Как воздействовать на детей: 13 эффективных способов влиять на поведение ребенка ~ Я happy МАМА

13 эффективных способов влиять на поведение ребенка ~ Я happy МАМА

Самый простой и распространенный способ добиться от ребенка послушания – это применение силы и приказного тона. Но это только на первый взгляд кажется эффективным методом. Родители, которые борются с детьми за сферы влияния, часто сталкиваются с непослушанием и противостоянием своих детей. Дети любыми путями будут отстаивать свои границы и права, если будут думать, что ими помыкают или неуважительно к ним относятся. Они стараются делать все “назло”, постоянно перечат и бросают вызов родителям.

Кэтрин Кволс, автор книги “Радость воспитания”, считает, что не стоит с детьми бороться за власть. Чтобы наладить гармоничные отношения со своим строптивым ребенком, следует просто поменять тактику и отказаться от силовых методов давления на ребенка.

13 приемов, которые помогут вашему ребенку вести себя хорошо

Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?»

Если ваши дети перестают вас слушаться, и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!»

Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу!

К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего – тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын.

Пусть ваш ребенок выбирает сам

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»
«Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
«Ты оденешься здесь или в машине?»
«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»
«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Предупреждайте заблаговременно

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут».

Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Вот пример.

Отец никак не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына следить должным образом за семейным автомобилем. Однажды вечером сын взял машину, чтобы поехать к друзьям. На следующий день его отцу нужно было встретить в аэропорту важного клиента. И рано утром отец вышел из дома. Он открыл дверцу автомобиля, и на дорогу выпали две пустые банки из-под кока-колы.

Сев за руль, отец заметил жирные пятна на приборном щитке, в кармашек сидения кто-то засунул сосиски, на полу валялись недоеденные гамбургеры в обертках. Самым обидным было то, что машина не заводилась, так как бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец принял решение повлиять на своего сына в этой ситуации не так, как обычно.

Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что ходил на рынок, чтобы присмотреть новый автомобиль, и подумал, что сын – самый «большой спец» в этом вопросе. Потом спросил, не хотел бы тот подобрать подходящий автомобиль, и детально описал необходимые параметры. В течение недели сын «провернул» это дело для своего отца – подыскал автомобиль, отвечающий всем перечисленным параметрам и, заметьте, намного дешевле, чем готов был заплатить за него отец. А на самом деле отец получил даже больше, чем автомобиль своей мечты.

Сын содержал новый автомобиль в чистоте, следил, чтобы другие члены семьи не мусорили в машине, а в выходные приводил его в идеальное состояние! Откуда такая перемена? А дело в том, что отец дал сыну возможность почувствовать свою значимость для него, и в то же время предоставил право распоряжаться новым автомобилем как своей собственностью.

Пользуйтесь условными знаками

Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе. Помните, что чем больше мы даем ребенку возможностей проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет нам навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, – очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Вот пример:

Мама и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку, чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.

Договаривайтесь заранее

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Главное здесь – ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Лучше будет, если вы отдадите ему эти деньги. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.

Сегодня любой ребенок может неправильно истолковать ту или иную торговую рекламу и прийти к такому убеждению: «Родители любят тогда, когда покупают мне вещи» или: «Если у меня будут эти вещи, я стану счастливым».

Узаконьте поведение, которое не можете изменить

У одной мамы было четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты. Когда бы я ни заходила к ним в дом, никогда не оставляла без внимания ванную, потому что разглядывать их художества было очень любопытно.

По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок

Часто мы даже не представляем себе, что в споре выиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.

Когда будете применять это на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Иногда такое решение может намного превзойти ваши ожидания. В самом начале, чтобы разрешить противоречие, потребуется много времени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если вся семья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдет намного легче и займет меньше времени.

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.

Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»)

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.

Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям говорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но уже по-другому!

Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому воздействию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.

В нашей семье каждому позволено отказаться от того или иного дела при сохранении уважительного отношения к себе и другим. Мы также договорились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно, потому что произойдет нечто особенное», то человек, который отказывался удовлетворить твою просьбу, охотно пойдет тебе навстречу.

Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Вот и дети ведут себя подобным же образом…

Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно – «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

Совершите неожиданный поступок

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь.

Человек, охваченный страхом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаются руки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно не успокоит его. Оно может только усилить ощущение страха.

Один отец пришел к выводу, что его дочь намеренно пользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала, как обычно, проявлять беспокойство. Потом вбежала в гостиную с криком: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище!» Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!» – и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» – и больше не произнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха перед воображаемыми монстрами.

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

Сделайте обычное занятие веселым и забавным

Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешного персонажа мультфильма.

Я долго билась с Тайлером над его домашним заданием. Он учил таблицу умножения, и наши дела никак не сдвигались с мертвой точки! Наконец я сказала Тайлеру: «Когда ты что-нибудь изучаешь, то что тебе нужно прежде всего: видеть, слышать или ощущать?» Он сказал, что ему нужно все сразу.

Тогда я достала удлиненный противень для выпечки тортов и по дну размазала слой отцовского крема для бритья. На креме я писала пример, а Тайлер писал свой ответ. Результат был просто поразителен для меня.

Мой сын, которому было абсолютно безразлично, чему равно 9×7, превратился в совершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это с такой радостью и увлечением, будто пришел в магазин игрушек.

Вы, может быть, полагаете, что не способны на выдумки или что у вас недостаточно времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Я советую вам отбросить эти мысли!

Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени на необдуманные действия!

Автор Кэтрин Кволс

Смотрите также: Стоит ли помогать ребенку с выполнением домашних заданий 60 кратких советов для родителей от психолога Книги для мам. Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Как повлиять на ребенка — Семейный психолог

Родители часто задают себе вопрос – на что можно повлиять в процессе воспитания ребенка? Ведь совершенно очевидно, что часть воспитательных усилий родителей оказывается бесполезной в смысле этого влияния. То есть стараются родители, воспитывают, а нужных качеств что-то нет пока …

У некоторых родителей в этой связи даже возникают сомнения – можно ли всерьез повлиять на ребенка? И не является ли характер ребенка чем – то уже предопределенным? Другие более оптимистичны на этот счет и считают, что ребенок пластичен как глина и из него можно лепить, было бы желание, а если не сразу получается, то нужно прикладывать больше усилий! Ученые психологи со своей стороны дают определенный, но скучноватый ответ, что личность человека формируется под влиянием взаимодействия природных данных и среды.

Природа ребенка

К этой области относится, все, что есть в комплекте человека при его рождении. На то, что войдет в этот комплект влияет и генетическая основа, и течение беременности, и опыт рождения, и отношение будущих родителей к своему ребенку. Для некоторых существенными являются также мистические или религиозные факторы.

Уже в первые минуты после рождения вы имеете дело не с чистым листом, на котором можно написать все, что угодно. Дети являются отличными друг от друга существами сразу после рождения (и еще до него).

Культурная среда ребенка

Первой социальной и культурной средой ребенка являются родители. Но, в данном случае, я имею в виду более широкую среду, тот культурный контекст, тут цивилизацию, в рамках которой рождается ребенок, и в которой, конечно же, живут его родители.

Уровень и характер развития общества, его культурное наследие, способы освоения своей среды обитания, правила, по которым существует общество – все это оказывает большое влияние на то, каким будет ребенок. Люди разных культур порой различаются настолько, что не могут понять друг друга и мирно существовать именно в результате кардинального различия культурной среды, в которой они выросли.

Воздействие родителей

В рамках одной культурной среды поведение конкретных родителей может сильно различаться (особенно в обществах, где допускается на этот счет некоторая свобода). Воздействие родителей идет как через намеренные действия и внушения, так и через неосознанные проявления родителей – их образ жизни, способ реакции на мир и на самого ребенка.

Силы, действующие на ребенка, не могут рассматриваться отдельно друг от друга, они взаимодействуют, образуя некое поле влияния. Часто влияние одного фактора становится причиной действия другого. Например, установки принятые в обществе влияют на поведение родителей по отношению к детям. Или природный темперамент ребенка влияет на способ обращения с ним родителей. В результате переплетения всех факторов мы получаем некий результат – человека со своим характером, особенностями.

Очевидно, что часть описанных факторов лежат вне зоны контроля родителей. Мы лишь в небольшой степени можем повлиять на правила принятые в обществе, темперамент ребенка, генетику (по крайней мере, после рождения ребенка) и множество других факторов.

При изменении любой из областей произойдут заметные изменения в жизни и поведении ребенка. И это совершенно справедливо отмечают родители, например, говоря, что с ребенком было бы гораздо проще, не будь он от природы такой вялый/импульсивный/упрямый… Или, упоминая о том, что в нашей системе образования трудно выращивать по-настоящему творческих и свободных детей.

Это, конечно, справедливо, но тут важно учитывать то, что в зону ответственности и сферу влияния родителей входят только те факторы, которые этому влиянию поддаются. На деле же родители заботятся, беспокоятся и проявляют завидную активность как раз в тех областях, влиять на которые трудно или невозможно. Те же области, на которые влиять можно, остаются как раз без внимания.

Проще всего проиллюстрировать это с помощью известной схемы Круга влияния и Круга забот (по С. Кови).

Внешний круг, это все то, что нас заботит относительно какой – то проблемы, в данном случае относительно детей. Внутренний круг это то, что нас заботит относительно данной проблемы, и на что мы имеем непосредственное влияние.

Нетрудно заметить, что Круг забот гораздо шире Круга влияния, то есть из всего объема проблем, которые нас заботят, влияние мы имеем только на какую – то их часть.

Зоной приложения усилий родителей должен быть, разумеется, Круг влияния, на самом же деле огромное количество психической и физической энергии тратится в Круге забот.

6 способов потратить время в Круге родительских забот.

Давайте рассмотрим, как именно тратятся силы и время в круге родительских забот и из чего он, собственно, состоит. Есть несколько излюбленных тем, которые традиционно входят в этот круг.

 Природа

В тему ПРИРОДЫ входит все то, что относится к неизменным характеристикам ребенка. Это, прежде всего, унаследованные черты темперамента, и та индивидуальность ребенка, которая сформировалась к данному моменту (сюда входят особенности восприятия ребенка, его основные интересы, способы реагирования и проч.) Огромное количество времени многих родителей уходит на сетования по поводу этих особенностей. Родители бесконечно анализируют истоки проблем и ругают детей за то, что, по существу, нельзя изменить. Конечно, на характер ребенка повлиять можно, но надо, тем не менее, помнить, что перед нами человек со своими особенностями. Если и возможна корректировка нежелательных черт характера, то она не состоит просто в том, чтобы эти особенности осуждать.

