Беседа с подростками о взаимоотношениях с родителями: Консультация: Подросток. Беседа с родителями

Консультация: Подросток. Беседа с родителями

Беседа с родителями подростков

«Почему важен контакт с ребенком»

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, когда ребенок начинает грубить, закрываться в себе и полностью перестает слушаться. Дело в том, что у каждого ребенка наступает такой этап, когда ему кажется, что он знает все о жизни и его никто не понимает. Крики, скандалы, наказание не поможет справиться с трудностями его возраста. Поэтому важно следовать правильно, чтобы подросток не натворил глупости, которые могут навредить ему в будущем.

  Подросток – это уже не маленький ребенок, который молча страдает от того, что его не замечают, не понимают, поскольку не может этого выразить словами. Он протестует, требует, чтобы с ним считались, чтобы его уважали, понимали, признавали. Иногда родители очень много внимания уделяют физической заботе о детях, чтобы были сыты, здоровы, одеты, учились и т.д. И очень мало заботятся о духовном развитии, мало разговаривают о жизни, о ценностях. Горько осознавать, когда между детьми и родителями потерян контакт. Постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, встать на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и терпеливо вести разговоры из дня в день, не срываясь на крик – в этом залог восстановления утраченного контакта

Для начала необходимо выяснить из-за чего начинаются ссоры, что заставляет его так реагировать. Иногда взрослые не замечают, что причиняют боль своим детям. Ведь не все могут знать, что твориться в душе такого хрупкого создания. Подростки находятся на стадии взросления, поэтому они могут переживать различные падения и страхи, даже намного глубже, чем взрослые. В таком нежном возрасте, как правило, приходят первые серьезные разочарования в жизни. Поэтому очень важно, чтобы подросток ощущал вашу поддержку. Даже когда подростки кричат, что им нужно, чтобы их оставили в покое, на самом деле в глубине своей души они ждут понимание. Также не следует чрезмерно опекать их. Когда подросток ощущает давление со стороны родителей, он всячески пытается доказать, что давно уже вырос. На этой почве могут возникнуть конфликты, которые можно просто избежать.

Как наладить контакт с подростком?

Вначале нужно дать ему немного свободы, особенно право выбирать. Но при этом он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Ведь подросток еще не готов жить полной свободой. Когда подросток начнет выбирать себе сам одежду, делать вещи, которые ему необходимы, то ему даже не захочется полностью быть самостоятельным. Ведь в глубине души они дети, которые просто хотят, чтобы с ними считались. Однако все зависит от характера вашего ребенка.

Чтобы наладить и установить контакт со своим подростком, необходимо заслужить его доверие. Для этого нужно часто говорить с ним о жизни и обо всем, что его окружает. Когда он начнет делиться с вами со своими переживаниями или просто будет просить совет, значит, он вам доверяет и вы для него одновременно друг и родитель. Психологический контакт, близкие отношения нужны не только для того, чтобы быть уверенным, что ваш сын или дочь выберут правильные цели в жизни, но и для того, чтобы вовремя помочь преодолеть душевный кризис. Только будучи внимательным к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и проблемам других людей.

 Говорите с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они говорили с вами. Родителям, которые испытывают трудности в общении с подростками, как правило, надо учиться говорить по душам со своим ребенком. Разговоры могут касаться не только школьных дел, но и вопросов любви, семейной жизни, работы, ценностей человеческой жизни. Если же подросток не находит у родителей понимания, желания обсудить какой-то серьезный вопрос, он внутренне отгораживается от родителей и ищет ответы на поставленные вопросы на стороне, часто в далеко не подходящей компании.

Ошибка многих в том, что вместо советов, они начинают читать морали или просто отчитывать. Но, ни в коем случае нельзя это допускать, поскольку подростки очень ранимы и вспыльчивы. В итоге они будут скрывать от вас свои проблемы и мысли. Жесткое воспитание тоже не является хорошим методом, поскольку ребенок на почве страха будет бояться говорить с вами о своей жизни.

На ваших плечах большая ответственность вырастить своего ребенка взрослым, успешным человеком. У каждого подростка может быть свой индивидуальный характер. Самое время позволить своему ребенку развивать свои способности. В таком возрасте хорошо находить какие-то увлечения, например, занятия спортом. Если он не хочет ничего из того, что вы ему предлагаете, то предоставьте право выбора. Пусть поищет для себя то, что ему интересно на данный момент. Увлечения отлично дисциплинируют, закладывают в подростках навыки и знания. Благодаря чему, подросток не будет ощущать себя одиноким и замкнутым. Ведь увлечения способны развить значимость, что весьма важно.

Запаситесь терпением, ведь для того, чтобы установить контакт с подростком, необходимо много времени. Постарайтесь быть ему опорой, входить в его положение. Прежде чем ругать его за что-либо, задумайтесь, почему он совершил такой поступок.

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 %  (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

Наши рекомендации заключаются в следующем:

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что— то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого— то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

— Дань, у тебя бывает такое, когда….

— Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите

Памятка для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;
• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;
• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;
• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.
• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся — значит, мы все неправы! Давай подумаем — в чем».
• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.
• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и милиции.
• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.
• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать — результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.
• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.
• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.
• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.
• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.
• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей — в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия. 

Статья (6, 7, 8 класс) по теме: Беседа с родителями: «Осторожно подросток!»

Беседа с родителями: «Осторожно подросток!»

Когда говорим о подростках, мы представляем себе агрессивных, неуправляемых существ, с которыми очень сложно контактировать. Именно между 12 и 17 годами для ребенка начинается самый сложный период его жизни. Он становится замкнутым, необщительным, скрытным и агрессивным. И даже для самой гармоничной и положительной семьи этот период в жизни ребенка – самый тяжелый. Родителям очень трудно найти общий язык со своими, такими повзрослевшими и изменившимися детьми. Что происходит с ребенком?

 Разумеется, что в любом возрасте ребенок бывает капризным, непослушным, он также может злиться и обманывать. Но особенностью подросткового возраста является не это. Спецификой данного возраста – это сомнение в безусловном авторитете родителей. Такое изменение может стать шоком для вас, но в этом нет ничего нездорового или предосудительного – это нормальное явление, которое характерно для всех подростков. Причиной такого конфликтного поведения у подростков является их ускоренное развитие. В этом возрасте их способности и интеллект развит на уровне любого взрослого человека. Немудрено, что подросток начинает воспринимать себя как взрослого, требует соответствующего к себе отношения и негодует, если его воспринимают как ребенка. Бедой подростков часто становится заниженная самооценка. Если вы думаете, что вашему ребенку в этот момент его жизни легко, то вы глубоко ошибаетесь. Только представьте глобальность всех тех изменений, которые происходят с ним в этот период. Он начинает быстро расти, голос начинает меняться, он начинает чувствовать себя некрасивым, становится ранимым по неизвестным даже ему самому причинам. Он недоволен, прежде всего, собой и всеми окружающими его людьми также. Бедой подростков часто становится заниженная самооценка: он не нравится сам себе, считает себя глупее, некрасивее, бесталаннее других. Он уверен в том, что никому не интересен. Чтобы стать популярнее он идти на поводу у своих сверстников, чтобы влиться в их компанию, стараются ошеломить общественность неординарным макияжем и нарядами. Его поведение становится вызывающим, а увлечения приводят в замешательство.

