К чему приводит предательство: Предательство — Психология человека

К чему приводят измены: причины + последствия

К чему приводят измены: понятие измены + причины их возникновения + психологические последствия измен для обоих партнеров + итог измены для влюбленной пары + анализ необходимости прощать неверного партнера + советы для тех, кто желает предотвратить измену со стороны возлюбленного.

В большинстве случаев люди находят верность наиболее важным качеством своего партнера или спутника жизни. К чему приводят измены в жизни влюбленной или супружеской пары, я проанализирую в сегодняшней статье.

Что такое измена, и что способствует ее возникновению?

В первую очередь, измена – это большой грех и часто непростительная ошибка человека, который любит и любим.

Определение измены звучит, как умышленное или случайное нарушение верности своему партнеру или спутнику жизни.

Причиной неверности могут служить разные факторы, однако они никак не уменьшают вину человека, совершившего такой проступок.

Наиболее часто причины измен следующие:

• Психологические – частые запреты в детстве, слишком строгое воспитание служат причиной того, что, будучи взрослым и женатым, человек намеренно изменяет своему партнеру, чтобы выйти «за рамки» того, что ему привычно.
• Эмоциональные – наиболее присущие женской половине человечества, которая от недостатка любви или внимания, бросается в объятия ярких чувств, забывая о нравственности и границах дозволенного в браке.
• Социальные – желание изменить для того, чтобы стать, как все. Особенно часто встречается среди обеспеченных слоев населения, которые привыкли жить на широкую ногу и постоянно ищут острых ощущений.
• Физиологические – часто присущи мужчинам, у которых ярко проявляется полигамная природа. Зачастую измены происходят из-за желания часто менять половых партнеров.
• Неумышленные или неосознанные – измены случаются под действием алкоголя или гнева. В этот период человек не отдает себе отчет в происходящем, что приводит к неверности на почве сильного опьянения или гормонального и эмоционального всплеска.

Независимо от фактора, который привел человека к измене, в современном обществе неверность партнера расценивается, как унизительный и оскорбительный поступок.

Человек, изменивший супруге или супругу, в глазах людей теряет свою репутацию. И очень часто на долгое время.

К чему приводят измены на психологическом уровне?

Измены, что немаловажно, слишком сильно «ударяют» по самооценке человека, от чего страдает не только потерпевший в этой ситуации, но и сам предатель.

Для каждого из партнеров боль от измены будет проявляться по-разному. Однако и тот, и другой будет испытывать далеко не самые приятные чувства.

Как пережить измену мужа: убить или простить?

Что чувствуют люди после измены?

Последствия измен на уровне психологического состояния очень сильны, и нередко приводят к потере самоконтроля партнеров.

Более того, на фоне такого сильного эмоционального поражения, люди склонны к совершению многих необдуманных поступков.

Пример из истории, на сколько сильно воздействуют измены на человека

Чтобы вы смогли убедиться в «тяжести» последствий от измен, приведу в пример жизненный путь литературного персонажа – Анны Карениной.

История ее жизни была интересной, но, увы, с плачевным концом.

Будучи замужем за человеком гораздо старше нее самой, Анна влюбляется в молодого и обаятельного мужчину – графа Вронского. Изменив мужу, Анна понимает, что ее чувства к супругу сводятся к одному лишь уважению. Она становится любовницей Вронского. Более того, она ждет от него ребенка, хотя прежде в браке у нее уже родился сын.

Когда муж понимает, что Анна ему лжет, он грозит ей разлукой с сыном и заставляет изображать семейную идиллию.

В момент родов Анны от Вронского, муж сжалился и принял решение простить жену, приняв и ее ребенка. Однако к счастью это не привело.

Анна остается между нескольких огней одновременно: она тоскует по сыну, ревнует Вронского, не терпит мужа и имеет на руках новорожденную малышку.

В конце концов она не выдерживает давления собственной совести, общественности и бросается под поезд. Ее молодая жизнь в этот момент угасает.

Стоило ли жертвовать собой ради измены? Сколько судеб оказались сломлены из-за неверности супруги? В чем вина детей, которые остались без матери?

На эти вопросы есть один ответ – измена, будь она скрытой или открытой, всегда приводит к неприятным последствиям. Измена – это обман, который нельзя прятать бесконечно. Рано или поздно он выходит наружу и ломает судьбы людей.

Отношения между партнерами после предательства: к чему еще приводят измены?

То, как будут развиваться отношения между влюбленными или супругами после того, как станет известно об измене, зависит от них самих.

Кто-то может переступить через свою гордость и простить, а кто-то никогда не сможет мириться с неверностью.

Как простить измену?

В зависимости от ситуации измены могут привести к:

• Расставанию – супруги или влюбленные больше не могут продолжать отношения, они разбиты случившемся и недоверие между ними на столько сильно, что брак или отношения просто распадаются.
• Принятию поступка партнера – порой партнер, которому изменили, очень раздосадован случившимся, но принимает решение терпеть неверность своей половины. Чаще всего на такой шаг идут ради совместных детей, социального положения и т.д.
• Прощению – если любовь между партнерами еще сильна, и у одного из них хватает сил простить другого, то отношения еще можно спасти. Тяжело судить, будут ли они такими, как прежде, но порой стоит попробовать.

Что на этот счет говорит статистика?

Согласно многолетним исследованиям, измена – это:

Кроме того, измена – это частая причина разводов. Статистика утверждает, что более 50% супругов расстаются как раз-таки по причине неверности одного из них.

Прощать или не прощать – вот в чем вопрос измен..

Супружеские пары, которые прожили вместе уже не один десяток лет наверняка посоветуют вам не «рубить с плеча», а хорошенько все обдумать и принять правильное решение.

Как простить предательство? Пример из жизни

Разумеется, что совершить ошибку может каждый, и несомненно каждый заслуживает на второй шанс. Но прощать изменника или нет – ваше решение. Тем более, что такой выбор имеет свои плюсы и минусы.

Обратите внимание: ученые и психологи находят немало отличий между изменой женской и мужской. По причине этого они дают разные советы относительного дальнейшего проживания пары.
В большинстве случаев они сводятся к мнению, что простить мужскую измену имеет больший смысл, нежели женскую, и вот почему.
Оказывается, женщины изменяют только тогда, когда испытывают новое чувство – влюбленность. Мужчины же, как правило, эмоциями не руководствуются, для них основное – интимная близость с другой женщиной.
Из этого следует, что женщина в первую очередь изменяет духовно, а не физически, поэтому прощать ее и пытаться спасать семью не имеет смысла. А вот простить мужчину стоит, потому как для него это лишь спортивный интерес.

Стоит ли все-таки прощать измену, и как сделать это, чтобы она не повторилась в будущем, смотрите в видеоролике:

Как жить после измены? И стоит ли прощать мужа?

Как простить его правильно, чтобы измена не повторилась.

3 несложных этапа, как предотвратить измену

Как известно, предотвратить ошибку всегда легче, нежели ее исправить. Поэтому специалисты в этой сфере советуют сделать все от вас требующееся, чтобы не допустить неверность супруга.

Так, по их мнению, можно спасти большое количество семей.