Персонал

Несовершенство персонала, контактирующего с ребенком – это вторая тема, в которой тратится огромное количество родительской энергии. Энергия уходит как на прямую борьбу с учителями, гувернантками и воспитателями, так и на внутренние переживания по поводу характера и квалификации тех людей, которые имеют дело с ребенком. Влиянию персонала часто приписывают неприятные особенности поведения ребенка, кроме того, родителей пугает перспектива глобального влияния этого персонала на судьбу ребенка. Например, много сил может уходить на конфликт с учителем, а внутренние переживания о том, что учитель непоправимо портит ребенка, поглощают остатки энергии.

Системы

К теме ПЕРСОНАЛА близко подходит тема общественных СИСТЕМ в целом. В этой области также есть на что опереться родителям в плане проведения ментального досуга. Образование, медицина, реклама, массовое промывание мозгов, коррупция – все это является объектом повышенного внимания родителей. И тут есть к кому предъявить претензии! Трудно, например, отыскать человека, не имеющего претензий к системе российского образования. И при этом дети продолжают ходить в школы! Не все, правда, некоторых учат дома. В общем, различные общественные системы и правила предоставляют широкое поле и для непосредственной борьбы (конфликтов с воспитателями-врачами-учителями) и для переживаний на их счет. 

Самоедство

Также весьма популярная тема. В данном случае объектом критики становится сам критикующий. Родитель критикует самого себя за несовершенства. Человек может переживать по поводу своего характера (вспыльчивости, депрессивности) и сокрушаться, по поводу того, как это влияет на его ребенка. Бывает также, что человек подолгу, годами переживает то, что ним случилось в детстве и страдает о том, что это отрезало ему возможность быть полноценным родителем.

Враги

ВРАГИ очень плодородная тема, по важности, наверное, занимающая первое место среди прочих. «Врагами» могут становиться самые разные люди, но наиболее популярны – друзья ребенка, бабушки и супруги (любого пола), особенно бывшие. Суть проведения времени в этой теме можно описать следующими словами: «все было бы иначе, если бы на моего ребенка не влияла персона Х». Если бы бабушка не баловала ребенка, муж не орал на него, а друзья не подавали бы плохого примера. Влияния так называемых ВРАГОВ может быть очень разным. ВРАГОВ можно разделить на две категории: «Люди-помехи» и «Дурной пример».

«Люди-помехи» – это такие люди, которые мешают правильно воспитывать ребенка. Как правило, они образуются из близких родственников, часто проживают на одной с вами территории. Они постоянно неправильно воздействуют на ребенка, мешая вашим попыткам воздействовать на него правильно. А ваши правильные воздействия они же еще и критикуют, подрывая ваш авторитет в глазах ребенка.

«Дурные примеры» это такие люди, которые самим своим существованием перед глазами ребенка могут плохо на него влиять. Тут подойдут и близкие родственники и друзья. Близкие родственники могут смотреть неподходящие передачи, пить пиво, ругаться плохими словами и прочее. Друзья же, в зависимости от возраста ребенка, могут ковырять в носу, валяться в истериках, драться, плохо учиться или курить. Все это, разумеется, самым плачевным образом сказывается на ребенке.

Судьба

Также излюбленная тема проведения времени, предоставляющая богатый материал. Ведь сколько всего может пойти наперекосяк! От неблагополучного детства (пункт САМОЕДСТВО) до неудачных родственников со стороны мужа (пункт ВРАГИ), от которых никуда особенно не денешься. Конечно, человек сам хозяин своей судьбы, так многие считают. Но построить вокруг себя идеальный порядок и остаться в этом состоянии навсегда, насколько мне известно, никому еще не удалось. То на работе неприятности, то со здоровьем, то окружающие совсем от рук отбились, никто не желает слушаться!

Вот и получается, что та жизнь, которую волей-неволей наблюдает вокруг себя ребенок, никуда не годится. А при таком тяжелом положении вещей и сил то не остается, чтобы вкладываться в ребенка. Зато остаются силы жаловаться на все это и обсуждать со знакомыми.

Перед вами шесть областей, находясь в которых вы можете быть уверены – особенного продвижения вы не дождетесь. Изменения вряд ли коснутся вас, если вы продолжите вкладывать свои силы в эти области.

В результате такого положения вещей активность и способность влиять на ситуацию у родителей со временем снижается, а недовольство, разочарование наоборот растут.

Абсолютный факт состоит в том, что:

Любая из перечисленных выше проблем сильно влияет на развитие ребенка!

Улучшение в любой из этих областей вызовут положительные изменения в поведении ребенка!

Плохая новость состоит в том, что все вышеперечисленное преимущественно находится в Круге забот, и почти никогда не входит в сферы вашего влияния. Хорошая же новость состоит в том, что помимо Круга забот существует Круг влияния. Интересно, что, находясь в Круге забот, вы сужаете Круг влияния, а вкладывая свои силы в Круге влияния, вы его наоборот расширяете.

 Как проявить себя в Круге влияния

Общение с ребенком

Ваш личный контакт с ребенком – одна из областей возможного и необходимого влияния. На ваш контакт с ребенком можно воздействовать и этот контакт прямо – таки жаждет вашего внимания. Если вы будете вкладывать силы и время в этот контакт, это расширит ваш Круг влияния, потому, что то, как вы общаетесь с ребенком, влияет на его самочувствие, поведение и в конечном итоге на характер. Ценно не само наличие общения с ребенком, а именно качество этого общения. Можно, например, часами сидеть за уроками с ребенком, и вполне обоснованно считать, что общаетесь с ними. Или круглосуточно возить его по секциям, обслуживать в бытовом отношении, проводя практически все свое время с ребенком. Однако, важны именно те контакты, которые приятны всем участникам, и оказывают позитивное влияние на ребенка.

 В процессе позитивного общения вы:

— Сознательно воспитываете ребенка. Например, читаете ему про героев, обладающих ценными, по вашему мнению, качествами, анализируете последствия те или иных поступков. То есть осознанно стараетесь повлиять на формирование ребенка как личности.

Примечание: навязчивое чтение нотаций не относится к акту позитивного воздействия на ребенка.

— Добиваетесь взаимопонимания, эмоционального контакта, то есть пытаетесь проникнуть во внутренний мир ребенка и раскрываете свой.

Примечание: настойчивое давление на ребенка на предмет – «почему же ты поступил так нехорошо!?», не является шагом к пониманию ребенка.

— Поддерживаете ребенка, то есть помогаете ему психологически справиться с неудачами и вдохновляете на свершения.

Примечание: фраза “Я же тебе говорила, что будут неприятности, а ты меня не слушал!!” не является актом психологической поддержки.

— Проводите с ребенком досуг. В самом лучшем варианте вы должны найти такое времяпрепровождение, которое вызывает у всех участников приятные эмоции и позволяет наладить контакт. Оба критерия одновременно выполнить не так уж просто. Например, совместный просмотр мультфильма может быть приятен обоим, но на контакт влияет мало. А совместное строительство Лего может прекрасно развивать контакт, но быть неприятным одному из участников.

Обратите внимание, что ругать ребенка за рассеянность, плаксивость, плохие оценки, обсуждать его недостатки со знакомыми – это все проведение времени в Круге забот. И только те позитивные контакты, которые вы сумеете организовать, могут считаться вашей работой в Круге влияния.

Настроение

Собственное настроение – основа того, что вы собираетесь сделать в жизни вообще, в отношениях со своими близкими, в частности, в отношениях с ребенком. Ошибочно было бы думать, что, не приведя в порядок свои эмоции, вы сможете вырастить благополучного ребенка. Депрессивные родители редко выращивают детей с психологией победителей, тревожные родители порождают в детях боязливость, агрессивные родители поселяют свою злобу в детях … этот список можно продолжать долго.

Многие игнорируют этот очевидный факт, часто можно услышать слова, что «я сама-то уж как – нибудь, а лучше расскажите мне, как наладить состояние ребенка!». На такой вопрос ответить трудно. Представьте себе, что праздничную вечеринку ведет человек в подавленном, брюзгливом настроении, или на грани истерики. Примерно так же выглядит депрессивная мать, пытающаяся разжечь у ребенка живую и любопытную жажду жизни.

Между тем, работая над своим эмоциональным состоянием, вы можете также расширить Круг влияния. Оптимистичный человек определенным образом настраивает окружение, вокруг него всегда особое поле, он способен в гораздо большей степени повлиять на ситуацию.

Информация

Если проявить интерес и настойчивость можно получить ответы на массу вопросов. Можно улучшить интеллект, память, речь, физические данные, развить творческое мышление, повлиять на эмоции, мысли и много чего еще. Развивать все это можно как себе, так и своим детям. Но для этого нужно сделать некоторое усилие и раздобыть ИНФОРМАЦИЮ.

Получение информации о детях, способах решения проблем – одна из задач, требующих усилий, времени и дающих реальный результат. Если вы, столкнувшись с проблемой, начинаете изучать, что в этой области можно узнать и сделать, то есть овладеваете дополнительной информацией, то вы на верном пути. А умственная лень, инерция, а также пессимизм и пассивное отношение к жизни («да, читала я о том, как делать зарядку, ну и что!!») мешают получить результат.

Сейчас, в связи с распространением интернета можно получить информацию обо всем, вопрос только в активном ее добывании. Множество «проблем» с ребенком можно решить абсолютно самостоятельно (путем получения дополнительной информации) или обратившись к специалистам (что, тоже можно считать способом получения информации).

Личностный рост

Логично, что у более развитых родителей растут более развитые дети. «Личностный рост», понятие такое истрепанное, что его уже даже неловко употреблять. Тем не менее, занимаясь собственным развитием, мы тем самым влияем на своих детей. Учимся общаться с окружающим (значит, и с ними), лучше владеем эмоциями (значит, контролируем свое поведение с детьми), налаживаем личные отношения (значит, ребенок растет в здоровой среде). Никто не отменял того обстоятельства, что мы воздействуем на детей личным примером.

Жизнь

Не только внутренняя жизнь, но и внешние обстоятельства требуют активного менеджмента, управления. Ответьте на такой простой вопрос: Что вы сделали на прошлой неделе, что бы продвинуться к изменениям в тех областях, которые причиняют вам наибольшие мучения?

Сменить скучную работу, провести важный разговор, записаться на фитнес… Простые житейские вещи, которые, если их запустить, превращают вашу жизнь в весьма неприятное место пребывания. И часто мы только делаем вид, что обстоятельства жизни нам неподвластны, отворачиваясь от реальной возможности внести те изменения, которые сделают нас счастливее. А стоит ли говорить, что то, как живете вы в огромной мере определяют то, в каком контексте живут ваши дети (как внешне, так и на уровне мышления).