Быть подростком нелегко.

Вспомните, как вы сами ощущали себя в подростковом возрасте. Повышенная раздражительность и ранимость, непонимание со стороны родителей, сложности взросления, изменения, как внутренние, так и внешние. Попытка доказать, что уже не маленький ребенок и борьба за свободу. Нелегко, не так ли? Можно с уверенностью заявить, что в современном мире подростку намного труднее. Это объясняется обильным потоком информации, которая льется на него отовсюду. Он может узнать что угодно через интернет, телевиденье и так далее. Из-за такого большого количества информации, дети чувствуют себя еще более развитыми и, соответственно, более взрослыми. Хотя информация СМИ не помогает детям понять себя и научиться контролировать свои действия.

Что же движет ребенком, когда он сознательно идет на конфликт с вами, не слушается, делает все назло вам, закрывается в себе, поражает всех своим эксцентричным поведением и абсолютно неконтролируем? И главное, что делать в этой ситуации, как себя вести?

 Главной причиной такого поведения, как было сказано выше, это пограничное состояние ребенка. Он находится между детством и юностью, в конфликте между своими желаниями, потребностями и возможностями. Воспринимая себя как взрослого человека, подросток никак не может понять,  почему окружающие его взрослые относятся к нему до сих пор как к ребенку. Это вызывает у него массу вопросов. Кто же он такой, если не взрослый умный человек? И если к нему относятся как к младенцу, то как же ему относиться  к окружающим? Это период длительного и сложно самопознания, попыток понять окружающих взрослых и сверстников, знакомство с представителями противоположного пола и поиск правильной схемы поведения с ними. Именно отношения с противоположным полом – дела сердечные, вызывают у подростка больше всего интереса. Зачастую именно любовные проблемы занимают все мысли ребенка и заставляют жутко страдать. Если не помогать своему ребенку в этот пограничный период, не давать ему подсказок и советов, ребенок может совершить много ошибок, которые приведут не к самым  радужным последствиям. Многие ошибки подросткового возраста остаются в памяти навсегда и влияют на будущее человека. Еще одной темой, о которой постоянно думают подростки – это отношения со сверстниками и его место среди них. Очень важным становится для ребенка мнение именно сверстников, он хочет пользоваться авторитетом у них и производить впечатление. Общение с друзьями становится чуть ли не основной деятельностью ребенка. Они общаются везде: в школе, по телефону, в интернете, на улице. Только в общей компании они могут наконец-то почувствовать себя самостоятельными, обсуждая взрослые темы. Но как много бы ни было у подростка друзей, он все равно будет переживать о том впечатлении, которое он производит на окружающих и стремиться выглядеть лучше в их глазах.

 Как же найти общий язык с подростком?

Все вышеперечисленные изменения, которые происходят с ребенком в подростковый период, переворачивают с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь всей семьи. Вы уже с трудом узнаете своего малыша – он стал совсем другим человеком. Именно поэтому забудьте о том, что ваш ребенок  маленький – он уже не такой. Вы должны заново узнавать его, его увлечения, страхи и желания. Воспринимайте его как нового знакомого и слушайте внимательно, что он будет вам говорить. Несколько советов родителям, которые не хотят терять связь со своими детьми-подростками: Один из секретов успешных отношений с детьми – умение слушать. Разумеется, маме и папе очень сложно смириться с тем, что их чадо подрастает и начинает обзаводиться своими личными интересами и независимым мнением. Однако вы просто обязаны с этим смириться и научиться слушать его, как слушали бы своего сверстника – абсолютно серьезно, впитывая каждое его слово. Именно этим вы дадите ребенку понять, что воспринимаете его всерьез, что его мнение важно для вас. А таким образом вы сразу же завоюете его расположение к себе. Еще одним правилом в отношениях с подростком является отсутствие жестких рамок. Совсем не обязательно следить за каждым шагом вашего отпрыска и руководить каждым его действием. Не запрещайте ребенку все на свете только потому что хотите доказать свою власть над ним – это лишь унижает и обижает его. Если то, что он хочет сделать находится в рамках разумного – разрешите ему. Если вы переживаете за последствия – поделитесь своей тревогой, доверьтесь ему, и он вас не подведет. Ребенок никогда ничему не научиться из ваших лекций и нравоучений – он должен на собственном опыте узнавать мир, сам совершать ошибки и исправлять их. Дайте ему возможность учиться и нести ответственность за свои действия.

Право выбора и свобода действий крайне важны для подростка. 

Не навязывайте свои советы и свое мнение, только потому, что вы – взрослый. Поощряйте его самостоятельность и радуйтесь, когда у вашего ребенка получается то, что он задумал. Если не получается – поддержите его и вдохновите на повторную попытку. Это сблизит вас и поможет найти общий язык. Никогда не забывайте, каким вы сами были подростком. Расскажите своему ребенку о тех ошибках, которые совершали вы сами, о тех страхах и обидах, которые вы переживали. Это даст ребенку понять, что он такой же как все, что то, что с ним происходит – нормально и более того, что вы – такой же человек как и он. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, признавайте свои ошибки. Если вы не знаете, не можете, не умеете чего либо – просто скажите ему об этом. Никогда не врите ребенку – одна самая маленькая ложь может убить все доверие к вам. Если же вы будете честны с ним – он будет видеть в вас друга и поддержку.

Очень часто у подростков резко и беспричинно меняется настроение и поведение. Это тоже нормальное явление для его возраста. Постарайтесь реагировать на это спокойно, поймите, что такие перемены не контролируются самим подростком, и он сам не понимает, что с ним творится. Не нервничайте, этот период пройдет. Не соревнуйтесь с ребенком. Ваши отношения – не игра за звание главы семьи. Не нужно пытаться унизить ребенка, показывая ему свою власть, несправедливо наказывая его просто «потому что можете» и так далее.

Семья – это одна команда, которая работает сообща и ваш ребенок – это не соперник, а партнер, относитесь к нему соответственно. Наказания, угрозы, оскорбления с вашей стороны в адрес подростка могут привести к непоправимым последствиям – вы навсегда рискуете потерять уважение и любовь своего ребенка.

Не ломайте ребенка, пытаясь сделать из него идеального – этого все равно не случится, а отношения будут испорчены. Не думайте, что если вы взрослый, вы знаете наверняка, как правильно. В отношениях с подростком не может быть готовой схемы поведения – они непредсказуемы и все очень разные. Если вы действительно хотите добиться взаимопонимания – побольше говорит е с ним, читайте психологическую литературу на нужные вам темы, не гнушайтесь несколько раз посетить психолога, чтобы получить нужные рекомендации. Все это поможет вам достигнуть желаемого. Кодекс семьи Интересным способом найти взаимопонимание в семье может стать ваш семейный кодекс, который вы разработаете коллективно. Его можно красиво оформить и повесить где-нибудь на видном месте. В этом кодексе важно объяснить ребенку, что вы – не роботы, а такие же люди, как и он. Что ваш родительский опыт не всеобъемлющ, и вы также много чего еще не знаете.  Главными правилами в кодексе должны быть взаимоподдержка, понимание, умение выслушать и не бояться высказать все свои страхи и опасения. Набирайтесь опыта вместе, обменивайтесь мнениями насчет того или иного вопроса. Будьте благодарными друг другу за все хорошее, что вы делаете друг для друга. Не зацикливайтесь на плохом. Прислушиваясь друг к другу, вы, возможно, научитесь друг у друга массе нового и полезного. Не гнушайтесь прислушаться к своему ребенку или посоветоваться с ним – ему тоже есть, что дать вам. Для семейного благополучия не нужно многого – только любовь и взаимопонимание.

