Зачем он это делает ланди банкрофт: Зачем он это делает? автор Ланди Банкрофт. Часть 1 » Манипуляция » ВЗАИМООТНОШЕНИЯ » Публикации » Образовательный центр Инги Корягиной Esolang

Содержание

Зачем он это делает? автор Ланди Банкрофт. Часть 1 » Манипуляция » ВЗАИМООТНОШЕНИЯ » Публикации » Образовательный центр Инги Корягиной Esolang

Разместил: Soeny

6 ноября 2016

Категория: Манипуляция

Введение.

Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, — но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.

Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.

Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:

— Он действительно сожалеет о происходящем?

— Почему все наши друзья принимают его сторону?

— Однажды он начнет меня бить?

Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.

Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.

Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.)

Как использовать эту книгу

Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.

Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» — люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.

Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.

Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.

Глава 1. Человек-загадка

Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин: Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми. Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль. Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить. Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец. Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?

Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают. Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:

«Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться – он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.

Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.

Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи,которые просто убивают меня. На днях он сказал: ‘Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.’ Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно… Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться… но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»

Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?

Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:

«Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании. Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие – я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю,это тоже повлияло Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.

На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор – этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли»

Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче? На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?

Еще один рассказ, Лора:

«Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая ложь. Он сделал одну ошибку – изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее.»

Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой. Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они – «собственники», унижающие своих партнерш.

Трагедия унижения

Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.

Однако, физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.

Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.

Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем».

«Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во 6

внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.

Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.

Чтобы жизнь медом не казалась — любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди – родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же человеке.

Продолжение: Часть 2

Для вас услуга «Помощь жертвам психопатов»

Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять читать онлайн — Ланди Бэнкрофт

Ланди Бэнкрофт

Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять

Посвящается тысячам отважных женщин, многие из которых сами были жертвами насилия, но сумели создать движение против жестокого обращения с такими, как они. И множеству мужчин, ставших им союзниками.

Благодарности

Есть немало людей, которые помогли мне понять образ мышления и поведение жестоких мужчин. Но прежде чем я назову имена этих людей, необходимо поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мужчины в своем изложении событий. Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше — насильников и их союзников, мир быстро избавился бы от проблемы плохого обращения с женщинами.

В том, что я встал на путь, который привел меня к созданию этой книги, особенно «виноваты» мои коллеги по Emerge [Коррекционная программа для мужчин, склонных к насилию. — Прим. ред.]: Дэвид Адамс, Сьюзан Кайюэтт, Тэд Джерман, Мэгуай Сек, Чак Тернер, Шарлин Аллен и Джим Птацек. Помимо того, что работать с ними было большим удовольствием, эти люди обеспечили меня необходимой интеллектуальной поддержкой и мотивацией. Надеюсь, я смог оправдать их надежды.

Не менее важную роль сыграла Кэрол Суса, которая одновременно учила нас в Emerge и следила за тем, чтобы мы были честны. Ее критика нередко раздражала, большей частью тем, что она была совершенно справедливой. Никто другой не внес такого вклада в понимание того, о чем я здесь пишу. Также я должен поблагодарить Кэрол за согласие просмотреть рукопись. Ее рекомендации серьезно усилили книгу.

Другими людьми, оказавшими важное влияние на мое погружение в мир абьюзеров [Абьюзер (от англ. abuse — насилие, жестокое обращение, злоупотребление) — человек, склонный к эмоциональному, физическому или сексуальному насилию. — Прим. ред.], стали Лонна Дэвис, Пэм Уитни, Иза Уолдгиорги, Сьюзан Скечер, Сара Бьюэл, Джим Харденман, Джанет Фендер и Бренда Лопез. Я бы хотел также выразить признательность Джеффу Эдлсону, Клэр Рензетти, Джексону Катцу, Питеру Джаффе, Барбаре Харт, Бонни Циммер, Элайне Альперт, Джоан Зорза, Дженифер Джулер, Стефани Айзенштат, Рэйндж Хатсон, Скотту Харшбаргеру и Морин Ширан за их вклад в мои знания о жестоком обращении и угнетении, а также за их профессиональную и моральную поддержку. И спасибо Кейт О’Кейн за то, что обеспечила меня спокойным местом, где я мог писать целыми днями.

Я также должен признать, что очень многому научился у самих моих клиентов, но для меня неприемлемо говорить им спасибо, поскольку без их жестокости не было бы необходимости писать эту книгу.

Я весьма благодарен Джиллиан Андрюс, Карлин Павлос, Джею Силверману, Стиву Холмсу, Кэтрин Бенедик, Гэйл Дайнс, Кэрри Катберт и Ким Слот за поддержку, интеллектуальную/профессиональную стимуляцию и помощь на протяжении многих лет. Джиллиан и Гейл в течение ряда лет особенно настойчиво подталкивали меня к работе над книгой, и по большей части благодаря их постоянным тычкам она наконец появилась на свет. Джиллиан также сделала неоценимые замечания и рекомендации по тексту. Моя семья проявила любовь и поддержку (и терпение). Я люблю вас и благодарен вам больше, чем могу высказать.

Я невероятно обязан моему агенту Венди Шерман, которая не только нашла дом для этой книги, но и сыграла главную роль в формировании исходного концепта. Писатель не может оказаться в более надежных руках. Я также признателен Деб Фаттер из Doubleday [Doubleday — американская издательская компания. — Прим. ред.], которая привела меня к Венди. Мой редактор в Putnam [G. P. Putnam’s Sons — издательство, с 1996 года входит в состав издательской группы Penguin.], Джереми Катц, с самого начала непоколебимо верил в этот проект и помог мне пройти через тревоги и колебания. Я также хотел бы выразить свою признательность людям в Putnam, которые оказывали поддержку и работали над этой книгой, в частности Энн Мари Харрис, Дениз Сильвестро, Мэрилин Даксуорт и Бренде Голдберг.

