Как перестать грубить 🚩 как научиться не грубить 🚩 Эмоции
Инструкция
Попробуйте взглянуть на себя со стороны в тот момент, когда вы произносите очередную грубость. Ваше лицо наверняка в этот момент выглядит непривлекательно: глаза выпучены, рот искривлен, кожа излишне красна или бледна. Подумайте над этим — грубость никого не украшает.
Оцените свое душевное состояние во время собственных грубых высказываний: ваши эмоции накаляются, сердце начинает биться чаще, возможно, начинается тахикардия, и повышается артериальное давление. Организм страдает физически, вряд ли вам это нужно.
Контролируйте свои эмоции во время словесной перепалки, замолчите, представьте вашего врага в самом ужасном состоянии, в каком он только может быть, посочувствуйте ему – злость пройдет сама собой.
Давайте разрядку своей негативной энергии: устраивайте бои подушками, занимайтесь фитнессом или бегом и т.п. Если вы постоянно срываетесь на домашних после тяжелого рабочего дня или получаете удовольствие и приток энергии, если с кем-то поругаетесь, осторожно – вы можете стать энергетическим вампиром. Люди, пребывающие в подобном состоянии, чувствуют себя очень несчастными, пока не сделают таким же кого-то другого.
Попробуйте, когда вам захочется произнести очередную грубость, представить, что у вас кляп во рту, или, что он заклеен скотчем, и вы не можете сказать ни слова. Или возьмите за правило считать до десяти, когда вам захочется нагрубить. Возможно, за это время злость пройдет.
Развивайте в себе человеколюбие, позитивное отношение к миру, приучайтесь уважать чужую позицию. Помните, что грубость – удел невоспитанных желчных людей, что вы находитесь выше подобных проявлений плохого характера.
Умейте не отвечать грубостью на грубость. Этим искусством редко кто обладает, именно поэтому оно высоко оценивается большинством людей. Уметь вовремя сдержать себя, быть хозяином своих эмоций – уже одно это вызывает уважение окружающих.
Как перестать хамить людям? | Realtam.ru
Вспыльчивость – не самая приятная черта характера, которая провоцирует окружающих людей к конфликтным ситуациям, спорам и скандалам. Часто она сопровождается хамством, которое совсем не красит, а наоборот показывает, насколько не воспитан и не приспособлен к обществу человек. Грубость отталкивает окружающих. Практика показывает, что грубый человек в большинстве случаев обрекает себя на одиночество, так как с ним неприятно общаться и лучше обходить стороной.
Откуда берется хамство в людях?
Индивидуумы, которые грубят, часто сожалеют о своих словах, но назад уже ничего не вернешь. Отношения испорчены, репутация подмочена. Но почему же человек срывается? За всем этим скрываются свои причины, и для того, чтобы понять, как перестать хамить людям, в первую очередь необходимо разобраться в себе.
Если у человека есть претензии к окружающим, скорее всего, это связано с тем, что такие претензии имеются и к самому себе. В целом это негативно отображается на характере и поведении. Человек настроен негативно, а такой настрой притягивает трудности в жизнь. Возможно, для того чтобы понять, как перестать хамить, нужно покопаться в себе и в своих обидах. Следует простить обидчиков, отпустить все негативные чувства и полюбить себя. Дальше – легче, с каждым днем будет расти самооценка, а вместе с ней – исчезать желание сорваться.
Крайне отпугивает женская грубость. Женщина по своей природе рождена быть нежной, ласковой и женственной. Но сегодня нередко можно увидеть обозленную и грубую в общении представительницу слабого пола. Хамство можно преодолеть и понять для себя, как перестать быть грубой и резкой.
Как не грубить людям?
Для того чтобы сохранять терпение и не выходить из себя по пустякам, необходимо освоить несколько несложных приемов.
- Терпимость. У всех иногда бурлит внутри, и мир не идеален. Чтобы вовремя остановиться, нужно понимать свои эмоции и когда они уже переполняют вас, проявите терпение. Да, то, что люди не идеальны, это правда, но работу над собой еще никто не отменял. Если объективно оценивать ситуацию и стараться держать все под контролем, это уже почти успех.
- Улыбка – это самое прекрасное, что может излучать человек. Постарайтесь чаще думать о хорошем, именно о том, что вызывает у вас улыбку. Вспоминайте питомцев, детей, родных, минутки счастья, и улыбайтесь. Чаще оглядывайтесь по сторонам, замечайте детали: они как бусинки, нанизанные на нить позитива, могут пробудить у вас самые теплые чувства.
- Разрядка. Накопленные негативные эмоции и агрессия приводят к дисбалансу эмоционального равновесия, и как следствие – к ухудшению здоровья. Подумайте над тем, что вам поможет выплеснуть накопленные переживания. Это могут быть спортивные тренировки в зале, плавание, возможно кому-то подойдут рисование или вышивание.
- Воспользуйтесь таким упражнением: когда хочется сказать грубость, представьте, что вы –немой и не можете говорить, сцепите зубы, чтобы не открыть рот. В этот момент посчитайте до 10, за это время волна агрессии может пройти, и вы избежите неприятной ситуации.
- Учитесь любить людей вокруг, уважать их позицию и точку зрения, даже если она расходится с вашей. Все люди разные и имеют свои взгляды на те или иные ситуации. Воспитанный человек выше любых эмоциональных трудностей, всегда проявит уважение к окружающим.
Наше окружение и общество напрямую влияет на формирования характера. Если женщина в большинстве окружена мужчинами, воспитание которых не на высшем уровне, то и ее коммуникационные навыки вскоре могут опуститься до их уровня. Как научиться не хамить, когда повсюду провокация? В данных ситуациях очень важно не идти на поводу у обстоятельств, а всеми способами сохранять спокойствие и оставаться женственной и мудрой. Необходимо чаще читать книги, в которых рассказывается, как перестать быть грубой в общении, заниматься своим развитием и помнить, что мужчины любят мягких и покладистых.
Детско-родительские отношения
Как перестать грубить близким – вечный вопрос отношений между детьми и родителями. Может вы ловили себя на мысли, что часто грубите именно родителям? Почему так происходит и как не хамить родителям? Чтобы ответить на все вопросы, нужно разобраться в себе и найти истоки проблемы. Если по отношению к близким вы чувствуете раздражение и не можете сказать им о том, что вы их любите, значит, где-то внутри у вас затаилась обида.
Первое над чем стоит задуматься: вы – уже не ребенок, и все обиды пора оставить позади. Взрослые и серьезные люди вполне могут сесть за стол переговоров и обсудить все недомолвки из прошлого. После начнется новый этап в жизни в гармонии и любви, с поддержкой и крепкой опорой в виде крепких семейных ценностей. Ведь кто, как не родственники, являются самыми близкими для вас людьми?
Как перестать грубить чужим людям
Количество поражений и неудач порой провоцируют еще те бури агрессии. Но цивилизация из поколения в поколение передавала культуру и формировала рамки воспитания. У вас явно же были случаи, когда именно вы были жертвой агрессии. Вспомните ворчание сотрудников магазина, транспорта или больницы? Что вы чувствовали в те моменты? Обиду, чувство несправедливости и т.п. А ведь любой спор или конфликт можно разрешить мирно и спокойно обсудив проблемные стороны.
На грубость всегда хочется отплатить той же монетой, но посмотрите на грубияна со стороны, неужели это красиво? А также подумайте над причинами хамства. Счастливый человек не станет этого делать. То есть грубят, как правило, несчастные люди, у которых своя собственная жизнь не сложилась и вызывает огорчение и раздражение, а они не в силах их контролировать. Эти люди портят настроение и жизнь не только себе, но и окружающим.
