Взаимоотношение детей и взрослых: Отношения родителей и взрослых детей: психология

Взаимоотношение между взрослыми и детьми.

Консультация для педагога.

Взаимоотношение между взрослыми и детьми.

Почему так часто нам бывает трудно понять друг друга? Почему нас нередко раздражают и слова, и привычки самого дорогого и близкого человека? Это раздражение зачастую перерастает в неприятие и изливается в упреках и ссорах. Например, одна мама уже взрослого сына не могла понять, как он может читать и в то же время слушать музыку. Ведь сама она любила читать в полной тишине. А другая мама так и не смогла приучить дочь поддерживать на рабочем столе идеальный порядок.

«Почему,- спрашивала она,- ведь сама я подаю ей только положительный пример?!» И так до бесконечности. Эти различия даже между близкими людьми связаны с индивидуальными особенностями человека. Есть люди очень чувствительные, легко утомляемые. Если они и могут сосредоточиться, то в полной тишине и покое. Есть «жаворонки», и для них лучшее время- это утренние часы. Есть «совы», которые более работоспособны поздним вечером и ночью. Вот почему так не просто одним понять других и допустить возможность другого образа жизни. И если нам, взрослым, бывает трудно понять друг друга, то стоит ли удивляться сложностям во взаимоотношениях с детьми?

Мир детства- это особый мир. И не каждый взрослый может войти в него. В этом мире ценятся не чистые штанишки, а умение провести кораблик по глубокой луже, перелезть через забор, победить в драке. В этом мире пользуются успехом «ужасные выражения». Это мир нежной и трепетной души, но часто в нем царят жестокость и неприятие того, что очень значимо и важно для взрослых. Как иногда хочется закрыть, запретить этот мир, чтобы видеть рядом с собой покладистых «маленьких взрослых», которые будут внимательно слушать каждое наше слово и выполнять все указания!

Нас раздражает то, что дети не замечают трудностей, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не понимают нашего желания дать им всё лучшее, не ценят усилий по их воспитанию.

Отношения между взрослым и ребенком могут быть так же разнообразны, как и отношения между взрослыми. Однако мы редко можем охарактеризовать наши отношения с детьми иначе, чем «хорошие»- если мы любим ребенка и нам кажется, что он нас любит, или «плохие»- если в общении с ребенком возникают проблемы. В мире же взрослых мы прекрасно осознаем разницу между отношениями возлюбленных, супругов, друзей, учителя и ученика, врача и пациента и т.д. Почему же наша связь с детьми воспринимается иначе? Иногда мы не до конца понимаем, какова наша роль в общении с ними.

Некоторые люди думают, что детям известен только один вид общения со взрослыми: забота и удовлетворение их потребностей. Всё, что может в таком случае сделать ребенок, это заявить о своих потребностях и показать свое удовольствие от их удовлетворения. Вам может казаться, что, воспротивившись желаниям ребенка, вы потеряете его любовь. Надо сказать, в таком суждении есть доля правды. Безусловно, самочувствие детей, а особенно малышей, целиком зависит от того, насколько хорошо о них заботятся. Поэтому основа отношений между малышом и взрослым- удовлетворение его потребностей. Однако это еще не все.

С каждым годом по мере взросления детей, взаимоотношения детей и взрослых меняются. Взаимоотношения становятся другими, в общении открываются новые стороны. Разнообразие взаимоотношений ребенка с взрослыми зависит от его индивидуального опыта и особенностей психологического развития.

Три главные характеристики взаимоотношений с детьми.

Первая – любовь и теплота. Теплое или холодное отношение взрослых к ребенку влияет на многие стороны воспитания детей.

Вторая черта – степень контроля над ребенком (она варьирует от авторитарного стиля до вседозволенности)

Третья характеристика – избыточная опека, тревога за них и избалованность детей.

Один из типов воспитания, обычно дает хороший результат, называется он «авторитетным». Это комбинация теплоты и относительно строгого контроля над ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные правило.

Отношение – это самое важное в нашей работе с детьми. Нужно так построить отношения с детьми, что бы ребенок оставался самим собой: скромным и упрямым, неугомонным и тихим, драчливым и застенчивым.

Где найти меру доброты, сколько должно быть жалости и требовательности? Как жалея ребенка, не превратиться в «добренького дядю?» Как найти меру требовательности, чтобы не стать деспотом, угнетающим ребенка?

Общение- это не легкое дело, а особенно с детьми.

Если мы хотим хороших взаимоотношений с детьми, мы четко должны знать.

1. Какой стиль необходим в отношениях с детьми? (например авторитарный — прямое и абсолютное подчинение или демократический- который может привести и дезорганизации, к анархии, резко ухудшить поведение детей)

2. Общаясь с детьми нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, их душевное состояние.

3. Должны быть единые требования, которые обеспечивают спокойствие детей.

4. Быть внимательным к переживаниям ребенка.

5. Взрослые должны быть примером для детей во всем.

А.С.Макаренко «Не думайте, что вы воспитываете детей, когда с ним разговариваете или поучаете, вы его воспитываете в каждый момент жизни, даже тогда, когда вы не рядом. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми, как смеетесь и как читаете газету. А если вы грубы, хвастливы, то вам не нужно думать о воспитании, вы уже воспитываете детей и воспитываете плохо. Если дети видят, что взрослые могут кричать, с неуважением относиться к другим ит.д. то они тоже будут обходить нормы морали или обманывать и лицемерить».

6. Во взаимоотношениях с детьми имеет большое значение и тон в разговоре.(он должен быть спокойным бесстрашным, но ровный тон даже в конфликтных ситуациях неприемлем, ребенок должен видеть, что взрослый возмущен.)

7. Большое значение отводится юмору во взаимоотношениях с детьми.

Зная это, мы можем лучше понять ребенка и построить взаимоотношения таким образом, чтобы возникли духовная близость, потребность в общении, желание делать друг другу только хорошо.

Статья на тему: Взаимодействие взрослых с детьми дошкольного возраста

Ребенок, который переносит меньше оскорблений,

 вырастает человеком,

более осознающим свое достоинство.

 Ф. Энгельс

Взаимодействие взрослых с детьми является важнейшим условием развития ребенка. В практике воспитания можно выделить два типа взаимодействия взрослого с ребенком, характерных для авторитарной и личностно-ориентированной педагогики.

В рамках авторитарной педагогики маленький ребенок рассматривается как объект ухода и педагогических воздействий, направленных на формирование знаний, умений и навыков. При этом он выступает в качестве воспитанника, функционирующего по определенным правилам и соответствующего конкретным нормам. Формирование базовых для этого возраста личностных качеств, таких, как положительное самоощущение, доверие к другим, инициативность не выделяются в качестве педагогической цели. Педагогика раннего детства, построенная на принципах авторитарной модели воспитания, не оперирует такими категориями, как личность, творчество, свобода выбора. Основной целью в этом случае является воспитание послушного, исполнительного ребенка, подчиняющегося авторитету взрослого. Задачей педагога выступает реализация программы, удовлетворение требований руководства и контролирующих инстанций. Методические указания превращаются в этих условиях в закон, не допускающий каких-либо исключений. Данную модель можно назвать моделью, центрированной на взрослом. Для авторитарной педагогики характерны следующие способы воздействия взрослого на ребенка:

•        воздействие авторитетом;

•        наставления, нотации;

•        указания;

•        контроль;

•        наказание, окрик.

