трудно слышать наши инстинкты. Большинство из нас пытается заниматься родителями в свободное время в соответствии с требованиями
работы, поездок на работу и домашних обязанностей.Наконец, наша культура обесценивает и разрушает наши отношения с детьми и уводит их
от нас в слишком раннем возрасте.

«Значит, не все родители в достаточной степени связаны со своими детьми?»

Конечно, у каждого родителя есть отношения со своим ребенком. Вопрос в том, какие отношения. Мы можем думать об отношениях как об
медленное нарастание ежедневных взаимодействий. Как таковые, вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения.Хорошие и плохие новости
что каждое взаимодействие создает отношения. Покупки продуктов, совместная поездка в машину и купание имеют такое же значение, как и те разговоры, которые у вас есть, когда
проблема. Он не хочет делиться игрушкой, ложиться спать или делать домашнее задание? Как вы с этим справитесь — один кирпичик в основе вашего постоянного
отношения, а также его представления обо всех отношениях.

Это правда, что североамериканцы считают себя более «ориентированными на ребенка», чем когда-либо.Мы делаем бесконечные цифровые фотографии наших малышей, которые публикуем
онлайн, мы планируем тщательно продуманные вечеринки по случаю дня рождения, которые наши двухлетние дети находят подавляющими, мы позволяем нашим четырехлетним безудержно бегать по ресторанам, мы позволяем
чтобы наши дочери к 10 годам одеваться как звезды эстрады, мы тратим целые состояния на гардеробы, iPad, компьютеры, телевизоры. Но это не то, что наши дети
нуждаются, и они часто отключают нас от наших детей, о чем свидетельствуют 2/3 детей, у которых есть телевизоры в спальнях.

«Я провожу время со своими детьми, везде их возлю.Но у меня ответственная работа, и наша жизнь очень загружена. Мне нужно сделать что-то особенное? »

Близкие отношения выстраиваются момент за моментом из общего опыта, который позволяет нам глубоко соприкасаться друг с другом. Ничего экстраординарного может показаться
происходить снаружи, но внутри мы соединяемся с полнотой нашего самого глубокого «я». Это форма влюбленности: большинство
этого происходит в наших сердцах. Такие ощущения, как целование поцарапанных колен, истерический смех над пустотой, обсуждение человеческой природы за ужином.
стол или борьба с непростым решением во время тихой прогулки в сумерках — вот что создает близость.Но чтобы иметь такие
глубокие моменты с кем-то, мы должны сделать нашу связь с этим человеком нашим приоритетом.

«Я люблю своих детей. Конечно, я отдаю им приоритет. Но у меня есть другие обязанности, которые иногда должны быть на первом месте ».

Ставить на первое место общение с детьми, значит, мы ставим их на первое место. Не то чтобы мы не работаем вне дома — и, когда есть возможность, бросаемся
в эту работу от всей души. Не то чтобы у нас нет страстных, преданных, интимных браков.Но уделяя приоритетное внимание детям, мы берем
очень серьезно ответственность, на которую мы взяли: что за эти восемнадцать лет нашей жизни этот маленький человек, которого мы решили
в наших руках получает все наше внимание. Что мы принимаем решения относительно остальной части нашей жизни, чтобы наши дети получали то, что им нужно.

«Что вы подразумеваете под полным вниманием? Звучит так расплывчато.

Некоторые думают об этом как о любви. Но недостаточно просто сказать детям, что мы их любим.Нам нужно проявлять нашу любовь каждый день,
им это почувствовать. Как и в браке или дружбе, для развития ваших отношений с ребенком необходимо позитивное внимание. Как твой сад, твой
гардероб, или ваша работа, то, что вы уделяете процветанию. Возможно, внимание лучше всего рассматривать как полное присутствие в данный момент с другим человеком.
человек. Или донести до кого-то свое полное принятие и признательность. И, конечно же, такая внимательность требует времени. Вы не можете выполнять несколько задач одновременно
на него.

«Итак, давайте уточним, сколько времени. Похоже, вы говорите, что работать вне дома — это нормально, если я принимаю правильные решения за своих детей и уделяю им все свое внимание, когда я дома.

Да, работать вне дома — это нормально. Вопрос в том, сколько часов. Мы не можем придумать ответ для любой конкретной семьи, обсуждая это
в аннотации. Но давайте начнем с того, что мы знаем правду. Мы знаем, что для здорового развития у младенцев должны быть постоянные привязанности.
с близкими людьми, которые откликаются на их потребности.По определению, любой оплачиваемый опекун, не являющийся родственником, не может предложить постоянных отношений;
вы можете рассчитывать, что рано или поздно он будет нарушен.

Для младенца более нескольких часов в неделю ухода со стороны не близкого человека может вызвать эмоциональное потрясение. Они биологически запрограммированы так, что их
гормоны стресса резко возрастают, когда исчезают их «особенные люди». Ребенок постарше — примерно с шести месяцев — может выдержать больше времени
вдали от ее «фигур привязанности», но все же ей необходимо проводить большую часть своего бодрствования в отношениях с близким другом.

«Это должна быть мать?»

Определенно нет. Почему мама, а не папа, так же сильно любит своего ребенка? На самом деле это могла быть бабушка или тетя. Но
Нужно ли это быть любящим, постоянным присутствием, способным сформировать глубокие интимные отношения с младенцем? Абсолютно.
В противном случае ребенок строит отношения с кем-то, кто собирается исчезнуть на ней. Или, что еще хуже, проводить дни с кем-то
кто не может адекватно привязаться к ней.Лично мне нравится решение 4/3, предложенное Стэнли Гринспеном (как подробно описано ниже): каждый родитель работает
2/3 времени, а остальную 1/3 — с ребенком. Таким образом, ребенок получает каждого родителя 1/3 времени, а последняя 1/3 времени ребенка — это
с опекуном или в детском саду.