Часто причинами неуравновешенного состояния могут быть не только усталость и раздражительность, но и психологические нарушения. Ежедневно людям приходится переживать волнения и стрессы. Негативные эмоции имеют свойства накапливаться. Поэтому нужно понять, что раздражители обитают у нас внутри, как скелеты в шкафу.
Когда вы сможете найти в себе причину вашей агрессии, первое, что вам необходимо это побыть с самим собой – подумать над своими разочарованиями, несбывшимися мечтами, принять и отпустить все.
Стать счастливее не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Тогда вопроса «Как не хамить всем подряд» у вас просто не возникнет. Гармония изнутри будет освещать ваш путь по жизни, в которой хамам и обидчикам просто не останется места.
Человек, у которого есть мечта, цель, интересы, желание развиваться, всегда будет испытывать удовлетворение и счастье. Такой индивид уже не станет срываться на окружающих и обсуждать их. Гармония внутри рождает мир и любовь снаружи.
Дополнительные факторы, провоцирующие агрессию
В жизни может быть всякое, и, если ситуация зашла в тупик и самому остановиться ну никак не получается, все же лучше обратиться к квалифицированному психологу. Он поможет преодолеть черную полосу, и выйти из зоны невежества.
Еще одним поводом для раздражения могут быть ожидания, точнее – завышенные ожидания. Вы себе представили ситуацию по-своему, в вашей голове уже есть сценарий того, как все должно произойти, но от вас эти события не зависят и развиваются совсем не так, как вы этого хотите. Они в принципе и не должны они следовать именно вашему сценарию. Не требуйте от мира слишком много, и это сохранит ваше спокойствие.
Усталость – самый заядлый провокатор раздражительности. Возможность подчинять себе эмоции напрямую зависит от состояния вашей нервной системы. Если длительное время не было возможности отдохнуть, отвлечься, просто побыть наедине с собой, последствия могут быть печальными. Даже самые спокойные люди, которых никто никогда не замечал, иногда срываются под давлением усталости.
Чтобы таких ситуаций не случалось, всегда разграничивайте работу и отдых. Находите время на родных, прогулки с друзьями на природе, походы в кино, занятия любимым делом и спорт. Все это – залог вашего хорошего настроения.
Подводя итоги
Надеемся, наши советы помогут вам понять, как перестать хамить и грубить. Анализируйте свое поведение, старайтесь видеть себя со стороны залог здорового поведения в обществе. На ранней стадии легче исправить ситуацию, чем давно запущенное состояние. Также вид со стороны открывает глаза и дает возможность исправить все, что вас в себе не устраивает.
Рекомендуемые материалы:
«Не могу перестать хамить и оскорблять людей»
У меня успешная карьера, я хорошо зарабатываю, решаю нерешаемые задачи для компании и клиентов, нахожу выходы из самых запутанных и сложных ситуаций. При этом я очень неуравновешенный человек. Со мной сложно работать: я оскорбляю сотрудников, хамлю им, обзываю. Выхожу из себя за считанные секунды, начинаю всех обвинять, увольнять, ругаюсь с акционером. И так уже много лет. Отлично понимаю, что со стороны это выглядит ужасно, неприлично, примитивно и не соответствует моему статусу. Знаю, что надо держать себя в руках, но каждый раз одно и то же. Сама слышу данные себе обещания: «Ты же говорила, что не будешь больше так, остановись!» — и все равно хамлю. После — чувство вины и стыда. Я так устала от этого, что готова уволиться и никогда больше не работать с людьми. Себе в оправдания я всегда говорю, что много работаю, устала, нет времени на личную жизнь, мне кажется, босс меня недооценивает, не дает мне отдохнуть. В мой последний отпуск мы сильно поругались — весь отдых я фактически проработала, так и не смогла отключиться и отдохнуть. Я не понимаю, почему все по кругу. Почему я сама не устанавливаю границы, а делаю из себя жертву? Почему не могу держать себя в руках? Почему у меня постоянно чувство, что босс меня недооценивает? Как мне успокоиться? Перепробовала самые разные успокоительные препараты…
Дина, 34 года
Дина, отчасти вы сами ответили на свой вопрос. «Много работаю, нет времени на личную жизнь, босс не дает отдохнуть». Складывается впечатление, что вы сами вводите себя в хронически стрессовое состояние, только вот по каким причинам?
Вы страдаете от себя и от ситуации, но остаетесь в ней. Очевидно, по каким-то причинам вы нуждаетесь в том, чтобы у вас была возможность злиться, кричать, ругаться и обзывать других людей. У меня есть на этот счет несколько предположений.
Вы можете так выражать свой гнев по поводу жизни в целом и своей в частности. Возможно, в прошлом кто-то из окружающих нанес вам травму, и вы не можете простить, смириться с чем-то, а своим нынешним поведением словно «уравновешиваете» вину — чужую и свою. То есть нынешние ситуации могут быть связаны с совершенно другими людьми и обстоятельствами.
Гнев может быть связан и с той болью, которую вы когда-то испытали из-за поведения родителя или другого значимого человека. В этом случае агрессия могла стать защитой, чтобы больше этого не испытывать. При этом у вас может быть сильное стремление к принятию и одобрению, и когда кто-то недоволен вами (в действительности или вам только так кажется), вы можете так отталкивать человека из страха быть брошенной, непринятой, отвергнутой.
Еще один вариант — у вас может быть физиологическая предрасположенность к негативным эмоциональным состояниям. Человек с таким типом нервной системы обычно быстро возбуждается и реагирует на неприятные раздражители. Словом, нужно хорошо понимать, что служит источником и невольно поддерживает такое поведение, какие задачи вы решаете таким неприятным способом.
По поводу вашего вопроса о том, почему вы делаете из себя жертву. Предположу, что вы когда-то действительно были жертвой или манипулятором (или жили с манипулятором). Важно разбираться в том, что происходит или происходило в вашей частной, не связанной с работой жизни.
Я бы также рекомендовала вам пройти тест на синдром дефицита внимания и гиперактивности, сделать МРТ, ЭЭГ, сдать анализы (ТТГ, гормоны стресса и так далее). В качестве практической помощи прямо сейчас могу посоветовать вам освоить релаксацию по Джекобсону и, если планируете работать самостоятельно, прочесть книгу Джудит Бек «Когнитивная терапия».
Как не обращать внимание на хамство
Инструкция
Столкнувшись с хамом, люди ведут себя по-разному. Кто-то сразу пытается поставить нахала на место, иные делают вид, что ничего не произошло, другие стараются быстрее уйти. В любом случае, такая ситуация оставляет негативный осадок в душе. Можно ли сделать так, чтобы встреча с неприятным для вас человеком прошла почти незамеченно?
Чтобы выйти без потерь при столкновении с хамоватым человеком, попробуйте понять, почему вас так задевает его поведение. Проблема не в том, что делает конкретный человек, а в вашем восприятии его поступков. Вспомните – нередко бывает так, что ситуация не касается вас непосредственно, но при этом вы дрожите от негодования.
Оцените, почему вас так задевают действия неправильно ведущего себя человека. Ключевые слова здесь – «неправильно ведущего». У каждого человека есть стереотипы, определяющие, что правильно, а что нет, что дозволено, а что недопустимо. Именно эти стереотипы и определяют реакции на поведение другого человека. Избавьтесь от стереотипов, и вы обретете более широкий взгляд на мир, станете спокойнее и выдержаннее. Вы ясно увидите, что многое из того, что раньше вас шокировало, на деле не имеет никакого значения.