И наконец, я хотел бы выразить свою глубочайшую признательность троим людям, которые не знают меня, но чьи труды вдохновляли и поддерживали меня на протяжении многих лет: Брюсу Кокберну, Мерседес Соса и Линде Хоган. Возможно, наши пути еще пересекутся.

…

Ланди Бэнкрофт
Зима 2002

Несколько слов о терминологии

Агрессивных и авторитарных мужчин чаще всего я называю абьюзерами или жестокими личностями. Дело не в том, что я уверен, будто каждый мужчина, склонный к агрессивному или контролирующему поведению, проявляет насилие. Мне необходимо было подобрать простые слова, которые я мог бы применить к любому мужчине, способному демонстрировать неуважение, оскорблять и унижать свою партнершу независимо от того, содержит ли его поведение открытую вербальную жестокость, физическую агрессию или сексуальное принуждение. Любое из таких действий может оказать серьезное влияние на жизнь женщины, привести ее в перманентное замешательство, сделать подавленной, тревожной и испуганной. Так что даже если ваш партнер не является абьюзером, эта книга поможет понять проблемы в отношениях с ним и найти способ наладить их. Если вы не знаете, можно ли назвать поведение вашего партнера жестоким, загляните в главу 5.

Однако если поведение вашего партнера и не подпадает под определение абьюза, оно все равно может оказывать на вас серьезное влияние. Любое принуждение или неуважение партнера — серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций (как мы увидим в главе 5, один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, — это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе. Если он принимает ваше недовольство и пытается изменить свое поведение, перспективы несколько просветляются).

Уровень агрессии также сильно варьируется, но, увы, как мы увидим, само по себе это мало говорит о том, насколько психологически разрушительным может быть его поведение и каковы шансы, что оно изменится.

Введение

Я работал с абьюзерами как консультант, эксперт и дознаватель в течение 15 лет и накопил огромный объем знаний. Например, научился распознавать предупредительные сигналы проявления жестокости. Понял, что на самом деле стоит за словами контролирующего мужчины. Узнал, какие признаки указывают на то, что вербальная и эмоциональная агрессия готова перерасти в физическое насилие. Научился отличать мужчин, имитирующих исправление, от тех, кто честно пытается работать над собой. И выяснил, что проявления жестокости связаны не с тем, что мужчина чувствует, а с тем, как он думает.

Однако моя собственная гордость по поводу сделанных открытий в исследовании темы абьюза имеет второстепенное значение. Гораздо важнее, что они дают женщинам, оказавшимся в сложной ситуации. Именно им мои знания помогут распознать, когда ими манипулируют или их дискредитируют, найти способ избавиться от жестокого обращения и понять, как избежать отношений с абьюзером в следующий раз. Цель этой книги — вооружить женщин инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин.

Работая над книгой, я составил список из 20 вопросов, которые женщины чаще всего задают мне по поводу своих партнеров. Например: «Он действительно сожалеет о том, что сделал?», «Почему многие из наших друзей занимают его сторону?», «Рано или поздно он ударит меня?».

Свои объяснения я так или иначе построил вокруг ответов на эти и другие вопросы. Чтобы обеспечить женщинам возможность найти в книге нужную информацию, все они вынесены в начала глав.

Другой важной целью для меня была возможность предложить помощь женщинам, страдающим от того, как с ними обращаются близкие контролирующего мужчины, каким бы словом они ни называли его поведение.

Такие слова, как «контроль» и «жестокость», могут показаться не слишком подходящими к вашим конкретным обстоятельствам. Я выбрал термин «абьюзер» для обозначения мужчин, использующих широкий спектр инструментов манипулирования, унижения и запугивания. В одних случаях я говорю о тех, кто прибегает к физическому насилию, в других — о тех, кто использует своих партнерш или оскорбляет их, но не бьет. Некоторые меняют свое настроение так часто и так радикально, что невозможно понять, что они собой представляют. Партнер может быть высокомерным, играть в интеллектуальные игры или вести себя как законченный эгоист, но его положительные стороны будут мешать вам назвать такого человека насильником. Пожалуйста, не позволяйте моим словам запутать вас. Слово «насилие» у меня означает мужчину, который «хронически заставляет партнершу чувствовать, что с ней дурно обращаются». Вы можете использовать для характеристики вашего партнера более подходящее слово — если оно вам известно. Но не в словах суть.

Почему он делает это? (2020)

Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие.

Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.

Электронная книга, выпущенная в 2020 году, принадлежит жанру Психология. Тематику книги можно охарактеризовать по следующим тегам: взаимопонимание, насилие в семье, психологическая самозащита, психология отношений, случаи из жизни, советы психолога. В библиотеке можно начать чтение книги «Почему он делает это?» (Ланди Бэнкрофт) скачать бесплатно в формате fb2 полностью оцифрованную книгу для андроид. Также есть возможность просмотреть другие издания автора Ланди Бэнкрофт.