Такой уютный Круг забот 

Так почему же мы предпочитаем оставаться в Круге забот, не переходя к действиям в Круге влияния?

1. Иногда мы просто не осознаем того, что мы делаем то, что мы делаем – тратим силы на то, что не в состоянии изменить, и ничего не делаем там, где изменения возможны.

2. Нам трудно преодолеть инерцию, мы привыкли жить по старому, а Круг влияния – это по своей сути место действия, место для изменений.

3. Человек попадает в зависимость от удовольствия от выражения агрессии и страдания. Эмоции, которые образуются в Круге забот, являются своего рода наркотиком. Постоянно ругаясь, жалуясь, негодуя, мы привыкаем к этим эмоциям, сбрасываем напряжение, получаем сочувствие. Обсудил с друзьями учителей ребенка, мужа и прочие несчастья, стало вроде как легче. Ничего не произошло, но субъективно человек получил передышку, облегчение. Или, пожаловался на плохого начальника, коллег, здоровье и прочее – получил сочувствие, тебя пожалели, погладили, стало приятно. И делать ничего не нужно, и облегчение получено. Намного проще, например, жалеть об утраченных в молодости возможностях (Круг забот), чем в зрелом возрасте пойти учиться (Круг влияния).

4. Часто мы просто не знаем, как начать. Проблем много, а с какого конца браться не понятно. Так может угаснуть загоревшийся огонек желания действовать.

Находясь в Круге забот, вы сужаете Круг влияния, а вкладывая свои силы в Круге влияния, вы его, наоборот, расширяете. Например, если вы улучшили свои собственные отношения с близкими (в результате каких – то действий по личностному развитию), то ваши возможности влиять на них увеличились, теперь они с большей охотой прислушиваются к вам. Владение информацией также повышает ваш статус среди близких (а, значит возможности влияния) и помогает конкретно решать вопросы, связанные с ребенком, а это воздействует в свою очередь на его характер и установки.

4 способа перехода в Круг влияния

1. Попробуйте честно ответить себе – к какому кругу относятся те волнения, которые причиняют вам наибольшее беспокойство? Постарайтесь просто «поймать» себя при попытках отправится в очередное путешествие по Кругу забот и вернуть себя в Круг влияния.

2. Ответьте себе на вопрос – какие возможности я игнорирую в Круге влияния?

3. Стоит поделиться идеей Круга забот и Круга влияния с кем – то из близких, например, с мужем. Тогда, вы можете помогать друг другу, указывая на те моменты, когда вы начинаете рассуждать, мыслить и действовать в Круге забот. Такая тактика помогает стать более осознанным в повседневной жизни.

4. Любые изменения произойдут только после целенаправленных усилий. Внесите в свой недельных план действия, которые хотя бы на шаг продвинут вас в областях Круга влияния.

Не ждите вдохновения, просто начинайте действовать в Круге влияния! Переход к мышлению и действиям в Круге влияния сильно увеличивает жизненный потенциал.

© Елизавета Филоненко

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

Консультация на тему: Воздействовать на ребенка — как?

Воздействовать на ребенка — как?

«Почему я постоянно воспитываю своего ребенка, говорю ему важные, понятные вещи, но они абсолютно не оказывают на него того воздействия, которого я хочу добиться? Все опять заканчивается окриком, шлепком, наказанием, и, испорченным настроением всей семьи».
Вам знакомы такие мысли? Почему же добрые советы, повторяющиеся из книги в книгу, подчас не срабатывают?

На мой взгляд, серьезная ошибка, которую мы делаем — забываем, что мой конкретный ребенок — это уникальная личность, а ситуация, в которой мы оказались, тоже совершенно неповторима. Многое вы сможете понять только из анализа своих взаимоотношений с ребенком, из опыта общения с ним. Но самое главное, что поможет вам найти наилучший выход из любой ситуации — это вера в вашего ребенка, принятие его, и максимальный контакт с ним. Думаю, несколько общих советов помогут вам не терять мужества в сложных ситуациях и как-то понимать особенности происходящих процессов, оценивать их позитивное или негативное влияние на долгосрочные отношения с ребенком, на общую линию формирования его характера.

1. Постарайтесь наладить с ребенком максимальный контакт. Лучше, если этот процесс начнется как можно раньше. В идеале, еще до рождения малыша, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Если момент уже несколько упущен, и вы чувствуете некоторое отчуждение или взаимонедопонимание с ребенком, то лучше некоторое время потратить на наблюдения и анализ ситуации и ваших действий, и его реакций на эти действия.
   Налаживая контакт, не пытайтесь «покупать» расположение ребенка. Это касается и конфет, и игрушек, и «сахарно-сиропного» тона общения. Дети быстро учатся получать желаемое, но не спешат оправдывать ваши ожидания. Что еще важнее, они великолепно чувствуют фальшь, а если и не фальшь, то все же ложный тон. Ребенку нужен авторитетный друг, и к этой роли нам и следует стремиться. Только с другом мы бываем до конца откровенны и честны. Только настоящего друга нам бывает по-настоящему страшно обидеть или расстроить. Человек же, заискивающий перед нами, пытающийся чего-то добиться от нас подарками, вряд ли займет позицию Настоящего друга. Стать Настоящим другом не просто. Это длительный процесс, требующий уймы терпения, работы над собой, а так же честности, искренности, уважения по отношению к ребенку.
2. Очень трудно бывает отделаться от назидательного тона. Это один из самых страшных врагов взрослых. Однако вспомните собственное отношение к человеку, читающему вам мораль. Даже в случае, когда вы осознаете его правоту, вы уже не можете побороть негативное чувство, возникающее в результате давления и ущемления вашего права на собственные решения и ошибки. И как мы высоко ценим редких людей, умеющих подать свой добрый совет или указать на нашу ошибку так, что кажется, будто сам дошел до такой хорошей мысли. А теперь представьте ребенка, которому в сотый раз занудным голосом повторяют одно и то же. Он сначала злится, потом просто перестает вникать в то, что вы говорите. Он заведомо знает по вашему тону, что это опять нотация. Все. Люки задраены, пушки на изготовку. Обе стороны готовы к боевым действиям до конца, до победы. Кстати, сильнее в конечном итоге оказываются дети. У них больше терпения. Так что мы теряем сначала доверие, а потом и авторитет, загоняя себя в тупик. А дальше все больше раздражаемся на ребенка, приплюсовывая сюда раздражение на себя и свои ошибки.
3. Обращаясь с дошкольниками, особенно важно понять, что они воспринимают окружающий мир не столько логически, сколько эмоционально. По этому наши прекрасно логически выстроенные и аргументированные доводы не оказывают на них воздействия, точнее сказать, оказывают не то воздействие, на которое мы рассчитываем. Ребенок устроен парадоксально. Пустяковый, на наш взгляд, эпизод может оказать на него серьезное влияние. Раздавленный кем-то жук может сформировать мировоззрение ребенка и остаться ярким значимым событием на всю жизнь, тогда как регулярно повторяемое назидание забывается через секунду. Весь вопрос в силе испытываемой ребенком эмоции. Чем сильнее эмоция, тем значимее для ребенка событие. Эмоция другого человека, (особенно если это важный для ребенка человек), может глубоко влиять на малыша, но для этого она должна быть искренней. Уж если играете в надежде на воспитательный эффект, то играйте в полную силу, а еще лучше поверье во все сами, прочувствуйте ситуацию. И помогайте ребенку выражать словами то, что он чувствует и что чувствуете вы сами. Не стесняйтесь чувств, эмоций, показывайте их ребенку, он — самый близкий вам человек, и он должен чувствовать вас так же хорошо, как вы его. Взамен вы получите неоценимый дар, который неоднократно будет помогать вам в жизни — искренность, внимание и отзывчивость вашего ребенка.
4. Еще один совет: не ждите от ребенка быстрой реакции на ваши слова и действия. Он не автомат, у которого нажал на кнопку — получил результат. Результат может зреть довольно долго в душе ребенка, но тогда он будет действительно прочувствован. Не стоит рвать незрелый плод. Да и ребенку бывает трудно справиться с ситуацией, когда от него ждут немедленных реакций. Мы, взрослые, и то болезненно реагируем, когда от нас требуется немедленное решение!
5. Интересуйтесь тем, что интересно вашему ребенку. Попробуйте посмотреть на вещи его глазами, почувствуйте, как он воспринимает то или иное. Он играет, в сотый раз повторяя одну и ту же игру, не особенно интересную на ваш взгляд — попробуйте найти причину его интереса, проявите искреннюю заинтересованность в совместных действиях с малышом. Если совсем невмоготу опять рисовать машину или читать известную уже наизусть книжку, или просто раскладывать цветные карточки, названия которых вы выучили лет эдак 20–30 назад, а ваш малыш еще только познает, то попробуйте как-то модифицировать, изменить, расширить возможности игры. Проявите свою фантазию. Это порадует вас и даст ребенку ощущение вашей настоящей, искренней заинтересованности в его действиях, а следовательно и в нем самом. Сформируется привычка и желание поделиться с вами тем, что важно для ребенка в тот или иной момент его жизни, что здорово облегчит вам жизнь в будущем, когда вчерашний малыш начнет становиться подростком. Он будет доверять вам, что может оказаться решающим моментом в ваших с ним взаимоотношениях на всю жизнь.

Удачи вам. Терпения и понимания ваших детей.

Будьте вместе. Будьте рядом. Будьте счастливы, общаясь с малышом и делая его счастливым!

Как повлиять на ребёнка?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Очередным поводом для написания статьи стал вопрос с сайта. Мужчина просил совета, как повлиять на десятилетнего сына. Вот именно такая формулировка в последнее время у меня вызывает стойкое возмущение. Почему современные родители при столкновении с какими-нибудь трудностями в воспитании, первым делом хотят поменять ребёнка, почему они не задумываются, что дело не в ребёнке, а в них, что не ребёнка лечить надо, а родителей в первую очередь?

Вроде и психологическая грамотность растёт и литературы тонны на тему воспитания, а ничего не меняется. Все подстраивают и подстраивают детей под свои страхи, не задумываясь о том, какие их действия приводят к «отклонениям» в здоровье или поведении ребёнка.

Вот несколько примеров из моей практики.