Как избавиться от стереотипов? Для начала забудьте слово «нельзя». Это не означает вседозволенности, речь идет исключительно о снятии существующих в вашем сознании барьеров. Вы удивитесь, увидев, как много вокруг вас абсолютно пустых и никому не нужных запретов, только осложняющих жизнь, загоняющих ее в определенные рамки. Представьте, что рядом с вами кто-то громко рассмеялся, вы тут же поморщились – ведь нельзя так себя вести в присутствии людей. Это и есть пример подобного запрета. Услышав искренне смеющегося человека, вы могли бы тоже улыбнуться. Человек смеется, ему хорошо. Просто порадуйтесь за него и не спешите осуждать.
Осуждение является еще одним ключевым словом. Научитесь не судить, и ваша жизнь станет намного проще. Подумайте о том, как часто вы выносите оценки и суждения – этот таков, та такая. Это он сделал не так, то не эдак… Не берите на себя роль судьи, особенно учитывая то, что от этого ровным счетом ничего не меняется. Кто-то что-то сказал, вы мысленно обозвали его хамом. Но что от этого реально изменилось? Абсолютно ничего. Научитесь не выносить суждений хотя бы в тех ситуациях, которые не имеют к вам никакого отношения, и вы увидите, насколько проще станет ваша жизнь.
С принципом не осуждения очень тесно связано понятие гордыни. Не имея гордыни, человек никогда не будет кого-то поучать или осуждать. Тот, кто сумел, хотя бы в основной части, избавиться от гордыни, обычно очень хорошо понимает человеческую психологию. Другой человек для него как открытая книга, он видит все его «болячки». При этом видение ошибок другого человека не является осуждением. Он и видит-то их только потому, что долго боролся с ними сам, они ему хорошо знакомы. Поэтому, видя душевную болезнь другого человека, не осуждайте его, а посочувствуйте. В больном человеке говорит болезнь, именно ею продиктованы его поступки. Понимая, что происходит в сознании окружающих вас людей, вы просто разучитесь обижаться.
Как перестать реагировать на грубость и негатив? И перестать расстраиваться из-за ерунды?
Никак. Не пытайтесь менять себя, исходите из того что есть и ищите тех кто вас поймет. Это был сразу ответ, ближе к делу так сказать, а теперь объясняю свою позицию.
Психология 50 лет назад свернула не туда. Одни психологи считали, что надо изменить своё мышление, изменить себя, научиться отстаивать границы итд, и будет тебе счастье. Что якобы то какой человек есть, какая у него душа — это просто вредная привычка, от которой надо отказаться и переучить себя. И была другая точка зрения — то что мышление изменить невозможно, попытки быть НЕ собой приводят к невротизации, и что решение — понять себя, принять кто ты есть и окружить себя людьми с подходящим типом мышления, и вот это принесет счастье.
Исторически больше прижился первый вариант. Но у этой позиции точно так же нет никакого научного обоснования, не проводились никакие исследования, доказывающие что мышление можно изменить. И тем не менее сейчас это мейнстрим, именно это впаривают за деньги лохам.
На западе уже большинство людей понимает, что это не работает, что мейнстримная психология не помогает. Что уж там говорить, даже богатейшим селебам, у которых есть деньги на самых крутых в мире психологов — психологи не помогли ни спасти отношения, ни стать счастливыми. И это при том, что они не только могут себе позволить лучшего психотерапевта в мире, но и живут совсем другую жизнь. Там это уже очевидно, люди попробовали, им не понравилось.
Проблема в том, что у нас всё это только начинает входить в моду, мы отстаем культурно от западной цивилизации, но догоняем. И до массового осознания, что мейнстримная психология не помогает — нам ещё лет 30. Хотя многие люди уже видят, что это бред, но они делают ошибочный вывод, что психология в принципе — говно. Что это не точная, гуманитарная наука, которая в принципе не может приносить пользу.
Я надеюсь, что вектор сменится, надеюсь что доживу до этого.
Сразу оговорюсь, чтобы избежать тупых споров — есть исключения, когда мышление можно изменить: лоботомия, миненгит с тяжелыми осложнениями на мозг, травма мозга, алкогольная и наркотическая энцефалопатия итд итп. Надеюсь суть понятна: единственный способ реально изменить мышление — повредить мозг. По-моему это очевидно и совершенно не стоит обсуждения и упоминания. Но на всякий случай скажу, вдруг кому-то это не очевидно.
Кстати расскажу свою версию насчет того, почему так сложилось, что приняли версию «измени себя, стань не собой и будешь счастлив». Думаю это неоспоримый факт что у нас и на западе культура христианская. А основа христианства и его суть — вопрос выбора. В христианстве считается, что якобы выбор есть, что есть ад и рай, и что если человек будет делать неправильный выбор — он попадет в ад и его душа будет там вечно страдать. Поэтому чтобы не нарваться на вечные страдания — страдать нужно здесь, на земле. Всю жизнь.
Интересно то, что в иудаизме (истоке христианства) нет ни ада, ни дьявола. В иудаизме все души попадают в одно и то же место, независимо от праведности, а дьявола вообще нет в принципе и слово сатана означает «противник» и относится к людям. Таким образом получается, что в христианстве придумали эту идею, что бог накажет, что душа будет страдать, чтобы заставить людей быть рабами. Идея похожа на коммунизм и такая же неестественная: «страдай ради светлого будущего», «пятилетку за три года» и всё в таком духе. Это придумали, чтобы легче было управлять стадом. А в иудаизме считается, что Бог создал нас, не чтобы мы страдали, а чтобы мы насладились его творением. А понятие греха имеет совсем другой смысл, это не то, за что ты будешь «отвечать на суде» и за что тебя отправят в ад. И на мой взгляд, если уж и верить в Бога, то версия «Бог создал нас чтобы мы страдали» — кажется максимально бредовой и неправдоподобной. Если Бог нас и создал, то явно не для этой цели, это просто абсурд.
Поэтому я считаю, что идея «стань не собой, страдай, и будешь счастлив» — это рабский менталитет, который безнадежно устарел. Этой версии дали шанс и она себя не оправдала. Это не работает, это не помогает никому. Теперь надо пойти по второму пути, изучать его, развивать теории в этом направлении.
Я думаю автору вопроса не нужен был такой развернутый ответ, но я хочу поделиться своими рассуждениями, хочу чтобы эта точка зрения тоже существовала. Может отчасти благодаря этому вкладу ситуация изменится.
Как не переживать из-за грубости 🚩 Депрессия и стресс
Представим, что кто-то нагрубил вам, и вы весь день не можете отвязаться от назойливых мыслей: «почему он так со мной», «почему она это сказала», «почему так грубо» и т. п. Психологи называют это так: бесполезный мыслительный процесс. Потому что он не направлен на поиск ответа или решения.
И это проливает свет на очевидные, но не учитываемые современным человеком вещи: мысли, не приводящие к конкретным результатам, засоряют ментал и закрывают нас от реальной жизни. Если мысль не направлена на анализ или на принятие решения, она просто разрушает человека, вводит его в состояние стресса. Мысли ценны сами по себе, если побуждают человека делать что-то: двигаться, решать проблемы, общаться, создавать и прочее.
Здесь можно подумать, что после грубого обращения нужно отвечать тем же. Совсем не обязательно. Можно просто не обращать на это внимания. Так вы откажетесь от пустой траты времени и энергии на мысли, которые не ведут ни к чему.
