Отношение к детям: Родительское отношение к ребенку: определение, типы, влияние на психическое развитие

Содержание

Отношение к ребенку в семье

Откуда берутся неуверенные в себе люди, особенно женщины? Откуда у зрелой леди 55 лет куча комплексов, заниженная самооценка и испорченная жизнь? Когда не хватает любви в детстве, во взрослой жизни приходится бросаться на каждого, кто одарит добрым словом, вместо того чтобы сохранить свое достоинство и выбирать зрелые отношения. Очень важно, чтобы душа была заполнена любовью и принятием, которые могут обеспечить только родители.

Причины всех неурядиц кроются в детстве. К сожалению, у многих мам и пап существует странный принцип никогда не хвалить ребенка. Они считают, что похвала вызывает зависимость от чужого мнения и постоянную нужду в одобрении. Так ли это?

отношение к ребенку в семье© DepositPhotos

Отношение к ребенку в семье

Дело в том, что маленький ребенок еще не знает, как относиться к себе. От природы никто не обладает такой изначальной опцией, поэтому первую оценку ребенок получает из внешнего мира — от родителей. Так формируется самооценка. Если девочке говорят, что она самая красивая, самая умная, талантливая, постоянно хвалят и восхищаются ею, то от этого она отнюдь не станет зазнайкой и самовлюбленной эгоисткой.

Эгоистами становятся не оттого, что их перехвалили в детстве. Наоборот, у тех девочек, которые росли без родительской поддержки, которым всегда указывали на их недостатки, формируется внутренняя неуверенность в себе, и они всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки, они ждут, чтобы все ими восхищались. И, не получив желаемого, нередко спиваются.

ребенок в современной семье

© DepositPhotos

«Не сутулься», «Втяни живот», «Почему не пятерка?», «Ты не стараешься», «У всех дети как дети, а ты…» — этими фразами родители уничтожают в ребенке здоровое восприятие себя. История одной из наших подписчиц многим покажется знакомой.

«Меня никогда не хвалили. Знаете, как больно: вроде бы папа и мама тебя любят, но никогда не говорят этого. Как же мне этого не хватало! А потом подростком я шла за любым мужчиной, который мне сказал хоть одно ласковое слово. Даже замуж вышла в 18 лет за первого, кто позвал, боясь что “такую” меня никто больше не позовет.

Будучи уже взрослой, не верила комплиментам — считала, что это лесть со злым умыслом. Очень тяжело с мужчинами. Одновременно и недоверие, и шок от приятных слов».

воспитание ребенка в современной семье© DepositPhotos

Почему, казалось бы, любящие родители так калечат души своих детей с раннего возраста? Разве нельзя просто любить, дружить, помогать, поддерживать? Ведь детям неоткуда больше получить похвалу, у них нет других родителей, которые могли бы это сделать. Стоит выйти за рамки в воспитании и осознать, что родительское отношение очень влияет на ребенка и ему может быть от этого тяжело.

Ведь ребенок не навязался сам: маленький человек приходит в этот мир по воле родителей, для них и ради их любви. Но как же быть, если он всё же сутулится, косолапит, медлительный?

место ребенка в современной семье

© DepositPhotos

Если это не вредит здоровью и не является опасным, то надо принять любую особенность. Ребенок не будет специально сидеть и ходить так, как ему неудобно. Это в его природе, и нужно любить его таким, каков он есть. Для более серьезных проблем существует помощь врачей.

Дети в школе проходят этап иерархического распределения. И если девочку уже воспитывают сомневающейся в себе, то первые попытки сверстников ее задеть или обидеть увенчаются успехом. Она не сможет дать отпор и будет принимать издевательства как должное. Каждый раз девочка будет получать подтверждение своей «ущербности» и считать себя никем. Еще хуже, если ребенок при этом носит очки или полноват.

особенности воспитания ребенка в современной семье© DepositPhotos

Неуверенной в себе женщине тяжело принимать самостоятельные решения. Ей будет трудно даже выбрать в магазине платье, определиться у шкафа, в чём выйти на улицу. Неуверенность мешает выйти ненакрашенной в булочную, ведь внутри живет страх: «такую плохую себя надо прятать», скрыть внешность за одеждой и косметикой, нужно быть кем-то другим, стать той, которая нравится.

проблемы воспитания ребенка в современной семье© DepositPhotos

Уверенная в себе женщина, открыв шкаф, берет вещь, надевает и идет. Она не мучается с выбором платья в магазине, она может выйти за хлебом в пальто поверх пижамы, не причесываясь и без макияжа. Она знает, что уже хороша и не тратит время на дополнительные прихорашивания. Кстати, если присмотреться к мужчинам, то они именно так и поступают всю жизнь — не заморачиваются.

роль и место ребенка в современной семье

Дефицит одобрения в детстве — частое явление в советской модели воспитания. Ужасаешься тому, сколько дров наломали «старорежимные» родители, вырастив целое поколение травмированных людей!

«Мне было стыдно плакать перед родственниками, — признается 30-летняя Алиса. — Из-за этого я всем казалась черствой, хотя это не так. С появлением собственных детей я осознала причину проблемы. Однажды я услышала слова своей мамы, адресованные моей дочке на улице: “Какой позор! Как не стыдно так плакать, сейчас все увидят!” То же самое она говорила и мне в детстве. Подобные фразы мешают детям прорабатывать и выражать свои эмоции.

Родители не были со мной близки: не обнимали, не интересовались вечерами, как прошел мой день, не говорили, что они меня любят, что я умная, красивая, старательная. Я постоянно сомневалась в себе».

место ребенка в семье

© DepositPhotos

«Меня били ремнем — в советские времена это было очень популярным наказанием. И я не понимаю этот метод воспитания: как можно бить беззащитного ребенка? Показать свое физическое превосходство? Помнят ли дети, что их пороли? Да. А помнят ли за что? Нет».

место ребенка в системе отношений в семье

© DepositPhotos

К счастью, со временем меняются подходы к общению с детьми. Ребенок в современной семье получает больше внимания, чем раньше. Пропаганда уважительного отношения к детям дает шанс прервать это травмирование поколений.

Запрещается давать ребенку негативные комментарии по поводу его внешности или умственных способностей. Ребенок должен научиться принимать и любить себя таким, каков он есть, а родители обязаны его в этом поддержать.

зачем хвалить ребенка© DepositPhotos

Радует то, что даже во взрослом состоянии есть возможность вылечить детские потрясения и научиться жить счастливо без обид и боли. Несколько сеансов психотерапии позволяют устранить такие травмы, которые с детства не давали нормально существовать.

И не стоит относиться к этому предосудительно: ведь со сломанной ногой и кровоточащими ранами мы тоже обращаемся за помощью к специалистам. Так почему же мы отказываем себе в помощи психотерапевта?

нужно ли хвалить ребенка

© DepositPhotos

Даже если с детства родители не вложили уверенность, ее вполне можно воспитать самостоятельно. Важно помнить, что универсального стандарта красоты не существует и невозможно всем угодить. Поэтому пытаться себя с кем-то сравнивать — это пустая трата сил.

Как стать увереннее в себе

  1. Чтобы прервать зависимость от чужого мнения, нужно перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Недопустимы вопросы типа «Хорошо ли я выгляжу?», «Нравится ли моя прическа?», «Как тебе мое новое платье?»
  2. Отстранить подруг или продавцов от помощи в вопросе выбора одежды и полагаться только на свое мнение.
  3. Никогда не менять своих решений и доводить всё до конца.
  4. Любить свое тело в целом, а не отдельные его части. Волосы, ноги, лицо — всё хорошо в комплекте.
  5. Постоянно повторять себе, что ты уникальная, особенная, единственная в мире. Перестать сравнивать себя с другими и начать любить себя не за что-то, а просто так.

ребенка надо хвалить

© DepositPhotos

«Никогда не сделаю так, как поступали мои родители», — нередко утверждают молодые мамы и папы. К сожалению, это еще не дает гарантии от совершения ошибок. Но уже хорошо, если получается вовремя останавливаться и обращать внимание на правомерность своих действий.

Место ребенка в семье должно быть всегда рядом с родителями. Потому что именно с ними он может решить свои возрастные вопросы и преодолеть кризисы.

Если в этих историях ты узнала себя, расскажи в комментариях, как родительское отношение в детстве повлияло на твое поведение во взрослом возрасте. Необходимо ли ребенку адресовать минимум критики и только позитив?

Отношение родителей к ребенку — Психологос

Отношение родителей к ребенку бывает очень разным: заинтересованное и безразличное, с любовью и страхом, мудрое и бездумное.

Любопытно ознакомиться с историей вопроса. Как пишет Ллойд Демоз, «История детства — это кошмар, от которого мы только недавно стали пробуждаться. Чем глубже в историю — тем меньше заботы о детях и тем больше у ребенка вероятность быть убитым, брошенным, избитым, терроризированным и сексуально оскорбленным».

Типы воспитания, модели воспитания

Говоря о типах воспитания​, в первую очередь пишут о таких типах, как потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, безнадзорность, жестокое обращение.

Это наиболее распространенные 6 типов воспитания. Более широкий список из 10 типов, это: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, потворствующая гипопротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи. См.→

Достаточно очевидно, что это все типы проблемного воспитания. Это не то, что родители выбирают, это то. что у проблемных родителей получается. Нередко пишут, что этим типам проблемного воспитания противостоит авторитетное воспитание: комбинация теплоты и относительно строгого контроля за ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные родителями правила. То есть проблемных типов воспитания много, а правильное воспитание — одно: «авторитетное воспитание». Так ли это? К сожалению, это не так.