При данном стиле взаимодействия обращение взрослых к детям носит преимущественно директивный характер, часто направлено на ограничение их активности, инициативности, самостоятельности, любознательности. Педагоги, как правило, адресуются не к отдельному ребенку, а к группе в целом. Для такого стиля взаимодействия не характерно стремление следовать за интересами и желаниями детей, учитывать их настроение, вкусы и предпочтения, устанавливать доверительные отношения, оказывать каждому малышу эмоциональную поддержку.

Особое значение в рамках данной модели имеет формирование у детей навыков «правильного поведения» (не кричать, не шуметь, не мешать взрослым, не ломать игрушки, не пачкать одежду и т.п.). Центром педагогического процесса являются фронтальные формы работы с детьми, и прежде всего занятия, строящиеся по типу школьного урока. Активность детей подавляется в угоду внешнему порядку и формальной дисциплине. Игра как основной вид детской деятельности ущемляется во времени и жестко регламентируется взрослыми.

В рамках авторитарной педагогики идеальный ребенок раннего возраста — это такой ребенок, который аккуратно ест и ходит в туалет, хорошо спит, не плачет, умеет себя занять, и выполняет инструкции взрослых, обладает знаниями и умениями в заданных взрослым рамках. При этом такие важнейшие, с точки зрения личностно-ориентированной педагогики, ценности, как развитие личности, гуманных чувств и положительных взаимоотношений с окружающими, хотя и декларируются, но не воплощаются в конкретных методах и технологиях.

Реализация авторитарной модели воспитания приводит к тому, что дети начинают:

•        полностью зависеть от взрослого в решении любых проблем, подчиняться чужим влияниям. Привыкший подчиняться указаниям взрослых ребенок приучается к тому, что за него все решают старшие, становится пассивным в выборе занятий, игр. Лишенный собственной инициативы, привыкший безропотно подчиняться, он усваивает «истину», что всегда правы те, кто старше и сильнее;

•        зависеть от внешнего контроля. Под влиянием постоянных оценок и замечаний взрослых, которых не интересует отношение ребенка к собственной деятельности, у него не формируется собственная точка зрения на то, что он делает, он постоянно ищет оценки взрослого, становится неуверенным в себе;

•        подавлять свои чувства, ведь они никого не интересуют. Ребенок не должен плакать, иначе его назовут «плаксой», громко смеяться, потому что «он мешает другим». В период адаптации к дошкольному учреждению он оказывается предоставленным самому себе, не встречая у воспитателей понимания своих трудностей и эмоциональной поддержки;

•        вести себя по-разному в ситуациях наблюдения за ними взрослых и тогда, когда наблюдения нет. Стремление педагога навязать детям свою волю чаще всего приводит к тому, что мотивом деятельности ребенка становятся желания взрослого, а не собственные интересы. Как только внешний контроль исчезает, поведение его может меняться, резко отличаясь от ожидаемого; он приучается жить по «двойному стандарту»;

•        игнорировать наказания. Наблюдения показывают, что наказание — малоэффективный способ воздействия, так как дети, которых часто наказывают, повторяют, т.е. поступки, за которые были наказаны. Преодолев барьер страха перед наказанием, они могут стать неуправляемыми;

•        быть таким, как все. Нестандартный ребенок только и слышит: «Посмотри, все уже поели, а ты все сидишь», «Все уже нарисовали снежок, а у тебя что на листочке? », «У всех ребят сухие ноги, а ты все лужи измерил», «Делай, как все».

Авторитарная модель воспитания порождает иллюзорную уверенность взрослых в эффективности воспитательных воздействий. Она приводит к взаимному отчуждению, к появлению детского негативизма.

Альтернативу авторитарной модели воспитания представляет личностно-ориентированная педагогика, целью которой, является развитие личности ребенка; поэтому ее можно назвать центрированной на ребенке.

Основные принципы личностно-ориентированной педагогики — принятие ребенка таким, какой он есть, и вера в его способности. Задача взрослых — создать условия для раскрытия потенциальных возможностей каждого малыша, формирования положительного самоощущения, уверенности в себе, доверия к миру и людям, инициативности и любознательности. Умения и навыки в рамках данной модели рассматриваются не как цели, а как средства развития ребенка, что ни в какой мере не предполагает отмены систематического обучения и воспитания детей, проведения с ними планомерной педагогической работы. Однако основное значение в педагогическом процессе придается не занятиям школьного типа, а игре, которая становится основной формой организации детской жизни. Основанная на свободном взаимодействии взрослого с детьми и самих детей друг с другом, она позволяет им проявить собственную активность, наиболее полно реализовать себя.

Такой взгляд предполагает принципиально иной подход к воспитательному процессу, который нацелен на формирование активной позиции по отношению к окружающему миру с первых лет жизни ребенка. В его основе лежат не директивные методы (безличное манипулирование, осуждение, наказание), а взаимоотношения с детьми, которые строятся на основе равноправия и сотрудничества. Взрослый не подгоняет малыша под стандарт, не меряет всех одной меркой, а приспосабливается к индивидуальным особенностям каждого ребенка, исходит из его интересов, учитывает его характер, привычки, предпочтения. В рамках личностно-ориентированной педагогики взрослый — не непререкаемый авторитет, а доброжелательный партнер и наставник. Взгляд на ребенка как полноправного участника совместной деятельности создает условия для его личностного роста, развития творческой активности, снижения эмоциональной напряженности и конфликтности.

Для личностно-ориентированной модели воспитания характерны следующие способы взаимодействия взрослых с детьми:

•        признание прав и свобод ребенка,

•        сотрудничество,

•        сопереживание и поддержка,

•        обсуждение,

•        гибкое введение ограничений.

Все эти способы направлены на то, чтобы обеспечить ребенку чувство психологической защищенности, развивать в нем индивидуальность, гуманное отношение к окружающему миру, положительные взаимосвязи со взрослыми и сверстниками. Взрослый выстраивает свои действия так, чтобы не подавлять инициативность и самостоятельность детей.