Если нарисовать схему хода мысли после неприятного события, она должна иметь такой вид:
Схема 1. Неприятный случай — человек начинает думать об этом — приведут ли эти мысли к какому-либо действию? — нет? — тогда зачем переживать — забудьте — живите дальше.
Схема 2. Неприятный случай — человек начинает думать об этом — приведут ли эти мысли к какому-либо действию? — да? — определите, что это за действие — возьмите себя в руки и сделайте это — живите дальше.
Хороший выход? Отличный, если только применять этот способ постоянно, держать его в голове и силой воли не давать себе думать о негативе. Это практика, и она поможет быть более конструктивным в жизни.
Сначала попытайтесь как бы со стороны отследить свою реакцию на негативное событие. Что вы испытываете: злость, раздражение, обиду, желание отомстить и тоже наговорить кучу гадостей? Эти картины могут появляться в вашем воображении. Силой воли не давайте им возникнуть, ведь вы их хозяин. А то, что произошло — маленький эпизод большого пути.
Отнеситесь к негативу как к мелочи жизни, которая не должна закрывать от вас саму жизнь — огромную, разнообразную и насыщенную тысячами разных событий. Не циклитесь на мелком. Используйте мысли для созидания, а не для разрушения.
10 способов, как умные люди реагируют на грубость
- Грубые люди – неизбежность в нашей жизни. Их можно встретить где угодно, начиная с вагона метро и заканчивая залом заседаний.
- Грубость способна распространяться, как вирус, а мы сами легко погружаемся в чужое плохое поведение. Но, в конечном итоге, всё это превращается в негативный эффект домино.
Если вы когда-либо ехали в час пик в общественном транспорте или пробирались сквозь толпу в магазине, вы прекрасно знаете, что грубые люди окружают нас повсюду. Будь то оскорбительный комментарий или пренебрежительное поведение, грубость всеобъемлюща. И слишком часто эта негативность передаётся нам самим.
Вы не можете контролировать чужое поведение, но вряд ли вы хотите, чтобы другой человек спровоцировал вас на негативные поступки. Так что же вам делать?
Когда вы столкнётесь с токсичным поведением, исходи оно от сварливого незнакомца, ворчливого коллеги или раздражительного друга, вот несколько опробованных и истинных методов, которые умные люди используют для того, чтобы эффективно справляться с грубыми людьми.
1. Осознайте, что в грубости нет ничего нового
Судя по всему, грубость – это часть человеческой природы. Мы жаловались на неё с начала времён – как известно, сам Платон разглагольствовал о молодёжи, которая не проявляет уважения и ведёт себя плохо. Грубое поведение может запросто превратиться в привычку для многих людей. Зачастую мы просто не замечаем или забываем о важности демонстрации доброты, симпатии и понимания.
Грубое поведение заразно: оно склонно вызывать лишь ещё больше негативного поведения. Но, если мы способны увидеть, что это негативное поведение вредит нашей продуктивности, нашему счастью или здоровью, мы способны понять важность своевременно нажатия кнопки «стоп» для подобного поведения. В грубости нет ничего нового, но это вовсе не говорит о том, что мы обязаны вступать в порочный круг грубости.
2. Прекратите круг грубости
Грубое поведение распространяется, как заболевание, если вы ему позволите. Один акт проявления грубости может запросто запустить порочный круг и вызвать грубое поведение у других людей, распространяя заразное настроение и плохое поведение.
Легко увидеть, как это происходит. Грубый водитель подрезает вас на пути на работу, что вызывает у вас раздражение и разочарование. Вы приносите эти негативные чувства на работу к своим коллегам и замечаете это, когда срываетесь на сотрудника без видимых на то причин. Ваши коллеги чувствуют обиду, раздражаются и проявляют грубость к остальным. И так далее.
В вашей власти остановить порочный круг грубости. Приложив малую долю сострадания, вы можете обезвредить грубость добротой.
3. Не воспринимайте грубость как нечто личное
Первый шаг на пути к остановке круга грубости – перестать воспринимать грубое поведение на свой счёт. У всех нас бывают плохие дни, когда кажется, словно весь мир хочет сбить тебя с ног. В такие моменты велик соблазн выплеснуть весь этот негатив на внешний мир, что зачастую означает выплеснуть его на ближайшего человека.
Это происходит с каждым из нас, поэтому понимание факта того, что грубый человек может просто пережил плохой день, может полностью сдвинуть вашу точку зрения. Возможно, они пережили что-то сложное, и именно в этот момент вы попались им под руку. Зачастую вы способны разрушить круг грубости, избегая ответов на плохое поведение собственным негативом.
4. Реагируйте на грубость добротой
Не позволяйте грубому человеку заставить вас ответим тем же. Один из лучших способов нейтрализовать грубое и негативное поведение – оставаться дружелюбным и позитивным. Такой ответ предоставляет другому человеку шанс успокоиться и настроить собственное поведение в соответствии с вашим. Доброта – это чудесное противоядие от грубости.
Проявление доброты к человеку, кто проявляет злость или грубость к другим, может показаться непростой задачей. Но, демонстрируя спокойный и вежливый пример, вы можете побудить их повторять за вами. Если же это не сработает, вы можете гордиться тем, что вы не предали своих стандартов и не стали участником круга грубости. Вместо этого, вы сохранили своё спокойствие.
5. Используйте юмор, чтобы успокоить сложного человека
Грубый и сложный человек может создавать напряжение и тревожность как для себя, так и для всех окружающих. Помните о том, что они, вероятнее всего, проявляют грубость, потому что они злы или расстроены из-за того, с чем столкнулись ранее. Юмор может создать разнообразие и разрушить это напряжение, предоставляя всем возможность посмеяться.
Вы можете добиться этого, найдя способ посмеяться над общей ситуацией или пошутив об общем опыте, на который вы можете сослаться. Самоирония может оказаться не менее эффективным оружием. Нахождение способа привнести долю легкомыслия, когда кто-то чувствует себя не в порядке, может помочь всем участникам разговора нажать «кнопку перезагрузки» и начать всё с начала, но уже с лучшей ноты.
6. Выразите критику человеку за его поведение
Ещё одна тактика прекратить круг грубости – просто раскритиковать чужое поведение и попросить человека перестать так делать. Если человек, от которого вы не можете никуда сбежать, постоянно проявляет по отношению к вам грубость, вам необходимо сообщить об этой проблеме напрямую. Нет никакой необходимо давать людям издеваться над собой. Никогда и никому не позволяйте вести себя с вами неуважительно.
Поговорите о том, что между вами происходит. Понимает ли человек, насколько болезненно вы воспринимаете его действия? Возможно, этот человек даже не осознаёт, как грубо он себя ведёт. Давая ему об этом знать, вы даёте ему шанс извиняться и постараться быть более вежливым.
7. Не обостряйте
Когда кто-то вас раздражает, ваша инстинктивная реакция – ответить той же монетой. Но помните о том, что вы способны контролировать всегда только себя. Выберите отказ от драмы. Вне зависимости от того, как ведёт себя другой человек, вы контролируете собственное поведение так же, как и этот человек.
Сохраняйте спокойствие. Сделайте глубокий вдох и дайте себе пространство для успокоения, если кто-то вас расстроил. Помните, что вам не нужно опускаться на их уровень, ведь делая так, вы, скорее всего, только ухудшите ситуацию. Сохраняйте достоинство и будьте выше всего этого.