Женщина обратилась с жалобами на восьмилетнего сына: стал рассеянным, невнимательным, отказывается ходить в скаутский кружок. Просит как-то на него повлиять, подействовать. Прошу приехать всей семьёй. Отчим зашёл, поздоровался и вышел, больше я его не видела. Мама тревожная, сына постоянно поправляет, дёргает, видно, что ей за него как-то неловко что ли, стыдно. Сын — общительный приветливый мальчуган, одет в деловой костюмчик с бабочкой, смотрит прямо, открыто, с интересом. Прошу маму выйти, разговариваю с сыном. Интеллект явно выше среднего, кажется, что ему лет 15, не меньше. На вопросы отвечает чётко, спокойно, маму жалеет (!) и несколько раз говорит: «Она всё равно не поймёт», «у неё очень много проблем», «она слишком занята, много работает», а он невнимательный, потому что устал, в кружок не хочет, потому что там неинтересно, хочет же он больше гулять с мамой, съездить в лес, покататься вместе на велосипеде. Разговариваю с мамой. Выясняются интересные детали. С первым мужем, отцом ребёнка, развелась, потому что он ничего не хотел, выпивал, играл, ни к чему не стремился. Сейчас второй раз замужем, у мужа взрослый сын от первого брака. Живут вчетвером в однокомнатной квартире. Младший ребёнок уроки делает на кухне, родители по вечерам смотрят телевизор, старший сын периодически приводит друзей, и они играют на приставке. Младший сын, помимо школы, ходит на английский, танцы и в кружок скаутов. Свободного времени у него нет, времени на то, чтобы мяч погонять во дворе, у него нет. Своего места, где можно отдохнуть, побыть одному, у него нет. Разумеется, он невнимателен и рассеян. Любой взрослый на его месте уже бы был пациентом неврологического диспансера. И на кого в этой ситуации надо влиять? В первую очередь, на маму с её страхами, что сын вырастет таким же, как и его отец, на её стремление не дать ни малейшего шанса сыну побыть без дела.

Мама просит подействовать на дочь, которая отказывается почти ото всей еды. Дочери 14 лет, вес 35 килограммов при росте 175, позади принудительное психиатрическое лечение. В присутствии мамы дочь не может сказать ни единой фразы, чтобы не быть поправленной, мама контролирует все сферы жизни ребёнка, проверка компьютера и телефона, чтение личного дневника — в этой семье норма. Дверь в комнату закрывать нельзя, одеваться по-своему нельзя, обрезать длинные волосы нельзя, пользоваться косметикой — нельзя. После потери веса нужно кушать только в присутствии мамы или папы и только рекомендованную ими еду, взвешиваться каждый день. Кажется, что по-своему можно сделать только одно — умереть, к чему медленно, но верно девушка и стремится. Страх мамы — ранняя беременность дочери, незаконченный университет, несложившаяся жизнь.

Мама спрашивает совета, как вылечить аллергию у дочери. Периодически 12-летняя девочка покрывается сыпью, расчёсывает кожу, в основном, на лице. Врачи подозревают аллергию на домашнюю пыль или косметику. Девочка занимается в танцевальной школе и в модельном агентстве. С юных лет принимает участие в конкурсах красоты и всевозможных показах. Мама мечтает, что дочка станет супермоделью и найдёт себе очень богатого мужа. Дочка хочет кататься на горных лыжах или сноуборде, ходить в походы и мечтает о собаке. Когда мама слишком наседает с обязанностями по уходу за внешностью, поддержанием веса, разучиванием танцев, дочка «вызывает» сыпь и чешется, ни о каких конкурсах и выступлениях с красным опухшим лицом и речи быть не может, а вот погулять можно спокойно. И кого тут надо лечить?

Мама жалуется на гиперактивность четырёхлетнего сына, прошла много врачей, уже даёт какие-то таблетки. Выясняется: ребёнок весь день проводит с бабушкой. Бабушке трудно двигаться, возраст и проблемы с суставами, поэтому с внуком она не гуляет, зато они много занимаются аппликацией, рисованием, лепкой, учатся читать и писать, запоминают стихи. Мама забирает ребёнка в восемь вечера, по пути домой ребёнок носится кругами вокруг мамы, всё сшибая на своём пути и говоря без остановки. Путь домой занимает 15 минут. Домой ребёнка загнать сразу не получается, нужно гулять ещё хотя бы час. Мама устаёт на работе, поэтому хочет побыстрее сделать домашние дела и лечь спать, прогулки в её планы не входят. Нормальный здоровый подвижный ребёнок крайне мешает этим планам и кажется гиперактивным.

Такая вот грустная картина. Родители, задумайтесь!

Влияние родителей на формирование детей – Развитие ребенка

Рейтинг 10 Шесть вариантов родительского влияния на ребенка, которое может сказываться на его будущем

Как родители мы часто думаем, что раз мы любим своих детей, проводим с ними время, общаемся и правильно дисциплинируем, то обеспечиваем им оптимальное развитие. Это верно. Однако более фундаментальную основу формирования личностного развития ребенка закладывают не только наши методы воспитания, но и то, кто мы есть как личности. Наши личностные качества, наше собственное поведение и отношение – это основные факторы, влияющие на формирование самоощущения ребенка, восприятие им самого себя, знаем мы об этом или нет.

Дети, как губка, ежедневно впитывают явные и едва уловимые проявления родителей, их взаимоотношения, манеры и мировоззрение, которые в значительной мере формируют их детскую индивидуальность. У нас, родителей, есть набор собственных личностных качеств, которые мы либо унаследовали от своих родителей, либо приобрели во взаимодействии со значимыми для нас людьми, миром и вследствие уникального жизненного опыта. Даже самый благонамеренный родитель неосознанно влияет на своего ребенка как положительным, так и отрицательным способом. Это универсальное и неизбежное условие.

Родителям полезно знать, каким образом они формируют личность ребенка, и пытаться по возможности предотвращать репликацию нежелательных поведенческих привычек, которые они считают недостойными для собственных детей. Эта статья рассматривает некоторые руководящие принципы и помощь в формировании личности ребенка с точки зрения психологии и эйдетических образов (т. е. в воображении воспроизведенных во всех деталях образов предметов, не действующих в данный момент на зрительные анализаторы).

В идеале, мама является для маленького ребенка источником жизненного опыта. Если она дает тепло, чутко реагирует на потребности малыша, он будет развиваться с сильным чувством целостности. Если мать ребенка подавляет его, проявляет холодность, угнетенность, гнев или враждебность, развитие ребенка будет нарушено.

Отцы же предназначены для того, чтобы подталкивать маленького ребенка к активному взаимодействию и установлению взаимоотношений с миром за пределами материнских объятий. Отец рассказывает ребенку о мире, он берет его с собой в различные места, занимается различными совместными видами деятельности и демонстрирует ребенку способы взаимодействия с окружающим миром. Если у ребенка отец – уверенный в себе человек, любящий и способный увлекательно рассказать о мире вне материнской зоны безопасности, этот мир воспринимается ребенком как приветливое и интересное место, с которым он может смело взаимодействовать. Однако если сам отец испытывает трудности при взаимодействии с окружающим миром, то ребенок может перенять аналогичный образ мыслей, и ему не хватит инструментов для собственных успешных взаимодействий.

Даже самые любящие родители могут передавать детям нежелательные симптомы негативных воззрений, сами не зная об этом. Вот некоторые распространенные примеры:

• Чрезмерная назойливость родителей может привести к противоположному результату – ребенок будет скрытным и не слишком щедрым. Когда дети растут в атмосфере излишней навязчивости, назойливого вторжения родителей, скрытное поведение часто входит у них в привычку. Это может иметь последствия для ребенка в будущем, когда он захочет создать глубокие дружеские или романтические отношения, и обнаружит, что не способен делиться своими глубокими чувствами.
• Если родители чрезмерно критикуют ребенка, пытаясь научить его делать все правильно, это может привести к тому, что ребенок станет пассивным и нерешительным, опасаясь, что его решения могут подвергнуться критике и осуждению.
• Дети, воспитанные в доме, где родители их любят, но при этом постоянно ссорятся друг с другом, могут стать неуверенными в себе, потому что их чувство внутренней целостности и безопасности будет находиться под угрозой.
• Тревожащиеся родители могут воспитать беспокойных детей, так как дети не могут расслабиться из-за нервной энергетики своих родителей.
• Родители, которые слишком опекают своих детей, могут способствовать развитию у ребенка симптомов депрессии, потому что вынуждают его сдерживать естественную потребность в исследованиях и свободе.

Поэтому при взаимоотношениях ребенка с родителями могут обнаруживаться явные или скрытые симптомы личностных проблем родителей, а жизнь в атмосфере неразрешенных эмоциональных проблем родителей влияет на сознание ребенка в процессе взросления.

Мы часто неосознанно подражаем своим родителям в подходах к воспитанию. Вероятно, вы не раз слышали такие слова: «Я поражена тем, что поступаю так же, как моя мать, когда я была ребенком. Еще прежде чем я успеваю осознать, те же слова, которые говорила мне мама, вылетают из моих уст в адрес дочери».

Яркие примеры такого поведения родителей можно наблюдать в некоторых семьях во время трапезы. Некоторые родители, сами, будучи детьми, за обедом часто слышали в свой адрес следующие слова: «Ради Бога, Иван, когда ты научишься пользоваться вилкой?» или «Перестань размазывать еду по тарелке и просто ешь!». Они до сих пор вспоминают, насколько болезненной для них была такая критика. В глубине души эти дети давали клятву, что никогда не будут так разговаривать со своими детьми. И что же? Проходит 20–30 лет, и уже сами в качестве родителей они поучают детей тем же раздраженным тоном: «Михаил, ради Бога, сколько раз я учила тебя правильно пользоваться вилкой и ножом?» и «Когда ты, наконец, научишься говорить «пожалуйста» и «спасибо» маме, когда она передает тебе хлеб?».

Так же, как мы неосознанно подражаем нашим родителям, наши дети будут подражать нам или реагировать на наше поведение в разных ситуациях. Специалисты в области эйдетической психологии обнаружили, что существует шесть основных вариантов влияния, которое оказывает личность родителя на формирование личности ребенка. При каждом из них ребенок теряет часть своей истинной индивидуальности, так как подражает или реагирует на родителей.

1. Имитация

Дети подражают своим родителям. Они неосознанно усваивают отношения и эмоции своих родителей. Если дочь видит, как мать смотрится в зеркало и спрашивает: «Я выгляжу толстой?», она начнет подражать материнскому самокритичному поведению. Она тоже будет смотреть в зеркало и искать у себя недостатки. К счастью, дочери имитируют также и материнскую уверенность в себе. Ребенок злого отца имитирует сердитое поведение и набрасывается на детей на детской площадке. С другой стороны, ребенок, который видит доброго и помогающего другим людям папу, будет сам развивать подобное отношение к другим людям.