Личностно-ориентированное взаимодействие способствует тому, что ребенок учится:

•        уважать себя и других. К ним самим относятся с уважением, а отношение ребенка к себе и другим отражает характер отношения к нему окружающих взрослых;

•        чувствовать себя уверенно, не бояться ошибок. Когда взрослые предоставляют ему самостоятельность, оказывают поддержку, вселяют веру в свои силы, он не пасует перед трудностями, настойчиво ищет пути их преодоления;

•        быть искренним. Если взрослые поддерживают индивидуальность ребенка, принимают его таким, каков он есть, избегают неоправданных ограничений и наказаний, он не боится быть самим собой, признавать свои ошибки. Взаимное доверие между взрослыми и детьми способствует истинному принятию ими моральных норм, предотвращает формирование двуличия;

•        брать на себя ответственность за свои решения и поступки. Взрослый везде, где возможно, предоставляет ребенку право выбора того или действия. Признание за ним права иметь свое мнение, выбирать занятия по душе, партнеров по игре способствует формированию личностной зрелости ребенка и как следствие — формированию чувства ответственности за свои выбор;

•        думать самостоятельно, так как взрослый не навязывает ребенку своего решения, а помогает сделать это самому. Уважение его точки зрения способствует самостоятельности мышления;

•        адекватно выражать свои чувства. Эти чувства не отвергаются, а принимаются взрослым, который стремится разделить или облегчить их. Помогая ребенку осознать свои переживания, выразить их словами, взрослый способствует формированию у него умения проявлять чувства социально приемлемым способом;

•        понимать других и сочувствовать им. Ребенок получает этот опыт из общения со взрослым и переносит его на других людей.

Задачей воспитателя является оказание каждому ребенку помощи в раскрытии его внутреннего мира, предоставление ему дополнительной силы в поисках новых открытий и смыслов, в построении собственной личности. Такие взаимоотношения требуют от взрослого больших внутренних усилий, а подчас и перестройки своих взглядов на процесс воспитания и свою роль в нем.

Личностно-ориентированная педагогика предъявляет особые требования к личности воспитателя. Важнейшими среди них являются искренность, позитивное принятие другого человека, эмпатия, эмоциональность.

Искренность. Маленькие дети очень чувствительны к отношению взрослых, интуитивно угадывают недоброжелательность, равнодушие. Искренность воспитателя проявляется в том, что он присутствует в ситуации общения не формально, что его интересуют мысли и переживания ребенка, что он откликается на них правдиво и открыто.

Позитивное принятие другого человека подразумевает положительное отношение к ребенку без каких-либо условий, например, «я люблю тебя только тогда, когда ты хорошо себя ведешь». На первый взгляд это утверждение вступает в противоречие с предыдущим принципом, согласно которому воспитатель должен искреннее выражать как положительные, так и отрицательные эмоции. Однако безусловное принятие ребенка относится к восприятию его личности в целом, но не исключает и порицания неправильного поведения. Другими словами, взрослый может выражать ему не только положительные, но и отрицательные чувства, но не имеет права оскорблять его.

Эмпатия — это способность принимать точку зрения другого человека, его чувства, переживания. Эмпатия требует умения слушать ребенка, наблюдать, понимать не только его слова, но и то, о чем он умалчивает или то, чего он даже не осознает. В ходе эмпатического общения взрослый выслушивает ребенка, говорит о своем понимании его, разделяет с ним радость, помогает облегчить огорчение.

Эмоциональность — качество, особенно необходимое в общении с маленькими детьми. Теплота, отзывчивость, живая мимика, выразительная речь взрослого вызывают расположение к нему детей, рождают отклик, приподнятое настроение, способствуют установлению в группе благополучного климата. В общении с таким педагогом ребенок приобретает собственный эмоциональный опыт.

Педагог как профессионал должен:

•        хорошо знать возрастные особенности маленьких детей, иметь представление о психологических закономерностях развития ребенка на разных возрастных этапах;

•        обладать соответствующими навыками ухода за детьми раннего возраста;

•        быть знаком с современными образовательными программами для детей раннего возраста;

•        уметь играть с детьми, знать детскую художественную литературу (сказки, стихи, потешки, песенки), владеет навыками в разных видах художественно-эстетической деятельности;

•        владеть культурой общения (соблюдать этические нормы, проявлять корректность при обсуждении с родителями особенностей ребенка, быть внимательным и доброжелательным в общении с коллегами и т.п.) и речи (она должна быть грамотной, служить образцом правильной литературной речи).

Непременным условием правильно организованной работ ты с детьми является реализация воспитателями индивидуального подхода к ним, что, прежде всего, предполагает учет возрастных и индивидуальных особенностей каждого ребенка: его характера, привычек, предпочтений, вкуса и пр.

Индивидуальный подход подразумевает также личную адресованность обращений взрослого к ребенку. Это имеет особое значение, поскольку малыш способен воспринимать обращения взрослых преимущественно тогда, когда они адресованы к нему непосредственно. Потребность в личностном общении со взрослыми возникает у ребенка первой среди других социальных потребностей и в первые годы жизни играет решающую роль в его развитии. Занятия, в ходе которых взрослые обращаются не к каждому малышу, а к группе в целом, менее эффективны. Даже в тех занятиях, которые предполагают коллективные формы организации (музыкальные, физкультурные и др.), необходимо индивидуальное обращение, присутствие взрослого рядом, взгляд в глаза, ласковое прикосновение.

Отношения взрослых детей и их родителей

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей.

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.                                                     

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.                                                                                        

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

Рекомендации по примирению «враждующих» сторон

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

В то же время, если вы видите, что у них нет собственных интересов и увлечений, постарайтесь организовать им досуг, заинтересуйте чем-нибудь, и тогда повышенное внимание к вам (если такое есть) ослабнет, и легче жить будет не только им, но и вам самим.

Статья на тему «Взаимоотношения взрослых и детей»

О взаимоотношениях между взрослыми и детьми можно говорить много. Большинство детей благополучно преодолевают возникающие затруднения. Они нормально учатся, хорошо ведут себя в школе и дома, послушны, трудолюбивы… Но наступает, как любят говорить взрослые, переходный возраст, стремительный рывок к взрослению.

Исследования показали, что, чем старше становится подросток, тем меньшее понимание он находит у окружающих его взрослых, которые всеми силами пытаются сохранить «детские» формы контроля, общения с детьми. Побеседовав с подшефными пятиклассниками, выяснила, что им не нравится, когда родители опекают, следят за аппетитом и одеждой. Для меня и моих одноклассников главная проблема заключается в том, родители не понимают меня, мои переживания и заботы. Они всё скрывают от меня, а в мои секреты вторгаются.

Конечно, в руководстве взрослых мы нуждаемся. Нужно только отказаться от категорических распоряжений и приказов как основного метода общения. Нам нужны не скучные нотации и надоедливые поучения, а искренние, задушевные беседы, полезная, ясная, глубоко продуманная аргументация.

Мы испытываем огромную потребность в общении с взрослыми «на равных».

ПодрОстковый период повторяет в некоторой степени черты поведения дошкольников: упрямство, своеволие, постоянное стремление к самостоятельности, эгоцентризм, но только в большей степени. Бурно развивается самоанализ и критическая оценка других людей, в том числе и родителей. Помог в чем-то товарищ – он замечательный человек. Через несколько дней повздорили – я знать его не хочу.