Шаги	Описание
Шаг 1. Уделяйте больше времени партнеру.	Как бы много вы не работали, и как бы не уставали, помните, что и ваш партнер изрядно выматывается. Никогда не забывайте спрашивать, как прошел его день и все ли в порядке.
Шаг 2. Проводите время вместе.	Личная свобода – необходимая для каждого вещь, но она не должна перерастать в отношения, когда вы с мужем или женой встречаетесь только дома после работы и на родительском собрании детей. Не забывайте о прогулках в выходные дни, о кино и театрах, о выставках и парках.
Шаг 3. Говорите о своих проблемах.	Нередко люди подавляют свои эмоции, злость и обиду. И в момент, когда их накапливается слишком много, человек легко может пойти на измену. Не делайте так – не таите все в себе. Обсуждайте все, что вас беспокоит, не нравится или раздражает. Так вы не отдалитесь, а приблизитесь к своему любимому человеку.

Человек может стерпеть и пережить многое, но стоит ли тратить свои нервы на то, чтобы чувствовать себя униженным и ненужным?

Несмотря на то, что измена представляет собой крайне негативное явление, и она порой предполагает положительные черты. К примеру, перед свадьбой вы узнали, что партнер вам изменил. Это ужасно, не правда ли? Но с другой стороны, он в этот момент указал вам верный путь.

Теперь, когда вы будете иметь полное представление о своем избраннике, захотите ли вы выйти за него замуж? Конечно, нет, и в этом вы будете правы. Зачем вам связывать себя узами брака с таким нечестным человеком?

К чему я привожу этот пример? К тому, что измена – это большое зло, но именно она способна показать нам истинное лицо человека, который рядом.

А прощать этого человека или нет – это уже зависит от вас самих.

Теперь вы знаете, к чему приводят измены, и как можно их избежать. Я желаю вам никогда не сталкиваться с неверностью возлюбленных, любите и будьте любимы.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

определение, причины, реакция и последствия

Предательство — это серьезный поступок, способный разрушить отношения родителей и детей, мужа и жены, близких друзей. Причины такого жестокого и вероломного отношения не всегда рациональны, ведь человек может предать по глупости или оказаться слабым духовно. Это всегда неожиданно, поэтому нужно научиться правильно реагировать, чтобы последствия не оказались разрушительными для морального состояния.

Содержание статьи:

Что означает понятие

Толковый словарь Даля интерпретирует понятие «предательство» как измену и вероломство. Более конкретное определение — нарушение клятвы, присяги, табу и других данных человеком обязательств. Есть хорошее сравнение такого поступка с ударом ножом в спину. Действительно, он тоже причиняет боль (хотя и не физическую) и происходит неожиданно.

Это явление рано или поздно появляется в жизни многих — предает близкий друг или подруга, любимый человек. На предательство порой способны даже родители и дети.

Важно осознать, что предательство считается таковым только при взаимных договоренностях. Примеров много:

1. Женщина влюблена в мужчину, который не отвечал ей взаимностью и женился на другой.
2. Мальчик Ваня хочет дружить с Петей и старается всячески ему угодить, но Петя зовет на день рождения Васю — своего лучшего друга.
3. Парень разорвал отношения с одной девушкой и находит другую, бывшая при этом чувствует себя уязвленной.

Во всех этих случаях отношений между людьми фактически нет и предателями никого назвать нельзя. Другое дело — супружеская измена или дружеская. Во все времена этот поступок считался тяжким грехом с религиозной и морально-этической точки зрения.

Почему люди предают

Это явление присутствует в любви и дружбе. Люди способны предавать неожиданно и по самым разным причинам. Обычно корни такого поступка лежат в чувстве страха за жизнь или здоровье свое и любимых людей, за материальное благополучие. Также в основе подлости находятся корысть, жадность и зависть.

Есть мнение, что если у человека в роду были предатели, то он тоже способен на такой низкий поступок. Предатели трусливы и вместо честного прояснения отношений идут на обман, а при его обнаружении ищут себе оправдание.

Самолюбие

Причиной предательства часто становится эгоистичное поведение. Такая личность зациклена на самом себе и своих переживаниях, признавая их приоритетность над чувствами других людей. Часто манипулируют окружающими для достижения собственных целей.

При отсутствии кризисных ситуаций эгоист может дружить с кем-то, приходить в гости, улыбаться и делать комплименты. Но если потребуется помощь или «друг» становится ему невыгоден, эгоист уходит или предает. В вопросе повышения по карьерной лестнице он легко способен подставить приятеля, не испытывая никаких угрызений совести.

Душевная слабость

Предать друга могут и малодушные люди. В этом случае субъект просто не может следовать нормам морали, быть порядочным и ответственным из-за своей духовной слабости. Такие люди предпочитают простые пути решения проблем в своей жизни, а предавать всегда проще, чем быть сильным и держать обещание.

Оправдания своим низким действиям трусы ищут в «так сложившихся» обстоятельствах или перекладывают ответственность на другого человека. При этом оправдываются такие предатели не только перед жертвой, но и перед собой, дабы успокоить свою совесть. Основа предательства этих людей — чувство страха и паника. Порой трусы предают инстинктивно, стремясь защитить свой комфорт и безопасность. Особенно это проявляется в стрессовой ситуации. На высокие поступки такие люди не способны по своей природе.

По глупости

Не все люди досконально анализируют происходящее вокруг и отдают отчет своим действиям. Иногда человек действительно не понимает, что предает кого-то. Осознав, какую боль причинил, он обычно сожалеет о своем поступке.

Таких предателей легче прощать, зная, что предательство человек совершил в заблуждении. Но доверие будет утрачено, поскольку нет никакой гарантии, что предатель адекватно оценит ситуацию в следующий раз и не совершит подобный поступок.

Где проявляется подлость

Любовь, дружба, семья или взаимоотношения с государством — предательство проявляется в любой области жизни. Подлое поведение описывают как неожиданный удар, плевок в душу. Идти дорогой предателя означает двигаться по наклонной. Это легче, чем подниматься вверх, выстаивать перед вызовами судьбы. Но последствия такого легкого пути неутешительные.

Кажется, что чаще всего предают близкие. Но дело в том, что для человека подлый поступок незнакомца не имеет такого острого значения, как вероломство друга, родственника или возлюбленного.

В семейной жизни

Супружеским предательством обесцениваются узы брака и семьи, нарушаются брачные клятвы. Простить измену очень тяжело. Мужчины часто предают супруг из-за физической слабости и минутного соблазна, женщины — из-за неудовлетворенности мужем как добытчиком.

Это накладывает отпечаток и на формирование личности ребенка. Дочке или сыну сложно осознать разрушение устоявшегося уклада и оправдать поведение родителей. Чаще всего измены в браке становятся поводом для развода.

В дружбе

Дружеское предательство — одно из самых болезненных. Здесь много вариантов: двойная измена при соблазнении подругой возлюбленного, неоказание другом помощи в трудную минуту, ложь или публичное раскрытие личного секрета.

Часто люди просто притворяются чьими-либо друзьями, испытывая к человеку тайную ненависть за успешность, красоту и т.д. Корень такого поступка — зависть. Порой завистники намеренно втираются в доверие к жертве, чтобы постепенно разрушить ее жизнь коварными выходками.

Иногда предательство друга происходит ненамеренно, и человек действительно испытывает сожаление о произошедшем. Важно помнить, что друзья создают отношения, основанные на обмене. Стоит разобраться в ситуации и дать приятелю шанс, ведь ошибиться может каждый.