Те (редкие) родители, которые к воспитанию подходят осознанно, которые думают о воспитании детей, которые выбирают, подбирают под себя и под ребенка свой стиль и способ воспитания — также стоят перед выбором. Осознанное воспитание — это не одна, а разные модели воспитания, каждая из которых имеет свои особенности, свои плюсы и минусы. Не очевидно, что жесткое воспитание не может быть осознанным и когда-то адекватным выбором, многих родителей привлекает модель естественного воспитания с практически отсутствием социальных запретов, но даже относительно свободное воспитание с разумными ограничениями может быть в разной степени директивным. А как — правильно? Мы можем предложить свое описание основных моделей воспитания и свои комментарии. Надеемся. что наши лучшие в мире читатели сделают свой. самый правильный выбор!

Отношения вместо воспитания

Цели воспитания — что мы добиваемся в воспитании, какого мы хотим воспитать ребенка (человека), ради чего. О целях воспитания мы говорим, когда мы в разумном и осозанном состоянии. А часто мы в таком состоянии пребываем? Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному…

Родители и любовь к ребенку

Само по себе рождение ребенка вовсе не гарантирует, что родители его будут любить, на любовь родителей к детям влияют бытовые и жизненные обстоятельства. Хотя во многих семья ребенок провозглашается суперценностью, любовь к детям чаще провозглашается, нежели реально происходит. См.→

Права и ответственность родителей

Это чей ребенок? — Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? — Твоя. — Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Смотри Права и ответственность родителей

Правовой аспект

В отношении родителей к ребенку должны быть учтены требования Декларации о правах ребенка, в соотстветствии с которыми ребенку должны быть предоставлены возможности и благоприятные условия, которые позволяли бы ему развиваться физически, умственно, нравственно, духовно и в социальном отношении здоровым и нормальным путем и в условиях свободы и достоинства.

Клуб distant-nik

Сентябрь 2020

Отношение к детям: почему они могут раздражать?


У большинства из нас детишки вызывают умиление, мы с удовольствием наблюдаем за тем, как они играют, общаются и постигают житейские истины. Но как показывает опыт, есть люди, абсолютно равнодушные к детям. Некоторые из них на протяжении всей жизни не меняют своего отношения к малышам, а другие начинают меняться, как только обзаводятся собственным потомством. Но есть и такие, которые несмотря на огромную любовь к своему ребенку, продолжают испытывать некоторое раздражение при общении с детьми друзей и знакомых. Можно ли побороть подобное отторжение и какова причина неприязни?

Отношение к своим и чужим детям


В современном мире все больше людей свободно заявляют, что они чайлдфри, то есть добровольно не желают становиться родителями. Такова их психология: они уверены в правильности своей позиции и не пытаются меняться — в силу обстоятельств или общественного мнения. Ведь ребенок, родившийся в семье, где муж и жена не любят детей, не сможет получить достаточного количества тепла и ласки, необходимых для полноценного развития. Благо сейчас каждый из нас имеет право решать, как и с кем строить отношения, в каком направлении двигаться, обзаводиться потомством или нет…


Особый интерес заслуживают именно те люди, для которых собственные дети важнее всего на свете, а вот общение с чужими — сущая мука. Некоторые психологи придерживаются мнения, что современное общество (речь идет о развитых западных странах), предъявляет слишком высокие требования касательно воспитания и отношения к детям. К примеру, в далеких африканских племенах, а также в животном мире никто не претендует на то, чтобы взрослые относились тепло и заботливо к чужому потомству. Скорее даже наоборот: другие дети вызывают страх за своих отпрысков — вдруг кто-то обидит или навредит им. Инстинкт животных заключается в постоянной защите своих детенышей от более сильных и опасных. Жизнь среди людей в современном обществе диктует свои правила, согласно которым мы должны быть вежливыми и соблюдать этикет.


Увидев ребенка, люди зачастую расплываются в улыбке и всем видом показывают радость и расположенность к малышу. Но этот негласный «закон» у некоторых вызывает чувство раздражения. Изучение основ психологии человека позволяет понять, что многие чайлдфри в детские годы страдали от нехватки родительской любви. Именно по этой причине им неприятно видеть чрезмерную заботу и опеку над детьми. Зависть и враждебность формируется на подсознательном уровне, им трудно справляться с негативом.

Психология человека: желание скрыть истинные чувства


Психология человека: желание скрыть истинные чувства


Находясь в окружении детей, трудно предсказать развитие событий, так как ситуация в любой момент может выйти из-под контроля. Малышам чужды социальные условности: они легко нарушают установленные правила, ведут себя, как им заблагорассудится, говорят, о чем хотят, и смеются, как кажется взрослым, совсем некстати — такова психология детей. 


С точки зрения врачей-психотерапевтов, детское общество зачастую напрягает людей, не привыкших открыто проявлять свои чувства. Они подавляют естественные эмоции, часто играют какую-то роль, и если другие взрослые, в силу своей воспитанности, сделают вид, что верят в их искренность, то с детьми все иначе. С уст малыша может вылететь фраза: «Какой дядя невеселый и мрачный», которая раскроет истинное настроение человека, а значит, психология его поведения станет ясна окружающим. И если собственного малыша можно как-то припугнуть, и он замолчит, то с чужим отпрыском подобное поведение покажется более чем странным.


Еще одной причиной неприязни к посторонним детям является привычка сравнивать. Людям часто кажется, что чужие малыши лучше одеты, скромнее или, наоборот, раскованнее себя ведут, достигли больших успехов в учебе или спорте… Когда сравнения не в пользу нашего ребенка, то они, естественно, вызывают состояние напряженности и агрессии. Интерес к чужим детям пропадает и ему на смену приходит чувство раздраженности. Напрашивается вывод, что подобное отношение — не что иное, как защитная реакция.

Понимание психологии детей позволяет увидеть красоту жизни


Понимание психологии детей позволяет увидеть красоту жизни


Хроническая неприязнь к малышам лишает нас возможности видеть и воспринимать полностью красоту окружающего мира. И наоборот, непосредственность и беззаботность детей помогают посмотреть на мир другими глазами. Сколько положительных эмоций может подарить несколько минут общения с детишками: они дают полезные советы, указывают на наши недостатки и нередко помогают в решении сложных вопросов. Это может показаться странным: все мы знаем, что взрослые намного умнее детей. Но дело в том, что детские высказывания искренны и чисты, они не «пропитаны» правилами и условностями, а значит, доля истины в них точно есть.


Научиться по-другому относится к детскому обществу поможет не только изучение психологии детей, но и принятие ребенка в самом себе. Каждый человек иногда ощущает острое желание повеселиться, посмеяться и просто подурачится. Ведите себя как дети и не старайтесь постоянно сдерживать эмоции, пускай они наивны и смешны. Родители должны научиться признавать свое несовершенство. Не обязательно быть идеальным во всем и всегда правильно себя вести. Ваши несовершенства не мешают вам искренне любить своих малышей и строить с ними доверительные отношения. Не стоит обращать внимание на мнение окружающих, так как всегда найдутся люди, которым не понравится ваша манера воспитания.


Так как мы должны стараться принимать людей такими, какими их создала природа, значит и к себе необходимо относиться точно также. Не нужно корить себя за неприязнь к чужим детям. Тем более не следует «выдавливать» из себя поддельные эмоции. Вы имеете полное право пересесть на другое место, если рядом с вами оказался невоспитанный малыш, который очень громко себя ведет. Не обязательно кушать то, чем угощает вас ребенок, если вы видели, что перед этим он пару раз уронил еду на пол. Не улыбайтесь через силу и не говорите слова восторга и похвалы — малыш все равно почувствует ваше истинное отношение к нему. 


Разрешив себе проявлять настоящие эмоции, в скором будущем вы начнете замечать, что чувство раздражения постепенно сходит на нет, а поведение и психология детей уже не кажутся такими непонятными и странными.

Психолог объяснила, почему родители по-разному относятся к старшим и младшим детям

Сначала вы — мама одного малыша. Первенца обожаете, холите и лелеете. Он самый лучший ребенок на свете. А потом в семье появляется второй ребенок. И даже если первенец еще маленький, многие мамы уже смотрят на него, как на взрослого. Отсюда возникает разное отношение к старшему и младшему ребенку.

Что об этом говорят мамы-пользовательницы нашего сайта:

В глубине души я понимаю, что люблю моих девочек одинаково, но на деле все не так, младшая требует внимания, все больше и больше. К Веронике у меня другое отношение, чем к старшей, требований к ней больше.

Старшему 16 лет. Малому — годик. Естественно, я полностью «переключена» на маленького. В какой-то момент старший сын меня даже раздражать начал. А тем временем, ему нужна моя любовь и внимание, я это понимаю и стараюсь уделять и ему время.

© Instagram @ekbdeti

Читайте также:

Хорошо, когда мамы вовремя замечают двойные стандарты по отношению к старшему и младшему ребенку и приводят свое отношение к ним в баланс. А если нет? Психолог Вероника Хлебова поможет понять, почему родительницы по-разному относятся к первенцу и младшему ребенку.

Мы почти всегда проецируем себя на своих детей. То есть не видим их самих, а видим себя. Или какую-то часть себя.


На старшего ребенка мы проецируем свои ожидания от себя. То, что не прощаем себе, не прощаем и ему. Ни слабость, ни «необязательность», ни … человечность.