Подросток не любит противоречий, поэтому критикует весьма часто, достается, конечно, и родителям. Мною был проведен опрос восьмиклассников на тему «За что можно критиковать родителей?» Опрос показал, что 80 % учащихся критикуют родителей за то, что они не сдержали данного слова, проявили непоследовательность. Хотя, что греха таить, нам тоже свойственно быстро забывать данное обещание, но себя мы за это не ругаем.

Допекли слабого товарища, устроили взрослую вечеринку с вином – в итоге несчастный случай, пьяная драка. В оправдание: «Я же не хотел этого! Я не думал, что так получится!» Все замечания взрослых о возможных опасных последствиях воспринимаются подростками как абстрактные, к ним не относящиеся. Все, что нельзя, заманчиво, укрепляет чувство собственного достоинства.

Разногласие между взрослыми и детьми – это непонимание родителей, как мы можем увлекаться многим без всякой системы и порядка: археологией и ядерной физикой, мультиками и копьютерными играми, паркуром и бальными танцами. В этих увлечениях какая-либо перспективная цель часто отсутствует: просто интересно — и все.

Внешние атрибуты: яркая косметика, одежда, курение, употребление алкоголя – привлекают, но подросток недостаточно ориентируется во всех сложностях человеческих отношений.

Непонятно, почему нужно со всеми здороваться, что страшного в том, что немного оголен живот на уроках, проколота бровь.

Вот так и появляются разногласия. На мой взгляд, ошибкой многих родителей является то, что они пытаются вложить в ребенка готовые убеждения, итоговые результаты своего личного и общечеловеческого опыта. А у нас, начиная с малых лет имеется непреодолимое стремление постигать все на собственном опыте. Готовые истины не воспринимаем, нравоучения принимаем пассивно, всегда остается соблазн попробовать самому. И поэтому часто нарушаются родительские запреты: обычно – тайком, реже – открыто, демонстративно.

Большой знаток детской души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины»

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Задача взрослого — быть рядом с подростком. А это значит — вовремя прийти ему на помощь, подсказать, посоветовать, а если возникнет необходимость — более активно вмешаться в жизнь подростка.

Личным примером родитель сможет воспитать достойного гражданина.

Детская жестокость

В чем же истоки детской агрессии? И можно ли ее как-то усмирить?

Начальная школа: не такой, как все

Средняя школа: разрушители устоев

Старшие классы: в свободном падении

Требуется педагогический талант!

Парадокс: с одной стороны, принято считать, что дети — цветы жизни, с другой — иные представители подрастающего поколения в своей жестокости во многом превосходят любого взрослого. В чем же истоки детской агрессии? И можно ли ее как-то усмирить, а еще лучше — предотвратить?

Ученые США утверждают, что за агрессивное поведение отвечает определенный ген, и если человек им обладает, он пойдет по криминальному пути. Но наши психологи уверены: даже если американцы правы, от воспитания и социальной среды зависит очень многое.

— Существуют два вида детской жестокости, — говорит Татьяна Котова, кандидат психологических наук, преподаватель кафедры психологии личности РГГУ, -фрагментарная и устойчивая. Первая проявляется в неожиданных поступках ребенка, которому агрессивное поведение вообще-то не свойственно. Типичный пример фрагментарной жестокости: неожиданная агрессия, которая направлена на близких — на братьев-сестер, на бабушек-дедушек. Или на маму, которая потом удивляется: «Папу совсем не видит, но нежен с ним, а я для него все делаю, а он в ответ — грубость!» А ведь тут все понятно: 6-7 лет — возраст переломный. Ребенок учится наблюдать себя со стороны, уже кого-то из себя строит. Но делает это крайне неловко: увидел где-то тот или иной образец поведения и примерил на себя. Обычно в такой момент мы видим в его глазах интерес: а что будет, если я сделаю то-то и то-то?

С помощью агрессивных выходок дети подчас определяют для себя границы дозволенного

В такой ситуации взрослым достаточно очень твердо и очень жестко сказать: «Так поступать нельзя, это плохо!» И тут же перевести внимание на что-то другое, увлекательное для ребенка. Пусть лепит, вырезает из бумаги и т. п.

Устойчивая жестокость — это сигнал беды. Как правило, она проявляется по отношению к каким-то группам (либо ко всем детям, либо к животным, либо ко всем взрослым) и связана уже не с возрастом, а с личными особенностями ребенка. Обычно особенности эти формируются в силу каких-то неудачных обстоятельств: агрессия со стороны родителей, их недостижимые требования или издевки, или гиперопека. И являются той формой поведения, через которую ребенок реализует свой страх, стресс или преодолевает препятствие. Тогда как обычный ребенок сможет попросить, поменяться, подождать, возмутиться и при этом имеет хотя бы минимальный тормоз на причинение боли другому. К слову, эта градация агрессивного поведения — фрагментарная и устойчивая — справедлива для любого возраста. А вот причины, порождающие подобное поведение, в разном возрасте разные.

Из форумов Интернета

Георгий

Я психотерапевт с 20-летним стажем, но с подростками работать избегаю. Скажу больше — я их боюсь. Они все чрезвычайно агрессивны, кто-то конструктивно, кто-то разрушительно. Это существа, которые должны убить в себе ребенка. Порой эта «убийственная» энергия направляется на ближнего. Спорт — действительно замечательная штуковина, но высокий уровень враждебности у подростка — это проблема его родителей, явная или скрытая болезнь семьи. Как правило, неспособность направить агрессию в социально благоприятное русло встречается у детей, так или иначе отвергаемых родителями. Способы этого отвержения различные. Маме и папе даже не обязательно для этого валяться под забором. Поэтому для решения проблемы в каждом конкретном случае необходимо «лечить» родителей.

Slavtenotto

Дети — наши зеркала, они ведут себя точно так же, как мы. Дети жестоки? Да, но разве вы вчера не закатали скандал мужу с битьем посуды из-за мелочи? Не вы ли, сердобольный папаша, вчера пнули со всей силы котенка, путавшегося под ногами, — и это все на глазах сына. А потом удивляемся: ребенок орет, бросается игрушками, мучает животных…

Mihail

Ребенок должен уметь постоять за себя, а не убегать от проблем, прикрываясь хорошим воспитанием. Для девочки, конечно, драки недопустимы, а вот мальчик должен набивать свои синяки, а иначе он будет слабохарактерным человеком.