Как на это реагировать

Пережить предательство непросто. Специалисты в области психологии советуют постараться понять предателя и проанализировать его мотивацию. Чтобы обезопасить себя от отрицательных чувств, не стоит ждать от окружающих безусловной верности.

Самая распространенная реакция на предательство — желание отомстить. Лучше отказаться от такого способа утолить свою боль и попытаться заполнить душевную пустоту новыми позитивными эмоциями.

Иногда одновременно с планом мести присутствует желание отпустить ситуацию и простить предателя. Однако к этому необходимо идти, моментально искренне простить не получится. Частичное прощение зачастую проявляется в виде снисходительности.

Предательство не забывают, но простить человека возможно. Это необходимо, чтобы отбросить мысли о мести и излечить душевную рану. Простить — не значит снова впускать субъекта в свою жизнь, поскольку разрушенное доверие не вернуть. Стоит попытаться дать человеку второй шанс, но есть большой риск проявления эффекта граблей.

Последствия предательства

Влияние вероломства другого человека на жизнь и личность жертвы разрушительно. По этой причине к предательству в культуре разных народов и во всех религиях отношение резко отрицательное.

Сам предатель, переступив через клятву и обязательства один раз, сможет сделать это еще раз. Поняв, что такой путь легкий, человек начинает выдвигать собственные интересы на первый план, «запихивая» совесть глубоко внутрь своей души и заставляя ее молчать. Начинают культивироваться отрицательные качества личности, субъект ценит лишь собственную выгоду, «идет по головам».

Жертва измены испытывает мучительную душевную боль, опустошенность, обиду. Сердце человека разбито, он теряет способность доверять людям. Построить новые отношения сложно, а порой и вовсе невозможно из-за развившейся социофобии. Человек остается наедине со своей болью, на фоне чего могут возникнуть мысли о суициде. Порой преданный так и не находит в себе силы оправиться от этого удара.

Но самое худшее последствие предательства — утрата эмоций на фоне стресса. Переживая обиду, жертва пытается стать сильнее, но происходит перелом. В итоге человек становится буквально «душевно парализованным», и его жизнь превращается в серое существование. К сожалению, такая реакция на эмоциональное потрясение не редкость.

Предательство имеет множество причин, но основной мотиватор — страх. Боясь за собственное благополучие и комфорт, люди ранят друг друга, даже не представляя, к каким тяжелым последствиям это приведет. Каждый вид предательства имеет нюансы, но суть не меняется. Оно всегда было порицаемо, но люди не перестают совершать этот низкий поступок, облачая его в разные формы. Став жертвой предательства, важно найти в себе силы не опускать руки. Не стоит мстить обидчику. Лучше отвлечься, со временем прийти к прощению и, отпустив обиду, перелистнуть страницу.

Предательство — что это, какие виды предательства существуют, как пережить

Предательство — одно из наиболее болезненных человеческих переживаний. Обнаружение предательства словно вырывает нас из реальности.

Когда мы видим слово «предательство», мы можем сразу подумать «деяние». Но предательство приходит во многих формах. Бросок на произвол судьбы, порочные сплетни и распространение лжи также могут восприниматься как предательство.

Повреждающим аспектом предательства является подрыв чувства реальности. Человек, которому, казалось, можно безоговорочно доверять, внезапно предает. Наша невинность разрушена. Нам остается задаться вопросом: что случилось? Как это могло случиться? Кто повлиял на это решение?

Из-за некоторых предательств у нас не остается иного выбора, кроме как исцелиться и двигаться дальше по жизни, например, когда мы внезапно брошены партнером.

Должны ли мы собрать своё достоинство и положить конец отношениям? Или есть способ сохранить наше достоинство, пытаясь исцелить и восстановить доверие?

Серьезное предательство ставит нас в ситуацию, когда нам нужно понять, что для нас лучше. Это трудно.

Возможно, любовь все еще жива, и наш партнер признает свою ошибку и выражает сожаление. Было бы смелым риском дать нашему партнеру еще один шанс или глупую ошибку, чтобы снова доверять? Вместо того, чтобы действовать импульсивно, мы можем служить себе, занимая время, чтобы разобраться в наших чувствах и найти некоторую ясность в отношении того, что лучше для нас.

Предательство и измена — одно и то же?

Оба слова относятся к нечестным поступкам, возможно, даже к одному и тому же действию, но изображают поступок в другом свете. Предать — значит нарушать верность. Обмануть значит получить преимущество от нечестности и лукавства.

Если король говорит своему министру: «Ты предал меня», он имеет в виду, что министр совершил грубое нарушение своего долга перед своим королем. Однако, если он говорит: «Ты обманул меня» он имеет в виду, что министр обманул его, чтобы получить какое-то преимущество, возможно, в личном деле, таком как продажа лошади.

Лучшие цитаты о предательстве всех времен и народов

«Проще простить предательство врага, чем простить предательство друга.»

Уильям Блейк

«”Это была ошибка”, — сказал ты. Но жестокая вещь заключалась в том, что я чувствовал, что это была моя ошибка — доверять тебе.»

Дэвид Левитан

«И все же каждый человек убивает то, что любит

По каждому пусть это услышат

Некоторые делают это с горьким взглядом

Некоторые с лестным словом

Трус делает это поцелуем

Храбрый человек с мечом»

Оскар Уайльд, Баллада о Чтении в тюрьме

«Чтобы быть преданным, сначала нужно довериться»

Сюзанна Коллинз, Голодные игры

«Раньше я рекламировал свою лояльность, и я не верю, что есть хоть один человек, которого я любил, которого я в конечном итоге не предал»

Альберт Камю, Падение

«Мы культивируем любовь, когда мы позволяем нашим самым уязвимым и могущественным личностям быть глубоко видимыми и известными, и когда мы чтим духовную связь, которая вырастает из этого предложения, с доверием, уважением, добротой и привязанностью.»

«Любовь — не то, что мы даем или получаем. Это то, что мы лелеем и развиваем, связь, которую можно развивать только между двумя людьми, когда она существует внутри каждого из них — мы можем любить других так же сильно, как мы любим себя.»

«Стыд, вина, неуважение, предательство и отказ от привязанности наносят ущерб корням, из которых вырастает любовь. Любовь может пережить эти травмы, только если они признаны, исцелены и редки.»

Брене Браун, Дары несовершенства

«Я знал, что они убьют меня, когда узнают, но… Он боролся за слова, резко выдохнув. Думаю, я понял, что лучше умереть, потому что предал их, чем жить, потому что предал тебя.»

Марисса Мейер, Скарлет (Лунные хроники, No 2)

«Каждый страдает по крайней мере одним предательством в своей жизни. Это то, что нас объединяет. Хитрость заключается не в том, чтобы позволить этому разрушить ваше доверие к другим, когда это произойдет. Не позволяй им забрать это у тебя.»

Шеррилин Кеньон, Непобедимый (Хроники Ника, No 2)

«Ударить тело, и оно заживет, но рана сердца рана длится всю жизнь.»

Минеко Ивасаки

«Трудно сказать, у кого есть твоя спина, у кого она достаточно длинная, чтобы нанести тебе удар» Николь Ричи

Виды предательства

Предательство существует во многих сферах жизни человека: в любви, в дружбе, в коммерческих отношениях. Предают достаточно часто и нужно знать, как правильно себя вести в таких ситуациях.

