Как пережить предательство взрослой дочери: Нужно ли контролировать дочь после ее предательства?

Содержание

Нужно ли контролировать дочь после ее предательства?

Вопрос психологу:

У нас трое детей, взрослых, естественно. У каждого свои проблемы, но все это решаемо было бы, если бы не… Младшая дочь — ей уже 28 (не ребеночек, понятно), в прошлом году начала совершать проступки, абсолютно не совместимые с ….уровнем семейных понятий и ценностей. Ради вроде бы «любимого» парня она бросила работу, совершила крупную кражу вещей из дома, и в процессе всего этого еще и начала усиленно употреблять алкоголь. Ход ее «приключений» я отслеживала где-то своими силами,г де-то с помощью знакомых из МВД. В конце концов, она осела в одном из «приютов для алко-нарко-зависимых», домой не рвалась, типа, стыдилась.. В одно «прекрасное» время приезжает руководитель этого приюта и сообщает, что дочь моя беременна, вроде, как я к этому отнесусь. Ну, не буду претендовать на лавры «щоу экстрасенсов», но такие вещи элементарно чувствует любая мать в отношении детей. Да, она провинилась перед нами, особенно перед отцом, но она понесла наказание в плане закона, а мы с отцом ее уж простили, комната ее стоит пустая, мы примем ее в любом состоянии, тем более ребенок тут уж совсем ни при чем. Нет, ей надо было куда-то уйти с каким-то непонятным мужиком, который якобы может обеспечить и ее и ребенка (мало того, еще не родившегося, так и не его!) Весь этот год я с трудом себя держу в руках, пустырник и сигареты — вот мои антидепрессанты. Я просто не могу уже сообразить, что делать дальше — отпустить и пусть поступает как Бог на душу положит, либо контролировать насколько смогу. Либо «гоп-стоп — я много на себя взяла» — муж инвалид-сердечник (вот уж его-то я ни ради кого не отставлю!), дети сына (сидит, соответственно, невестка крутится), старшая дочь — осталась без работы не по своей вине, тоже с ребенком. По крайней мере, старшие дети нас не предавали ради сомнительных удовольствий, как эта… Я не могу общаться со старыми знакомыми , обрубила все связи — похвастаться нечем, а жаловаться я не умею. Вот как посторонний человек и профессиональный психолог — что посоветуете: зажать, забыть, подавить,и пусть сама себе разруливает, или все-таки держать под контролем (но тогда у меня крыша съедет окончательно)?

Автор вопроса: Елена Возраст: 55

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Как пережить предательство дочери — Дом Солнца

Результаты поиска по запросу Как пережить предательство дочери: найдено 1000 страниц.

  • Пережить предательство

    … миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру. Что такое предательство? Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в … в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее. Предательство как ошибка Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь …

    https://www.sunhome.ru/psychology/12194

  • Как пережить предательство?

    … сбежать от случившегося, уйти в себя, в работу, в алкоголь, в другие отношения, но правда, которая открылась вам через предательство другим человеком, останется с вами, куда-бы вы не отправились. Хорошая новость заключается в, том что в данный момент ответ на … вы сможете выйти из той агонии, в которой находитесь. Любая утрата причиняет невыносимые страдания. Потери, сопровождаемые предательством (изменой, неожиданным уходом и так далее) лишают нас не только значимых отношений, но и уверенности в …

    https://www.sunhome.ru/psychology/112135

  • Как пережить предательство любимого человека?

    … или нет. Пришёл ко мне со своим ребёнком (там у него сын), и она, узнав обэтом его выгнала. Вот он и вернулся обратно. Я простила. А сейчас опять… Пережить это второй раз у меня просто не хватает сил. Постоянно вспоминается только хорошее, доброе.. Отдавала ему всю себя… Как жить? Помогите!!! Жить …

    https://www.sunhome.ru/psychology/19584

  • Предательство себя это тоже предательство!

    … -то стандартами, пытаться быть хорошим (-ей) перед всеми или даже только значимыми людьми, создавая для окружающих дополнительное удобство? Каково это – быть удобным (-ой)? Предательство себя… Звучит не только неприятно, но и страшновато, правда? И последствия зачастую оказываются не менее трагичными. Если женщина предаёт себя, как будут поступать с ней муж …

    https://www.sunhome.ru/psychology/111441

  • Предательство Любви

    Предательство любви, ранимой, робкой, нежной
    Предательство любви, возможно, безнадежной,
    Но все равно живой, глядящей нам в глаза
    Запомнишь ты ее, любовь забыть нельзя
    Я понимаю, что тебе я не нужна зачем любовь тебе?
    Ведь жизнь и так сложна…

    https://www.sunhome.ru/poetry/194799

  • Предательство любви и долга

    Предательство любви и долга —
    Неравнозначная цена:
    В одном душа страдает долго,
    В другом — страдает вся страна!

