Люди меня игнорируют: «Что делать, если меня игнорируют?»

Содержание

Почему мы игнорируем сообщения и нормально ли это? Объясняют психолог, digital-специалист и эксперт по этикету

С переходом коммуникации в digital у нас появилась возможность всегда быть на связи. Но чем дальше развиваются цифровые каналы, тем чаще их используют с противоположной целью — чтобы по-тихому избегать общения. Онлайн-игнор становится все более распространенным, но от этого не менее обескураживающим явлением.

Нормально ли отмалчиваться в ответ на сообщения в мессенджере или на почте и почему мы так поступаем? Разбираемся вместе с психологом, специалистом по digital-коммуникациям и экспертом по этикету.

Фактор страха

Отсутствие обратной связи раздражает, а иногда и вовсе выбивает из колеи. Причем чем деликатнее выглядит молчание (классический случай — сообщение доставлено, но не прочитано адресатом), тем больше остается пространства для негативных толкований. Мы начинаем беспокоиться и гадать.

Психолог и основатель центра Genius.People Леся Ковальчук отмечает, что такая тревога — естественная реакция в незнакомой ситуации: «Ещё десять лет назад мы звонили или назначали человеку встречу, если у нас был к нему запрос. С развитием технологий появилась возможность общаться быстрее, почти моментально, используя различные каналы связи. Но это все ещё новая для нас практика, культура такого общения не до конца сформирована.

Чётких границ поведения в тех же мессенджерах нет — мы попросту не знаем, что означает молчание собеседника. Включается фантазия — либо человек не хочет с нами разговаривать, либо он занят, в отъезде, удалил контакт и ещё много других вариантов».

Существует иллюзия, будто в мессенджерах пользователи доступны 24/7 — все проверяют всплывающие окна на смартфонах, а потому отвечать на сообщения должны чуть ли не моментально.

«Когда мы общаемся онлайн, пространство и время куда-то исчезают. Люди могут контактировать, находясь на разных концах света и в разных часовых поясах — в Америке, Европе и Азии. Но тут очень важно видеть разницу между миром виртуальным и реальным», — считает Леся.

Парадокс в том, что, с одной стороны, digital-каналы создают некий барьер между нами и миром, дарят определенное чувство безопасности. С другой — они размывают личные границы. Раньше коллеге, клиенту или начальнику и в голову не пришло бы позвонить вам на домашний телефон после девяти вечера. Сегодня же получить ночью сообщение в духе «Привет. Глянь, какие у нас выплаты за прошлый квартал» — распространенная практика.

Возникает логичный вопрос: может, игнорировать некоторые письма не такая уж плохая идея?

Побег от ответственности или забота о себе?

В случае необходимости мессенджеры и социальные сети помогают пользователям деликатно пропадать с радаров. Для этого есть специальные инструменты вроде опции «отметить сообщение как непрочитанное» в Facebook. Большинство из нас пользуется такими уловками время от времени, когда нужно уйти от неинтересных, неприятных или бесполезных разговоров.

«Используя барьер, который создают мессенджеры и email, можно взять паузу, чтобы что-то обдумать, или вовсе ничего не решать и избежать контакта. При этом мы рассчитываем переложить ответственность на специфику канала коммуникации — плохая связь, не было доступа в интернет и так далее», — комментирует Леся Ковальчук.

Коммуникационный стратег и digital-специалист Евгений Зингерман считает правильным фильтровать входящие запросы в почте и мессенджерах. Осознанное распределение собственных ресурсов, в том числе временных, работает только на пользу продуктивности. Тогда как телефонный звонок отвлекает человека от текущего занятия и выносит на первый план чужую задачу, digital-каналы дают нам свободу управлять личными приоритетами.

«Сегодня мы стараемся разделять рабочее и нерабочее время. В рамках первого ты способен решать ограниченное число задач, посторонние запросы этому мешают. Поэтому все мы, и я в том числе, можем ответить на чьё-то сообщение, когда нам удобно. Это здоровый эгоизм. Ты приоритезируешь дела, которые тебе что-то приносят — знания, деньги и так далее.

Сперва digital-инструменты позволили нам в разы расширить свой круг общения, а потом дали возможность его контролировать. Так и должно быть, иначе мы бы сошли с ума, отвечая друг другу на бесконечные сообщения», — отмечает Евгений.

Леся Ковальчук согласна, что в digital-коммуникации нам самим очень важно заботиться о сохранении персональных границ: «По своему опыту знаю, что через соцсети и другие каналы приходит огромное количество вопросов, порой нелепых. Если я буду на все отвечать, то очень быстро выгорю эмоционально и начну раздражаться.

В любом общении, в том числе и в онлайн, стоит сформировать определенную модель ответа на послания извне. Задавайте себе вопросы — зачем я здесь (прим.: в этом канале коммуникации), почему использую тот или иной канал, кто моя аудитория и каковы мои ожидания. На основании этого строится ваше общение.

Конечно, важно помнить и о культуре. Например, если вас кто-то поблагодарил в сообщении или дал обратную связь, нужно как минимум ответить “спасибо”».

Ответить нельзя игнорировать — что говорит этикет

Специалист по этикету и моделированию поведения Анна Чаплыгина отмечает, что игнорирование сообщений в мессенджерах и email нельзя назвать устоявшейся нормой современности. Однако ситуации бывают разные и порой действительно проще промолчать, нажав заветную кнопочку «invisible/mute/отметить как непрочитанное», чем тратить силы на неконструктивную переписку.

«В идеале стоит отвечать на всё, что вы открыли, — объясняет Анна. — Но есть крайние случаи. Например, когда сообщение приходит от кого-то очень вам неприятного. Если совсем не хотите отвечать — не открывайте. Это одна из экстраординарных уловок. Но прежде чем к ней прибегнуть, взвесьте, кому вы сделаете хуже.

Иногда лучше сразу сказать, что предложение вам неинтересно. Человек, не получивший обратной связи, может начать доставать вас во всех каналах — звонить, писать SMS. Спокойно и без оскорблений сформулируйте свой отказ: «Добрый день! Спасибо за ваше предложение. Мне очень приятно, но на данный момент неинтересно». Честность — это, по крайней мере, не больно».

Как внести ясность в онлайн-общение

Одно дело, когда вы не вступаете в диалог и совсем другое, когда динамят вас. Переживать и додумывать, что же пошло не так, в этом случае неконструктивно. Злиться — тоже. Анна Чаплыгина дает несколько простых советов, которые помогут держать ситуацию с обратной связью под контролем.

1. Выбирайте правильный канал коммуникации

Мессенджеры существуют для очень быстрого, «не по существу» разговора. Важные материалы лучше отправлять на email, а в том же Telegram просто дополнительно проинформировать человека, что вы написали ему на почту.

2. Не бойтесь напомнить о себе

Нам всем хочется, чтобы ответ на важное письмо приходил хотя бы в течение суток. Но даже если этого не случается, не стоит сразу делать вывод, что вас намеренно игнорируют. Возможно, адресат просто посмотрел послание в спешке, а потом забыл про него.

Анна Чаплыгина советует: «Если вы написали человеку в мессенджере по деловому вопросу, я бы рекомендовала напомнить о себе к концу рабочего дня, либо на следующий день.

Если написали на почту — выдыхайте. На почте всё, что «не горит». Ответ на email можно ожидать до трёх дней. Когда вы адресат и понимаете, что за это время не сможете дать обратную связь по существу, просто спокойно напишите “Благодарю, получил. Смогу ответить тогда-то”.

Если вы отправитель и за три дня на ваше сообщение не ответили, можно подобраться ближе — написать человеку в мессенджерах соцсетей, где он по доброй воле дал окружающим доступ к себе. Но не идите сразу в Telegram или Viber — они уже привязаны к личному номеру телефона».

3. Оговорите дедлайны

Уточните время, когда вам стоит ждать ответа на письмо, либо когда можно напомнить адресату о себе. Так вы возьмете ситуацию в свои руки и избавитесь от мучительной необходимости постоянно перепроверять почту или мессенджеры в надежде, что там вот-вот всплывет долгожданный фидбек.

«Когда есть четкие сроки, вы со спокойной совестью можете не общаться, допустим, неделю, а потом связаться в оговоренный день и всё решить», — считает Анна.

4. Хотите получить ответ — спросите

Казалось бы, очевидное условие, которое так часто теряется в повседневной коммуникации, но всё ещё неплохо работает: чтобы ваше сообщение не превратилось в простое уведомление, задайте в нём конкретный вопрос адресату.

5. Не только digital

Конечно, общаться в сети просто, быстро и безопасно. Наряду с отсутствием четких указаний, что правильно, а что нет, именно это удобство порой делает нас заложниками ситуации под названием «неопределенность». Однако без нового опыта, пусть иногда негативного, культуру новой коммуникации не построишь.

Кроме того, в нашем арсенале по-прежнему есть старое доброе личное общение. Иногда оно гораздо лучше подходит для обсуждения срочных и важных тем — как рабочих, так и нет.

«Перенесите важные вопросы в другую сферу и просто предупредите человека, что вы ему позвоните, чтобы это не было неожиданностью. Или пригласите его на чашечку кофе. Да, это время — наш самый ценный ресурс, но, с другой стороны, лучше потратить 15 минут или час на живое общение и расставить все точки над И, чем дни напролет выдумывать истории, которых не существует», — считает Леся Ковальчук.

Читайте нас в Telegram

Что со мной не так? Почему меня игнорируют?

Вопрос психологу:

Давно заметила, что посторонние (мало знакомые) люди меня, так сказать, игнорируют. Например случай, когда я стою в гардеробе театра, протягиваю номерок, и подходят еще 2 человека с номерками, то возьмут номерки сначала у них, потом у меня. При этом инциденте присутствовала знакомая и она отметила этот игнор со стороны гардеробщицы, назвав это (как я поняла)каким то психологическим термином. Про что она говорила я не знаю и, если честно, слегка опешила от ее слов, а она пояснять не стала, отвлеклась на ребенка.

Или стою в очереди, впереди меня человек и за мной. Продавец обслуживая первого, слушает вопросы последнего, я же пытаюсь ( не тихо шепча, а достаточно уверенно привлечь к себе внимание) восстановить справедливость (обслуживание по очереди) получаю пару секунд внимания, а дальше продавец переключается на следующего.

На родительском собрании, родители задают вопрос и их учитель слышит, подробно отвечает, а я как будто невидимая. Переспрашиваю несколько раз, мимолетный ответ и дальше внимание на других. Подхожу к учительнице после, глаза в глаза, так сказать, но другие родители тоже рядом. задаю вопрос, с третьего раза меня услышали, мимолетный ответ и учитель просто отворачивается и слушает других, хотя наш разговор не окончен. Много ситуаций в которых я чувствую себя невидимкой, а почему не могу понять. И внешность у меня достаточно яркая, и не запуганный мышонок совсем, но привлечь внимание очень тяжело, а иногда вообще не получается. Что это такое? По жизни я общительный человек. Хорошо знакомые и друзья меня любят и ценят. У меня хорошее чувство юмора, я умею интересно рассказывать при большом скоплении людей. Но это все при знакомых. В чужом обществе меня игнорируют. Я замужем, есть дочь. В семье меня уважают и ценят, прислушиваются и советуются. Помогите разобраться и принять меры, т.к это очень мешает даже в карьере (опять же не слышат моего мнения или не хотят слушать), а часто оно бывает верным. Да и просто неприятно. Спасибо за внимание и надеюсь, что я понятно истолковала свою проблему.

Автор вопроса: Янина Возраст: 35

Меня все игнорируют: как повысить самооценку и уверенность в себе

Они твердят: у тебя нет автомобиля за 100 тысяч долларов, значит ты – неудачник, не носишь брендовые вещи – что-то в твоей жизни идет не так. У тебя даже айфона до сих пор нет? Совсем беда. Хотя в сущности для 99% людей пользы от машины премиального класса – никакой, равно как и от дорогостоящего костюма или новой модели телефона.

Заниженная самооценка может стать одним из признаков депрессии. Однако если вы обнаружили, что недооцениваете себя, то это совсем не повод обращаться к психотерапевту или психиатру. Такой негативный взгляд на самого себя – последствие неумения ценить то, что вы делаете, и неправильной организации собственной жизни. А это, при наличии желания, можно достаточно легко скорректировать.

Все знают, как повысить самооценку!

Написано много книг о том, как полюбить себя и повысить самооценку. Однако почти все из них на 90 процентов состоят из воды. Все рекомендации, описанные в них, можно уместить в несколько пунктов. Вот они.

Советы, как повысить самооценку и полюбить себя

1. Оградите себя от информации, которая заставляет чувствовать себя неполноценным.

Это касается тех, кто задается вопросом: как быстро поднять самооценку (женщины особенно). Девушки сейчас проводят много времени в Инстаграме, Тамблере, ВКонтакте и прочих социальных сетях. Они наблюдают за звездами или популярными личностями, и невольно стремятся стать похожими на них. Однако мало кто всерьез задумывается о том, что те делают все это по большому счету ради денег (например, рекламируя различные бренды) и их образы – это товар, а не реальность.

Влияние массовой культуры на поведение людей отлично демонстрирует короткометражный фильм Andy Huang – DollFace.

2. Людям важно, что о них думаю другие люди.

Велика вероятность, что вы тоже относитесь именно к этой группе людей. Если вас интересует, как полюбить себя и повысить самооценку, вам можно посоветовать сократить количество общения с людьми, которые постоянно вас критикуют (с завистниками, перфекционистами или просто занудами) и увеличить в своем окружение число тех, кто вас подбадривает и хвалит.

Почему меня игнорируют?

«Каждый, кто считает, что его все игнорируют, знает, разумеется, причину, но по страусиной привычке делает вид, что ни о чем не догадывается», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

По страусиной привычке

— Почитала я сегодняшнюю почту, Сергей Анатольевич, и вспомнила один дурацкий анекдот. Приходит пациент к врачу: доктор, почему меня все игнорируют? А доктор ему: разве? Так, следующий! А действительно, Сергей Анатольевич, почему игнорируют-то?

— А ведь, по большому счету, в этом анекдоте существует и разгадка — степень значимости или незначимости человека определяется, как мне кажется, фактическим вкладом его в жизнь других людей, ну и, разумеется, субъективной оценкой этого вклада самим, так сказать, вкладывающим. Поэтому эта вторая составляющая является прекрасным индикатором и, по сути, ответом на вопрос: почему же я не значим, почему меня игнорируют? Конечно, это ответ на уровне субъективной самооценки и нежелания посмотреть фактам в глаза. Ведь каждый, кто считает, что его все игнорируют, знает, разумеется, причину, но по страусиной привычке делает вид, что якобы ни о чем не догадывается.

Свое противодействие

Т.В.: «Пять лет назад дочка вышла замуж и переехала к родителям мужа. Вот я с тех пор только и слышу, какая у нее замечательная свекровь: и красивая, и добрая, и умная. Я очень радовалась, что дочке повезло с мужем и его родней, но потом родился внук, и я как-то не у дел оказалась. Прихожу понянчить — оказывается, в моей помощи никто не нуждается. Относятся там ко мне как к бедной, назойливой родственнице. И дочка, и зять очень вежливые, но какие-то холодные, а дочка совсем отдалилась, полностью под влиянием мужа и его родни, я ей совсем не нужна».