2. Идентификация

Идентификация более фундаментальна, чем имитация. Это не просто повторение поведения родителей. Это разделение их взглядов, отношений и чувств – ребенок чувствует идентичность со своими родителями в каком-либо отношении. Например, у отца, который очень консервативен, одевается в традиционном стиле, гордится людьми в погонах, считает преданность Родине превыше всего, есть дочь, которая полностью разделяет его мировоззрение и выходит замуж за мужчину, похожего на своего отца. Это дочь глубоко отождествляет себя с убеждениями и способом жизни своего отца и, возможно, теряет (истинное) самоощущение, которое на самом деле отличается от отцовского. Идентификация предполагает отождествление собственного мировоззрения и поведения с мировоззрением и поведением родителей.

3. Реакция

Реакция – это поведение, прямо противоположное поведению родителей. Реакцию чаще можно наблюдать у подростков, хотя она может наблюдаться и в течение всей жизни. Например, родитель может быть очень религиозным человеком, а его ребенок бунтарем, который считает себя атеистом и отказывается ходить в церковь. Или родитель может быть очень аккуратным, а ребенок в противоположность ему становится очень неряшливым в жизни и работе. Родитель может педантично придерживаться использования только натуральных продуктов и принимать поливитамины, на что его ребенок реагирует, питаясь нездоровой пищей и не обращая внимания на собственное здоровье. В попытке найти себя ребенок настолько старается быть непохожим на родителей, что теряет из виду то, кем он поистине является, свои уникальные особенности и жизненные ценности.

4. Потеря

Когда маленькому ребенку отказывают в основных биологических потребностях, и он испытывает такие лишения, как отсутствие тесной связи с матерью, нехватку отцовского воспитания, пренебрежение, слишком жесткую или слишком мягкую родительскую стратегию дисциплины или множество других лишений, такой ребенок по мере взросления будет страдать от чувства внутренней опустошенности. Это благодатная почва для развития расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии), наркомании, навязчивостей сексуального характера или эмоциональных вспышек, с помощью которых ребенок стремится получать любовь и поддержку. Мы все страдали от различных потерь в жизни; однако наиболее сильные из них оставляют пустоту или «дыру» в психике человека, которую трудно заполнить.

5. Проекция

Проекция возникает тогда, когда собственные субъективные мысли приписываются другим людям (а также и свои чувства, эмоции, намерения, опыт переносятся на других). Т. е. человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри себя, как приходящее вовне. Если отец говорит, что одна из двух его дочерей красивая, а другая умная, то «умная» девочка может посчитать, что она уродливая, хотя это может быть далеко от истины. И наоборот, красивая дочь может почувствовать себя глупой. У отца, который не участвует в повседневной жизни своих детей, потому что должен работать на двух работах, чтобы прокормить свою семью в связи с экономической необходимостью (и, конечно, из любви к своей семье), может быть ребенок, который вообразил, что отец не любит его, потому что его никогда нет дома. Он будет расти, чувствуя себя нелюбимым, хотя это не так. Дети делают ложные предположения о себе и неточное толкование своей жизни в ответ на замечания родителей или их поведение, хотя замечание, возможно, было нечаянным. Такая тенденция неизбежна, и ее можно обнаружить только с помощью открытого общения.

6. Привязанность

Привязанность – это зависимое поведение, биологически необходимое малышу или маленькому ребенку. Однако если родители не могут отпустить своего взрослеющего ребенка и предоставить ему автономию, они мешают его самостоятельности. Ребенок становится неуверенным и не доверяет своим внутренним ресурсам, чтобы справляться с жизнью, как взрослый. Пример подобной ситуации: мама студентки университета ежедневно говорит ей, как одеваться и что делать на протяжении дня. Материнское вмешательство и зависимость от матери заставляют ее дочь с недоверием относиться к собственному мнению и чувствам. Однако надежные родители знают, когда следует дать ребенку независимость, а когда – натянуть вожжи, и способствуют развитию у ребенка чувства самостоятельности.

Чтобы понять, какое влияние вы оказываете на вашего ребенка, в первую очередь важно понять, как вы относитесь к самому себе, какую ношу самокритики вы несете и те позитивные чувства о самом себе, которые перетекают из вас в вашего ребенка при ежедневном взаимодействии с ним.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи:
5 из 5 на основе
2 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
05.01.2016

Как воздействовать на ребенка, кроме телесного наказания

Телесное наказание, как мера воздействия на избалованного ребенка, увы, не теряет своей актуальности и сейчас. 

Физическое наказание применяют из абсолютно разных причин. Кто-то, только чтобы припугнуть, слегка шлепает свое чадо по попе, а кто-то от отчаяния хватается уже за лозину. Но правильный ли это метод воспитания? Или на детей можно все-таки повлиять менее радикальным способом?

Со своего личного опыта могу сказать, что отец меня ударил ремнем раз в жизни. Мне тогда было 4 года. Я провинилась даже не помню за что, но о том, что меня ударили запомнила на всю жизнь. Хотя с того момента прошло более двадцати лет. Поэтому до сих пор, при удобном поводе я припоминаю родителям об совершенной ими ошибке. Да, именно ошибке и это не только мое мнение. Психологи считают, что даже самые безобидные удары по попе могут спровоцировать у вашего ребенка проблемы не только с психологическим, но и физическим здоровьем. 

Почему не стоит бить ребенка по попе?

1. Нельзя бить человека, который слабее вас. Он ничего не может с этим поделать ведь беззащитный, поэтому и принимает любое наказание по отношению к себе. Но, принимать это не значит понимать и поддерживать. 
2. Ребенок, которого часто бьют становится агрессивным в дальнейшей жизни. Он начинает воспринимать мир с позиции силы, а это разрушает детскую психику. Ведь пойдя в садик, школу, университет все свои проблемы он будет также, как и вы когда-то, решать кулаками.
3. Если родители периодически лупят своего малыша, он начинает задумываться о том, что родители к нему плохо относятся, недолюбливают. Хуже этого только то, что он считает рукоприкладство проявлением любви. Поэтому и провоцирует родителей на новые наказания. Вы только подумайте, что вырастет из такого дитя? 
4. Из-за нервного стресса, который наносят родители, у ребенка начинаются проблемы со здоровьем. Различные сбои, высыпания, нарушения иммунной системы и другое. 
5. Дорогие родители, если вы дошли до того, что бьете ребенка, то его вины в этом нет, не правы только вы! Неужели вы исчерпали все существующие методы влияния на свое чадо? Или просто решили выбрать самый легкий путь? Но поверьте, этот же “легкий” способ воздействия сейчас, серьезно аукнется вам в будущем. Ведь страх перед телесным наказанием делает из ребенка запуганного зверька. Разве этого вы добиваетесь? 

Какие есть альтернативы?

Влиять на ребенка не прибегая к телесному наказанию возможно. Существуют более толерантные методы наказания: 

• Избавьте на время ребенка от того, что приносит ему наибольшее удовольствие. 
• Важно, чтобы наказание было понятным ребенку и напрямую выходило из проступка. Например, за поломку чужой игрушки стоит подарить свою или дольше подождать своего подарка, потому что следующая покупка будет компенсировать нанесенный ущерб.
• Игнорируйте. Когда родители не разговаривают с ребенком и он понимает, что лишен их расположение, это ставит его в тупик. Поэтому он сразу же извинится за свои провинности. Но тут важно не заиграться. Аккуратно используйте этот способ.
• Показывайте все на личном примере. Ваш ребенок желает быть похожим на вас с малых лет. Например, когда я занимаюсь йогой, моя трехлетняя дочь каждый раз садится рядом со мной и старательно пытается повторить все асаны. 
• Говорите вслух о своих чувствах. Не бойтесь сказать когда вам плохо и почему. Что вас расстроило и чего вы хотите в дальнейшем от малыша.
• Устройте временный домашний арест. Посадите ребенка в угол на 5-10 минут и не обращайте на него внимания. Поверьте уже через 3 минуты он попросит у вас прощение и успокоится. 

Воспитание ребенка это сложный процесс. Ведь все дети индивидуальны и к ним нужен уникальный подход. Но, как видите, не одним рукоприкладством можно решить существующие проблемы. Все намного проще, чем нам кажется, нужно просто немного терпения и все будет хорошо!

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на «танец»

Начало

В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более, подростка — укреплять взаимоотношения с ним. Как крепить взаимную привязанность? Об этом поговорим сегодня.

Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку. Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере младенец физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.

Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться

Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое «хватание». Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.

Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.

Учителя часто спрашивают меня, как они могут культивировать связь с детьми в наши дни, когда отношение к физическому контакту столь неоднозначно. Осязание — это только одно из пяти чувств. Хотя прикосновения очень важны, следует помнить, что это совершенно точно не единственный способ установления связи с детьми.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения. В моей работе с юными правонарушителями я, как правило, начинал именно с этого. Иногда я просто замечал, что у нас обоих голубые глаза или схожие интересы, или у нас есть еще что-то общее. Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.

Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники. Держась за наш дар безусловной любви, ребенок будет держаться за нас эмоционально — так же, как младенец, сжимающий в кулачке родительский палец.

Чтобы установить связь, наше приглашение должно быть для ребенка неожиданным. Это может показаться парадоксальным — и вскоре я объясню, что под этим подразумеваю — но невозможно завладеть ребенком, давая ему то, чего он ожидает, будь это часть ритуала, подарок на день рождения или награда за какое-то достижение. Как бы мы ни суетились, то, что мы даем в подобных обстоятельствах, будет ассоциироваться с ситуацией или событием, а не с взаимоотношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения. Ожидаемые дары, физические или эмоциональные, могут доставлять ребенку удовольствие, но его голод привязанности этим не утолить.

Мы не можем поспособствовать связи, лишь выполняя требования ребенка, просит ли он внимания, любви, понимания или уважения. И хотя отказывать ребенку в том, в чем он действительно нуждается, скорее всего, навредит вашим взаимоотношениям, это не значит, что путь к обогащению отношений непременно лежит через удовлетворение его требований. В деле привлечения наших детей, ключевыми факторами успеха являются проявление инициативы и неожиданность. Чем неожиданнее наше предложение, тем оно эффективнее. Если то, что вы предлагаете ребенку, можно заработать или заслужить как награду, это не будет служить взращиванию вашей связи.

Ваше предложение контакта должно быть частью фундаментального первичного, которое вы передаете ребенку. Это па в танце — не ответ ребенку. Это шаг к выстраиванию отношений, снова и снова. Это приглашение на танец всех танцев — танец привязанности. Повторюсь, важно передать ребенку ваше непроизвольное восхищение самим фактом его существования — не когда он просит вас о чем-то, но когда молчит. Покажите ему, как вы счастливы, что он есть, своими жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием.