    https://www.sunhome.ru/poetry/1118056

  • Предательство

    Предательство самых близких нам людей убивает нас медленно, очень медленно.. Оно как будто сдирает кожу со всего твоего существа.. можно жить без души, можно без руки… но без кожи? Когда твоё тело одна сплошная рана ?

    https://www.sunhome.ru/prose/predatelstvo.html

  • Предательство рода

    … то, что передается нам по линии рода. От прабабушек к бабушке, от бабули к маме, от мамы к нам. Далее мы это передаем своим дочерям. Это могут быть фразы, послания, запреты. Например, мама говорит дочке: «Зачем тебе замуж? Все мужчины предатели. Лучше занимайся работой и деньги … изменить, но и закреплять результат. Потому как система сильнее одного человека и можно постоянно скатываться назад. Потому как предательство рода нашему бессознательному пережить сложнее, нежели чем жить с алкоголиком.

    https://www.sunhome.ru/psychology/112227

  • Предательство

    Зачем нас ранят те, кто дорог нам?
    Ведь мы же перед ними беззащитны.
    Но вновь предательский удар, наносят в сердце так привычно.
    Боль можно пережить,
    С ней свыкнуться и жить порою можно.
    И подлость можно позабыть,
    Стереть из памяти фрагмент…

    https://www.sunhome.ru/poetry/133446

  • Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Как пережить предательство дочери — посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.

    Поучающая история мамы и дочери — как пережить предательство

    Ольга Савельева — популярный блогер с читательской аудиторией 80 тысяч человек, писатель. Автор книг «»Два сапога. Книга о настоящей, невероятной и несносной любви», «Попутчица. Рассказы о жизни, которые согревают», «Апельсинки. Честная история одного взросления». Сборник рассказов «Апельсинки» стал бестселлером, вошел в топ самых продаваемых книг 2017 года, стал победителем в номинации «Лучшая художественная книга» по версии OZONЕ.

    Творчество Ольги Савельевой полно света и добра, оно согревает душу, дарит предвосхищение чуда, которое вот-вот случится в вашей жизни, помогает разобраться в хитросплетении человеческих отношений.

    Автор бережно собирает крупицы добра, которое замечает в обыденной жзни, и щедро делится ими с читателем.

    Дорогая Попутчица, спасибо, что Вы своим своим творчеством учите нас любви, доброте, искренности, состраданию, неравнодушию.

    Когда Лиза была маленькая, от них с мамой ушел папа. Ну, то есть от Лизы — папа, а от мамы — муж.

    Мама ночами плакала навзрыд на кухне. Лиза слышала и тоже плакала. Она очень жалела маму. И скучала по папе. Но стеснялась этого, потому что папа был предатель.

    Нашел новую жену, чтобы любить и новую Лизу. Ее звали по-другому, но это не важно. Важно, что теперь ее он целовал перед сном.

    Лиза испывала странные чувства, когда слушала, как рыдает мама, подвывая, как раненый зверь. Она не прощала папе этих ее слез, но и не хотела, чтобы он вернулся. Но она хотела, чтобы он там, в новой семье, не прижился. Чтобы та новая жена и дочка прогнали его, как однажды они на даче прогнали сторожа, который получал зарплату за то, что сторожил, а сам аккуратно подворовывал у своих.

    Вот Лиза хотела, чтобы он остался один, «неприкаянный», как говорила мама.

    Очень важно быть прикаянным. Прикаянный — это как бы прикованный.

    Важно кого-то любить, показывать ему свои рисунки , прически и дневник.

    Не интересно рисовать, если никто не увидит.
    Не интересно покорять мир, если никто не похвалит.

    Они с мамой друг у друга будут, а он у них — нет. И они у него — нет.

    Лиза не хотела победить.
    Она хотела, чтобы он проиграл.

    Лиза пыталась обнимать рыдающую маму, выбегала из спальни в пижамке со слониками, с распахнутыми ладошками, но мама отталкивала ее, разнимала ее руки и умоляла:

    — Ну спи уже, ну я прошу тебя…

    И в этой просьбе было столько смертельной усталости, что даже маленькой Лизе было очевидно, что мама не шутит.

    Лиза поняла, что мама терпит весь день и не плачет. А потом, ночью, когда «Лиза спит», выпускает слезы на волю.

    Однажды к маме пришла ее мама. Лизина бабушка. Они не были близки и редко виделись. Лиза не очень любила бабушку, она даже когда играла с ней, придумывала «полезные» игры: например, наперегонки полоть грядки.
    Лиза была рада, что бабушка редко забирает ее к себе.

    Бабушка была с мамой холодна и даже груба, сказала ей строго:

    — Что ты убиваешься? Тебе есть ради кого жить. Есть кого любить. Вот и вытри сопли. Живи ради дочери.