Можно сказать, что мы накладываем на него ожидания всемогущества, как это делали по отношению к нам наши родители. Он должен справиться, и никаких оправданий. И это чрезмерная ноша для него.


А младшие дети – это проекция нас- нуждающихся. «Через них», через отношение к ним, мы можем почувствовать свою нужду… Мы чувствуем, как нам не хватило взрослых, и их вклада, в виде заботы, опеки и принятия. И «через» младшего ребенка мы «питаем» себя, «додаем» то, что нам не досталось от своих же родителей.

© Instagram @yanaconfessa

Эксперт уверена, что выход из этой непростой ситуации есть:

Свои процессы нужно прожить нам самим, не привлекая детей. То есть заметить требовательность к себе, иногда чрезмерную. И заметить свою нужду, в тепле, внимании, поддержке, каком-то разрешении… И позволить себе то, что не досталось от родителей. Стать к себе теплее, человечнее, дружественнее…


Тогда вам удастся отделить ваших детей от себя, посмотреть на них другими глазами.


И станет лучше и им, и вам. Дети получат мать, которая в контакте с ними, видит их самих, а не свои недостающие обделенные или грандиозные части.

Если вы – мама двоих детей, начните этот день по-новому. Относитесь к детям с одинаковой любовью! Пролил старший ребенок чай – помогите ему досуха вытереть стол или пол. Подумайте: а как бы вы поступили в этой ситуации с младшим? Ведь не ругали бы, а попросту устранили последствия детской неловкости.

© Instagram @pojarova

Или другая ситуация: старший ребенок не справляется с одеждой. Не предлагайте самому справиться, ведь он уже взрослый. Если дело не в лени, мотивируйте – скажите, что все получится, если постараться. Помогите, а дальше ребенок справится сам. Ведь именно так вы делаете, когда одеваете младшего ребенка?

Читайте также:

Будьте мудрее и смотрите в будущее. Вы ведь хотите, чтобы ваши дети дружили, когда станут взрослыми? Поэтому фундамент этой дружбы нужно закладывать в нежном возрасте, пока они малыши. А если делите свою любовь в неправильной пропорции?.. Старший это видит и таит обиду. Будьте тактичной и справедливой мамой, делите равноценно свою любовь на всех детей!

А вы требовательная мама по отношению к старшему ребенку? Расскажите, как относитесь к младшему?

Читайте также:

Фото на анонс: Instagram @babymarketru, @ammi_yammi_mama

Причины разного отношения к детям в одной семье — Юлия Кравченко

Почему так бывает, что детей в семье любят по-разному? Кого-то больше, кого-то меньше. Кто-то из детей постоянно раздражает, а кто-то почти всегда вызывает  умиление и радость. Или, например, мальчика любят и почти все ему прощают, а девочку постоянно критикуют или относятся с равнодушием. Для многих это больная тема, у кого в детстве родители любили больше брата или сестру. Хотя, всегда считалось, что мама любит всех своих детей одинаково, как свои пять пальцев. Когда кто-то из детей спрашивает маму, кого из них она любит сильнее, то можно услышать такой ответ: «Вы все для меня хороши! Я всех люблю одинаково!». Но на деле, это бывает далеко не так. Те взрослые, которые сейчас воспитывают уже своих детей, тоже понимают, что испытывают к ним разные чувства. Но иногда даже не могут объяснить для себя, почему так происходит? Или не видят истинную причину, а рассуждают поверхностно, думая, что дочь раздражает просто потому, что не слушается, а вот сын молодец, угождает маме. В случае, когда происходит вот такая разница в отношении к детям, родители испытывают, как правило, чувство вины, а дети – обиду, которую порой «забирают» с собой и во взрослую жизнь.

Давайте попробуем разобраться, почему же мама может по-разному относиться к разнополым детям? Чаще всего бывает так, что мальчика мама боготворит, что называется, носит на руках, сдувает с него пылинки. С сыном она испытывает безусловную любовь и абсолютное счастье. Что бы он ни сделал, как бы ни вел себя, ему все моментально прощается. А к дочке, напротив, относится критично, требовательно. Дочка  постоянно ее раздражает. Маму может раздражать, как дочь себя ведет, как учится, как одевается, даже как ест и разговаривает. Отношения с дочкой натянутые, нет эмоциональной близости. А теперь представьте себе, как обидно этой девочке?! Почему же у мамы такое разное отношение к своим родным детям – дочке и сыну?   

Чтобы это понять, предлагаю рассмотреть очень часто встречаемый сценарий. Так как родители переносят собственные проекции из своего детства на детей, то мальчик в данном примере неосознанно олицетворяет отношения с отцом, а девочка – с мамой. В детские времена наших родителей, папы очень часто отсутствовали дома. Папа мог отсутствовать физически, то есть, находясь, все время на работе, с друзьями или даже на войне. А мог отсутствовать эмоционально, попросту не вовлекаясь в отношения с дочерью. Про такую ситуацию можно сказать: «Папа есть, но его, как бы, нет», т.к. папа все время занят более важными делами, нежели своей дочкой.

Девочке, в данной семье, не хватало любви и заботы от папы, поэтому, повзрослев и став сама уже мамой, она все время пытается закрыть гештальт в отношениях с отцом с помощью сына.  Женщина хочет получить от своего сына много любви, проводя с ним большое количество времени, ограждая его от всевозможных трудностей, оберегая его.

А вот на дочку у мамы переносятся проекции, которые олицетворяют ее отношения с матерью. И в случае, если мама в детстве ее критиковала, не принимала, обесценивала, то женщина абсолютно те же чувства будет испытывать к своей дочке. Дочка напоминает ей себя в детстве и происходит это почти всегда бессознательно. И если ей было нельзя проявлять свою индивидуальность, то почему же дочке сейчас можно? И маму это безумно раздражает!

Если вдруг Вы читаете эту статью и понимаете, что вот эта девочка это Вы, и что Ваша мама любила Вашего брата больше, чем Вас, Вам нужно понять истинные мотивы этой любви и простить все обиды на маму. Ведь мама поступала так неосознанно и не понимала причин разного отношения к своим же детям. И ради своего же счастья очень важно исцелить свои детские травмы и простить своих родителей.

А если Вы читаете статью и понимаете, что сами, будучи родителями двоих и более детей, любите их по-разному, страдаете от этого, вините себя, тогда, опять же необходимо вернуться в свое детство, чтобы исцелить свои травмы. Проработав свои обиды на родителей, Вы перестанете проецировать Ваши детско-родительские отношения на своих детей. Дети перестанут раздражать и отношения в семье гармонизируются.  

Отношение к ребенку в семье

 

   Часто ли вам попадались семьи, в которых отношения между детьми и родителями складываются по-настоящему гармонично? Почему так сложно бывает говорить с собственным ребенком? Можно ли наладить понимание между поколениями без попытки подавить авторитетом с одной стороны, и агрессивного неприятия – с другой? Давайте разберемся.

Теория и практика: разрыв шаблонов

   Наверное, никто не будет отрицать, что все мы родом из детства. Наши отношения с родителями, модели и шаблоны, взятые нами из родительской семьи, конфликты и травмы – все это оставляет отпечаток в психике ребенка, и когда он вырастает, обязательно сказывается на качестве его жизни. Наши комплексы, убеждения, поведенческие шаблоны – всем этим багажом, определяющим во многом успешность и счастье нашей жизни, мы обязаны детству, семье и родителям.

   Многие взрослые живут, обвиняя родителей во всех грехах: в своей неудачной карьере и личной жизни, в своих комплексах. А потом они сами вступают в брак, становятся папами и мамами, и внезапно оказывается, что родительство – вовсе не такая легкая задача, какой казалась прежде. Кто-то подсознательно копирует шаблоны родительской семьи, кто-то, наоборот, пытается сделать все иначе («Я никогда не поступлю со своим ребенком так, как поступала моя мать со мной!»), но, тем не менее, проблем в отношениях к ребенку в семье избежать удается немногим. Жизнь вообще сложно запланировать, а родительство – это квинтэссенция жизни.

   Это только в теории здорово представлять, как у вас родится сладкий карапуз, словно из инстаграма успешной блого-мамы, и как вы его завалите всем тем вниманием и благами, которого недодали родители вам. Как вы будете вместе путешествовать, и конечно, он будет спокойно играть, пока мама и папа будут работать в свое удовольствие. А по факту оказывается, что ребенок – вовсе не игрушка, которая  берет от родителей все, что они дают или не дают, и согласный со всеми их планами на его счет и на жизнь. У него свой характер, у него свои запросы, и через какое-то время молодые матери понимают, что никакой красивой картинки не будет. Зато социальная и творческая реализация ее, как личности, сейчас сильно затруднена, потому что ей нужно заботиться о ребенке. День за днем, несмотря на ее желания, планы, самочувствие и настроение. И вот этот вот разрыв шаблонов дает подсознательную агрессию по отношению к ребенку, за которым следует чувство вины, и дальше запускается целый цикл проблем.

С чем приходят родители в центр психологической помощи

   Свое поведение и ошибки по отношению к ребенку бывает реально сложно отследить самостоятельно. Ведь паттерны, которые определяют наши реакции на тот или иной внешний раздражитель, попали в нас еще в детстве, были унаследованы автоматически и стали для нас настолько привычными, что мы их даже не замечаем.