Предательство друга и подруги

Трудно найти настоящих друзей, поэтому в большинстве случаев люди выбирают не того человека в качестве верного друга. Более того, в эпоху эгоизма и конкуренции между сверстниками стало невозможным найти человека, которому можно слепо и самоотверженно доверять. В настоящее время для дружбы не нужно много времени, чтобы угаснуть. И есть много причин, почему сегодняшняя дружба недолговечна. Основной причиной является растущий интерес людей к сплетням и дешевым заговорам, в результате которых предательство дружбы стало очень распространенным явлением. Еще одна распространенная причина этих недолговечных дружеских отношений — самоуверенность большинства людей. Хуже всего случаи, когда измена дружбе совершается только ради материальных удовольствий.

Следовательно, справиться с разрушенной дружбой — это действительно тяжелое занятие, но жизнь продолжается, и каждый вред исцеляется со временем. Таким образом, вы можете жаждать новой дружбы, которая может быть эффективной и развивающейся.

Государственное предательство

Государственная измена — редкое, но очень серьезное преступление. Узнайте, что это такое, и поймите такие термины, как «навязывание войны» и «присоединение к врагу».

Измена Государству определяется как преднамеренное предательство верности путем навязывания войны правительству или оказания помощи, или снисхождению его врагам. Это самое серьезное преступление, которое можно совершить против правительства.

Предательство любимого человека

С тех пор как появились отношения между людьми, существовала неверность. И с тех пор, как начала существовать неверность, романтические партнеры ссорились из-за значения той самой неверности. Смотрит на других девушек — измена? Как насчет флирта с коллегой, даже если вы знаете, что из этого ничего не выйдет? Где очень близкая дружба пересекает границу в эмоциональную неверность? Никто не знает. Но предательство любимого человека в любой форме — всегда очень больно.

Почему предательство всегда вызывает отрицательную оценку

Предательство всегда вызывает отрицательную оценку, так как этот смертный грех существовал испокон веков. У человека на генетическом уровне заложено отвращение к предательству. Никто не хочет испытать сильнейшую боль, вызванную предательством. Люди сами часто жертвуют чем-то ради того, чтобы не стать предателем.

Что делать после предательства

После того, как нас предали, большинство из нас хотят две вещи, обычно одновременно. Мы хотим ранить человека, который причинил нам боль — так же глубоко и мучительно, как мы были ранены, и мы хотим подняться над ситуацией и предложить этому человеку прощение. Но ни одна из этих тактик не работает. Оскорбительные слова имеют тенденцию «бумеранг» и заставляют вас чувствовать себя так же ужасно, как человек, которого вы хотели обидеть. Прощение, особенно наполовину, имеет тенденцию проявляться как снисходительность.

Однако есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы излечить себя. У каждой боли есть своя история, как и у каждого исцеления. Но мы можем сказать следующее: вы можете исцелить себя, когда заполнили дыру, оставленную позади предательством, и вы можете исцелить другого человека, когда вы искренне отбросите потребность в мести.

Любовь заставляет вас сливаться с другим человеком, способным чувствовать его эмоции так же остро, как и ваши собственные. Если вы испытали такую связь, вы знаете, что это своего рода высшая реальность — когда эта связь разрывается, вы словно теряете половину себя.

Подведение итогов

Итак, предательство — болезненный этап в жизни каждого человека. Быть преданным означает остаться без близкого друга или партнера. Предательство также можно назвать изменой. Существует несколько видов предательства, каждый из которых имеет свои особенности. Отрицательное мнение о предателях сложилось с момента создания первых обществ. После предательства самое главное — не сдаваться и жить дальше. Не важно — отомстите вы другу или партнеру, простите его или забудете. Главное для вас — быть счастливым.

Задайте ваш вопрос внучке Анне здесь

К чему приводит предательство | Colors.life

Реклама

Одна из самых актуальных проблем человеческих отношений на сегодняшний день – это предательство и его последствия. Очень часто люди сталкиваются с этим и не могут понять: почему, за что, как на это реагировать и как избежать повторной боли и обиды.

Почему же люди предают друг друга?

Этот вопрос требует досконального изучения и, конечно, все зависит от конкретной ситуации. Причинами такого поведения могут быть старая обида, злость, зависть, ненависть, месть и еще много других факторов.

Как избежать предательства?

Как говорится, все возвращается бумерангом, а потому нужно быть добрее к окружающим людям, даже если этот человек чужой и, казалось бы, о последствиях можно не волноваться. Но так ли это? Ведь делая плохо другим, люди делают хуже только себе. Сегодня предал чужого человека, а завтра – близкого. Казалось бы, нет никаких последствий для самого «предателя», однако со временем человек начнет «морально разлагаться». Все поистине ценное станет мелочным, а мелочное станет ценным. Это моральная сторона вопроса, и процесс духовного падения происходит незаметно, однако со временем он станет весьма ощутим.

Стоит ли прощать предательство?

Конечно, все зависит от конкретной ситуации, но если предательство не такое уж тяжкое, каким могло бы быть, то простить, конечно, стоит. Людей много и каждому можно найти замену, но «старый друг лучше новых двух».

Как избежать повторной боли и обиды от предательства?

Стоит быть добрыми и честными по отношению к другим людям, но и разбираться в людях тоже нужно уметь. Если человек не слишком откровенен или честен, лучше не раскрывать ему самое сокровенное.

Каждому человеку свойственно стремиться к лучшему, и это особенно хорошо, когда дело касается морали. Нужно быть добрее друг к другу, честнее, не стоит делать друг другу больно, ведь никому от этого легче не станет. Людям стоит понимать такие простые вещи, как: взаимопонимание, поддержка, доброта, помощь, честность, уважение, любовь. Ведь каждого учат этим простым правилам культуры и вежливости с самого детства, нужно лишь не забывать об этом.

Последствия предательства
Последствия предательства могут быть очень тяжелыми и порой необратимыми. Что чувствует человек, когда его предали? Боль, одиночество, потерю, обиду, свою ненужность. Все это может привести к тяжелым последствиям. Человек может стать агрессивным по отношению к окружающим, потерять доверие абсолютно ко всем, осознанно стать одиноким, у него может развиться социофобия, может даже дойти до суицида. Но самое худшее последствие таких переживаний – это отсутствие каких-либо чувств. Это скорее внешний фактор, чем психическое заболевание. Такое бывает и весьма часто. Человек долго переживает, пытается стать сильнее, но, в конце концов, ломается и перестает чувствовать что-либо. Эмоции пропадают, и тогда человек не живет, а существует. Все это очень серьезно, и поэтому не нужно никого доводить до такого состояния, нужно всегда оставаться добрыми, воспитанными и порядочными людьми.

Предательство близких людей, почему такое происходит в жизни

Ни для кого не секрет, что предают тех, кто был самый-самый преданный друг и помощник в трудные времена, больше всего это касается женщин в отношении с мужчинами, и часто это касается женской дружбы, иногда и в семьях между родственниками бывает предательство и семейная вражда. Почему в жизни часто происходит предательство близких людей?