    А мама ответила:

    — Дочь это дочь. А Он — это Он!

    Для непосвященного человека фраза звучит глупо, но в контексте ситуации, и, главное, тона, которым она была сказана, фраза звучала устрашающе.

    Лиза смертельно обиделась на маму. Она прочла между строк что-то вроде: да зачем мне эта девчонка, если жизнь без него не имеет смысла.

    Есть такой глагол: «нивелировать».
    Он означает «обнулять», «преуменьшать».
    Делать вид, что важное — не важно.

    Вот Лиза думала, что она очень важна для мамы, а эта фраза все нивелировала. Оказывается, Лиза ничего не значит для мамы, и ради нее даже жить не хочется.

    Между Лизой и мамой в тот день поселился холод и отчужденность.
    Лиза замкнулась в себе, могла часами лежать на кровати и рассматривать свою пижамку в слониках.

    Мама списала это на то, что Лиза тоже переживает уход отца. Но чем-то помочь дочери она не могла: своих внутренних ресурсов едва хватало на то, чтобы продышать боль.

    Мама с трудом проживала календарные дни, ненавидела утра , переваливалась из четвергов в пятницы, а выходные, когда не надо было вставать, лежала на диване, отвернувшись к стене.

    А Лиза переживала травму отчуждения. Даже не от папы, а от мамы. То, что она не нужна папе, не так сильно покалечило ее самооценку, как то, что она теперь не нужна маме.

    Дочь это дочь. А Он это Он.

    Ситуацию усугубляло то, что «он» — не был родным отцом Лизы. Он был отчимом, который воспитывал ее с грудничкового возраста.

    То есть чужой дядя, даже не отец ее ребенка, был маме важнее, чем она, родная дочь. Для Лизы это был сильно травмирующий опыт.

    Прошли годы. Два десятилетия. Даже больше. Мельница жизни давно перемолола те переживания, примирила маму и дочку. Лиза давно выучилась на доктора, вышла замуж, родила двойняшек.

    Когда пациенты приходили к Лизе на прием, она говорила:
    — Раздевайтесь, — и кивала на ширму.

    И люди раздевались, но пока ждали ее, все равно стыдливо прикрывались одеждой.

    Вот так и Лиза. Они давно научились с мамой жить мирно, болтали обо все, мама была отличной бабушкой ее дочерям, но та тема была намертво заколочена внутри, и Лиза никогда не обнажала перед мамой душу полностью.

    Отношения с мужем у Лизы в последние месяцы ощутимо испортились. Надо было что-то делать, но не было сил: на работе проверка за проверкой, дети из ангины в грипп и обратно…

    Однажды Лиза, уложив детей, вышла на кухню и обнаружила мужа, который стоял спиной к ней и курил в форточку.

    Он давно бросил курение, еще до рождения дочерей, и это был длинный и мучительный путь, который он прошел лишь благодаря Лизиной поддержке.

    Лиза расстроилась и залюбовалась одновременно. Ему очень шло курение, добавляло брутальности. Но обнулить семилетний стаж «некурения» — это не просто слабость, это глупость.

    Рядом с мужем стоял старый чемодан.

    — На дачу собрался? — спросила Лиза.
    — Не на дачу, — затянулся муж.
    — А куда?
    — Ухожу.
    — Куда уходишь?
    — Ухожу.
    — Куда?
    — Куда — не важно, важно — от кого. От тебя.

    Лиза вдруг все поняла.

    Однажды в юности она сломала ногу на катке. Неудачно упала и сначала почувствовала какой-то внутренний треск, а потом ее до макушки затопила боль.

    Сейчас было то же самое.

    Сначала она почувствовала глухой треск — это ее сердце треснуло напополам как овсяное печенье. А потом ее по макушечку затопила боль.

    — Мне важно — куда. Может, оттуда еще можно вернуть? — твердым шепотом произнесла она. Голос куда-то пропал.

    -Нет. Я честно пытался себя вернуть тебе почти год. Но не получится. Я тебе не нужен. Ты исправишься на неделю, а потом опять. Потому что тебе кроме работы ничего не нужно. Я все решил. Буду помогать, конечно, тебе и девочкам.

    — У нее есть дети?

    — Не важно.

    — Важно. Я же все равно узнаю.

    — Двое.

    — Ясно.

    Лиза подошла к окну, забрала у бывшего мужа недокуренную сигарету, глубоко затянулась, глядя в ночное окно. Он нашел себе новую Лизу и новых детей. Наверное, новая лиза не такая холодная, а дети — не такие болезненные.

    Он взял чемодан, громко вздохнул и вышел. Хлопнула входная дверь.

    Через минуту в кухню вошла мама. Лиза курила вторую сигарету.

    — Девочки не проснулись, все нормально.

