Ушел папа из семьи: Если папа ушел… | Православие и мир

Содержание

Если папа ушел… | Православие и мир

На что опираться одинокой матери в воспитании ребенка, если папа ушел из семьи? О чем говорить, а о чем молчать? На вопросы о неполной семье отвечают протоиерей Алексий Уминский и психолог Оксана Ковалевская.

Фото Анны Гальпериной

Фото Анны Гальпериной

Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нет общих советов и нет готовых решений. Дети все разные и отношения должны быть разными. Очень важно выделить такой момент: что ребенку необходимо дать? Не каким ребенок должен быть, а что ребенку необходимо дать. Это когда не родители чего-то хотят от детей, а дети ожидают от родителей чего-то такого, что ни от кого другого они получить не могут.

Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте – я, проблема, ребенок. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Когда решаются проблемы, то родители или один из родителей могут отойти в стороночку и проблемы решают другие люди – педагоги, психологи, врачи, священники. А когда ребенка освобождают от проблемы, то это родители полностью включены в жизнь своего ребенка. Это очень важно.

Необходимо решить многие вопросы:

– В каком мире – эмоциональном, культурном, — ребенка надо воспитывать;

– Кто здесь помощник, а кто – помеха;

– Кто для нас бабушка с дедушкой, и каким образом они принимают участие в воспитании, потому что когда-то это участие необходимо и именно оно может даровать этой семье возможность приобрести необходимую полноту, а иногда они могут помешать.

И здесь очень многое требуется от матери – от ее мудрости, интуиции, настоящей любви к детям. Если мать — цельный человек, тогда и возможности находятся эту проблему минимизировать.

– Если дети живут в неполной семье, все же обычно с матерью, то в их жизни происходит то, что можно назвать одним словом неполнота. Как восполнить эту неполноту? Что нужно делать?

— Есть разные варианты неполной семьи. Если мы говорим о той семье, которая изначально была без отца, то это одна ситуация. Если мы будем говорить о семье, которая была разрушена, и ребенок остался без отца, то это другая ситуация. В жизни этого ребенка отец все же присутствует как отец. Эти ситуации изначально разные.

Фото: Сергей Мозговой, photosight.ru

Фото: Сергей Мозговой, photosight.ru

Например, неполная семья, где отца не было в принципе. Там были такие отношения, которые не располагали к браку вообще. Или были отношения с расчетом на брак, но этот расчет провалился, а результатом отношений стало появление ребенка. В таком случае отец, как правило, в жизни ребенка не присутствует. Вопрос об отце до какого-то времени не возникает, потому что семья состоит из матери и бабушки, например. Именно они берут на себя всю полноту заботы о ребенке. И малыш кроме бабушки и мамы никого другого не видит. И пока ребенок формируется – до 3-5 лет – вопрос об отце в общем не возникает. Конечно, потом вопросы будут, но к этому моменту острота вопроса не будет сильно болезненной. Там будут другие проблемы, потому что в такой семье нарушен изначальный порядок, какие-то моменты будут формировать жизнь ребенка неправильно. Неполная семья – она семья неполная…

А есть другая ситуация, в которой отец изначально присутствовал. И это отечество было зафиксировано душой ребенка, а потом оно исчезло. Тут происходит иная драма, иная ситуация неполноты. Тут будет постоянная востребованность, поиск отца. Желание увидеть, узнать отца…

Тут все зависит от матери, от того, что она хочет от своей семьи. Либо она понимает проблему отца и пытается ее решить, либо она проблему не понимает и ищет следующего спутника жизни для себя, или решает ограничить свою жизнь ребенком, совсем не допуская туда отца. Если мать достаточно мудра и понимает, что ребенку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса. Мать допускает отца к детям, хотя для нее это большая боль, потому что если их отношения не сложились, то скорее всего потеряно и взаимное доверие. Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребенку неполезен и общение с ним принесет ребенку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребенка. Но проблема отца все равно остается. И тогда мать должна искать возможности, как и через что восполнить отсутствие отца в жизни ребенка. Полностью это не удастся, но какая-то компенсация может быть.

В этом смысле, конечно, очень важную роль играет духовничество. В настоящем духовничестве представлено отцовство. Оно представлено церковью для всех людей, обращающихся к священнику. И в этом смысле оно реализуется, потому что здесь есть две очень важные составляющие: это ответственность, которую берет на себя духовник за человека, за ситуацию, это и руководство, когда направляется некая деятельность для необходимого духовного роста. Ведь в обычной семье глава – мужчина, он руководит всем.

А в неполной семье, хочешь — не хочешь, глава семьи – женщина. Она и не хотела бы этого, но жизнь сложилась так, что она вынуждена взять на себя руководство семьей и функции отца в том числе.

И здесь духовник может оказаться тем человеком, который может принять некую меру ответственности и явить для подрастающего ребенка правильный образ отечества — образ и прощения, и совета, и наказания, и строгости, и милости. Потому что именно отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счет какого-то подавления. А отец это может сделать без всякого подавления. В этом смысле духовник как авторитет какую-то часть проблемы неполной семьи может компенсировать. И тогда потихоньку эту рану, эту травму можно ослабить.

Здесь очень важно не ошибиться. Здесь очень важно материнское чутье. Полностью возложить все заботы на духовника нельзя ни в коем случае. Но ориентироваться на духовника, который мог бы вести семью духовно и в нем ребенок узнавал бы правильное понимание об отечестве, мать может. И здесь очень-очень важный момент поиска такого духовного руководства, даже духовного родства со священником, в котором ребенком может быть узнаваем отец. Священник будет слушать ребенка, разговаривать с ним, вникать в его проблемы, с ним ребенок может пооткровенничать. Ведь одно дело откровенничать с матерью и совсем другое дело быть откровенным с отцом, это совсем разные вещи, которые определяют моменты взросления.

Другой важный момент. Отечество познается как товарищество. Старшее товарищество, наставничество. И некоей компенсацией неполной семьи может явиться общее дело, где есть некий взрослый человек, который за собой может увлечь. Если это спорт, то таким человеком может стать тренер. Если это скаутское движение, то это лидер, старший, который учит преодолевать трудности. И подобные ситуации очень важны, хотя они и для полной семьи очень хороши, ведь мальчики и девочки должны развиваться по определенным правилам, когда есть образ подражания кому-то и чему-то.

Понятно, что в какой-то семье отец может пойти в поход, что-то показать, а в неполной семье мать не может на себя это взять. Это может взять на себя православная организация, либо спортивная, либо скаутская, с живым опытом общения с подростками, учащая преодолевать препятствия, учащая самостоятельности, учащая взрослению. И это тоже очень важно. Когда такому человеку можно доверить ребенка, это очень хорошо, потому что это тоже снимает некую часть проблемы неполной семьи. Проблема не уходит совсем, но теряет свою болезненную остроту.

И третья вещь, которая в настоящее время очень сложно реализуема, — это крестные родители. У нас, к сожалению, институт крестных переживает страшнейший кризис в связи с тем, что крестные — повально формальные люди. Но если женщина-мать изначально понимает, что у нее будет проблема с отечеством, то в этом смысле она должна очень внимательно относиться к тому, кто будет восприемником, кто войдет в жизнь ребенка как крестный отец. Это наиболее сложно решаемая задача, потому что такого человека найти нелегко.