Дорогие друзья по чтению. Книга «Почему он делает это?» (Ланди Бэнкрофт) произведет достойное впечатление на любителя данного жанра. Несколько слов о терминологии Агрессивных и авторитарных мужчин чаще всего я называю абьюзерами или жестокими личностями. Дело не в том, что я уверен, будто каждый мужчина, склонный к агрессивному или контролирующему поведению, проявляет насилие. Мне необходимо было подобрать простые слова, которые я мог бы применить к любому мужчине, способному демонстрировать неуважение, оскорблять и унижать свою партнершу независимо от того, содержит ли его поведение открытую вербальную жестокость, физическую агрессию или сексуальное принуждение. Любое из таких действий может оказать серьезное влияние на жизнь женщины, привести ее в перманентное замешательство, сделать подавленной, тревожной и испуганной. Так что даже если ваш партнер не является абьюзером, эта книга поможет понять проблемы в отношениях с ним и найти способ наладить их. Если вы не знаете, можно ли назвать поведение вашего партнера жестоким, загляните в главу 5. Однако если поведение вашего партнера и не подпадает под определение абьюза, оно все равно может оказывать на вас серьезное влияние. Любое принуждение или неуважение партнера – серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций (как мы увидим в главе 5, один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, – это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе. Если он принимает ваше. Читать книгу «Почему он делает это?» бесплатно онлайн приятно и увлекательно, все настолько гармонично, что хочется вернуться к нему еще раз.

Ланди Банкрофт. «Зачем он это делает?». Глава 5.: liedinka — LiveJournal

Как это начинается
Мужчины-мучители-те мужчины,рядом с которыми часто ощущаешь себя раздавленной,униженной,виноватой,неполноценной.Можно ли простить им эмоциональное насилие и агрессию? Нет,ни в коем случае.Ранние признаки будущего мучителя.Будьте внимательнее в самом начале отношений.

Не понимаю, когда и как все пошло не так. У нас были такие близкие отношения
Не знаю, что-то с ним не так, или это я виновата
Он очень заботится обо мне. Ему нужно каждую секунду быть вместе
Друзья жалуются, что больше не видят меня

«Райский сад» -вот как я называю начало отношений с мучителем. Первые несколько недель, или месяцев, иногда и дольше – женщины чувствуют себя на седьмом небе. Почти любые отношения такого рода начинаются с идиллии, как иначе мучитель смог бы найти партнершу? Если молодой человек на первом свидании ведет вас в ресторан, за десертом называет стервой и подкрепляет свою мысль летящим через стол стаканом, вы вряд ли в ответ поинтересуетесь, что он делает в следующие выходные. Очень редкие женщины ненавидят себя настолько, что готовы остаться с мужчиной, нагло ведущим себя с самого начала. Но очень многие женщины начинают ненавидеть себя позже, после того как мучитель в течение времени шаг за шагом разрушает их самооценку.

Как женщины попадают на этот крючок?

Как любой влюбленный человек, она с упоением рассказывает друзьям и знакомым, какой он замечательный. Когда он начинает вести себя менее замечательно, ей неудобно признаться в этом всем, кому она так его хвалила, и она оставляет свои дурные мысли при себе довольно долгое время.

Она думает, что его агрессивность связана с каким-то его внутренними проблемами – а что бы вы подумали после того, как человек был с вами так мил и заботлив? Так что она сосредотачивается на мыслях о том, как помочь ему.

Она уже думала, что нашла мужчину своей мечты. Очень трудно расстаться с мечтой.

Она волнуется, не ее ли промахи разбили их рай в шалаше, и старается найти причину и решение внутри себя.

Так что, получается, он все это планирует заранее? Я часто слышу от женщин этот вопрос. Нет, конечно, в большинстве случаев мужчина вовсе не собирается провести жизнь, обзывая партнершу и швыряя в нее предметами. В начале отношений он так же мечтает о личном счастье, как его партнерша.
Так как же тогда это происходит? Сначала, мужчина долго воображает себе прекрасную картину своего будущего, с женщиной, которая отвечает всем его запросам, красива и сексуальна круглые сутки, не имеет собственных потребностей и очарована его выдающимся умом и сообразительностью. Он мечтает о женщине, которая будет всегда рядом чтобы помочь и поддержать его, и не будет портить ему настроение, жалуясь на то, что он сделал не так, или ища поддержки с ее собственными проблемами вне дома.
Будущий мучитель не делится этими мечтами с партнершей. Он и сам себе не отдает отчет в том, что ему нужна не партнерша, а личная гейша-прислуга. Он произносит красивые обещания, и сам им верит, потому что хочет чувствовать себя благородным и заботливым, уважающим свою подругу. Позже, когда он начинает контролировать ее и игнорировать ее интересы, он легко убеждает себя в том, что этого на самом деле не происходит или происходит по ее вине. Он не хочет мучить подругу, но хочет контролировать ее, но он обнаруживает, что унижения дают ему возможность контролировать, и считает подобное поведение своим законным правом.
Среди моих клиентов есть и вполне осознанные манипуляторы. Они уверены, что все мужчины так поступают. Они говорят мне с улыбкой: «Ну понятно, говоришь ей пару ласковых слов, приглашаешь в дансинг-шмансинг,делаешь вид, что слушаешь ее пустую болтовню – женщины это любят…» Но даже эти люди не планируют унижать женщину. Манипуляции кажутся им естественным ходом событий, но скандалы и оскорбления – нет. Когда скандалы начинаются, он всегда обвинит в них ее, возможно, считая, что очень стервозно с ее стороны ожидать, что он перестанет манипулировать, ведь это естественный ходвещей. Манипуляции сами по себе он не считает унизительными.

