Пренебрежение в отношениях: Что такое неглект в отношениях

Содержание

Что такое неглект в отношениях

Открытое негативное воздействие, которое проявляется в побоях, сексуальном насилии, запугивании или шантаже, распознается практически моментально. Намного сложнее человеку понять природу пассивного насилия. Совершенно особенными характеристиками выделяется неглект. Это латентная агрессия, которая нередко проявляется в мелочах, но способная постепенно довести жертву до психического срыва и физического изнеможения.

Что такое неглект в психологии?

В прямом переводе словосочетание Emotional Neglect обозначает «эмоциональное пренебрежение». Называя вещи более упрощенно, мы имеем дело с небрежно-безразличным отношением человека более властного к зависимым от него людям. Пассивный агрессор в данном случае не оказывает помощь, пренебрегает их важнейшими жизненными потребностями. Следует отметить, что в семье неглект не возникает резко, а имеет фазы развития. Поначалу возникают легкие симптомы пренебрежения, но со временем такое отношение выливается в отказ покупать еду, одежду, медикаменты, нежелание вызвать медицинскую помощь.

Наглядные примеры, как проявляется неглект в отношениях:

  1. Распространенное явление, когда супруг полностью перекладывает заботу о родившемся младенце на плечи молодой жены, не давая ей даже малейшей передышки от выполнения материнской обязанности.
  2. Пассивный агрессор постоянно «забывает» оказывать помощь близкими в период серьезной болезни. Он готовит пищу исключительно для себя, оставляя родственникам только объедки, даже получить стакан свежей воды от такого человека – большая проблема.
  3. Неглект проявляется в финансовой зависимости от партнера, который забирает контроль над семейным бюджетом на себя, выделяя из него жалкие крохи супруге (супругу, детям) лишь в критической ситуации.
  4. Очень распространенный прием в неглекте – лишение сна. Абьюзеру не нужно физически измываться на близкими, чтобы довести их до состояния зомби. Он просто включит на полную мощность телевизор или проигрыватель посреди ночи, лишая их нормального отдыха. Альтернативный вариант – поведение человека-жаворонка, обожающего в своем доме устраивать шумный подъем в 4 часа, когда другие еще находятся в фазе глубокого сна.
  5. В отношении других людей пассивный агрессор невероятно обидчив, он не простит человеку отказ выполнить какую-то личную просьбу даже в случае его болезни или другого серьезного оправдания.
  6. Неглектор меняет планы лишь исходя лишь из собственных предпочтений, вы в такой ситуации оказываетесь перед свершившимся фактом и вынуждены подчиняться его руководящим указаниям.
  7. Скрытое психологическое насилие может проявляться даже в постели. К примеру, неглект в сексе может выражаться в настойчивом желании заниматься любовью, когда вторая половинка не притворно, а реально крайне устала или больна.

Как справиться с неглектомКак справиться с неглектом

К каким последствиям приводит неглект?

Многие очень поздно приходят к пониманию, что живут под одной кровлей с пассивным агрессором. Начинается все с мелких трений, нежелание оказывать помощь списывается на упрямство, сложный характер, усталость. Хуже всего, когда потерпевшая сторона оказывается в полной зависимости от обидчика. Неглектор в таких случаях ощущает себя владыкой, обладающим полным контролем над финансами, запасами пищи, одежды. Выдачу «благ» и помощь в удовлетворении человеческих потребностей он осуществляет по своему усмотрению, часто «забывая» о своих обязанностях, что нередко приводит для жертвы к роковым последствиям.

Как справиться с неглектом?

Самое главное – не оказаться в полнейшей зависимости от пассивного агрессора. Нужно понимать, что неглект – это абьюз, опасная разновидность насилия, способная нанести вред психическому и физическому здоровью. Существуют следующие варианты решения проблемы:

  1. При наличии накопленных финансов лучше съехать на другую жилплощадь.
  2. Если тревожат проблемы со здоровьем, следует немедленно обратиться к грамотному профессионалу.
  3. Удаленная работа помогает многим решить проблемы с деньгами и обрести финансовую независимость, если физически вы не можете устроиться в обычную фирму.
  4. Если партнер настойчиво требует сузить круг общения, порвать с подругами (друзьями), старается изолировать вас от внешнего мира – это важнейший признак пассивного агрессора, от которого лучше держаться подальше.
  5. Старайтесь не прекращать общение с близкими и друзьями, они должны всегда быть в курсе ваших проблем.
  6. При отсутствии запасных вариантов с жильем за поддержкой стоит обратиться к родственникам или в социальную службу.
  7. Не забывайте, что жизнь у человека лишь одна. Почувствовав себя в общении с человеком крайне некомфортно, заметив угрозу от него, старайтесь ограничить общение с такой подозрительной личностью и подыщите другого партнера для жизни.

Вконтакте

Facebook

Одноклассники

6 выходок разлюбившего мужчины, которыми он показывает пренебрежение к женщине

Когда мужчина перестает любить женщину, он может не признаться ей в этом. Но его действия будут говорить сами за себя. Он может позволить себе то, что сильно разочарует, обидит и даже ранит ту, к которой он еще совсем недавно питал нежные чувства.

Вот 6 разочаровывающих вещей, которые делает мужчина, когда его любовь к женщине остыла:

1. Начинает критиковать внешность дамы

Речь идет не случае, когда женщина оделась не совсем уместно ситуации, и мужчина просто корректно намекнул ей об этом. Здесь имеется в виду грубая и, чаще всего, совершенно неконструктивная критика внешнего вида партнерши: ее одежды, прически, макияжа, фигуры. Таким способом избранник желает самоутвердиться за счет дамы и задеть ее чувства.

Подобное поведение действительно разочаровывает и обижает женщину. Она понимает, что критика абсолютно беспочвенна, однако слышать ее очень неприятно. Такие ситуации часто возникают у пар, отношения которых пребывают в стадии охлаждения.

2. Появляется дома в неподобающем виде

Мужчина вдруг прекращает следить за собой. На его лице появляется неопрятная щетина, он долгое время не меняет рубашку, а носки начинают источать не самый приятный аромат. На все упреки женщины партнер отвечает, что ему и так хорошо, а если кому-то не нравится — то это не его проблемы.

Также учащаются случаи, когда мужчина возвращается домой не совсем трезвым. Конечно, в данном случае речь не идет о регулярном пьянстве, однако сама по себе тенденция даму сильно расстраивает и разочаровывает. Партнер просто ведет себя так, как будто живет один в доме и ему ни с кем не нужно считаться.

3. Становится грубым и высокомерным

Мужчина вдруг решает, что может позволить себе очень многое — он начинает грубить женщине, унижать ее, одергивать на каждом слове и всячески демонстрировать собственное превосходство. То есть ведет себя так, как подобает ”настоящему мужику” (в его понимании).

Партнер вдруг осознает себе истинным самцом, которому совсем не обязательно соблюдать элементарные нормы поведения и правила приличия. Он старается всячески выпячивать собственную ”мужественность”, обращаясь с дамой, как с низшим существом. Терпеть подобные выходки просто невыносимо. Естественно, женщина испытывает огромное разочарование.

4. Устанавливает контроль

В доме теперь постоянно царит напряженная атмосфера, и мужчина лишь подогревает ее своими очередными выходками. Он вдруг начинает запрещать своей спутнице жить привычной для нее жизнью: встречаться с подругами, посещать занятия по йоге, ходить в кино. Тотальный контроль избранник маскирует заботой о безопасности и благополучии своей пассии.

Мужчина также начинает звонить своей даме на работу, чтобы выяснить, там ли она в данный момент находится. Он даже может заявиться к ней в офис в обеденный перерыв. А по вечерам женщине приходится выслушивать лекции о том, что вести себя нужно скромнее и из дома уходить реже.

5. Включает режим строгой экономии

Еще недавно мужчина радовал свою спутницу милыми подарками и букетами цветов даже без повода. Сейчас он старается экономить буквально на всем. О походах в ресторан теперь не может быть и речи, покупка нового платья также откладывается на неопределенный срок. На все просьбы дамы немного увеличить бюджет, мужчина отвечает недовольным бурчанием и отговорками.

Женщина, привыкшая к другому отношению, испытывает разочарование, однако исправить ситуацию не может. Она знает, что партнер зарабатывает все так же неплохо, и не испытывает материальных трудностей. Однако теперь он не желает тратить свои деньги на спутницу.

6. Воспринимает женщину исключительно в качестве домохозяйки

Возвращаясь с работы, мужчина усаживается перед диваном в ожидании, когда ему принесут ужин. Заботу о себе со стороны женщины он воспринимает, как должное. При этом партнер утрачивает интерес к ней как к собеседнице и подруге.

Все общение с дамой ограничивается короткими указами: ”Приготовь для меня блинчиков”, ”Постирай мой свитер”, ”Погладь мою рубашку”. Сказать ”спасибо” мужчина удосуживается далеко не всегда. Такое потребительское отношение способно разочаровать и обидеть любую, даже самую терпеливую, даму.