Кроме всего прочего, мне кажется, очень серьезную роль наряду с духовником может играть хороший глубокий православный детский психолог, который мог бы на протяжении какого-то периода помогать ребенку преодолевать внутренние трудности.

Но вопрос здесь не столько в психологии, сколько в тонкой материнской интуиции, в любящем теплом сердце, в понимании – где ребенку хорошо, а где ему плохо. Женская мудрость должна быть таковой, чтобы уметь очень хорошо вслушиваться в ребенка и понимать, на что он может быть способен, задавать себе вопрос: «А вообще ему интересно это скаутское движение или этот спорт?» А вдруг ему это совсем неинтересно. И здесь отчасти может помочь психолог.

К величайшему сожалению наше современное духовничество не подкреплено элементарными знаниями возрастной детской психологии. Хорошо, если священник интуитивно может понять и почувствовать какие-то нюансы, а может и не почувствовать. Сейчас психологическая наука достаточно хорошо развивается. И обращение к психологу важно и для матери еще и потому, что исповедальные разговоры ребенка со священником остаются для нее тайной, а с психологом все же возможен диалог, контакт, возможно получить совет и понимание, что на самом деле происходит с ребенком.

Как выстраивать отношения с бывшей женой, сыном? Стоит ли общаться новой жене с бывшей? Как не потерять влияние на сына, если он живет с бывшей? Как воспитывать, если видимся с сыном 2-3 раза в месяц?

Протоиерей Алексий Уминский: Бывшие супруги способны между собой общаться, такое бывает в жизни. По-разному люди расходятся. Есть люди, которые максимально стараются сделать это по-человечески, а есть, когда идет членовредительство. А вопрос о том, стоит ли женщинам общаться, не ко мне, а к женам.

А что касается общения с ребенком, общайтесь почаще. 2-3 раза в месяц – это почти раз в две недели, это мало. Если остались нормальные отношения с «бывшей», то надо использовать возможность общаться с сыном чаще. Но если в этом есть действительно необходимость и желание. А если с «бывшей» отношения плохие, то надо их с «бывшей» наладить настолько, чтобы они были хорошими и давали возможность отцу воспитывать ребенка.

Как сохранить влияние на сына, если сын и отец так редко встречаются?

Протоиерей Алексий Уминский: Сохранить влияние уже нельзя. Невозможно. Семья распалась. А распадается семья чаще всего по вине обоюдной. Брак вы не сохранили, поэтому уже нанесли разводом тяжелейшую травму своему ребенку. О каком влиянии сейчас может идти речь?

Не влияние нужно сохранять, а вернуть расположение и доверие ребенка. Причем нормальными человеческими способами, а не манипуляциями этим ребенком, как это чаще всего бывает. Ребенком начинают манипулировать и противопоставлять одному из родителей. Зачем это?

Здравствуйте. У меня две дочки – 11 месяцев и 4 годика. От нас почти год назад ушел папа. К детям он не приезжает и алименты не платит.

Старшая дочка за ним очень скучает, плачет. Сперва я ее успокаивала, что папа вернется, т.к. сама надеялась на это, но вот уже месяц как он перестал присылать даже смс с вопросом «Как дети?» Я все поняла. Что мне говорить ей? Она на меня кричит, что я плохая, что у меня вечно нет денег на игрушки, что я плохая мама, мало играюсь с ней, а папа у нее замечательный, веселый и фокусник )))) Обзывает меня теми же словами, что слышала от него.

Я предложила мужу свидания с детьми в моем присутствии, но он отказался. Младшей он вообще не интересуется. Несколько раз отпускала старшую дочь к нему в гости, после чего она становилась очень агрессивной, нервной, неуправляемой, писалась по ночам. Сейчас он ее даже не приглашает к себе.

Как мне поступить? Позвонить и настаивать на том, что бы он приезжал к детям? Или потребовать, что бы забирал старшую каждые выходные? Как будет себя чувствовать младший ребенок в этом случае – у сестры есть папа, а она совсем не нужна? Или просто замалчивать тему папы, создать идеальный образ и внушать детям? Помогите, пожалуйста, я просто в отчаянии!!! С уважением, Виктория, 30 лет

Психолог Оксана Ковалевская: Судя по всему, папа отошел от семьи. Нет никакого смысла насильственно выстраивать его общение с детьми. Потому что ребенок в ситуации конфликтных отношений между родителями будет испытывать стресс при встрече с папой, и писаться он будет, ситуация совершенно понятная. По тому, как здесь себя ведет папа, имеет смысл, потребовать алименты и заниматься воспитанием детей без расчета на этого человека. Если он когда-то одумается и появится должным образом, должным для детей, включенным, тогда все может обсуждаться, и встречи можно будет как-то организовывать. Специально что-то здесь выкручивать не стоит. Старшему ребенку надо организовать наполненную интересную жизнь. А младший ребенок растет без папы, я не думаю, что у него будут вопросы в такой форме, в какой сегодня они роятся в голове у мамы.

Протоиерей Алексий Уминский: Это надо пережить. Просто пережить.

Оксана Ковалевская: И еще: маленькие дети имеют очень слабую ретроспективную память. Если папа исчез, они какое-то время будут вспоминать привычные бытовые вещи. Эти воспоминания совсем необязательно будут болезненны. Болезненную окрашенность всей ситуации для ребенка может давать индукция маминого состояния на детей. Даже если она старается не озвучивать его, ее состояние все равно будет индуцироваться на детей. Они будут в этом поле, они будут это отражать, не будучи сами включенными.

Если мама не справляется со своим состоянием на фоне этого ухода, и в ней клокочут обиды, досада, страх, конечно, это очень плохо будет сказываться на детях. Даже если мы решим ситуацию этих травматичных эпизодов – встреч с папой – мамино состояние все равно будет сильно действовать на детей. Маме надо заняться своим состоянием, обратившись к специалистам.

Родители развелись, когда мне было 14 лет, а брату 12. Нас все жалели, мы жалели себя, плакала много мама, виделись редко с отцом. Папа благородный – всё оставил нам, ушёл в другую семью. Я до первого курса не могла приехать к ним в гости, но потом начала ездить к папе, думая, что ему так будет легче. Сейчас многое понимаю, понимаю, что малодушничала по отношению с отцом и его новой женой, понимаю, что по отношению к маме была несправедлива, но чувство жалости к себе за последнее время очень сильно выросло и сейчас я ничего не хочу делать (жуткий инфантилизм и детский эгоизм, хотя мне уже 22), а также не могу любить родных. Как от этого избавиться? Как правильно выстроить отношения с родителями? Я по натуре очень открытый человек и со всеми своими переживаниями всегда делилась с родителями (как и с мамой, так и с папой) и их советы не всегда были созвучны заповедям. Как себя за всё это простить и начать жить? Кажется, что уже никогда не смогу никого любить и делать что-то хорошее…

Оксана Ковалевская: Очень для многих детей развод родителей становится серьезным разрушительным психотравмирующим фактором, способным приводить к разного рода тревожным и депрессивным расстройствам. Т.е. нарушениям, которые, в свою очередь, не могут быть преодолены без помощи специалистов. Что такое депрессия? Депрессия – это остановка, это невозможность осуществлять движение собственной жизни. Собственно, это и звучит в данном письме: человек в 22 года ничего не хочет, не может, совершенно погружен в ретроспективу родительских отношений и в неконструктивные, не ставшие до сих пор разрешенными «жевания» обид, обвинений и самообвинений. И, в результате, никак не начинается собственная жизнь…

Протоиерей Алексий Уминский: И еще тут надо понять, что не она должна выстраивать отношения между родителями. И нуждается ли отец в отношениях с ней, или только она нуждается? В таком случае всегда будет возникать состояние обиды и неудовлетворенности, потому что там другая семья, другой ребенок, быть может, другие интересы, и отношение к старшей дочери как к пройденному этапу (к сожалению, так часто бывает).