Вероника Плеханова

Моего в третьем классе раздражал одноклассник. Мелкий, юркий, быстро бегает — не догонишь. Скажет пакость — и нет его. Мишка мне говорит: «Мама, я его, наверное, побью, если догоню, но я боюсь, потому что я очень сильный и могу его убить». Я говорю: «Ты сразу не бей, сперва предупреди его, не поможет — предупреди учительницу. Если и это не поможет — бей». Миша предупредил Колю. Не подействовало. Он подошел к учительнице: «Надежда Константиновна, я честно предупреждаю, что в следующий раз я его поколочу, причем сильно». Учительница отчитала Колю. Не помогло. Наступил следующий раз. Миша дал ему в нос. Коля в рев, в кровь, к маме, к завучу. Вызывают меня с «садистом». Я спрашиваю Колю: «Он тебя предупреждал?» — «Да». — «Надежда Константиновна, он вас предупреждал?» — «Да». Завуч разводит руками и строго говорит: «Вероника Анатольевна, вы допустили педагогическую ошибку: Ваш ребенок забыл предупредить завуча».

К содержанию

Начальная школа: не такой, как все

Когда в класс одной из питерских школ вошла новенькая — Олеся, крупная девочка с «заячьей губой», — первоклассники начали перешептываться и хихикать. На первой же перемене, когда кто-то крикнул ей в спину: «Урод!» Олеся попыталась ударить обидчика, а потом расплакалась. Детям, казалось, только того и было надо. Отныне девочка стала неприкасаемой. С ней никто не хотел сидеть. Если кто-то вынужден был дотронуться до ее вещей (например, передать тетрадь с контрольной), то потом демонстративно протирал руки дезинфицирующими салфетками. И как только ее не дразнили! Учительница пыталась устыдить ребят, но у нее не слишком-то получалось.

— В первом классе часто оказываются дети, которые психологически еще дошкольники. То есть они просто не готовы осваивать такие глобальные понятия, как личное пространство другого человека, сострадание, дружба, — объясняет Татьяна Котова. — Зато легко поддаются общему настрою, правилам поведения в определенной группе. Если в классе принято дразнить тех, кто чем-то отличается — толстяков, копуш, — дети это подхватывают.

В младших классах полезно обустроить в школьном кабинете зону с развивающими играми — тогда у детей будет занятие на перемене. И, соответственно, меньше поводов для неконструктивных действий.

Что делать, если вы узнали, что ваш ребенок участвует в травле? Не осуждать, не морализировать: «Как ты мог? Это ужасно!» Иначе ребенок просто замкнется в себе и никогда ничего больше не расскажет. А ведь наша задача — не оттолкнуть его от себя, а выяснить, что он при этом испытывал. Как правило, ничего страшного. Это просто интерес: а что будет, если ТАК поковырять человека.

И говорить «Поставь себя на его место!» бессмысленно. Умение посмотреть на себя со стороны надо воспитывать, причем исподволь. Отличный способ — почитать книги соответствующего содержания. Например, в моем детстве, помню, мы читали сказку про индийского мальчика, который стал таким же маленьким, как бабочка, которую он мучил. Подобные произведения есть для каждого возраста.

А если издеваются над вашим ребенком, и учитель бессилен ему помочь, выход один — менять социальную среду, то есть класс. Впрочем, этот совет справедлив и для тех детей, кто оказался вовлеченным в травлю — расти в коллективе, где такое оказалось возможным, не полезно никому.

Если ребенок проявил жестокость, ругать его бессмысленно: надо разбираться в причинах

К содержанию

Средняя школа: разрушители устоев

Семиклассницу Кристину ровесники не любят: зубрилка и ботан, она никогда никому не дает списывать и часто «доводит до сведения» учителей те или иные проделки одноклассников. За один такой донос ей даже устроили темную: при входе в класс накинули на голову чей-то пиджак и отпинали. А уж написать на ее страничку в социальной сети гадость — развлечение для ребят традиционное. В прошлом году мама переводила ее в другую школу, но пришлось вернуться: там травля приняла уж совсем жестокий характер.

— Ситуация ожидаемая, — комментирует Татьяна Котова, — ведь важнейшим авторитетом для подростка становятся уже не родители и учителя, а сверстники. И если в начальной школе смеются над двоечниками, в средней могут травить за хорошую учебу, то есть за соответствие взрослым правилам. И понятие справедливости тут формируется в соответствии с шаблонами массовой культуры, где герои, как правило, слегка асоциальны, но при этом придерживаются какой-то общечеловеческой морали (например, «своих не сдаем!»). На похожих принципах построены гангстерские боевики про благородных разбойников. И если лидером класса подобные образцы приняты, они распространяются на всех.

Желание быть сильным в подростковом возрасте — одно из самых главных. Но дальше все зависит от того, на что сила направлена. Если на то, чтобы защищать идеалы и слабых — это прорыв во взрослость. Если сила ради силы — это лень, деградация и, как следствие, жестокость.

Родителям подростков приходится нелегко: ведь это возраст, когда даже самые послушные дети пытаются проявлять независимость и отвергают правила старших. Так что действовать мамам и папам придется с особой осторожностью.

Постарайтесь объяснить: травля — это признак незрелости одноклассников. И их попытка подлизаться к вожаку — ведь подростки всегда примыкают к сильному. Который, как правило, пытается соответствовать каким-то образцам, шаблонам массовой культуры.

И еще любому подростку требуется ваша убежденность: «Ты — сильный!» Причем как жертве, так и, как ни странно, агрессору. Уверенный в себе человек не станет доказывать свою значительность кулаками.

К содержанию

Старшие классы: в свободном падении

На уроках географа Олега Соломоновича стоит постоянный шум. Дети отказываются слушать этого милейшего чудака. Тем более что к середине урока он обычно начинает смешно злиться и изрыгать обвинения вперемешку со слюнями. Вчера вот вырвал из рук Семенова с первой парты листок с изображением какого-то чудовища: «Чем ты занимаешься? Что это?!» — «Вы, Олег Соломонович!» Дети хохочут, учитель трясущимися руками ищет в кармане нитроглицерин…

— Травля в старших классах — это групповой феномен, — утверждает Татьяна Котова. — Ее причины в бездействии и беспомощности старших. В данном случае — педагогов. Группа ищет, чем заняться вместе. И если ничего другого не предлагается, подростки объединяются в травле. Тут жестокость тонкая, с подколами. И часто направлена на учителей. Вспомним хотя бы шокирующую историю про то, как дети избили пожилую учительницу физкультуры, да еще сняли все это на камеру… С одной стороны, там налицо дикая халатность руководства школы: дети не были заняты ничем вообще. И образовательным процессом в том числе. С другой — нашелся один отвязный подросток, возможно, с определенной патологией, временный лидер. Очень сильно заводило детей и наличие видеокамеры. Что, кстати, выдает, что акция была спланирована.

А чтобы подростку стать жертвой в старших классах, должны произойти какие-то очень индивидуальные события. Достаточно, чтобы будущая жертва напомнила лидеру класса кого-то, кого он не любит. И он начнет его задирать. А дальше всем это понравится — и «процесс пошел».

Осторожно: провокатор!