— Я так думаю, уважаемая Т.В., что вы принимаете желаемое за действительное: якобы влияние окружения родных зятя определяет холодность по отношению к вам со стороны дочери. Вы ведь сами указываете на тот факт, что ваше участие и, соответственно, ваша оценка ситуации на начальном этапе замужества вашей дочери не являлись определяющими. Однажды Будда довольно жестко высказался: «Там, где ты ничего собой не представляешь, ты не вправе ничего желать», т. е. из ничего и получается ничего. По большому счету, уважаемая Т.В., первый раунд, да и не только первый, отношений со своей дочерью вы проиграли, а сейчас, в настоящий момент, сталкиваетесь с воплощением такого психологического феномена, как эффект первичности, согласно которому первое впечатление, а также изначальный характер действия, и определяет дальнейшие отношения и взаимодействия персонажей. Но на каждое действие есть ведь свое противодействие! Не все потеряно, выходом из сложившейся труднейшей ситуации для вас, уважаемая Т.В., будут являться ваши упорные усилия и желание наладить отношения с дочерью, ей, несомненно, нужны ваша ласка, внимание и забота. И лучше поздно, чем никогда, я подчеркиваю — только постоянные усилия с вашей стороны могут изменить ваш, извините, образ как человека не значимого для родных людей.

С первого шага

Лидия: «Два года как устроилась на новую работу, и у меня не получается найти общий язык с коллегами. Они так относятся ко мне, будто я чужая, у них старый сплоченный коллектив, а отношение ко мне, словно я заняла чужое место, хотя я работаю вместо женщины, которая вообще уехала из города. Мне это очень обидно, ведь на работе мы проводим большую часть времени».

— Период вхождения нового человека, Лидия, даже в сложившийся коллектив определяется разными характеристиками и статистически составляет приблизительно месяц. Ну понятно, что все цифры условны и в каждом случае все очень индивидуально, но я думаю, что два года — это все-таки слишком. Мне кажется, что дело здесь не в отношениях, которые сложились в коллективе до вас, а, давайте называть вещи своими именами, дело в вас, Лидия. Дело в том, что вы слишком зациклены сами на себе и почему-то не хотите или боитесь, хотя бы минимально, понять тех людей, с которыми, как вы сами говорите, вы проводите большую часть времени. Я почему-то думаю, что речь идет либо об эгоцентризме самой высшей пробы, либо о 200-процентной трусости с вашей стороны. Есть такая обиходная поговорка, которая мне не совсем нравится, но в вашем случае вспомнить ее, Лидия, было бы уместно: будь проще — и люди к тебе потянутся. Я бы заменил одно слово — будь открытой. Лидия, вам не нужно бояться людей — они добры, гораздо добрее, чем вы думаете, и в качестве первого шага я бы вам посоветовал подружиться хотя бы с одним из ваших коллег. Ведь как говорил Лао Дзы: «Длинный путь начинается с первого шага». Лида, главное, не бойтесь, не отчаивайтесь, и все у вас получится.

Неправильная тактика

Надежда: «У меня никак не получаются серьезные отношения с мужчинами, начинаю встречаться с
кем-нибудь — все сначала хорошо, а потом внимания все меньше и меньше, пока мужчина вообще не исчезает с горизонта. Я стараюсь не унывать, спасаюсь юмором, но все проходит по одному сценарию — сижу, жду звонка, а телефон не звонит».

— Надежда, ваше имя является буквально знаковым для выхода из трудной ситуации. Я думаю, что количество неудач в развитии отношений с вашими знакомцами скорее свидетельствует не о том, что выбор ваш плох, а о том, что тактику вы выбрали неправильную. Конечно, человек — это существо крайне стереотипное, склонное наступать на одни и те же грабли, но, согласитесь, человек — существо все-таки рано или поздно обучаемое. Я бы предложил вам, Надя, найти время для скрупулезного и тщательного анализа постигших вас неудач, подумайте, где, в какой момент, на какой фразе, на каком уровне отношений у вас происходит сбой. Как правило, особенно если у вас накопился определенный опыт отрицательных исходов, человек в состоянии найти правильное решение. Но делать это нужно в спокойной обстановке, без придумывания обид и жалоб на судьбу, только тогда вам станут ясны ваши ошибки. Ведь, я думаю, вам нужно исходить из весьма полезного для вас умозаключения: ошибка — это дополнительная информация, на основе которой я смогу исправить свои действия.

Простыми словами

Ирина: «Сын встречается с девушкой, а у нее такое поведение, что я в ужасе — что будет, если они поженятся. Она так разговаривает с ним даже при мне, как будто меня вообще нет рядом. Может позвонить в час ночи, если ей приспичит поговорить, не думая о том, что она всех разбудила. Очень беспардонная и вообще относится ко мне как к пустому месту».

— Уважаемая Ира, не вы первая, не вы последняя, кто, мягко говоря, не в восторге от выбора своего ребенка, от особенностей личности вашей, как вы предполагаете, будущей невестки. Вы, наверное, абсолютно правы, я уверен, что мать всегда интуитивно чувствует человека, который рядом с ее сыном или дочерью, и очень уж вызывающее поведение пассии вашего ребенка должно настораживать. Я понимаю, он ослеплен, он не вполне вменяем. Но я уверен, что какие-то реальные шаги в отношении его избранницы должны быть предприняты. Ну, в конце концов, дайте ей понять, элементарными простыми словами скажите ей прямо, но не через своего сына, разумеется, сообщите ей о моментах, которые вам не нравятся. По крайней мере, и в этом я абсолютно уверен, если ее чувства к вашему сыну столь сильны, то она найдет в себе силы снизойти до тех форм поведения, которые не будут травмировать вас, мать ее избранника. Ирина, я подчеркиваю, все разговоры нужно вести напрямую, без участия вашего мальчика.

Как неизбежное

Жанна: «У меня была очень близкая подруга, я уезжала на три года, но все равно мы постоянно перезванивались, не теряли контакта. Я вернулась и вижу, что все изменилось, она вышла замуж второй раз, и, по-моему, я не понравилась ее мужу, во всяком случае, он ведет себя со мной как-то странно — слишком много иронии, даже язвительности. Я закрываю на это глаза, но вижу, что подруга моя отдалилась, это очень обидно, нас столько связывает, дети наши росли вместе и очень привязаны друг к другу».

— Жанна, вообще-то у вас не вопрос, а констатация очевидного факта — люди, если их не связывают устойчивые отношения, рано или поздно начинают становиться, мягко говоря, посторонними друг для друга. Самые близкие друзья, если их разводит жизнь, становятся менее дороги друг другу, и то, что раньше связывало, теряет свою скрепляющую суть. И поэтому, Жанна, я думаю, что напрасно вы ностальгируете по прежним отношениям, поймите — они остались в вашей прошлой жизни, в одну и ту же реку не войдешь дважды. Человек все-таки меняется. А если человек не меняется, то это признак скорее психического нездоровья, это скорее клиника. Поэтому, Жанна, смиритесь с этим фактом и принимайте все перемены в отношениях с вашей подругой как неизбежное. Не изводите себя воспоминаниями о прежней жизни, а формируйте новые отношения с подругой, уже на другом уровне. Если вам тяжело видеть перемены — разрывайте отношения, но не пытайтесь вернуть прежнего человека.

Трудный человек

Оксана: «Свекровь очень не хотела, чтобы ее сын женился на мне, но свадьба наша все-таки состоялась, уже родился ребенок, но свекровь внучку и знать не хочет. А когда звонит нам, то голос такой, как будто я не жена ее сына и мать внучки, а какая-то секретарша. Как мне наладить отношения с ней, потому что мы с мужем очень переживаем по этому поводу».

— Как говорят представители берлинской школы психологии, гештальт, т. е. целостный образ, должен быть завершенным, и отношения в семье не могут быть нормальными без взаимодействия всех значимых в этой семье людей. Поймите, Оксана, свекровь — конечно, трудный человек, но это человек, со своими сильными и слабыми сторонами. Ведь вы наверняка знаете те пунктики, на которых она зациклилась в своей нелюбви к вам, вот и постарайтесь повести себя таким образом, чтобы сломать сложившиеся стереотипы ее отношения, чтобы сломать сложившуюся у нее в воображении модель вашего образа. Я бы посоветовал вам применять практику так называемого конфузионного транса — имеется в виду контраст. Ах, вы относитесь ко мне как к неряхе? Бац, а у меня стерильная хирургическая чистота. Вы ожидаете от меня грубости? А я воплощение самой вежливости. Вы мне хамите? А я говорю вам комплименты. То есть через конфузионный транс вы разморозите вашу свекровь и поломаете сложившуюся стереотипную ситуацию. И потом, когда ваша свекровь будет сбита с толку нестандартностью ваших действий, вы сможете выстроить с ней отношения уже на новом уровне, не зацикливаясь на прежних обидах. В любой жизненной ситуации, Оксана, поступайте творчески.

С этим надо заканчивать

Лариса: «У меня какой-то пунктик появился — я четко осознала, что никому не нужна: родители всегда любили больше старшего брата, муж ушел к любовнице, у сына свои интересы, подругам нужны только сплетни, начальство гнобит. Как можно вырваться из этого круга?»

— Лариса, а вы вообще-то не пробовали себя полюбить? Поймите, если человек сам себя ни во что не ставит, то и окружение в лице домочадцев и коллег с удовольствием начинает подыгрывать. Вы только собираетесь плюнуть на себя, а они с удовольствием завершают этот акт. Я думаю, Лариса, что с этим надо заканчивать. Стоит вам только изменить отношение к самой себе, все поменяется диаметрально, как в кино. Не надо относиться к жизни как к пустому наполовину стакану, этот стакан не нужно опустошать до конца, а нужно наполнять его вашим позитивным отношением к жизни и в первую очередь к самой себе.

А не идея фикс

— В этом игнорировании одними людьми других людей, Сергей Анатольевич, есть что-то от неразделенной любви?

— Конечно и безусловно. Но жить в обществе и быть от него свободным нельзя, как говорили классики. Оценки других, конечно же, влияют на наше мировосприятие и в отношении таких свойств и качеств, как востребованность, значимость, ценность для других, безусловно, являются определяющими. Ведь суть критериев — это всегда внешняя составляющая человека. Человек осознает, хорошо или плохо он поступает, только ориентируясь на внешнюю оценку. Но быть хорошим для всех? Это, конечно же, невозможно. И ставить перед собой такую задачу некорректно. Нам нужны внутренний комфорт и покой внутри нас, и тогда вопрос о востребованности либо невостребованности будет как соответствующее дополнение к нашей самооценке, а не идея фикс. Будьте интересны и востребованы для себя, и тогда, глядишь, и другие начнут присматриваться, интересоваться вами, а не игнорировать.

Доктор, меня все игнорируют…

«Людям свойственно игнорировать то, что им говорят другие люди. Все мы склонны слышать только то, что готовы услышать». Старая истина. В детстве я читал об этом в книгах, многократно наблюдал в жизни. Эта же истина применима и к тому, что написано на экране монитора. Наиболее выпукло это проявилось в ходе одного из проектов. Я делал приложение, перекачивающее данные с сервера в некое клиентское приложение. Программа тихо запускалась сервисом при старте системы, читала конфигурационный файл и, когда запускался клиент, начинала качать данные. Я написал приложение, протестировал его локально и вручил exe-файл человеку, поехавшему устанавливать систему заказчику. Через два дня он мне позвонил, весь на нервах и в гневе:
– Твоя программа не работает, я ее уже целый день пытаюсь настроить. Заказчик ругается, грозит штрафами
– Что именно не работает?
– НИЧЕГО не работает!
– Как это выглядит?
– Я запускаю клиента, и ничего не работает!!!
– Стоп, успокойся, откуда именно ты знаешь, что ничего не работает?
– Вылезает какое-то окно с предупреждением, и данные не ходят.
– А что в окне написано?
– Я не читал. Ничего не работает, сидишь там дома и задаешь дурацкие вопросы. Мне тут делать больше нечего, чем читать, что в окнах пишут!

Уже интересно. Я сосчитал до 10 и очень вежливо попросил коллегу таки посмотреть, что написано в окне, и продиктовать мне.
– Там написано «Не найден конфиг файл C:bindataTransferservice.cfg. Проверьте, на месте ли файл и, если его нет, позвоните в службу АСУ по телефону 11-22-33».

Надо сказать, что в свое время я потратил не менее часа на конкретно это окно, проверял конфиг, наводил красоту, узнавал точный телефон человека, который может сказать, что писать в конфиге. Это при том, что я специально рассказывал коллеге, что без конфигурационного файла приложение не заработает, т. к. IP-адрес сервера я не знаю.

– Хорошо, – спрашиваю я, – а файл на месте есть?
– Нет, нету никакого файла, а где мне его взять?
– Почитай, что написано во всплывшем окне.
– Ты что, издеваешься? Тебе что, сложно сказать, где конфиг взять? В следующий раз сам поедешь.
– Позвони, пожалуйста, в службу АСУ по телефону 11-22-33, там тебе скажут IP-сервера.
– Вот сразу бы так сказал!

У вас может сложиться мнение, что коллега был, так скажем, не большого ума и не высоких моральных качеств. Это не так. Я работал с ним в общей сложности пять лет и без преувеличения могу сказать, что это один из наиболее грамотных инженеров-внедренцев из всех, кого я знал.

Я вспомнил про эту историю после следующего случая в проекте.
Тим-лид в ходе рефакторинга build-файла изменил ряд настроек, сделав их более логичными. На очередном созвоне он предупредил команду: «Обязательно измените у себя в локальном конфиге параметр, указывающий, где лежат скины сайта. Если вы этого не сделаете, текущий каталог со скинами будет затерт (опускаю технические подробности). Все слышали?» «Да-да!»– ответили все. Буквально через несколько часов посыпались жалобы: «у меня пропал каталог со скинами, что делать?». На самом деле, надо было схитрить и в скрипте явно проверять, если каталог со скинами стоит старый –громко ругаться. Сообщения об ошибке «У вас стоит старый каталог со скинами, поменяйте его» все равно бы никто не прочитал, но хотя бы скины не стерлись…

С тем, что нас никто не слушает, глобально сделать ничего не возможно, но можно иногда схитрить и учесть это факт в явном виде.

Игнорирование учетных записей в Твиттере

Твиты игнорируемых пользователей удаляются из вашей ленты. При этом вы не перестаете читать этих пользователей и не вносите их в черный список. Пользователи, добавленные в список игнорируемых, не знают об этом, и их в любой момент можно исключить из списка игнорируемых. Чтобы просмотреть список игнорируемых, посетите страницу настроек игнорируемых учетных записей на веб-сайте twitter.com или перейдите в раздел настроек приложения «Твиттер для iOS» или «Твиттер для Android».

Подробнее об игнорировании уведомлений можно прочитать в статье о расширенных возможностях игнорирования в Твиттере.