Самый главный совет – не бояться начать свою самостоятельную жизнь, оторваться от семьи и решить проблему с депрессией. Что будет дальше – знает только Бог. Будут дальше развиваться отношения с родителями, не будут? Но ставить перед собой, перед своей совестью обязанность восстанавливать эти отношения – это не правильно.

Здравствуйте, отец Алексей.

Вопрос, к сожалению, про неполную семью. Отец моего двухлетнего сына живет в другой стране и приезжать к нам может только раз в год. Недавно сказал мне, что у него есть еще один ребенок, тоже оставленный, уже в третьей стране и навещаемый тоже по возможности раз в год. На мой вопрос, будут ли дети видеться, отшутился как- то. Нужно ли моему мальчику знать про далекую сестренку, о которой я лично ничего не знаю, кроме имени, а отец не хочет об этом разговаривать со мной и всячески показывает, что его жизнь никоим образом нас не касается.

Протоиерей Алексий Уминский: Похоже, что автор письма живет в иллюзии, что мужчина, который сделал ей ребенка, имеет к ней какое-то отношение. Что, в перспективе он будет ее мужем? Судя по письму – очевидно нет.

Если в эти редкие приезды женщина сохраняет с ним интимные отношения, то она просто категорически неправа. Если он приезжает, чтобы подарочки подарить – жвачку, бейсболку – не надо таких подарков. Лучше от такого человека отойти совсем и окончательно, иначе у ребенка будет искаженный образ семьи – уж лучше вообще не иметь никакого отца, чем якобы такого. И тем более каких-то братьев-сестер с других планет. Нет никаких братьев-сестер, они никто друг другу, даже если биологически они связаны.

Ответить на вопрос можно просто: не надо себя путать, не надо обманывать себя и своего ребенка.

Благословите, отец Алексий, задать Вам такой вопрос!

Я – мама, которая одна воспитывает сына, к тому же мой ребенок имеет серьезную инвалидность (нет зрения). В нашей семье нет мужчин вообще, я и сын. Друзей-мальчишек у сына тоже нет. Разговаривать на деликатные темы с ним некому, он (как считают педагоги) даже отсталый в плане полового воспитания.

Помогите советом, как все же разговаривать с сыном на такие темы и вообще разговаривать ли? Что я, мама, могу ему все же сказать или посоветовать почитать самому (в интернете на православных сайтах порой ищу ему статьи на эти темы). Я, буквально, в отчаянии… Тем более по поведению вижу, что он взрослеет, у него вопросы о счастье и любви, о девушке – самые частые на сегодня… Порой им движут сильнейшие эмоции, перепады настроения, ощущения полного одиночества и никому ненужности (конечно, в первую очередь ненужности одной единственной). Спаси Вас, Господи!

Оксана Ковалевская: Ситуация совсем нам непонятная, но явно нуждающаяся в консультации специалистов. Здесь не может быть общих рекомендаций. Слепой ребенок, неизвестно сколько лет, что за проблемы с общением, каков в целом его психический статус, что там за торможение, что за возбуждение и т. д. И что там за мать?

Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нужна консультация специалистов, психологов и психиатров, нужен психотерапевт. Для него и для матери. По письму такие вопросы не решаются.

Подготовила Тамара Амелина

Читайте также:

Три письма о том, что чувствует ребенок, когда отец уходит из семьи

В пылу семейных разборок мы порой забываем о тех, кому, может быть, еще тяжелее, чем нам… 

ПАРТИЗАНСКИЕ ТРОПЫ
Когда я ушел из семьи, жена решила ударить меня побольнее. Запретила детям встречаться со мной. То увозила их к своей матери, которая прямо при них крыла матом и меня, и мою любимую, то просто не пускала на порог, хотя сын и дочь кричали: «Мамочка, не прогоняй папу!» Выставила такие заградительные кордоны, что муха бы не пролетела. Чтобы встретиться с детьми, мне приходилось действовать, как партизану. У школы их подкарауливал, во дворе. При детях она продолжала поливать грязью меня и мою любимую женщину. После таких разговоров дочь плакала, а как-то с ней случилась настоящая истерика, еле успокоили. Узнав, что дети тайком встречались со мной, жена наговорила про меня гадостей: «Ваш отец променял вас на машину!» Дочери от таких слов стало плохо. Врачи поставили диагноз — гипертонический криз. Это у восьмилетнего ребенка!
Жена наконец поняла, что перегнула палку, и разрешила мне навещать ее. Я, как мог, успокоил дочку…
Но «пропагандистская» работа бывшей жены и ее родственников не прошла даром. Сын стал относиться ко мне с недоверием. Однажды спросил: «Если ты нас любишь, почему ты нас предал?» Ну что тут скажешь? Надеюсь, что он сам все поймет, когда вырастет. Но не хотел бы я, чтобы он оказался на моем месте.
Леонид Б., Санкт-Петербург

 

ЗА ИЗМЕНУ НАДО ОТВЕЧАТЬ!
Мечтаю, чтобы дочь забыла своего отца. Он поступил с нами подло. Ушел к другой бабе в самый тяжелый момент, когда дочь
болела, по несколько раз в год лежала в больнице. Думает, пришел, навестил, принес алименты и килограмм апельсинов — и все в порядке?
Ребенку не нужен приходящий отец. Лучше никакого, чем такой.
Он уйдет, а она потом переживает. Лучше бы совсем не приходил. Зачем травмировать ребенка, рвать на части его сердце?
А он неплохо устроился! Ничего не потерял — там дочь, тут дочь. Нет, я хочу не мести, а справедливости. За измену нужно платить. Помните, как Медея поступила с детьми Ясона, — убила! Я, конечно, не призываю следовать ее примеру, упаси Бог. Но разлучить его с дочерью я имею полное право.
Вера Виноградова, Нижегородская обл.