Последствия предательства близкого человека

Предательство больно ранит и наносит спасателю психологическую травму, которая очень часто «ломает» всю жизнь совершенно безвинному человеку.

А как пример приведу тот факт, что мужчины часто отставляют и предают своих жен, когда их материальное положение становится другим, и они, разбогатев, уходят из прежней семьи. Их родные жены были часто для них спасателями в трудных ситуациях, а теперь штампом в паспорте их остановить не могут. Их даже дети в данном случае не останавливают.

И второй пример, когда близкие подруги, используют материальное положение более богатой подруги, и очень часто просто «подставляют» ее, что сродни предательству. По рассказам психологов такая ситуация достаточно часто встречается.

Предательство близких людей неизменно ведет к разрыву отношений. Одна из подруг взяла кредит, а телефон указала не свой, а своей обеспеченной подруги. Кредит не заплатила, и вот уже вначале банк, а потом коллекторы начинают названивать этой обеспеченной подруге с угрозами. А подруга часто протягивала руку помощи и спасала и деньгами, и продуктами, и даже вещами.

А ты считала ее близкой подругой, а теперь платишь по ее долгам

Вот так легко можно бросить, оставить, подставить, предать совершенно неповинных ни в чем людей, которые спасали вас в трудной ситуации, а главное, что и они потом теряют веру в хорошее… Жертвуя собой и спасая кого-то вы рискуете оказаться в рядах, кого предали, особенно если и человека вы не очень знаете. Необходимо всегда проявлять бдительность., чтобы не оказаться в рядах тех, кого предают.

Почему предают спасателей

• Спасатель всегда напоминает о тех прошлых минутах слабости
• Спасатель, даже если не просит оплату своих услуг, то всегда «как бельмо в глазу» у тех, кого спасли, а спасенный не всегда хочет помнить о тех плохих временах
• Люди, с мировоззрением «око за око», всегда считает себя обязанным, а этого никто не любит
• Никто и никогда не интересуется ситуацией спасателя, возможно, и ему что-то было не под силу, просто он в силу своих положительных качеств и желания вам помочь, «протянул руку помощи»
• Поговорка о том, что «никогда нельзя кусать руку тебе дающую», она вот об этом!
• Обычно спасенные и заслуги все приписывают только себе, в случае победы. Мало кто говорит, что в его жизни были люди, без которых он ничего бы не смог сделать. И это факт.

Когда вы спасаете «любимого» или помогаете своей подруге, подумайте и про себя! Получается из всего вышенаписанного, что спасателем быть вредно для себя.

5 причин, почему вредно быть спасателем

① Токсичные отношения

Треугольник Карпмана, про который твердят все психологи, налицо. «Жертва/спасатель/тиран» — это все роли, которые есть в токсичных отношениях.

А со временем, вы все чаще и чаще будете себя обнаруживать в разных ролях, и образуются зависимые отношения. Жертва будет обращаться все чаще и чаще за спасением, а у вас начнет накапливаться раздражение, но «не помочь» вы уже не сможете. Жены алкоголиков прямой пример этому. Вначале вы ругаете мужа, потом его спасаете и т.д.

② Спасаемый/жертва не проходит свои уроки жизни самостоятельно

Каждый из нас приходит в эту жизнь для того, чтобы проходить свои уроки и получать опыт. А мы своим «спасением» этому мешаем. И урок не пройдет и опыт спасаемые не получают, за них все делаете вы. А за это «можно получить и палкой по голове»! Учтите это!

Каждый из нас свою школу жизни должен пройти самостоятельно

Когда вы без конца даете деньги, а не возможности, какие-то предложения жертве обстоятельств, то очень часто жертва «свесив ножки» начнет просто пользоваться этим благом. Как говорят грибники, чтобы научится собирать грибы, их нужно идти и искать, собирать, перерабатывать, а не ждать, когда вам их принесут из леса. Это вот об этом!

③ Самооценка спасателя зависит от жертвы

За помощь всегда благодарят, а вот за «спасательство» всегда ДОЛЖНЫ. В этом отличие. Получается, что тот, кто спасает ДОЛЖЕН быть на высоте, на пьедестале, на доске почета. А кто это любит. Да и самооценка спасателя в этих отношениях полностью зависит от жертвы.

И получаются зависимые отношения. Похвалили – хорошо, а не похвалили, и уже самооценка падает. Значит, опять нужно кого-то спасать.

④ У спасателя нет своей жизни и своих целей

Хорошо, что вы спасаете, но тогда вы все свое время на это тратить и будете. Вспомните фильм «Впервые замужем». Мама все время свое посвящала своей эгоистичной дочери и только в 40 лет поняла, что терять ей нечего и она готова начать сначала. Но вот ее эгоистичная дочь, в данном случае «жертва» не очень-то хочет, чтобы у мамы была своя жизнь и свои цели в Жизни. Она хочет опять маму-спасателя.

⑤ «Делать добро» нужно осмысленно

Хорошо, когда в вашем окружении есть человек «палочка-выручалочка». Но, со временем, этот человек может оказаться и сам в состоянии, когда и он может нуждаться в помощи. И вот тут-то и бывает конфликт. Кто-то помогает, а кто-то нет. И дружба разбивается о «камень раздора»…

Поэтому всегда экологичным образом и для себя оказывайте эту помощь, никогда не отдавайте последние деньги, последнюю вещь и т.д. Спасайте с умом, это вот об этом!

И главный совет! Перестаньте быть бесконечным спасателем! Помощь оказать можно, но это не должно быть постоянно, иначе сама жертва так и не научиться жить!

И потом помощь – это не договор «купли/продажи». Если вы можете помочь, то отдайте столько денег, сколько вам не жалко потерять, если вдруг жертва не вернет их вам. Такое тоже может случиться!

Выйдите добровольно из роли спасателя — для вас это разрушительный путь! А жертва и сама в состоянии справиться с препятствиями.

Психология предательства | Мир | ИноСМИ

Вы когда-нибудь задумывались над тем, каково психическое состояние предателя?

В последнее время я много размышлял над этим вопросом. Никто не щадит своих усилий для разоблачения тех, кто совершает вероломный поступок. Да, в его основе всегда лежит криминальная позиция, но меня волнует кое-что другое. Мне интересна не столько преступная составляющая предательства, сколько психология предателя и психологическая основа его действий. Если рассматривать предательство как преступление и грех, то важно выявить не только мотивы этого деяния, но и понять, как оно влияет на психику человека.

Конечно, правильнее всего обратиться к мнению профессионального психолога или психиатра. Но я пытался понять психологию предательства путем собственных рассуждений и наблюдений. Признаю, что, возможно, мне не удалось сделать это в полной мере.

Поделюсь некоторыми посетившими меня идеями.

Как описать психическое состояние человека, который предает своего друга, соратника? Представьте, что близкий вам человек, с которым вы много лет шли рука об руку, оказался злодеем. Узнав о предательстве, вы, естественно, тотчас же спросите: «Почему?» На ум приходит и другой вопрос: «Когда у него возникла мысль о предательстве? Когда мы делили трапезу, совершали намаз, преодолевали долгий совместный путь, подшучивали друг над другом? Хотел ли он причинить мне зло, когда смотрел на меня и улыбался?» Думаю, что это не так, иначе это состояние можно было бы отнести к психическим заболеваниям.