«Так когда же детям с точки зрения развития целесообразно посещать детский сад?»

Вопрос действительно в том, сколько часов ребенок находится в детском саду. Перенесемся к тому, что мы знаем о двухлетних детях.Если они потратят больше всего
их дней с кем-то, кто полностью присутствует и тихо внимателен к их потребностям, с кем-то, с кем они имеют прочную постоянную связь,
они реже истерики. У них меньше кошмаров. У них меньшее количество гормонов стресса, циркулирующих в кровотоке. Они все вместе
более склонны к сотрудничеству, потому что их потребности в автономии удовлетворяются в контексте соответствующих любовных ограничений в интимных отношениях.

«Но разве малыши не могут удовлетворить эти потребности в детском саду или воспитателем?»

Да, от отличного воспитателя.Или, может быть, даже в фантастическом детском саду, где у малыша есть один особенный человек, который «его», так что он получает интимное
отношения, которые ему нужны. Но опять же, по определению, все связи с опекуном рано или поздно будут разорваны, и чем младше ребенок, тем лучше.
ущерб. В нашей культуре мы так бесцеремонно относимся к отношениям; мы не признаем потерю своих детей — а потом удивляемся, почему мы
все чувствуют себя такими разобщенными в этом обществе. Конечно, если ваш ребенок не оплакивает потерю опекуна, значит, у него не было особых отношений
там, и ваш ребенок не должен был с самого начала оставаться с этим человеком.

Суть в уходе за ребенком — это качество отношений, предлагаемых ребенку. Это достаточно сложно для любящего родителя, который находит отклик
с малышом, чтобы установить соответствующие пределы любви, которые способствуют автономии. Я считаю, что это сверхчеловеческое испытание для любого оплачиваемого лица, осуществляющего уход.

Кроме того, если мы рассчитываем стать «фигурой привязанности» наших детей, они нуждаются в нас в течение многих часов их бодрствования.

«А родители, которым нужно работать?»

Я настоятельно рекомендую книгу Стэнли Гринспена «Решение на четыре трети: решение кризиса в сфере ухода за детьми в современной Америке».
.Он предлагает, чтобы каждый родитель работал 2/3 времени и 1/3 времени проводил с детьми. Это означает, что ребенок проводит 1/3 времени с мамой, 1/3 времени с мамой.
папа, и только 1/3 раза с другим опекуном или в детском саду. Я лично считаю это идеальным.

«Разве трехлетние дети могут посещать детский сад?»

Однозначно, и им это хорошо! К тому времени, когда ребенку исполняется три года, он абсолютно готов к групповому уходу на полставки вдали от семьи, и
для них это потрясающе с точки зрения сверстников, интеллектуального стимулирования, изучения социальных норм и отношения к другим взрослым.Три могут быть трудными
возрасту, и часто родителям, а также ребенку полезно, чтобы ребенок начал вести жизнь вне дома. Если есть моложе
братьям и сестрам, для трехлетнего ребенка особенно полезно иметь свой особый «мир». Но родителям придется обратить особое внимание.
когда они со своим ребенком, чтобы оставаться на связи.

«Вы много говорите о маленьких. А как насчет родительства для детей старшего возраста? »

Я много говорю о младенцах, потому что, если вы начнете с близких отношений, вы с меньшей вероятностью потеряете их из-за давления современной жизни, поскольку она
Растет.Что происходит, так это то, что ваша сильная связь с ребенком пробуждает ваши естественные родительские инстинкты, которые настаивают на том, чтобы вы оставались на связи.
вашему ребенку, даже когда она станет старше.

«Связь с воспитанием детей очень ориентирована на детей».

Воспитание требует огромных усилий. Но в большинстве случаев эмоциональное вознаграждение того стоит. Если бы это не сработало, люди бы
никогда не дожили до этого поколения. Родители, ориентированные на установление связи, получают от этого нечто грандиозное, на что другие родители не могут рассчитывать.Воспитание в хороших отношениях — это все равно что направлять этот валун под гору — вам все равно нужно обращать внимание, предлагать направление и решать проблемы.
конечно возникают, но импульс с вами.

Хорошие отношения между родителями и детьми помогут вам пережить трудные времена и чаще создают хорошие времена. Это помогает вам слушать, учиться,
и удовлетворить уникальные потребности вашего растущего ребенка. Так вам будет легче влиять на ребенка, поэтому он будет более отзывчивым и дисциплинированным.
это не проблема.

Конечно, ваш ребенок понимает кое-что еще глубже. Крепкие отношения с вами помогают ему любить себя, что является основой психического здоровья.
и счастье; и любить других, что является основой будущих успешных отношений. Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются, выражают
качества и ценности, которые мы все хотим в наших детях: внимание и уважение к другим, уверенность в себе, порядочность, самодисциплина. И учиться после
Исследование показывает, что близкие отношения с родителями защищают детей от эксцессов культуры и группы сверстников.

Connection Parenting позволяет вашей семье оставаться на связи, даже если повседневная нагрузка мешает вам проводить время вместе, а ваши дети становятся
их собственная жизнь, со своими друзьями и интересами. И это гарантирует, что они захотят написать вам по электронной почте из колледжа или откуда угодно
может привести.

Рекомендуемые ресурсы:

Мирные родители, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

.