Есть дети, которые являются провокаторами: они или просто не умеют общаться, или им очень скучно. И они начинают задираться: например, хватают что-то с чужой парты или толкаются, а потом убегают. Тот, кто догоняет, чаще всего потом оказывается виноват: ведь может завязаться драка. Чтобы ребенок не получил незаслуженно репутацию агрессора, научите его не обращать внимание на таких одноклассников или превратить происходящее в шутку.

В средней и старшей школе свой тип провокатора: этакий лидер на час. Это он подзуживает одноклассников: «Давайте бить стекла в школе после дискотеки!» или «Давайте забьем ногами Федю!» Но при малейшей опасности или необходимости отвечать за свои действия он легко предает своих «подельщиков».

К содержанию

Требуется педагогический талант!

— Несмотря на пять курсов университетского образования, я до сих пор не поняла, как найти правильный подход к ожесточенным детям, — жалуется завуч старших классов Юлия Ч. — Ко мне обращаются и учителя, и родители с просьбой помочь, поговорить, разъяснить. А я ощущаю физический страх перед этими детьми!

— Понятно, что трудные дети есть в каждом классе, и каждому учителю приходится сталкиваться с ними, — говорит Надежда Болсуновская, победитель конкурса «Лучшие учителя России», организатор интерактивного сообщества школьных психологов. — В нашей школе конфликты педагог-ученик мы стараемся предотвращать с помощью регулярного мониторинга: выясняем у детей рейтинг предметов, трудность восприятия материала, степень заинтересованности учащихся Анкетирование бывает, в том числе, и анонимным. По результатам можно судить о популярности не только того или иного предмета, но и того или иного педагога. Отсюда — выводы и беседы с учителями.

А для родителей у нас организована специальная «Школа», где примерно раз в неделю мы обсуждаем, в том числе, и проблемы детской жестокости. Плюс действует дистанционный тренинг в Интернете на сайте http://schoolpsyholog.blogspot.com.

Приходит психолог и на родительские собрания. Впрочем, навыкам общения детей должны учить не только родители, но и педагоги. К сожалению, пока это официально никак не регламентировано. И получается: если учитель плохо преподает предмет, низкие баллы на ЕГЭ это продемонстрируют. А если он не способен гасить конфликты, зафиксировать это документально невозможно.

Устами младенца

«Почему дети жестоки?» — этот вопрос социологи задали школьникам г. Усинска. В анкетировании приняли участие 569 подростков. Возраст опрашиваемых — от 13 до 18 лет. Выяснилось, что:

56 % ребят считают: жестокость их ровесников порождают низкий достаток в семье, недостаток контроля и внимания со стороны родителей, употребление алкоголя.

Вследствие этих причин, по мнению ребят, дети самоутверждаются и привлекают к себе внимание через унижение и избиение своих товарищей, завоевывают лидерство, издеваясь над существующими в каждом детском коллективе изгоями.

76 % детей признают существование рэкета со стороны ровесников.

Как защитить себя от издевательств?

45 % — только обратившись за помощью к взрослым; 40 % — с помощью драки или оружия; 4 % — откровенно поговорив с обидчиком; 11 % — считают, что защититься невозможно, кроме как уехать из города.

(по материалам сайта www.zadavay.ru)

Худшее, что педагоги могут сделать, узнав о травле кого-либо из учеников, — это занять одну из следующих пагубных позиций.

Дети сами разберутся, взрослым вмешиваться не следует.

Особенно печально, когда ребенок или подросток (подросткам, как правило, это дается крайне тяжело) решается открыться взрослому, рассказать о своей беде, а взрослого по тем или иным причинам такие откровения не интересуют.

Искоренить школьное насилие можно, лишь публично признав факт его существования

• Нельзя выносить сор из избы.

В школе должна быть конфликтная комиссия, куда в крайнем случае ребенок может обратиться. Но именно — в крайнем. Есть дети, которые бегают ябедничать по любому пустяку, что тоже не дело. С проблемой притеснения, травли, насилия в школе бороться необходимо. И делать это надо поэтапно.

Согласно опросам, 9 из 10 взрослых людей признаются, что в детстве иногда были жестоки: участвовали в травле одноклассника или даже учителя, мучили животных. И пусть они сегодня вспоминают об этом со стыдом, но ведь было.

Этап 1. Признать, что проблема существует. Для этого кто-то должен проявить инициативу и открыто сказать о существовании травли и насилия. А остальные должны честно признать, что проблема есть и ситуацию надо менять.

Важно, чтобы к педагогам и администрации школы присоединились ученики и их родители. Если согласие не достигнуто, нет никакого смысла начинать работу.

Этап 2. Определить масштаб бедствия. Пути различны. Например, анонимный опрос учеников. Возможные вопросы: были ли у них до сих пор проблемы в школе? Есть ли у них неприятности в настоящее время? Знают ли они кого-нибудь, у кого есть неприятности? Испытывают ли страх за свою безопасность?

Такой же опрос необходимо провести и среди учителей. Затем сравнить результаты двух опросов и сопоставить их с информацией, полученной от родителей (опрос родительской озабоченности).

Этап 3. Оповестить: инициативная группа информирует школьное сообщество о сути происходящего и о направлениях работы для профилактики насилия. Например:

создание атмосферы нетерпимости к любому акту насилия в школе;

организация наблюдения за холлами, комнатами отдыха, столовыми;

разработка этического кодекса школы;

создание психологических групп поддержки для пострадавших и групп для работы с обидчиками.

Этап 4. Учителям получить консультацию психолога, что делать, если в классе кого-то травят.

А вообще, проявление агрессии — определенный этап взросления. Ребенок должен осознать и научиться контролировать свои негативные эмоции. Неосознанная детская жестокость со временем проходит бесследно. А вот если ребенок сознательно причиняет другим боль и понимает, что это плохо, — это уже повод переживать и принимать меры.

Учителя нуждаются в защите

Во Франции в начале 2000-х годов был принят закон, по которому за агрессивные выходки школьников старше 13 лет ждет наказание до 6 месяцев тюрьмы. Раньше были только общественные работы.

В Японии премьер-министр призвал учителей не рассчитывать на полицейских, а заниматься спортивными единоборствами и вооружаться деревянными мечами, чтобы противостоять насилию в школах.

В Испании профсоюз учителей призвал правительство принять срочные меры по их защите. В результате опроса, проведенного среди учителей, выяснилось, что 15 % педагогов в Испании подвергаются насилию со стороны учащихся, а 73 % — постоянным оскорблениям.

В России нет никакого юридического аспекта защиты учителя при исполнении.

(по материалам сайта www. echo, msk.ru)

Что делать, если…

…мой ребенок — агрессор

Ничто не берется ниоткуда. Постарайтесь честно ответить себе: приняты ли в вашей семье ссоры в качестве способа разрешения конфликтов? А рукоприкладство? Равнодушие к вашим старикам? Обычно поведение ребенка зеркально отражает манеру общения, принятую в семье.

Родители, воспитывающие мальчиков, часто считают драку нормальным для них способом общения и специально поощряют: «Всегда давай сдачи!» Замените эту установку на мирное решение конфликтов и недопустимость провокаций.