Некоторые важные сведения о внесении в список игнорируемых

Вы можете читать пользователей, добавленных в список игнорируемых, а они могут читать вас. Добавление пользователей в список игнорируемых не означает, что вы перестаете их читать.
Пользователи, которых вы игнорируете, по-прежнему могут отправлять вам личные сообщения.
Однако вы больше не будете получать SMS-уведомления или push-уведомления о действиях этих пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, по-прежнему будут отображаться на вкладке уведомлений.
Твиты игнорируемых пользователей, опубликованные до их добавления в список игнорируемых, исчезнут из вашей ленты на Главной странице.
Если нажать на область переписки, отобразятся ответы от игнорируемых пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы не читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, не будут отображаться на вкладке уведомлений.
Если вы игнорируете пользователя, которого не читаете, и этот пользователь начинает переписку, в которой упоминает вас, вы будете получать уведомления только от тех участников переписки, которых вы читаете и которые упоминают вас в переписке. Если вы хотите просмотреть все упоминания вашей учетной записи, выполните поиск по своему имени пользователя.
Если нажать на область переписки, ответы от игнорируемых пользователей будут скрыты.
Если пользователь, которого вы не игнорируете, ретвитит с комментариями твит пользователя, которого вы добавили в список игнорируемых, вместо твита будет отображаться сообщение Этот твит недоступен.

Некоторые важные сведения о внесении в список игнорируемых

Вы можете читать пользователей, добавленных в список игнорируемых, а они могут читать вас. Добавление пользователей в список игнорируемых не означает, что вы перестаете их читать.
Пользователи, которых вы игнорируете, по-прежнему могут отправлять вам личные сообщения.
Однако вы больше не будете получать SMS-уведомления или push-уведомления о действиях этих пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, по-прежнему будут отображаться на вкладке уведомлений.
Твиты игнорируемых пользователей, опубликованные до их добавления в список игнорируемых, исчезнут из вашей ленты на Главной странице.
Если нажать на область переписки, отобразятся ответы от игнорируемых пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы не читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, не будут отображаться на вкладке уведомлений.
Если вы игнорируете пользователя, которого не читаете, и этот пользователь начинает переписку, в которой упоминает вас, вы будете получать уведомления только от тех участников переписки, которых вы читаете и которые упоминают вас в переписке. Если вы хотите просмотреть все упоминания вашей учетной записи, выполните поиск по своему имени пользователя.
Если нажать на область переписки, ответы от игнорируемых пользователей будут скрыты.
Если пользователь, которого вы не игнорируете, ретвитит с комментариями твит пользователя, которого вы добавили в список игнорируемых, вместо твита будет отображаться сообщение Этот твит недоступен.

Твиты игнорируемых пользователей удаляются из вашей ленты. При этом вы не перестаете читать этих пользователей и не вносите их в черный список. Пользователи, добавленные в список игнорируемых, не знают об этом, и их в любой момент можно исключить из списка игнорируемых. Чтобы просмотреть список игнорируемых, посетите страницу настроек игнорируемых учетных записей на веб-сайте twitter. com или перейдите в раздел настроек приложения «Твиттер для iOS» или «Твиттер для Android».

Некоторые важные сведения о внесении в список игнорируемых

Вы можете читать пользователей, добавленных в список игнорируемых, а они могут читать вас. Добавление пользователей в список игнорируемых не означает, что вы перестаете их читать.
Пользователи, которых вы игнорируете, по-прежнему могут отправлять вам личные сообщения.
Однако вы больше не будете получать SMS-уведомления или push-уведомления о действиях этих пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, по-прежнему будут отображаться на вкладке уведомлений.
Твиты игнорируемых пользователей, опубликованные до их добавления в список игнорируемых, исчезнут из вашей ленты на Главной странице.
Если нажать на область переписки, отобразятся ответы от игнорируемых пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы не читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, не будут отображаться на вкладке уведомлений.
Если вы игнорируете пользователя, которого не читаете, и этот пользователь начинает переписку, в которой упоминает вас, вы будете получать уведомления только от тех участников переписки, которых вы читаете и которые упоминают вас в переписке. Если вы хотите просмотреть все упоминания вашей учетной записи, выполните поиск по своему имени пользователя.
Если нажать на область переписки, ответы от игнорируемых пользователей будут скрыты.
Если пользователь, которого вы не игнорируете, ретвитит с комментариями твит пользователя, которого вы добавили в список игнорируемых, вместо твита будет отображаться сообщение Этот твит недоступен.

Просмотр списка игнорируемых учетных записей и управление им

Полный список игнорируемых учетных записей можно просмотреть в разделе настроек Игнорируемые учетные записи на веб-сайте twitter. com или в настройках приложения «Твиттер для iOS» или «Твиттер для Android».

В приложении «Твиттер для iOS»

Нажмите значок меню навигации, а затем — Настройки и конфиденциальность.
Нажмите Конфиденциальность и безопасность.
В разделе Безопасность нажмите Игнорируемые.
Нажмите Игнорируемые учетные записи.
Чтобы удалить учетную запись из списка игнорируемых, нажмите значок игнорирования .
Чтобы внести учетную запись в черный список или пожаловаться на нее, нажмите на изображение профиля. Вы будете перенаправлены на страницу профиля учетной записи. На этой странице нажмите значок Еще и выберите в меню Внести в черный список или Пожаловаться.

В приложении «Твиттер для Android»

Нажмите значок меню навигации, а затем — Настройки и конфиденциальность.
Нажмите Конфиденциальность и безопасность.
В разделе Безопасность нажмите Игнорируемые учетные записи.
Чтобы удалить учетные записи из списка игнорируемых, нажмите значок игнорирования .
Чтобы внести учетную запись в черный список или пожаловаться на нее, нажмите на изображение профиля. Вы будете перенаправлены на страницу профиля учетной записи. На этой странице нажмите значок Еще и выберите в меню Внести в черный список или Пожаловаться.

На сайте twitter.com

В боковом меню навигации нажмите Еще, а затем — Настройки и конфиденциальность.
Откройте вкладку Конфиденциальность и безопасность и нажмите Игнорируемые и черный список.
Нажмите Игнорируемые учетные записи.
Чтобы удалить учетные записи из списка игнорируемых, нажмите значок игнорирования .
Чтобы внести учетную запись в черный список или пожаловаться на нее, нажмите на изображение профиля. Вы будете перенаправлены на страницу профиля учетной записи. На этой странице нажмите значок Еще и выберите в меню Внести в черный список или Пожаловаться.

Почему мы избегаем информации, которая могла бы нам помочь

01 октября 2020, 23:41 / Карьера Эксклюзивно по подписке

И как действовать начальникам, если их сотрудники игнорируют полезную информацию

Варвара Гранкова

Эмили Хо из Северо-Западного университета и двое ее коллег опросили более 2300 человек, чтобы понять, есть ли у них желание получать информацию, которая могла бы принести им пользу. Ученые спрашивали, например, хотят ли они знать, сколько другие люди накопили на старость (больше или меньше, чем они сами), как слушатели оценивают их недавнее выступление и что окружающие считают их сильными и слабыми сторонами. Отрицательно на эти вопросы отвечали в среднем 32% респондентов. Вывод? Мы избегаем информации, которая могла бы нам помочь.

HBR: Профессор Хо, защищайте свою идею!

Хо: Мы привыкли считать, что люди всегда стремятся получить информацию, которая могла бы быть им полезна. Именно на этой идее основаны маркетинг и популяризация медицинских знаний. Увы, проверив ряд сценариев, мы убедились: от 15 до 50 с лишним процентов людей отказываются получить предлагаемые им сведения. Наше исследование – первая в своем роде попытка изучить, насколько этот феномен распространен в разных ситуациях. Мы доказали: это серьезная проблема, а не частный случай.

– О какой именно информации идет речь?

– Мы с соавторами, Дэвидом Хагманном из Гарвардского университета и Джорджем Левенштейном из Университета Карнеги – Меллона, выбрали три сферы – здоровье, финансы и межличностные отношения – и спросили людей, хотят ли они знать, сколько проживут, какую часть рабочего дня занимаются своими делами, как выглядят их пенсионные накопления на фоне накоплений коллег, что окружающие считают их сильными и слабыми сторонами и т. д. Мы хотели провести масштабный, репрезентативный опрос о каждодневных решениях человека. Большинство людей ходят к врачу. Все переживают из-за денег. Нам было важно понять, в каких ситуациях человек стремится узнать ценные сведения, а в каких – нет.

– То есть ваши выводы говорят скорее о количестве и типе информации, которую люди не хотят получать, чем о количестве и типе этих людей?

– Верно. Хотя прятать голову в песок – общая тенденция, многое, похоже, зависит от ситуации. Некоторые из тех, кто не желал знать, сколько проживет, хотели получить информацию о своих пенсионных накоплениях, и наоборот.

32%

людей не хотят знать информацию, которая, как они полагают, может их расстроить

– В каких случаях люди чаще всего отказываются выслушивать полезную информацию?

– Один из важных факторов – воспринимаемая практичность. В ходе предыдущих исследований мы выяснили: если людям кажется, что они не смогут применить полученные сведения, то, как правило, они решают, что они им не нужны. Впрочем, теоретически использовать можно любые данные, а если от них сразу отмахнуться, никогда не узнаешь, пригодятся ли они. Многие думают: «Если мне скажут, что я чем-то серьезно болен, то все равно ничего не исправишь». И предпочитают не знать о плохом. Возможно, болезнь действительно не удастся вылечить. Но имея на руках диагноз, можно лучше спланировать свою жизнь.

– При этом информация необязательно должна была оказаться плохой, хотя и могла – верно?

– Совершенно верно. Результат, в принципе, был неоднозначным и зависел от интерпретации. Значит, когда люди решали, нужна ли им информация, они не руководствовались естественным стремлением избежать потерь. Однако мы выяснили, что те, кто склонен к риску, и те, для кого настоящее ненамного ценнее будущего, чаще других соглашаются получить те или иные сведения о себе.

– Удалось ли вам понять, что еще отличает людей, готовых узнавать о себе что-то важное, от тех, кто склонен избегать такой информации?

20%

сотрудников не читают заключений об итогах их аттестации по методу «360 градусов»

– Мы нашли на удивление мало демографических отличий. Наше последнее исследование показало, что мужчины чуть более открыты информации, чем женщины, но корреляция совсем слабая. С другой стороны, важен характер. Более любопытные и не боящиеся альтернативных мнений чаще стремились получить информацию о себе. То же можно сказать об интеллектуалах, которые хотят во всем разобраться. Впрочем, эти закономерности тоже не абсолютны, т. е. избегание информации не связано с конкретными чертами. Это некий уникальный конструкт каждой личности.

– Вы опрашивали только американцев. Как вы думаете, в других странах и культурах результаты были бы такими же?

– Я бы сказала, что избегание информации наверняка проблема общечеловеческая – вряд ли здесь есть нечто специфически американское. Возможно, между индивидуалистскими и коллективистскими культурами разница все же обнаружится. Коллективисты, вероятно, захотели бы получить сведения, если бы считали, что они пригодятся другим.

– Что бы вы посоветовали руководителю, который, прочитав эту статью, понял бы, что его подчиненные регулярно игнорируют полезную информацию?

– Прежде всего, признайте, что от ценных сведений отказываются все, даже вы. Скажем, когда мы задавали вопрос о доле рабочего дня, потраченного на личные дела (на общение в тех же социальных сетях), 40% респондентов, т. е. двое из пяти, не желали ничего об этом знать. Каждый пятый и слушать не хотел о том, что его коллеги думают о его слабостях и преимуществах. Это проблема! Особенно для фирм, где ценится командная работа. Подумайте сами: полезна ли аттестация по методу «360 градусов», если 20% ваших подчиненных даже не читают ее выводов? Внедрить механизмы обратной связи еще не значит наладить эффективную работу. Стоит задуматься, как еще можно донести до людей конструктивную критику.

40%

сотрудников не хотят знать, какую долю рабочего времени они тратят на общение в социальных сетях

– В каких случаях большинство сотрудников все-таки соглашались получить информацию на работе?

– Мы затронули тему автоматизации, спросив: «Хотите ли вы знать, насколько легко вас заменить машиной?» Отказались всего 15% опрошенных. Из этого я делаю вывод: люди закрывают глаза на информацию, если она может испортить их представление о себе. Именно поэтому респонденты боятся узнавать, сколько времени они бездельничают на работе и что о них на самом деле думают коллеги. Но когда речь заходит о действительно значимых вещах – например, о вероятности потерять работу в ближайшие годы, – мы хотим знать правду, чтобы подготовиться к переменам. Между этими крайностями есть некая граница, но мы пока не можем ее нащупать.

– Не кажется ли вам, что иногда лучше не знать того, что может вас расстроить, пусть это и важная информация? Ведь иногда вред перевешивает пользу…

– Ученые называют этот феномен субъективным благополучием. На него влияет «гедонистическая цена», т. е. степень снижения удовольствия из-за полученной информации. Приведу пример с конкретными цифрами. Во сколько вы оцениваете свое душевное спокойствие? Если вам недоплачивают $800 в месяц, вы предпочтете об этом не знать или будете стремиться выяснить свою рыночную стоимость, чтобы добиться повышения или найти новую работу? Большинство людей не смотрят на вопрос с этой стороны – а, возможно, стоило бы.

– Изменили ли результаты исследования ваш подход к сбору информации?

– Я точно стала замечать, что иногда специально чего-то не читаю, чтобы защитить свои убеждения или самооценку. Я поняла, что нужно искать компромисс между бегством от информации и возможностью использовать ее ради собственной выгоды.

Расскажу о личном опыте. Я много пишу, но долгое время предпочитала не знать, сколько именно. Я просто не хотела считать, сколько делаю в день. И тут я осознала, что боюсь получить эти данные: они будут немым укором в том, что я пишу недостаточно. Тогда я решила: если это единственное, что меня сдерживает, а с этой информацией я смогу писать на 500 слов в день больше, надо перестать избегать статистики. Информация дает свободу!

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Люди тебя игнорируют? Причины, почему и что делать

Когда я был моложе, меня часто игнорировали.

Позже я начал изучать социальное взаимодействие. Это помогло мне понять причины, по которым люди игнорировали меня. Сегодня тысячи людей проходят мои курсы по социальным навыкам.

Вот чему меня научило мое путешествие относительно игнорирования:

Внеся небольшие изменения, вы можете заставить людей заметить вас, уважать вас и захотеть поговорить с вами. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь.

Содержание

Причины, по которым люди могут вас игнорировать

1. Вы можете молчать или не знать, что сказать

Вот проблема с тем, чтобы молчать: люди обычно не понимают, что вы молчите, потому что вы стесняетесь или не знаете, что сказать (или потому что вы слишком много думаете, как и я)

Вместо этого, , они думают, что вы молчите, потому что вы не хотите с ними разговаривать . Итак, они думают, что сделают вам услугу, оставив вас в покое.

Вот еще одна проблема: если люди пытаются поговорить с вами, но вы даете только короткие ответы, вы не «вознаграждаете их» за то, что они приложили усилия и поговорили с вами.Они могут даже почувствовать себя отвергнутыми и не захотеть повторять попытку.

РЕШЕНИЕ:

Если вы знаете, что ведете себя тихо, слишком много думаете или стесняетесь, я рекомендую вам СНАЧАЛА поработать над своими разговорными навыками или застенчивостью. Если вы это сделаете, ваши проблемы с игнорированием, скорее всего, решатся сами собой.

Я также рекомендую свое руководство о том, как знать, что говорить. Вы также можете прочитать мое руководство о том, как перестать чувствовать себя неудобно в социальных сетях.

2.Вы можете слишком стараться и показаться нуждающимся.