Если при встрече со своим врагом, соперником, конкурентом, человек притворно улыбнется, а про себя скажет: «Настанет и твой час расплаты», этому можно найти разумное объяснение. Но если речь идет не о враге или сопернике, а о вашем друге, с которым вы давно идете одной дорогой, то здесь, должно быть, действует иная психология. Стерев мысль о многолетней дружбе, он должен сформировать настолько негативное представление о вас, чтобы совершить подлость в отношении своего старого товарища и друга.

Какое психическое состояние толкает на государственную измену? Как можно предать страну, в которой ты родился, где живут твои родители, семья, где тебя окружают самые прекрасные воспоминания? О чем думает изменник, какая логика им движет, когда он передает какому-либо государству защищаемые его родной страной секреты? Насколько достаточным для объяснения предательства аргументом являются деньги? Думаю, дело не только в них. Кто-то действительно может разбогатеть, получив денежное вознаграждение в обмен на предательство, но для самого факта совершения этого деяния, пожалуй, недостаточно одних денег.

Самый интересный вопрос заключается в том, как некто, предавший друга, родину или семью, оправдывает содеянное перед самим собой? Уверен, что до момента совершения предательства изменник переживает самую настоящую внутреннюю борьбу. Что говорит ему внутренний голос зла? Едва ли он повелевает: «Ты должен предать свою страну». Полагаю, он убеждает в форме: «Это не предательство, а восстание против несправедливости». К злодеянию против друга он может побуждать так: «Да, он много лет был твоим другом, но, по сути, он угнетал тебя».

Но есть и внутренний голос добра. Уверен, он пронзительно кричит: «Это предательство, ни в коем случае не делай этого». Как, по-вашему, проводит ночи человек, который слышал этот голос, но предпочел прислушаться к другому? Пытается ли он заглушить внутренний голос добра, который говорит ему: «Ты совершаешь предательство. Сверни с этого пути, пока не поздно»? Испытывает ли он раскаяние, размышляя над содеянным?

Предательство — это осознанное деяние человека.

Это умышленное преступление, при котором составляется план, разрабатываются идеи, используется логика. Затем происходит принятие решения о предательстве. Именно поэтому цена предательства очень высока. Человек не может стать предателем в момент гнева или взрыва ярости.

Предательство — зло, требующее постоянства. Это зло, имеющее продолжение.

Интересно, сможет ли некто, однажды предавший друга, дело или страну, когда-нибудь объяснить нам психологию предательства?

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Предательство: Особый урок судьбы

Женщине, которая становится жертвой измены мужа или просто любимого человека, стоит осознать, что это – ее личный урок судьбы. Он дан ей для того, чтобы научить чему-то в жизни, чтобы она поняла ошибку свою, своего женского рода.

Предательство любимого человека — это всегда тяжелое событие, наполненное страданиями, невыносимой душевной болью, обидой и непониманием, чем вы заслужили такое обращение. Само по себе предательство — это особый урок судьбы, который необходимо правильно понять, прожить боль этого урока и прийти к прощению.

Предательство: путь к прощению

• Предательство может передаваться из поколения в поколение
• Урок предательства: как пережить?
• Как прийти к прощению?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Предательство может передаваться из поколения в поколение

Если человек пережил в своей жизни предательство, то этот опыт передается по наследству от матери, бабушки прабабушки и так далее. Человек, у которого в роду такое случалось, взрослея, в любом случае начнет бояться предательства. Страх передается вместе с генами, во время воспитания девочки.

Для некоторых женщин этот страх настолько сильный, что из-за него они отказываются встречаться с мужчинами, выходить за них замуж, заводить детей. Другие же игнорируют свои страхи, и живут с мужчинами в счастье, пока не произойдет измена. Когда это случается, в сердце открывается старая рана, которая начинает сильно болеть.

Женщине, которая становится жертвой измены мужа или просто любимого человека, стоит осознать, что это – ее личный урок судьбы. Он дан ей для того, чтобы научить чему-то в жизни, чтобы она поняла ошибку свою, своего женского рода.

Бывает, что женщина выбирает себе партнера, как она сама считает, недостойного ее. Со временем из-за неуважительного отношения к нему она получает измену. Почему женщины выбирают «недостойных»? Потому что рядом с «достойным» она будет себя чувствовать хуже, чем он, то есть недостойной своего избранника.

Уроки предательства возникают на фоне зависимости в отношениях. Зависимость мешает вам принимать человека в его естественном обличье. Такое поведение женщины можно объяснить ее желанием получить необходимое, воплотить все свои желания. К таким желаниям, например, относится сложившийся в ее голове образ идеального мужчины, под который она пытается подстроить своего партнера.

Урок предательства: как пережить?

Для того, чтобы понять смыслсудьбоносного урока предательства, нужно пройти по так называемому лабиринту бессознательного.

Измена мужа навевает мысль о том, что любовница супруга – лучше, чем вы. Просыпаются чувства ущербности, ненужности, страхи одиночества, которые вытесняют чувство безопасности рядом со своим мужчиной.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Когда предает мужчина, у женщины нарушается внутренняя целостность. И для того, чтобы восстановить ее, женщина должна осознать, что дело не в мужчине, а в заражении ее души предательством. Боль, пришедшая вместе с изменой, призвана в вашу жизнь с целью указать на эту болезнь.

Обвиняя мужчину, вы не излечите свою душу от страданий.

Конечно же, измена и предательство – это очень болезненно. Но не всегда нужно искать источник этой болезненности. В некоторых ситуациях все намного прозаичнее и ее нужно просто принять, пережить.

Если же у женщины продолжает болеть душа, если она ищет утешение в отношениях с другими партнерами. Если она спустя долгие месяцы не сможет отпустить партнера и изнутри ее разъедает обида и злость — нужно обратить внимание на боль с иной стороны. Она появляется вовсе не из-за какого-то человека или его действий, она рождается и живет в нашей душе.

Душевная боль не приходит без определенной причины. Она хочет, чтобы мы внимательно посмотрели внутрь себя, заглянули в собственную душу. Страдания прокладывают путь к душе.

Когда мы чувствуем боль в нашем теле — это говорит о том, что есть какая-то физическая болезнь. С душой все точно также — боль пытается обратить наше внимание на внутреннюю, душевную проблему. Не во всех случаях проблема имеет глубокие корни, в некоторых случаях боль нужно просто пережить. Но если в вашем случае боль длится месяцами, годами, не давая вам познать истинное счастье быть любимой и любящей женщиной — необходимо копнуть глубже, опуститься в глубины своего бессознательного.

Когда женщина осознает, что не муж виноват в этой беде, а она сама притянула измену – это будет существенным шагом к успешному прохождению судьбоносного урока предательства. Это значит, что она встала на верный путь, и вскоре сможет решить свою внутреннюю проблему.

Как прийти к прощению?

Узнавая о факте измены, каждая женщина реагирует по-разному: кто-то сразу же уходит от мужа и разрывает все связи с ним, кто-то от большой любви пытается вернуть мужа в семью и возобновить былую страсть с ним, а кто-то может и вовсе закрывать глаза на измены, даже повторяющиеся. Однако всех этих женщин объединяет чувство боли и обиды, невероятно сильное чувство предательства.

Как пережить измену, если душевная боль накрывает с головой, разрывает на части? Порой кажется, что невозможно простить любимого человека за такой сильный удар в спину, да и вовсе жить после измены невозможно.