Вот и весь секрет успеха!

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем — быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» — вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное — что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите — она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Информационные источники:

http://mama.neolove.ru/schoolboy/education/ostorozhno_podrostok.html 

http://odnaonline.ru/deti/ostorozhno-podrostok.html 

https://www.baby.ru/blogs/post/276818436-242805350 

Беседа на тему «Взаимопонимание в семье, как его добиться»

Взаимопонимание в семье, как его добиться.

Цели

• помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье;

• как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

Формы проведения 

Сообщение по данной теме педагога-психолога

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами. 

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.

2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.

3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.

4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего: 

• умение понимать сына или дочь;

• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;

• умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;

• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

 Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы!
Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь!
Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

Практикум

Родителям предлагается ответить на вопросы

1. Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?

2. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.

3. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?

4. Как вы поощряете в семье успехи своих детей?

5. Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

Анкетирование учащихся и родителей

Продолжите предложения:

1. Конфликт – это______________________________________

2. Причиной конфликта может быть_______________________

3. Конфликт может привести к тому, что___________________

4. Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть____

5. Для того, чтобы избежать конфликт, нужно_______________

Подведение итогов

Советы родителям

1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».

3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.

4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.

5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.

6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.

7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.

8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.

9. Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.

10. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.

11. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».

12. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.

13. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.

14. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Статья по теме: Беседа с родителями «Конфликты с подростком, как преодолеть и помочь»

Никитина Эльза Ильгизовна

Социальный педагог МБОУ «СОШ №1»г. Тарко-Сале, Пуровского района

Беседа с родителями «Конфликты с подростком, как преодолеть и помочь»

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда,

когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек

Подростковый возраст — трудное время и для детей, и для родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами. Этот период не зря считается самым конфликтным. В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Повзрослевший ребенок борется за свою свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома.

Это естественный шаг, однако, родителям в этот период приходится сталкиваться с неуважением к себе. В ситуациях, когда поведение подростка становится все более проблемным, важно разрешить сложную ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля.

Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. Поведение подростка, которое внешне выглядит, как вызов, на самом деле является замаскированной просьбой принимать решения и действовать самостоятельно. Если родители неправильно понимают изначальный посыл вызывающего поведения подростка, в семье может начаться настоящая борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. Дальше следует цепная реакция: бунт подростка, порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Родители уверены, что заботятся о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Подросток убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви и понимания и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов. На самом деле, все то, чего родители достигли раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая в этот период еще нужнее и важнее, чем прежде.

Что же делать его близким? Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ним доверять друг другу. 
Во-вторых, помочь ему расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных. 

В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребенка, именно на их мнение и оценки он ориентируется. В подростковом возрасте все меняется. Молодой человек уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения. Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется. Мнения взрослых становятся менее значимыми. 

Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышленышем, они угрожают его самооценке. Подросток пытается ее уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.

Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если проявить любовь и запастись терпением. При этом важно помнить, что в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство или грубость спокойно и уверенно скажите, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложите подростку некоторое время побыть одному в комнате, чтобы успокоиться. Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта. А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, какие у подростка, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон. 

Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?  Он просто не представляет, о чем говорить с этими взрослыми, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями, он вообще не понимает чего от него сейчас хотят. Родителям важно знать с младенчества своего ребенка, что для того чтобы достучаться до подростка, нужно лет за 13 до этого начать с ним общаться. И не прекращать уже никогда. Если по каким-то причинам такого опыта у семьи не было, и родители вынуждены пытаться достучаться до подростка, ушедшего в глухую оборону, совет тут может быть только один – навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого. Для налаживания контакта с подростком займитесь вместе чем-то интересным (не для вас, для него!) – что-нибудь мастерите, создавайте, программируйте, идите в походы, музеи, театры, на рыбалку. Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.

А вот если подросток откровенно враждебен к родителям, близким людям, то это свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта. 
Первый вариант – подросток своей враждебностью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи. 
Второй вариант – родительская опека настолько плотна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность решительно пресекаются. Его не хотят слышать, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез. 

Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик, конфликт переживается подростком по-разному. Подростки очень сильно переживают, когда понимают, что находятся в открытом конфликте с другим человеком. Первое желание подростка — уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей направлена скорее на спасение хороших отношений между людьми, а не на разрешение проблемы.

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств. Если конфликт привел подростка в состояние стресса, чтобы избежать негативных последствий рекомендуется соблюдать следующую линию поведения:

— не следует предъявлять подростку много претензий и возлагать на него свои ожидания;

— терпеливо и внимательно выслушать подростка: если он способен рассказывать о своих проблемах, значит, не все еще потеряно и он сможет с ними бороться;

— предотвращайте самонаказание, не поощряйте его склонность к самообвинению;

— не позволяйте ему стать затворником, старайтесь находить ему занятия вне дома;

— будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком;

— обращайте внимание на положительные качества подростка, старайтесь их закрепить;

— стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом;

— если подросток избегает вас и других людей, если выхода из ситуации не находится, обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Если помочь подростку справиться с его внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу, впоследствии это поможет ему справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.

Известно, какую большую роль в жизни подростка играют друзья. Но при этом ни в одном возрасте не возникает такого количества проблем, связанных со сверстниками. Одни проводят с ними почти все личное время, чем вызывают неудовольствие родителей, другие сторонятся сверстников, не знают, как найти с ними общий язык, подвергается насмешкам. У третьих часто случаются конфликты, ссоры, которые подростки глубоко переживают. Для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его положение: лидера, хорошего товарища, авторитета в каком-то деле. Часто именно невозможность добиться желаемого положения является причиной недисциплинированности и мятежного поведения подростков. Если у подростка конфликт со сверстниками, или в классе его часто задевают одноклассники, ему не помогут утешения: «Не обращай внимания», «Не принимай близко к сердцу». Он не может не обращать внимания, и ему плохо от сложившейся ситуации. Не стоит искать в ситуации виноватого. Если обвинить в ней ребенка, то у него создастся ощущение, что и дома его не понимают, и ситуация только усугубиться. Если же обвинить во всем сверстников, их невоспитанность и бесконтрольность, то ребенок отдалиться от них, замкнется на себе и своих переживаниях, то есть ситуация снова не будет разрешена.

Если подросток сильно расстроен, плачет, в первую очередь важно его выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что родители ему действительно сопереживают («Я понимаю, это обидно», «Грустно, что с тобой произошла такая история», «Я бы тоже разозлилась»). А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное для подростка в этой ситуации — возможность поговорить с родителями, быть выслушанным ими.

Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, помогите его научится искать выход из сложной ситуации, разговаривайте с ним, дайте ему свободы. 

Статья (6 класс) по теме: Беседа с родителями «Проблема взаимоотношений между родителями и детьми»

Беседа с родителями

«Проблема взаимоотношений между родителями и детьми»

Учитель: Рыбина Т.В.