Кстати, широко распространено мнение, что сдаваться под действием запросов ребенка — значит его «портить». В этом есть разве что толика правды. Некоторые родители пытаются компенсировать отсутствие естественного внимания, связи и контакта, которых они не дают своему ребенку, тем, что без разбора уступают всем его просьбам. Если мы портим что-то, это происходит потому, что мы не создаем подходящих условий. Например, мясо портится, если мы забываем убрать его в холодильник. Мы портим детей не когда потакаем всем их прихотям или дарим слишком много подарков, мы портим их, когда игнорируем их потребности. Племяннице моего соавтора, молодой матери, медсестра в роддоме посоветовала не держать ребенка на руках слишком долго, потому что так «вы его испортите». Все в точности наоборот: мы испортим ребенка, если будем лишать его необходимой близости. Мамочка мудро проигнорировала этот «профессиональный» совет. Младенцы и маленькие дети, родители которых не отказывают им в контакте, не будут становиться излишне требовательными по мере взросления.

Я признаю, что в высшей степени неуверенные дети могут требовать от нас чудовищно много времени и внимания. Родитель может мечтать об отдыхе, а не об общении. Парадокс в том, что внимание, которое родитель уделяет ребенку по требованию, никогда не удовлетворяет: оно сеет сомнение, с мысль, что родитель только выполняет его требования, а не отдает себя ребенку по собственному желанию. Запросы только растут, а эмоциональные потребности, которые лежат в их основе, не удовлетворяются. Выход в том, чтобы ухватить момент и пригласить ребенка к контакту именно тогда, когда он не просит об этом. Или, в ответ на запрос ребенка, родитель может взять инициативу на себя, выражая больше интереса и энтузиазма, чем ребенок ожидал: «О, это отличная мысль. Я как раз хотел провести время вместе с тобой! Я так рад, что ты это придумал». Вы удивите ребенка, заставите его почувствовать, что это вы его приглашаете к общению.

Невозможно завладеть ребенком или дать ему то, за что он может держаться, захваливая его. Похвала обычно относится к чему-то, что сделал ребенок, и поэтому, не является ни даром, ни чем-то неожиданным. Похвала не исходит от взрослого, она вытекает из достижений самого ребенка. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если бы он мог за нее уцепиться, ценность для него приобрел бы не человек, ее произносящий, но достижение, которое ее вызвало. Не удивительно, что некоторым детям похвала идет во вред, вызывая поведение, противоположное тому, за которое их хвалили, или становясь причиной отказа ребенка от отношений из страха неудачи.

Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям, говорит о нашей отзывчивости и положительно влияет на общение. Но важно, чтобы похвалы не были излишними, важно внимательно следить за тем, чтобы мотивация ребенка не зависела от восхищения или положительного мнения о нем других. Представление ребенка о самом себе не должно базироваться на том, как хорошо ему удалось, или не удалось, заслужить наше одобрение с помощью своих достижений или послушания. Фундаментом истинного самоуважения ребенка является чувство, что родители любят его, принимают и наслаждаются тем, что он именно такой, какой есть.

Влияние СМИ на детей

Как телевидение и СМИ влияют на детей?

Задумывались ли вы о влиянии средств массовой информации на детей?

Телевидение может быть мощным средством развлечения и обучения для детей при условии правильного программирования. Однако исследования показали, что телевидение и СМИ в целом также могут иметь очень негативное влияние. Некоторые исследования показывают, что если воздействие неконтролируемое и неограниченное, оно может:

• сокращение интервала внимания
• искажение изображения тела
• работают в сочетании с другими факторами, чтобы увеличить ожирение
• создать страх
• усиливает агрессивное и антиобщественное поведение

Узнайте о том, что показывают исследования относительно влияния СМИ на детей, об опасностях и о том, как противодействовать потенциальному негативному влиянию, здесь, на этой странице, когда я освещаю то, что родители должны знать.

Влияние СМИ на ожирение и возможности родителей

Влияние СМИ на детей распространяется и на вопросы, связанные со здоровьем. Хотя телевидение может просвещать по вопросам питания, физических упражнений и широкого круга вопросов, связанных со здоровьем, оно также может быть негативной силой через изображения и рекламу, которые заставляют зрителей делать неправильный выбор еды или переедать.

Кроме того, чрезмерное просмотр телевизора может привести к бездействию, что еще больше способствует чрезмерному увеличению веса и ухудшению физической формы.

Некоторые рекламные объявления специально нацелены на детей, и они даже более уязвимы перед их влиянием, чем взрослые. Их умы все еще развиваются, и без руководства они не могут критически проанализировать то, что они смотрят, и понять, что то, что они видят, — это просто маркетинговая схема.

Реклама на телевидении, в журналах и в Интернете влияет на выбор продуктов питания, зачастую высококалорийный и не питательный. Рекламы продуктов питания также побуждают детей чаще перекусывать.Взрослые должны помогать детям задавать вопросы и критически относиться к сообщениям, которые они видят по телевизору.

По оценкам, дети в США видят более тысячи рекламных роликов фаст-фуда каждый год, а на Pediatrics декабря 2006 года в общей сложности около 3000 рекламных объявлений в день (в печати, Интернете, телевидении, рекламных щитах и ​​т. Д. Вместе взятых).

Для влияния на выбор продуктов питания используется ряд методов, и дети очень восприимчивы к этим сообщениям. Чтобы еда выглядела более привлекательно в рекламе, ее смазывают маслом, чтобы она блестела, актеры улыбаются и выглядят очень хорошо, или чтобы она выглядела действительно «круто» за счет знаменитостей или красивых людей. потребляя это.Эта тактика влияет на детей легче, чем на взрослых, и кажется, что сообщения становятся более глубокими в их процессе принятия решений.

Есть несколько вариантов для родителей, которые помогут ограничить влияние этих маркетинговых усилий.

• Ограничьте время просмотра телевизора и поощряйте больше физических и практических занятий.
• Обсудите с детьми рекламу еды, чтобы научиться критически относиться к тому, что они видят. Для этого родители должны присутствовать хотя бы часть времени, пока дети смотрят.
• С самыми маленькими детьми родители могут ограничить время просмотра предварительно записанным контентом, что исключает рекламу.
• Стремитесь познакомить детей с программами, которые помогут выработать более здоровые привычки. Влияние СМИ на детей, в частности телевидения, может быть положительным. Начать молодое — лучший способ избежать проблем. Вот пара рекомендаций по качественному просмотру.
  — Вкусное время с Зефронком из Disney Junior
  — Готовим с Катти на CuttyTV

Влияние СМИ на образ тела и то, что могут делать родители

Влияние СМИ на детей также распространяется на то, как мы воспринимаем себя и других.В телешоу женщины изображаются определенным образом. Как правило, в первую очередь обращают внимание на свою привлекательность или, по крайней мере, на ее голливудскую версию. Удовлетворенность женщин своим телом зависит от этих образов, но молодые девушки страдают еще больше, потому что их самооценка все еще развивается, а их тела все еще меняются.

Эти изображения из фильмов, телевидения и всевозможной рекламы бомбардируют женщин; часто с эффектом создания в их сознании недостижимого образа того, как они должны выглядеть.Это может привести к анорексии, булимии, низкой самооценке и множеству других проблем. Эти образы, конечно, также могут повлиять на ожидания мужчин относительно того, как женщины «должны» себя вести и выглядеть.

Очень важно поговорить с молодыми девушками об изображениях, которые они видят, и дать им лучший пример для подражания.

В последние годы вопрос об изображении тела и о мальчиках также привлекает внимание. Похоже, что СМИ все больше идеализируют определенный тип телосложения, и в ответ мальчики начинают верить, что они должны соответствовать этому идеальному образу.

К счастью, есть вещи, которые могут сделать родители:

• Родители могут помочь любому ребенку развить более здоровое отношение к своему телу. Всегда помогает быть хорошим образцом для подражания. Для начала важно не осуждать форму тела и привлекательность, а также избегать одержимости похуданием. Вместо этого сосредоточение внимания на важности здорового питания и активности может способствовать сохранению хороших привычек и формированию более здорового образа тела.
• Кроме того, просмотр медиа с детьми, чтобы помочь им более критически проанализировать то, что они видят, может помочь им понять, что «идеал» может быть мифом.Одна важная вещь, которую нужно обсудить, — это редактирование фотографий / Photoshop, отличная работа с камерой, макияж, костюмы и т. Д., Которые создают большую часть того, что они видят в рекламе и на экране.
• Конечно, еще один отличный способ создать более позитивный образ тела — это похвалить детей за их навыки, достижения и, что еще более важно, их усилия, настойчивость и решение проблем для достижения целей. Это помогает убедиться, что они сосредоточены на развитии этих более важных атрибутов.

Влияние СМИ на поведение и сексуальные роли и способы противодействия этому

Влияние СМИ на детей также влияет на то, как дети воспринимают то, что приемлемо, а что — нет.Курение является примером. Когда знаменитости и образцы для подражания изображены курящими; это кажется нормальным и приемлемым поведением. То же самое с употреблением наркотиков, алкоголем, использованием мобильного телефона за рулем, физическим насилием и т. Д.

Ролевое моделирование родителей, поведение сверстников и другие факторы тоже играют важную роль, но влияние СМИ действительно велико.

Конечно, СМИ часто изображают мужчин агрессивными, а женщин более пассивными. Кроме того, женщин часто изображают с акцентом на их красоту и сексуальность.Эти изображения, которые часто повторяются, могут повлиять на то, как женщины и мужчины считают, что они должны не только выглядеть, но и как они должны себя вести.

Конечно, противодействовать этим негативным влияниям невозможно. Есть несколько способов, которыми родители могут контролировать или уравновешивать.

• С детьми младшего возраста не так уж сложно ограничить их доступ к телевидению и другим средствам массовой информации. Однако позже для родителей становится все более важным принимать активное участие в том, как дети оценивают то, что они видят в печати, на телевидении и в Интернете.
• Просмотр медиа с детьми может быть важным. Родители могут обсудить увиденное по телевизору. Например, на этом этапе более полезно обсуждение того, что было «не так» в том, как люди были изображены в конкретном шоу. «Это было реалистично?», «Почему или почему нет?» «Как ты думаешь, что на самом деле произошло бы, если бы она вела себя так?» вот некоторые из вопросов, которые можно задать.
• Поощрять детей развивать здоровое уважение к обоим полам (расам или чему-либо еще) — хорошая идея.Например, если ребенок увлечен спортом, хорошо познакомить его со спортсменами обоих полов и побудить их увидеть сильные стороны обоих. Взросление в условиях здорового уважения к обоим полам помогает детям отвергать некоторые образы, изображающие противоположный пол как двухмерный персонаж.