Комментарии

Пренебрежение в отношениях — Женский журнал

5 моделей поведения, указывающих на то, что вами пренебрегают

«Некоторые люди стараются быть высокими, отрубая головы другим», – Парамаханса Йогананда

Что такое пренебрежение? По мнению эксперта по взаимоотношениям Сьюзен Винтер, пренебрежительное отношение происходит в тех случаях, когда один из партнеров пытается контролировать другого посредством манипуляций. Тем самым он заставляет его сомневаться в себе, своей интуиции и их реальности. Главная цель заключается в том, чтобы заставить человека подвергнуть сомнению окружающую его реальность. Это определенная форма жестокого обращения, которая может заставить человека чувствовать, будто бы он сходит с ума.

Подобная ситуация происходит в одном из спектаклей, по сценарию которого муж медленно сводит свою жену с ума тем, что включает и выключает свет. Затем он напрочь отрицает происходящее. В наши дни подобную практику используют для анализа злоупотребления наркотиками, которые заставляют сомневаться в окружающей человека реальности. Существует несколько моделей в поведении человека, бросающиеся в глаза.

Итак, перед вами 5 моделей поведения, указывающих на то, что вами пренебрегают:

1. Лживость

Лживость – это основное поведение при пренебрежении другим человеком. Фактически, требуется, чтобы этот человек говорил вопиющую ложь. Если кто-то вам лжет и противоречит очевидным фактам, это и является примером яркого пренебрежения по отношению к другому человеку. Например, если вы сказали своему партнеру: «Я начинаю раздражаться», а он пытается изменить вами сказанные слова. Это и будет формой прямого пренебрежения к вам.

2. Проецирование чувств на другого человека

Проецирование – это термин, означающий, что кто-то делает так, как будто вы чувствуете, думаете или хотите того, чего в действительности не чувствуете, не думаете и не хотите. Ему просто необходимо иметь возможность проецировать что-то на свою жертву для последующего контроля над ней. Например, если вы даете злоумышленнику нейтральный ответ, он может спровоцировать на вас откровенно враждебный ответ. Когда, отвечая на вопрос, вы говорите: «Я не знаю», пренебрежение проецирует на человека более коварную мотивацию. Он расскажет вам, что вы чувствуете, всячески настаивая на том, что это правда. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы сами не начнете в это верить.

3. Поверить в то, что весь мир против вас

«Мы с тобой вдвоем против целого мира». Он заставит вас поверить в то, что все остальные лгут вам и что он – единственный человек, которому вы можете доверять. Безусловно, в это трудно поверить, но это очередной пример пренебрежительного отношения к вам. Если ваши друзья и родственники никогда не лгали вам, тогда у них нет причин делать это сейчас. Пренебрегая вами, он хочет, чтобы вы верили, что всем остальным нельзя доверять.

4. Говорить одно, а делать другое

Главным инструментом в манипуляциях выступает путаница, помогающая контролировать ситуацию. Если кто-то говорит вам одно, но своими поступками и действиями демонстрирует противоположное, это один из признаков пренебрежения. Например, если кто-то говорит вам о доверии и тут же устраивает проверки, это означает лишь то, что доверия нет и быть не может. Если кто-то говорит вам о своей любви, но продолжает ругать и унижать вас, это пренебрежение.

5. Отрицание

Очередным показателем в поведении того, кто проявляет пренебрежение, выступает полное отрицание. Это неразрывно связано с ложью. По мнению Джорджа Саймона, доктора философских наук: «В моменты столкновения они не просто отрицают, а категорически отрицают все происходящее. Сценарий прост: когда вы сталкиваетесь с тем, что кто-то выставляет вас за непристойного человека, вы обижаетесь и сомневаетесь в здравом рассудке вашего обвинителя. Сценарий не только прост, но и весьма эффективен».

Неважно, есть ли у вас видео доказательства его действий, он будет склоняться к обратному в попытке доказать вам, что этого события на самом деле не было. Чаще всего подобное происходит более тонким образом. Если он оскорбил вас вечером вчерашнего дня, то уже сегодня будут все отрицать. Если вы предложите свою помощь, он будут отрицать, что вы когда-нибудь ему помогали. Помните об отрицании, поскольку это, опять-таки пренебрежительное отношение по отношению к вам.

В заключении

Пренебрежение – это невероятно страшная вещь, через которую проходят многие. Тем не менее, все вышеперечисленные признаки помогут вам узнать, происходит ли оно на самом деле. Кто-то, кто пренебрегает вами, попытается заставить вас подвергнуть сомнению вашу реальность. Самое главное – это получить как можно больше доказательств и обозначить для себя стратегию выхода из сложившейся ситуации. Пусть другие люди знают, что происходит, помогая вам «взглянуть правде в глаза».

22 ранних признака, которые с головой выдают тирана в отношениях

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Статистика утверждает, что для огромной части мира насилие по отношению к близким — детям, супругам, остальным членам семьи — является абсолютной нормой. При этом оно необязательно проявляется физически: обесценивание, газлайтинг и другие виды манипуляции — то, с чем многие из нас сталкивались неоднократно и не только дома. Но если присмотреться, абьюзера можно вовремя вычислить и удалить из своего окружения без ущерба для психики.

Мы в AdMe.ru составили краткий гид по признакам, которые с головой выдают потенциального тирана, и желаем вам только здоровых и счастливых отношений.

    Опишу свой опыт. Сначала, да, очень красивые ухаживания. Такие, что, будь я умнее (взрослее), я бы насторожилась. Я не супермодель и не дочь генерала — откуда такие сонеты? И волосы нюхал, и под дверью ждал, про цветы и т. п. даже не говорю. Очень любит, надышаться не может. При этом сам красивый, воспитанный, состоятельный — странно, что такой просто потрясающий кавалер от такой серой мыши, как я, так балдеет. Но тогда мне так не казалось, думала, что мне страшно повезло. Тут ключевое слово «страшно», конечно. Но под гормонами счастья от безумной романтики думаешь: «Ах, он настолько влюбился, что даже ревнует». © Гость

Один из признаков — быстрое и агрессивное ухаживание, когда чуть ли не при первой встрече они объявляют о любви с первого взгляда, потом задаривают подарками, заботятся, стремятся быть все время рядом и т. д. А потом начинается. © Armande

Он откровенно гордится каким-то вашим качеством. Например, вашей красотой или общепризнанным профессионализмом. Еще он любит подчеркивать, что все его женщины всегда как на подбор. © АШОТОВНА

Один из способов проверить на вшивость — наблюдать, как ведет себя с официантами, с более слабыми. Как он ведет себя в ситуации силы, власти — вот точно так же будет вести себя с вами через полгода. © Гость

В целом манера общения какая-то настороженная, как будто он подвоха ожидает, постоянная критика в адрес всего: русские плохие, евреи еще хуже, родственники у него ужасные, мать не любит, в школе гнобили. И прочее. В общем, активное создание образа жертвы. © Kristine

Для меня это два качества, которые проявляются сразу: это море романтики, он прямо влюблен до безумия, и одновременно проявление некой ревности (не звериной и не яркой). Именно в то время, когда отношения только начинаются, проявление собственничества и выглядит довольно странным. © Гость

  • После того как перестала общаться с лучшей подругой, поняла, что наши отношения были полны психологического насилия. Например, она легко называла меня жирной и уродливой, мотивируя это тем, что говорит правду во имя дружбы. © notreallyamango
  • Моя мама поздно возвращается с работы, и отец ее забирает. Каждый раз она выходит поздно и приходится ее ждать. Каждый раз он закатывает по этому поводу истерику, полностью переворачивая ситуацию: он герой, раз поднялся с дивана, а неблагодарная мама еще и смеет опаздывать. Когда партнер выставляет обычные действия (готовка, уборка и пр.) как нечто особенное, если их совершает он, — это абьюз. Моя мама обычно отвечает, что «он же мужчина», но на вопрос, дает ли отросток ему право вести себя так, ответить пока не смогла. © Teacat_w

Мой личный опыт: моя бывшая девушка страдала от самоненависти и занималась самоповреждением. Совсем не похоже на абьюзера, правда? Неправда. Я постоянно винила себя в том, что не могу сделать ее счастливой, сколько бы я ни пыталась, и не испытывала практически никакой радости от наших отношений. © caramelsage

Есть еще такое явление, как неглект (пренебрежение) — вид агрессии, цель которой — сохранять контроль над партнером. Абьюзер может громко включать телевизор, игнорируя ваши просьбы сделать тише или надеть наушники, порой даже делает громче. Он может оставлять верхний свет, когда вы ложитесь спать, или шуметь утром на кухне и в комнате, пока вы еще спите. Все разговоры будут заканчиваться аргументом абьюзера «мне так комфортно», с которым сложно поспорить, не выставляя себя эгоистом. © Nikushimich

Награды за хорошее поведение. Все, что выглядит как поощрение партнера за то, что он делает угодное абьюзеру. Так еще собак дрессируют. Крайне неприятная ситуация, и, хотя я уверен, что все делают это в той или иной степени, некоторые люди «дрессируют» свою половинку вполне сознательно. © mudra311