Преданная женщина долгое время не может прийти в себя. Вы чувствуете себя униженной, никому ненужной и брошенной на произвол. Эти чувства в совокупности вызывают депрессию. Хочется просто умереть, чтобы не испытывать боль и чувство безысходности. Самое ужасное то, что ничего больше нельзя изменить, и от осознания этого становится только хуже.

Измена всегда цепляет за наши самые хрупкие ниточки, поэтому зачастую не получается простить человека от всей души. Да, вскоре самовнушение сыграет свою роль и вы подумаете, что уже отпустили измену мужа, но потом боль снова начнет съедать вас изнутри и где-то в глубине сознания вы поймете, что не сможете просто так забыть и простить измену.

Простить пытается сознание, но бессознательное не отзывается на эту попытку, блокирует ее, и женщина это чувствует — будто внутри что-то против такого решения. Предательство все равно возвращается в память даже в счастливые и радостные моменты. Обида может сохраняться годами, переходя вместе с вами в каждые последующие отношения.

На сеансах многие женщины рассказывают о том, как спустя много месяцев или даже несколько лет периодически с болью вспоминают, как один из мужчин предал их, ушел к другой женщине. Кажется, будто на самом деле время совсем не лечит, что оно подобно хирургу зашивает раны души, но вместо них все равно остаются шрамы, которые периодически ноют, напоминая о прошлой трагедии. Когда ко мне приходят и просят помочь простить, то за этим желанием лежит надежда получить пожизненную анестезию. Забыть факт измены. Я объясняю, что вы никогда этого не забудете. Вам придется теперь учиться жить с ЭТИМ фактом.

Чтобы поистине простить предательство мужчины, нужно понять — ничего просто так с нами не происходит. Все события в нашей жизни несут особый смысл, и люди в нашем окружении не случайные прохожие.

Измена – особый урок судьбы, который был дан вам Вселенной, чтобы научить женщину чему-то, оградить от каких-нибудь других неприятностей. И нужно внутренне поблагодарить мужа за то, что он помог пройти этот урок судьбы.

Я понимаю, как это странно звучит. Как можно благодарить за боль. Но порой это единственная возможность стать живой и проснуться. Безусловно, можно проклинать предателя, всячески показывать свою ярость, обижаться и не разговаривать, осыпать обвинениями в испорченной жизни, в том, что он виновник страданий всей семьи. Однако это не делает страдания меньше, а лишь усугубит ситуацию.

Нет, измена и предательство – это вовсе не похвальный поступок. Нельзя сказать, что в изменах мужчин виноваты исключительно их жены. Однако женщины сами выбирают себе избранников. Многие из них просто закрывают глаза на склонность своих мужчин к изменам, которая проявляется в их характере и поведении. Женщины слишком сильно любят своих избранников, полностью очаровываются ими, поэтому они готовы простить им очень многое.

А если взглянуть на совместную жизнь двух людей? Все ли жены изменников уважали мнение мужей, поддерживали ли в трудных ситуациях?

Дело в том, что сама женская психика зачастую рисует себе идеальный образ мужчины, а затем внутренний мир притянул к себе главного героя для своей пьесы. Именно поэтому в большинстве случаев именно женщина, сама того не подозревая, создает фрагменты этой пьесы, а муж – это всего лишь актер, которому дали уже готовую роль.

Не нужно складывать всю вину только на избранника. Душа женщины нуждается в лечении и только сама дама способна себе помочь. Единственный путь простить измену мужа– разобраться в случившемся со всех сторон.опубликовано econet.ru.

Ирина Гаврилова Демпси

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как мне исцелиться от боли предательства?

Пожалуй, нет большего оскорбления для отношений, чем предательство. Предательство лишает нас чувства безопасности. Кто-то из наших близких оказался ненадежным. Большинство из нас почувствовали укол предательства; скорее всего, большинство из нас даже его причинили. Так что же нам с этим делать?

Непреодоление причин предательства, вызванных болью, чревато очевидными опасностями — утратой способности доверять, предательством в ответных мерах или самообороне, непризнанием предательства и тем самым подверганием себя дальнейшим обидам, эмоциональному онемению, чтобы избежать боли (что приведет к в конечном итоге приводит к неспособности испытывать радость).Мы прорабатываем боль, чтобы снова доверять, чтобы найти истинное основание нашей безопасности.

Иисус не был застрахован от предательства. Иуда, один из двенадцати учеников, друг, которому Иисус доверил финансы группы, предал Его на распятие. Что, возможно, хуже, так это то, что Иуда принял тридцать сребреников в обмен на жизнь своего друга (Матфея 26: 14-16). Он предал Иисуса приветственным поцелуем (Матфея 26:49). Иисус знал, что Иуда предаст Его, однако Он решил ввести этого человека в Свое внутреннее общение.Иисус назвал Иуду «другом» даже после поцелуя, который привел к аресту Иисуса.

В меньшем масштабе Петр предал Иисуса. Ученик, поклявшийся следовать за Иисусом до смерти (Матфея 26: 33-35), трижды отрицал, что знает Иисуса. После Своего воскресения Иисус восстановил Петра, дав человеку три возможности подтвердить свою любовь к Иисусу и подтвердив Свое доверие ученику (Иоанна 21: 15-19).

Давид тоже испытал на себе укол предательства. В Псалме 55: 12-15 он пишет: «Ибо не враг насмехается надо мной — тогда я мог бы вынести это; это не противник, который дерзко поступает со мной, — тогда я мог бы спрятаться от него.Но это ты, мужчина, мне ровня, мой товарищ, мой знакомый друг. Мы вместе давали сладкий совет; в доме Божьем мы ходили в толпе. Пусть смерть овладевает ими; пусть они спустятся в Шеол живыми; ибо зло находится в их жилище и в их сердцах. «Давид не был чужд мучениям врагов, но даже это казалось менее болезненным, чем предательство со стороны друга. Давайте посмотрим на ответ Давида.

Но я взываю к Богу, и Господь спасет меня. Вечером, утром и в полдень я жалуюсь и стону, и он слышит мой голос.Он спасает мою душу в безопасности от битвы, которую я веду, потому что многие настроены против меня. Бог послушает и смирит их, восставшего на престол издревле, Селах, потому что они не изменяются и не боятся Бога. (Псалом 55: 16-19)

Первой реакцией Давида было испытание боли предательства. Он не преуменьшал своего чувства обиды. Он излил это Богу. Мы тоже должны осознавать, когда нам причинили боль. И затем нам нужно поделиться этой болью с тем, кто понимает. Бог понимает.Не только Иисус был предан в Свое время на земле. В каком-то смысле Бог был предан Своим творением. Он создал нас, чтобы мы могли прославлять Его и наслаждаться Им. Вместо того, чтобы общаться с Ним, мы согрешили против Него, и Он должен был искупить нас. Поскольку Бог так легко справляется с нашей болью, мы можем излить Ему свою боль в молитве. Когда предательство становится серьезным, полезно поговорить с другом или советником, которому вы доверяете. Постарайтесь воздержаться от сплетен при этом.