Это была одна из причин, по которой люди игнорировали меня: я слишком старался заводить друзей, и люди это заметили. Позже я испытал это с другой стороны: когда кажется, что кто-то слишком хочет поговорить со мной, я просто чувствую, что он немного в отчаянии. Это делает меня менее мотивированным, чтобы разговаривать с ними.

В то же время вы не хотите отстраняться или не брать на себя инициативу, чтобы говорить . Так как же проявить инициативу и не показаться нуждающимся?

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

РЕШЕНИЕ:

Продолжайте проявлять инициативу, проявляя инициативу и разговаривая с людьми. Просто перестань торопить процесс. Вы можете видеть, что он делает то же самое, но снижает интенсивность на несколько ступеней. Если вы пытаетесь проявить себя с помощью хвастовства или скромного хвастовства, прекратите это. Это имеет противоположный эффект.

Вместо того, чтобы пытаться передать всю мою личность в первый день, я позволил этому занять недели или месяцы.Вместо того, чтобы принуждать к разговору, я делал это тогда, когда это казалось естественным. Другими словами, я «размазывал» свои инициативы и запросы людям в течение более длительного времени. Из-за этого я перестала казаться нуждающимся, и люди стали более охотно разговаривать со мной.

Будьте активны и общительны, но не торопитесь. Никогда не ждите одобрения. Это сделает вас более привлекательным.

3. Возможно, вы ждете, пока люди сначала признают вас.

Это еще одна ошибка, в которой я был виноват:

Просто потому, что меня часто игнорировали, я начал ждать, пока люди сначала признают меня.Это произошло из-за неуверенности: чтобы избежать риска быть отвергнутым, я хотел дождаться, пока другие сначала будут ко мне милы. Вместо этого люди сочли меня недружелюбным и высокомерным.

Вот что я узнал:

Осмелитесь сначала поприветствовать людей
Не бойтесь сразу согреться (улыбнитесь и задайте дружеские вопросы)
Если бы я не был уверен, запомнит ли кто-то, кого я встречал, меня с последнего время, я осмелился быть теплым и уверенным. «Привет! Приятно снова увидеть тебя!» .(Это ВСЕГДА ценили, и это намного лучше, чем игнорировать их из-за неуверенности.)
Быть теплым и дружелюбным не означает быть нуждающимся.

4. Вы можете быть назойливым или чудаком

Один из столпов социальных навыков — установление взаимопонимания. То есть способность уловить ситуацию и действовать соответствующим образом. Люди, которые не достигают взаимопонимания, обычно раздражают окружающих.

«Но Дэвид, разве не фальшивка — меняться в зависимости от ситуации?»

Способность проявлять различные аспекты того, кем мы являемся, является фундаментальной частью того, что значит быть человеком.Вы поступаете одним способом с бабушкой, а с друзьями — по-другому, и именно так должно быть .

Лично я считаю, что это прекрасно и удивительно, что вы можете общаться с людьми на глубоком уровне, улавливая настроение и раскрывая ту часть своей личности, которая ему соответствует.

Вот несколько примеров разрыва взаимопонимания, из-за которых люди могут вас игнорировать:

Говорить гораздо больше или меньше, чем другие
Быть слишком энергичным или слишком низким
Говорить о вещах, которые не интересны другим
Ругаться сильно, когда никого нет.
Пытаться быть крутым или отстраненным, когда другие ведут себя хорошо.
И так далее…

Список можно продолжать бесконечно.Мы просто не можем запомнить все это, и было бы фальшивым иметь список способов действовать. Вместо этого, вот как я думаю о раппорте: подумайте о том, что кто-то равен . Другими словами — как бы вы поступили, если бы захотели подражать этому человеку? Они тихие? спокойствие? Интенсивный?

У нас есть удивительно хорошее понимание того, как кто-то является , когда мы думаем об этом, не так ли? В следующий раз, когда вы встретитесь, выдвиньте вперед ту часть себя, которая также тиха, спокойна или напряжена.Чудо того, чтобы быть человеком, состоит в том, что все эти аспекты находятся внутри нас. Раппорт заключается в использовании их тогда, когда это уместно.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Когда вы это сделаете, вы познакомитесь с людьми на более глубоком уровне, и они захотят быть рядом с вами больше.

5. Вы можете быть отрицательными или низкоэнергетическими.

Всегда быть отрицательными или низкоэнергетическими — это тоже способ разорвать раппорт, но поскольку это частая причина того, что вас игнорируют, я хочу поднять этот вопрос специально.

Время от времени быть отрицательным или иметь низкий уровень энергии — это нормально, но не превращайте это в привычку.

Вот несколько примеров негативного отношения:

Не улыбаться или не показывать счастье
Не выражать признательность своим друзьям
Быть тихим и давать односложные ответы на вопросы
Чрезмерно цинично
Спорить с кем-то кто говорит что-то положительное

Почему так разрушительно быть низким или отрицательным? Потому что человек пострадают от этой энергии .Поскольку мы, люди, хотим избежать негативных эмоций, мы избегаем людей, которые их излучают.

Это не о раздражающе позитивном или чрезмерно энергичном. Речь идет о возможности улавливать уровень энергии и позитивности других и быть на одном уровне.

6. Вы можете выглядеть напряженно

Я тоже сделал эту ошибку. Я не мог понять, почему люди подходят и разговаривают с моими друзьями, но не со мной. Мне потребовались годы, чтобы понять, что всякий раз, когда мне становится неудобно, на моем лице появляется суровое выражение, которое сигнализирует: «Не разговаривай со мной».

Вы можете проверить реальность: спросите друзей, выглядит ли вы сердитым или суровым, когда находитесь в социальной обстановке. Если вы это сделаете, напомните себе о необходимости расслабить лицо и вместо этого попрактикуйтесь в том, чтобы приветствовать людей улыбкой.

7. Вы можете показаться странным

Еще одна ошибка, которую я совершил, заключалась в том, что я пытался быть уникальным, имея странный юмор, которого не понимают люди. (Они не знали, шучу я или нет, поэтому им было неудобно).

Быть странным — это большая тема, и я рекомендую вам прочитать мое руководство здесь: «Почему я такой странный?»

8.Вы можете слишком много говорить или задавать только вопросы.

И слишком много говорить, и задавать слишком много вопросов о собеседнике быстро надоедает. Мы хотим найти баланс между заданием искренних вопросов и рассказом о своей жизни.

Я писал о том, как сбалансировать ваши разговоры здесь: Метод IFR

…

«Дэвид, почему люди просто не говорят мне, что они не хотят тусоваться, вместо того, чтобы игнорировать меня?»

Это суровая реальность жизни:

Люди не обязаны помогать вам в социальном плане.Вам нужно самостоятельно выяснить социальный код. Хорошая новость в том, что если вы это сделаете, вы будете вознаграждены насыщенной общественной жизнью.

Игнорирование в группах

«Я разговариваю с кем-то, а потом приходит третий человек, и только они начинают говорить»

«Люди смотрят на моих друзей, когда они говорят, но не на меня»

«Я начинаю говорит, но потом кто-то начинает говорить надо мной »

Все эти вещи очень болезненны, когда происходят, но они не должны быть личными.То же самое произошло со мной, но когда я внес некоторые изменения в то, как я действовал в группах, меня перестали игнорировать.

1. Вы можете вести себя слишком тихо и занимать слишком мало места

Всякий раз, когда я нахожусь в группе с кем-то тихим, я думаю «Этот человек, вероятно, не хочет говорить» . Так что я их не трогаю. Через некоторое время я обычно забываю о человеке, потому что люди, которые активно участвуют в разговоре, привлекают мое внимание.

Как видите, ничего личного против тихого человека нет — просто если вы хотите, чтобы вас заметили в группе, вам нужно занять больше места:

Говорите громче
Практикуйтесь, зная, что сказать

2.Вы можете забыть смотреть в глаза, когда собираетесь начать говорить.

Я был озадачен тем, что, когда я начинал говорить в группах, кто-то мог говорить поверх меня. Затем я понял, что когда я говорил слишком тихо (как я говорил на последнем шаге) или , когда я смотрел вниз или в сторону .

Какой вы тип социофоба?

Начать викторину.

Если вы начинаете говорить и отводите взгляд, это как будто вы говорите что-то мимоходом. Если вы хотите создать ощущение, что собираетесь рассказать историю , вам нужно с самого начала держать зрительный контакт. Когда вы смотрите кому-то в глаза, он практически не может начать говорить о чем-то другом.

3. Возможно, вы не проявляете достаточного интереса.

Еще одна распространенная ошибка: вы чувствуете себя исключенным из группового разговора, отстраняетесь от него и выглядите незанятым.Люди подсознательно будут чувствовать, что вы больше не участвуете в разговоре (даже если физически все еще там), и будут игнорировать вас.

Хитрость заключается в том, чтобы выглядеть заинтересованным, даже когда вы просто слушаете:

Поддерживайте постоянный зрительный контакт с говорящим.
РЕАГИРОВАТЬ: Хммм, говори «вау / интересно / ах», когда это подходит.
Задавайте дополнительные вопросы.

Вот мое руководство о том, как ПОКАЗАТЬ, что вы слушаете. Когда вы покажете свою заинтересованность и внимательность, вы заметите, как говорящий начинает рассказывать ВАМ свою историю.

4. У вас может быть замкнутый язык тела.

Это особенно характерно, если вы: а) стесняетесь или беспокоитесь в группах или б) беспокоитесь о том, что вы не нравитесь людям, поэтому вы осторожны и отстраняетесь . К сожалению, это имеет неприятные последствия. Никто не хочет общаться с кем-то, кто выглядит неприступным.

Вы должны сохранять открытый язык тела и выглядеть дружелюбно. Это может быть сложно, особенно если вы нервничаете. Но хорошая новость в том, что вы можете подделывать это, пока не сделаете это. Попрактикуйтесь выглядеть в зеркале доступным.Используйте этот взгляд сознательно, когда знаете, что можете выглядеть замкнутым.

5. Возможно, вы неверно оцениваете ситуацию.

Я часто одержим тем, что меня не включают в группу и оставляют в стороне. Я знал одного суперсоциального популярного парня, и однажды я решил проанализировать его в социальных сетях.

К моему удивлению, он долгое время сидел молча, и с ним не говорили. (Просто его это не беспокоило.) Когда я обратил на это внимание, люди регулярно надолго оставляли без внимания разговоры.Просто я не заметил, потому что беспокоился обо мне.

Проверьте реальность и обратите внимание на то, как относятся к другим в группах. Иногда может быть в вашей голове, что вас больше игнорируют, чем других.

Друзья игнорируют

Встречаете ли вы людей, которые сначала дружелюбны, но через некоторое время теряют интерес? Возможно, вы проводите время в течение нескольких недель или месяцев, а затем они перестают отвечать на ваши звонки или всегда «заняты». Если вы можете относиться к этому, проблемы сильно отличаются от того, что их игнорируют на раннем этапе взаимодействия, о чем я уже говорил.

Часто это происходит потому, что мы делаем что-то, что отнимает у друга, а не дает ему энергию.

Вот несколько причин, по которым друзья могут вас игнорировать:

Вы можете быть слишком негативными
Вы можете быть слишком энергичны по сравнению с вашим другом
Вы можете слишком много говорить о себе
Вы может говорить о вещах, которые вашему другу не интересны.

Это обширная тема. Я бы порекомендовал вам прочитать здесь мою статью о том, почему люди перестают поддерживать связь через некоторое время.

Игнорирование в тексте / чате / в сети

«Почему люди игнорируют меня, когда я им пишу?»

«Я вижу, что люди читают мое сообщение, но потом не отвечают»

Это действительно отстой, и этому может быть несколько объяснений. Например, если люди игнорируют вас в Интернете И в других ситуациях, вы в первую очередь хотите посмотреть на общие причины, с которых я начал эту статью.

Вот несколько причин, по которым вас игнорируют онлайн:

1.Вы пытаетесь завязать светскую беседу, когда люди склонны общаться в Интернете по-другому.

В реальной жизни мы можем завязать светскую беседу, просто чтобы убить неловкое молчание. В сети люди часто ожидают большего повода для разговора: что-то спланировать, чем-то поделиться и так далее.

В тексте не пишите просто «Что случилось?». Лично я даже не отвечаю на это, потому что жду, когда человек, который написал мне, скажет мне, что он хочет. Чтобы вас не игнорировали в Интернете, укажите причину для связи с людьми, например…

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете воспользоваться нашей 1-минутной контрольный опрос.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

«Эй, а у вас есть копии экзаменационных вопросов?»

Почти со всеми своими друзьями я общаюсь только с 1) обсуждаю что-то конкретное, 2) отправляю простые в употреблении мемы, 3) ссылаюсь на то, что, как мы знаем, действительно нравится другому человеку, или 4) планирую встречу .

Если бы кто-нибудь попытался завязать со мной светскую беседу в Интернете, я бы был озадачен.

2. Люди могут быть заняты и уделять меньше внимания ответам на онлайн-сообщения.

Раньше я чувствовал себя ужасно, когда люди не отвечали. Затем, когда моя жизнь стала более загруженной, я начал делать то же самое, не испытывая к этому человеку плохих чувств. Если вы отправите нормальный законный вопрос, подобный тому, что я упомянул выше, подождите 2 дня, а затем отправьте напоминание.

Если люди, как образец не отвечают после этого, вы хотите посмотреть на общие причины, по которым люди могут вас игнорировать, в начале этой статьи.

…

В этой статье я даю более конкретные советы, как начать разговор в Интернете. И в этой статье мы поговорим о том, как завести друзей в Интернете.

Игнорирование на новой работе / школе / месте

Вот несколько причин игнорирования на новой работе, школе или месте:

1. Люди в основном проводят время с теми, кто им наиболее комфортно.

Когда люди иметь около 3 или более близких друзей, они часто менее мотивированы к общению (потому что их социальные потребности удовлетворены).Эти люди не будут активно пытаться общаться с вами. В этом нет ничего личного: когда ваши социальные потребности удовлетворены, вы будете такими же довольными, как и они.

Это означает, что мы не можем подсчитать, кто первым берет на себя инициативу. Вы должны проявлять инициативу снова и снова, если вы находитесь среди людей, чьи социальные потребности уже удовлетворены. Как я уже говорил в начале статьи, важно делать это без лишних усилий.

2. Вы еще не завязали дружеские отношения на основе общих интересов

Большинство дружеских отношений основано на общих интересах.Подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, почти никогда не получается. Если вы новичок, поищите группы людей, которые разделяют ваши интересы. Затем вы можете использовать этот интерес как повод для поддержания с ними связи.

«Привет, Аманда, как продвигается твой фотопроект? Вчера я только что сделал несколько фотографий с длинной выдержкой в парке ». работает бесконечно лучше, чем из ниоткуда говорит «Привет, хочешь встретиться после работы?»

Если вы пытаетесь подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, у вас повышается риск быть проигнорированным.

3. У вас еще не было времени на то, чтобы завязать близкие дружеские отношения.

Чтобы подружиться, нужно время, а это может вызвать стресс. Я помню, как паниковал, когда был новичком в классе: я думал, что если люди увидят меня одного, они подумают, что я неудачник. Это заставило меня попытаться войти в круг общения, который считался нуждающимся.