Вам когда-нибудь говорили, что вы мило злитесь? Когда мужчина умиляется вашей злости, это не комплимент, это подавление и игнорирование ваших чувств. Мужчины любят женскую беспомощность. Они превозносят ее и делают главной ценностью женщины. Гнев беспомощной женщины так же незначителен и беспомощен, как и она сама. © Teacat_w

  • Когда детей просят выбрать одного из родителей или спрашивают, кто из родителей прав. Мой бывший муж пытался заставить моих детей встать в суде и отвечать на вопросы судьи о том, с кем из нас они хотели бы остаться. Они буквально рыдали и просили меня прекратить это, что я и сделала. Не уверена, почему он считал нормальным заставить детей проходить через подобное, но он был очень обижен. © [deleted]
  • Неожиданные исчезновения без причины и предупреждения. Тоже абьюз и полное обесценивание ваших чувств. Человек плюет на ваше состояние, переживания и т. д. и исчезает, зная, что, когда он вернется, вы все равно его примете. Мой совет: не принимайте. Человек не должен предоставлять подробный отчет, куда, с кем и на сколько он уходит, но если он сваливает на долгое время без предупреждения и весточки, это ужасно и это издевательство над вами. © Hey_Na_Na_
  • Хочу упомянуть институциональное насилие. Работала в разных учреждениях и постоянно наблюдала его. Я не о побоях или криках, я о случаях, когда, например, человек просит чашку кофе, но слышит в ответ, что кофе подают только в 3 часа, или когда просят отпереть душевую, чтобы помыться, но ответственный человек заявляет, что слишком занят для этого. Вроде бы мелочи, но они значат очень много, если вы довольно продолжительное время круглые сутки находитесь в одном месте. Это происходит постоянно по всему миру, но о нем почти не говорят. © yukimura88

Когда человека лишают сна, пуская в ход весь спектр уловок — от разговоров до применения физической силы, чтобы легче манипулировать им. Мой бывший делал так. Не думала, что это плохо, потому что он объяснял все беспокойством за человека, который не отвечает несколько часов, — вдруг что-то случилось. В итоге мы переписывались иногда до 6 утра, даже если я прямо говорила, что хочу спать. Иногда я от усталости писала не то, что стоило бы, и видела кошмары об этом, потому что от нехватки сна не всегда понимала, что говорю. © wiredscreen

«Я ведь тебя ни разу не ударил даже». Даже! Все потому, что в самом начале я сказала ему, что, если он хоть раз посмеет на меня замахнуться, я уйду. И человек запомнил это. Он запоминал все, что могло привести к моему уходу. И находил сотни других способов сделать мне больно. © t_tenebricosa

У меня есть подруга, муж которой заставляет ее заниматься спортом, и это насилие. Они познакомились на соревнованиях по бегу, и, хотя она разлюбила этот вид спорта, муж требует, чтобы она продолжала бегать, иначе он начинает высмеивать ее и просит их увлеченных бегом друзей называть ее ленивой. Однажды он подарил ей на какой-то праздник карту с 20-мильным маршрутом и велел пробежать его полностью. Но в конце он вручил ей цветы, так что это было «так мило». Это не обычное насилие, поэтому многие их друзья, особенно бегуны, считают, что он так поддерживает ее. © BohemianBarbie

Все эти признаки — личный опыт людей, которым не повезло столкнуться с абьюзерами, однако масштаб явления таков, что его десятилетиями изучали и продолжают изучать многие психологи. Они сходятся в том, что домашние тираны, порой неосознанно, стараются получить максимум власти над партнером и иногда используют для этого способы, которые на первый взгляд могут казаться невинными.

Если вы чувствуете, что вам слишком быстро навязывают отношения, что партнер старается контролировать вашу жизнь там, где вам этого не хочется, или пренебрегает вашим комфортом в пользу своего, то присмотритесь к отношениям внимательнее: есть вероятность, что рядом с вами оказался абьюзер.

Сталкивались ли вы с тиранией в отношениях? Какие признаки помогли понять, что это абьюз?

пренебрежение любимого мужчины,как избежать?

Почему рано или поздно в отношениях с мужчиной начинается пренебрежение?Они начинают вести себя так,словно это все нужно мне одной,словно они мне делают одолжение.И ведь я знаю,что мой МЧ меня любит,но не упустит момента показать,насколько он равнодушен к нашему дому и насколько мало он ценит нашу близость,признавая секс чуть ли не единственной радостью нашей совместн жизни?Что это,подскажите?То ли это поза с его стороны,то ли кокетство,то ли я принимаю за любовь вот уже второй раз какую то *****?Можно ли повлиять на это мужское к себе отношение?

Автор, а что делаете Вы в отношениях, что мужчина приходит к пренебрежению?

Послать на..Можно мысленно, можно вслух. И забить на товарисча ОГРОМНЫЙ БОЛТ.

Выключается демо-версия и вылазят истинные мотивы. В Вашем случае МЧ нужен исключительно секс. Остальное действительно нужно только Вам. Так что не поза это и не кокетство — а суровая правда. Повлиять на это — мне не удалось. Может быть удасться Вам?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

2 — она уже похоже второго посылать должна :)) может начать что-то уже в «консерватории менять»

И ещё — про «***» Вы абсолютно правы!

«Они начинают вести себя так. «

Автор, у женщин тоже бывает так, как у ваших мужчин. Сердцу не прикажешь.

2 — она уже похоже второго посылать должна :)) может начать что-то уже в «консерватории менять»

Конечно надо! Пора учиться распознавать *** о в на расстоянии ста метров.

2 — она уже похоже второго посылать должна :)) может начать что-то уже в «консерватории менять»

Да разве ж это много. Можно и два десятка послать, прежде чем кто-то нормальный попадется.

нужно иметь «талант», чтобы появились эти 20.

8 — конечно, зачем учиться открывать двери :)) лучше лоб расшибить

8 — конечно, зачем учиться открывать двери :)) лучше лоб расшибить

У меня похожая ситуация. мики, а что бы вы предложили делать в таком случае? Откатить назад и морозиться?

У меня похожая ситуация. мики, а что бы вы предложили делать в таком случае? Откатить назад и морозиться?

Вот именно!!мой выбор ежедневно между двух зол-либо с независимым видом вымораживаться,жить своей жизнью и поддерживать идею,что никто никого не грузит.ЛИБО-почаще вытаскивать его из его скорлупы отчужденности,на что он идет,но инициатива ВСЕГДА только от меня и это бесит.

8 — конечно, зачем учиться открывать двери :)) лучше лоб расшибить

Учиться то я как раз очень готова,потому и задаю такие вопросы,выставляющие меня не в самом выгодном свете.

Вот именно!!мой выбор ежедневно между двух зол-либо с независимым видом вымораживаться,жить своей жизнью и поддерживать идею,что никто никого не грузит.ЛИБО-почаще вытаскивать его из его скорлупы отчужденности,на что он идет,но инициатива ВСЕГДА только от меня и это бесит.

А оно Вам надо, раз бесит? Когда все хорошо в отношениях, ничего не бесит. Интуиция Вам посылает сигналы, что парень не «алле», не надо их игнорировать.

Выключается демо-версия и вылазят истинные мотивы. В Вашем случае МЧ нужен исключительно секс. Остальное действительно нужно только Вам. Так что не поза это и не кокетство — а суровая правда. Повлиять на это — мне не удалось. Может быть удасться Вам?

Дорогая,а Вам удалось найти ДРУГОГО,для них это часом не естественное состояние?и не наш ли это с Вами диагноз?это я к тому,что может имеет смысл эксперименты на одном продолжать?

Автор 12, смотрите:

ваш стартовый пост — либо любовь либо ***;

посты 7, 8 — либо *** ы либо нормальные;

пост 12 — либо зло либо зло.

Вопрос: почему только крайности, только или белое или чёрное, или — как предельный вариант, — выбор между чёрным и чёрным? Крайности принадлежат миру, или они в вашем отношении? Где полутона?

[quote=»АнКА Хулеметчица»]А оно Вам надо, раз бесит? Когда все хорошо в отношениях, ничего не бесит. Интуиция Вам посылает сигналы, что парень не «алле», не надо их игнорировать.

Есть масса других вкусняшек,которые я в нем люблю,наверно хочется идеальных отношений,но к сожалению корректировке мужчины поддаются со скрипом

Автор 12, смотрите:

ваш стартовый пост — либо любовь либо ***;

посты 7, 8 — либо *** ы либо нормальные;

пост 12 — либо зло либо зло.

Вопрос: почему только крайности, только или белое или чёрное, или — как предельный вариант, — выбор между чёрным и чёрным? Крайности принадлежат миру, или они в вашем отношении? Где полутона?

Полутонов в отношениях хватает-просто упростила тему для доступности.привела ее почти к формуле

если всё так доступно для понимания, откуда проблемы?

Дорогая,а Вам удалось найти ДРУГОГО,для них это часом не естественное состояние?и не наш ли это с Вами диагноз?это я к тому,что может имеет смысл эксперименты на одном продолжать?