     Почему современной семье еще далеко не всегда удается в полной мере справиться со всеми воспитательными задачами? Разные находили тому объяснения, но одно из самых частых – явно недостаточное общение родителей и детей. А почему оно недостаточно? Здесь уже объяснение, как правило, однозначно: не хватает времени.

    Не скажешь, что у современной семьи избыток свободного времени. И возражать против такого объяснения поначалу трудно. Нет смысла спорить с тем, кто считает, что родители и дети общаются мало, ибо это факт. Но давайте поставим вопрос иначе: станут ли более радужными результаты семейного воспитания, если просто механически увеличить по времени возможность общения родителей с детьми?

     Ставя вопрос таким образом, следует выяснить и правильно ли используется для этого то время, которое уже имеется сейчас?

     Как же семья сегодня использует свободное время, как строится общение между родителями и детьми? Специально проведенное исследование позволяет сделать определенные выводы. Проводились беседы с детьми из полных семей и живущими в семьях, которые распались. Большее количество из опрошенных людей значительную часть своего свободного времени проводит в основном у компьютера или телевизора.

     Безусловно, содержательность, разнообразие, активность отдыха зависят от самых различных обстоятельств, в первую очередь – объективных. Это продолжительность рабочего дня, другие затраты времени связанные с работой, домашний труд, доход семьи, наличие «очагов культуры». Но есть еще и субъективные факторы. Не в каждой семье есть правильные привычки и потребности в проведении досуга. Нередко приходиться наблюдать: увеличение внерабочего времени не  удлиняет досуг, потому что оно расползается на хлопоты по хозяйству. Еще очень распространено представление о досуге как о чем-то «несерьезном», «неважном», не имеющим большого значения для семьи – в противоположность материальному обеспечению семьи, ведению домашнего хозяйства.

     Одни семьи проводят досуг неинтересно, так как берегут деньги, чтобы получше обставить квартиру, купить более красивую одежду. Другие считают, что досуг, это только прогулки и просмотр телевизора, игра на компьютере.

     Выяснилось, что из 247 обследованных семей в 217 общение понимают как выполнение родителями своих непосредственных функций сводимых к кормлению, одеванию, контролю, надзору.

     Вот некоторые моменты таким образом понимаемого и осуществляемого общения.

     Отец, ожидая, пока попадут еду, спрашивает сына:

— Как сегодня прошел день в школе?

— Нормально.

— Двоек не нахватал?

 — Нет.

— Молодцом. И принимается за еду.

     Другая семья:

— Когда ты наконец поговоришь с ним как следует? – с хорошо понятным подтекстом спрашивает жена мужа, — Какой ты отец, если не можешь потребовать?! Мне надоело ходить в школу и краснеть, в следующий раз пойдешь сам.

     Еще одна картинка:

— Ты почему уроки не делаешь? – спрашивает отец

— Уже сделал, —  отвечает сын.

— Сделал, — с явно выраженной иронией повторяет мать слова сына. И жалуясь отцу добавляет, что сын и 20 минут не посидел над уроками.

     Мать говорить классному руководителю:»Что-то с  моим сыном произошло? Стал замкнутый, грубый, совсем не слушает. Что-то с ним происходит, а что понять не могу. Одет, обут, все есть, ничего для него не жалеем, только учись да родителей слушайся. А он грубит и врет, а то и просто молчит. Вы бы поговорили с ним.»

     Если все отношения детей и родителей исчерпываются такого рода моментами общения, то есть уже основания для тревогу. Сведенное к назиданиям, даже частым, общение утрачивает важнейшие свои качества непрерывность и желанность. Взаимоотношения, складывающиеся таким образом, для взрослого оказываются тягостной обязанностью, для ребенка – источником постоянных неприятностей. Кто же будет желать такого общения?

     На вопрос: « О чем чаще всего  с тобой говорят родители?» из 1500 ребят, 1300 отвечали:»Об учебе и поведении». И эти ответы раскрывают основные темы общения в семье.

     На практике все разговоры сводятся к требованиям типа «сделай, подай, убери, сходи, принеси, готовь, учи». Такое отношение не только сужает возможности воспитания, но и нередко приводит к возникновению обид, конфликтов, непониманию.

     Общение – это сложный вид человеческих отношений – для него необходим доброжелательный стиль отношений в семье, уважение к мнению каждого, высокая степень духовной близости между членами семьи, учет сложившейся в данную минуту обстановки, и такт, и соответствующая интонация.

     Хотя некоторым родителям может показаться, излишней забота р таких «тонкостях», так как они считают, что дети и так обязаны слушать и слушаться взрослых. Но никакая родственная сила (близость) не освобождает от необходимых воспитательных усилий.

     Нередко можно услышать от родителей:»Не могу понять,  как так случается получается. На всю жизнь запомнил неприятные для меня минуты общения со своими родителями, наполненные бесконечным морализированием, мелочным контролем, подозрительностью, был убежден, что никогда себе этого не позволю по отношению к своим детям. И на тебе, мучаюсь сам, мучаются ребята, а ничего не могу сделать, и не знаю как сделать по-другому».

     А для этого необходимо дружеское участие, откровенность, естественность и непринужденность общения, а не однообразные наставления «сверху вниз». Для этого нужно, чтобы дети любили свою семью, гордились ею, стремились к общению с родителями.

     На вопрос «С кем тебе приятнее проводить свободное время?», предложенный родителям и детям, редко у кого звучит взаимное стремление взрослых и детей быть в свободное время вместе. А на вопрос «С кем ты откровенно обо всем говоришь?», основная масса ответов свелась к одному «с подругой, товарищем».

      Это еще раз убеждает: без хороших, нормальных отношений контроль и требования в современных семьях могут лишь создавать видимость воспитания, не обеспечивая его результативность. Загруженность и нехватка времени – серьезные затруднения. Но не они в итоге являются определяющими обстоятельствами. Сводя время совместного пребывания к контролю и требованиям, родители в конце концов привыкают к такой форме общения с детьми и формируют такую же привычку у детей.

     И можно заверить родителей, которые серьезно отнесутся к общению с детьми, что будут великолепными не только результаты воспитания, но и окажется ни с чем не сравнимая радость, которую каждый взрослый получит от общения со своим ребенком как с личностью.

Конспект занятия с подростками «Ценность семьи»

Занятие с подростками «Ценность семьи»

Цель: сформировать бережное отношение к семье.

Задачи:

1) создать представление у участников о семейных ценностях в современных семьях;

2) создать условия для расстановки жизненных приоритетов, сохранения семейных традиций;

3) развитие личностных качеств, способствующих формирования ценности семьи;

4) формирование практических навыков построения взаимоотношений.

Ожидаемые результаты: формирование благоприятного эмоционально-психологического климата и нравственной атмосферы в группе; развитие рефлексивных особенностей; снятие напряжения; развитие эмпатии; закрепление семейных ценностей.

Приветствие.

Здравствуйте! Очень приятно Вас видеть.

Сегодня наша встреча посвящена СЕМЬЕ. Вместе с вами мы раскроем секреты благополучной семьи. И перед тем, как начать, нам необходимо принять правила группы:

1.Правило круга. Мы слушаем каждого, кто говорит, не перебивая!