Позже я узнал это от социально подкованного друга: быть наедине с собой — нормально, и если вы выглядите так, будто вам это нравится, люди не сочтут это плохим.Они просто подумают, что вы интроверт, предпочитающий побыть наедине с собой.

Поэтому вместо того, чтобы пытаться навязывать себя другим, научитесь иногда получать удовольствие от одиночества. Если у вас открытый язык тела и теплое расслабленное лицо, вы не будете выглядеть как неудачник, а как спокойный человек, который решил побыть в одиночестве.

Чувство игнорирования и социальная тревога

Если вы очень нервничаете или неуверенны в себе, это может снизить мотивацию людей взаимодействовать с вами.Почему? Потому что, когда вам неловко, они чувствуют себя неловко, а мы, люди, хотим избегать негативных чувств.

Если у вас есть социальная тревожность или застенчивость, сначала приложите все усилия, чтобы поработать над этим! Когда вы сможете немного расслабиться, встречаясь с людьми, проблема игнорирования, вероятно, решится сама собой!

Вот мой совет о том, как не нервничать среди людей.

Ощущение игнорирования и депрессия

Чувство игнорирования особенно часто возникает, когда у вас депрессия.Очевидно, это могло быть по любой из причин, о которых я говорил до сих пор. Но когда мы чувствуем себя подавленными, в нашем мозгу происходят некоторые дополнительные вещи, которые могут исказить реальность.

1. Подавленному уму труднее видеть вещи с точки зрения других.

Исследования показывают, что когда у нас депрессия, наш мозг хуже видит вещи с точки зрения других.

Если мы в хорошем настроении и не получаем ответа на текстовое сообщение, мы, вероятно, просто предполагаем, что человек занят. В депрессивном состоянии это может быть доказательством того, что мы бесполезны для других.

Сознательно напоминайте себе, что когда вы в депрессии, ваш мозг обманывает вас. Спросите себя: Как счастливый человек подумал бы об этой ситуации? Я не говорю, что образ мышления поможет вам в депрессии, , но он поможет вам получить более реалистичное представление о ситуации .

2. Если вы в депрессии, люди, вероятно, ошибочно принимают вас за то, что вы им не нравитесь.

Несколько раз в своей жизни я встречал людей, которые казались действительно недружелюбными и холодными.Позже я узнал, что они были в депрессии и чувствовали себя одинокими.

Если вы холодно относитесь к другим, они часто будут считать, что вы недружелюбны и не любите их.

Не ждите, пока к вам придут люди, когда вы в депрессии. Дайте понять друзьям, что вы их цените и любите. Скажите им, что вы переживаете тяжелые времена и что плохое настроение происходит из-за этого, а НЕ из-за них.

«Думаю, меня бы не проигнорировали, если бы я был более красивым»

Мне часто казалось, что меня игнорируют, потому что у меня большой нос.Это далеко от истины: иногда наша внешность становится оправданием, а не устранением истинных причин. (Причины, которые я описал в этой статье).

Прочтите мою статью о внешности и социальной жизни, чтобы узнать, как внешний вид влияет на нашу социальную жизнь.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избежать пустых светских бесед .
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Не знаю, что сказать? Как узнать, о чем говорить

Мне всегда было неудобно разговаривать с незнакомыми людьми.

Но с годами я точно научился, что делать, когда обнаруживаю, что думаю: «Я не знаю, что сказать. ”

Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом:« Нормально ли не о чем говорить? » ответ — «ДА!» У меня были подобные переживания, и я считал, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум теряет сознание. Понимаете, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и улучшать.

Вот мои уловки, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. Запомните несколько универсальных вопросов

«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор? »

Когда вы только что встретили кого-то, вам нужно завязать светскую беседу.Думайте о светской беседе как о разминке, открывающей дорогу для более интересных дискуссий в дальнейшем. Но как начать разговор?

Это вопросы, которые у меня всегда в голове, и я готов ответить, когда мне нужно что-то сказать. (Я чувствую себя более расслабленным, просто зная, что они здесь в качестве подстраховки.)

Не увольняйте их всех сразу. Используйте их, когда тема вымирает.

Вопросы:

«Откуда вы знаете других людей здесь?»
«Ты откуда?»
«Что привело вас сюда?»
«Чем вы занимаетесь?»

(См. Мое руководство о том, как начать разговор, чтобы узнать больше о вводных строках и советах о том, как сказать больше при общении с новыми людьми.)

Эти вопросы являются открытыми, что означает, что они побуждают собеседника дать более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».

Будьте осторожны, чтобы не засыпать собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

2. Переключение между отправкой и заданием вопросов

«Почему я не знаю, что сказать, когда кто-то отвечает на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя себя так, как будто я допрашиваю собеседника.”

Вы когда-нибудь встречали человека, который постоянно задает вопросы? Раздражающий.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Эгоцентричный.

В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговором о себе и заданием вопросов.

Мы не хотим постоянно задавать вопросы и не хотим постоянно говорить о себе. Метод IFR полностью посвящен поиску этого баланса. Вот он:

Спросите: Задайте искренний вопрос.

Продолжение: Задайте дополнительный вопрос.

Расскажите: Расскажите о себе, что связано с тем, что только что сказал другой человек.

Затем вы можете повторить последовательность, чтобы разговор продолжался.

Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался режиссером. Вот как прошел разговор:

Спросите: Какие документальные фильмы вы снимаете?

Она: Прямо сейчас я делаю фильм в винных погребах в Нью-Йорке.

Продолжение: О, интересно. Каковы ваши выводы на данный момент?

Она: Кажется, что почти во всех винных погребах есть кошки!

Сообщите: Ха-ха, я это заметил. В соседнем, где я живу, есть кошка, которая всегда сидит на прилавке.

И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:

Спросить: Вы любитель кошек?

Постарайтесь, чтобы разговор продолжался вот так. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.

Обратите внимание, что когда вы используете метод IFR, легче придумать, что сказать.

Если вы заметили, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, продолжайте то, что вы только что спросили.
Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что задали.
Если вы не знаете, что сказать, когда вы относитесь к чьему-то ответу, поинтересуйтесь, что вы только что сказали.

3. Сосредоточьте все свое внимание на разговоре

«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что другой человек думает обо мне. Как вы думаете, что сказать, когда находитесь в такой ситуации? »

Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими людьми, которые полностью заблокированы в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания .Они советуют своим клиентам сосредоточить все свое внимание на разговоре, который у них ведется, а не думать о том, как они подумают и что им следует сказать дальше. ^[ ¹ ^]

(Это сложно, особенно вначале, но становится на удивление легко с некоторой практикой.)

Участники, которые сосредоточились на разговоре, а не на себе, чувствовали меньшее беспокойство. ^[2]

Вот как это сделать на практике:

Скажем, вы спросите кого-нибудь, как прошла его неделя.Они отвечают: «Я был в Париже с друзьями на прошлых выходных. Это было здорово!»

Вот что я подумал, прежде чем узнал об этом методе:

«О, она была в Париже! Я никогда не был там. Она, наверное, подумает, что я скучный. Стоит ли мне рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»

И так далее.

Но если вы используете технику смещения фокуса внимания, вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы можем задать, чтобы продолжить разговор?

Каким был Париж?
Как долго она там пробыла?
Она нарушила смену часовых поясов?
Со сколькими друзьями она поехала?

Не нужно отбрасывать все эти вопросы. Идея состоит в том, чтобы полностью уделить другому человеку все свое внимание и позволить своему естественному любопытству придумывать, о чем можно спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы больше всего подходят для разговора.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще вопросы.

4. Сосредоточьте разговор на другом человеке

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, — это прекратить попытки придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если вы уже нервничаете, может быть непросто просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть уловка, которую вы можете попробовать.

Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы. Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.

Например, если возникает тема работы, вы можете задать базовые вопросы, например:

«Вызывает ли ваша работа стресс?»
«Насколько вам нравится ваша работа?»
«Чем именно вы занимаетесь на работе?»
«Чем вы хотите заниматься через 5 лет?»
«Насколько хорошо в компании работать?»
«Почему вы выбрали эту карьеру?»

Эти вопросы Почему, Что, Как можно использовать в разговоре на любую тему.Разбейте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе о методах IFR.

Вот наше руководство, как поговорить, не задавая лишних вопросов.

5. Вернуться к предыдущей теме

«Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает утихать. Это действительно неловко и неловко. Как ты разговариваешь, когда тебе нечего сказать? »

Один из моих любимых способов узнать, что сказать, — это Conversational Threading .Это не только помогает продолжить общение, но и делает его более динамичным.

Короче говоря, Conversational Threading опирается на тот факт, что ваши взаимодействия не должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Если ваш друг упомянул, что смотрел фильм на прошлых выходных, а затем разговор переходит, скажем, о работе, а затем тема работы исчезает, вы можете сказать:

«Кстати, вы сказали, что вы на прошлых выходных смотрел фильм, хорошо?

Вот видео, в котором объясняется использование потоковой передачи в реальном мире:

6.Считать тишину в разговоре чем-то хорошим

Часто я не знал, что сказать, потому что:

В разговоре была тишина.
Я запаниковал и замерз.
Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Начать викторину.

Мой друг, коуч и бихевиорист, заставил меня осознать нечто важное: Молчание не обязательно неудобно .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре всегда были моей ошибкой и что мне нужно как-то «исправить».

На самом деле в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как отрицательный знак, но это не означает, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.

Молчание — это не неловкость, пока вы не начнете о нем говорить.

Если вы расслабляетесь из-за тишины во время разговора, люди вокруг вас последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать.

Кроме того, важно знать, что для перерыва в разговоре может быть много причин.

Причины вроде:

Другой человек тоже нервничает.
Разговор будет лучше, если вы оба сможете подышать перед тем, как продолжить.
У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!

Помните следующее: когда два человека узнают друг друга, им становится удобнее делить моменты тишины.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Практикуйтесь в тишине, а не пытайтесь ее устранить. Это снимает с вас давление и упрощает понимание того, что сказать.

7. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

«Я молчу, потому что не знаю, что сказать.Такое чувство, что все остальные гораздо более опытны в общении, чем я ».

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своей голове.

Мне казалось, что люди осуждают меня за то, что я «не умею хорошо разговаривать», всякий раз, когда я говорю что-то «глупое». Конечно, люди судят нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не осуждают нас и вполовину так жестко, как мы сами себя .

Так что не зацикливайтесь, думая о , той одной неправильной вещи, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек это заметил, он, вероятно, ничего об этом не подумал.

На самом деле, большинство наших промахов остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и обеспокоены, как и мы, о том, как они обнаруживаются.

Изменение разговора с самим собой может сделать вас более уверенным в себе и больше поверить в себя.

Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение способа общения с самими собой, стали больше верить в себя.^[3]

Практикуйте реалистичность, выполняя следующие действия:

Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ага, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему я чувствую, что мне нечего сказать?»
Напомните себе, что люди заботятся о вашей икоте так же мало, как вы о них.
Помните, что то, что вы думаете, что люди будут судить о вас негативно, не означает, что они будут.
Поймите, что если вы от природы спокойны, это нормально. Быть тихим — это нормальная черта личности, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.

8. Знайте, что можно делать очевидные заявления

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» вы могли подумать: «Заставляя других думать, что я действительно очаровательный и остроумный!» Но когда я подружился с социально квалифицированными людьми, они научили меня основному принципу о том, что говорить:

То, что вы говорите, не обязательно должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Почему?

Когда люди проводят с вами время, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока умных замечаний, заставляющих задуматься. Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.

Часто светская беседа — это нормально. Вы КОГДА-ЛИБО судили кого-то за слишком простые слова? Полагаю, что нет. Так почему кто-то будет судить вас?

Прекратите все время говорить умные вещи.(Вы можете говорить умные вещи, когда они, естественно, приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)

Мой друг Андреас, например, великолепно общается с людьми. Он также является членом Mensa с IQ 145. Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:

«Я люблю погоду прямо сейчас».
«Посмотри на дерево, оно такое красивое».
«Эта машина круто выглядит!»

Он производит впечатление умного не из-за того, что говорит умные вещи, а из-за того, что он подкован в социальном плане.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Когда вы перестанете пытаться говорить умные вещи, вам будет легче знать, что сказать, потому что вы снимаете напряжение с себя. Говорите то, что хотите сказать, и не слишком фильтруйте себя.

9.Прокомментируйте что-то вокруг вас

Если вы хотите знать, как всегда есть о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!

Осматривая свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на утверждения, которые, в свою очередь, могут начать разговор.

Например:

«Мне нравятся эти растения».
«Это хорошая музыка. Что это за группа? »
«Мне нравится эта картина».

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: посмотрите вокруг себя.Что ты видишь? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10. Задавайте дополнительные вопросы

Не бойтесь копаться в темах, которые вам интересны. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что вы рассказываете что-нибудь о себе между вопросами, чтобы собеседник не подумал, что вы шпион.)

Как вы знаете, когда копать? Внимательно слушайте!

Вот некоторые признаки того, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:

Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
Вы чувствуете неподдельное желание узнать больше по теме.
Вы знаете, что вопросы по теме приводят к разговору, в котором вы делитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Вы можете копнуть глубже, спросив:

«Каково это работать тренером по гольфу?»
«Какие у вас клиенты?»
«Что вообще заставило вас принять решение стать тренером по гольфу?»

Естественно, вы должны сделать перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.

Копание глубже также помогает обнаружить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.

11. Дайте простые, искренние ответы, когда кто-то делится грустной историей или расстраивающими новостями.

Ни один гид не может сказать вам, как всегда знать, что сказать в каждом трудном разговоре.

Однако это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то скажет вам, что близкий родственник умер, вы можете сказать:

«Похоже, вы пережили ужасное время.
«Мне очень жаль. Действительно трудно потерять любимого человека «.

Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Убедитесь, что язык вашего тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным голосом — это означает, что вы заботитесь о другом человеке.

Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит по какой-то причине», потому что вы сочтете их нечувствительными.

Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы осмыслить это», если их новости особенно шокируют.

12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать

F.O.R.D. означает:

Семья
Род занятий
Отдых
Мечты

Этот акроним полезен, потому что эти темы актуальны для всех. Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить его, чем он хотел бы заниматься.

Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.

Например:

«Чем вы зарабатываете на жизнь?» — это поверхностный вопрос «Профессия».
«Какая ваша любимая часть работы?» немного более информативен и побуждает их предоставить более подробную информацию.
«Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись? » гораздо более личный и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13.Проведите небольшое исследование перед тем, как пойти на общественное мероприятие.

Обдумывание вопросов и тем для разговора перед общественным мероприятием может значительно облегчить понимание того, что сказать.

Например, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме. Они пригласили вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не встречали.

Очень вероятно, что эти двое будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом.Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:

«Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
«Как вы думаете, в каком городе лучшая архитектура?»
«В следующем году я собираюсь в поездку в Италию. Какие здания я должен найти время, чтобы увидеть? »

Запоминание нескольких вопросов может сделать беседу более плавной.

14. Попробуйте использовать технику эха, когда разговор начинает затихать, а вы не знаете, что сказать.

Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, вы можете воспользоваться быстрым приемом, чтобы поддержать разговор.

Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа любознательным тоном.

Пример:

Вы: «Какая была лучшая часть вашего отпуска?»

Их: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием».

Вы: «Круто. Вы много занимаетесь дайвингом или это был новый опыт? »

Их: «Это был своего рода новый опыт, но тоже нет».