МУЧИТЕЛЬ — НЕ ЧУДОВИЩЕ И НЕ ЖЕРТВА

И здесь мы приходим к двум центральным концепциям касательно мужчин-мучителей:

Во-первых, мучитель живой человек, а не адское чудовище, но у него есть очень сложная и разрушительная проблема, и ее нельзя недооценивать.

Мучитель не обязан быть садистом. Он может быть милым, заботливым, чувствительным, и при этом постоянно унижать партнершу. Не следует впадать и в другую крайность – думать, что хорошие строны его личности плохо видны из-за оскорбительного поведения, и что можно изменить его любовью, заботой и пониманием. Одним прекрасным утром он проснется и поймет, как жесток был с близкими, и перестанет так себя вести, как показывают нам в кино и мыльных операх. Болезненная реальность состоит в том, что изменить мучителя невероятно трудно. Тем не менее, друзья и даже психологи будут бесконечно уговаривать женщину «Дать ему еще шанс».

Во-вторых, поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя, — но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно.

Мучитель усваивает подобное поведение в детстве, под влиянием важных мужчин в его жизни, сверстников и культурных стереотипов. К моменту, когда он становится взрослым, манипулятивное поведение уже укоренилась достаточно глубоко, чтобы стать автоматическим. Он знает, что он делает, но не обязательно знает, почему.
Одна из патнерш моих клиентов рассказала: «Он звал меня на лыжи в выходные, но мне не хотелось – у меня была тяжелая неделя, и я хотела пообщаться с друзьями. Когда я отказалась, он начал критиковать меня – сказал, что я никогда не научусь кататься на лыжах, если буду пропускать, что я даже не хочу пробовать, что я ленива, что я из-за этого никогда ничему не могу научиться как следует, и так далее. Это плохо звучало. Но я думаю, он прав – мне надо быть более дисциплинированной и научиться кататься на лыжах».
С чего начался поток обвинений в этой ситуации? Действительно ли парень беспокоился за успехи своей подруги на лыжном поприще? Нет. Человек не атакует самооценку партнера из желания помочь. Ему просто нужна была компания, не хотелось ехать на лыжи одному. Он не считал, что она имеет право предпочесть общение с друзьями, а считал, что она обязана сопровождать его. Он говорил все, что приходило ему в голову, чтобы заморочить ей голову и заставить пойти с ним (и он частично достиг своей цели – она начала сомневаться в себе). На следующей сессии мы обсудили это в группе, и настоящие мотивы стали сразу очевидны. Большая часть моей работы – помочь мучителям понять себя, осознать подлинные мотивы своих слов и поступков.

Ранние предупреждения

Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спаршивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка.
Вот некоторые сигналы, которые можно увидеть почти сразу:

он неуважительно отзывается о прежних партнершах

Понятно, что люди переживают, и он может поделиться с вами болью и горечью прежних разрывов. Но будьте осторожны, если он слишком сфокусирован на этом, или рассказывает вам на слишком раннем этапевашего знакомства. Обратите внимание, говорит ли он о прежних подругах оскорбительно, представляет ли себя жертвой. Особенно внимательно отнеситесь к обвинениям бывшей жены или партнерши в ложных наветах касательно его склонности к насилию – в подавляющем большинстве случаев эти «наветы» совершенно обоснованы. Ищите способ услышать ее версию. Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться.
Не верьте, когда вам говорят, что вы принципиально отличаетесь от всех прежних женщин, что вы первая, кто отнесся к нему хорошо, и что раньше его никто не понимал. Это заставляет вас особенно стараться, чтобы доказать ему, что он прав, и вы уже одной ногой в ловушке – очень скоро вы услышите о себе «ты такая же, как все!» Его система ценностей гарантирует, что никакая женщина не может быть хороша, когда она с ним.
Бывают и другие случаи – все предыдущие женщины были лучше вас. Здесь вам не стоит даже пробовать его переубеждать, это бесполезная затея.
Обратите также внимание, принимает ли он на себя хоть какую-то часть ответственности за разрыв прежних отношений, или считает, что это целиком и полностью вина бывшей подруги.

он неуважителен по отношению к вам

Унижение растет на неуважении, как на черноземе. Если он игнорирует ваше мнение, хамит вам, особенно при посторонних, переб

Ланди Банкрофт: Зачем он это делает: fem_proofs — LiveJournal

Перевела несколько глав из книги Ланди Банкрофта «Why does he do that? Inside the mind of angry and controlling men»
http://www.amazon.com/Why-Does-He-That-Controlling/dp/0425191656

Введение.
Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, — но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.

Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.

Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:

— Он действительно сожалеет о происходящем?

— Почему все наши друзья принимают его сторону?

— Однажды он начнет меня бить?

Как использовать эту книгу

Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.

Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.

Продолжение

Книга «Зачем он делает это?» Ланди Банкрофта

Пост о тиранах когда-то набрал множество комментариев. Продолжаю тему насилия, насильников, тиранов, почти садистов. Часто это не физическое насилие, а психологическое, моральное что ли. Подруга прислала на почту ссылку на книжку. Автор — Ланди Банкрофт, называется «Зачем он это делает?»