    — Он ушел, мам.

    — Я слышала.

    — Я, наверное, умру, мам. Я не умею без него.

    — Не умрешь, — мама села на табуретку, вытянутая как струна. — Не умрешь.

    — Откуда ты знаешь?

    — Я же не умерла.

    — Я не ты.

    — Никто не я. И никто не ты. Но люди не умирают от предательств. Они умирают от слабости. А ты не слабая. Ты умная. Будешь жить ради детей.

    — Но дети это дети. А он — это он.

    — Да. Это разное. Но жизнь никто не отменял. Каши. Школы. Совещания. Пациентов. Молочные зубы. Колготки. Платья. Это спрятанные на виду спасательные круги. Они спасут.

    — А он?

    — А он нет. Его нет.

    — А потом…

    — А потом девочки вырастут и родят тебе новых девочек. Или мальчиков. Всегда есть кого любить.

    — Я если я его люблю? И больше никого не смогу полюбить…

    — Помнишь, у нас на даче был щенок, которого мы так и не смогли приучить не гадить в доме? На это ушло целое лето, но нет… После него я больше не хочу заводить собак.

    — Фу, мама… Причем здесь… Я говорю о любви.

    — Да люби на здоровье, — мама сидела, будто аршин проглотила, и смотрела в стол. — Любовь растет на чернозёме хороших поступков. И засыхает, если почва не удобряется. Он сделал тебе больно. И еще сделает. Много раз. Безответная любовь живет, если можно домыслить героизм объекта любви. А если вот он, нашел себе новую семью, не приходит к родным детям, а чужих возит на море, тебе грубит и не выполняет обещаний — то любовь зачахнет быстро.

    — Ты о себе сейчас говоришь? Или обо мне?

    — Я говорю о жизни…

    Лиза слушала свое сердце. Оно окончательно раскрошилось. Еще бы! Овсяное печенье!

    Лиза посмотрела на маму. Заметила, как сильно она сдала за последние годы. Пока Лиза на работе, на ней быт и внучки. И она тянет, не ропщет, любит.
    Но и платит за эту любовь свою цену.

    И Лиза прямо в тот момент простила ей все. Тот день, тот разговор, ту пижамку в слониках.

    Она поняла маму. Не как дочь , а как женщина.

    Мама была просто живая, раненая, преданная женщина с раскрошеным овсяным печеньем вместо сердца.

    Но будучи маленьким ребенком этого совершенно невозможно понять. Потому что слоники на пижаме отчаянно партизанят и не дают ответов.

    Ответы подсказывает с первой парты сама жизнь. Не разжимая губ, она шепчет в твою пульсирующую болью душу: «Живи. Люби. Он — это он. А дети — это дети!..»

    И когда ты доверчиво поднимаешь заплаканное лицо к солнечному свету кухонного ночника, жизнь страстно добавляет свою коронную шпаргалку :
    «А ГЛАВНОЕ: ТЫ ЭТО ТЫ!»

    Автор — Ольга Савельева

    Источник nesnilos.com

     

    6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

    В день предательства Иуды педагог Марина Солотова рассказывает о том, кого дети называют главными предателями в своей жизни.

    Предательство родителей ранит на всю жизнь

    Марина Солотова

    Марина Солотова

    Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

    У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

    Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»

    Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

    На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

    «Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

    «Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

    «Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

    «Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

    «Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».

    Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

    А теперь табу для родителей:

    1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

    Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

    2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

    Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

    3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

    То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

    4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

    Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

    5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

    Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

    6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

    Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

    Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

    Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

    Как пережить предательство со стороны собственного ребенка? — Воспитание детей

    Уважаемая N.,

    Во-первых, хочу выразить Вам свое сочувствие. Невероятно тяжело, когда распадается мир, в строительство которого человек вложил 20 лет жизни… Очень надеюсь, что Вы найдете в своей жизни достойного человека и построите с ним семью, в которой будет понятно, что существует что-то выше, чем материальное благополучие.

    Но, если мы говорим о Вашем сыне, то, как я помню из предыдущих писем, влияние отца на него всегда было сильнее Вашего. И в том мире, где мы живем, не удивительно, что молодому парню кажется: материальное благополучие обеспечивает всё. А разговоры мамы о духовных ценностях, вероятно, воспринимались как наивность человека, «который не знает настоящей жизни». Так что не думаю, что сын предал Вас с целью предать и задеть, он просто пошел за своими приоритетами.

    Если у Вас ощущение, что это — Ваш провал в его воспитании, то напоминаю: вот здесь она — свобода выбора. У самых великих праведников бывали дети, которые не шли по их пути. Что же говорить нам, простым людям, когда ребенок видит, что духовные ценности требуют усилий и напряжения, а материальные падают в руки как созревший плод без всякого труда.