 

ПОСЧИТАЛ СЫНА ЗА МЕБЕЛЬ
Когда мне было восемь лет, отец бросил нас с мамой и ушел к другой женщине. Я часто спрашивал у мамы: «Когда
папа придет?» Видя, как я тоскую по отцу, она даже позвонила ему на работу и попросила навещать меня. Но он ответил: «Я вам все оставил — квартиру, мебель, что ты еще от меня хочешь?» Наверное, он и сына посчитал за мебель…
Года через два я узнал его адрес и подкараулил у дома. Он выносил из подъезда коляску с ребенком. С ним была молодая женщина в шубе. Я догадался, что это его новая жена, а ребенок — мой сводный брат или сестра. Папа мельком взглянул на меня и… не узнал. Не сделал вид, а действительно не узнал. Наверное, я сильно вырос за два года.
С тех пор прошло много лет, у меня самого уже дети-подростки. И вот отец мне позвонил… Он выглядит глубоким стариком, хотя ему немного за шестьдесят. Живет в очень запущенной однокомнатной квартире с убогой мебелью. Я заметил, что на кухне даже нет холодильника, а скудный запас продуктов висит в полиэтиленовом мешке за окном. Он рассказал, что сильно болеет, пенсия маленькая. Совершенно одинок. Жена ушла от него, дочь уехала за границу. «Что же ты раньше про меня не вспоминал?» — спросил я. «Это все она, — начал оправдываться отец. — Она запретила мне с тобой видеться, а я, дурак, слушался! Боялся ее потерять». А меня, значит, не боялся потерять… Я оставил ему немного денег и ушел. До сих пор душит обида за то, что он меня бросил.
Геннадий Петрович, Томск

 

Совет психологов:

— Чтобы не покалечить психику ребенка, в первый же день распада семьи поговорите с ним, объяснив, что папа и мама больше не будут жить вместе. Дайте ребенку понять, что развод произошел не по его вине и он не мог бы остановить родителей. Подчеркните, что детей любят и о них заботятся в любых семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в семьях с приемными родителями.
Ребенок, чьи родители вступают в новый брак, должен быть уверен, что из-за нового мужа или жены, сводных братьев и сестер его не станут любить меньше.
Дайте детям возможность выплеснуть накопившиеся чувства и эмоции — вволю рисовать, лепить, играть с песком и водой, танцевать. Не пытайтесь внушить ребенку, что ничего особенного не происходит. На самом деле он переживает не меньше вашего, и его боль не глуше вашей. Однако не следует на этом излишне акцентироваться, считать ребенка пострадавшим, больным, прощать ему шалости, «носиться» с ним. Изо всех сил старайтесь относиться к нему, как прежде.

 

Папа ушел из семьи, как помочь ребенку пережить развод родителей?

папа ушел из семьи

развод родителейКаждый человек рано или поздно находит свою вторую половину. Начинает строить отношения, затем следует свадьба и, наконец, рождаются дети – самое великое счастье. Но, к сожалению, не всегда удается сохранить гармонию в семье, и, как очевидно, не нарочно дети подвергаются стрессу. Как поддержать ребенка, если папа ушел из семьи?Просто не всякий родитель может найти правильный подход к ребенку, а тем более повести себя настолько правильно в той или иной ситуации, чтобы сгладить углы.

Наиболее сильные переживания ребенок получает, когда из семьи уходит отец. К сожалению, это происходит довольно часто, статистика разводов тому свидетельством. Но ведь дети не виноваты в ошибках родителей. Именно поэтому мы должны их оберегать от «взрослых» проблем.

Не скрывайте уход, постарайтесь объяснить случившееся

Когда родители решили развестись, не нужно это скрывать от ребенка. Лучше сразу поговорить с ним и объяснить, что в жизни бывают такие ситуации, которых не избежать. И поговорить желательно не кому-то одному, а маме и папе вместе. Если трудно подобрать слова для такого разговора, можно зайти на сайт для родителей – не исключено, что там найдутся полезные статьи, рекомендации, и, кроме того, стоит пообщаться на форуме с другими родителями, которые уже прош

Консультация на тему: «Если папа ушел из семьи»

Консультация педагога – психолога для родителей  

Тема: «Если папа ушел из семьи»

                                          Составитель: педагог – психолог  Лыкова Е.А.

Для полноценного и гармоничного воспитания ребенка ему необходимо наличие взрослых обоего пола. В основе этой необходимости лежат психологические потребности ребенка:

1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников — все знают, как дети любят хвастаться профессией отца, его силой, да и просто его наличием.

2. Потребность в авторитете и образцах мужественного и женственного поведения. Если в семье растет девочка, то она учится быть женственной, глядя на маму. Поскольку мама ориентируется на отца, то и девочка во многом поступает так же. Отец — это первый важный мужчина в ее жизни. Если в семье растет сын, то лишь глядя на отца, он понимает, как прекрасно быть мужественным, великодушным и ответственным. В отце он видит будущего себя. И если отец уходит из семьи, то представление о себе и о мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше.

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно.

Советы отцу:

1. Планируйте встречи с ребенком заранее и готовьтесь к ним. Проявляйте искреннюю заинтересованность к его делам и чувствам.

2. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч. Не обманывайте его ожиданий.

3. Постарайтесь не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Договоритесь с детьми, каким образом вы будете решать проблему карманных денег.

4. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте перед ребенком нежные отношения к своей новой супруге.

Если же отец приходит к ребенку все реже и реже, то лучше совсем исключить свидания. Ведь малыш по-своему любит отца, и ему нужна стабильность в отношениях с ним. Когда папа обманывает ребенка, забывает о намеченных встречах или даже о дне его рождения, это доставляет огромные страдания малышу. Он воспринимает такие поступки однозначно: отец меня больше не любит, потому что я плохой.

Почему папа ушел?

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое.

И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

  • восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя……)
  • перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
  • всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Не все супруги расходятся по-хорошему. Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей.

Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей?

Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику.Мама не должна внушать детям негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы ребенок мог набираться опыта, общаясь с ними.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями,  то в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи навсегда? | Дом и семья

А что же ребенок? Как он реагирует на подобные высказывания? Конечно же, при втором и третьем вариантах начинает ждать. Что папа вскоре вернется из командировки, прилетит из космоса, и они заживут как все: счастливо и с папами. Мамины слова передаются из уст в уста: бабушкам и дедушкам, друзьям и знакомым во дворе, в садике и школе, даже случайно заговорившим с ними людям, чем повергают догадавшихся об истине окружающих в смущение. В случае первого ответа подросшие сын или дочь начнут просить показать им могилу отца.

На мой взгляд, это неправильные ответы, обман чистой воды. Потому советую подготовиться и продумать всё заранее. Для подсказки у меня есть небольшая предыстория.

Как-то, читая женские форумы, я наткнулась на знакомую тему. В душу запал комментарий одной из участниц: «Когда в женской консультации меня спросили данные отца будущего ребенка, я ответила, что они отсутствуют. Врач понимающе записала в карточке напротив соответствующей графы: «Выбыл». Потом я задумалась, что же скажу малышу, когда он спросит про папу. Сказать правду? Вылить на ни в чем неповинного кроху весь тот негатив, что накопился при каждом упоминании всуе его биологического отца? Тогда ребенок почувствует себя обделенным и отчасти виноватым в отсутствии родного человека в жизни.