Книжку прочитала… У меня лишь возник вопрос к автору книги «Зачем он делает это?»: почему только о мужчинах подробно рассказано? Ведь не просто так к мужчине-тирану «подсоединяются» женщины. Особые они: чем-то тянет их к насилию, молчаливы, терпят выходки мужа или партнёра, тяжело идут на расставание с ним, холят и лелеят в себе надежду, а вдруг в один прекрасныей день их благоверный переменится, подогревают мифы и легенды о том, почему мужчина, который рядом, тяготеет к насилию, пытаются оправдать его злодеяния, например, его тяжёлым детством или отношениями с матерью. Зависимы они ужасно. Вероятно, их личные границы размыты или имеют бреши. И чем дальше живут с мужчиной такого типа, тем труднее им разорвать цепь зависимости.

Вот, собственно, книга Ланди Банкрофта «Зачем он делает это?» — http://gingema.livejournal.com/630586.html Здесь перевод книги с английского на русский, автор перевода нашла книжку «Зачем он это делает?» на Амазоне, перевела, правда, некоторые главы опустила, надеясь, что книга поможет кому-то разорвать узел зависимости, уйти от насильника, обрести уверенность и свободу.

Если прочитаете, пишите ваше мнение в комментариях!!!

В продолжение темы — больная тема насилия.

ВАЖНО!!!

Почему бывает так, что одних женщин тираны обходят стороной, а другие среди тысяч мужчин встречают тех, кто унижает, оскорбляет, не уважает, поднимает руку, угрожает, попирает чувство собственного достоинства? Почему некоторые женщины испытывают трудности во взаимоотношениях с партнёрами? Почему женщина молчит, когда испытывает внутреннее страдание, почему делает вид, что в её семье всё в порядке, почему отказывается от собственных желаний и потребностей, уступает, сглаживает и скрывает конфликты в семье?

Ответы на эти вопросы можно найти при исследовании своего внутреннего мира с психологом. Обращайтесь, буду рада вам помочь. Подробности по электронной почте parusova888 собачка yandex.ru Консультирую по Скайп и по электронной почте. Можно писать по адресу, указанному в разделе КОНТАКТЫ на моём сайте http://psicologa.ru/
ПодруЖЖиться и узнавать новости первыми

Зачем он это делает?

Домашнее насилие

Мы часто думаем о домашнем насилии как о регулярных побоях, но психологическое насилие может быть так же разрушительно, а его последствия будут ощущаться намного дольше, чем синяки. Американский психотерапевт Ланди Банкрофт, многие годы работающий с мужчинами-абьюзерами, написал книгу, в которой попытался ответить на вопрос партнерш этих самых мужчин-мучителей «Зачем он это делает?»

«Физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает, что эмоциональные издевательства хуже.

Природа насилия в семье

И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую. Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений.

«Звоночки» есть, но женщины их не замечают:

уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не нравится; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении.

Почему он это делает?

Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе.

Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но после погружения в глубины его сознания не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. Главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле, по его мнению унижать партнершу допустимо.

Итак, партнер или другой близкий человек совершает психологическое насилие, когда:

Контролирует ваши передвижения

Он диктует вам, куда вам ходить можно, а куда нельзя, при этом совсем не обязательно командным голосом: конечно же, он «просто рекомендует, для вашего же блага, и вы, конечно, вольны поступать, как хотите, но вы очень его расстроите, а ведь он вас любит как никто другой не любил и любить не будет, поэтому не надо его расстраивать». Помните, что вы сами решаете, что является для вас благом. Вы не собачка, не девочка и никто вас не признал недееспособной. Поэтому вы решаете сами, куда и когда вам ходить. Кто не согласен — спасибо, до свиданья.

Изолирует вас от других людей

Делает это он тогда, когда ваши друзья и родные больше всего вам нужны, лишая вас их поддержки. Он провоцирует ссоры и подливает масла в огонь старых разногласий, уверяет вас, что все эти люди вокруг — лицемеры, дураки и не желают вам добра. Не то, что он. Поэтому пусть «будем только мы двое — против всех».

Обижает в духе злого подтрунивания

Осознанно сказать что-то человеку, зная, что его это ранит — это вербальное насилие. Но многие пытаются замаскировать унизительные замечания под специфический юмор. Кстати, будь-то партнер или любой другой человек, но если после его шуточек и замечаний вы чувствуете себя расстроенной, неуверенной в себе, значит, вы стали жертвой психологического насилия.

Преследует вас

Сначала это могут быть «сюрпризы». Вы на работе? Телефонный звонок: «Где ты?», второй, третий звонок, а вот и парень или муж сам заявился проверить где вы и с кем. Никакая это не романтическая страсть. Во всяком случае, если эти «сюрпризы» повторяются после того, как вы четко сказали, что вам они не нравятся.

Gaslighting

«Газлайтинг» — термин возникший после выхода в свет одноименного фильма, где муж подстраивал всякие странные происшествия, а потом убеждал жену, что она их видела, потому что сумасшедшая, а на самом деле ничего такого не было. Иными словами, человек пытается вас убедить, что белое — это черное, ну, а вы сами — просто упираетесь, потому что «не способны видеть реальности», которую он-то как раз видит очень четко. В итоге, вы начнете сомневаться во всем, что думаете. Доверяйте себе, своей интуиции и опыту. Человек, который любит вас, будет вас поддерживать и радоваться вашему росту, а не стараться утянуть вас вниз.

Запомните, что в отношениях, где имеет место любой вид насилия, нет места любви, все вращается вокруг вопросов власти. И если некоторые из приемов, в которых вы узнали поведение близкого человека, кажутся вам безобидными, помните, что они имеют свойство усугубляться со временем. Поэтому позаботьтесь заранее о своей безопасности, даже если это означает разрыв отношений.

Что вам не поможет

Перерастет ли это в физическое насилие?