    Только жизнь может научить Вашего сына, что кроме материальных ценностей существуют и другие. И не всякий оказывается, к сожалению, хорошим учеником в жизненной школе. Факт, что Ваш муж так и остался с восприятием, что материальные блага важнее всего.

    Три вещи, которые Вы можете сделать:

    1. Молиться, чтобы Всевышний привел Вашего сына на другой путь. Делайте это постоянно, даже когда Вам кажется, что молитва пропадает даром. Жизнь, с Б-жьей помощью, длинная, и вполне возможно, что в будущем он пресытится материальными благами и вспомнит и применит многое из того, чему Вы его учили.
    2. Продолжать поддерживать с ним контакт, не упрекать его. А будьте живым свидетельством того, что существует бескорыстная любовь, даже когда сын остается с отцом, несмотря на отношение отца к Вам по жизни. В глазах такого юноши, как Ваш сын, естественным будет, что Вы — обиженная им и оскорбленная — не захотите с ним никаких контактов. И, к сожалению, он, видимо, вполне готов заплатить эту цену за машину. Но думаю, что, если не сразу, то с годами, он оценит Вашу бескорыстную любовь, если Вы наберетесь сил и терпения и ее проявите. Поэтому старайтесь приглашать его в Ваш будущий дом, звонить ему, интересоваться им. И не обсуждайте с ним его отца и их взаимоотношения. Не всё, что в 19 лет кажется прекрасным, кажется таким же в 25 и позже.
    3. Стать в глазах сына сильной и независимой женщиной. Это очень важно, так как, видимо, в отце его привлекают не только деньги, но и сила, которую эти деньги дают. Поэтому не жалуйтесь ему, если у Вас будет тяжелое материальное положение, не дай Б-г, а, наоборот, старайтесь показывать, как Вы хорошо справляетесь, следите за собой и встречайте его хорошо одетая, с макияжем, производите впечатление женщины, которая умеет решать жизненные проблемы и справляется с ними с достоинством. Я убеждена, что это на него подействует не меньше, чем разговоры о добре и справедливости. Т. к. есть ощущение, что до сих пор под влиянием поведения отца он воспринимал Вас «слабой» и не уважал это.

    Так что молитесь и надейтесь. Аллегорически можно описать ситуацию так: для того, чтобы семя проросло, оно сначала должно разложиться. Вам кажется, что Вы сеяли добро, а никакого урожая нет… Но сейчас — как раз период разложения семян. Будем надеяться, что, с Б-жьей помощью, Вы увидите, как прорастет то, что Вы сеяли.

    С уважением и пожеланием благополучно пройти этот тяжелый жизненный период и прийти к новому началу, Ципора Харитан

    Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

    Одноклассники

     

    «Путь к подлинности и пробуждению» Ира Исраэль

    Подтверждений:
    «Ира Исраэль говорит с мудростью и силой о центральных психологических проблемах наших дней. Его голос — подарок всем, кто ищет свой путь ».
    — Марианна Уильямсон

    «Успешно оспаривает подлинность всех наших предполагаемых реальностей, наших пристрастий, отвлекающих факторов и принуждений двадцать первого века, используя элегантный, простой и освежающе современный язык. Отличное чтение ».
    — Стинг

    «Говорит со всеми нами на уровне мудрости и сострадания, который ведет к искренности, радости и свободе.Я не могу рекомендовать это достаточно высоко ».
    — Преподобный Майкл Бернард Беквит, основатель Международного духовного центра Агапе.

    «Полезная смесь психологии Востока и Запада, предмет, который мне дорог».
    — Джек Корнфилд, доктор философии, автор книги «Путь с сердцем: путеводитель по опасностям и обещаниям духовной жизни» и основатель Spirit Rock Center

    «Сплетает вместе мудрость размышлений, красоту искусства и строгость клинических исследований. практика. Богатство идей и практик в этой просветительской работе принесет пользу всем нам, приветствуя новый способ восприятия, способный изменить нашу индивидуальную и коллективную жизнь.
    — Шона Л. Шапиро, доктор философии, соавтор книги «Искусство и наука внимательности: интеграция осознанности в психологию и вспомогательные профессии»

    «На основе своего обширного опыта в философии, психологии и буддизме Ира Исраэль предлагает уникальную перспективу в то, что мы считаем нормальным, побуждает нас задуматься о том, как мы можем быть более аутентичными и создать более сострадательное, более справедливое и более здоровое общество ».
    — Даниэль Пинчбек, автор книги «Разбить голову: психоделическое путешествие в самое сердце современного шаманизма»

    «Ира Исраэль вскрывает свое блестящее сердце / разум и дает нам представление о состоянии человека и о том, как мудро реагировать на часто возникающие проблемы. мы сталкиваемся с трудными и запутанными реалиями.
    — Ной Левин, автор книги «Dharma Punx: A Memoir»