А что если сказать ему, что папа пропал? Ушел из дома и не вернулся. Ведь так и было». Конечно, данный пример также дает дитятке надежду на скорое возвращение отца, но в то же время звучит правдиво, доходя до посторонних ушей. К тому же можно сказать: «Папа пропал так давно, что шансов его найти нет никаких». Эта правда со временем сулит шанс безболезненно перерасти в объяснение горькой сущности произошедшего давно в прошлом.

В моей голове через какое-то время родилась ещё одна легенда. Современная наука не стоит на месте, ещё в прошлом веке придумали несколько способов зачатия ребенка без участия мужчины. Именно эту альтернативу всем объяснениям можно предложить вашему любопышке, преподнеся примерно в таком виде: «Я так сильно хотела, чтобы ты у меня появился. А подходящего папы так и не нашла. И ты взял и родился! Без папы…»

Пожалуй, я так и скажу своему сынишке, когда подрастет. По-моему, эта идея допускает появление «папы» в будущем. Но главное тут — не переборщить, чтобы ребятенок не кидался на всех встречных дядей с криками: «Папа, ты нашелся!»

По-моему, две предложенные вариации на тему «Куда же подевался папа» наиболее жизнеспособны в нынешнем мире, где детей воспитывают уже не на сказках, а на суровой правде жизни, пусть слегка приукрашенной. Во всяком случае, все пособия по воспитанию и раннему развитию детей пестрят фразами: «Никаких сюсюканий, начиная с 6 месяцев», «Разговаривайте с ребенком, как со взрослым, уже с пеленок».

Ну, а применять подобные методики и доводы или нет, решать вам. Обращаясь к подругам по несчастью, произнесу напоследок: «Не падайте духом. Судьба подарила вам наивысшее счастье — ребенка. Любите его, хольте и лелейте.

У вас будет ещё много радостей в жизни. Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек, несомненно, лучшего на свете. Я знаю уйму таких примеров».

Если папа ушел из семьи

Тема: «Если папа ушел из семьи»

Для полноценного и гармоничного воспитания ребенка ему необходимо наличие взрослых обоего пола. В основе этой необходимости лежат психологические потребности ребенка:

1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников — все знают, как дети любят хвастаться профессией отца, его силой, да и просто его наличием.

2. Потребность в авторитете и образцах мужественного и женственного поведения. Если в семье растет девочка, то она учится быть женственной, глядя на маму. Поскольку мама ориентируется на отца, то и девочка во многом поступает так же. Отец — это первый важный мужчина в ее жизни. Если в семье растет сын, то лишь глядя на отца, он понимает, как прекрасно быть мужественным, великодушным и ответственным. В отце он видит будущего себя. И если отец уходит из семьи, то представление о себе и о мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше.

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно.

Советы отцу:

1. Планируйте встречи с ребенком заранее и готовьтесь к ним. Проявляйте искреннюю заинтересованность к его делам и чувствам.

2. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч. Не обманывайте его ожиданий.

3. Постарайтесь не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Договоритесь с детьми, каким образом вы будете решать проблему карманных денег.

4. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте перед ребенком нежные отношения к своей новой супруге.

Если же отец приходит к ребенку все реже и реже, то лучше совсем исключить свидания. Ведь малыш по-своему любит отца, и ему нужна стабильность в отношениях с ним. Когда папа обманывает ребенка, забывает о намеченных встречах или даже о дне его рождения, это доставляет огромные страдания малышу. Он воспринимает такие поступки однозначно: отец меня больше не любит, потому что я плохой.

Почему папа ушел?

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое.

И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

  • восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя……)
  • перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
  • всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Общение с ребенком после развода.

Не все супруги расходятся по-хорошему. Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей.

Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей?

Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику.Мама не должна внушать детям негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы ребенок мог набираться опыта, общаясь с ними.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями,  то в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Что происходит с ребенком, когда отец уходит из семьи

Более половины браков в России заканчиваются разводом. В нашей стране на 17 миллионов семей приходится 6 миллионов неполных. Как правило, после развода дети остаются с матерью, а отцы либо встречаются с детьми несколько раз в неделю, либо не появляются в их жизнях вообще. Для женщин растить детей без мужа становится нормой, кто-то приходит к такому решению самостоятельно, потому что сожительство с мужчиной не приносит никакой польза, а только разочаровывает и отнимает силы, а кто-то не выбирал судьбу матери-одиночки, а стал жертвой обстоятельств. Мы поговорили с девушкой, у которой родители развелись, попросили рассказать ее о своем детстве, как она переживала конфликты в семье, после которых отношения с отцом у нее ухудшились окончательно.

«Когда мне было 5 лет, я любила маму и папу и хотела котенка. Потом у меня появился братик; вообще, в семье нас трое: я, средний брат и младшая сестра. Родители старались устроить нам счастливое детство, мы получали то, чего хотели (в разумных пределах), были окружены заботой и любовью. Папу я помню как смешного, доброго и любящего человека, он души не чаял в нас. Еще он много работал.

Потом, когда я немного подросла, то стала замечать, что папа часто приходит с работы поздно и какой-то странный и, как оказалось потом (дети мало в этом понимают), нетрезвый. Мама говорила, что он работает, и не посвящала нас в «проблемы взрослой жизни», я ей верила, но испытывала внутреннее напряжение.

Из-за папиного алкоголизма родители начали ругаться, папа уходил куда-то и мог не возвращаться до утра или даже на следующий день.

Моя мама и родственники боролись с зависимостью отца разными способами, но ничего не помогало. Мама ужасно устала, денег в доме не было, так как зарплата пропивалась, не успевая достигнуть дома. Скорее всего, причиной такого поведения моего отца стала череда крупных неудач в его карьере. Ситуация стандартная: сначала взлет, потом банкротство, бесконечные мелкие подработки практически за «спасибо» и долговая яма.

Ссоры в семье случались все чаще, громче и страшнее. Родители перестали думать о детях, которые были в соседней комнате. Я даже иногда специально делала вид, что хочу в туалет, чтобы пройти мимо кухонных дверей и напомнить о себе. Даже как-то пыталась разбудить маленького брата, чтобы он заплакал и отвлек родителей от ссоры.

Мой отец не живет с нами уже около 10 лет, он мало участвует в жизни уже взрослых детей. Конечно, он пытается общаться с моей младшей сестрой, которая перешла в 5 класс, но она уже тоже стала замечать, что «папа становится странным, когда выпьет бутылочку пива». С моим братом, которому 16, он не разговаривает, потому что не знает его, да и брату не очень хочется. О разводе родителей я узнала случайно, когда тайком посмотрела в мамин паспорт. На тот момент родители уже не жили вместе, но и о разводе ничего нам не говорили.

Отец иногда заходит к нам, делает вид, что все в порядке, смотрит телик или общается с младшей сестрой, но я в такие моменты чувствую себя неловко, можем даже не заговорить с ним ни разу.

Единственное, что я сейчас ощущаю, это недостаток каких-то нежных чувств с отцом. С мамой у меня такого нет, она проявляет любовь ко мне, а я к ней. Возможно, поэтому меня трогают отцы с маленькими детьми.