Да, таких вот «пренебрежительных» — подавляющее большинство. Находила ли я «других»? Находила, но ситуация так или иначе приходила к той, что Вы имеете сейчас. Поэтому и пишу — мне не удалось. Может Вы будете удачливее.

если всё так доступно для понимания, откуда проблемы?

вотвот.откуда?со стороны иногда видней,а сама удивляюсь-и умница и красавица,а мужики скисают

где проблема: в мужиках или в вас?

Да, таких вот «пренебрежительных» — подавляющее большинство. Находила ли я «других»? Находила, но ситуация так или иначе приходила к той, что Вы имеете сейчас. Поэтому и пишу — мне не удалось. Может Вы будете удачливее.

это бесценный опыт,спасибо за ответ,честно говоря,мне кажется-это мы с Вами-назойливые,прямодушные,чересчур страстные для здешних северных широт женщины.Не перекинуться ли на южные крови?

Одно из моих любимых выражений:

Иногда быть стервой — единственный выход для женщины.

А еще иногда зеркалить отношение человека к тебе — один из самых действенных способов воспитания. И лучше самым изощренным способом. Проверено.

«Одно из моих любимых выражений:

Иногда быть стервой — единственный выход для женщины»

если в арсенале много средств, это хорошо. Владение стервозностью как способом себя вести — почему нет.

это бесценный опыт,спасибо за ответ,честно говоря,мне кажется-это мы с Вами-назойливые,прямодушные,чересчур страстные для здешних северных широт женщины.Не перекинуться ли на южные крови?

Оно, конечно дело вкуса. Но по «южным кровям» — я ну совсем никак! Пасусь исключительно на своей полянке)

Одно из моих любимых выражений:

Иногда быть стервой — единственный выход для женщины.

А еще иногда зеркалить отношение человека к тебе — один из самых действенных способов воспитания. И лучше самым изощренным способом. Проверено.

И вот с этим нельзя не согласиться!

Автор, я бы вам посоветовала разве что прислушаться к советам мики.

Попытаюсь выразиться просто: он ведет себя так потому что ему не сильно то и нужны отношения и/или он знает,что самоуважения у вас нет и проблем такое поведение ему не принесет.

И становиться стервой не надо, чтобы иметь чувство собст достоинства стервой быть не обязательно.

—Они начинают вести себя так,словно это все нужно мне одной,словно они мне делают одолжение.

а почему вы им не верите,а убеждаете себя,что их поведение говорит о чем-то другом?

Забить большой-пребольшой болт на мужика. Быть вежливой, иногда ласковой, но холодной и остраненной. Заниматься своими делами. Не забывать о своих увлечениях, друзьях, своей жизни. Чтобы был в тонусе и боялся потерять. Это единственный рецепт. А то повиснут, как собачки, со своими пельменями, борщами и безотказностью, и потом чего-то хотят ищщо

почитайте Шерри Аргов , там куча примеров с таким поведением и советами .

АВтор милая, с вами ведут себя так, как вы ведет себя по-отношению к себе. МЧ ярко зеркалят ваше собственное достоинтсов, гордость и любовь читай восприятие себя любимой в этом мире. Он прямо кричит, да дай пендаля и вспомни, что нашла себя не на помойке. К сожалению свои уроки вы не принимаете и не понимаете. хорошо. что вы здесь задали вопрос. Не будет пройден этот урок, след. урок будет жестче. Что вам делать? При первых признаках пренебрежения — попыться поговорить вначале, а потом рвать и больше никак.

Конечно надо! Пора учиться распознавать *****о в на расстоянии ста метров.

Случается, они бывают умелыми хамелеонами.

Я бы очень посоветовала Вам посмотреть семенары Алекса Мея. Он очень подробно на своих семенарах объясняет вот все особенности такого поведения мужчин. Называется Академия Алекса Мея для женщин. Для
Мужчин тоже есть.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Знаки презрения, которые разрушают отношения

Наши жесты иногда красноречивее слов и выдают истинное отношение к человеку помимо нашей воли. Вот уже 40 лет семейный психотерапевт, профессор психологии университета Вашингтона (Сиэтл) Джон Готтман (John Gottman) и его коллеги исследуют отношения партнеров в браке. По тому, как супруги общаются между собой, ученые научились прогнозировать, долго ли продлится их союз. О четырех главных признаках грядущего развода, которые Джон Готтман назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса», мы рассказали здесь.

Среди этих признаков – постоянная критика, отстранение от партнера и слишком агрессивная защита, но все они не так опасны, как выражение пренебрежения, те невербальные сигналы, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя. Насмешка, ругательства, закатывание глаз, едкая ирония. То есть все то, что бьет по самооценке партнера. По мнению Джона Готтмана, это самая серьезная проблема из всех четырех.

Как научиться сдерживать пренебрежение и предотвратить развод? Семь рекомендаций от наших экспертов.

1. Осознайте, что все дело – в подаче информации

«Проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Партнер ощущает ваше презрительное отношение по тому, как вы хихикаете, сквернословите, ерничаете, закатываете глаза и тяжело вздыхаете. Такое поведение отравляет отношения, подрывает доверие друг к другу и ведет брак к медленной кончине. Ваша цель – быть услышанным, не так ли? Значит, вам нужно преподнести свое сообщение таким образом, чтобы оно было услышано, а не обострило конфликт». – Кристин Вильке (Christine Wilke), семейный психотерапевт в Истоне, штат Пенсильвания.

2. Удалите фразу «Мне все равно!» из вашего лексикона

Произнося подобные слова, вы на самом деле сообщаете партнеру, что не собираетесь его слушать. Он понимает: все, о чем бы он ни говорил, не имеет для вас никакого значения. Вообще-то это последнее, что мы хотели бы услышать от партнера, не так ли? Демонстрация безразличия (даже косвенная, когда презрение заметно лишь в выражении лица и жестах) быстро приводит отношения к завершению». – Аарон Андерсон (Aaron Anderson), семейный психотерапевт в Денвере, Колорадо.

3. Избегайте сарказма и злых шуток

«Избегайте насмешек и комментариев в духе «как я тебя понимаю!» или «ой, это было очень смешно», сказанных язвительным тоном. Обесценивают партнера и обидные шутки на его счет, в том числе – и по поводу его пола («Так бы и сказал, что ты парень»). – ЛеМель Файрстоун-Палерм, (LeMel Firestone-Palerm), семейный психотерапевт.

Когда вы утверждаете, что партнер преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас

4. Не живите в прошлом

«Большинство пар начинают проявлять неуважение друг к другу, когда у них накапливается множество мелких претензий друг к другу. Чтобы избежать взаимного пренебрежения, необходимо все время оставаться в настоящем и сразу делиться своими чувствами с партнером. Вы чем-то недовольны? Скажите об этом напрямую. Но и сами признавайте обоснованность тех замечаний, которые партнер высказывает вам, – тогда в следующем споре вы, вероятно, не будете столь уверены в своей правоте». – Джудит и Боб Райт (Judith and Bob Wright), авторы книги «Суть конфликта: руководство для пар по 15 типичным ссорам, что они в действительности означают и как могут вас сблизить» («The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer», New Harbinger Publications, 2016).

5. Следите за своим поведением

«Вы заметили, что часто отмахиваетесь или ухмыляетесь, слушая партнера, это сигнал того, что в отношениях есть проблемы. Найдите возможность отдохнуть друг от друга, особенно если ситуация накаляется, или попробуйте сосредоточить внимание на положительных моментах вашей жизни, на том, что вам особенно нравится в партнере». – Челли Памфри (Chelli Pumphrey), психолог-консультант в Денвере, штат Колорадо.

6. Никогда не говорите партнеру: «Ты преувеличиваешь»

«Когда вы утверждаете, что ваш близкий человек преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас. Вместо того чтобы останавливать его фразой «ты принимаешь слишком близко к сердцу», прислушайтесь к его точке зрения. Попытайтесь понять, каковы причины столь острой реакции, ведь чувства не возникают просто так». – Аарон Андерсон.

7. Вы поймали себя на неуважительном поведении? Возьмите паузу и глубоко вздохните

«Поставьте перед собой задачу выяснить, что такое презрение, каким оно бывает. Затем разберитесь, как оно проявляется в ваших отношениях. Когда почувствуете в себе желание сделать или сказать что-то унизительное, глубоко вдохните и спокойно скажите себе: «стоп». Или найдите какой-то другой способ остановиться. Демонстрация неуважения – плохая привычка, вроде курения или обгрызания ногтей. Приложите усилия, и вы сможете ее побороть». – Бонни Рэй Кеннан (Bonnie Ray Kennan), психотерапевт в Торрансе, Калифорния.

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу?

Как нам (вы)жить в агрессивной среде?

Неуважение, пренебрежение – мелкие обиды от окружающих слишком часто досаждают нам в повседневной жизни. Всякий раз они застают нас врасплох, задевая наше достоинство.