   — Человек в собственной семье воспроизводит тот шаблон, который видел в родительской, — говорит психолог Артем Толоконин. — Потом у него появляются дети, следом – внуки, и семейный сценарий, словно цепная реакция, распространяется в роду поколение за поколением. Не все и не всегда в семейных шаблонах негативно влияет на отношения и развитие членов семьи. Но бывают действительно непростые моменты, требующие проработки и избавления от них, понимания, что есть и другие, более счастливые модели поведения.

Отношение к ребенку в семье

Отношение к ребенку в семье: частые сценарии и ошибки

   Рассмотрим наиболее частые болезненные шаблоны, которые мешают гармоничным отношениям между детьми и родителями, причем они могут передаваться из поколения в поколение.

   Например, частая проблема матерей из неполных семей – в силу обстоятельств, а иногда и по собственной воле они становятся для ребенка и мамой, и папой. Но мама никак не может заменить ребенку отца. Это совсем разные модели поведения. Отсутствие отцовской фигуры в жизни ребенка, и уж тем более, негативная подача образа отца со стороны матери очень рушит психику ребенка. Рано или поздно это обязательно скажется и на отношении к матери, и конечно, сильно ухудшит качество жизни и осознание себя, как личности выросшему человеку.

   В полных семьях свои проблемы. Иногда это постановка ребенка в центр мироздания, когда родители забывают о себе. «Все ради детей», «У нас не было – у нашего ребенка будет», «Главное – дети» — все эти, благие, на первый взгляд, намерения зачастую ведут вовсе не в мир гармонии и счастья, а к большим проблемам. Попытка реализоваться не самому, а через своего ребенка не приносит счастья ни родителям, ни детям. Перекормленный вниманием и заботой маленький принц или принцесса перестает понимать, чего он хочет на самом деле, что нужно ему самому. Он капризничает, не ценит то, чем его «пичкают», ведет себя «неблагодарно», как оценивают это родители, и это порождает очередной виток проблем.

   В некоторых семьях поведение, установки и правила определяет один-единственный человек. Иногда это папа, иногда – мама, бывает, что «серыми кардиналами» являются бабушки или дедушки. В таких случаях очень сложно бывает найти баланс между уважением интересов всех членов семьи. Авторитарные родители рано или поздно сталкиваются с бунтом.

   Иногда мнения взрослых по поводу того, как воспитывать ребенка, сильно отличаются. И это порождает манипуляции и со стороны родителей, и со стороны ребенка, который быстро понимает, что он может нарушить правила, установленные одним родителем, просто обратившись к другому.

   Гармоничные отношения между взрослыми и детьми – важная составляющая семейного благополучия. Далеко не всегда удается самостоятельно навести порядок в этом вопросе, потому, что невидимая часть айсберга огромна. За сложностями в отношениях взрослых и детей кроется множество нюансов, разобраться в которых может только квалифицированный специалист. Его задача – поставить диагноз, четко обозначив все болевые точки и назначить лечение, используя четко выверенные и научно обоснованные методы психологического воздействия.

Признаки того, что пора идти в центр психологической помощи

   Очень часто непонимание и проблемы с близкими внутри семьи можно скорректировать самостоятельно. Вообще нужно понимать, что в отношениях с ребенком лидер – это вы. Вы тут взрослый, вы отвечаете за малыша, и ваша задача – следить не только за тем, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым. Как это ни парадоксально, ваша задача и в том, чтобы быть счастливым самому. Потому что – и это не банальность – только у счастливых родителей вырастают счастливые дети. Помните о том, как семейные сценарии, комплексы и паттерны передаются по наследству?

   Если стараться чаще говорить с ребенком по душам, а не только требовать от него выполнения требований и исполнения домашних заданий, можно много узнать о том, что беспокоит вашего сына или дочь. Можно отслеживать свое состояние, и поняв, что вы слишком погрузились только в одну роль – «идеальной матери», например, забросив свои увлечения и свою жизнь, и от этого вам некомфортно, вносить коррективы в отношения к ребенку в семье.

   Но очень часто, к сожалению, это сложно самостоятельно «поймать», и еще сложнее найти новые пути решения. Если вы чувствуете себя подавлено, если семья из источника сил и позитива превратилась для вас в место, где вы всем и все должны. Если ваш ребенок подавлен, или наоборот, ведет себя чересчур эмоционально или агрессивно (а дети часто переносят свои реакции на проблемы в семье на сверстников, становясь агрессивными), стоит обратиться к специалистам.

   — Идеальными родителями – да и идеальными людьми – быть невозможно, — считает Артем Толоконин, семейный психолог и психотерапевт с 20-летним стажем работы. – Но надо понимать, что и чувство вины, что вы чего-то недодали детям, и ваши постоянные воспоминания, как в детстве чего-то недодали вам, не конструктивны. Быть взрослым – это значит, избавляться от обид, научиться прощать родных, принимая их такими, какие они есть, и благодаря их за то, что они дали вам. Помните, что мысль материальна. Если вы будете думать, что у вас лучший в мире муж (жена), и что у вас лучшие в мире дети, то качество вашей семейной жизни обязательно улучшится. Это реально работает и может вытащить семью даже из кризисных отношений.

   А вот план конкретных шагов и решений – что лучше сделать именно в вашей ситуации, подскажет вам психолог после ознакомления с вашей личной семейной ситуацией.

Уважительное отношение к ребенку – что это?

Когда я сажусь писать о работе, всякий раз не знаю, с чего же начать. Потому что жизнь в детском саду очень быстрая, не до раздумий. А после вытащить из этого водоворота событий что-то конкретное сложно. Все сливается в один большой и длинный день. Еще детский сад – место, где действуешь часто спонтанно и интуитивно, как умеешь, а потом сидишь вечером и перебираешь: «вот здесь не стоило так, а тут нужно было сказать совсем по-другому». Знаю, что у многих родителей происходит так же со своими детьми.

Но за несколько лет работы я точно поняла, что важны и играют ключевую роль не столько конкретные слова или действия, сколько общее отношение к ребенку.

Если оно уважительное, то не совсем корректные формулировки не опасны, ребенок в первую очередь считывает отношение взрослого.

Есть мнение, что уважительное отношение – это отношения с ребенком «на равных».

Я всегда скептически отношусь к этому, когда слышу. На мой взгляд, это красиво звучит, но на деле – опасная подмена.

Неоднократно встречала родителей, которые были как раз в таких отношениях «на равных» и тем самым навешивали на ребенка совершенно непосильную ношу.

Например, начинали советоваться с ребенком трех лет, какой шкаф лучше купить в его комнату, а потом сами же злились и упрекали его, что выбрал неудобный. Ну не его (ребенка) ума это дело в таком возрасте.

Или когда отец 35 лет, любящий, хорошо относящийся к дочке пяти лет, вдруг спрашивает у нее разрешения пойти вечером с друзьями в баню. А она хмурится и говорит: «Нет-нет-нет, папа, только не сегодня!».

Так и хочется спросить: папа, вы ничего не перепутали? Вы сами-то решили, идете вы в баню или нет?

Взрослый всегда должен оставаться для ребенка взрослым, даже когда он дурачится, играет или бузит с ребенком.

Взрослый много чего должен решать сам, не спрашивая мнение малыша, потому что он отвечает за него, и потому что дети еще плохо регулируют и понимают себя.

Пример на тему регуляции.

Ребенку трех лет дают выбор, будет он ложиться спать или нет? А он не может понять и тем более выбрать, но уже вскоре он будет падать с ног и засыпать «лицом в тарелке». А взрослые еще, бывает, высказывают ему потом: «Ты меня подвел, ты же выбрал сам, что спать не будешь, мы поехали, а ты уснул в машине, и мне тебя пришлось тащить».

Взрослый должен выполнять по отношению к ребенку множество воспитательных задач: он учит ребенка, ставит ему границы, контролирует его, потому что это его роль. И только когда это так, ребенок может ощущать себя спокойно, безопасно, нормально развиваться и жить своей детской жизнью, не заботясь о «взрослых» задачах.

В чем же, если не в «равенстве», тогда проявляется уважительное отношение к ребенку?

Уважительное отношение – это:

  1. Когда у ребенка есть возможность «встречи с собой» и взрослый ему это позволяет, то есть у него есть возможность ощутить свои телесные пределы, попробовать себя, рискнуть – это нужно ребенку как воздух. Изучая и понимая себя, учась управлять телом, ребенок крепнет. Но риск – это именно риск, то есть там, где страшновато. Это возможность лазить самому, забираться высоко, прыгать свысока, висеть вниз головой, плавать и нырять, жечь костры, экспериментировать и прочее и прочее (вспоминая дворовое детство).
  2. Когда у ребенка есть возможность нести реальную ответственность по своему возрасту, и взрослый ему это позволяет. Ребенок должен чувствовать, что польза, которую он принес, ощутимая и настоящая. Родители часто дают детям «поиграться» в помощь, на деле понимая, что все равно в итоге все сделают сами, не доверяя. Дети это считывают на раз и теряют веру в свою пользу.
  3. Когда у ребенка есть возможность столкнуться с тяжелыми переживаниями, правдой, негативными чувствами, и взрослый ему это позволяет. И говорит с ним про эти чувства. Дети жадно ищут того, кто с ними всерьез поговорит про смерть, справедливость, предательство, добро, зло, развод, рай и прочее.
  4. Когда у ребенка есть возможность жить в своем мире, который он придумал и где все по его, и взрослый ему это позволяет – например, играть в домике из коробок или навешанных тряпок, который устроил сам, а не в специальном покупном домике. Когда у подростка есть возможность жить в своем бардаке в комнате. Вообще когда у ребенка есть свои зоны невмешательства взрослого, где все устроено «мной, для меня, по-моему».
  5. Когда у ребенка есть возможность бессмысленно слоняться, изнывать от скуки, маяться, и взрослый ему это позволяет, не дергая и не занимая. А затем, конечно же, возможность найти себе занятие, тип отдыха самостоятельно, придумать игру.
  6. Когда у ребенка есть возможность отличаться от взрослого, быть ребенком, быть трехмерным, и взрослый ему это позволяет. Есть у детей специфические потребности, которые потом исчезают, например рисовать на стенах, смотреть телевизор кверхногами или наматывая перед ним бесчисленные круги, сидеть под потолком, громко кричать и т.д. И понимать важность этих потребностей – тоже часть уважительного к ребенку отношения.