8. Демонстрируйте эмпатию и симпатию
Демонстрация эмпатии требует от вас попытаться понять, почему человек проявляет грубость. Возможно, он переживает сложную ситуацию в личной жизни или чувствует себя перегруженным из-за крайних сроков, которые накопились на работе. Если вы сможете найти способ продемонстрировать, что вы понимаете этого человека и вам не безразлично то, через что он проходит, этот человек будет лучше чувствовать связь с вами и перестанет страдать в одиночестве.
Если вы знаете, что у кого-то настали сложные времена, дайте этому человеку знать, что вы его понимаете. Не судите их за плохой день или за грубость к другим людям. Вы можете найти способ упомянуть, что у вас тоже бывали сложные дни, и вы можете связать это с тем, как сейчас ощущает себя этот человек.
Если кто-то переживает краткосрочное отсутствие хороших манер, это может помочь этому человеку относиться к своему негативному поведению более сознательно. Если же человек стал только злее, отпустите эту ситуацию. Вы никак не можете изменить чужое поведение.
9. Станьте хорошим примером
У людей может быть масса скрытых мотивов для их поведения. Поймите, что некоторые люди используют грубое поведение в качестве способа демонстрации доминации или власти. Они могут пытаться спровоцировать ответную реакцию или заставить вас выглядеть в негативном свете. Не позволяйте им насладиться собственной яростью.
Будучи хорошим примером для подражания и обращаясь со всеми справедливо, по-доброму и сострадательно, вы демонстрируете поведение, которое вы ожидаете от всех остальных. Если люди не могут ответить вам на том же уровне цивилизованности, возможно, настало время перейти в компанию других людей.
10. Избегайте грубого человека
Когда все остальные способы проваливаются, помните, что иногда лучший выбор – просто уйти. Если вы всё перепробовали, чтобы дать человеку знать о своих реакциях, и попробовали проявить в ответ доброту и сострадание, возможно, этот человек просто неспособен обращаться с вами (и другими людьми) с вежливостью.
Избегая патологически грубых людей, вы лишаете их аудитории и даёте им меньше мишеней для реализации своей грубости. Недостаток аудитории также способен разрядить обстановку. Если все начнут держаться от таких людей подальше, возможно, это заставит их задуматься. Если же нет, по меньшей мере, это поможет остальным провести день более приятно.
Почему грубость так ядовита — и как ее остановить
Никому не нравится, когда его обрезают, сталкивают или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы достаточно хорошо подумаете, вы, вероятно, можете подумать о том, что вы сделали или сказали не так давно, что кому-то другому могло показаться не очень хорошим.
В этом и заключается проблема, — объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикин в Джилонге, Австралия. По его словам, грубость случается, когда кто-то ведет себя не в соответствии с тем, как кто-то считает себя уместным или вежливым.«Вы не можете предположить, что люди, с которыми вы встречаетесь, разделяют ваши основные ценности относительно того, как люди должны ладить».
Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной платформе поезда или в другом месте. А это означает, что грубость может быть и имеет тенденцию быть непреднамеренной, добавляет Лейтер. «Это происходит из-за невежества, невнимательности, непродуманности или просто непонимания того, что кого-то что-то может обидеть».
Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро спровоцировать нас или испортить нам настроение? Потому что грубость («невежливость», как ее иногда называют психологи) далеко не безобидна.
Такое поведение порождает самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, которое по пути мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью.
Грубость порождает грубость и снижает продуктивность
«Недоброжелательность — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдоноу Джорджтаунского университета и автор книги «Мастерство вежливости: манифест для рабочего места». «Вы касаетесь этого, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим.
Исследование Пората показывает, что, когда люди испытывают большую грубость, они становятся менее мотивированными, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в выполнение определенной задачи, и с гораздо большей вероятностью уйдут из организации по сравнению с организациями, в которых есть поменьше хамства. Другое исследование показывает, что с ростом организации растет враждебность между клиентами и сотрудниками, снижается эффективность продаж и увеличивается количество прогулов сотрудников.
Другие эксперименты Порат и ее коллег показывают, что даже наблюдение за грубостью может ухудшить показатели успеваемости, когда дело доходит до рутинных задач (для этого исследования участники расшифровывали специально зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич — задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения творческих способностей).
Грубые действия обычно вызывают грубую реакцию, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, — объясняет Порат.
Это не значит, что грубость обязательно вызывает агрессию — поскольку в большинстве случаев коллега, говорящий над вами на встрече, не обязательно приводит к драке. Но люди, как правило, отвечают более тонкими способами, отмечает Порат. «Думайте о пассивной агрессии», — говорит она. «Они бесполезны. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем или не работать так усердно.«
Грубость вредит нашему здоровью и благополучию.
Грубость — фактор стресса, — добавляет Лейтер. Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».
Мы склонны размышлять о грубых взаимодействиях — может быть, говорим об этом с нашими друзьями, думаем об этом позже днем или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей идентичности, объясняет Лейтер. Это говорит нам, что вы недостаточно важны, чтобы с вами обращались лучше, — говорит он, — «вы на самом деле не настоящий человек.”
Получите лучший информационный бюллетень.
И, наконец, грубость настолько ядовита из-за этой негативной спирали. Последствия грубой встречи по дороге на работу или в лифте могут быть доставлены на работу. «Мы выносим это другим», — говорит Порат. «Мы разочарованы, у нас мало людей, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».
И большинство из нас, вероятно, осознает тот факт, что, покидая офис в плохом настроении, гораздо сложнее вернуться домой в хорошем.Экспериментальные исследования также документально подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.
Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто стать лучше.
Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что предлагают эксперты:
1. Поблагодарить людей и выразить признательность
Передавайте привет, спасибо и делайте все, что вам известно. «Сам акт доброты начинает менять характер вещей, — говорит Лейтер. Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным показателем того, насколько часто люди грубят вам, является то, что на самом деле вы часто грубите другим людям.
2. Не позволяйте грубому поведению гноиться
Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, разгорается негатив, который может привести к негодованию, — объясняет Лейтер. В частности, когда это кто-то, с кем вы встречаетесь снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги, — это помогает выразить свое отношение к чьему-либо поведению по отношению к вам, — говорит он. «Это более рискованно, но это очень действенно».
Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологических наук и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с« я », например,« я почувствовал это, когда это произошло »или« я не уверен, что ты знаешь, что я чувствовал когда.«
Думайте об этом как о новых переговорах о том, как лучше ладить», — говорит она.
3. Избегайте грубых людей
Не обязательно пропускать все разговоры с грубым товарищем по столу в офисе. Но по возможности ограничьте это, — говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или длинный обед, если вы знаете, что расстроитесь из-за определенного человека.
4. Подумайте о том, как ваше поведение будет соответствовать другим.
Остерегайтесь того, как другие люди могут отреагировать на ваше поведение, — говорит Тревор Фоулк, доктор философии, доцент кафедры менеджмента и организации в Robert H.Смита при Мэрилендском университете. «Большинство взаимодействий имеют неоднозначный смысл», — говорит он. «Мы знаем, что имеем в виду, но полагаемся на цель, чтобы понять, какое значение мы хотим».
(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)
Пусть вежливость будет заразительной, а не грубостью.
5. Извинитесь, если вы проявите грубость
Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, — говорит Краусс Уитборн.«Извинения и просьбы о прощении очень важны для психического здоровья».
И используйте это как возможность узнать, как стать лучше в будущем, добавляет она. «Пусть милость будет заразительна вместо грубости».
6. Верьте в порядочность
Если вы будете думать, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, — говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая ведет к поведению», — объясняет она.