Учите детей, что нельзя срывать злость на других людях, для этого можно выразить ее иначе — порвать бумагу, умыться, нарисовать злую картинку, порвать ее, глубоко подышать, посчитать до 10.

…мой ребенок — жертва

Очень часто жестокость со стороны окружающих провоцирует характер поведения самого пострадавшего. И эти особенности поведения выросли в семье. Запомните: у уверенных в себе родителей уверенные, спокойные дети.

Для ребенка очень важно, как родители оценивают его в присутствии посторонних взрослых. Дети считывают наше к ним отношение и интуитивно принимают его. Так что сформулируйте для себя: за что вы уважаете своего ребенка? И уверенно подчеркивайте его достоинства при общении с окружающими. Да и наедине не забывайте хвалить за все хорошее, что в нем есть.

Объясните детям, как вести себя в случае провокации: не пускаться в слезы, не начинать заводиться, не опускать глаза (уверенная позиция — это то, что меньше всего ждет от нас обидчик).

Один из самых эффективных способов выходить из конфликтных ситуаций — предварительно их проиграть. Пусть ребенок поочередно выступит в роли обидчика и жертвы и заранее поймет, как правильно поступить, если обозвали, дернули за косу, поставили подножку, ткнули в спину и т. д. Практика скорее, чем разговоры и советы, приведет к нужному результату.

Юмор — нестандартный, но эффективный способ реагировать на конфликты. Научите ребенка нескольким дежурным отговоркам, которые можно использовать: «Я на горке не бывал, в обзывалки не играл», «Спасибо за массаж», «Мне нравится мое новое имя» (при обзывании).

Если ребенок жалуется, что его обижают, то целесообразно сходить пообщаться в школу с учителем, а также с родителями обидчика, а затем пообщаться вместе — родители и дети.

Часто бывает, что родители отстраняются от помощи детям в решении конфликтов. Причем даже в тех случаях, когда их об этом просят. Но принцип «Сами разбирайтесь!» не лучший. Ведь у ребенка не большой арсенал собственных способов решения конфликтов, и помощь ему чаще всего необходима.

Мария Трофимова

Консультация на тему: Консультация для родителей «Взаимоотношение детей и взрослых»

Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы, а порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В минуты неудач нам хочется, чтобы близкие люди поняли нас, поддержали, не дали упасть духом. Так почему же ошибки и промахи ребенка вызывают у нас досаду и раздражение, почему мы первым делом торопимся отругать и наказать его, считая, что делаем это для его же блага? Убережет ли это его от неудач, научит ли противостоять жизненным трудностям?

Правильные взаимоотношения между детьми и взрослыми – важнейший фактор развития ребенка. При нарушении этих взаимоотношений ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

Какие же взаимоотношения можно считать правильными? Это те, в которых взрослый:

• сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;
• помогает ребенку поверить в себя и свои способности;
• помогает ребенку избежать ошибок;
• поддерживает ребенка при неудачах.

Для того чтобы поддержать ребенка, родители сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя, и не достигнут самоуважения и уверенности.

Как поддерживать ребенка?

Для того чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие положительной самооценки и чувства адекватности ребенка.

Слово – великая сила! Очень многое зависит от того, что Вы говорите ребенку. Есть фразы, которые поддерживают малыша, дают надежду, что он справится с делом, доведет его до конца, показывают ребенку, что родители его уважают как личность: 

Полезными могут оказаться следующие высказывания:

• «Я знаю тебя и уверен, что ты все сделаешь хорошо».
• «Я знаю твои способности и думаю, что ты смог бы сделать это лучше».
• «Ты много сделал. Я думаю, вполне можно отдохнуть».
• «Ты делаешь это очень хорошо».
• «Это сложная задача, но я уверена, что ты с ней справишься». 
• «Думаю, пока этого делать не стоит».

Не говорите ребенку:

• «Тебе нельзя столько… Ложись, отдохни».
• «Эта идея никогда не сможет быть реализована».
• «Ты же понимаешь, что тебе этого делать нельзя».
• «Мало ли что делают другие, а тебе этого нельзя».
• «Ты мог бы сделать это лучше».
• «Это для тебя слишком трудно, поэтому я сделаю сама».

Как взрослому показать свою веру в ребенка?

• Забыть о прошлых неудачах ребенка.
• Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей.
• Позволить ребенку начать «с нуля», опираясь на то, что родители верят в него, в его способность достичь успеха.
• Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, создать такую ситуацию, которая может помочь ребенку выбрать задания, с которыми он, способен справиться, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех .

Итак, для того чтобы поддержать ребенка, необходимо:

• Опираться на сильные стороны ребенка.
• Избегать подчеркивания его промахов.
• Показывать, что вы удовлетворены ребенком.
• Проводить больше времени с ребенком.
• Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
• Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
• Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
• Принимать индивидуальность ребенка.
• Проявлять веру в ребенка.
• Демонстрировать оптимизм.

Общие рекомендации эффективного общения взрослого и ребенка:

• Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
• Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.
• Снизьте контроль. Избыточный контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.
• Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
• Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки как ребенка, так и свои. В результате в следующий раз будете лучше знать, как поступить в подобной ситуации.

Взаимоотношения взрослых и детей

Наравне со взрослым?

Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас — друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями… Враги или друзья – это, прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?

Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени — нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития. Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут.

Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, — рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности — быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам.

В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.

Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует.

Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство.

Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, необходим установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор. Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, — это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже… приучили ребенка к нему! Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы — ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли?

Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.

Поэтому, делать ребенка полностью равноправным другом — партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей. Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких — нет?

Одна из основных причин «плохого поведения» детей — это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.

Итак, ребенок должен изучить границы того, что дозволено и не дозволено в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.

Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал — не стоит искать виновного, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся — не страшно, ранка заживет, а с огнем играть больше не захочет.

Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.

Однако, есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими. Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это — учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени.

Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести… Тогда родитель понимает, что капризы — всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения.

Слишком частые поблажки растят, в буквальном смысле слова, тиранов для родителей и других людей. Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека.

В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.

Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя не согласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.

Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая — мама плохая…

Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали… Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет — то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.

Я есть тот, кто я есть

Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой — это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.

Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. — вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое, он начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой.

Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что- то не так», создается ощущение, что его не любят. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.

Большинство из нас выросли и были воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек — это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!

Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и, именно об этом, например, в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя. Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.

Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом, стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.

О наказании или способы достичь желаемого мира

Вопросы о необходимости наказаний, либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.

Чтобы разобраться с этой проблемой, прежде всего, стоит ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться.

Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируются нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного…

Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например.

В книге «Дети с небес» предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.

Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда. Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните.