Вы [Эхом]: «И нет?»

Их: «Да ладно, я имею в виду, что однажды я действительно пробовал нырять, но это не имело значения, потому что я провел в воде всего 10 минут.Что произошло… »

Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно задумываться над новым вопросом. Они уже дали вам все необходимое. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать вас.

Показать ссылки +

Ссылки

Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Внимательная переподготовка: рандомизированное клиническое испытание патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627–633.
Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности. Поведенческие исследования и терапия, 45 (10), 2326–2333. DOI: 10.1016 / j.brat.2007.03.014
Купер, К. М., Хендрикс, Т., Стивенс, М. Д., Кала, Дж. М., Махрер, К., Криг, А.,… Браунелл, С. Е. (2018). Чтобы быть смешным или не быть смешным: гендерные различия в восприятии студентами юмора преподавателя на курсах естественных наук в колледжах. PLOS ONE, 13 (8), e0201258. doi: 10.1371 / journal.pone.0201258

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избежать пустых светских разговоров
Улучшить социальное положение, не делая странных трюки вне вашей зоны комфорта.
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Почему я такой странный? — РЕШЕНИЕ

Я рос единственным ребенком, у которого не было много друзей, поэтому я не получил особой социальной подготовки. Я часто спрашивал себя: «Почему я такой странный?».

В этой статье я собираюсь поговорить о разных способах быть странным, о разнице между хорошим и плохим странным и о том, что люди могут иметь в виду, когда говорят «ты странный».

Я расскажу, что делать, чтобы лучше общаться с людьми и получать от жизни больше, если вы странный человек.

1. «Почему я такой странный?» — Разница между «смешным, причудливым и странным» и «жутко / странно странно»

Может быть трудно понять, действительно ли ты странный. Иногда люди имеют в виду это в хорошем смысле, когда говорят это (весело, странно, причудливо). Когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО странные, люди обычно не чувствуют себя комфортно, говоря нам.

Эта статья НЕ будет очередной статьей «Это нормально быть странным, потому что все такие».Вы пришли сюда, потому что вас беспокоит то, что они странные, и вы хотите решить эту проблему.

Забавно, причудливо странно:

С абсурдным юмором, который все еще забавен
Быть другим, но люди любят вас и уважают вас за это
Одеваешься по-другому или ведешь себя по-другому, но люди знают, что ты самосознающий и они чувствуют себя комфортно рядом с вами

Жутко / странно странно:

Люди, кажется, неправильно понимают ваши шутки
Люди, кажется, неправильно вас истолковывают
Люди раздражаются вами
Вы точно знаете, что люди избегайте вас
Ваши разговоры не заканчиваются до того, как вы познакомитесь с кем-то.

Плохо странно, когда люди испытывают дискомфорт или теряют к вам уважение.

2. «Со мной столько всего не так, что я даже не знаю, с чего начать»

Странность может быть по нескольким причинам:

У некоторых меньше социальной подготовки, и им просто нужно тратить больше времени общение.
У некоторых есть социальная тревога, которая заставляет их думать, что маленькие социальные ошибки больше, чем они есть на самом деле.
У некоторых есть аутизм / синдром Аспергера, СДВГ и т. Д., Что затрудняет их социализацию.
У некоторых бывает депрессия, которая может исказить их взгляд на себя и мир.

Часто чувство, что мы странные, может поставить нас в отрицательный цикл.

Я странный -> Чувствую себя подавленным -> «Со мной что-то не так» -> Меньше общаюсь -> Меньше социальная подготовка -> Чувствую себя более странно и неловко.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вот то, что я хотел бы, чтобы кто-то сказал мне раньше:

То, что жизнь вам не нравится или что вы чувствуете себя отстойным, не означает, что вы ВСЕГДА будете так себя чувствовать.

Представьте себе сценарий, в котором вы прочитаете это руководство, примените некоторые из советов и через несколько недель испытаете, что уже не чувствуете себя так странно и неловко, как раньше.

Что бы вы при этом почувствовали? Думаю, способный и счастливый.

Вот мой вам совет: если вы чувствуете себя подавленным, работайте одновременно над чем-то одним.

Путешествие в тысячу миль должно начинаться с одного шага. — Лао-цзы

Если вы и раньше пытались совершенствоваться, но потерпели неудачу, знайте, что отработка социальных навыков — это как два шага вперед и один шаг назад. Вот как это было для меня, и все же я живу социальной жизнью, о которой не мог и мечтать несколько лет назад.

3. Быть странным человеком может быть неудачным способом выразить нашу личность

Я никогда не хотел быть средним Джо.Иногда мой идеал быть уникальным заставлял меня казаться странным.

Я не хотел вести «глупую» светскую беседу, поэтому говорил на другие темы, которые заставили меня выглядеть странным человеком.
Я хотел выделиться своим уникальным юмором, которого не могли понять люди, которые меня не знали.
У меня был свой стиль, но люди не понимали почему.

И так далее…

Если бы я перестал делать социально неудобные вещи и стал «нормальным», я боялся, что потеряю свою идентичность (и стану таким же, как все).

Вот что я понял за эти годы:

Не ваши манеры определяют вас как личность, а ваши мысли, чувства, идеи, мечты и страсти. Мне не нужно было все время отличаться. Иногда может быть хорошо провести совершенно нормальную, вежливую светскую беседу и просто пропустить странные шутки. В любом случае, это только поверхность.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

«Что вы на самом деле вы» — это то, что люди открывают для себя, когда узнают вас. Чтобы они узнали вас, им нужно чувствовать себя комфортно рядом с вами. И, как я уже сказал, плохие странности — это когда мы заставляем людей чувствовать себя некомфортно.

«Но Дэвид, ты говоришь мне, что я должен быть таким, как все?»

№Вот кое-что, что я узнал после знакомства с тысячами людей: ваша уникальная личность ВСЕГДА будет сиять. На самом деле, без странных манер он будет сиять через БОЛЬШЕ. (Потому что «странности» перестают отвлекать внимание от того, кем вы являетесь на самом деле.)

Если вы ПЕРВЫЙ покажете, что вы нормальны, людям будет комфортно рядом с вами, а затем, когда вы проведете «успокаивающую светскую беседу» и сблизитесь немного, вы можете выразить свою уникальность, поделившись своими мыслями, идеями, увлечениями и т.д. сформировать связь.

4. Наденьте мысленный «нормальный костюм», который вы можете носить, когда знаете, что странность работает против вас

Итак, на предыдущем шаге я говорил о том, что нам нужно сначала быть нормальными, чтобы людям было комфортно с ними. нас. (И как это позволяет нам БОЛЬШЕ показать нашу личность.) Но как это сделать на практике?

Мне нравится видеть это как надевание «обычного костюма». Все мы знаем, как ведет себя нормальный симпатичный человек. Они расслаблены, дружелюбны, улыбаются и болтают.

Вы можете рассматривать эти манеры как костюм, который вы можете надевать, когда вам это нужно. Когда вы по привычке сбрасываете костюм, можно просто надеть его снова.

Это особенно важно для людей, которых вы еще не знаете. С друзьями, которые уже знают вас, вы можете снять костюм, потому что они уже чувствуют себя комфортно рядом с вами.

5. Проверьтесь с другом, которому доверяете.

Может быть трудно понять, какая часть вашей странности только в вашей голове — ИЛИ — что, если другие думают, что вы странный, совсем не так, как вы думали?

Спросите друга, которому доверяете, в тот момент, когда вы не шутите (а еще лучше, если вы уже говорите о ком-то, кто может быть странным / неловким / раздражающим).

«Если бы вам пришлось перечислить несколько странных моих манер, которые могут вызвать у людей дискомфорт, что бы это было?»

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Начать викторину.

Я люблю задавать вопросы таким образом (вместо того, чтобы просто спрашивать «Я странный?» , на что проще всего просто ответить «Нет, совсем нет» .) Здесь у вас больше шансов получить честный ответ. И ответ может вас удивить. Другие часто видят нас совсем не так, как мы сами.

Если ваш друг не говорит о том, о чем вы думали, прямо спросите об этом:

«Я волнуюсь, что мой смех (или что-то еще) странный, это только я или это то, что вы» о чем думал? »

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА: если вам кажется странным спрашивать об этом друга в реальной жизни, спросите его в чате:

«Извините, если это странный вопрос, но у меня такое чувство, что я иногда веду себя странно с людьми .Было бы интересно узнать об этом постороннее мнение. Если бы тебе пришлось перечислить несколько моих странных манер, которые могут вызвать у людей дискомфорт, что бы это было? »

6. «Моя внутренняя жизнь странная»

«Дэвид, мои мысли — самая странная часть!»

Трудно понять, являются ли чьи-то мысли более странными, чем внутренняя жизнь любого человека (потому что все мы довольно странные внутри).

Обычно мы склонны думать, что наши мысли более странные, чем у всех остальных, по той простой причине, что наши собственные мысли — единственные, которые мы можем видеть.Все остальные странности скрыты под полированной поверхностью.

Если ваши мысли не о том, чтобы причинить вред людям или себе, они, вероятно, относятся к сфере «обычно странных».

По сути: До тех пор, пока ваши мысли не опасны для вас или кого-то еще, они находятся в сфере «нормальной странности»

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть мысли, которые, по вашему мнению, могут быть опасными для вас или кого-то еще кроме того, есть много бесплатных номеров, по которым вы можете позвонить, чтобы поговорить с профессионалом.Или позвоните на национальную горячую линию США по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255.

7. Интуитивно понятно меньше общаться, если вы чувствуете себя неловко, но главное — это общение БОЛЬШЕ

Раньше я избегал социальных сетей, потому что я не чувствовал себя хорошо в обществе. Но социальные навыки — это… навык. И единственный способ стать лучше в социальном плане — это практика.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

В следующий раз, когда вы будете в разговоре и хотите, чтобы он закончился, напомните себе об этом:

Чтобы быть действительно хорошим в чем-то, вам нужно сделать это хотя бы несколько сто часов. Представьте, что каждый раз, когда вы участвуете в одном из этих неловких разговоров, у вас появляется еще несколько минут практики. Если у вас что-то не получается, единственный способ стать лучше — ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ.

В следующем разговоре постарайтесь продлить его на несколько минут дольше обычного.

Для начала я рекомендую вам посмотреть, какое из этих руководств по социальным навыкам вам подходит.

8. Излучайте тепло, чтобы «уйти» от странности или неловкости

Как я уже говорил ранее: Плохая странность — это когда мы заставляем людей чувствовать себя некомфортно. Я часто доставлял людям дискомфорт, потому что шутил так, как они не знали, шутят они или нет.

Один из способов заставить людей чувствовать себя комфортно — это излучать тепло .Другими словами, будьте расслаблены и дружелюбны: дарите теплые, естественные улыбки, задавайте искренние светские вопросы, проявляйте признательность, говорите своим естественным, дружелюбным голосом.

Вот сила излучения тепла: мы все еще можем быть странными, , но, поскольку мы делаем людей комфортно рядом с нами, мы внезапно «хорошо и странно» — такие странные, когда люди чувствуют себя комфортно рядом с нами и уважают нас. . Это позволяет нам общаться с людьми, даже если у нас есть куча причуд и странностей.

Если вы спокойны, теплы и дружелюбны, люди чувствуют себя комфортно рядом с вами, любят и уважают вас больше.

9. Если вы чувствуете, что вы не нравитесь людям, сделайте это.

Каждый раз, когда я собирался подойти к группе людей, у меня интуитивно возникало ощущение, что я им, вероятно, не понравлюсь. Это сделало меня сдержанным, и, естественно, люди остались сдержанными. В моем мире это подтвердило мою гипотезу о том, что я им не нравлюсь.

Когда я подружился с социально подкованными людьми, они научили меня тому, что я помню до сих пор:

Когда вы собираетесь подойти к группе людей, осмеливается предположить, что вы им понравитесь.

На практике это означает такие вещи, как…

Осмелиться сначала улыбнуться
Представить себя и проявить искреннее любопытство к ним
Быть теплым и дружелюбным

Когда вы сделаете это, люди будут относиться к вам с большей теплотой и теплотой. респект обратно. Такой положительный ответ помогает не чувствовать неловкость или странность.

10. Признавайте свою странность, работая над собой

Итак, до этого момента я говорил о важности изучения и практики социальных навыков.Но, очевидно, впереди вас еще много странных и неловких ситуаций.

По правде говоря, большая часть этой неловкости вовсе не так плоха, как вы думаете. Почему? Потому что нам обычно кажется, что все нас видят, но на самом деле все остальные чувствуют то же самое. Поэтому большинство людей не обращают на вас столько внимания, как им кажется. Это называется эффектом прожектора.

Для проверки реальности, , как часто вы действительно заботитесь о том, чтобы кто-то другой был странным?

В терапии есть мощная концепция : принимать себя и стремиться к тому, кем вы хотите быть.

Гордитесь тем, кем вы являетесь в настоящий момент, и примите меры, чтобы сделать завтрашнюю версию себя лучше. (Это также хороший способ для общего счастья в жизни: полностью принять текущие жизненные ситуации, а также принять меры, чтобы сделать свою жизнь лучше завтра.)

На практике это означает не избегать людей или молчать, а все же идти и не возражайте, если иногда будете казаться неловкими. Это называется ПРИОБРЕСТИ свои странности.

Если вы также приветливы, дружелюбны и предполагаете, что вы нравитесь людям, вы сможете избежать неприятностей и при этом будете уважать и любить.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избежать пустых светских бесед .
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Как улучшить свои разговорные навыки (практические примеры)

Если вы, как и я, не родились с умением разговаривать с кем-либо без усилий, это руководство для вас.Вот 11 приемов, которые помогут вам улучшить свои разговорные навыки.

1. Узнайте, что у вас общего с кем-то

Несколько лет назад я начал задаваться вопросом о разнице между разговорами, которые казались бесконечно интересными, и теми, которые быстро ни к чему не привели.

Была ли проблема во мне? Были ли одни темы для разговора более интересными, чем другие? Ответ вроде «да, но нет».

Лучший способ продолжить разговор — это когда и вы, и ваш собеседник заинтересованы в его продолжении.Вы делаете это, говоря о том, что у вас общего.

Необязательно хорошо знать кого-то, чтобы находить общие черты. Вы можете найти общие черты даже с совершенно незнакомыми людьми, наблюдая за ними и на основе этого решая, какие темы поднимать.

Вот ссылка на мое полное руководство, в котором я подробно объясняю, как вести беседу. В нем я рассказываю о том, как улучшить свои разговорные навыки, находя общие интересы со всеми, с кем вы встречаетесь.

2.Практикуйтесь в более светской беседе

Прежде чем я начал тренировать свои социальные навыки, всякий раз, когда мне приходилось подниматься и разговаривать с кем-нибудь, я очень нервничал и начинал волноваться. Что люди подумают обо мне? О чем мне с ними говорить?

Позже я узнал, что разговор с кем-то — это не создание идеально структурированного, детально проработанного разговора, достойного Оскара за драматические произведения. Речь идет о том, чтобы соответствовать ситуации, в которой вы находитесь. Речь идет о искренности, а не о лихорадочных попытках сказать что-то интересное.

Не бойтесь светской беседы. Использование не сделает вас поверхностным или неинтересным . Но что он будет делать, так это поддерживать разговор! И как только вы начнете, вы можете задать человеку немного личные вопросы, а затем использовать уточняющие вопросы.