Вместо этого начните с предположения, что у людей добрые намерения. Это может звучать как взгляд на Поляну, но вы начнете подходить к взаимодействию (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн говорит, что один из способов сделать это: «Приписывать плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».
Мы склонны легко прощать собственное плохое поведение или обвинять его в спешке, стрессе и т. Д. — но мы не склонны так сильно расслаблять других, — говорит она.
Если вы будете думать, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически.
7. Улыбайся!
Улыбайтесь больше, — говорит Краусс Уитборн. «Улыбки — искренние улыбки — имеют большое значение для противодействия грубости», — добавляет Краусс Уитборн.
ПОДРОБНЕЕ НАПРАВЛЯЮЩИЕ
Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
.
Как поступать с грубыми людьми: полное руководство
Это , часть 1 моей серии статей о , как обращаться с грубыми людьми — включая коллег, партнеров, клиентов, менеджеров и незнакомцев.
(Фото: mosoma; Изображение: Personal Excellence)
Обращаться с грубыми людьми может быть непросто. Я лично ненавижу иметь дело с грубыми людьми и, насколько могу, избегаю их.
Однако бывают случаи, когда у вас нет роскоши выбора.Скажем, если это сотрудник, менеджер, деловой партнер, клиент или даже обслуживающий персонал, вам нужно поговорить, чтобы получить то, что вы хотите. Если вы находитесь на рабочем месте и занимаетесь начальным постом, агрессивные действия могут привести к потере работы или разрушению возможностей для продвижения по службе.
Грубый клиент
Это напоминает грубую клиентку, с которой я работал некоторое время назад (назовем ее Т). Я был одним из самых грубых людей, которых я встречал. Когда я впервые встретил ее, я был шокирован ее отношением.Она относилась ко мне с очень небольшим уважением, как будто я был ниже нее как человек. Она повышала голос и выходила из себя, не поддерживала с просьбами, пренебрежительно разговаривала со мной, использовала свою власть, чтобы подтолкнуть меня, и не признавала моего присутствия при личной встрече, даже после того, как я улыбнулся и поздоровался с ней.
Хуже всего было то, что ее грубое поведение казалось направленным против меня. Я понятия не имел, почему с первого дня нашей встречи началась ее грубость. С другой стороны, она была очень мила и дружелюбна с моим персоналом-мужчиной, что он тоже заметил.Я предполагал, что ее грубость была формой ехидного поведения одной женщины к другой, и я думаю, что не так уж далека от этой догадки.
Хотя я мог и упустить эту возможность для бизнеса, я этого не сделал. В то время я только начинал заниматься физкультурой и ценил каждую возможность, которую мог получить. Это не было исключением. Несмотря на то, что она вела себя как хулиган, я отказывался уклоняться. В конце концов, она была больше похожа на представителя компании, чем на моего клиента — я работал на нее не столько, сколько обслуживал компанию и участников семинара, который я проводил.Я не собирался отказываться от коммерческой сделки и возможности помочь другим в подобных делах. Не за что.
В конце концов, я успешно провел семинар, получил отличные отзывы и использовал их для создания своего портфолио и заключения новых сделок.
Кто из вас сталкивался с такой ситуацией раньше? Возможно, не с клиентом, а с грубым, неуважительным человеком / коллегой / менеджером / клиентом или даже с незнакомцем?
Если да, я вас слышу. Многие из моих клиентов делились со мной неприятными встречами с ужасными, грубыми людьми, так что вы не одиноки.
Научитесь общаться с грубыми людьми
Честно говоря, мне бы хотелось, чтобы в мире не было грубых людей. Если бы все были добры и полезны друг другу, мир стал бы намного лучше. Одна из моих целей в PE — поднять сознание мира. Поднять людей с более низких уровней ненависти, гнева и апатии к более высоким уровням любви, смелости и радости. Когда это произойдет, я думаю, будет меньше злых людей и больше заботливых душ.
Однако нам предстоит еще долгий путь.До тех пор, пока все не начнут вибрировать в состоянии радости, нам нужно научиться обращаться с грубыми людьми как с фактом жизни. Я знаю людей, которые бросают работу каждый раз, когда сталкиваются с грубым менеджером / коллегой, и знаете что? Это не решает проблемы. Впоследствии они попадают в такую же ситуацию на следующем рабочем месте, после чего делают то же самое — увольняются.
В конце концов эти люди становятся хопперами для серийных работ. Ничего не меняется, так как им все еще приходится сталкиваться с грубыми людьми, и они снова попадают в тупик карьеры, сожженные мосты с прошлой работы и шаткой служебной репутацией.Это явно не решение.
Так как же нам поступать с грубыми людьми? Вот мое руководство по этому поводу:
1) Сохраняйте спокойствие
(Изображение: Ian Muttoo)
Сложность в общении с грубыми людьми заключается в том, что вам иногда хочется боксировать с ними по лицам, особенно если этот человек быть очень неприятным и унизительным.
Но я обнаружил, что, хотя на мгновение может быть приятно наброситься на мгновение гнева, часто это того не стоит. Во-первых, когда вы теряете хладнокровие, вы теряете контроль над ситуацией.Вы можете чувствовать, что у вас есть власть, но вы больше не работаете на высоком уровне сознания, а это означает, что вы больше не мыслите рационально.
Затем, когда вы набросились на кого-то, вы можете сказать или сделать что-то, о чем позже пожалеете — то, в чем я знаю, что был виноват. Эмоциональные люди склонны говорить не то, что у них есть адреналин; даже если они потом сожалеют о том, что сделали, уже слишком поздно, потому что от того, что было сказано или сделано, трудно отказаться. А иногда есть вещи, которые, если их сказать и сделать, очень сложно исправить.
Итак, как бы вы ни злились, сначала возьмите себя в руки. Рассмотрим эти:
- Так что, если вы выйдете из себя на этого человека — чего вы достигнете? Обратите внимание: выход из себя на рабочем месте — при условии, что вы не главный — заставляет вас казаться непрофессиональным и заставляет вас терять уважение среди коллег.
- Как сделать другого человека несчастным положительно изменит вашу жизнь? Скорее всего, нет. Так зачем это делать?
- Поможет ли гнев в этой ситуации? Нужен ли вам этот человек для достижения определенного результата? Например, в отделе обслуживания клиентов вам может захотеться кричать на грубый персонал.Но, возможно, этот человек — привратник того, что вам нужно. Поэтому, если вы выйдете из себя, вы не сможете получить то, что хотите, или не получите то, что хотите, дольше.
Сделайте глубокий вдох и представьте, как гнев выходит паром из макушки вашей головы. Звучит забавно, но это работает. 🙂 Если это электронное письмо, сначала воздержитесь от ответа и оставьте его некоторое время в вашей голове. Если это телефонный разговор или личная встреча, отбросьте гнев и ответьте как можно более рационально.Вы можете выйти из себя позже, когда будете с друзьями и семьей, но не впадайте в ярость перед этим человеком.
Обратите внимание, что есть разница между сознательно потерей гнева для достижения стратегической цели (которая является стратегией, используемой в деловых переговорах и управлении персоналом) и потерей гнева, потому что вы потеряли контроль над ситуацией. Последнее — то, чего мы хотим избежать.
2) Не принимайте это на свой счет
Когда мы сталкиваемся с грубыми людьми, легко винить себя.Мы можем думать, что с нами что-то не так, что, возможно, в нас есть какие-то непривлекательные качества, которые вызывают такую реакцию у других. Я знаю, что часто так думаю. Когда кто-то плохо обращается со мной, я автоматически предполагаю, что со мной что-то не так.