Да уж, представим себе на минутку это картину…

Получается, уважительно относиться к ребенку – это позволять ему жить среди коробок и тряпок, изрисовывать стены, бессмысленно висеть вниз головой, кричать и жечь костры??

Так и слышу хор обоснованных возражений: «Беспризорники какие-то, а не дети», «Какой родитель вообще это позволит?», «Упадет-разобъется-поранится-обожжется!», «А как же воспитание? На шею сядут!», «Ребенку-то, может, и хорошо, они это любят, но зачем устраивать такой бардак?».

Действительно, дети это любят и для развития ребенка это крайне важно, но вот как быть взрослому? Как позволить случиться насыщенной детской жизни и не превратить свою жизнь в кошмар и бардак?

Группа «Простая сложная психология» на фейсбуке

Часть 1: Отношение Пророка к детям | Отношение Пророка к детям и молодежи

Доброта к детям была одной из отличительных черт Пророка.

Благородный Пророк (s) сказал:
«Уважайте своих детей и обращайтесь с ними с хорошими манерами».

Важность воспитания

С момента рождения ребенка до того, как он отделяется от семьи, чтобы начать совместную жизнь с другими, он проходит через две фазы в своем воспитании.

1. Детство, от рождения до семи лет, — это время, когда ребенок недостаточно хорошо подготовлен к непосредственному обучению, поскольку он не знает своего мира.

2. С семи до четырнадцати лет — это время, когда интеллект растет постепенно, готовясь к интеллектуальной деятельности. На этом этапе ребенок может учиться и получать инструкции.

В первом периоде обучение должно быть косвенным, без команд и психологического давления. Скорее, ребенок знакомится с хорошими манерами и получает наставления от окружающих его людей.Фактически закладывается моральная основа его характера, и в его сознании остаются хорошие воспоминания и правильное обращение.

На второй фазе нельзя оставлять ребенка свободным вести себя и поступать так, как ему заблагорассудится, и нельзя игнорировать его недостатки. Напротив, следует обескуражить его дурное поведение, научить его порядку и дисциплине, уделяя особое внимание правильному использованию времени, и поощрять его совершать религиозное поклонение и делать добрые дела.

К сожалению, большинство людей не знают, когда начинать обучать своих детей.Некоторые родители считают, что обучение следует начинать после шести лет, а некоторые говорят, что обучение следует начинать в возрасте трех лет.

Тем не менее, такие убеждения неверны, потому что, когда ребенок завершает третий год своей жизни, у него уже сформировалось 75% хороших и плохих качеств.

Ряд психологов считают, что обучение ребенка начинается с момента рождения. Однако другие осторожничают и говорят, что обучение ребенка начинается в первый день второго месяца после его рождения.Глубокие практические исследования Чикагского университета пришли к выводу, что:

«Любой здоровый ребенок приобретает 50% своего интеллекта к четырем годам, 30% к 8 годам и 20% к 17 годам. Тогда любой четырехлетний ребенок имеет 50% интеллекта и изменения между возраст от 2 до 3 лет намного важнее, чем от 8 до 9 лет ».

Как начать воспитание и обучение ребенка

Чтобы обучение было эффективным, нужно начинать его гораздо раньше, чем принято думать в настоящее время, т.е.е. с самых первых недель после рождения. Во-первых, нужно учитывать физиологические проблемы, а с первого года — психологические.

Следует учитывать, что ценность времени для ребенка не такая же, как для взрослого. Один день в возрасте 1 года намного дольше, чем тот же период времени в возрасте 30 лет, и, возможно, он включает в себя в шесть раз больше физиологических и психологических явлений. Следовательно, не следует оставлять такой плодотворный период детства неиспользованным, поскольку в первые шесть лет жизни результат выполнения правил жизни более определен.

Именно из-за этого Имам Али сказал: «Тот, кто не учится в детстве, не может развиваться во взрослой жизни».

Таким образом, детство — лучшее время для обучения правильному образу жизни, потому что ребенок очень склонен подражать, усыновлять и учиться. В это время ребенок записывает в себе все движения, речь и поведение окружающих его людей с особой тщательностью, как если бы это было записано на пленку.

Следовательно, психику ребенка необходимо направлять на правильный путь одновременно с его физическим ростом и развитием, потому что на взрослой стадии становится очень трудно изменить характер того, кто не получил должного обучения в детстве.

Самые счастливые люди — это те, кого с самого начала воспитали правильным и здоровым образом и которые унаследовали хорошие качества.

По мнению некоторых психологов, ребенок подобен саженцу, который садовник может легко изменить по своему усмотрению. И все же исправлять тех, кто подобен старым деревьям и привык к плохим путям, действительно очень трудно. Тот, кто намеревается изменить отношение таких людей, должен претерпеть множество невзгод.

Пророк как пример для народа

Бог говорит в Коране,

«Вы подали хороший пример в Посланнике Бога.”

Пророк Ислама был величайшим примером для человечества на протяжении всей истории, потому что, помимо обучения и наставления людей своими словами, он наставлял их своим личным поведением.

Личность Пророка не является примером для определенного периода, поколения, нации, религии или места. Скорее, он является непреходящим глобальным символом для всех народов во все времена.

Теперь со ссылкой на достоверные свидетельства и документы следует рассмотреть отношение и поведение Пророка к детям и молодежи.

Уважение к личности ребенка

В современном мире дети считаются очень важными. Общество и правительства уделяют все внимание их воспитанию и уважению их личности в семье и обществе. Несмотря на это, сегодня люди не уделяют обучению детей столько внимания, сколько вождь мусульман.

Хотя иногда государственные деятели промышленно развитых стран посещают детские дома и детские сады, иногда обнимая детей для фотосессий и рекламы в СМИ, демонстрируя свою любовь и уважение к детям, на сегодняшний день ни один человек не может сравниться с Пророком Ислама.С предельной простотой и добротой он проходил по переулкам и улицам, выражая свою любовь и доброту к детям и обнимая их. Пророк особенно любил детей, будь то его собственные дети или дети других людей. О нем было написано: «Доброта по отношению к детям была одним из особых обычаев Пророка».

Эту же практику продолжали шиитские религиозные лидеры и имамы. Они уважали детские личности. Ниже приведены некоторые примеры.

1. Спрашиваем мнение детей

Имам Али задавал своим детям интеллектуальные вопросы в присутствии других, и в некоторых случаях он позволял своим детям отвечать на вопросы других.

Однажды Имам Али задал несколько вопросов своим детям, Имаму Хасану и Имаму Хусейну. Тот ответил мудро и кратко. Затем Имам Али повернулся к человеку, известному как Харит Авар, который присутствовал на собрании, и сказал: «Научите своих детей этим мудрым словам, чтобы улучшить их рассудочные и мыслительные способности.”

Таким образом, Имам Али выразил свое уважение к своим детям наилучшим образом и внес свой вклад в создание в них величайшей личности и независимости.

2. Общительность

Одним из основных факторов развития личности ребенка является общительность и правильное обращение. Пророк Мухаммад ясно дал понять своим последователям по этому поводу. Он сказал им: «Уважайте своих детей и обращайтесь с ними с хорошими манерами и приемлемым образом».

Следовательно, те, кто хочет иметь детей с сильной личностью, должны направлять их с помощью хорошей подготовки и избегать неправильного обращения с ними, поскольку неправильная практика не может привести к воспитанию достойных детей с сильной личностью.

3. Выполнение обещаний

Выполнение обещаний перед детьми способствует развитию их уверенности в себе и влияет на их личность. Истинные лидеры ислама дали много советов относительно выполнения обещаний, данных детям. Вот некоторые примеры:

Имам Али сказал: «Неуместно лгать, серьезно или в шутку. Неправильно давать обещание своим детям и не выполнять его ».

Имам Али также сказал: «Пророк сказал:« Если кто-либо из вас дает обещание своему ребенку, он должен его выполнить.”

В шиитских источниках шиитские имамы пересказывают многочисленные высказывания о необходимости родителей выполнять свои обещания.

4. Знакомство ребенка с жизненными трудностями

Один из способов укрепить личность ребенка, особенно мальчиков, — это ознакомить их с жизненными трудностями, чтобы подготовить их к будущему; дети должны понимать на практике, что нужно много работать, чтобы чего-то добиться. Если ребенок не знаком с проблемами и трудностями жизни, когда он действительно сталкивается с трудностями, он легко впадает в разочарование.Об этом говорится и в высказываниях религиозных лидеров.

Имам Муса ибн Джафар сказал: «Для ребенка лучше познакомиться с неизбежными жизненными трудностями, которые являются жертвой жизни, в детстве, чтобы он мог быть терпеливым в юности и во взрослом возрасте.