Эта статья о сексуальных мошеннических играх содержит несколько советов по противодействию сообщениям СМИ.

Консьюмеризм: уродливая правда о СМИ?

Мы все восприимчивы к сообщениям, которые мы видим в средствах массовой информации, но влияние средств массовой информации на детей особенно велико.Многие из наших основных убеждений сформированы в раннем возрасте, и СМИ могут иметь власть, если их не контролируют и не регулируют родители.

Согласно Википедии, консьюмеризм — это «уравнивание личного счастья с покупкой материальных благ и потреблением». Почти все средства массовой информации наполнены как открытыми, так и подсознательными сообщениями, побуждающими нас покупать.

Академические эксперты связывают депрессию, беспокойство и другие эмоциональные расстройства с потреблением. Некоторые говорят, что это ведет нас к социальной / финансовой катастрофе, и, конечно же, даже религиозные лидеры серьезно оспаривают ценность нашей потребительской культуры.

Отчеты показали, что многие семьи в США используют телевизор в среднем 6 ¾ часов в день, что потенциально дает телевизору более надежную точку опоры в образовании ребенка, чем их школьный учитель. Согласно The Sourcebook for Teaching Science, в среднем ребенок смотрит телевизор 1500 часов в год по сравнению с тем, что проводит в школе всего 900 часов в год.

Имея столько времени на обучение и развлечения, становится ясно, что телевидение действительно является мощной силой в том, как мы воспринимаем вещи; как для взрослых, так и для детей.Конечно, для рекламодателей дети являются желанной целью, поскольку они еще менее склонны осознавать, что те, кто продвигает товары, пытаются сформировать их образ мышления и поведения.

Помощь детям в развитии медиаграмотности — хорошее начало, чтобы помочь детям увидеть, как СМИ пытаются их привлечь. Например, помогая им анализировать:

• что такое коммерческая подача (возможность идентифицировать ее в повседневной жизни)
• что такое поддельное и настоящее (сравнение рекламы с реальным)
• , почему маркетологи изображают вещи определенным образом (Почему Бейонсе пьет пепси, поет и носит этот блестящий наряд?)

Что еще могут сделать родители, чтобы бороться с влиянием медийной рекламы?

Поскольку медийная реклама часто ориентирована конкретно на детей, родителям важно узнать все, что они могут, о методах, используемых рекламными компаниями.Приведенные ниже ресурсы помогут.

Затем родители могут побудить своих детей критически взглянуть на маркетинг, который им навязывают, чтобы помешать влиянию средств массовой информации на детей. Некоторые ссылки содержат советы для родителей маленьких детей и подростков, которые помогут им в маркетинге.

.

Как окружающая среда влияет на рост и развитие ребенка?

Часто ли вы ссоритесь со своим партнером перед ребенком? Нарушают ли соседские ссоры мир и гармонию в вашем доме? Что ж, если вы можете относиться к вышеупомянутым ситуациям, прочтите этот пост! Обсуждались факторы окружающей среды, влияющие на развитие ребенка.

Знаете ли вы, что обучение и поведение ребенка также зависят от его ближайшего окружения? Читайте дальше, чтобы узнать, как окружающая среда влияет на развитие ребенка и как вы можете создать благоприятную среду, которая поможет вашему ребенку обрести позитив и знания!

Факторы окружающей среды, влияющие на развитие ребенка:

То, что вы преподаете своему ребенку, не будет ограничивать его общее развитие.Окружающая среда, в которой растет ваш ребенок, и то, что он видит вокруг, также влияет на его раннее обучение. Это может быть атмосфера дома, в школе, в детском саду, по соседству и в любых других местах, где ваш ребенок проводит значительное количество времени.

Вот факторы окружающей среды, которые влияют на развитие вашего ребенка:

1. Эмоциональная связь с вашим ребенком:

• Одна из первых и основных сред, в которую попадает ваш ребенок, — это домашняя среда.С момента своего рождения эмоциональная среда, которую она видит и чувствует вокруг себя, будет формировать ее личность. Связь, которую ваш ребенок разделяет с вами, поможет ему понять и научиться выражать свою любовь и страхи.
• Он научит ее взаимодействовать с близкими. Сентиментальная связь с вами в первые годы жизни поможет ей чувствовать себя уверенно и безопасно.
• Стабильные и любовные отношения будут способствовать развитию личности вашего ребенка. Она будет чувствовать себя важной и ценной.
• Убедитесь, что вы проводите достаточно времени, показывая ей, что вы ее любите. Держи ее за руки и всегда будь рядом с ней.

[Прочитано: Роль родителей в развитии ребенка ]

2. Ваше уравнение с партнером:

• Отношения, которые вы разделяете со своим супругом, повлияют на развитие и эмоциональный рост вашего ребенка.
• Возможно, вы и ваш супруг / супруга самые близкие люди для вашего ребенка. Вы также будете первой парой, которую когда-либо узнает ваш ребенок.
• Как вы взаимодействуете друг с другом, а также любовь и уважение, которые вы разделяете как пара, помогут вашему ребенку научиться ценить другого человека.
• Она поймет, насколько важны прочные связи, и научится уважать других.
• Немного проявить привязанность в присутствии ребенка — это нормально и необходимо. Маленькие, но важные жесты, такие как взятие за руки и объятия, покажут вашему ребенку, что это естественные способы выразить любовь.

[Читать: Как быть хорошим примером для подражания детям ]

3.Финансовое здоровье вашей семьи:

• Ваша финансовая стабильность будет влиять на различные аспекты детства вашей дочери.
• Ваши финансы будут определять район, в котором вы живете, школу или детский сад, куда пойдет ваша дочь, а также круг общения вашей семьи.
• В некоторых случаях ваш ребенок может заметить ваши привычки к покупкам и расходам и сравнить их с другими, которых он знает, например, со своими друзьями и их родителями. В зависимости от того, как она это воспринимает, она может начать стесняться.
• Важно поговорить с ребенком о финансах и о том, что есть вещи более важные, чем то, что можно купить за деньги.

[Прочтите: Влияние родителей на развитие ребенка ]

4. Переполненные жилые помещения:

• Окружающая среда в вашем доме и отношения с соседями также будут влиять на поведение вашего ребенка.
• Если вы живете в перенаселенном или слишком шумном помещении, это может негативно повлиять на личность вашего ребенка.
• Слишком много участников, живущих в одном доме, может сократить время, которое вы проводите со своим ребенком, поскольку вы будете заняты другими в доме. Это может привести к тому, что ваш ребенок прибегнет к другим способам занять себя и эмоционально отдалится от вас в раннем возрасте.
• Ваш ребенок может также начать развивать силу воли, чтобы блокировать громкие звуки и разговоры. Если ваш ребенок интроверт, он может больше уйти в свою раковину.
• Убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы побыть с ребенком.Если вы не можете найти время и место дома, выведите ее на прогулку или займитесь спортом или чем-нибудь, что вам двоим понравится.

5. Учебная среда:

• Вы будете первым учителем своего ребенка, поэтому крайне важно создать среду, которая стимулирует и способствует развитию его навыков.
• Позитивная и непринужденная обстановка дома поможет вашему ребенку сосредоточиться на учебе и лучше учиться.
• Вы и ваш супруг должны создавать возможности, которые позволят вашему ребенку исследовать, даже дома.
• Всегда поощряйте ребенка задавать вопросы и искать решения. Это поможет ей получить больше знаний.

Как родитель, вы несете самую большую ответственность за создание правильной среды для вашего ребенка, поскольку это повлияет на его личность, обучение и поведение. Окружающая среда и развитие ребенка взаимосвязаны. Невозможно создать для вашего ребенка идеальные условия, но вы, несомненно, можете дать ей все, что в ваших силах. Убедитесь, что вы поддерживаете дома счастливую, любящую и позитивную атмосферу.Проводите время с ребенком и учите его ценностям на примере.

Как вы способствовали развитию и росту вашего ребенка через его окружение? Вы следовали каким-либо специальным советам? Делитесь здесь своим опытом и советами.

Рекомендованных статей:

Была ли эта информация полезной? .

Родительское поведение влияет на развитие ребенка

Как мы принимаем решения, когда наша жизнь настолько сложна? Все более популярным подходом к этому вопросу становится поведенческая наука — наука об оценке психологических, когнитивных, эмоциональных, культурных, нейробиологических и социальных факторов и их влияния на решения. Чтобы изучить взаимосвязь между поведенческими науками и государственной политикой, Межамериканский банк развития запустил серию веб-семинаров с участием известных экспертов в разных областях, которые проводит наш соредактор Флоренсия Лопес Бу.

Мы поговорили с Ариэлем Калилом, директором Центра человеческого потенциала и государственной политики и содиректором лаборатории анализа поведения и воспитания детей (BIP) в Чикагском университете, о применении поведенческой экономики к политике развития детей младшего возраста.

Во время вебинара вы сказали, что «родители оказывают наибольшее влияние на детей». Как и почему роль родителей имеет первостепенное значение для развития ребенка?

Обычно, когда мы думаем об обучении и развитии ребенка, мы думаем о школе и учреждениях вне дома.Моя гипотеза состоит в том, что большинство людей скажут, что проблемы детства можно решить через школу. Следовательно, роль родителей как в исследованиях, так и в политике утрачена. Но если вы посмотрите, где дети проводят время, особенно в первые и самые критические годы, то это в семейной среде. Они проводят меньше времени в школе, чем в компании своих родителей и опекунов. Родители на протяжении многих лет играют решающую роль даже помимо ухода за ними. Например, родители все время выбирают среду, в которой живут их дети, исходя из того, что, по их мнению, им подходит, например, район, школы и т. Д., хотя существуют некоторые ограничения. Все это говорит о том, что родители оказывают влияние на детей номер один.

Насколько верно то, что родители в условиях низкого дохода, обычно в условиях стресса, склонны больше откладывать свое общение с детьми, чем в условиях более высокого дохода?

Это вопрос на 20 миллионов долларов … Существует общее представление о том, что жизнь более сложна и сложна в условиях низкого дохода, и что по мере увеличения стресса увеличивается вероятность прокрастинации.В условиях стресса может быть более привлекательно выбрать досуг или посмотреть телевизор на 20 дополнительных минут, чем читать ребенку, потому что у вас был долгий день и вы думаете, что будете читать завтра. Нет никаких сомнений в том, что это происходит во всех семьях, но это может быть более распространено в семьях с низким доходом, потому что существует больше или разных видов стрессоров. Это не означает, что эти родители не ценят окупаемость вложенного времени в раннем детстве. Опросы родителей маленьких детей показывают, что родители возлагают большие надежды на будущее своих детей и поэтому готовы инвестировать в настоящее время, чтобы улучшить их когнитивное развитие.Но менее образованным или малообеспеченным родителям труднее преобразовать то, что они хотят делать, в то, что они действительно делают.