новости, отношения, психология, советы, любовь, любовь и семья

Если у вас с партнером в отношениях всё было замечательно, но в последнее время начались проблемы, стоит задуматься, не связана ли причина ваших трудностей с вашим же поведением.

Ведь многие парочки всё время повторяют одни и те же ошибки, на которых стоит поучиться другим влюбленным.

8 популярных ошибок, которых лучше не допускать в отношениях

1. Ожидание того, что ваш партнер поможет вам обрести счастье.

Да, в отношениях оба партнера должны стараться работать над счастьем друг друга, если они хотят создать счастливый союз.

Но ваш партнер не обязан делать абсолютно всё ради вашего счастья, ведь если вы вступили в отношения, это вовсе не значит, что вы перестали быть независимым человеком, который вполне удовлетворен своей жизнью. Вы должны расти и развиваться вместе, не пытаясь заставлять партнера постоянно лечить вас от грусти и печали.

2. Неумение выслушать.

У всех людей порой бывают проблемы на работе, когда хочется прийти домой и высказать всё, что накипело на душе.

И эти люди не нуждаются в советах, замечаниях или подсказках, они просто хотят, чтобы их выслушали. Поэтому если партнер не просит у вас советов, не нужно перебивать его речь и вставлять свои комментарии, просто внимательно его выслушайте, ведь это очень важно для него.

3. Наличие тайн.

Если у вас имеется тайна, которая может негативно повлиять на вашего партнера или отношения и любимый человек вдруг узнает её не от вас, то доверие в вашей паре будет нарушено. А восстановить его практически невозможно, поэтому старайтесь вести себя честно и открыто по отношению к партнеру.

4. Безосновательная ревность.

Одной из самых распространенных ошибок в отношениях является именно ревность. Ведь когда один из партнеров начинает безосновательно выдвигать претензии, то второй не станет долго терпеть подобное неуважение в свою сторону и разорвет отношения. Так как никто не хочет вкладываться в отношения и ощущать себя предателем из-за глупости партнера.

5. Невербальное общение, основанное на негативе.

Когда партнер говорит всякие глупости или не смешно шутит, а вы в ответ лишь закатываете глаза, качаете головой или бормочете под нос что-то неразборчивое, выражая своё неодобрение, то выглядит это довольно грубо.

Ведь, чтобы не обидеть любимого человека, люди порой смеются и над самыми глупыми шутками или объясняют второй половинке, что она делает не так. А вот грубое невербальное общение подскажет партнеру, что в ваших чувствах следует усомниться.

6. Ожидание того, что партнер сможет догадаться, о чем вы думаете.

Не стоит требовать от любимого человека наличия телепатических способностей. Ведь если партнер не всегда понимает, чего вы хотите, это вовсе не значит, что он недостаточно вас любит, поэтому постарайтесь не ждать чуда, а открыто говорите о своих претензиях и желаниях.

7. Пренебрежительное отношение к близким партнера.

Даже если характер родственников вашего партнера оставляет желать лучшего, постарайтесь не вступать в открытую конфронтацию. Ведь эти люди дороги для вашего любимого человека, поэтому не нужно ставить его перед выбором.

8. Обесценивание интересов и увлечений партнера.

Не нравятся музыкальный вкус партнера или его предпочтения в еде? Вовсе не обязательно в грубой форме выражать своё недовольство и оскорблять интересы любимого человека, ведь всё это важно для него. Поэтому постарайтесь с уважением относиться к тому, что нравится вашему партнеру, и он сделает то же самое для вас.

Фото: Pixabay

Эмоциональное пренебрежение

Что такое эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение — тема, которая редко обсуждается даже психологами, и большинство людей не признают в ней проблемы. Эмоциональное пренебрежение так легко неправильно понять, потому что, в отличие от эмоционального или физического насилия, которое имеет идентифицируемое негативное действие, эмоциональное пренебрежение на самом деле является бездействием. Короче говоря, эмоциональное пренебрежение относится к неспособности человека адекватно реагировать на эмоциональные потребности другого человека.

Доктор Джонис Уэбб лаконично определяет это так: «Эмоциональное пренебрежение — это бездействие родителей. Это неспособность замечать, проявлять внимание или должным образом реагировать на чувства ребенка ». Эмоциональное пренебрежение — это не то, что происходит, а то, что не происходит. Это затрудняет понимание и обсуждение этой концепции, поскольку эмоциональное пренебрежение нематериально. Легко определить вредные действия родителя, который кричит, шлепает или критикует, но гораздо труднее определить неправильные действия родителя, который не может удовлетворить определенные потребности.

Эмоциональное пренебрежение также встречается во взрослых отношениях между интимными партнерами. Как часто вы слышали, как люди говорят: «Он / она эмоционально недоступен или отсутствует»? Эмоциональное пренебрежение противоположно эмоциональной настройке. Когда пара эмоционально настроена друг на друга, они испытывают эмоциональную связь и эмоциональную близость. В отношениях или браке эмоциональное пренебрежение — это когда партнер постоянно не замечает, не уделяет внимания и не своевременно реагирует на чувства партнера или супруга.В обоих случаях это имеет далеко идущие негативные последствия для отношений.

Как люди, мы реляционные существа. Хотя вы не можете указать на конкретное поведение своих родителей или партнера, которое заставляет вас чувствовать себя нелюбимым и влияет на вашу самооценку; отсутствие должного и своевременного внимания, незаметности или адекватной реакции влияет как на детей, так и на взрослых. Невнимательность и отзывчивость говорят о многом — ваши чувства и эмоциональные потребности не имеют значения.У детей это переводится как «ты не имеешь значения», а у взрослых «твои потребности / ты не имеешь значения».

Эмоциональное пренебрежение — обычное дело. Это происходит в большинстве семей в сегодняшнем напряженном образе жизни и в обществе. Большинство родителей любят своих детей. Большинство взрослых любят своих партнеров. Дело не в любви или отсутствии любви. Речь идет о том, чтобы осознать то, о чем мы можем не подозревать, и о том, как это действовать.

Как психологи и консультанты по взаимоотношениям мы видим множество людей, пар и семей, страдающих от последствий эмоционального пренебрежения.Хорошие люди любого возраста с пустотой в жизни, жаждущие этого невидимого эмоционального внимания.

Как эмоциональное пренебрежение влияет на детей

Эмоциональное пренебрежение может происходить в самых обычных семейных ситуациях. Представьте, что Томас возвращается из школы в гневе, устраивает истерики, ищет внимания и ссорится со своим братом или сестрой. Мама, находящаяся в состоянии стресса или занятая, легко не отвечает должным образом. Мама может рассматривать поведение Томаса поверхностно, например, видеть гнев и истерики просто как усталость, «озорство» или неповиновение, поэтому Томаса отправляют в его комнату на перерыв.
Эмоциональная невнимательность мамы, неспособность заметить (точно интерпретировать и понять) уделить внимание (успокоить, успокоить) и должным образом отреагировать (помочь Томасу понять) будут означать, что Томас упускает важный урок — как понять свои чувства и поведение. Томас также упускает опыт сочувствия мамы, что снижает его способность развивать сочувствие к себе и окружающим. Со временем Томас узнает, что его чувства либо неуместны, не имеют значения, либо плохи.Он справляется, научившись подавлять или отключаться от своих чувств и эмоций, практически не понимая их. Его поведение либо усилится, либо он станет замкнутым и отключенным. Когда дети растут в среде эмоционального пренебрежения, они часто усваивают это пренебрежительное поведение и становятся эмоционально отключенными, когда становятся взрослыми.

Некоторые типы стилей воспитания с большей вероятностью приведут к эмоциональному пренебрежению. Авторитарных родителей больше интересует, подчиняются ли их дети инструкциям, чем то, что они чувствуют или что им нужно.Родители-перфекционисты предъявляют очень высокие требования к оценкам и другим показателям, не сочувствуя неосязаемым деталям эмоционального статуса детей. Родители, которые снисходительны или придерживаются принципа laissez-faire, как правило, держатся подальше от эмоциональной жизни своих детей. Нарциссические родители, внимание которых сосредоточено на собственных потребностях, мешают детям научиться определять свои собственные чувства.

Другие родители могут быть вынуждены по обстоятельствам эмоционально отсутствовать в жизни своего ребенка из-за семейного конфликта, развода, депрессии или беспокойства, болезни, переутомления или других жизненных проблем.Иногда это может привести к эмоциональной парентификации, когда ребенок чувствует потребность удовлетворить эмоциональные потребности родителей, братьев и сестер. В большинстве случаев родители, которым эмоционально пренебрегали в детстве, не осознают, что они эмоционально пренебрегают своими детьми. Как бы они? Например, родители не могут утешить или успокоить, если они не испытали утешения или успокоения во время расстроения.