Ответьте на следующие вопросы: запирал ли он вас когда-нибудь в комнате? Угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить? Кидал ли он в вас или рядом с вами предметы? Хватал, удерживал силой, не давал вырваться? Угрожал нанести вам увечья?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место. Эмоциональные проблемы мучителя не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение.

Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения. Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов. Мучитель постоянно стремится запутать окружающих. Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.

Что с этим делать?

Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел или услышал глас божий. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться.

Поэтому единственное, что можно сделать – это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму. Мужчины, которые приходили в группы сами по доброй воле, всегда покидали программу через несколько недель.

Таким образом, вы можете сделать следующее.

Первое — осознайте последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы.

Второе — четко сформулируйте свои ожидания к его отношению к вам: что вас устраивает, а с чем вы не собираетесь мириться.

Третье — сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете» опубликовано econet.ru

В сознании разгневанных и контролирующих мужчин Ланди Бэнкрофт

В Соединенных Штатах от двух до четырех миллионов женщин подвергаются физическому и эмоциональному насилию со стороны своих партнеров. По крайней мере, одна из трех американских женщин в течение своей жизни станет жертвой жестокого обращения со стороны мужа или друга.

Автор Ланди Бэнкрофт был бывшим соруководителем Emerge, первой программы, специально созданной для жестоких мужчин в Соединенных Штатах. Он много работал с жестокими мужчинами на протяжении почти двух десятилетий.

Бэнкрофт указывает на признаки жестокого обращения с человеком; десять жестоких типов личности;

В США от двух до четырех миллионов женщин подвергаются физическому и эмоциональному насилию со стороны своих партнеров. По крайней мере, одна из трех американских женщин в течение своей жизни станет жертвой жестокого обращения со стороны мужа или друга.

Бэнкрофт указывает на признаки жестокого обращения с человеком; десять жестоких типов личности; роль зависимости в злоупотреблении; что можно и нельзя изменить в жестоких мужчинах; и как безопасно выйти из оскорбительных отношений.

Первый из 17 мифов, которые развеивает Бэнкрофт в своей книге, заключается в том, что жертва обидчика играет какую-либо роль в оскорбительном поведении своего партнера.

Бэнкрофт пишет: «Отчасти обидчик избегает столкновения с самим собой, убеждая вас, что вы являетесь причиной его поведения или что вы, по крайней мере, разделяете вину.Но жестокое обращение не является результатом плохой динамики отношений, и вы не можете улучшить ситуацию, изменив собственное поведение или пытаясь лучше управлять своим партнером. Жестокое обращение — это проблема, которая полностью лежит внутри насильника ». (стр. 19)

Бэнкрофт объясняет, почему терапия усиливает злоупотребление, а не смягчает его. «Вы не можете управлять обидчиком, за исключением коротких периодов времени. Похвала его и повышение его самооценки может выиграть вам время, но рано или поздно он снова начнет жевать вас.Когда вы пытаетесь улучшить отношение обидчика к себе, его проблема на самом деле имеет тенденцию усугубляться. Жестокий мужчина рассчитывает на питание, и чем больше положительного внимания он получает, тем больше требует ». (стр. 43)

При всей этой неразберихе в оскорбительных отношениях в отношении того, что есть настоящая любовь, а что нет, Бэнкрофт предлагает: «Подлинная любовь означает уважение к человечности другого человека, желание лучшего для него или нее и поддержку. чувство собственного достоинства и независимость другого человека. Такая любовь несовместима с насилием и принуждением.”(Стр.65)

Большинство насильников изменяют своим партнерам; это большая часть их чувства собственного достоинства. Обаятельный и кокетливый, когда он хочет быть, он настраивает своих женщин, друзей и любовников друг против друга. Он использует женщин, не обращая внимания на то, как его поведение влияет на них.

Бэнкрофт перечисляет красные флажки для женщин, вступающих или уже состоящих в оскорбительных отношениях; мы все можем время от времени проявлять жестокость, но следите за постоянными шаблонами, которые не изменятся, даже когда мы столкнемся с этим поведением.

Бэнкрофт советует скептически относиться к жертве, которая еще не готова уйти, и описывает, на что следует обращать внимание: «дать вам некоторое время, чтобы рассердиться на то, что он сделал, вместо того, чтобы говорить вам, что вы слишком долго злились или привязаны к засовывайте свои гневные чувства обратно себе в глотку », и он не будет извиняться или пытаться найти оправдания своему поведению. (стр. 133)

Бэнкрофт обсуждает, почему на самом деле сложнее расстаться с оскорбительными отношениями, чем с нормальными отношениями, которые уже исчерпали себя.«Чем дольше вы живете с его циклами периодического насилия и доброго, любящего обращения, тем больше вы будете к нему привязаны через процесс, известный как травматическая привязанность». (стр.134)

Включены рекомендации по поиску юридической помощи, групп поддержки, терапии для пострадавшего партнера, горячих линий и организаций, помогающих женщинам в отношениях с насилием.

Книга завершается призывом к действию к обществу — не смотреть в другую сторону, когда мы видим оскорбительное поведение, предлагать поддержку партнерам, подвергшимся насилию, чтобы еще раз взглянуть на то поведение, которое мы поощряем с текущей тенденцией к объективизации женщины.Осведомленность и чувствительность к этой эпидемии домашнего насилия (и, без сомнения, эмоциональное насилие тоже следует рассматривать как насилие) могут иметь большое значение для ее искоренения.