Сейчас я не могу понять своего отца, он говорит, что любит нас, что у него никого кроме нас нет, но при этом семью он сохранить не пытался. Мне кажется, что его отсутствие я даже как-то особо и не переживала, просто привыкла. Возможно, даже какое-то спокойствие появилось после развода»…

Источник

Папа-блюз: две трети отцов чувствуют себя исключенными из семейной жизни

Папа-блюз: две трети отцов чувствуют себя исключенными из семейной жизни

Элеонора Гловер
Обновлено:

Family with baby Family with baby

В стороне: почти половина из 2000 опрошенных отцов возмущены тесными отношениями, которые их партнеры установили с детьми, и чувствуют себя обделенными семейными делами

Поскольку все больше женщин жонглируют семейными обязательствами и работой, отцы чувствуют себя исключенными из семейной жизни новое исследование показало, что они все менее уверены в своей роли в семье.

Фактически, две трети отцов с готовностью признают, что они больше не имеют никакого влияния на время приема пищи, медицинское обслуживание, время отхода ко сну или распорядок дня своих детей.

Четыре из 10 пап сожалеют, что согласились быть основным кормильцем, чтобы их партнер мог быть основным опекуном ребенка.

Колоссальные 58 процентов считают, что мамы получают более выгодную сделку, поскольку у них сложились прочные отношения и рутина с детьми, в то время как папы работают много часов.

И, как следствие, папы больше не чувствуют, что они играют активную и жизненно важную роль в воспитании собственных детей.

Фэй Минго, пресс-секретарь родительского клуба www.bounty.com, заказавшего опрос, сказала: «Экономические обстоятельства, рабочая нагрузка и характер семейных отношений с годами изменились.

«Мамы все чаще выполняют эти обязанности, что приводит к тому, что папы чувствуют себя обделенными и не понимают своей роли.

«Отсутствие признания обществом вклада пап в воспитание детей также заставило их не понимать, какое место они занимают в семейной жизни.И все же они хотят участвовать и чувствовать себя ценными.

«Так называемые« универсальные мамы »должны больше привлекать пап и учитывать их потребности как отцов».

Почти половина из 2 000 опрошенных отцов возмущены близкими отношениями, которые их партнеры установили с детьми, — утверждая, что их партнеры смотрели на ребенка только в ту минуту, когда они родились.

Треть пап чувствовала себя обделенной в ту минуту, когда их партнерша забеременела, потому что им было трудно чувствовать себя вовлеченными.

Фактически, 55% хотели, чтобы рождение ребенка происходило быстро, чтобы они могли играть активную роль в отцовстве.

Но 40 процентов пап считали, что им нечего делать после рождения ребенка, поскольку в режимах кормления и сна доминировала мама.

Фэй Минго продолжила: «Отцы остаются в тупике во время беременности, а часто и сразу после рождения ребенка.

«От работы с новорожденным можно ожидать огромных ожиданий, но на самом деле в первые недели основная забота сосредоточена на кормлении и сне — то, чем мама обычно берет на себя ответственность.

«Но то, что папы работают, не означает, что они не могут разделить ночную рутину, чтобы развить эту особую связь с ребенком, а также чтобы оба родителя хорошо отдохнули в предстоящий день».

И когда дети становятся малышами, дела не улучшаются — несмотря на то, что они обращаются к папе за играми и играми, мама по-прежнему остается той, кому они нужны за утешением и советом.

Опрос показал, что 69 процентов детей, просыпающихся ночью, зовут маму, а не папу.

Еще 62 процента отцов говорят, что их дети всегда бегут к маме за советом по поводу школьной работы, одежды и еды.

При плохом самочувствии 74 процента детей хотят, чтобы их мама только обнимала и успокаивала.

В результате половина пап утверждают, что чувствуют себя обиженными и бесполезными в те дни, когда они находятся дома с детьми.

Фэй Минго советует: «Пары должны идти на компромисс по выходным; мамам может потребоваться больше помощи по дому, но папам нужно дать больше контроля и чувствовать себя причастными к детям.«

Две трети отцов признали, что решение, что они должны пойти работать, было совместным решением.

И еще 55 процентов понимают, что, если бы они хотели быть домашним мужем, их партнер с радостью позволил бы им.

.

Да, папы имеют право на отпуск по закону FMLA

pixdeluxe / Getty Images

Когда дело доходит до семейного отпуска, в центре внимания часто находятся молодые мамы. Но папы также имеют право на (неоплачиваемый) отпуск в рамках Закона о семейных и медицинских отпусках (FMLA).

По данным Министерства труда:

Согласно правилам, мать может использовать 12-недельный отпуск по ЗОСПСО в связи с рождением ребенка, дородовым уходом и потерей трудоспособности, связанной с беременностью, а также в связи с ее серьезным состоянием здоровья после рождения ребенка.Отец может использовать отпуск по закону FMLA для рождения ребенка и ухода за недееспособным супругом (в связи с беременностью или рождением ребенка).

Это верно, даже если супруга нового отца также берет отпуск по закону FMLA. Однако есть одна загвоздка: не каждый сотрудник имеет право. Они должны работать на покрытого работодателя, который включает:

  • Работодатели частного сектора с 50 или более сотрудниками на 20 или более рабочих недель в текущем или предыдущем календарном году
  • Местные, государственные или федеральные государственные учреждения, независимо от количества сотрудников
  • Государственные или частные начальные или средние школы, независимо от количества сотрудников

Они также должны быть правомочными сотрудниками, то есть они:

  • Работа на застрахованного работодателя
  • Проработали у работодателя не менее 12 месяцев и не менее 1250 часов в течение этого 12-месячного периода
  • Работа в месте, где работодатель имеет 50 или более сотрудников в радиусе 75 миль

Семейный отпуск: как США переносятся в другие страны

США — одна из немногих стран в мире, где не требуется оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам.И, как было отмечено в недавнем исследовании Pew Research Center, поиск оплачиваемого отпуска в компаниях США является сложной задачей: «В 2016 году 14% гражданских работников имели доступ к оплачиваемому семейному отпуску, согласно Национальному исследованию компенсаций (NCS), ежегодно проводимому Федеральное бюро статистики труда ».

Отрасли, которые чаще всего предлагают отпуск, вас не удивят. Короче говоря, высокооплачиваемая работа, требующая большего образования и востребованных навыков, с большей вероятностью предложит это преимущество. По данным Pew:

В частном секторе доступ к оплачиваемым семейным отпускам наиболее распространен в сферах финансов и страхования, информации, а также профессиональных, научных и технических услуг.… Напротив, рабочие в сфере строительства и отдыха / гостиничного бизнеса имеют один из самых низких уровней доступа к оплачиваемым семейным отпускам, согласно NCS — 5% и 6% соответственно.

Как оплачиваемый отпуск помогает сократить разрыв в оплате труда мужчин и женщин

Как ни крути, женщины зарабатывают меньше мужчин. Распространенное заблуждение состоит в том, что это происходит потому, что женщины выбирают более низкооплачиваемую работу или меньшее количество рабочих часов, чем мужчины. Но заработки мужчин превышают заработки женщин, даже если они работают одинаковое количество часов, на одинаковых должностях и имеют одинаковое образование.