Эмоциональное пренебрежение может иметь удивительный физиологический эффект на наш развивающийся мозг в детстве.Когда дети регулярно игнорируются или подвергаются другим невзгодам, они склонны к «токсической реакции на стресс», которая нарушает нормальное развитие мозга и других органов. В частности, важные управляющие функции мозга, такие как самоконтроль, память и способность соответствующим образом переключать внимание, являются приобретенными навыками, которые должны поддерживаться растущей средой ребенка. «Токсический стресс» мешает развитию этих навыков, а также мешает детям научиться справляться с собой в сложных обстоятельствах.Этот недостаток развития будет продолжать ухудшать состояние ребенка и во взрослой жизни. Эмоциональное пренебрежение в детстве часто является причиной многих недиагностированных нарушений обучения у взрослых. К сожалению, эти взрослые растут, считая, что они недостаточно хороши или, в крайнем случае, с ними что-то не так, им есть чего стыдиться.

Дети эмоционального забвения как взрослые

Симптомы эмоционального пренебрежения обычно не распознаются до тех пор, пока они не начнут проявляться в юном возрасте.Взрослые, подверженные эмоциональному пренебрежению в детстве, часто имеют проблемы, но не обращают внимания на свое происхождение. Им сложно понять, кто они такие, чего они ждут от себя и чего ожидают от них другие. Например, классический пианист может быть блестящим технически, но почему-то его музыка не может взволновать других. И генеральный директор с высокими достижениями, специалист в своей области и превосходный интеллектуальный (IQ) имеет низкие показатели эмоционального интеллекта (EQ).

Некоторые признаки у взрослых включают:

  • Затруднения в определении или выражении чувств
  • Легко смущается и склонен к чувству вины и стыда
  • Отсутствие сочувствия
  • Трудно доверять другим
  • Сильно осуждающий / критический или обвиняющий себя и других
  • Частые переживания, чрезмерные страхи и неудовлетворенность
  • Почувствуйте потребность угождать людям
  • Затруднения при обращении за помощью или поддержкой
  • Самонаправленный гнев и гнев на других
  • Чувствую себя мошенником, прячась за маской; или чувство оторванности от себя
  • Перфекционизм с острой чувствительностью к чувству неудачника
  • Чувствительность к чувству отвержения
  • Считается другими людьми отстраненными, надменными или высокомерными
  • Распространенное чувство пустоты, несчастья или отсутствия радости

Подавление эмоций или отключение от эмоций имеет физические последствия, о которых многие не знают.Это увеличивает нагрузку на наш организм и увеличивает вероятность сердечных заболеваний и диабета. Он влияет на нашу иммунную систему, больше подвергая нас болезням, жесткости суставов и слабости костей. Недавние исследования также показывают сильную связь между избеганием эмоций или отключением от эмоций и плохой памятью. Людям, которые регулярно подавляют свои эмоции, может быть сложно общаться с другими людьми. Томас, упомянутый ранее, может вырасти, испытывая трудности с улавливанием социальных сигналов, вербальных и невербальных в повседневных разговорах, что заставляет его чувствовать себя обделенным или непониманием в социальной среде.

Эмоциональное пренебрежение в интимных отношениях взрослых

Эмоциональное пренебрежение сильно влияет на качество и продолжительность интимных отношений взрослых. К сожалению, часто встречается эмоциональное пренебрежение.

Пары часто посещают консультации для пар, желая улучшить свои коммуникативные навыки. Их разочарования имеют схожую тему: они просто не могут разрешить разногласия или конфликты, которые имеют тенденцию всплывать снова и снова. Во многом это происходит из-за того, что партнеры пропускают эмоциональные сигналы и не замечают, не обращают внимания и не реагируют своевременно.Кроме того, когда один или оба партнера регулярно избегают эмоций, они просто приводят к интеллектуальным спорам, сосредоточенным на фактах, а не на вызванных более уязвимых эмоциях.

Вот простой пример. У Джейн был долгий и трудный день в офисе, поскольку она слышала, что вскоре некоторые люди будут уволены. Когда она села в машину со своим мужем Марком, первое, что она сказала, это то, что она боится потерять работу. Затем Джейн посмотрела на время и добавила, что ей не терпится, что их няня разозлится, если они снова опоздают.Тем временем Марк был весел и взволнован, желая рассказать о том, как он получил высокую оценку за год. Джейн спросила Марка: «Ты меня слышал?» Вместо того, чтобы признать новости Джейн о возможной потере работы, Марк ответил: «Хорошо, я поеду быстрее». Затем Марк заметил сердитое выражение лица Джейн и, прежде чем она смогла сказать еще одно слово, огрызнулся, защищаясь: «В чем твоя проблема?» Джейн почувствовала себя без поддержки и одинокой в ​​своих заботах.

Намерял это Марк или нет, его поведение было эмоционально пренебрежительным.Ему не удавалось замечать, обращать внимание и должным образом реагировать на чувства беспокойства и беспокойства Джейн. Вдобавок он выразил свое волнение по поводу собственной работы в то время, когда Джейн нуждалась в его поддержке и заверении. Его предложение поехать быстрее могло удовлетворить нужды няни, но не было удовлетворения чувств и эмоциональных потребностей Джейн. Наконец, когда он увидел лицо Джейн, он начал защищаться и еще больше отодвинул потребность Джейн в успокоении и утешении.

Другой формой эмоционального пренебрежения является «молчание».Когда партнер эмоционально замолкает, можно сказать, что он / она манипулирует другим человеком, чтобы изменить его / ее поведение или наказать другого партнера за предполагаемый проступок. К сожалению, «молчаливое лечение» может иметь такое же влияние на физиологию взрослого партнера, как эмоциональное пренебрежение к растущему ребенку.

Даже у взрослых наш мозг запрограммирован на интерпретацию такого типа эмоциональной сдержанности как отвержения. Отказ болезненен. Фактически, подобный опыт активирует в головном мозге те же болевые рецепторы, которые запускаются при физической травме.Чувство отторжения и покинутости посылает сигнал в миндалевидную часть нашего мозга, который вызывает сильный страх — страх, что мы недостаточно хороши, неприемлемы или нелюбимы. В такие моменты нам больше всего нужен партнер. К сожалению, если наш партнер не замечает, не отвечает и не отвечает вовремя, со временем мы начинаем чувствовать себя неуверенно и небезопасно в отношениях. Мы начинаем чувствовать, что не можем полагаться на партнера.

Есть ли в ваших отношениях эмоциональное пренебрежение? Некоторые признаки эмоционального пренебрежения во взрослых отношениях

  • Ваш «идущий» человек является другом или кем-то другим, а не вашим партнером
  • Отсутствие ясности в том, чего хочет от вас ваш партнер
  • Чувство одиночества в отношениях
  • Отсутствие желания заниматься общественной деятельностью в паре
  • Предпочитаете со временем уединение с партнером
  • Затруднение в самоутверждении при столкновении со стрессом или конфликтом
  • Ваш партнер отключается или уходит, когда вы поднимаете вопросы
  • Склонность к «оцепенению» или игнорированию и подавлению своих чувств
  • Легко подавляется; чувство беспомощности / бессилия
  • Чрезмерная потребность контролировать своего партнера, финансы и т. Д.
  • Постоянное чувство непричастности к семье и друзьям
  • Склонность откладывать планы, т.е.е., иметь детей, путешествовать, ставить долгосрочные цели
  • Чувство, что ты не можешь быть собой со своим партнером

Так же, как обеспечение эмоциональной настройки и эмоциональной отзывчивости является функцией родителей, нашему партнеру необходимо обеспечивать эмоциональную связь для здоровых отношений. Наши потребности в том, чтобы быть замеченными и проявлять внимание, — это естественные потребности привязанности. Люди никогда не вырастают из-за потребности в поддержке значимого другого.

Как консультант по взаимоотношениям и браку, я часто задаю вопросы о прошлом каждого партнера.Многие пары говорят, что у них было прекрасное детство. Некоторые даже говорят, что мало помнят о каких-либо неприятных инцидентах. С другой стороны, они выражают глубокое чувство того, что их не понимают, они чувствуют давление или подавленность из-за требований своего партнера. Они описывают тревогу или депрессию, а также страх быть отвергнутым или брошенным. Неизбежно, когда я узнаю эту пару, я обнаруживаю, что один или оба партнера в детстве испытали некоторую форму детского эмоционального пренебрежения.Даже в самых богатых семьях (а иногда особенно в самых богатых семьях, где детей никто не слышит) эмоциональные потребности детей не удовлетворяются должным образом.

Эмоциональная связь — это не просто обмен положительными чувствами тепла или привязанности. Это также означает, что когда возникают проблемы, вы способны сдерживать неприятные чувства, полагая, что вы как личность и пара можете расстроиться, и при этом работать над проблемами с вашим самоощущением и отношениями.Эмоциональная связь включает в себя разделение более нежных, грубых и уязвимых частей себя, таких как чувство одиночества, страх собственной неполноценности и наш самый большой страх перед всеми — отверженность и брошенность.