    «Остроумный, интересный и мудрый».
    — Хелен Филдинг, автор дневника Бриджит Джонс

    «Ира Исраэль — один из самых творческих мыслителей, которых я знаю. Благодаря его проницательности в сочетании с его глубоко сострадательным сердцем Ира вылетает из парка! »
    — Джай Утталь

    «Обладая мастерством и остроумием, Ира Исраэль предлагает нам совершить путешествие от идентичности, которую мы создали, чтобы защитить нас в детстве, к подлинным взрослым, живущим творческой, значимой и радостной жизнью.
    — Аллан Хант Бадинер, редактор «Зигзаг Дзен: буддизм, психоделики и внимательность на рынке: сострадательные ответы на потребительство»

    «Как учитель йоги тридцать семь лет, чей хронологический возраст (почти семьдесят) не соответствует его эмоциональному возрасту. (в лучшем из дней — около тринадцати) я обнаружил, что книга Айры Исраэль чрезвычайно помогла мне предложить ряд простых способов, которыми я мог бы, наконец, научиться действовать в моем реальном возрасте. Мне особенно понравился его взгляд на дхарму и наше надлежащее место в великой схеме вещей, что, возможно, является наиболее ясным из всех, с которыми я когда-либо сталкивался по этому сложному вопросу.
    — Ричард Розен, автор FAQ по йоге: почти все, что вам нужно знать о йоге — от асан до ям и йоги дыхания: пошаговое руководство по пранаяме

    «Ира Исраэль делится своими знаниями с помогают нам лучше понять самих себя, свое поведение и, самое главное, инструменты для полноценной, счастливой и подлинной жизни. Эта книга — подарок ».
    — Зиппора Карц, автор «Сахарной сливы» и бывшая солистка балета Нью-Йорка

    «Ира Исраэль — современный пророк, удивительный учитель, мыслитель и лидер, чья работа органично сочетает в себе философию, духовность и психологию.Прочтите эту книгу и изменитесь ».
    — Раввин Джошуа Бучин

    «Полон ценной мудрости, которая принесет пользу практически любому читателю, который когда-либо боролся с проблемами одобрения, к которым, вероятно, относится около 98 процентов населения. Очень рекомендую! »
    — Линда Блум, LCSW, соавтор книги «101 вещь, которую я хотела бы знать, когда вышла замуж: простые уроки, чтобы сохранить любовь»

    «Ира Исраэль нашла способ стать полностью зрелым и сохранить детское чувство удивления.
    — Сэм Кин, автор книги «Огонь в животе: как быть мужчиной»

    «Мы все хотим быть сильными взрослыми, но в то же время в глубине души хотим, чтобы о нас заботились. Примирить это — задача, и эта книга справится с этой задачей. Я очень рекомендую это. »
    — Д-р Адам Шек, директор Консультационного центра Лос-Анджелеса

    «Полезное руководство для лечения стресса, тревоги и депрессии, вызванных болезненными событиями детства. Уникальное и прогрессивное видение Ира Исраэль поможет людям преодолеть невзгоды и зависимости, чтобы они могли жить более здоровой, подлинной и успешной жизнью.
    — Шеннон Бирнс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

    «В этой всеобъемлющей и увлекательной книге Ира Исраэль ставит себя на передовые рубежи, где современная психология встречается с подлинной духовностью. . . . Освещение и трансформация ».
    — Филип Голдберг, автор американской Веды: От Эмерсона и Битлз к йоге и медитации Как индийская духовность изменила Запад и дорожные знаки на духовном пути: жизнь в основе парадокса

    «Ира Исраэль сделала нам огромный подарок в его новая книга! Его мудрость, ясность и проницательность беспрепятственно проникают через страницы, служащие всем нам, живущим в великом пейзаже радости и истины.Обязательно к прочтению всем искателям истины на пути ».
    — Govind Das

    «Практическое руководство по определению того, какое влияние вы позволяете ранениям детства оказывать на вас самих и свои отношения в бизнесе и жизни».
    — Кеннет Борг, генеральный директор The Social Life

    «Приготовьтесь встряхнуть свою психику с помощью« Как выжить в детстве теперь, когда вы стали взрослыми ». Автор Ира Исраэль предлагает бодрящий глоток свежего воздуха для тех, чье детство сделало их скучными и скучными по жизни.Эта книга поможет вам преодолеть страхи и прыгнуть обеими ногами в подлинное «я», которое ждет вас! »
    — Дональд Альтман, американский тренер по осознанности и автор бестселлера «Устранение эмоционального беспорядка: практики осознанности, позволяющие избавиться от того, что блокирует ваше исполнение и трансформацию, и одноминутная внимательность: 50 простых способов обрести покой, ясность и новые возможности в стрессовом состоянии». Out World