Обучаются ли дети в этих условиях откладывать дела на потом?

Это интересный вопрос. Поведение детей строится по образцу их родителей, и, возможно, если они растут в семье, у которой нет распорядка дня или языка, чтобы делать что-то сегодня, потому что это важно для будущего, например: « Тебе нужно читать сегодня, потому что ты будешь детский сад завтра »- это возможно.Если дети не понимают, что вы делаете что-то сейчас ради будущего вознаграждения, их кругозор может быть другим.

Данные свидетельствуют о том, что более образованные родители проводят больше времени со своими детьми. Какие последствия это имеет для уязвимых контекстов? Какие стратегии мы можем реализовать, чтобы это изменить?

Предполагая, что взаимодействие родителей и детей влияет на развитие, мы должны беспокоиться, если одна группа детей получает пользу от родительского времени, а другая — нет.Однако со временем родители с низким доходом значительно увеличили время, которое они проводят со своими детьми. Менее образованные родители сейчас проводят со своими детьми столько же времени, как более образованные родители 30 лет назад. Но высокообразованные родители со временем также увеличили свои временные затраты, и поэтому мы по-прежнему наблюдаем неравенство в уровне доходов в вовлеченности родителей. Если существует минимальный порог для временных затрат, родители в семьях с низким доходом его достигли, но загадка, которую нам все еще нужно решить, заключается в том, есть ли такой порог или больше — всегда лучше.

Как ликвидировать эти пробелы оказалось проще, чем мы могли подумать, потому что мы знаем, что родители с низким доходом разделяют те же стремления к развитию своего ребенка. Им больше не нравится проводить время со своими детьми, и у них не полностью отсутствуют инструменты, способствующие их развитию. В большинстве домов есть хоть какие-то книги. Но ответ — не давать им больше книг; скорее, мы должны предоставить инструменты для принятия оптимальных решений, когда оптимальным решением будет то, что родители делают то, что, по их словам, они хотят делать.

Имеющиеся данные также свидетельствуют о том, что родители с более низким уровнем образования так же положительно относятся к тому, чтобы проводить время с уходом за детьми и со своими детьми, даже если они тратят меньше времени на эти занятия. О чем говорит нам этот очевидный парадокс?

Если бы была возможность, они бы сделали это больше и получили бы от этого столько же удовольствия. В BIP Lab мы многое узнали о том, почему родители делают или не делают определенные вещи, отвергая давние предположения.Например, не всегда верно, что менее образованные родители ничего не делают для своего ребенка, потому что им не хватает информации. Когда мы их опрашиваем, выясняется, что они много знают! Итак, если они знают, почему они этого не делают? Поведенческая экономика помещает родительские обязанности в систему принятия решений.

Решение родителей о том, читать ли они своим детям, не должно отличаться от любого другого решения, не связанного с детьми. Все сводится к следующему: если у вас впереди час, как вы его используете? Это совершенно новый взгляд на воспитание детей.Вмешательства, разработанные вокруг этой концепции, направлены на создание условий, чтобы они могли принять решение А против Б: читать или нет; чистить зубы или нет, есть здоровее, а не нет.

Как достичь этой цели?

Мы хотим помочь родителям перестать делать то, что, по их словам, они хотят делать большую часть времени, к тому, чтобы делать хотя бы понемногу большую часть времени. Для этого нам нужно управлять различными когнитивными предубеждениями, которые мешают родителям делать то, что, по их словам, они хотят делать .Мы хотим, чтобы родители были целеустремленными и думали о будущем, привнося будущее в настоящее.

Инструменты, которые мы используем, недороги, не требуют много родительского времени и работают с разными доходами. Например, мы отправляем родителям текстовые напоминания об установлении и достижении цели в отношении чтения с детьми на этой неделе. Или, если родители думают, что другие дети пропускают школу так же, как их, мы показываем им, что это может быть неправдой, изменяя шаблоны нормализации, которые мешают им делать что-то по-другому.Речь идет о поиске правильного соответствия и инструмента, сопоставления уже существующих инструментов с поведением, которое вы хотите изменить.

Завершая интервью, очень важный вопрос: вы упомянули, что «ключом к сокращению разрыва в результатах для детей является устранение разрыва в том, что семьи делают со своими детьми». Какие примеры того, что родители могли бы сделать с этой целью?

Есть несколько ключевых вещей, которые родители должны делать, и когнитивная стимуляция прямо там: разговор, чтение, стимулирование качественного взаимодействия и сильного общения … Нет приложения, медиа или телевидения, которые заменяли бы активное динамическое взаимодействие с человеком. существа, принимающие множество форм.

Во-вторых, детям нужна последовательность, поэтому в уходе должен быть рутинный порядок. Им нужно, образно говоря, знать, откуда их следующая еда, чтобы быть уверенными в том, что их окружает. Родители должны быть ласковыми и теплыми, и они должны быть такими последовательными.

Важным аспектом, о котором должны заботиться родители, является здоровье их детей. К сожалению, это сильно меняет домохозяйства с высоким и низким доходом. Наше исследование показывает, что инфекция номер один у детей, которую можно предотвратить, — это кариес! Это в значительной степени является функцией одного поведения: чистки зубов.У большинства родителей есть то, что им нужно, чтобы предотвратить это: зубная щетка.

Все это показывает, что подход к воспитанию детей через призму принятия решений и формирование родительского поведения определенно может открыть детям путь к полному раскрытию своего потенциала. Нам нужно быть их лучшими союзниками.

Какими занятиями вы бы хотели больше поделиться со своими детьми? Оставляйте свои комментарии ниже или упомяните @BIDgente в Twitter.

Андреа Проаньо Кальдерон — консультант по коммуникациям в отделе социальной защиты и здравоохранения Межамериканского банка развития.

Lee en español.

.

Влияние негативного и позитивного воспитания на детей

Поведение ребенка часто является отражением его родителей и обращения с ним дома. У счастливого и уверенного в себе ребенка будут добрые и понимающие родители и благоприятная атмосфера дома. Ребенок, который заикается или всегда представляет собой комок нервов, может быть таким, потому что он всегда находится под угрозой гнева своих родителей. Понимаете ли вы, что ваш образ жизни может сказаться на здоровье вашего ребенка? Знаете ли вы, что ваши постоянные ссоры с партнером могут подорвать уверенность вашего ребенка и его взгляды на отношения на всю жизнь?

Родители являются примером для подражания для своих детей.Именно от них дети перенимают определенные ценности и жизненные навыки. Дети также учатся выражать эмоции и решать жизненные проблемы от своих родителей. Отсутствие родительского участия может иметь пагубные последствия для ребенка. Ребенок, у которого нет близких отношений со своими родителями, рискует заболеть депрессией. Короче говоря, воспитание может как сделать, так и сломать жизнь ребенка.

Прочтите, чтобы узнать, как родительские обязанности могут быть обоюдоострым оружием, которое может как положительно влиять на вашего ребенка, так и мотивировать его, или непоправимо уродовать жизнь вашего ребенка.Узнайте, как влияние родителей на детей может быть положительным и отрицательным:

Отрицательное влияние родителей на детей:

Отрицательный стиль воспитания может пагубно сказываться на развитии и поведении ребенка. Дети, ставшие жертвами плохого воспитания, в два раза чаще плохо себя ведут в присутствии других.

1. Язык:

Пары могут проявлять неуважение друг к другу или другим, используя грубую лексику. Они могут часто ругаться перед своими детьми.Ребенок может научиться ругаться, просто подражая своим родителям.

[Прочитано: Жизненные навыки для детей ]

2. Вредные привычки:

Вредные привычки родителей, такие как употребление алкоголя, курение и ложь, могут серьезно повлиять на физическое и психическое здоровье детей. Ребенок, который видит, что его родители ведут дисциплинированный образ жизни, например, здоровое питание и регулярные физические упражнения, с большей вероятностью усвоит и практикует их сам.

3. Проблемы взаимоотношений:

Напряжение и ссора между мужем и женой могут испортить физическое и психическое благополучие ребенка.Враждебная обстановка дома подавит уверенность и желания малышей. Это не только сказывается на его равенстве с родителями, но также может привести к его скептицизму и недоверию к отношениям в целом.

4. Характер:

Дети часто становятся жертвами плохого настроения своих родителей. У таких детей скорее всего разовьется подвижный темперамент.

[Прочитано: Как избавиться от вредных привычек у детей ]

Положительное влияние родителей на детей:

Существуют различные положительные стили воспитания, которые могут побудить ребенка развить здоровые привычки и хорошее поведение.Стиль воспитания включает ясные и разумные ожидания, а также уважительное и поддерживающее взаимодействие.

1. Ясное сообщение:

Родители должны четко сообщать своим детям, что можно и чего нельзя. Например: если вы хотите, чтобы ваш ребенок убирался в комнате, скажите: «Пожалуйста, наведите порядок в комнате» вместо «Не наводи беспорядок». Четкая похвала может стать хорошей мотивацией для вашего ребенка.

[Читать: Как справляться с истериками ]

2.Будьте хорошим образцом для подражания:

По словам Мака Бледсо, автора книги «Воспитание с достоинством», быть хорошим примером для подражания для детей, вдохновляет их вести себя лучше. Вместо того, чтобы использовать метод «Делай, как Я говорю, а не как Я», впитайте в себя хорошие качества. Помните, что родители — первые учителя ребенка.

3. Поймите своего ребенка:

Гэри Смолли, автор «Руководства для родителей» Homes of Honor, призывает родителей понять тип личности своих детей, а затем адаптировать их взаимодействие.Он настаивает на том, чтобы родители ценили своих детей объятиями или взъерошенными волосами, когда они выполняют задание. Невербальное общение также может улучшить понимание, которым родители делятся со своими детьми.

[Читать: What Is Positive Parenting ]

Влияние родителей длится всю жизнь и влияет на физическое, умственное, эмоциональное и социальное поведение ребенка. Так что следите за своим поведением в следующий раз, когда ваши дети будут рядом, и постарайтесь стать их героями.

Если вы считаете, что стали идеальной матерью для своего ребенка, поделитесь здесь своими советами по воспитанию детей.

Рекомендованных статей:

Была ли эта информация полезной? .