2.Принцип «Я». Все высказывания от своего имени: «Я думаю…, я чувствую…».

3.Правило активности подразумевает включение в процесс занятия всех участников.

4. Правило «СТОП».

Если кто-то не может в данное время говорить о какой-то проблеме, не готов, то он может отказаться от этого, сказав «стоп». Только необходимо взять всю ответственность за это на себя: группа не сможет помочь этому человеку.

— Принимаем правила? – Спасибо!

Так что же такое семья? (ответы детей)

Какие ассоциации возникают при слове «Семья»? (ответы детей)

— Семья – это малая социальная группа, основанная на супружеских и родственных отношениях (муж, жена, дети иные родственники), ведущая общее хозяйство и связанная личной и моральной ответственностью.

Основа семейной жизни – любовь и взаимная ответственность мужчины и женщины, их духовная и нравственная связь.

Каждая семья уникальна, и в каждой семье есть свои ценности.

А что такое «ценность»? (ответы детей)

Упражнение «Дерево семейных ценностей»

Цель: определение и ранжирование семейных ценностей.

Каждый получает заготовку «Дерева семейных ценностей» и примерный перечень возможных ценностей (чтобы участникам было легче сориентироваться).

Задача участников – ранжировать ценности:

– в корневую систему помещают самые важные, от которых не откажутся ни при каких условиях.

— в ствол – важные, но от которых в некоторых случаях можно отказаться.

— в крону – желаемые, но не обязательные ценности.

Участникам объясняется, что они могут воспользоваться подсказкой из перечня, могут что – то добавить свое

Перечень возможных семейных ценностей:

уважение

забота о каждом члене семьи

финансовая обеспеченность

семейное проведение праздников

здоровье

любовь

взаимопонимание

семейные традиции

общие цели

общее хобби

образование

связь поколений

совместное проведение выходных

праздничных дней

комфортабельное жилье

дети

занятия спортом

высокооплачиваемая работа

наличие общих друзей

совместные путешествия

знания

преданность

достоинство

творчество

честь

красота

счастье

развлечения

физическая сила

совместный труд

принципы

верность

карьерный рост

доверие

Представление результатов работы. Сравнение разных деревьев, выявление сходств.

Беседа о родителях

Цель: выяснить отношение подростков к своим близким. Формировать уважительное отношение к своим родителям.

Ход беседы: Наша семья-это прежде всего наши родители.

Все родители сами когда-то были детьми. Так же ваши папы переживали когда-то, что медленно растут, а мамы страдали из-за прыщика на носу. Они учились, ссорились, влюблялись, возвращались домой позже, чем обещали… Из этого следует вывод: родители были такими же, как и вы, а потом выросли. Кто из вас знает, что его мама или папа любят больше всего?

Обсуждение – 5мин.

То есть родители – такие же люди, как и вы: у них есть свои любимые занятия, а что-то их выводит из себя. Вам иногда кажется, что родители сердятся и огорчаются из-за какой-то ерунды: «тройки» по математике, порванных брюк, разбитой вазы. Родители слишком часто задают вопросы, на которые вам не хочется отвечать: «С кем ты гуляла?», «Чем ты занимаешься?» — и обижаются, если вы не рассказываете им всего, что с вами происходит. На их место вы себя поставить не можете, так как пройдет еще много времени, прежде чем вы сами станете родителями, но жить с родителями мирно, радостно и уважительно необходимо научится сейчас.

-Давайте обсудим несколько ситуаций: например вы получили двойку по математике, а вас пригласил друг на вечеринку. Найдите пять способов уговорить родителей отпустить вас. Или щенок, которого вы недавно принесли домой, погрыз мебель (обувь). Требуется убедить родителей не отдавать щенка и найти варианты исправить ситуацию. Обсуждение 5 мин.

Мы очень разные: мамы, папы, бабушки, дедушки, дети, внуки, но мы все хотим любви, уважения, внимания к себе, великодушия.

С родителями нужно сотрудничать. Как вы это понимаете? Обсуждение.

Не нужно быть инфантильнее, чем вы есть на самом деле, т. е. не нужно вести себя в 12 лет как в пять, разыгрывая беспомощность и глупость. Обсуждение.

Помните, родителям хочется, чтобы вы их ценили, не забывайте их чаще благодарить. Вы часто принимаете как должное заботу и внимание родителей не задумываясь, каких усилий и трудов им это стоило. Обсуждение.

Родители тоже способны на ошибки и часто бывают несостоятельны. Нужно принимать и это. Приведите примеры когда, по вашему мнению, ваши родители были неправы и как вы разрешаете такие ситуации. Обсуждение.

Не забывайте, родители вас любят!

5. Составление кластера «Идеальная семья» (работа в группах)

1гр «Идеальный папа»

2гр «Идеальная мама»

3гр «Идеальный сын»

4гр «Идеальная дочь»

Очень часто мы предъявляем к друг другу повышенные требования. Ваша задача составить список, который характеризует идеальную МАМУ для юношей, для девушек список, характеризующий идеального ПАПУ и тд.

После этого списки зачитываются. Участникам предлагается обсудить, что из списка им бы хотелось взять в первую очередь, чтобы приблизиться к образу «Идеального отца, сына, либо идеальной мамы, дочери».

Вывод: ИДЕАЛА в мире нет, и недостатки есть у всех, но от этого родители не перестают любить своих детей, а дети родителей.

Какие бывают семейные традиции и праздники у вас в семье?

1) Проведение семейных праздников. Основным таким праздником необходимо назвать день рождения. К семейным праздникам относятся свадьбы, рождение детей, крещение и т. д.

2) Проведение общенародных праздников. К ним относится всеми любимый праздник – Новый год. Многие семьи празднуют Пасху, выпекая куличи и освещая их в церкви. Среди общенародных праздников традиционно празднуется Всемирный день Трудящихся – 1 мая.

3) Игры с детьми. Важно, чтоб оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, играли с ним. К примеру, по обычаю, мама каждую субботу учит ребенка играть в шахматы, а папа по воскресениям играет с сыном в футбол.

4) Вечернее обсуждение минувшего дня. Стоит обратить внимание на этот важный момент, ведь во время обсуждений каждый имеет возможность поделиться с родными своими успехами, неудачами, получить полезный совет или напутственное слово.

5) Совместное принятие пищи. Эту традицию стоит назвать важнейшей, ведь нет ничего приятнее совместных трапез с родными людьми. Такой семейный обычай практикуют многие. Во время семейных завтраков есть прекрасная возможность обсудить планы на день и зарядиться позитивом. Совместный ужин позволит расслабиться, наслаждаясь обществом родных, поделиться впечатлениями от прожитого дня. Желательно, чтоб во время совместных трапез все присутствующие общались, а не смотрели телевизор.

6) Празднование значительных событий. Этот прекрасный обычай позволяет отметить такие значимые для семьи события как юбилей, именины, получение диплома или окончание школы, помолвка, предстоящее пополнение в семействе. Такие небольшие праздники дают возможность поделиться счастьем и радостью со своими близкими, стимулируют к новым успехам.