Тем не менее, когда я делаю шаг назад и останавливаю цикл саморазрушения, я понимаю, что дело не во мне. Возможно, у этого человека был плохой день. Возможно, у человека проблемы с отношением. Возможно, у человека проблемы с гневом.Даже если этот человек специально груб с вами, как Т. был со мной, у этого человека, вероятно, есть какие-то личные проблемы, которые улетучились, когда он / она встретил вас. Например, возможно, T агрессивно относится к женщинам, потому что видит в них соперников, а я была просто одной из многих женщин, с которыми она плохо обращалась.
В любом случае, именно личная конструкция, убеждения, ценности, обусловленность и прошлый опыт этого человека заставили его / ее действовать таким образом по отношению к вам. Если предположить, что вы ничего не сделали, чтобы вызвать этот негатив, например, если вы не пытались сознательно наступить ему на ноги, его грубость на самом деле больше связана с его историей и личными проблемами, чем с вами. Так что не вините и не вините себя. С вами все в порядке, пожалуйста, не ругайте себя. ♥
3) Противостоять при необходимости. В противном случае держитесь подальше.
Конфронтация — очень сложная вещь, и я стараюсь ее избегать, где это возможно. Я использую 3 критерия, чтобы решить, необходима ли конфронтация:
- Человек полностью перешел черту грубого поведения (например, обзывание, оскорбление, нарушение личных границ)
- Человек из того же или более низкий авторитет по сравнению с вами (e.грамм. подчиненный или коллега по работе)
- Вызов человека принесет больше прибыли, чем убытков , и вы готовы справиться с потерями
Почему так? Это не потому, что я оправдываю грубость — нет. Скорее, у каждого действия есть свои плюсы и минусы, и хотя заманчиво назвать кого-то за грубость и поставить его на место, я обнаружил, что иногда это ничего не дает. На самом деле, иногда это причиняет больше вреда, чем если бы вы просто пропустили его.
Например, имея опыт общения с Т, я не стал кричать ей о ее нелепом поведении, потому что оно того не стоило.
Во-первых, она была старшим руководителем в возрасте около 30 лет, в то время как мне тогда было около 20 лет. Учитывая ее возраст и звание, она действительно должна была знать лучше. Тот факт, что она вела себя таким образом, означал, что она намеренно хотела быть грубой, и, следовательно, ей было все равно, что я говорю.
Во-вторых, у нас были отношения клиент-поставщик.Как ответственное лицо она могла уволить меня, если бы я дал ей хоть малейшую причину — и, как я уже упоминал выше, проект был важен для меня. Я был здесь не для того, чтобы служить ей, а только для компании и участников семинара, который я проводил. Даже если бы она не могла этого сделать, она, вероятно, усложнила бы мне жизнь, а я не хотел получить больше неприятностей.
Если у вас мало переговорных сил, конфронтация — не лучший вариант. Скажите, если вы работаете на рабочем месте в большой корпорации.Или если вы рядовой персонал, работающий в отеле, ресторане, магазине или колл-центре. Или если вы управляете аккаунтами клиентов.
Это не означает, что вы должны терпеть оскорбления или бесчеловечное поведение. Если кто-то становится личным и переступает черту человеческого уважения, сообщите об этом своим менеджерам. Задокументируйте инцидент (ы) и позвольте им справиться с этим. Если вы являетесь клиентом, подайте официальную жалобу, если персонал был очень груб с вами.
4) Не ждите, что грубое поведение изменится.
Некоторые люди просто грубы.Может быть, они не осознают, насколько грубо и неприятно их поведение — это их слепое пятно. Может быть, они осведомлены, но им просто нравится командовать другими. Может, им просто нравится быть * ssholes.
Поймите, что вы не можете изменить других. Если вы продолжаете надеяться, что этот грубый человек внезапно изменит свое мнение, в половине случаев вы будете разочарованы. Вы можете изменить свои действия, которые могут изменить его / ее поведение, но не изменяйте себя, ожидая, что он / она изменится.
Например, в первые несколько раз, когда я общался с Т, я думал, что если бы я был лучше или вел себя иначе, она перестала бы быть такой грубой.Однако, как бы я ни относился к ней, она сбивала меня, как газонокосилку. Я чувствовал себя по-настоящему зол и деморализован после каждого разговора.
Когда я размышлял над ситуацией, я понял, что это произошло потому, что я изменил свое поведение при общении с ней, особенно уважительно и мило с ней, думая, что она ответит взаимностью с такой же добротой и отношением. Я тоже был привязан к этому ожиданию. Следовательно, когда она продолжала плохо со мной обращаться, я чувствовал себя виноватым.
Излишне говорить, что это мышление было нездоровым.
Я не говорю, что вам не следует пробовать разные способы улучшить свои отношения с грубым человеком. Я говорю, что вам не следует ожидать от него другого обращения. Отсутствие ожиданий помогает вам справляться с ситуацией. Представьте, что этот грубый человек никогда не изменит своего поведения. Как вы собираетесь обращаться с ним / ней? Что вы собираетесь делать с его / ее грубостью?
Продолжайте до , часть 2: Как поступать с грубыми людьми — Советы № 5 — № 10
.
Как поступать с грубыми людьми — Часть 2
Это , часть 2 моей серии статей о , как обращаться с грубыми людьми — особенно с вашими коллегами, партнерами, клиентами и менеджерами. Обязательно прочтите сначала часть 1: советы №1–4, если вы еще не прочитали.
5) Объективируйте ситуацию
Действительно ли человек груб? Или вы могли неверно истолковать его действия? Могут ли ваши эмоции сделать ситуацию хуже, чем она есть на самом деле, даже если этот человек действительно не в игре?
Иногда люди грубят именно потому, что они такие.Они могут образовать твердую мозоль, чтобы защитить себя. Возможно, их ориентированный на результат менталитет заставляет их пренебрегать эмоциями других. Это мог быть их способ показать свою ценность другим. Это то, кем они являются как люди (совет №2), а не что-то связанное с вами.
Для некоторых они вполне могли не подозревать, что они грубые . Например, несколько лет назад я был на китайском новогоднем обеде в компании с командой из примерно 20 человек, включая высшее руководство, менеджеров, сотрудников других подразделений и рабочую группу.В то время я сидел на вегетарианской диете. Я выделялся, как больной, потому что все остальные мясоеды. Все ели мясные блюда, а я ела овощи.
Один из моих коллег спросил меня в присутствии других коллег, почему я придерживаюсь вегетарианской диеты. Я сказал ей, что это было не из соображений жестокости, и она саркастически пошутила перед всеми: «О, так, растения не чувствуют? Что, если есть исследования, доказывающие, что у растений тоже есть чувства? Что ты будешь есть тогда? » Затем она рассмеялась.
Я был ошеломлен ее бестактностью. Хотя это было явно не со вкусом, я не особо задумывался об этом. Когда я рассмотрел этот инцидент в перспективе, учитывая то, что я знаю о ней от нашей совместной работы, стало ясно, что инцидент был скорее слепым пятном, чем чем-то, что произошло по злонамеренности.
У нас есть склонность усугублять ситуации, особенно когда нам больно. Важно, чтобы мы не видели вещи через тонированные линзы и не раздували их.Будьте справедливы в своих суждениях о других. Вот несколько способов сделать это:
- Выпустить свой гнев с помощью сброса мозгов или разговора с другом. Это поможет избавиться от эмоциональных обид, которые могут омрачить ваше мышление.
- Теперь выйдите из своей обуви и проанализируйте инцидент как третье лицо.