Перейдите по этой ссылке, чтобы прочитать мое полное руководство по началу разговора.

3. Постепенно задавайте больше личных вопросов

Когда я переехал в новый город и не знал там людей, мне казалось, что я не мог найти никого, с кем можно было бы интеллектуально поговорить.Мне очень не хватало глубоких разговоров с друзьями.

«Люди слишком заняты своими мобильными устройствами и портативными развлечениями?» , подумал я, «Неужели никого не интересовали те же вещи, что и меня?»

Конечно, на самом деле это было не так. Мне удалось переломить ситуацию. Вы не хотите зацикливаться на светской беседе. Со временем вам захочется задавать все больше и больше личных вопросов.

Вот моя запись в блоге, в которой описывается, как мне удалось начать значимые и глубокие разговоры, когда я улучшил свои разговорные навыки.

4. Найдите баланс между заданием и рассказом.

Часто ли вы ведете такие разговоры, которые больше напоминают допрос, когда вы продолжаете задавать вопросы и получать краткие, прямые ответы? Другой человек может не знать, что сказать, или разговор может быть недостаточно интересным.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Начать викторину.

Есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы избежать этой ситуации. Не сосредотачивайте все свое внимание на другом человеке или на себе — поддерживайте баланс в разговоре. Мы можем задавать вопросы, связанные друг с другом. Или вы также можете начать разговор, сделав положительное заявление, вместо того, чтобы сразу же задавать вопросы.

Щелкните по этой ссылке, чтобы узнать больше о том, как вести беседу, не задавая лишних вопросов. Это о том, почему разговоры утихают, и как сделать их интересными, не зацикливаясь на бесконечных вопросах.

5. Используйте свое окружение, чтобы найти что сказать.

Многие веб-сайты в Интернете могут похвастаться большими списками случайных тем для разговоров. Может быть полезно запомнить один или два вопроса, но разговоры и светские беседы не должны быть случайными, если вы хотите установить с кем-то связь.

Используйте то, что вас окружает, как вдохновение, чтобы начать разговор. «Мне нравится, как они отремонтировали свою квартиру» более чем достаточно, чтобы показать, что вы открыты для общения на званом ужине.

Вот наше руководство о том, как вести светскую беседу.

6. Дайте себе время для перерывов

Для нас, интровертов, беседа может быть одной из самых устрашающих частей общения. Как интровертам, нам нужно больше времени для перезарядки, чтобы предотвратить социальное выгорание. Позвольте себе уйти с вечеринки раньше или провести выходные в одиночестве.

Вот наше полное руководство по ведению разговора с интровертами.

7. Будьте доступными

Разговор с незнакомым человеком может быть немного страшным.Много лет назад я думал: «, что я вообще скажу, как я себя веду, и зачем вообще беспокоиться о ?».

Но, конечно, общаясь с людьми, которых вы не знаете, — это то, как вы их узнаете. Следуйте моим советам, чтобы вам было проще общаться с незнакомцами.

Какой вы тип социофоба?

Начать викторину.

Не бойтесь выражать свою индивидуальность. Люди замечают подделку. Искренность — это гораздо более долгий путь.

При общении с новыми людьми очень важно быть доступным. Язык тела — большая часть этого. Стоять прямо, держать голову вверх и улыбаться имеет огромное значение. .

Не бойтесь быть в восторге от встречи с кем-то новым. Когда вы проявляете интерес к людям и слушаете их, они откроются вам, и ваши разговоры превратятся во что-то значимое.

8. Сообщите, что вы будете разговаривать в группах.

Перебивать — это грубо, это само собой разумеющееся. Так как же тогда присоединиться к продолжающемуся групповому разговору, который, казалось бы, никогда не утихает?

Из-за характера групповых разговоров вы не можете просто ждать своей очереди. В то же время нельзя грубо перебивать людей.

Уловка, которая хорошо работает, — быстро вдохнуть перед тем, как вы собираетесь говорить. Это создает узнаваемый звук, когда кто-то собирается что-то сказать.Совместите это с размахивающим движением руки, прежде чем начать говорить.

Когда я это делаю, люди подсознательно регистрируют, что я собираюсь начать говорить, и жест рукой притягивает взгляды людей ко мне.

Есть несколько различий между групповой беседой и беседой один на один, которую люди обычно игнорируют: когда в беседе участвует больше людей, это часто больше похоже на развлечение, чем на то, чтобы узнать друг друга на более глубоком уровне.

Чем больше людей в группе, тем больше времени вы проводите, слушая.Поддерживая зрительный контакт с говорящим, кивая и реагируя, вы всегда будете участвовать в разговоре, даже если вы ничего не говорите.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Прочтите мой полный пост в блоге о том, как присоединиться к групповой беседе здесь.

9. Практикуйте навыки группового разговора

Если вы уже участвуете в групповом разговоре, вы все еще можете остаться пассивным слушателем и задаться вопросом — что же произошло?

У меня есть друг, которого участвуют в каждом групповом разговоре, к которому он присоединяется, даже несмотря на то, что он говорит меньше, чем большинство других людей. Мне потребовались годы, чтобы наконец понять, что его главная уловка — вовлекать других в то, о чем он говорит.

Причина, по которой это работает, заключается в том, что люди любят, когда их признают.Если человек постоянно говорит о том, что у него на уме, каким бы увлекательным это ни было, люди устанут от эгоизма.

Узнайте, как участвовать в групповом разговоре здесь.

10. Познакомьтесь с человеком, с которым вы разговариваете

Когда вы разговариваете с незнакомым человеком, часто бывает сложно придумать, что сказать.

Есть умный способ придумать, что сказать, используя другую часть мозга, чем обычно.

Краткое изложение будет выглядеть так:

Сделайте начальный разговор как можно более простым.
Узнайте, откуда этот человек, где он сегодня и куда он идет, — просто задавая вопросы.
Делитесь важными частями о своей жизни, чтобы поделиться примерно одинаковым объемом информации.
В среде, где от вас не ожидают общения, сначала сосредоточьтесь на ситуации, в которой вы находитесь, чтобы оживить разговор.

Это краткое изложение того, что называется методом временной шкалы. Щелкните здесь, чтобы узнать, как использовать его для продолжения разговора.

11. Практикуйтесь в поиске сигналов языка тела

У вас иногда бывает разговор, который продолжается дольше, чем необходимо? Какова бы ни была причина, это всегда неприятно и неловко.

Есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы избежать этой ситуации.

Сначала проанализируем разговор. Вы уходите от темы и спрашиваете другого человека о вещах, которые вам не так интересны? Разговор замедляется?

Если это так, вам следует следить за тем, чтобы другой человек подал вам сигнал.Обычно вы можете заметить это по их языку тела, например, если он отвлечен, смотрит в сторону или неловко ерзает.

Есть также словесные сигналы, которые нужно прислушиваться — иногда люди говорят что-то о том, что они делают в ближайшем будущем, или их голос может затихать, облегчая разговор до конца.

Чтобы получить более полный список вещей, на которые следует обратить внимание, а также некоторые исключения, прочтите мою полную статью о том, как узнать, когда разговор окончен.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избежать пустых светских бесед .
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Почему люди игнорируют меня? (9 возможных причин)

Вы в ситуации, когда спрашиваете: «, почему люди игнорируют меня? “

Мы попросили экспертов изучить возможные причины.

Кэтрин «Кэти» Несс, Массачусетс, LCPC

Психотерапевт | Владелец и клинический директор, Affective Counseling

Усвоенные шаблоны мышления могут быть причиной того, что люди вас игнорируют

Ощущение, что вас игнорируют, может привести к внутреннему убеждению, что вы менее ценны, чем другие, или что у вас есть некоторый социальный дефицит, который делает вас невидимым.Этот опыт может вызвать чувство незащищенности, неуверенность в себе, разочарование и заниженную самооценку.

Именно эти типы усвоенных мыслей (низкая самооценка, неуверенность в себе) могут быть причиной того, что люди вас игнорируют.

В групповой ситуации (профессиональной, социальной, академической) не существует каких-либо конкретных правил о том, что каждому дается равное время выступления. Люди, которые являются прирожденными экстравертами, склонны монополизировать такие разговоры, потому что они получают энергию от социальной ситуации.

Быть моложе (но не слишком молодым), иметь меньший рост и быть женщиной также может отрицательно повлиять на то, сколько внимания вы получаете.

Чтобы вернуть внимание людей, вам нужно выглядеть так уверенно, как если бы вы были экспертом в том, что говорите (даже если это не так).

Для этого вам необходимо знать:

ваша аудитория
ваш словесный тон
ваш язык тела

Убедитесь, что вы поддерживаете зрительный контакт хотя бы с одним человеком в группе (это полезно, если этот человек кажется уверенным в себе в группе).

Не стойте вне группы и не пытайтесь поговорить с ней. Убедитесь, что вы физически являетесь частью группы. Начните с темы с того, о чем группа уже говорит, и как только вы привлечете их внимание, вы можете тонко изменить тему, если это необходимо. Знание своей аудитории означает, что вы знаете тему, которая будет интересовать других.

По теме: Почему так важна самооценка?

Когда вы не можете управлять своим поведением, люди в конечном итоге игнорируют вас

Почему люди игнорируют вас? Это отличный вопрос.Очевидно, что ответ во многом связан с особенностями ситуации, но есть одна вещь, которую я заметил за три десятилетия управления людьми.

Когда вы не можете управлять своим поведением, т. Е. Знать, какое поведение является правильным в данной ситуации, со временем люди будут вас игнорировать.

Я разделил его на четыре различных поведенческих типа:

Воин

Агрессивный, напористый, добивается цели, не тратит время на болтовню, перебивает, все время хочет быть правым.

Провидец

Полон великих идей, ненавижу исполнение и детали воплощения идеи в жизнь. Может быть непостоянным и легко отвлекающимся. Хочет, чтобы вы обратили на них внимание.

Наставник

Дружелюбный, общительный, разговорчивый, с трудом завершает беседы (или встречи), обычно не занимает твердой позиции по вопросам.

Мыслитель

Сознательный, прилежный, тихий, сдержанный. Мыслителям нравится иметь много информации / данных, прежде чем принимать решение или высказывать мнение.

Все четыре типа обладают отличными качествами, но когда им не удается приспособить свое поведение к ситуации, окружающие могут устать.

Например, Warriors можно рассматривать как издевательство или слишком сильное нападение. Провидцы можно рассматривать как слишком разрозненные, чтобы доверять им. Наставники часто считаются несущественными в ситуации, когда что-то нужно делать сейчас, и люди ошибочно считают, что Мыслители не желают вносить идеи, тогда как на самом деле Мыслители крутят все вокруг в своих головах.Следовательно, они игнорируются.

Ключевым моментом здесь является понимание людьми важности корректировки своего стиля, чтобы адекватно реагировать на ситуацию.

Мыслителям нужно научиться говорить открыто. Наставникам иногда приходится учиться занимать жесткую позицию. Воины должны быть готовы дождаться своей очереди. И провидцам время от времени нужно привязать себя к земле.

Эта плавность особенно важна на работе, где вы никогда не продвинетесь вперед, если вас игнорируют.Это также помогает в личной жизни, если вы чувствуете, что вас никто не «слышит».

Суть в том, что если вы чувствуете, что вас игнорируют, это, вероятно, потому, что другие не видят ценности, которую вы приносите. Хорошая новость в том, что вы можете это изменить! Это требует некоторого размышления и самоанализа, а может быть, даже некоторого наставничества, но в ваших силах перейти от игнорирования к тому, чтобы вас заметили.

Вы не просите о том, что вам нужно, и эти потребности не удовлетворяются

Мы можем чувствовать, что нас игнорируют или преуменьшают, когда мы не чувствуем, что наши потребности удовлетворяются так, как мы хотим.

Проверьте себя: Вы выразили то, что хотите? Или вы ожидаете, что другие просто будут знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь?

Напористость может пугать или казаться злым или агрессивным, но альтернатива — не спрашивать о том, что вам нужно, и эти потребности не удовлетворяются. Обычно это происходит, когда люди чувствуют себя проигнорированными или невидимыми.

Что для вас возникает, когда вам нужно защищать себя? Считаете ли вы, что имеете право просить о том, что вам нужно?

Негативный разговор с самим собой часто может быть препятствием на пути к тому, чтобы сделать четкий, лаконичный и настойчивый вопрос о том, что нам нужно.

Как педагог в течение почти 20 лет, я работал с самыми разными людьми, от студентов в возрасте 3 лет до студентов в возрасте 80 лет. Так что я нахожусь в уникальном положении, чтобы наблюдать динамику того, как люди относятся друг к другу.

Люди, которых больше всего игнорируют, это те, кто обычно негромкий

Исходя из моего опыта наблюдения за тем, как люди взаимодействуют друг с другом на ежедневной основе, люди, которых, казалось, игнорировали больше всего, — это те, кто обычно негромкий или просто пытается существовать, не привлекая к себе дополнительного внимания. выходя за рамки того, что они должны делать.Этих людей обычно не замечают их сверстники и люди, наделенные властью.

К сожалению, это обычно люди, которых мы называем людьми, которые делают то, что должны делать, и следуют за толпой. Как ни странно в наше время, выполнение ожидаемых действий или следование традиционному распорядку обычно привлекает очень мало внимания, потому что вы можете предсказать результат.

Как педагог, мне часто приходится прилагать сознательные усилия, чтобы почтить и выделить этих студентов, потому что их часто могут игнорировать или упускать из виду люди, занимающие определенное положение, и поэтому основное внимание и внимание уделяется людям, которые заявляют о себе или выделяются.

Так ты говоришь

Когда вы говорите, если вы говорите монотонным голосом, говорите слишком тихо или много говорите невнятно, окружающие могут игнорировать вас. Если вашему языку тела не хватает уверенности, и вы всегда смотрите себе под ноги, они могут проигнорировать вас.

Язык тела важен. Повернитесь к человеку лицом и смотрите на него, когда разговариваете с ним. Убедитесь, что вы меняете свой голос, когда говорите, и говорите достаточно громко, чтобы вас могли слышать.

Если у вас проблемы с тем, как вы говорите, или с уверенностью, вам может помочь получение помощи или присоединение к классу публичных выступлений.

У вас нет времени слушать других

Если у вас нет времени слушать других, они не будут вас слушать. Если вы постоянно перебиваете других и пытаетесь завязать разговор, люди перестанут с вами разговаривать.

Вместо этого найдите время, чтобы послушать других. Задавать вопросы. Погрузитесь глубже в их истории. Затем, как только они почувствуют, что их слышат, они, как правило, будут гораздо охотнее слушать вас.

Адина Махалли, MSW

Сертифицированный эксперт по психическому здоровью | Семейный специалист по уходу

Негативный человек, которому всегда есть на что пожаловаться

Люди избегают негатива, как чумы.Если вы отрицательный человек, которому всегда есть на что пожаловаться, это может быть причиной того, что люди вас игнорируют. Общение с негативными людьми может повлиять на ваше собственное благополучие, поэтому важно исключить токсичных людей из вашей жизни.

Если вас игнорируют, быстро проверьте себя на практике, чтобы убедиться, что вы не являетесь источником токсичности.

По теме: Как избавиться от негативных мыслей?