«Навигация в деликатных отношениях между взрослыми детьми и родителями» Джейн Исей

Это была моя первая книга об отношениях со взрослыми детьми — хотя я в ней новичок, я многого из нее извлек. Она обратилась к такому количеству слонов в комнате. Вещи, о которых никто никогда не говорит, и поэтому вы думаете, что все будет хорошо и легко, когда ваши дети уйдут из дома.

Примечания:

* «Когда дети становятся взрослыми, многие родители сталкиваются с совершенно новым миром беспокойства, недопонимания, разочарования и отдаленности.«

* Она заверяет нас, что мы не дураки, чтобы просыпаться среди ночи, беспокоясь о

. Это была моя первая книга об отношениях со взрослыми детьми — хотя я в ней новичок, у меня так много Она обратилась к такому количеству слонов в комнате. Вещи, о которых никто никогда не говорит, и поэтому вы думаете, что все будет хорошо и легко, когда ваши дети уйдут из дома.

Примечания:

* «Когда дети становятся взрослыми, многие родители сталкиваются с целым новый мир беспокойства, недопонимания, разочарования и дистанции.«

* Она заверяет нас, что мы не дураки, чтобы просыпаться среди ночи, беспокоясь о наших взрослых детях. Многие так и делают.

* Детям не нужны ваши советы. Крысы. Это единственное, что я» У меня хорошо получается давать — много, налит на толстый и тяжелый. «Не давайте, они этого не хотят, им это не нравится, им это не нравится». Это правда? ребенок так себя чувствует. Я спросил Талию, и она сказала, что она так себя чувствует, только когда у нее плохое настроение.

* Смотрите, вот я в будущем = «Норма, 75 лет, знает, что она не отвечает за ее дети, но ей было трудно держать язык за зубами, и это вызвало хаос в жизни ее первенца.Ее отличный совет почти разрушил их отношения ».

* Также о совете:« чем он вернее и чем ближе к дому, тем сильнее вы обижаетесь за то, что вы даете его ». Когда вы говорите трудную правду, вы, как посланник, обвиняются.

* Один мудрый совет матери: держите рот на замке и дверь открыта. К тому же вы всегда можете поделиться своим разочарованием со своим супругом, лучшими друзьями или родственниками вашего поколения. Это именно то, что я делаю.

* ПОНРАВИЛСЯ абзац о свекрови и о том, что отличает их друг от друга.Химия (вы поладите) или характер (вы действуете зрелым, откладывая чувства на задний план и в любом случае прилагаете усилия, чтобы наладить хорошие отношения). Идеально, если у вас есть и то, и другое.

* так много полезных историй о людях, у которых она брала интервью для книги.

* Глава о деньгах была замечательной. Все истории о том, как деньги разлучили семьи — унаследованные деньги — Вы оставляете всем равную сумму? Каждый по потребности? Что, если вы заплатили за колледж этого ребенка, но этот ребенок получил стипендию, имеют ли они право в конце концов получить немного больше денег? Очевидно, дети всю жизнь ведут счет и вытаскивают когти, когда ты умираешь.

Но также и истории успеха для модели. Что-то для каждого.

.

Как школы-интернаты влияют на детей и родителей (и живые модели)

Как и Тея, многие испытуемые рассказывали, что после того, как они покинули программу или учреждение и прошло какое-то время, их отношения с родителями улучшились. У Рамона был другой опыт: «В этих интернатах очень часто можно увидеть, как дружные семьи едут далеко, чтобы увидеть, как их дети играют в игры. Моя мама шла 1 час, чтобы увидеть меня, и 3 часа, чтобы увидеть, как мой брат занимается спортом. Ей не пришлось, но наша семья близка.«Усилия, которые родители приложили для посещения школы и участия в его школьных мероприятиях, помогли ему добиться успеха в школе и сохранить с ними позитивные отношения. «Было обнаружено, что участие семьи во время пребывания вне дома способствует положительным результатам для молодежи» (Ли и Барт 2009: 156). Учащиеся, которые не участвовали или не общались со своими родителями во время отсутствия, с меньшей вероятностью разделяли эти чувства (вставьте сюда рисунок 8). Один из испытуемых заявляет: «Вы не можете вернуть годы развития своего детства» в качестве ответа на вопрос, считаете ли вы свой опыт обучения в интернатах полезным? Его реакция не сильно отличалась от других, которых принудительно поместили в интернатное образование.

Хотя некоторые говорят, что их отношения с родителями ослабли в результате их опыта, некоторые бывшие студенты рассказали, что время, проведенное вдали друг от друга, помогло укрепить их отношения. Один из испытуемых объясняет: « Мои отношения с ними стали намного крепче. Отсутствие их рядом заставило меня понять, насколько они важны для меня ». Ответ этого субъекта был аналогичен ответам других участников из-за семейных традиций и образования. Как правило, эти учащиеся могли поддерживать здоровые отношения со своими родителями, приобретая при этом независимость от самостоятельной жизни.Как объясняет Ребекка: «Я стала более независимой во всех аспектах. В 14 лет я научился балансировать в чековой книжке и покупать себе туалетные принадлежности и одежду. В финансовом отношении я считаю, что я более зрелый, чем мои сверстники, которые жили дома. Теперь мы меньше общаемся ». Она смогла обрести независимость в результате своего образования, однако количество общения, которое она поддерживает со своими родителями, уменьшилось из-за расстояния.

23,07% опрошенных студентов разговаривают с родителями по телефону реже одного раза в неделю; такое же количество студентов признаются, что разговаривают с ними только раз в неделю.Как утверждают в своем эссе Ньютон, Литроуник и Ландсверк (1994), 69% детей общаются со своими матерями раз в неделю. 20% этих людей разговаривают с ними один раз в день. Бывшие студенты разговаривают со своими родителями меньше, чем другие взрослые дети в США. Разница в уровнях общения показывает дистанцию ​​между бывшими учениками и их родителями.

Рамон описывает отношения между своими бывшими одноклассниками и их родителями:

Я был свидетелем того, как мои самые близкие друзья разрушили и приняли свои отношения со своими родителями, и я твердо верю, что это проистекает из их финансового воспитания и идеалов, которые они привили еще до того, как они пошли в школу-интернат.Вы можете спросить кого угодно об их опыте, и это, как правило, так или иначе… это либо «это было круто, время моей жизни, очень понравилось»… или «это был ад». Я уверен, что это обычная реакция среди людей из старшей школы в целом, но быть в аду и жить одному в глуши, вероятно, влияет на это больше, и вы в конечном итоге обвиняете родителей (кто виноват не в отправляет своего ребенка в интернат, но раньше был дерьмовым родителем).

Лично мне он очень понравился… и я никогда не отправлю туда своих детей.Несмотря на то, что ему понравился этот опыт, он смог увидеть, что некоторые дети плохо приспосабливаются к среде школы-интерната.

Он не стал бы записывать своих детей в интернатное учреждение, хотя его опыт был полезным и отношения с его родителями положительные. По его мнению, обучение в интернатах выгодно только определенному типу подростков.

.