Некоторые пары могут провести много лет в неудовлетворительных отношениях или браке из-за эмоционального пренебрежения, и не совсем понимают или точно определяют, почему они несчастны. Для этого есть веская причина. Нет явных признаков эмоционального пренебрежения. В оскорбительных отношениях (физических или эмоциональных) признаки очевидны, потому что поведение обидящего партнера открыто.Напротив, поскольку эмоциональное пренебрежение подразумевает бездействие, оно скрыто, невидимо для неподготовленного глаза или уха. Эмоционально пренебрежительный партнер или супруга, которые не критикуют и не нападают на словах; не жалуется и не унижает вас; не гневается и не беспокоит вас; не проявляет агрессии в какой-либо форме. Трудно указать на эмоционально пренебрежительного партнера, потому что, в конце концов, он / она не делает «ничего плохого». Из-за этого становится все труднее определить, чего не хватает или что не так в отношениях.

По совпадению, за годы работы с парами мне стало труднее помогать парам, которые не спорят. На мой взгляд, отсутствие борьбы — это либо признаки эмоциональной усталости, травмы, либо признаки эмоционального забвения. Ссора может быть неэффективным способом удовлетворения потребностей; тем не менее, это означает интерес и намерение установить контакт.

Взрослые, испытавшие в детстве эмоциональное пренебрежение, обычно демонстрируют устойчивые модели ухода от стресса и конфликта повседневной жизни, будь то в отношениях или вне их.Они стремятся к побегам в зависимости (включая переутомление, ошеломляющее поведение, такое как чрезмерное употребление алкоголя / переедание / чрезмерные упражнения или чрезмерное время, проведенное перед экранами) и ищут другие уединенные занятия, в которые можно уйти. Они также могут недооценивать свои достижения, оставаться на работе, которую они не любят, но застывают, не в силах видеть этические пути через изменения. Люди, которые находятся в отношениях с ними (их супруга, дети, братья и сестры), остаются чувствовать эмоциональную дистанцию ​​или отсутствие присутствия со своим любимым человеком.

Иногда взрослые, у которых в детстве пренебрегали эмоциями, могут вести себя как ребенок, устраивая истерики вместо того, чтобы говорить словами, особенно если ситуация вызывает сильные эмоции. Вот где эмоциональное пренебрежение может превратиться в эмоциональное насилие. Партнер с детским эмоциональным пренебрежением не может понять свои собственные эмоции и, чувствуя себя неконтролируемым, действует в разрушительном гневе.

Эмоциональная связь требует как поведенческих и физических действий, так и эмоциональных.Поцелуи, прикосновения, объятия и секс — это физические действия, которые укрепляют эмоциональную связь, поскольку наше тело производит окситоцин — гормон, который нас связывает. Отношения, характеризующиеся эмоциональным пренебрежением, демонстрируют постоянную неспособность удовлетворить эмоциональные потребности вашего партнера. Отказ от секса после ссоры с партнером не обязательно будет небрежным; однако постоянный образец отказа от секса или настаивания на соблюдении определенных условий можно охарактеризовать как эмоциональное пренебрежение. Как часто вы слышали это высказывание? «Детям (или интимным партнерам) нужно качественное время… а не количество».Это просто неправда. Им нужны оба. Одно не компенсирует другое.

Родители и партнеры, осознайте, что вы избраны или выбрали — быть самым важным человеком в жизни тех, кто рассчитывает на вас. И они рассчитывают, что вы «проявите себя» в отношениях. Это так просто. Таким образом, эмоциональное пренебрежение можно рассматривать как отсутствие эмоционального «показа» своим близким.

Задайте себе этот вопрос — Ваш партнер «обращается» к вам за эмоциональной поддержкой? Или вы ищете своих близких подруг-женщин, приятелей из крикетного клуба, лучших друзей (навсегда) или маму вместо партнера? Или вы обращаетесь внутрь себя, погружаетесь в свой собственный пузырь для самоуспокоения, полагая, что никто на самом деле вас не понимает и может быть рядом с вами?

Ощущение одиночества — самый большой красный флаг эмоционально пренебрежительного партнера.Когда у вас есть партнер, чувство одиночества вызывает дискомфорт. Это не только вызывает сомнение в себе, но и является ощутимым несоответствием. С одной стороны, у вас есть партнер, который умен, с хорошим чувством юмора, великодушен и добродушен, разделяет с вами общие цели и интересы, но при этом вы все равно чувствуете себя одиноким. Внешне это хорошие отношения, но им не хватает эмоционального содержания.

Эмоциональная связь — основа отношений. Без этого отношения будут пустыми. Эта пустота имеет тенденцию усиливаться во время стресса или конфликта, как раз тогда, когда вы эмоционально нуждаетесь в своем партнере больше всего.

Как консультирование и психотерапия помогают при эмоциональном пренебрежении

Многие клиенты, которых я вижу, которые были затронуты эмоциональным пренебрежением, — одни из самых симпатичных и милых людей, которых я встречал. И все же они чувствуют себя наиболее одинокими, даже когда их окружают люди и отношения. Они компетентны, соль земли, хорошие люди, как правило, отличники, но все же они чувствуют себя отстраненными, разобщенными с собой и с другими. Пропущенный шаг — это способность полностью почувствовать эмоции (полностью почувствовать себя), понять их эмоции (полностью понять себя), а затем присоединиться к, казалось бы, различным частям внутри и почувствовать себя единым целым.

Родители, ваши дети всегда будут нуждаться в вас и будут хотеть их видеть в своей жизни, независимо от того, сколько им лет. Еще есть время, чтобы заметить их чувства и эмоциональные потребности, уделить им внимание и отреагировать на них. Как семейный консультант я имел честь помогать взрослым детям открыто разговаривать со стареющими родителями. Я был свидетелем множества нежных моментов любви, когда стареющий родитель поминается со взрослым ребенком. Эти исцеляющие разговоры не о том, чтобы раскапывать прошлое. Речь идет о том, чтобы исправить пропущенные шаги в отношениях для любви к связям в будущем.

Партнеры, может случиться так, что ваш партнер не является вашим «человеком» просто потому, что он / она не знает, как быть этим человеком для вас. Возможно, сильная реакция вашего партнера помешала вам полностью проявить себя и свои отношения. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться на собственном опыте через супружеские пары или семейные консультации.

Если вы сомневаетесь, могло ли эмоциональное пренебрежение в детстве повлиять на вас, проявите инициативу и найдите настроенного индивидуального консультанта, психолога или психотерапевта, который поможет обнаружить ваши подавленные или отключенные эмоции.Ваши эмоции могут стать вашим новым компасом в познании вас «целиком». Вы поймете, насколько настоящим вы можете быть для себя и других. И что еще более важно, насколько важны ваши эмоциональные потребности и насколько они важны.

.

Игнорирование отношений —

Пренебрежение отношениями часто встречается во взрослых отношениях. Поскольку пренебрежение ничего не делает, большинство людей считают, что если они ничего не делают, это лучше, чем делать что-то неправильно. Пренебрежение со временем может разрушить даже самые лучшие отношения.

Пара может начать жертвовать одной из своих карьер. Они согласны с тем, что сейчас одному партнеру нужно уделять много времени своей карьере, и они будут проводить меньше времени вместе. Но как долго это может продолжаться, прежде чем пара разойдется? Как долго отношения могут страдать от пренебрежения, пока один или оба партнера не останутся одинокими?

Очень часто партнер, который сосредоточен на своей карьере, привыкает к тому, что отношения имеют низкий приоритет, и никогда не исправляет дисбаланс.Это становится образом жизни и их отношениями. Что ж, такое пренебрежение не может продолжаться бесконечно, иначе отношения рушатся. Партнеры готовы идти на жертвы, но ненадолго и не навсегда. Смешно думать, что отношения могут сохраниться нетронутыми, когда на них тратится так мало времени и внимания.

Игнорирование взаимоотношений

Эмоциональное пренебрежение также разрушает отношения. Слишком занята или отвлечена, чтобы обеспечить необходимый уровень эмоциональной поддержки партнеру, становится реальной проблемой в будущем.Это одна из основных вещей, которую должен оказывать партнер в отношениях: эмоциональная поддержка. Кто, по вашему мнению, сделает это за вас? Человек, с которым они заводятся после того, как расстались с вами? Лучше остерегайтесь, или это именно то, что произойдет.

Чтобы почувствовать близость с кем-то, привязанность к нему, вы должны чувствовать его эмоциональную поддержку. Когда вас не поддерживают эмоционально, вы чувствуете себя одиноким и чувствуете, что в отношениях растет дистанция. Возможно, вам не понадобится эмоциональная поддержка так часто и не так часто, как вашему партнеру.Для вас нормально хотеть / нуждаться в меньшем, но вы не они. Вы должны признать, что им может потребоваться больше привязанности, внимания или времени вместе, чем вам, и это нормально. Не сердитесь на них, не высмеивайте их и не отвергайте их. У них есть право быть такими же, как и вы.

Пренебрежение отношениями также может быть физическим. Некоторым людям нужно больше поцелуев, объятий и секса, чем их партнеру. Это помогает им чувствовать связь со своим партнером, особенно если по какой-то причине они не проводят столько времени вместе.Могут быть отговорки, но эти отговорки только выиграют у вас так много времени, прежде чем отношения рухнут.