Следует помнить, что приобщение ребенка к жизненным трудностям не должно беспокоить ребенка, т.е. порученные ему задания не должны выходить за рамки его возможностей.Поэтому нужно учитывать и способности ребенка.

В этом отношении Пророк напомнил нам о четырех пунктах:

1. То, что ребенок смог сделать, следует принять.

2. Не следует просить ребенка выполнять трудные задания, выходящие за рамки его возможностей.

3. Нельзя уговаривать ребенка совершать грехи или бунтовать.

4. Ребенку нельзя врать и делать глупости на его глазах.

В другом месте рассказывается, что «Однажды, когда Посланнику Бога было семь лет, он спросил свою няню (Халиму Садию):« Где мои братья? »(Пророк жил в доме Халимы, и он позвонил Ее сыновья как братья.) Она ответила: «Дорогой ребенок, они пошли пасти овец, которых Бог благословил нас». Ребенок ответил: «О мама, ты не поступил со мной справедливо». «Почему?» — спросила она. . «Правильно ли, что я должен оставаться в тени палатки и пить молоко, пока мои братья находятся под жарким солнцем пустыни?» »

5.Ценить то, что делает ребенок

Сам Пророк практиковал все, что он советовал своим последователям в отношении воспитания детей и уважения их личности. Одна из вещей, которые он часто делал, — это придавать большое значение действиям, выполняемым детьми.

‘Амр ибн Харит сказал: «Пророк проходил мимо Абдуллы ибн Джафара ибн Абу Халиба, когда последний был маленьким ребенком. Таким образом Пророк молился за него: «О Боже, благослови его в делах и торговле.’”

6. Восстание в присутствии детей

Чтобы проявить уважение к своим собственным детям, Пророк либо удлинял земной поклон во время молитвы, либо быстро прекращал молитву (в зависимости от обстоятельств). Во всех случаях он уважал детей и на практике учил людей тому, как воспитывать личности их детей.

Однажды, когда Пророк сидел, прибыли имам Хасан и имам Хусейн. Пророк встал, чтобы выразить им свое уважение, и стал их ждать.Поскольку они были маленькими и слабыми детьми, это заняло некоторое время. Пророк подошел к ним, чтобы поприветствовать их. Он раскрыл руки, взял их обоих, положил на плечи и пошел пешком, говоря: «Какая у вас хорошая поездка и какие вы хорошие наездники!»

Пророк также будет стоять в присутствии своей дочери Фатимы Захры.

7. Форсайт для детей

Однажды имам Муджтаба позвал своих детей и племянников и сказал им: «Вы — дети общества.Есть надежда, что в будущем вы станете великими членами общества и будете стремиться приобретать знания. Любой из вас, кто не может запомнить научный материал, должен записать его, хранить записанный материал дома и обращаться к нему при необходимости.

Как видите, Имам Муджтаба задумался о будущем детей и ознакомил родителей с этой реальностью. Сообщалось, что:

«Умер человек из числа Помощников. У него был небольшой капитал, который он потерял к концу своей жизни в поклонении и в поисках Божьего удовольствия.В тот же день, когда он умер, его дети были вынуждены обратиться к людям за помощью. Эта история была рассказана Пророку. Он спросил: «Что вы сделали с его телом?» Они ответили: «Мы похоронили его». «Если бы я знал это раньше, — сказал Пророк, — я бы не позволил вам похоронить его на мусульманском кладбище, потому что он потерял свое богатство и имущество и оставил своих детей попрошайничать среди людей ».

8. Преподавание религиозных указов

Если дети будут практиковать молитву и другие действия поклонения, эти действия окажут яркое влияние на их внутренний характер.Хотя ребенок может не понимать значения слов и предложений, например, в молитве, он, несомненно, начнет понимать необходимость сосредоточить внимание на Боге, и это позволит ему иметь близкие отношения с Богом, испытать душевный покой. во времена трудностей и получить Его бесконечную милость и поддержку. Бог говорит:

«Кто уверовал и чьи сердца покоятся в поминании Аллаха. Воистину, в поминании Аллаха сердца находят покой ».

Чтобы воспитать благочестивых, богобоязненных детей, между их телом и душой должна быть гармония.С этой целью ислам обязывает родителей привлекать внимание своих детей к Богу и учить их поклоняться Ему и знанию религиозных заповедей. Ислам приказал родителям заставлять своих детей молиться.

Муавиа ибн Вахаб спросил Имама Садика: «В каком возрасте мы должны заставлять детей молиться?» «От шести до семи лет заставьте их молиться». — сказал имам.

Цитируется высказывание Пророка: «Заставьте своих детей молиться в возрасте семи лет».

В другом повествовании о родительских обязанностях по отношению к вере детей цитируется имам Бакир: «В трехлетнем возрасте научите ребенка словам монотеизма, т.е. Ла илаха ил-Аллах . В возрасте четырех лет научите ребенка произносить Мухаммад расул Аллах (Мухаммад — пророк Бога). В пятилетнем возрасте заставьте его повернуться лицом к кибле и прикажите ему пасть ниц перед Богом. В шесть лет заставьте его склониться перед Богом и научите его правильному методу земного поклона. В возрасте семи лет попросите ребенка вымыть руки и лицо (омовение) и помолиться ».

Родители и наставники должны знать, что религия им очень помогает, потому что вера подобна горящему факелу, который освещает путь и пробуждает совесть.Он может легко указать правильный путь везде, где есть отклонение.

Эффект от правильного обучения ребенка

Правильное обучение детей может дать им возможность обрести независимость воли и уверенность в себе, а уважение к ним дает им сильную личность и осознание их истинной ценности, и когда они вырастут, они с меньшей вероятностью испытают унижение. Согласно исламским пословицам, «ребенок и его сердце подобны земле без семян и растений. Какое бы семя ни бросили в него, оно пустит корни.

Например, характер Имама Али расцвел в результате наставления Пророка. Хотя Имам Али не был нормальным ребенком ни физически, ни психологически и имел в себе особые достоинства, тем не менее, нельзя игнорировать особую заботу, которую Пророк проявлял к нему.

Результатом правильного обучения ребенка является то, что он будет храбрым. Это хорошо видно на примере имама Хусейна.

Ибн Шахаб говорит: «В пятницу второй мусульманский халиф сидел за кафедрой мечети.Имам Хусейн, который был еще маленьким ребенком, вошел в мечеть и сказал: «О ‘Умар, сойди с кафедры моего деда!» «Умар воскликнул:« Ты сказал правду. Это принадлежит твоему деду. Подожди, племянник! »Имам Хусейн схватил« Умара за одежду и потянул ее, сказав: «Сойди с кафедры моего деда». «Умар был вынужден замолчать. Он спустился с кафедры и начал молиться. После молитвы Умар послал кого-то за Имамом Хусейном. Когда он прибыл, «Умар спросил его:« Племянник, кто сказал тебе сделать это со мной? »« Никто.- ответил имам Хусейн. Имам Хусейн повторил это три раза, хотя он еще не достиг совершеннолетия ».

Об имаме Джаваде было сказано, что после того, как имам Ридха скончался, Мамун, халиф того времени, прибыл в Багдад. Однажды он пошел на охоту. По пути он добрался до места, где играли дети. Имам Джавад, сын Имама Ридхи, которому в то время было 11 лет, был среди детей. Когда Мамун и его компания прибыли туда, все дети, кроме Имама Джавада, убежали.Когда халиф подошел, он посмотрел на него, и его внешность сильно привлекла его. Он остановился и спросил: «Почему ты не убежал вместе с другими детьми?»

Имам Джавад немедленно ответил: «О халиф мусульман, путь не был таким узким, чтобы я мог расширить его, чтобы халиф мог пройти, убегая. Я не сделал ничего плохого в том, чтобы попытаться сбежать. Я с оптимизмом смотрю на халифа и думаю, что он не причинит вреда невиновным. Это была причина, по которой я не ушел.Мамун был удивлен его логичным ответом и его привлекательной внешностью и спросил: «Как тебя зовут?» «Мухаммад», — ответил он. «Чей ты сын?» — спросил Мамун. Он ответил: «Али ибн Муса ар-Рида».

The Prophet:
«Любите детей и будьте добры к ним».

Любовь к детям

Поскольку ребенку нужна еда и вода, его также нужно ласкать и относиться к нему с любовью и привязанностью, которые являются лучшей пищей для детской психики. Дети любят, когда их целовали и обнимали.Тот, кто с раннего детства получает адекватную любовь от родителей, скорее всего, будет иметь приятный нрав.

Во многих рассказах наших религиозных лидеров любовь к детям выражается и советуется в различных формах, некоторые из которых следующие:

В проповеди Шабанийа, описывая различные обязанности, Пророк советовал: «Уважайте своих пожилых людей и будьте добры к детям.

В другом месте цитируется Пророк: «Тот, кто не любит детей и не уважает стариков, не один из нас.”

Согласно повествованию, Пророк также сказал: «Любите детей и будьте добры к ним».

Незадолго до своего мученичества ‘Али посоветовал: «В своей семье будьте добры к детям и уважайте стариков».

В другом рассказе он сказал своим последователям: «Ребенок должен следовать за пожилыми в своем поведении, а пожилые люди должны быть добры к детям. Будьте осторожны, чтобы не вести себя как угнетатели Эпохи Невежества.

Имам Садик сказал: «Человек, который сильно привязан к своему ребенку, получит особую милость и внимание от Бога.”