7) Чтение сказок перед сном. Это важнейшая традиция при воспитании детей, ведь сказки позволяют ребенку развить воображение, познать мир. К тому же ежедневное чтение сказок перед сном вырабатывает у ребенка определенный режим отхода ко сну. Такой вечерний ритуал успокоит даже самых активных детей, способствуя хорошему крепкому сну.

8) Прогулки всей семьей. Для развития физических способностей ребенка, и поддержания своих, важно совершать совместные прогулки. Такие походы способны расширить кругозор и повысить культурный уровень семьи в целом.

9) Традиция поцелуев. Для создания атмосферы любви, важно почаще целовать своих родных и близких. Желательно целовать детей минимум два раза в день – утром, когда они проснулись, вечером – перед сном. Также немаловажно желать всем родным спокойной ночи перед ночным сном и доброго утра, проснувшись.

10) Совместные поездки на отдых. Не стоит недооценивать этот вид досуга, потому как большинство психологов для поддержания хороших взаимоотношений, рекомендуют регулярно менять обстановку. Главное, посещать новые города и страны всем вместе, чтоб отвлечься от рутины и быта, расширить свои горизонты.

11) Православные традиции. К ним относятся совместное посещение церкви по православным праздникам или каждое воскресенье, празднование Рождества и Пасхи, соблюдение поста, крещение детей, чтение Библии, молитвы перед сном, регулярное посещение усопших родственников.

Заключение:

Благодарю вас за сотрудничество и надеюсь, что вы будете уважать и всегда заботиться о ваших самых близких людях!

Перечень возможных семейных ценностей:

уважение

забота о каждом члене семьи

финансовая обеспеченность

семейное проведение праздников

здоровье

любовь

взаимопонимание

семейные традиции

общие цели

общее хобби

образование

связь поколений

совместное проведение выходных

праздничных дней

комфортабельное жилье

дети

занятия спортом

высокооплачиваемая работа

наличие общих друзей

совместные путешествия

знания

преданность

достоинство

творчество

честь

красота

счастье

развлечения

физическая сила

совместный труд

принципы

верность

карьерный рост

доверие

Родительское собрание «Особенности общения с подростком в семье»

Выступление на родительском собрании в 8 классе.

Автор:Халиуллина Юлиана Петровна социальный педагог

Место работы: МБОУ СОШ №18 городского округа город Октябрьский

Тема: Особенности общения с подростком в семье.

Подростки решают судьбы

Серьёзных взрослых людей.

В своих одиноких прогулках,

В компании шумной своей.

Они намечают цели,

Они выбирают пути

От этого выбора взрослым

Порой никуда не уйти.

(Валентин Берестов.)

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

• познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

• обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

• предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

Ход собрания

Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между детьми и родителями. Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребёнок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребёнок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях.

Притча: Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»

Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в период подросткового возраста, как меняется система ценностей и интересов.

Упражнение «Ассоциации»

Назовите слова-ассоциации к слову «подросток» (упрямство, трудный возраст, кризис, переходный возраст, конфликт, проблемы, взросление).

«Портрет современного подростка»

Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста — открытие своего внутреннего мира. Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы. Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым. Ключевые переживания этого возраста — любовь и дружба. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни. Центральное новообразование этого возраста — личностное самоопределение…

За любым проблемным поведением подростка стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, только тогда подросток будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

1. Подросткам не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» — часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

ТИПИЧНАЯ ФРАЗА

КАК НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ

«Ты должен учиться!»

«Я уверен(-а), что ты можешь хорошо учиться»

«Ты должен думать о будущем!»

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию

планируешь выбрать?»

«Ты должен уважать старших!»

«Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры

человека»

«Ты должен слушаться учителей и родителей!»

«Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушаться»

«Ты лжец!», «Ты опять врёшь!»

«Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду».

«Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать»

Для того чтобы подросток желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка.

Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Опасно: безразличие и обман.

Значимость ребенка – это признание его значительность в существовании семьи.

Признание ребенка – это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким, успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию.

Родительская любовь – подросток нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4 – 5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей.

Принцип доступности – это значит, в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с подростком. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом».

Воспитание ответственности и самодисциплины – формирование у подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти же качества в обыденной жизни.

Авторитет родителей – это кропотливый труд отца и матери. Это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой для родителей она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы.

Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое.

Принципы толерантного общения

ДАЙТЕ СВОБОДУ! Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените, стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с неустойчивой психикой.

НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

Памятка для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;

• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;

• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;

• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;

• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?

• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;

• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся — значит, мы все неправы! Давай подумаем — в чем».

• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и милиции.

• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать — результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.

• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей — в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия. 

Как общаться с восьмиклассниками в этот период?

1. Формирование круга интересов восьмиклассников на основе особенностей их характера и способностей

2. Максимальное сокращение периода его свободного времени – «времени праздного существования и безделья»

3. Привлечение к таким занятиям как чтение, самообразование, занятия музыкой, спортом, положительно формирующим личность.

4. Включение подростка в такую деятельность, которая лежит в сфере интересов взрослых, но в то же время создает возможности ему реализовать и утвердить себя на уровне взрослых.

5. Снижение проявления агрессии путем посещения спортивных школ, ежедневной гимнастики дома с использованием гантелей и эспандера, железных гирь и боксерских перчаток (пусть подростки колотят друг друга в мирной драке, давая выход накопившейся энергии, чтобы агрессия не накапливалась подобно статистическому электричеству, имеющему свойство взрываться болезненными разрядами)

6. Не предъявлять подростку завышенное требование, не подтвержденное способностью восьмиклассника

7. Честно указывать подростку на его удачи и не удачи (причем удачи объяснять его способностями, а неудачи – недостаточной подготовкой)

8. Не захваливать подростка, объясняя его неудачи случайностью, т.к. это формирует у восьмиклассников эффект неадекватности.

Рекомендации для родителей (памятка у каждого родителя):

1. Будьте всегда чуткими к делам своих детей

2. Анализируйте с детьми причины их удач и неудач

3. Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко

4. Старайтесь не ограждать подростка от трудностей

5. Научите преодолевать трудности

6. Сравнивайте своего ребенка только с ним самим!!!, обязательно отмечая продвижение вперед

7. Постоянно контролируйте ребенка, но без гиперопеки по принципу: «Доверяй, но проверяй!»

8. Поощряйте даже едва-едва возникшие потребности в знаниях, в гармонии и красоте, в самоактуализации (развитие собственной личности)

9. Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно

10. Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка

11. Рассказывайте ребенку о  своих проблемах, о том, что волновало Вас, когда Вы сами были в их возрасте

12. Покупайте своему ребенку книги по психологии, самопознанию

13. Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами)

14. Помните, что только личным примером можно что-то изменит в лучшую сторону, т.к. самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети.

15. Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии

16. Советуйте ребенку следить за своей внешностью: одеждой, прической, личной гигиеной

17. Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с противоположным полом, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, чтобы избежать недоверия между вами.

18. Воспитывайте естественное отношение к проблемам взаимоотношения полов, простое, здоровое, которое позволит создать в будущем нормальную семью.

19. Чаще рассказывайте своим детям о том, какие у Вас были взаимоотношения с противоположным полом в 14-15 лет, делая акцент на благородстве, культуре чувств, уважении друг к другу, ответственности друг за друга.

20. Вашему ребенку будет интересно узнать, как познакомились его родители, как развивались из отношения.

21. Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать Вас о способах времяпровождении, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка.

22. Помните: недоверие оскорбляет!!!

23. Следите за тем, какие книги читает Ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии или девиантного поведения.

24. Будьте всегда для своего ребенка прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей(им) мамой(папой)

Литература

1. Борба М. Нет плохому поведению. М., 2006

2. Вачков И. Королевство разорванных связей. М., 2001

3. Свердлова О. Вы любите меня? // Воспитание школьников. 2008. №1.

4. Черных О.Г., Малюгина В.А. Родительские собрания: 8 класс. М.: ВАКО, 2008.

5. Диреклеева Н.И. Новые родительские собрания: 5 – 9 классы. М.: ВАКО, 2008.

Источники конфликтов между родителями и подростками

Комендантский час

Комендантский час — это классическая тема для споров родителей и подростков. На самом деле не имеет значения, какие родители установили комендантский час, когда дети не приходят, когда они должны быть дома, и заставляют родителей волноваться. Обеспокоенный родитель становится родителем, который ругает его. Поэтому, когда подросток все же приходит домой, он получает серьезное и суровое наказание.

Использование сотового телефона

С исторической точки зрения сотовые телефоны являются новой технологией, поэтому это довольно новый источник конфликтов.Обычно это связано с другими источниками конфликта: тратами денег и проявлением привязанности. Обычно разногласия возникают, когда подросток чрезмерно пользуется мобильным телефоном, либо из-за очень большого счета за телефон, либо из-за использования мобильного телефона для общения с близким человеком. Иногда телефон используется ненадлежащим образом, например, для секстинга.

Использование электричества или воды — еще один легкий источник конфликта, когда один человек платит за то, чем легкомысленно пользуется другой.»Выключите свет.» «Закрой дверь … Ты родился в сарае?»

Шум

Неважно, вечеринка это, электрогитара или телевизор. Родители, похоже, не так переносят шум, как подростки. Иногда желание подростков повеселиться вступает в противоречие с желанием родителей поспать. Это повседневный и распространенный конфликт. Музыка может подпадать под эту категорию, потому что, если родителям не нравится музыка, которую слушают дети, они с большей вероятностью скажут подростку, чтобы он ее выключил.

Парень / девушка

Существует 1000 причин, по которым родителям может не нравиться ваш парень или девушка в подростковом возрасте. Есть 1000 причин, чтобы оправдать несправедливость родителей. В любом случае родители, вероятно, считают своих детей слишком маленькими, чтобы принимать правильное решение, если они вообще достаточно взрослые, чтобы встречаться.

Церковь / религия

Посещение церкви и исповедание религии — это то, на что родителям легко повлиять на маленьких детей.К сожалению, когда ребенок взрослеет, он начинает думать более сложными и абстрактными способами. Их начинают воспитывать и влиять на них сверстники, учителя, тренеры и средства массовой информации. Убеждения подростков могут противоречить убеждениям родителей о том, есть ли Бог, Кто такой Бог и важна ли церковь.

Сорта

Если есть один простой стандартизированный способ для родителей измерить зрелость и дисциплину, это посмотреть на оценки подростка. Хотя это может быть не совсем правдой, это доступные данные, которые можно использовать для оценки подростка каждый раз, когда публикуются оценки.У одних родителей проблемы с оценками F, у других — с, но конфликт возникает, когда ожидания родителей не оправдываются.

Справедливость

Никто не любит работать бесплатно, но иногда подростки рассматривают выполнение работы по дому как бесплатную. Их родители, вероятно, предоставляют в качестве платы что-то материальное, чего подросток может не признавать. Например, родители могут предоставлять еду, одежду, кров, пользоваться транспортным средством и т. Д. Но когда вы молоды и эгоистичны, этого недостаточно для того, чтобы вынести мусор и убрать свою комнату.Пособия могут не соответствовать ожиданиям подростков, так же как оценки могут не соответствовать ожиданиям родителей.

Внешний вид

Татуировки, пирсинг, сумасшедшие прически, густой макияж или короткие юбки — простой способ вступить в драку с родителями, которые ценят традиционный образ. Парадоксально, что традиционные родители каким-то образом наделены детьми, которые по иронии судьбы хотят выразить свою индивидуальность, сделав пирсинг или татуировку. Как ни странно, миллионы подростков выражают свою индивидуальность таким же образом.

Курение, употребление алкоголя и наркотиков

Ни один из родителей не говорит, что хочет, чтобы их ребенок был наркоманом, когда их ребенок родится. Когда родители узнают, что их подросток употребляет наркотики, это идет вразрез с их видением светлого будущего для своего ребенка. К тому времени, когда родители узнают об этом, это, вероятно, уже стало проблемой. Есть исключения, когда родители что-то зацепили, но вопрос о том, являются ли эти родители родителями на самом деле, остается спорным. Их отношения с наркотиками становятся более важными, чем их дети.

Нечестность

Честность уже стала актуальной проблемой для некоторых людей. Когда родители несут полную ответственность за человека, который лжет вам в лицо, скорее всего, всплывет чувство гнева. Ложь обычно используется для прикрытия чего-то другого. Это включает в себя кражу, ускользание и сокрытие татуировки. В подростковом возрасте, когда доверие подорвано, может потребоваться время, чтобы выкопать яму, которую вы вырыли для себя.

.

Руководство для родителей по разговору с детьми и подростками о сексе

Родители влияют на отношение своих детей к сексу и отношениям больше, чем они думают. Это миф, что все подростки не хотят говорить с родителями о сексе и свиданиях. Фактически, многим молодым людям нужно больше руководства.

В новом отчете, основанном на опросах более 2000 учащихся средних школ и колледжей в Соединенных Штатах, исследователи из Гарвардского университета утверждают, что многие родители слишком беспокоятся о культуре общения молодежи, которой на самом деле не существует.Мало того, что немногие молодые люди занимаются случайным сексом, но большинство даже не интересуются им.

Вместо этого исследователи обнаружили, что подростки и молодые люди смущены и беспокоятся о том, как развивать здоровые романтические отношения. Хуже того, они обнаружили, что сексуальные домогательства и женоненавистничество широко распространены среди молодых людей, а уровень сексуального насилия высок.

Решение? По мнению исследователей, родители должны глубже разговаривать со своими детьми о любви, сексе и согласии, а также на другие важные темы.

В отчете говорится, что молодые люди приветствовали бы такое родительское руководство. Около 70 процентов опрошенных заявили, что им хотелось бы, чтобы их родители говорили с ними об эмоциональных аспектах свиданий.

Большинство из них также никогда не говорили со своими родителями об основных аспектах сексуального согласия, таких как «быть уверенным, что ваш партнер хочет заниматься сексом и ему удобно делать это перед сексом».

Но многие родители не уверены, как и когда говорить со своими детьми о сексе и обо всем, что с этим связано.

Это обсуждение должно начаться задолго до начала полового созревания, — говорит доктор философии Логан Левкофф, преподаватель сексуальности. «Мы обязаны говорить о сексуальности и сексе с самого рождения», — объяснила она.

Левкофф, который не участвовал в Гарвардском исследовании, подчеркивает важность разговора с детьми на все нюансы секса, такие как гендерные роли, коммуникативные навыки и здоровые отношения.