    «Ира Исраэль — гениальный писатель. В его книге мы исследуем себя и нашу культурную парадигму через призму психологии и духовности.Он дает нам инструменты, чтобы найти себя. Я настоятельно рекомендую эту книгу.»
    — Дениз Визнер, Лос-Анджелес, автор «Зачатия любви»

    «Ира Исраэль — глубокий мыслитель, всегда исследующий и обдумывающий состояние человека, и такой хороший писатель, что вспоминает о том, как выжить в детстве сейчас, когда ты» re an Adult представлены в очень увлекательной форме (что также может помочь любознательному читателю лучше сосредоточить внимание на безумие мира). Приятно читать.
    — Джилл Холланд, продюсер

    «Ира Исраэль — блестящий прогрессивный учитель, который опирается на философские и психологические учения буддизма и индуизма, а также западную психологию и мысли, чтобы найти уроки, которые нам нужно усвоить сегодня, чтобы воплотить подлинность. и испытать настоящее счастье. Эта книга — руководство, которое мы все искали, чтобы справиться со сложностями ума в современном мире ».
    — Фелиция Томаско, главный редактор журналов LA Yoga и Boston Yoga

    «Если вы ищете новые способы увидеть старые проблемы, я рекомендую эту книгу.
    — Гита Новотны, отмеченная наградами вокалистка и создатель Revolution Voice ™

    «Из вдохновляющей и преобразующей книги Иры Исраэль вы научитесь тому, что вы сами являетесь агентом перемен и можете добиться подлинного жизнь. Может быть, нелегко найти свой путь и оставаться на нем, но выяснить, кем вы должны быть, и быть этим человеком («смягчая лицемерие», как он говорит) — ваш лучший шанс на прочное счастье ».
    — Эммануэль Итиер, директор

    «Увлекательная и продуманная книга.Интегрируя психологию, философию, медитацию и здравый смысл с проницательностью, Ира Исраэль умело ведет читателя к подлинности и счастью ».
    — Фред Лускин, доктор философии, автор книги «Простите навсегда: проверенный рецепт здоровья и счастья»

    «Мастерская и самая актуальная книга для нашего времени. Настоятельно рекомендуется!»
    — Ларри Пейн, доктор философии, директор-основатель Yoga Therapy Rx ™ и соавтор книги «Йога для чайников»

    «Психологические взгляды Айры Исраэля на причины депрессии и беспокойства ошеломляют, а его сочинения пронзительны и провокационны.Я буду рекомендовать эту книгу многим пациентам ».
    — Дженни Паскаль, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

    «Замечательное чтение, которое даст вам новый взгляд на создание более обширного будущего и позволит вам отпустить прошлое».
    — Рональд Александер, доктор философии, автор «Мудрый разум, открытый разум: поиск цели и смысла во времена кризиса, потерь и перемен» и исполнительный директор Института обучения открытому разуму.

    «Ира Исраэль показывает нам, как узнать правду о том, кто и что мы есть.Я настоятельно рекомендую эту книгу как руководство по подлинности и благополучию ».
    — Эллиот Дачер, доктор медицины, автор книги «Осознай, пробудись, живи: современное руководство по древней науке целостного здоровья и процветания человека»

    «Эта книга, наполненная яростным состраданием, предлагает нам совершить глубокие раскопки, чтобы извлечь подлинное« я », испытать подлинные отношения , и разорвать цепь страданий в нашем токсичном обществе ».
    — Джули Дж. Морли, экологический педагог и автор книги «Духовная прогулка и священное будущее»

    «Смелая, культовая и захватывающая новая книга Ира Исраэль принимает статус-кво: она освещает чрезвычайно узкую полосу пропускания эмоций в нашем обществе.Он помогает читателю осознать силу любящих и искренних отношений, открывающих доступ к истинному «я». Это очень смелая книга, написанная человеком с орлиным глазом и открытым и огромным сердцем ».
    — Д-р Джоанн Каччиаторе, автор книги «Перенести невыносимое: любовь, потеря и душераздирающий путь горя» и основатель фонда MISS.

    «Ира Исраэль — источник понимания и руководства!»
    — Доктор Джейн Бернштейн, Эдди, ведущая Get the Funk Out!

    «Одна из лжи, увековечиваемая во имя медитации, заключается в том, что вам нужно быть покорным и духовным, чтобы практиковать.Другими словами, развивайте ложное «я» и медитируйте таким образом. На самом деле все наоборот: будьте от природы дерзким и диким я и откройте для себя безмятежность в реальности. Ира Исраэль бросает вызов целой армии этих уродливых, лишающих свободы предположений, которые людям велят навязывать себе ».
    — Лорин Рош, доктор философии, автор «Сутр сияния»

    «Ира Исраэль использует широкий и глубокий спектр знаний, чтобы блестяще расширить парадигму внимательности, заставляя нас осознавать все, что мы бессознательно поглощаем в культуре.Немногие мыслители дают нам больше инструментов, чтобы пройти через минное поле, предшествующее личному посвящению, чем Ира ».
    — Уоррен Фаррелл, доктор философии, автор книги «Миф о мужской силе

    ».