Любовь Пророка к детям

‘Али сказал: «Когда я был маленьким ребенком, Пророк сажал меня к себе на колени, обнимал и иногда позволял мне спать в своей постели. Он любезно коснулся моего лица и позволил мне понюхать его ароматное тело ».

Да, ребенка нужно ласкать. Его следует нежно и нежно поглаживать по голове и смотреть с любовью. Теплый и добрый взгляд на ребенка сделает его счастливым.

Пророк был так добр к детям, что было сказано, что во время его поездки в Таиф Пророк не реагировал на детей, которые бросали в него камни.Скорее всего, их прогнал Али.

Когда Пророк видел детей Помощников, он гладил их по головам, давал им салям и молился за них.

Анас ибн Малик сказал: Я не видел никого добрее к его семье, чем Пророк.

Каждый день он ласкал своих детей и внуков по головке. Доброта и привязанность к детям были отличительными чертами Пророка.

Однажды Пророк и его сподвижники проходили мимо места, где играли дети.Пророк сел рядом с одним из них, поцеловал его в лоб и ласково отнесся к нему. Кто-то спросил Пророка о причине его поведения, и он сказал: «Однажды я увидел, как этот ребенок играет с моим ребенком Хусейном. Он взял землю из-под ног Хусейна и потер ею лицо. Поэтому, поскольку он друг Хусейна, он мне тоже нравится. Габриэль сказал мне, что этот ребенок будет одним из спутников Хусейна в Кербеле ».

Имам Садик сказал: «Муса ибн Имран спросил в своей молитве:« О Боже, какие дела для Тебя лучше всего? »Ему было открыто:« Дружба с детьми — лучшее из всех дел для меня, как детей. богобоязненны по сути и любят меня.Когда умрет ребенок, Я милостиво введу его в рай ».

Однако не следует проявлять чрезмерную привязанность к детям, так как это будет вредно. Есть много исламских преданий, запрещающих такое излишество.

Любовь Пророка к имаму Хасану и имаму Хусайну

Пророк очень любил своих детей, Имама Хасана и Имама Хусейна. Некоторые примеры этого факта, подтвержденные различными документами, перечислены ниже:

суннитских книг цитируют Абдуллаха ибн ‘Умара: «Пророк сказал:« Имам Хасан и Имам Хусейн — мои благоухающие цветы в мире.”

Процитируется слова Анаса ибн Малика: «Пророка спросили:« Какой член вашей семьи вам больше всего нравится? »Пророк сказал:« Мне нравятся Имам Хасан и Имам Хусейн больше, чем другие ».

В другом рассказе Саид ибн Рашид говорит: «Имам Хасан и имам Хусейн побежали к Пророку. Он обнял их и сказал: «Эти два — мои благоухающие цветы в мире».

Имам Хасан сказал: «Пророк сказал мне:« О мое дитя, ты как часть моего тела, хороша для тех, кто любит тебя и твоих детей, и горе тому, кто убивает тебя.”

Пророк так сильно любил Хусайна, что не мог вынести его слез.

Язид ибн Абу Зияд сказал: «Пророк вышел из дома Айши и прошел мимо дома Фатимы. Он услышал плач Хусейна и сказал Фатиме: «Разве ты не знаешь, что плач Хусейна причиняет мне боль?»

Пророк молился за детей

Мусульмане приводили своих детей к Пророку и просили его помолиться за них.

Джамара, дочь Абдуллы, цитирует слова девушки: «Мой отец привел меня к Пророку и попросил его помолиться за меня.Пророк посадил меня к себе на колени, положил руку мне на голову и помолился за меня ».

Терпимость к детям

Умм аль-Фадль, жена Аббаса ибн Абд аль-Муталлиба, которая была няней Имама Хусейна, говорит: «Однажды, когда Хусейн был еще грудным младенцем, Пророк забрал его у меня и обнял. Младенец намочил одежду Пророка. Я поспешно забрала ребенка, и он заплакал. Пророк сказал мне: «Не торопитесь! Мою одежду можно мыть водой, но что может избавить сердце моего ребенка Хусейна от воспоминаний о боли? »

Передается, что, когда ребенка приводили к Пророку для молитвы или для того, чтобы дать ему имя, Пророк раскрыл руки, чтобы взять ребенка и положить его себе на колени.Иногда ребенок мочил одежду Пророка, и присутствующие ругали ребенка и грубо обращались с ним, чтобы не дать ему помочиться. Пророк останавливал их и говорил: «Не останавливайте ребенка от мочеиспускания из-за грубости». Затем он позволял ребенку закончить.

Когда церемония молитвы и наречения завершалась, родственники ребенка с радостью забирали своего ребенка, и Пророк ни капельки не расстраивался из-за того, что ребенок намочил его. После ухода родственников Пророк стирал свою одежду.

Дары Пророка детям

Одним из обычаев Пророка по отношению к детям было дарить им подарки.

‘Айша сообщила: «Наджаши, царь Абиссинии, послал Пророку золотое кольцо, которое было сделано в Абиссинии. Пророк призвал Умаму, дочь Абу аль-Аса (падчерицу Пророка), и сказал: «Моя дорогая маленькая дочь, укрась себя этим подарком».

Из «Айши» цитируется история: «Пророку в подарок было принесено золотое ожерелье.Присутствовали все жены Пророка, и Умама, дочь Абу аль-Аса, которая была ребенком, играла в доме. Пророк показал ожерелье и спросил: «Что вы думаете об этом?» Все мы посмотрели на него и сказали: «Мы никогда не видели ничего более прекрасного, чем это!» Пророк сказал: «Дайте мне его». казалось, что вокруг меня стало темно. Я смертельно боялся, что он может надеть его кому-нибудь на шею, и все думали так же. Все мы молчали, пока Умама не пришла к Пророку, Пророк надел ей шею и ушел.”

Сообщается, что к Пророку пришел араб и сказал: «О Пророк, я охотился на олененка, которого представляю тебе для твоих детей, Хасана и Хусейна». Пророк принял подарок и помолился за охотника. Затем он отдал олененка Имаму Хасану. Он взял его и показал своей матери Фатиме. Имам Хасан был очень доволен этим подарком и играл с олененком.

Как Пророк обращался с детьми мучеников

Башир, сын Акрии ибн Джахни, говорит: «В день битвы при Ухуде я спросил Пророка:« Как был замучен мой отец? »Пророк сказал:« Он был замучен на Божьем пути, да будет милость Божья. быть на нем.’ Я плакал. Пророк обнял меня, погладил меня по голове, посадил на своего коня и сказал: «Разве ты не хочешь, чтобы я был похож на твоего отца?»

В месяце Джумади аль-Авваль 7-го года после хиджры произошла битва -го месяца Маута , в которой три полководца ислама, а именно Зайд ибн Харита, Джафар ибн Абу Халиб и Абдулла ибн Раваха были убиты. Армия вернулась в Медину. Пророк и мусульмане пришли поприветствовать их, распевая гимны. Пророк ехал верхом на животном.Он сказал: «Покатай детей. Отдай мне ребенка Джафара ». Они привели Убайд Аллаха, сына Джафара ибн Абу Халиба. Пророк взял его и заставил скакать перед собой.

Ибн Хишам писал: «Асма, дочь Умайса, жена Абдуллы ибн Джафара, сказала:« В тот день, когда Джафар был замучен в битве при Мутахе, Пророк пришел в наш дом. Я только что закончил работу по дому и ухаживал за детьми. Пророк сказал мне: «Приведи мне детей Джафара». Я повел детей к нему.Он обнял их и начал ласкать, проливая слезы.

Я спросил: «О Пророк, почему ты плачешь? Были ли какие-нибудь новости о Джафаре и его сподвижниках? »Пророк сказал:« Да, сегодня они приняли мученическую смерть ».

Другие дети также не были обделены Пророком таким добрым и отцовским отношением. Было сказано, что Пророк обнимал детей и носил некоторых из них на плечах и спине. (Он сказал своим товарищам: «Обними детей и возложи их себе на плечи.Дети любили такие проявления доброты, были бы бесконечно счастливы и никогда не забудут такие сладкие воспоминания. Через некоторое время они собирались вместе, чтобы рассказать друг другу об этом событии. Некоторые с гордостью сказали бы: «Пророк взял меня на спину». А другой говорил: «Пророк приказал своему товарищу взять тебя на спину».

Как Пророк обращался со своими детьми во время молитвы

Шаддад ибн Хад сказал: «У Пророка был один из двух своих детей, Хасан или Хусейн, с ним во время молитвы.Он встал перед рядами, а его ребенок встал справа от него. Он удлинил земной поклон ».

Рассказчик процитировал f

.

40 стихов из Библии о детях, отношение к

Псалом 113: 9

Он заставляет бесплодную женщину жить в доме
Как радостная мать детей.
Слава Господу!

Псалом 127: 3

Вот, дети — дар Господа,
Плод чрева — награда.

Бытие 33: 5

Он поднял глаза, увидел женщин и детей и сказал: «Кто это с тобой?» Поэтому он сказал: «Детей, которых Бог милостиво дал твоему слуге.”

Бытие 48: 9

Иосиф сказал своему отцу: «Это мои сыновья, которых Бог дал мне сюда». Поэтому он сказал: «Принесите их мне, пожалуйста, я могу их благословить.”

Иисуса Навина 24: 3

Тогда я взял вашего отца Авраама из-за реки, и провел его через всю землю Ханаан, и умножил его потомков, и дал ему Исаака.