Хорошая новость в том, что эти обсуждения не должны вызывать дискомфорт для всех участников.

.

Подростки и общение — Better Health Channel

Подростковые годы могут быть тяжелыми для многих семей. Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны позволить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Для этого нет рецепта. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах.Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это поможет улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — это время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:

• Работа ребенка — вырасти и стать самостоятельным взрослым.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
• Теперь решения можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы достичь результата, который приемлем для вас и вашего подростка.
• Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от вашей, или заниматься тем, чего вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
• Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от того, сколько ему лет.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
• В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
• Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предложения включают:

• Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам даны два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что нам следует проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
• Найдите время, чтобы провести вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
• Дайте им уединение — подростков нуждаются в собственном пространстве. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
• Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
• Будьте любящими родителями — юность — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, слушайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенного жизненно важно для чувства положительного самоуважения каждого молодого человека.
• Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди, придерживающиеся разных взглядов, живут вместе, поэтому случайные столкновения с вашим подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

• Разговор быстро переходит в ворчание, крик или драку
• Вы злитесь, расстроены, отвергаете, обвиняете или нелюбимы
• Спорный вопрос никогда не исправить.

Превратите негатив в позитив

Вы можете изменить негативное общение на позитивное. Предложения включают:

• Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
• Выберите то, о чем нужно спорить. Основное правило заключается в том, что проблемы безопасности, такие как недопущение сесть в машину с пьяным водителем, всегда заслуживают борьбы. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
• Предложите конструктивную критику.Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
• Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение о своих правах и свободах

Вы должны охотно предоставить подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предложения включают:

• Установите разумные правила дома после консультации со своим подростком.Например, вместе определите подходящий комендантский час на ночь в субботу.
• Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Попробуйте уступить место по наименее важным вопросам.)
• Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
• Если вы говорите «нет», скажите им почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто призывает к драке! Приведите веские доводы, например, используйте аргумент безопасности.
• Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушай больше и говори меньше

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут доверять вам, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

• На самом деле слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
• Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
• Цените то, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
• Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где вы находитесь, я беспокоюсь о вас».
• Избегайте сарказма, критики и криков.
• Не думайте или читайте мысли. Слушать.
• Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач — хорошая отправная точка для получения информации и направлений.

Куда обратиться за помощью

Что нужно помнить

• Негативное общение — частая причина конфликтов между родителями и подростками.
• Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
• Установите разумные домашние правила, посоветовавшись с подростком.

.

5 простых советов, которые помогут вам по-настоящему поговорить с подростком |

Вэнтинг Ли

Краткое руководство по выходу за рамки «прекрасного» и «чего угодно» от детского психолога Шели Сен.

Родители часто говорят о том, как трудно разговаривать с подростками, что их дети ничего не говорят и не слушают их. Возьмем типичный сценарий: вы хотите поговорить со своим сыном-подростком о его «безответственном» поведении (возможно, он слишком много играет в игры, не делает уроки или пренебрегает домашними делами).Вы подходите к нему, спрашивая: «Мы можем поговорить?» Он закатывает глаза и тяжело вздыхает, говоря: «Вот и мы снова». Когда вы начинаете с фразы «Тебе нужно быть более ответственным», он сидит, сутулясь, его глаза остекленели, и его взгляд лучше всего можно описать как «что угодно». Он украдкой смотрит на часы. Увидев его ответ, вы теряете хладнокровие и кричите: «Вы знаете, что мы хотим для вас самого лучшего, и вас это даже не беспокоит! Ты?» Он отвечает: «Не совсем!» и вскоре разговор перешел в повышенные голоса и хлопанье дверью.Обе стороны злятся, беспомощны и сбиты с толку. Разговор должен работать, верно? За исключением того, что часто этого не происходит.

Общение с подростками — это навык, который мы все можем довести до совершенства. Проработав с детьми более 25 лет и проработав с детьми психологом, я узнал, что есть пять основных стратегий, которые могут иметь огромное значение в построении более прочной связи.

1. Избегайте этих двух слов: «давай поговорим».

Кажется, самый естественный способ начать разговор.Но когда мы говорим нашим подросткам: «Давай поговорим», в их мозгу срабатывают тревожные звонки и опускаются ставни, что делает невозможным полноценный разговор. Вместо этого, прежде чем что-то сказать, посидите с ними, не требуя и не угрожая. Иногда я беру книгу и просто плюхаюсь на стул в комнате дочери. Неизменно она начинает разговор. Ищите свое окно чата — это может быть, когда вы ведете его к другу, работаете на кухне или чистите собаку.

2. Спросите; не говори.

Стремясь помочь им, мы постоянно говорим нашим подросткам, как они должны говорить, действовать и вести себя. Для нас гораздо важнее спросить их. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе нужно учиться — я вижу, что ты совсем не учишься», может быть более эффективным спросить: «Как идет подготовка к экзаменам?» Когда вы говорите подросткам, что им делать, они обычно сопротивляются. Однако, когда вы спрашиваете — спокойно и с любопытством, — вы посылаете им сигнал, что уважаете их и их способность делать правильный выбор, и что вы уважаете их личную свободу воли.

3. Отвечайте от всего сердца .

Это может быть непросто — например, допустим, ваш подросток поделился, что не готова к экзамену и боится его проиграть. Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы рассердиться и сделать ей выговор: «Я же сказал вам, что вам нужно больше учиться». Однако ей нужно, чтобы вы посочувствовали. Вместо этого скажите что-то вроде: «Тебе ведь нелегко?» Когда мы сочувствуем от всего сердца, подростки не будут чувствовать себя виноватыми, пристыженными или осужденными, что увеличивает вероятность их открытия нам.

4. Если вы не согласны, следуйте подходу «вы-я-мы» .

Во всех семейных отношениях неизбежны конфликты. Научите своих детей тонкому искусству сотрудничества, выполняя вместе следующие шаги:

• Я слушаю Вы и понимаю вашу точку зрения (даже если я с ней не согласен)
• Я разделяю свою точку зрения как родителя (даже если вы с ней не согласны)
• Потом Мы вместе разбираемся.

Например, допустим, вы обеспокоены тем, что ваш сын чрезмерно использует компьютеры, телефоны или электронные устройства. Хорошо, ты более чем обеспокоен; ты сумасшедший. Но вместо того, чтобы бить его лекцией, начните с вопроса: «Мы можем поговорить о том, что здесь происходит?» Затем послушайте его и постарайтесь отпустить любые предвзятые идеи или суждения. Покажите ему, что вы его уважаете, предоставив ему возможность — без ваших перерывов и возражений — объяснить себя. После того, как он произнесет свою статью, объясните ему свою точку зрения.Почему его поведение вас расстраивает? Как вы думаете, какое влияние оказывают его действия? Делайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять верх. Наконец, вы двое должны вместе обсудить решение: что, когда и сколько.

5. Извиняйтесь, когда вы ошибаетесь.

Все родители ошибаются с нашими детьми, особенно с подростками, поскольку они мастера нажимать наши кнопки. Когда мы говорим о чем-то, о чем сожалеем, лучше всего сразу извиниться, сказав простое: «Прошу прощения за ошибку.Что я могу сделать, чтобы это стало лучше? » Подростки могут быть снисходительными, если вы с ними откровенны.

,