Это может быть пассивно-агрессивный способ причинить вам боль

Игнорирование кого-либо — это психологическая игра, в которую люди играют, чтобы получить власть или доказать свою точку зрения.Общение — фундаментальный аспект любых отношений, и если дать кому-то «молчание , » — это способ причинить ему боль.

Если вы думаете, что вас игнорируют не по вашей вине, это может быть чей-то пассивно-агрессивный способ причинить вам боль.

Вы можете этого не осознавать, но вы эмоционально зависимы от чувств, которые испытываете каждый день, и эти чувства имеют частоту, которую могут испытывать другие.

Это означает, что если каждый день вы чувствуете себя незащищенным, недостаточно хорошим и нелюбимым, это чувства обусловлены более чем 70 триллионами клеток вашего тела, и ваше тело управляет вашей жизнью от них.

Когда вы входите в комнату, и частота ваших эмоций такая: « Я не чувствую себя важным или достаточно хорошим », люди вокруг вас подсознательно почувствуют это от вас и, не зная, почему, не захотят с ними взаимодействовать. ты. Они будут отталкиваться и тяготеть к другим людям с эмоциональными частотами типа « Я важен, любим и достаточно хорош ».

Вот почему харизматичным людям уделяется столько внимания. Не то чтобы они лучше тебя. Дело в том, что их тело имеет эмоциональные частоты, которые находятся на более высокой вибрации и ближе к чувству любви, чем ваше.

Ваша эмоциональная частота была создана более молодой частью вас, которая прошла через трудные времена и бессознательно создала шаблоны, с которыми вы все еще живете сегодня.

Первое, что нужно сделать, — это проявить сострадание к младшей части себя, создавшей эти шаблоны. Эта младшая часть вас не знала, что они делали. Они только пытались выжить в этой ситуации, и они сделали это, примите наши поздравления!

Эта следующая часть будет отличаться, и мы попробуем.Полностью примите чувства, которые вам не нравятся в вашем теле. Например, если вы чувствуете себя неуверенно, дайте этому чувству полное разрешение быть в вашем теле.

Положите руку на сердце и почувствуйте незащищенность. Признайте, почему вы не уверены в себе. Дайте ему знать, что вы приветствуете это в своем теле. Это чувство незащищенности никуда не денется, как бы сильно оно вам ни не нравилось. Это только тогда, когда вы полностью принимаете это как часть себя и позволяете ему быть в порядке, оно начинает меняться.

Когда вы полностью примете чувство незащищенности, вы автоматически сделаете вдох, расслабляющий ваше тело. Тогда вы почувствуете пространство между вашим сердцем, эмоциями и БИНГО! Теперь вы изменили эмоции и начали исследовать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы были уверены в себе.

Ваши эмоции не настоящие. Вы не можете их кому-то отдать. Вы не можете их почувствовать, почувствовать на вкус или потрогать. Это всего лишь запомненные частоты вашего тела.

Вы выставляете частоту, которая вам не подходит

Если люди игнорируют вас, это говорит о том, что вы выставляете частоту, которая вам не подходит.Дело не в том, что люди думают о вас, а в том, что вы думаете о себе из-за прошлого опыта. Люди — всего лишь зеркало, показывающее, как вы относитесь к себе.

Ваша работа — больше любить человека, который этого больше всего заслуживает… ВАС!

«Вы больше, чем кто-либо во всей Вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». –Будда

Полностью примите свои чувства, не делая их неправильными, и начните ценить и принимать то, кем вы являетесь в этом мире.Когда вы это сделаете, вы начнете излучать новую эмоциональную частоту любви к себе, и люди смогут вас видеть.

Вы находитесь на эмоциональном пути расширения к себе и прощению себя и других. Цените свои молодые части и проявляйте к ним сострадание. Они через многое прошли.

Когда вы начнете больше любить себя, у вас не только появится больше друзей, но вы также поможете дать миру то, что ему действительно нужно прямо сейчас, а именно мир.

10 причин, по которым вы можете оттолкнуть людей

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя проигнорированным и обделенным.Когда люди игнорируют вас, возможно, пришло время оценить ваше поведение и отношения.

Бывают моменты, когда мы переживаем тяжелый эмоциональный период в жизни и видим вещи, которых на самом деле нет. Часто, когда нам не нравится то, кем мы являемся, мы неправильно понимаем других людей и помещаем намерение там, где его нет. Когда люди игнорируют вас, спросите себя , почему они ? Но вы можете неправильно интерпретировать сигналы или нет, и это может не иметь к вам никакого отношения.

Есть способы, которыми мы заставляем людей чувствовать себя некомфортно и отталкиваем их.Часто мы совершенно не понимаем, как мы сталкиваемся с другими в своей жизни или как влияем на них.

Если вы замечаете, что часто остаетесь одиноким, когда не хотите, или что люди избегают вас, то, возможно, пришло время оценить ваше поведение, чтобы увидеть, все ли это в вашей голове, или то, как вы общаетесь с людьми.

Когда люди игнорируют вас — 10 причин, почему люди могут это делать

Проблема в том, что чем больше вы верите, что люди намеренно игнорируют вас, тем более сдержанным вы можете быть.Вы также можете оттолкнуть людей, потому что уже чувствуете себя отвергнутым. Единственный способ изменить курс — это хорошенько взглянуть на то, что реально и что вы можете создать для своей собственной реальности.

# 1 Ты слишком нуждаешься . Неудобно находиться рядом с тем, кто всегда ищет одобрения или не может стоять на ногах. Если вы постоянно обращаетесь к окружающим и хотите большего, это может утомить вас.

Нуждающиеся люди начинают чувствовать себя петлей на шее.Никто не любит, когда его душат. Если люди игнорируют вас потому, что вы слишком навязчивы, попробуйте отступить и дать людям пространство. Если они постоянно говорят, что заняты, дайте им немного места, а в следующий раз позвольте им подойти к вам. [Читать: Эффективные способы перестать быть такой нуждающейся и незащищенной]

# 2 Вы — Дебби Даунер . Никому не нравится быть с отрицательным Нельсоном. Если все, о чем вы когда-либо говорите, — это негативные вещи, вы, вероятно, расстраиваете комнату. Негатив похож на чуму, он убивает все веселье вокруг себя.

Если вы переживаете тяжелые времена в жизни, поработайте над своими проблемами и перестаньте бросать их на всех остальных. Если вы спросите, почему люди игнорируют меня, подумайте о том, как вы видите жизнь, наполовину или до конца? Все мы проходим фазы, когда в нашей жизни все не так хорошо. Но никто не хочет, чтобы его постоянно сбивали.

# 3 Ты слишком беспокоишься о том, чтобы тебя любили. Иногда люди игнорируют вас, потому что вы слишком стараетесь понравиться. Когда кто-то слишком сильно пытается понравиться людям, им неудобно находиться рядом, особенно потому, что им некомфортно на собственной шкуре.

Постоянные попытки помочь себе, никогда не иметь мнения, которое нельзя изменить, или всегда следовать за собой вместо того, чтобы руководить, может быть тем, что отталкивает людей. По иронии судьбы, когда люди игнорируют вас, это может быть связано с тем, что вы слишком многого хотите, чтобы они вас любили. [Читать: людям нравится — 20 общих признаков, которые большинство людей просто не замечают]

# 4 Вы слишком напряжены. Иметь мнение и увлекаться вещами — это нормально. На самом деле это человеческая природа. Но если вы слишком энергичны и властны, то с вами не так уж и весело быть рядом.Если разглагольствования и бреда — ваше «дело», тогда люди ограничивают то, что они говорят вам, или у них набивается ухо, которое они устали слушать.

Это нормально — иметь политические взгляды или верить в глобальное потепление. Если люди игнорируют вас, возможно, вы захотите сойти с мыльницы и просто отпустить ее. Сохраните интенсивность для того времени и места, где это необходимо, не каждый день, весь день.

# 5 Вы мало участвуете в разговоре. Когда люди игнорируют вас, возможно, вы просто не вносите особого вклада в беседу или дружбу.Никому не нравится быть единственным, кто уступает в отношениях. Именно взаимные уступки делают связь с кем-то стоящей.

Если вы слишком пассивны и вам нечего сказать или сказать, то это больше похоже на свободное место. Если вы замечаете, что люди игнорируют вас, скажите им, что у вас на уме. Вам разрешено иметь свое мнение и высказывать свое мнение, так что сделайте это. В противном случае вы на самом деле не живете, вы только наблюдаете. [Читать: Как перестать быть скучным и раздражающим среди людей]

# 6 Вы слишком самоуверенны .Все мы знаем человека, у которого есть ответ на все вопросы. Обычно они начинаются с фразы «Вы знаете, что вам следует делать?» Часто люди не ищут, чтобы вы решали их проблемы, они хотят высказаться и поговорить с вами через них, чтобы услышать, как они думают вслух, и прийти к выводу самостоятельно.

Если вы слишком самоуверенны, люди могут вас игнорировать. Никто не хочет, чтобы ему говорили, что делать, это заставляет их чувствовать себя глупыми и как будто вы не думаете, что они знают, как вести свою жизнь.[Читать: Как выразить свое мнение, не показавшись дерзким]

# 7 Вы эгоистичны. Не весело быть с человеком, который заботится только о себе. Если вы хотите делать только то, что хотите, и вам не интересно закрывать рот и слушать, и вы просто разговариваете, то есть веская причина, по которой люди вас игнорируют.

Эгоизм — плохое качество для поддержания дружбы. Вместо того, чтобы всегда думать о вас, когда люди игнорируют вас, возможно, пришло время взглянуть на то, кого вы всегда ставите на первое место.Если это вы, то отойдите на время на заднее сиденье. [Прочтите: 12 признаков того, что вы эгоистичны в отношениях]

# 8 Вы недостаточно напористы . Если вам кажется, что вас постоянно игнорируют, возможно, вы недостаточно напористы. Вы можете думать, что говорите людям то, что хотите, но, возможно, передаете это неправильно.

Часто, когда мы чувствуем, что нас игнорируют, это происходит потому, что мы говорим что-то, а нам кажется, что нас никто не слушает. Дело не в том, чтобы говорить громче, а в том, чтобы говорить более остро.Если вы хотите, чтобы люди слышали вас, говорите на языке, который они понимают, и спрашивайте, чего вы действительно хотите.

# 9 Люди не знают, что они вам нужны. У некоторых людей внешность, которую они показывают миру, сильно отличается от их внутренних чувств. Возможно, вы демонстрируете окружающим, что вам ни в ком не нужна или их помощь.

Возможно, когда вы чувствуете, что люди игнорируют вас, они на самом деле просто не знают, что вы хотите или нуждаетесь в них. Внимательно посмотрите на сообщения, которые вы отправляете, и посмотрите, совпадают ли они с тем, что вы чувствуете внутри, или прямо противоположны им.[Читать: Почему люди меня ненавидят? 15 причин, по которым вы не нравитесь другим]

# 10 Это не ты, это они. Иногда, когда мы беспокоимся, что люди игнорируют нас, мы берем на себя ответственность, как будто мы сделали что-то не так. Бывают случаи, когда вы пытаетесь привлечь внимание кого-то, а он просто не заинтересован в отношениях. Не всем вы понравитесь.

Если в вашей жизни есть пара людей, которые, как вы чувствуете, игнорируют вас, освободите их и сосредоточьтесь на тех людях, которые заставляют вас чувствовать себя удовлетворенным и о которых заботятся.Слишком часто мы тратим энергию на то, чего у нас нет, вместо того, чтобы наслаждаться тем, что мы делаем.

Иногда, когда люди игнорируют вас, вы видите в этом что-то, что вы делаете неправильно, чтобы заслужить их невежество. Дело в том, что вы не можете контролировать чужое поведение, кроме своего собственного.

[Читать: Как завести новых друзей, став взрослым — 15 способов сделать это правильно]

Если кто-то игнорирует вас, и вам нравится то, кем вы являетесь, то это на них. Отпустите и двигайтесь к собственному счастью.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Когда люди игнорируют вас — 11 причин, почему люди игнорируют вас

В то время как одни люди привлекают других, как клей, других полностью игнорируют. Но люди существа социальные. Даже если вы считаете себя одиночкой, вам все равно нужно ежедневно общаться с довольно большим количеством людей. Но иногда люди просто недолюбливают друг друга, часто без причины.

Однако ситуация может быть другой. Возможно, есть веские причины, по которым люди избегают вас в сторонке. Вот некоторые из наиболее распространенных:

Вы не слушаете других . Нет ничего более раздражающего, чем человек, который говорит только о себе. И она не прилагает никаких усилий, чтобы услышать, что ей говорит другой человек. Может быть, пора закрыть рот и открыть уши, чтобы уменьшить количество ваших «ненавистников».

Вы слишком много критикуете .Никто не любит людей, которые умеют только критиковать и никогда не делают комплименты другим. Иногда о некоторых вещах следует молчать, и вы должны позволять людям наслаждаться тем, что делает их счастливыми.

Дополнительная литература: Разговорные хаки, чтобы понравиться людям

Ты никогда не виноват . Обвинение в этом других или неспособность признать ошибки — еще одна характеристика, которую люди не могут терпеть в других, потому что просто невозможно, чтобы вы никогда не были виноваты.

Ты бледный. Каждому нужно немного времени для себя и своих друзей. Если вы ведете себя как отчаявшийся хромой, скорее всего, вы привлечете не то внимание, поэтому позвольте другим отдохнуть от вас.

Хвастовство. Мы все время от времени любим хвастаться своими успехами и достижениями, но безграничное хвастовство оставит совершенно неправильное впечатление. Кроме того, если вы ставите себя выше других, вы соберете больше врагов, чем друзей.

Дополнительная литература: 9 способов стать худшим врагом для себя

Эгоизм. Если вы всегда избегаете платить по счетам, убедитесь, что окружающие заметят это, и им совсем не понравится ваше поведение. Иногда случается так, что «у тебя нет» денег, но совсем другое дело быть эгоистом.

Ты полон негатива . Другими словами, вы один из тех людей, которые всегда в беде, над ними всегда темное облако и они всегда во всем видят только отрицательную сторону.Учитывая, что такие настроения легко можно передать другим, неудивительно, что люди избегают вас в сторонке.

Вы ничего не воспринимаете всерьез. Вы опаздываете на встречи и другие встречи, отменяете их в последний момент, не выполняете своих обещаний и так далее. Такие действия показывают людям, что вы их не уважаете, и никто не хочет, чтобы рядом с ними находился человек, с которым они не могут рассчитывать.

Дополнительная литература: 10 признаков того, что у вас серьезные проблемы с мировоззрением

Вы нечестны. Когда мы говорим о близком друге, мы обычно имеем в виду, что этот человек честен с нами. Многие люди, которые плохо себя ведут, нечестны, лгут и любят все знать. Если вы так себя ведете, не удивляйтесь, почему люди игнорируют вас.

Вы грубы. Если вы человек, который ведет себя плохо, оскорбляет других и стыдит их — прекратите это, потому что это не делает вас человеком, с которым люди любят проводить время. Конечно, вы попадете в ситуацию, когда с кем-то не согласны.Или вы увидите то, чего не хотели видеть, но нет смысла поднимать шум.

Дальнейшее Чтение: Как перестать ненавидеть всех

Постоянно сомневаюсь в вашей ценности.