- Спросите себя: если бы во время инцидента на вашем месте был кто-то другой, «грубый» человек поступил бы с ним так же? Если да, то, вероятно, человек именно так.
- Понаблюдайте за тем, как «грубый» человек обычно обращается с другими. Он / она так же относится к другим? Если да, то опять же, скорее всего, он / она именно такой.
- Поговорите об этом с другом и послушайте его / ее анализ. Это должно обеспечить дополнительную перспективу.
6) Используйте систему выборочного ответа
Нет правила, согласно которому вы должны отвечать грубым людям. На самом деле, молчание может быть очень хорошей реакцией, как засвидетельствовал читатель Джером:
«Лично я мало разговариваю с людьми, которые очень грубы в своих словах и поступках.Я всегда храню больше молчания, когда люди грубят мне или когда я встречаю в своем офисе кого-то, кто не способен объяснить вещи положительным образом.
Иногда молчание — самый подходящий ответ. Когда мы также пытаемся поднять настроение грубыми людьми, мы тоже попадаем в его / ее ситуацию. Наш долг — дать человеку остыть, а затем начать делиться своим мнением. Я думаю, это был бы лучший способ… »
Если это разговор один на один, игнорировать кого-то может быть сложно / неловко.Я рекомендую помочь грубому человеку научиться общаться с вами с помощью поведенческой обусловленности . Когда он / она грубит с вами, просто игнорируйте комментарии . Не отвечайте, отвечайте холодно или просто притворяйтесь глухим. С другой стороны, когда человек обращается с вами прилично, отвечает тем же . Будьте полны энтузиазма и искренне помогайте. Если человек умен, он начнет играть на слух и будет относиться к вам как следует.
Один из моих друзей в школе был очень бестактным.Она шутила над другими. Некоторым она показалась грубой и властной. Когда я был с ней, она тоже шутила над моим счетом. Сначала я мирился с этим, но через некоторое время я устал и просто игнорировал ее всякий раз, когда она это делала. Хотя сначала было неловко, но через некоторое время ей пришла в голову идея и она перестала этим заниматься.
7) Поймите, почему этот человек груб.
Если человек особенно грубо обращается с вами, должно быть несколько причин, управляющих таким поведением. Хотя может показаться, что этот человек изо всех сил пытается достать вас и сделать вашу жизнь несчастной, для этого должен быть какой-то спусковой механизм (будь то подсознание или сознание).Почему этот человек так поступает с вами? Почему этот человек такой придурок? Если вы поймете почему, это очень поможет в вашем будущем взаимодействии с таким человеком и людьми, как он / она.
Например, когда я подумал о своей ситуации с T, я понял, что она плохо со мной обращалась, возможно потому, что:
- a) Я женщина (она была очень вежлива с моим персоналом-мужчиной)
- b) Я была намного моложе ее (старшинство могло быть важно для нее)
- c) Я не был важен для нее (и ее целей)
- d) Она не уважала меня (возможно, из-за а) и б) вместе взятых)
Одна из моих подруг предположила, что, возможно, это потому, что я моложе и привлекательнее, и она видела во мне конкурента (что касается парней).Хотя я думаю, что это довольно забавно, я на самом деле не думаю, что это так (если это так, это было бы очень непрофессионально и глупо).
Когда люди грубо обращаются с другими, обычно это происходит потому, что они считают человека «менее достойным» или «менее важным». Вот почему мы злимся на грубых с нами людей. Никто не любит, когда его считают неважным. Если вам все равно, как этот человек относится к вам, ничего страшного. Но что, если вы тесно работаете с этим человеком и хотите, чтобы такое поведение прекратилось? (см. следующий совет)
8)… затем рассмотрите эти причины
Поскольку причины в Совете № 7 являются триггерами грубого поведения, их устранение полностью изменит грубое поведение.Очевидно, будут факторы, которые вы не сможете устранить. Например, в моем случае я не могу изменить тот факт, что я женщина или что я моложе (не то чтобы мне тоже это неинтересно)! Помимо этого, вы можете рассмотреть другие факторы. Для меня факторы c) и d) являются вопросом коррекции восприятия. Их можно исправить с помощью совета № 10: повышайте для них важность.
9) Спросите человека, чем вы можете помочь.
Я действительно считаю, что грубые люди являются грубыми, потому что внутри них накапливается много беспокойства и негатива.Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это просто спросить: «Могу ли я чем-нибудь помочь?» или «Чем я могу вам помочь?» Вы удивитесь, как они перестанут напрягаться и станут более открытыми.
Читатель Джошуа тоже имеет такой же отзыв:
«Я также задаю много вопросов человеку, который груб. Я делаю это по двум причинам: 1) тот, кто задает вопросы, контролирует беседу и 2) я надеюсь, что они поймут, что в том, что они делают, нет необходимости.
10) Повышайте свой авторитет вместе с человеком
Грубое поведение обычно возникает из-за того, что человек не уважает ваш авторитет (см. Совет № 7 выше). Если человек действительно думает, что вы хороши, и признает вашу важность, он не будет грубым. Например, большинство случаев грубого поведения в компаниях относится к младшим и рядовым сотрудникам, потому что они считаются менее авторитетными.
Повысьте свое значение, и у человека появится причина вести себя хорошо (r).Это не означает, что вы должны делать это для этого человека, а просто хотите улучшить свое положение и облегчить себе жизнь. Как это сделать:
- Будьте ценным активом. Увеличьте ценность, которую вы предлагаете. Добейтесь максимальной производительности, сделав себя незаменимой силой. Будьте последовательны в своей работе. Делайте вклад, где можете. Продолжайте каждый раз находить способы добавить больше ценности.
- Поймите, что важно для человека . Что важно для человека? Что он / она ценит больше всего? Сосредоточьтесь на них.Например, если человек ценит эффективность, эффективность заставит его / ее больше ценить вас. В случае с T я заметил, что ее главная ценность — выполнение работы, поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о ее отсутствии такта, я сосредоточился на той же цели. Это помогло нашему общению лучше.
- Познакомьтесь с авторитетными людьми . В организации объединение с людьми, занимающими более высокие должности, помогает увеличить ваши рычаги влияния. Если кто-то усложняет вам жизнь там, где вы работаете, было бы хорошо знать людей старшего возраста, которые могут вам помочь.Конечно, я не говорю присоединяться к ним только ради этого; вы должны искренне интересоваться дружбой с ними, их благополучием и ценить отношения.
Продолжайте до Часть 3: Как поступать с грубыми людьми — Советы №11 — №16
.
Как поступать с грубыми людьми — Часть 3
Это последняя часть моей серии о , как обращаться с грубыми людьми — особенно с вашими коллегами, сотрудниками, клиентами и менеджерами. Обязательно сначала прочтите Часть 1: Советы № 1–4 и Часть 2: Советы № 5–10, если вы еще не читали.
11) Сохраняйте достоинство
Как упоминалось в совете № 2, не принимайте это лично, что бы ни говорил грубый человек, вы никогда не должны позволять ему / ей заставлять вас чувствовать себя хуже.Вы также не должны отступать, понижать свою ценность или обесценивать себя. Будьте уверены в том, кто вы и за что выступаете. Придерживайтесь своих ценностей, целостности и убеждений. Поддерживайте свои личные границы и охраняйте их.
Если человек когда-либо пытается нарушить ваши границы, не бойтесь противостоять ему / ей (Совет № 3 — Противостоять, если нужно). Вы заслуживаете лучшего, и не имеет значения, насколько важна работа или насколько ценен клиент или сделка. Нет ничего более ценного, чем ваша честность, и вы должны это уважать.