Проблема частично носит системный характер (отсутствие вариантов оплачиваемого отпуска), а частично — культурная (неосознанная предвзятость искажает предложения более низкой заработной платы для женщин). Это также вечно: когда женщины зарабатывают меньше мужчин, женщины с большей вероятностью останутся дома, чтобы заботиться о детях или других членах семьи.

Оплачиваемый отпуск как для молодых мам, так и для новых пап может помочь сократить разрыв. Например, Швеция предлагает 480 дней оплачиваемого отпуска новым родителям, которые могут быть поделены между партнерами. Но что особенно важно, каждому родителю отводится 90 дней.Если один из родителей не берет отпуск, семья вообще теряет время. В результате около 90 процентов шведских отцов берут отпуск по уходу за ребенком. Возможно, не случайно, по данным Всемирного экономического форума, Швеция занимает четвертое место в мире по величине гендерного разрыва в оплате труда.

Варианты оплачиваемого отпуска

Некоторые компании в сфере высоких технологий, известные своими щедрыми льготами, добавляют оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам к своим пончикам и предложениям тренажерного зала на рабочем месте. Microsoft, Amazon и Netflix предлагают оплачиваемый отпуск продолжительностью от нескольких месяцев до целого года.

В Forbes есть список многих других компаний по всей стране, которые предлагают щедрые оплачиваемые отпуска. Тем не менее, это число очень мало, если учесть размер рабочей силы в США и тот факт, что рабочие места в технологической индустрии подходят не всем. Как мы можем лучше поддерживать работников в разных отраслях? Сделав оплачиваемый семейный отпуск универсальным в США.

Некоторые штаты берут на себя ответственность за принятие закона об оплачиваемых семейных отпусках в интересах всех работников.По данным Национальной конференции законодательных собраний штатов, лишь немногие из них сделали этот шаг:

Три штата — Калифорния, Нью-Джерси и Род-Айленд — в настоящее время предоставляют оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. 4 апреля 2016 г. в Нью-Йорке был принят закон об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам, который вступит в силу 1 января 2018 г. Все четыре программы штата финансируются за счет налога на заработную плату, оплачиваемого работниками, и управляются через соответствующие программы по инвалидности.

Финансирование — это всегда вопрос.Проблемы с бюджетом штата Вашингтон означают, что их собственное законодательство было заморожено … и даты начала реализации не предвидится.

«Штат Вашингтон принял закон об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам в 2007 году, который первоначально должен был вступить в силу в октябре 2009 года. Однако последующее законодательство на неопределенное время отложило реализацию закона штата Вашингтон об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам до тех пор, пока не будет разработан механизм финансирования и выделены средства», — говорится в сообщении. в NCSL.

Между тем, исследование Pew, проведенное ранее в этом году, показало, что почти 7 из 10 американцев согласны с тем, что папы должны иметь доступ к оплачиваемым отпускам.Меньше согласия о том, кто должен за это платить.

Скажите нам, что вы думаете

Вы брали отпуск по уходу за ребенком? Расскажите нам свою историю в комментариях или присоединитесь к беседе в Twitter.

.

Эвертон подписывает Моис Кин Отец ушел из семьи, когда звезда за 29 миллионов фунтов был ребенком, и всплыл позже, заявив, что Ювентус должен ему два трактора , но для захватывающего форварда это не всегда было гладко.

Родился у ивуарийских родителей в Верчелли, провинции в регионе Пьемонт на севере Италии, он был убит горем в детстве, когда его отец покинул его и его семью.

10

Итальянская сенсация Моис Кин имел трудное воспитание Фото: Reuters

10

Кина и его брата Джованни в одиночку воспитывала их мама Изабель

С тех пор у 19-летнего парня были напряженные отношения с отцом. Биору Жан Кин, который когда-то представлял чудо-ребенка в качестве своего агента до того, как на место происшествия прибыл Мино Райола.

Биору попал в заголовки газет еще в феврале, когда заявил, что «Ювентус» пообещал ему два трактора для его сельскохозяйственного бизнеса в Кот-д’Ивуаре в обмен на уговоры его тогдашнего 10-летнего сына остаться в Италии на фоне интереса к переезду в Англию.

Он также жаловался, что у него нет билетов на то, чтобы увидеть, как его сын играет в «Старушке».

Но это взбесило Кина, который в соцсети взорвал своего отца и рассказал, что он поднялся на вершину благодаря своей матери, Изабель Дехе.

РОЖДЕНИЕ ЧУДА

Когда маме Кина Изабель сказали, что она больше не может иметь детей, она осталась в отчаянии.

Ее старший сын Джованни, который позже также стал футболистом в Серии С, отчаянно нуждался в младшем брате, за которым он мог бы ухаживать.

Но чудеса случаются.

«Врачи сказали мне, что у меня не будет других детей, я плакала и молилась, услышав это», — рассказала она в интервью итальянскому СМИ Tuttosport.

10

Изабель Кин называет Моиса чудо-ребенком «Это произошло потому, что Джованни был одинок и попросил у меня младшего брата.

«Однажды ночью мне приснился мой нерожденный ребенок Моисей, и вот, через четыре месяца я снова забеременела».

ОТСУТСТВИЕ ОТЦА

Как и многие футболисты, в том числе Доминик Соланке и Мемфис Депай, Моис был в одиночку воспитан своей мамой.

Папа Биору покинул семейный дом и вернулся в Кот-д’Ивуар, что оказало разрушительное воздействие на детство его сына.

Это заставило Изабель работать горничной сверхурочно, чтобы сводить концы с концами и обеспечивать своих детей.

Вскоре футбол стал побегом Моиса, и он вышел на улицу, гоняя мяч.

Его любимым игроком был бывший нападающий «Ньюкасл Юнайтед» Обафеми Мартинс, и Кин отдал дань уважения своему герою в старой майке «Интер Милан» с его именем на спине

10

Биору Жан Кин ушел из семейного дома, когда Моис был ребенком

У МОИСА ТАЛАНТ

Футбольной карьерой Кина во многом обязан бывшему профи Ренато Биази.

Биази, игравший за «Турин» в 1985 году, увидел игру талантов и сразу же предложил свою помощь.

Он помог Моису пройти испытание в Асти Кальчо, где его немедленно приняли.

Затем, в возрасте семи лет, Биази представил вундеркинда Турину, который пригласил его принять участие в их молодежной организации.

Он преуспел там, продвигаясь через возрастные группы до 14 лет, когда его амбиции подтолкнули его к поиску клуба побольше.

И снова Биази сыграл важную роль в организации следующего шага Моисея, познакомив его с нужными людьми.

Вместо того, чтобы подписать контракт с «Торином», он перешел в «Ювентус», когда он произвел впечатление на их тренеров.

Сразу же Моис со знаками евро в глазах поделился своим успехом с матерью.

«У нас было мало денег. Однажды Моис позвонил мне по дороге на работу в 5:30 утра и сказал:« Мама, у меня сюрприз », — сказала она.

«Я сказал ему:« Нет, не говори мне, что ты не подписывал контракт с «Ювентусом» ».