~ в сокращении от Spring ’08, The Smoking Poet

книг — Ланди Бэнкрофт

Поддержка. Понимание. Ясность. Направление в будущее.

Новая книга Ланди Бэнкрофта предлагает женщинам ежедневное руководство и вдохновение для решения проблем, связанных с жизнью с контролирующим партнером. Короче говоря, сочувственные отрывки, на чтение которых уходит около десяти минут, Ланди помогает читателю справиться с замешательством, эмоциональной травмой и запугиванием, которые вызывают сердитые и властные мужчины. Так важно выпускать подобные книги, чтобы помочь другим женщинам, которые могут быть слишком обеспокоены, чтобы высказаться и получить помощь сами.Эти книги действительно могут помочь некоторым женщинам, которые застряли в этих контролирующих отношениях. Конечно, очень многие люди проходят через эти отношения и пишут свои собственные книги после того, как вырвались из-под контроля отношений. Большинство женщин действительно хотят помогать другим, однако они не знают, как издать книгу. К счастью, есть несколько издательств, которые могут позволить вам выпустить книгу самостоятельно. Это может помочь другим женщинам, гарантируя, что никто не застрянет в одном из этих отношений.

Книга

Ланди проходит через следующие темы:

* Как уберечь голову от искаженного мышления партнера

* Налаживание наилучшей дружбы с самим собой

* Сохраняйте целостность сегодня, чтобы быть сильным на будущее

* Развитие мировоззрения, которое поможет вам не сбиться с пути, даже когда он пытается вас пустить под откос

* Улучшение отношений со всеми близкими вам людьми

* Полноценное присутствие для ваших детей

* Исцеление эмоциональных ран и восстановление сил

Ежедневная мудрость «Почему он это делает?» для каждой женщины, которая ищет помощи в отношениях.Вам не нужно читать какие-либо предыдущие книги Ланди, в том числе «Почему он это делает?», Чтобы понять новую книгу и черпать из нее силы.

цитат Ланди Бэнкрофта (автора книги «Почему он это делает?»)

«В 1890-х годах, когда Фрейд был на заре своей карьеры, он был поражен тем, сколько из его пациенток рассказывали ему о своих детских жертвах инцеста. Фрейд пришел к выводу, что сексуальное насилие над детьми является одной из основных причин эмоциональных расстройств у взрослых женщин, и написал блестящую и гуманную статью под названием «Этиология истерии». Однако вместо того, чтобы получить признание коллег за свои новаторские идеи, Фрейд встретил презрение.Его высмеивали за то, что он считал, что люди с отличной репутацией (большинство его пациентов происходили из приличных семей) могли быть виновниками инцеста.
В течение нескольких лет Фрейд не выдержал этого тяжелого давления и отказался от своих выводов. Вместо них он предложил «Эдипов комплекс», который стал основой современной психологии. Согласно этой теории, любая молодая девушка действительно желает сексуального контакта со своим отцом, потому что она хочет соревноваться со своей матерью, чтобы быть самым особенным человеком в его жизни.Фрейд использовал эту конструкцию, чтобы заключить, что эпизоды инцестуозного насилия, о которых ему рассказывали его клиенты, никогда не имели места; они были просто фантазиями о событиях, которых женщины желали, когда были детьми, и которые женщины поверили в реальность. Эта конструкция положила начало столетней истории в области психического здоровья, когда жертвы обвинялись в жестоком обращении с ними и откровенно дискредитировали сообщения женщин и детей о жестоком обращении со стороны мужчин.
После того, как насилие было отвергнуто таким образом, некоторые психологи пришли к выводу, что любое насильственное или сексуально эксплуатируемое поведение, которое нельзя отрицать — поскольку оно было слишком очевидным — следует рассматривать как взаимно обусловленные.Психологическая литература, таким образом, полна описаний маленьких детей, которые «соблазняют» взрослых на сексуальные контакты, и женщин, чье «провокационное» поведение заставляет мужчин проявлять к ним насилие или сексуальное насилие.
Хотел бы я сказать, что эти теории давно утратили свое влияние, но не могу. Психолог, который в настоящее время является одним из самых влиятельных специалистов в стране в области споров об опеке, пишет, что женщины провоцируют насилие со стороны мужчин, «сопротивляясь их контролю» или «пытаясь уйти.Она продвигает теорию комплекса Эдипа, включая утверждение, что девочки желают сексуального контакта со своими отцами. В своем письме она отмечает, что молодые девушки часто вступают в «взаимно соблазнительные» отношения со своими жестокими отцами, и именно на основе такого «исследования» некоторые суды установили свои протоколы. Таким образом, наследие Фрейда остается сильным ».

—

Ланди Бэнкрофт,

Почему он это делает? В сознании разгневанных и контролирующих людей

Ланди Бэнкрофт: антивирус, который считает всех мужчин насильниками

Недавно мой очень хороший друг (мужчина) пережил болезненный и длительный развод. Благодаря нашим многочасовым беседам я узнал об авторе по имени Ланди Бэнкрофт.

Г-н Бэнкрофт написал бестселлер под названием Почему он это делает? В сознании разгневанных и контролирующих мужчин, , который, кажется, приобрел популярность в некоторых кругах, особенно среди женщин. В книге он определяет и называет различные модели поведения мужчин, которые он считает оскорбительными.(Отрывок можно найти здесь. Обратите внимание, что текст расположен не в том же порядке, что и в книге.)