Игнорирование отношений проявляется во многих формах, и все они наносят значительный ущерб отношениям. Вы можете подумать, что вам это сходит с рук, но не испытывайте удачу, потому что критическая точка будет достигнута в будущем. Если вы страдаете от пренебрежения отношениями, не ждите, чтобы решить эту проблему. Если не словами, то делайте это действием.

Здесь исходный контент опубликован в соответствии с условиями лицензии: X
Тип лицензии: Только чтение
Лицензия Аннотация: Вы можете читать исходное содержимое в контексте, в котором он опубликован (по этому веб-адресу).Никакое другое копирование или использование не разрешается без письменного согласия автора.

.

3 примера эмоционального пренебрежения

Несмотря на распространенное в Голливуде изображение мира, наполненного надеждой и любовью, где отношения всегда складываются, а дети любимы родителями, реальный мир может быть очень жестоким и неумолимым. Слово «насилие» часто вызывает мысленный образ физического насилия, например, когда мужчина бьет свою жену или мать бьет своих детей. Однако есть некоторые способы, которыми поведение других людей оказывает негативное влияние на людей без каких-либо доказательств или признаков физического насилия.

Что такое эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение — это термин, относящийся к процессу неспособности, намеренно или непреднамеренно, способствовать удовлетворению эмоциональных потребностей, которые ожидаются от этих отношений. Жертва эмоционального пренебрежения может чувствовать себя никчемной, подавленной и бесполезной для окружающих. Это может быть простое пренебрежение к чужим чувствам или намеренная попытка избежать удовлетворения эмоциональных потребностей путем обидного поведения или внесения ненужного стыда в ситуацию.

Есть несколько типов отношений, наиболее заметно связанных с эмоциональным пренебрежением.

Эмоциональное пренебрежение родителей

Наиболее часто упоминаемый и понимаемый образец эмоционального пренебрежения — это эмоциональное пренебрежение, которое родители могут причинить своим детям. В большинстве культур родители в конечном итоге рассматриваются обществом как основные личности, ответственные за удовлетворение эмоциональных потребностей своих детей, чтобы помочь им стать здоровыми и хорошо приспособленными участниками жизни общества в целом.

Частью этого процесса является стремление родителей помочь своим детям понять их эмоции, подтвердить свои чувства и научить их справляться с сильными эмоциями в зависимости от индивидуальных ситуаций. Когда родителям не удается достичь хрупкого баланса эмоционального роста и развития своего ребенка, это может оставить длительные впечатления, которые повлияют на ребенка, когда он или она вырастет во взрослого. Во многих случаях насилия из поколения в поколение (когда ребенок, подвергшийся насилию, становится жестоким родителем), на критических этапах когнитивного и психосоциального развития наблюдалось значительное эмоциональное пренебрежение.

Эмоциональное пренебрежение со стороны родителей может происходить либо из-за неспособности должным образом помочь ребенку в эмоциональном развитии, либо из-за отсутствия структуры, которая помогает направлять и управлять соответствующими социально-эмоциональными реакциями. Дети не могут функционировать без определенного уровня власти. Подобно бортикам, используемым на дорожках для боулинга, инструкции помогают детям узнать, на что направить свои эмоции и какую силу им дать в зависимости от ситуации. Без этого родительского наставления дети скручивают эмоциональные желоба, что может привести к некоторым психологическим сбоям.

Эмоциональное пренебрежение во взаимоотношениях со взрослыми

Подобно тому, как детям требуется помощь и руководство со стороны родителей, чтобы помочь в развитии соответствующих эмоциональных реакций, взрослые часто полагаются на своих романтических партнеров, чтобы удовлетворить определенные эмоциональные потребности. Некоторые психологические теории предполагают, что эмоциональные потребности, такие как любовь и принадлежность, являются необходимыми для способности людей в целом добиваться наилучших результатов. Поэтому неудивительно, что серьезные романтические отношения могут привести к эмоциональному пренебрежению.

Есть некоторые расстройства личности, при которых один партнер не хочет заботиться о потребностях других. Однако для некоторых расстройств личности, таких как нарциссическое расстройство личности, они сами нуждаются или хотят быть желанными. Многие используют навыки манипуляции, чтобы убедить других вложить в них свою эмоциональную и физическую сущность, прежде чем раскрыть свою истинную природу. В этих типах отношений, как только нарцисс заручился эмоциональной преданностью своей жертвы, он или она будет использовать ее любовь и восхищение для удовлетворения своих собственных потребностей, игнорируя или явно не уважая и игнорируя эмоциональные потребности своего партнера.

Кроме того, эмоциональное пренебрежение может существовать во взрослых отношениях, где нет признаков или симптомов расстройства личности или психоза. Часто во взрослых отношениях, будь то с другим взрослым или с ребенком, эмоциональное пренебрежение принимает форму просто неспособности реагировать или действовать в любой ситуации. Супружеская пара может испытывать эмоциональное пренебрежение в течение многих лет, прежде чем осознает, что это не было преднамеренное действие против партнера, а скорее отсутствие эмоциональных действий или изменений, которые помогли бы удовлетворить потребности партнера или проблемы, возникающие в браке, и решить их. .

Как выглядит эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение — одно из наиболее болезненных форм поведения, потому что оно часто не осознается людьми, не связанными с отношениями, а иногда и теми, кому пренебрегают. Например, ребенку, страдающему от эмоционального пренебрежения, может казаться, что он просто переживает фазу борьбы с гормонами, в то время как взрослый может испытывать эмоциональное пренебрежение, но чувствовать себя смущенным или стыдным, таким образом скрывая свой опыт от других. По большей части эмоциональное пренебрежение — это невидимая форма психического и эмоционального насилия, которая наносит тяжелый урон своим жертвам.

Распространенные формы эмоционального пренебрежения

Молчаливое обращение — В любых отношениях, где отсутствует общение, существует вероятность и потенциал эмоционального пренебрежения. При эмоциональном пренебрежении родителей отсутствие общения с ребенком может вызвать у него чувство уязвимости, стыда, обесценивания, замешательства и нежелания. Для взрослых отношений молчаливое обращение часто является более преднамеренным средством манипулирования. Однако это также может указывать на «бездействие», которое чаще всего ассоциируется с эмоциональным пренебрежением в целом.

Неспособность бороться — Эта форма эмоционального пренебрежения чаще всего встречается во взрослых отношениях. Как и в случае с молчаливым обращением, отсутствие ссор или споров в некоторой степени демонстрирует отсутствие эмоциональной связи или беспокойства со стороны одного, если не обоих партнеров в отношениях.

Независимый Изоляция — Дети и взрослые могут чувствовать себя так, как будто они всегда одни, даже когда вокруг есть другие.Человек, вовлеченный в эмоциональное пренебрежение, намеренное или непреднамеренное, каким-то образом найдет способы изолировать другого человека (например, супруга, ребенка, партнера), чтобы он или она остался один и чувствовал себя одиноким. Когда это делается намеренно, эта форма эмоционального пренебрежения может вызвать чувство вины и депрессию у жертвы, поскольку ее можно рассматривать как прямое действие, а не бездействие.
Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с эмоциональным пренебрежением, обратитесь за поддержкой и услугами к местному терапевту или консультанту.

.

«Вторник для отношений» Физическое и эмоциональное пренебрежение во взаимоотношениях 02/16, Радио Help4men

Что это означает
Эмоционально недоступный человек не может построить физическую близость, несмотря на то, что он находится там физически. Вы знаете односложный разговор со своим партнером, когда он привязан к матчу по крикету. Представьте, что это будет его или ее ответ на каждую ситуацию. Такие люди создают ощущение недоступности, когда другой в них больше всего нуждается, будь то сестра, родитель, друг или супруг.Они не будут первым, кого вы вызовете во время кризиса или бедствия. Те, кто находится на стороне таких отношений, чувствуют себя нелюбимыми.

Что это означает
Эмоционально недоступный человек не может создать физическую близость, несмотря на то, что физически находится там. Вы знаете односложный разговор со своим партнером, когда он привязан к матчу по крикету. Представьте, что это будет его или ее ответ на каждую ситуацию. Такие люди создают ощущение недоступности, когда другой в них больше всего нуждается, будь то сестра, родитель, друг или супруг.Они не будут первым, кого вы вызовете во время кризиса или бедствия. Те, кто находится на стороне таких отношений, чувствуют себя нелюбимыми.

Как это влияет на отношения
Эмоциональное пренебрежение очень вредно для отношений, поскольку другого человека нет рядом, иногда даже физически. Такой человек находит все оправдания, чтобы избегать ситуаций, требующих эмоционального внимания, побуждая супруга искать другой эмоциональный якорь. Ребенок, лишенный эмоциональной безопасности, может извлечь ее из другого родителя, брата, сестры или супруги.Однако невосприимчивый супруг заставляет другого чувствовать себя нежеланным и нелюбимым, повышая уровень недовольства в отношениях и, в конечном итоге, побуждая партнера искать опору вне брака. Женщина может полностью сосредоточить свое внимание на детях, что может привести к чрезмерной защите и чрезмерно навязчивому поведению.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.