Матфея 19: 13-14

Затем к Нему привели детей, чтобы Он возложил на них руки и помолился; и ученики упрекали их.Но Иисус сказал: «Оставьте детей в покое и не препятствуйте им прийти ко Мне; ибо Царство Небесное принадлежит таким ».

Марка 10: 13-16

И они приводили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним; но ученики упрекали их.Но когда Иисус увидел это, Он возмутился и сказал им: «Позвольте детям прийти ко Мне; не мешайте им; ибо Царство Божье принадлежит таким, как они. Истинно говорю вам: всякий, кто не примет Царство Божье, как ребенок, не войдет в него вообще ». Подробнее.
И Он взял их на руки и начал благословлять их, возлагая на них руки.

Луки 18: 15-17

И они приводили к Нему даже своих младенцев, чтобы Он прикоснулся к ним, но когда ученики увидели это, они начали упрекать их.Но Иисус призвал их, говоря: «Позвольте детям прийти ко Мне и не препятствуйте им, потому что Царство Божье принадлежит таким, как они. Истинно говорю вам: всякий, кто не примет Царство Божье, как ребенок, не войдет в него вообще ».

Матфея 11:25

В то время Иисус сказал: «Славлю Тебя, Отец, Господь неба и земли, что Ты скрыл это от мудрых и разумных и открыл это младенцам.

Луки 10:21

В то самое время Он очень обрадовался Святому Духу и сказал: «Славлю Тебя, Отец, Господь неба и земли, что Ты утаил это от мудрых и разумных и открыл это младенцам.Да, Отец, ибо этот путь был угоден Тебе.

1 Коринфянам 1: 26-29

Подумайте о своем призвании, братия, чтобы не было много мудрых по плоти, не много сильных, не много благородных; но Бог избрал глупые мирские поступки, чтобы посрамить мудрых, и Бог избрал слабые мирские вещи, чтобы посрамить сильные, и низменные мирские вещи, и презренный Бог избрал то, что нет, так что Он может аннулировать то, что есть, читать дальше.
, чтобы никто не хвалился пред Богом.

Матфея 18: 2-5

И Он призвал к Себе ребенка, поставил его перед ними и сказал: «Истинно говорю вам: если вы не обратитесь и не станете как дети, вы не войдете в Царство Небесное.Кто бы ни смирил себя, как этот ребенок, он величайший в Царстве Небесном. Подробнее.
И всякий, кто принимает одного такого ребенка во имя Мое, принимает Меня;

Марка 9: 36-37

Взяв ребенка, Он поставил его перед ними и, взяв на руки, сказал им: «Всякий, кто принимает такого ребенка во имя Мое, принимает Меня; и принимающий Меня не принимает Меня, но Пославшего Меня.”

Луки 9: 47-48

Но Иисус, зная, о чем они думают в своем сердце, взял ребенка, поставил его рядом с Ним и сказал им: «Кто принимает этого ребенка во имя Мое, принимает Меня, и всякий, кто принимает Меня, принимает Пославшего Меня; для того, кто меньше всех среди вас, это тот, кто велик.”

Матфея 10: 40-42

«Принимающий вас принимает Меня, и принимающий Меня принимает Пославшего Меня. Тот, кто принимает пророка от имени пророка, получит награду пророка; и тот, кто принимает праведника во имя праведника, получит награду праведника.И тот, кто во имя ученика даст одному из этих маленьких напиться даже чашку холодной воды, истинно говорю вам, он не потеряет своей награды ».

.

: новое отношение к детям | Германия | Новости и подробные репортажи из Берлина и за его пределами | DW

Последние данные, опубликованные Федеральным статистическим управлением, показывают, что уровень усыновления в Германии систематически снижается. В 1994 году было усыновлено 11 453 ребенка, но с тех пор эта цифра постепенно снижается и достигла рекордно низкого уровня — всего 5 064 ребенка в прошлом году.

Hilfe für Nordkorea in der Krise Säuglinge

Молодежные службы пытаются побудить матерей оставить своих детей

Некоторые говорят, что это действительно хорошая новость: чем меньше детей необходимо разлучить со своими родными родителями по какой-либо причине, тем лучше.Другие говорят, что это знамение времени, отражение тяжелой экономики и того факта, что в Германии рождается просто меньше детей.

Действительно, претендентов на усыновление больше, чем младенцев. Но учитывая тот факт, что, по общему мнению, рождаемость падает среди более образованных женщин, которые исторически не рождают большинство детей, которых усыновляют, это не может быть всей картиной.

Усыновление — крайняя мера

Хейдрун Зауэр, которая работает в группе поддержки приемных родителей «Familien für Kinder» («Семья для детей»), сказала, что, учитывая окончательность усыновления, в настоящее время существуют отличные системы поддержки. побудить родителей рассмотреть варианты и дать им возможность оставить своих детей.

«Если мать решает отдать своего ребенка на усыновление, она знает, что может никогда не увидеть его и даже не услышать о его развитии», — сказала она.

Kindergartenkinder

Кроме того, статистика усыновления может учитывать только тех, кто зарегистрирован в органах власти Германии. Как подчеркнула Дороти фон Валь из статистического управления, закон не требует этого.

«Конечно, есть случаи иностранного усыновления, которые не нужно регистрировать в Германии», — сказала она.«Пока у родителей есть официальные документы из страны усыновления, нет необходимости информировать власти».

Спрос превышает внутреннее предложение

Около 32 процентов детей, зарегистрированных в качестве усыновленных немецкими родителями в прошлом году, прибыли из-за границы, но общая цифра, вероятно, была значительно выше.

Альфред Мейер — председатель зарегистрированного государством агентства по трудоустройству, которое подбирает немецких родителей для детей в Гаити, Перу, Бразилии, Монголии, Таиланде и Шри-Ланке.Он сказал, что люди предпочитают усыновлять детей за пределами Германии, потому что немецких детей просто не хватает, чтобы ходить.

China Sozialsystem Waisenkinder

Сироты в Китае

«На каждого немецкого ребенка, подлежащего усыновлению, приходится 20 заявителей, что делает его авантюрой», — сказал он. «При усыновлении из-за границы шансы намного выше».

Но это не так просто, как подать заявку и уйти с новеньким малышом. Тем, кто выбирает этот путь в воспитании детей, приходится пройти через процесс, который делает беременность и роды бесполезными.

«Претенденты проверяют свои дома и банковские счета», — сказал Мейер. «Они подвергаются психологическому и физическому осмотру, и их причины, по которым они хотят усыновить ребенка, тщательно изучаются. Весь процесс занимает от одного до двух лет, но даже после того, как соискателям все ясно, они должны ждать еще за два года до того, как у них появится ребенок «.

И время — не единственная цена, которую им приходится платить. Если родители решат обратиться через такое агентство, как «Eltern für Kinder» Майера («Родители для детей»), им также придется расстаться с почти 9 000 евро (10 900 долларов США), не считая их транспортных расходов и расходов на проживание.

Насколько дружелюбны к детям Германия на самом деле?

Хотя агентства по-прежнему привлекают потенциальных родителей, Мейер сказал, что, по его мнению, Германия изобилует отношением «не беспокойтесь о детях».

«Если люди могут собрать всего один, они чувствуют, что сделали свое дело, если у них есть три, люди начинают смотреть на них со странной стороны. Это просто не очень дружелюбная к детям страна».

Schulkinder auf Rücksitz

Приемные родители часто берут более одного ребенка за раз.

Несмотря на то, что уровень рождаемости и усыновления продолжает снижаться, количество приемных детей, однако, оставалось довольно постоянным в течение последних 10 лет.В среднем ежегодно на временную опеку берут 10 000 детей, в результате чего общее количество приемных детей приближается к отметке 50 000.

Несмотря на то, что существует постоянная потребность в большем количестве приемных семей, Хайдрун Зауэр сказала, что она поражена уровнем готовности принимать нуждающихся детей как на краткосрочной, так и на долгосрочной основе.

«Существует так много разных уровней мотивации, но я бы сказала, что у большинства есть чувство социальной ответственности, они хотят помочь», — сказала она.«Это могут быть люди, которые пережили свои тяжелые времена и теперь хотят что-то вернуть».

Есть те, кто утверждают, что приемные родители иногда принимают это только из-за денег, которые в Германии составляют 650 или 800 евро в месяц, в зависимости от возраста ребенка. Зауэр сказал, что, хотя всегда есть исключения, сумма, которую им выплачивают по сравнению с дополнительными расходами, которые они несут, делает аргумент недействительным.

Familie unter einem Baum

Счастливая семья

К тому же, она не видела свидетельств несостоятельности воли в свете нынешнего экономического климата Германии.

«Я поражена тем, как много людей готовы отказаться от идеи иметь собственных детей и пойти другим путем, бросить свою работу, чтобы иметь возможность наслаждаться жизнью с детьми», — сказала она.

.

Как преподобный Пэррис относится к детям в «Горниле»?

  • eNotes
    Домой
  • Помощь в выполнении домашних заданий
  • Учебные пособия
  • Тексты
  • Учителя ▻

    • Учителям
    • Планы уроков по литературе
    • Литературные викторины
  • Войти в систему
  • Присоединиться

рядов
eNotes
поиск

  • eNotes
    Домой
  • Помощь в выполнении домашних заданий
  • Учебные пособия
  • Тексты
  • Учителя ▻

    • Учителям
    • Планы уроков по литературе
    • Литературные викторины
  • Войти
  • Присоединяйтесь к

Начните бесплатный пробный период

Меню

  • Методическое пособие

    • Резюме
    • Краткое содержание актов и сцен

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.