Некоторые не вызывают споров. Например, мужчина, который демонстрирует агрессивный образ поведения, который он называет «Террористом», «часто напоминает своему партнеру, что он может физически разорвать ее на части или даже убить». Думаю, все согласятся, что это, безусловно, квалифицируется как оскорбительное поведение.

Но другие модели поведения, которые определяет г-н Бэнкрофт, сомнительны, если не полностью абсурдны.Он утверждает, что идентифицировал тип под названием «Мистер Чувствительный», чьи ужасающие черты характера включают в себя «мягкость, мягкость и поддержку» и который «открыто разделяет его неуверенность, свои страхи и свои эмоциональные травмы». Вы спросите, как это оскорбление? Что ж, мистер Бэнкрофт говорит, что эти мужчины, чьи чувства часто легко обижаются, на самом деле манипулируют женщинами с помощью этих обид.

Г-н Бэнкрофт также идентифицирует модель насилия, которую он называет «Жертва», в которой мужчина, который утверждает, что подвергся насилию со стороны предыдущего партнера, фактически сам виновен в насилии.Как так? Потому что злость на предыдущего партнера или обвинение ее действий в неудавшихся отношениях делает «вероятным, что он был оскорбительным».

Итак, человек, который утверждает, что является жертвой насилия, на самом деле является преступником. Это необычное заявление. Конечно, этому есть масса доказательств. Нет. Просто поверьте ему на слово. Ты что, обидчик какой?

Все мужчины злоупотребляют? (Подсказка: да, они есть)

Просматривая список поведенческих паттернов, трудно избежать вывода о том, что г.Бэнкрофт считает, что все мужчины — насильники. Если «мягкие, мягкие и отзывчивые» мужчины на самом деле эмоционально манипулируют насильниками, то какой мужчина не является обидчиком?

Я не специалист в области психологии, но знаю, что один из ключей к разрешению конфликтов — никогда не называть людей по именам. Если кто-то делает что-то действительно глупое, уместным ответом будет сказать: «Это действие было действительно глупым», а не «Ты действительно глупый». Это тонкое, но важное различие. Первое поправимо; последнего нет.Называя кого-то «глупым», вы приписываете этому человеку неизменную черту характера.

Но мистер Бэнкрофт постоянно делает это в своей книге. Любой мужчина, который делает что-то плохое, не только виновен в оскорбительном поведении, но и считается «обидчиком». Что еще хуже, г-н Бэнкрофт утверждает, что «мужчины любой из категорий … могут стать добрыми и любящими в любой момент и оставаться в этом состоянии в течение нескольких дней, недель или даже месяцев». Другими словами, однажды обидчик — всегда обидчик. Любые доказательства обратного — это просто отвлечение от того факта, что когда-нибудь в будущем обидчик снова станет оскорблять.

Это деструктивная бессмысленная болтовня, а не самопомощь.

Возможно, неудивительно, что мистер Бэнкрофт полностью очерняет и клеймит мужчин, страдающих психическими заболеваниями. Он утверждает, что обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) «может увеличить вероятность того, что обидчик станет опасным и прибегнет к физическому насилию». Это чистейшая фигня. Как и в случае с большинством психических заболеваний, люди, страдающие ОКР, обычно не склонны к насилию. Фактически, те, у кого есть особый тип, называемый ОКР вреда (при котором они испытывают нежелательные, навязчивые мысли о совершении актов насилия), могут с меньшей вероятностью, чем средний человек, причинить физический вред кому-либо.

Ланди Бэнкрофт — анти-Vaxxer

Сюрприз, сюрприз. Парень, который неправильно понимает основы психологии, также ошибается и с фундаментальной медицинской наукой: Ланди Бэнкрофт — антиваксер. Здесь он распространяет полностью опровергнутую ложь о том, что вакцины вызывают аутизм. На всякий случай он подразумевает, что ученые, которые пришли к такому выводу, сделали это путем обмана.

Здесь он разводит типичную антивакцинную пропаганду о ртути в вакцинах.

Это двойная ложь.Во-первых, вакцины не содержат ртути. Их никогда не было. Некоторые действительно содержат тимеросал, органическую молекулу, содержащую атом ртути, но называть ее «ртутью» с научной точки зрения неграмотно. Природа атома меняется, когда он становится частью молекулы. Два взрывоопасных газа, водород и кислород, при соединении в правильном соотношении образуют невзрывоопасную, поддерживающую жизнь молекулу, называемую водой.

Во-вторых, только флаконы с многодозовой вакциной против гриппа содержат тимеросал в качестве консерванта.Если вы все еще боитесь этого, вы можете получить вакцину от гриппа из одноразового флакона.

Также обратите внимание, что исследование, которое он цитирует, совершенно бессмысленно. Даже если прививка от гриппа не приводит к тому, что дети пропускают меньше школьных дней, прививка от гриппа действительно помогает остановить распространение гриппа. С наибольшей вероятностью умирают от гриппа пожилые люди, поэтому, если вашей семье нравится бабушка, разумно вакцинировать детей.

Но г-н Бэнкрофт призывает людей не следовать графику вакцинации CDC.

г.Бэнкрофт, который также считает себя экспертом в «жестоком обращении с детьми», должен отметить, что в различных штатах есть юридические прецеденты, свидетельствующие о том, что отказ от вакцинации ваших детей является формой пренебрежения медицинским обслуживанием, которое, возможно, попадает в категорию жестокого обращения с детьми.

Возможно, мистеру Бэнкрофту следует добавить «Анти-Vaxxer» в свой список оскорбительных типов поведения.