    Кто сделал меня принцессой Манга

    Рейтинг:
    161-й, он имеет 25439 ежемесячных / 4504238 просмотров всего.

    Жанры:

    Manhwa / Webtoon / Shoujo / Комедия / Драма / Фэнтези / Исторический / Исекай / Магия / Романтика / Кусочек жизни

    Направление:
    Слева направо

    Статус:
    Постоянно

    Резюме:
     Прекрасная Афанасия была убита от рук своего собственного биологического отца, Клода де Алжира Обелиа, хладнокровного императора! Это просто глупая сказка на ночь ... пока одна женщина не просыпается и внезапно не обнаруживает, что стала той несчастной принцессой! Ей нужен план, чтобы выжить в своей обреченной судьбе, а время уходит.Пойдет ли она по плану А, будет ли она жить как можно тише, чтобы ее не заметил печально известный император? План Б, собрать достаточно денег, чтобы сбежать из дворца? Или она будет придерживаться плана C, добиваясь расположения отца? 
    Уведомления:
     НЕ ЗАГРУЖАЙТЕ ЗДЕСЬ ГЛАВЫ MANGADEX
    
    https://www.novelupdates.com/series/suddenly-became-a-princess-one-day/ 
    Ресурсов:
     https: // www.tappytoon.com/series/whoprincess/1
    https://www.webtoons.com/zh-hant/drama/princessnasi/list?title_no=1618 (официальный китайский перевод)
    https://www.webtoons.com/th/fantasy/became-a-princess/list?title_no=1625 (официальный тайский перевод)
    https://www.webtoons.com/id/fantasy/became-a-princess/list?title_no=1588 (официальный индонезийский перевод) 

    петля
    Загрузка

    любимый
    Моя любимая

    любимая_ граница
    Добавить в избранное

    .

    Мемуары Мэтью Шриера

    Фотограф, захваченный в Сирии и заключенный в тюрьму на семь месяцев, рассказывает о своей истории и о том, как он стал первым американцем, сбежавшим из Аль-Каиды.

    «Как вас зовут?» — спросил генерал Мохаммад.

    — Мэтью, — сказал я. Некоторое время назад я перестал говорить «Мэтт», потому что это слово по-арабски означает «мертвый».

    В канун Нового 2012 года Мэтью Шриер направлялся домой из Сирии, где он был фото

    Фотограф, захваченный в Сирии и заключенный в тюрьму на семь месяцев, рассказывает свою историю и как он стал первым американцем, когда-либо сбежавшим из Аль-Каиды. .

    «Как вас зовут?» — спросил генерал Мохаммад.

    — Мэтью, — сказал я. Некоторое время назад я перестал говорить «Мэтт», потому что это слово по-арабски означает «мертвый».

    В канун Нового 2012 года Мэтью Шриер направлялся домой из Сирии, где он снимал ожесточенные бои гражданской войны в стране. Всего в сорока пяти минутах от безопасной границы с Турцией он был взят в плен Фронтом ан-Нусра, организацией, которую мир узнает как сирийское отделение «Аль-Каиды».

    В течение следующих семи месяцев ему предстояло вынести пытки и почти голодную смерть в шести жестоких террористических тюрьмах. Ему предстояло ежедневно бороться за выживание. И, в конце концов, он сбежит.

    В этих захватывающих, сырых и удивительно забавных мемуарах Шриер подробно описывает ужасающий и часто сюрреалистический опыт, когда он был худощавым, остроумным еврейским парнем, плененным самыми жестокими исламскими экстремистами в мире. Сумев сохранить свое наследие в секрете, Шрайер использовал юмор, чтобы наладить отношения со своими похитителями — и сохранить рассудок в течение долгих месяцев плена.

    Молитва на рассвете (или Как выжить в секретной сирийской террористической тюрьме) — это рассказ о патриотизме и невообразимой мрачности, пронизанный светом, об отчаянии и дружбе, жертвах и предательстве среди взорванных бомбой зданий и меняющиеся союзы. Это история первого жителя Запада, сбежавшего из Аль-Каиды — не закаленного в боях солдата, а обычного жителя Нью-Йорка, который придумал, как привести в действие свой план побега со сцены в Парке Юрского периода. История Мэтью Шриера незабываема — от жестокой конкуренции заключенных с играми в мешки и турниров по волейболу (в которые играют с мячом из измельченных апельсиновых корок и шнурка) до его собственного поистине захватывающего побега — история Мэтью Шриера незабываема — и вы не захотите Мисс.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.