«Он ответил:« Да, и с сегодняшнего дня ты уволишься с работы и живешь со мной в Турине.'»

10

Бывший футболист Ренато Биази помог Моису Кину осуществить его мечту

10

И Моис Кин, и его брат Джованни стали футболистами

ОН РЕКОРДНОМ

19 ноября 2016 года, в нежном возрасте 16 лет и 23 дней, Моис дебютировал за «Ювентус» — он вышел на замену на 84-й минуте у Марио Манджукича в Серии A. 3: 0 над Пескарой.

При этом он стал самым молодым дебютантом клуба и первым игроком 2000-х годов рождения, выступавшим в одной из четырех высших лиг Европы.

Моис повторил этот трюк через три дня, став первым футболистом нулевых, сыгравшим вничью в Лиге чемпионов.

Он также самый молодой бомбардир серии А, забивший гол, когда ему было всего 17 лет и 88 дней, а также второй самый молодой бомбардир Италии.

10

Кин стал самым молодым игроком «Юве», когда он дебютировал в нежном возрасте 16 лет и 23 дней Фото: Getty Images — Getty

10

Кин стал первым игроком, родившимся в 2000 году, который играл за клуб из четырех лучших лигКредит : Getty Images — Getty

ОБЕЩАННЫЕ ТРАКТОРЫ

Когда Моисе, который встречается с потрясающим кикбоксером Нифом Брашиа, еще мальчиком перебрался в «Ювентус» из Турина, папа Биору заявил, что он действовал как его представитель.

Он сказал, что договорился о переезде в Bianconeri, пообещав, что он получит два трактора для своей фермы в Кот-д’Ивуаре от итальянских гигантов в качестве услуги.

«Мама Моиса и я разлучены, и в прошлом она хотела, чтобы Моис переехал в Англию», — сказал он RAI Radio .

«Я сказал [Юве], что оставлю его в Италии, но взамен мне понадобились два трактора.

«В клубе мне сказали, что проблем не будет, но мне их до сих пор не отдали и даже билеты больше не выдают.«

Но Моис обратился в социальные сети, чтобы немедленно опровергнуть историю своего отца.

«Тракторы ???! Я не понимаю, о чем вы говорите», — сказал он в истории Instagram.

«Если я мужчина, которым являюсь сегодня, то только СПАСИБО МОЕЙ МАТЕРИ, и с этим я все сказал! И никогда не забывай, кто кладет тебе еду на стол, когда твой живот полон».

10

Кин обругал своего отца в социальных сетях за то, что он утверждал, что «Ювентус» должен ему два трактора Фото: Getty Images — Гетти

10

«Эвертон» заплатил 29 миллионов фунтов стерлингов за Кина и надеется, что он станет хитом для Ириски Фото: Instagram @giovannikean потрясающий кикбоксер Wag of Everton подписывает контракт с Моисом Кином
.

лучших 9 цитат о семье, оставленной папой, от известных авторов

Наслаждайтесь чтением и делитесь со всеми 9 знаменитыми цитатами о семье, покинувшей папу .

«Ну, тогда мне придется надрать тебе задницу. Никто не может вас наказать. Хватит этого дерьма, Кайл. Ты больше, чем это. Вы знаете лучше, чем это. Да, мама ушла. Но папа остался. Я остался. Тебя для нас более чем достаточно. Это наша семья. Вы не можете выбросить свою жизнь. Мне жаль, но вы этого не сделаете. Это корыстная чушь.»
— Дебра Анастасия —

«Мой отец и некоторые учителя постоянно подталкивали меня к тому, чтобы я учился лучше, чем я, потому что все они знали, что я могу. В то время меня не интересовало, в чем они хотели, чтобы я преуспел, но, тем не менее, идея о том, что есть прекрасная страна возможностей, и все, что вам нужно сделать, это атаковать ее, не была для меня чем-то чуждым. Вот почему я один из немногих членов моей семьи, которые ушли из дома ».

— Раш Лимбо

Папа оставил семейные цитаты Картинки

Хотите увидеть больше фотографий цитат папы, ушедшей из семьи? Нажмите на изображение цитат из семьи, оставленной папой, чтобы просмотреть его в полном размере.

  • Цитаты о спокойной ночи

    «Я люблю выпить, приятель. Я выпью, может, 10 или 12 пинт хорошего вечера «. — Эрик Бристоу

  • У Бога есть лучший план для меня Цитаты

    «Может быть, у Бога есть лучший план для меня, чем у меня для себя». — Николай. Спаркс

  • Цитаты о времени и Боге

    «Самое замечательное в производстве коньяка — это то, что он учит вас, прежде всего, ожиданиям, кроме времени, Бога и всего остального» — Жан Монне

  • Цитаты о политике в Индии

    «У меня огромный политический интерес.Мне просто жаль, что у меня не хватило смелости заняться политикой Индии ». — Шекхар Капур

  • Цитаты о теории относительности времени

    «Я пытался читать философов всех возрастов и нашел много просветляющих идей, но не нашел устойчивого прогресса в направлении более глубоких знаний» — Макс Борн

  • Настоящие хорошие короткие цитаты

    «Кто враг? Кто сдерживает более быстрое движение к лучшему обществу, которое разумно и возможно при имеющихся ресурсах? » — Роберт К.Гринлиф

  • Цитаты о любви и отсутствии кого-то

    «Анна, влюбиться в тебя было все равно, что вернуться домой в место, о котором я не подозревал, что скучал всю свою жизнь. Ты »- Дженнифер Кьяверини

  • Цитаты о том, какого человека я хочу

    «И он любит меня мучить, и смеется, когда я расстраиваюсь, когда он это делает. Нет, конечно нет. Я не люблю »- Нэнси Э. Тернер

  • Цитаты о солдатах и ​​их семьях

    «Мои отец и дедушка служили в армии, и как кантри-певец вы постоянно играете на военных базах по всей стране» — Диркс Бентли

  • Моя тюрьма без решеток Цитаты

    «Дело в том, что современная реализация тюремной планеты намного превзошла даже Оруэлла 1984 года и единственное отличие между нашими» — Пол Джозеф Уотсон

  • Расценки на универсальный ремень

    «Так не бывает! Все, вы поместили его в смертельную ловушку, он вытаскивает что-то из своего служебного пояса и уходит.»- Нил Гейман

  • Никогда не беспокоить Цитаты

    «Пусть вас ничто не беспокоит, Пусть ничто вас не пугает, Все проходит: Бог никогда не меняется. Терпение обретает все. У кого есть Бог »- Тереза ​​из vila

  • Я не идеальная подруга Цитаты

    «Наблюдая, как он подошел, Алекс подумал, что Эли Купер был из тех людей, которые умеют использовать свою физическую сущность. Под его »- Кейт Мидер

  • Цитаты Амелии Пибоди

    «Я принципиально не одобряю супружество… Почему любая независимая и умная женщина должна подчиняться капризам »- Элизабет Петерс

  • Мы действительно друзья цитаты

    «Вы спросили меня, верю ли я в магию, я сказал« да », и вот как. Вы просто выходите, начинайте тянуть свою жизнь »- Брэд Баркли

  • .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.