Затем Дэвид понял, что его поведение необходимо изменить.Он осознал, что не может так же доверять своему другу. Псалом 55: 20-21 говорит: «Мой товарищ простер руку на своих друзей; он нарушил свой завет. Его речь была гладкой, как масло, но война была в его сердце; его слова были мягче масла, но они были обнаженными мечами. «. Дэвид понял истинное сердце своего друга.

Надо сказать, что не все предатели совершают свои действия намеренно. Конечно, это сделал Иуда и друг Давида. Питер этого не сделал. Иногда друзья предают нас просто потому, что они грешные люди (как и мы).По-прежнему разумно признать, что эти люди могут быть не такими надежными, как мы когда-то считали. Однако было бы неразумно рисовать их широкой кистью, объявляя злыми и недостойными примирения.

Последний шаг в преодолении боли предательства — прощение. Когда мы прощаем кого-то, мы действительно дарим себе подарок. Особенно, когда люди намеренно причиняют нам боль, то, что мы отказываемся прощать, причиняет нам больше боли, чем им. Простить кого-то — значит отказаться от права на месть.Мы признаем, что их поступок был неправильным, мы могли бы быть более осторожными, доверяя им определенные проблемы, но мы не пытаемся отомстить им. Мы не предаем того, кто предал нас. Вместо этого, как это сделал Давид, мы оставляем это в руках Бога. Давид завершает свой псалом так: «Возложи свое бремя на Господа, и Он поддержит тебя; Он никогда не допустит, чтобы праведники ускользнули. Но Ты, Боже, бросишь их в яму разрушения; людей крови. и предательство не доживет и половины их дней.Но я буду уповать на тебя »(Псалом 55: 22–23). Бог позаботится о злодеях. И Он позаботится о нас.

Предательство — это ограбление безопасности через нарушение доверия. Мы преодолеваем душевную боль. причин, отдавая нашу боль Богу. Мы называем предательство тем, чем оно является, пересматриваем наши личные границы и признаем, что только Богу можно доверять. Мы говорим Ему о нашей боли и позволяем Ему справиться с теми, кто причинит нам боль.

.

10 способов восстановить доверие в отношениях

Доверие — важный компонент крепких отношений, но это происходит не быстро. А когда он сломан, его трудно восстановить.

Когда вы думаете об обстоятельствах, которые могут привести к потере доверия к партнеру, неверность может сразу прийти в голову. Но измена — не единственный способ разрушить доверие в отношениях.

Другие возможности включают:

• образец отступления от своего слова или нарушения обещания
• отсутствие рядом с вашим партнером во время необходимости
• удержание или удержание чего-либо
• ложь или манипуляция
• образец не делиться чувствами открыто

Прежде чем перейти к тому, как восстановить доверие, важно понять, что такое доверие.

Для начала было бы полезно подумать о доверии как о выборе, который должен сделать кто-то. Вы не можете заставить кого-то доверять вам. Вы можете не доверять кому-либо, пока они не покажут, что достойны этого.

Признаки доверия в отношениях

Доверие может означать разные вещи для разных людей. В романтических отношениях доверие может означать:

• Вы чувствуете приверженность отношениям и своему партнеру.
• Вы чувствуете себя в безопасности со своим партнером и знаете, что он уважает физические и эмоциональные границы.
• Вы знаете, что ваш партнер прислушивается, когда вы говорите о своих потребностях и чувствах.
• Вы не чувствуете необходимости скрывать что-либо от партнера.
• Вы и ваш партнер уважаете друг друга.
• Вы можете быть уязвимы вместе.
• Вы поддерживаете друг друга.

Также важно понимать, что такое доверие .

В отношениях, например, доверие не обязательно означает, что вы рассказываете партнеру все, что приходит вам в голову.Совершенно нормально иметь личные мысли при себе.

Доверие также не означает предоставление друг другу доступа к:

• банковским счетам (если это не общий счет)
• персональным компьютерам
• сотовым телефонам
• учетным записям в социальных сетях

Вы можете не возражать поделиться этой информацией, особенно в экстренных случаях. Но наличие доверия в отношениях обычно означает, что вам не нужно проверять своего партнера. Вы верите в них и чувствуете возможность обсудить любые волнующие вас вопросы.

Если кто-то нарушит ваше доверие, вы можете почувствовать себя обиженным, шокированным и даже физически больным. Это может побудить вас по-другому взглянуть на свои отношения — и на партнера.

Если вы хотите попытаться восстановить доверие, вот несколько хороших отправных точек.

Обдумайте причину лжи или предательства

Если вам солгали, возможно, вас не слишком заботят причины, стоящие за этим.

Но люди иногда лгут, когда просто не знают, что еще делать.Это не делает их выбор правильным, но может помочь понять, как вы могли отреагировать на их позицию.

Конечно, ваш партнер мог предать вас, чтобы защитить себя, но у него могли быть другие мотивы. Они пытались защитить вас от плохих новостей? Сделать лучшее из плохой финансовой ситуации? Помочь члену семьи?

Может быть, предательство доверия стало результатом недопонимания или недопонимания.

Что бы ни случилось, важно дать понять, что то, что они сделали, было неправильным.Но знание причин их действий может помочь вам решить, сможете ли вы начать восстанавливать доверие, которым вы когда-то поделились.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Это может быть болезненно или неудобно, но один из самых важных аспектов восстановления доверия после предательства — это обсуждение ситуации с вашим партнером.

Выделите время, чтобы четко сказать им:

• как вы относитесь к ситуации
• почему предательство доверия навредило вам
• что вам нужно от них, чтобы начать восстановление доверия

Дайте им возможность поговорить, но обратите внимание на их искренность.Они извиняются и действительно сожалеют? Или они защищаются и не хотят признаться в своем предательстве?

Во время этого разговора вы можете расстроиться или расстроиться. Эти чувства полностью обоснованы. Если вы чувствуете, что слишком расстроены, чтобы продолжать продуктивное общение, сделайте перерыв и вернитесь к теме позже.

Говорить о том, что произошло, — это только начало. Это прекрасно и совершенно нормально, если вы не можете проработать все за пару ночей.

Проявляйте прощение

Если вы хотите восстановить отношения после предательства, прощение является ключевым моментом. Вам нужно будет не только простить партнера, но и самого себя.

Обвиняя себя в том, что произошло, вы можете застрять в неуверенности в себе. Это может снизить шансы на восстановление ваших отношений.

В зависимости от предательства, может быть сложно простить партнера и двигаться вперед. Но помните, что простить партнера — это не значит сказать, что он поступил нормально.

Скорее, вы даете себе возможность смириться с тем, что произошло, и оставить это в прошлом. Вы также даете своему партнеру возможность учиться на своих ошибках и расти на них.

Избегайте зацикливаться на прошлом

После того, как вы полностью обсудили предательство, обычно лучше всего отложить этот вопрос. Это означает, что вы не хотите поднимать этот вопрос в будущих спорах.

Вы также должны постоянно проверять своего партнера, чтобы убедиться, что он больше не лжет вам.

Это не всегда легко, особенно поначалу. Возможно, вам трудно избавиться от предательства и начать доверять партнеру, особенно если вы беспокоитесь о другом предательстве.

Но когда вы решаете дать отношениям второй шанс, вы также решаете снова доверять своему партнеру. Возможно, вы не можете полностью доверять им сразу, но вы подразумеваете, что дадите доверию шанс возродиться.

Если вы не можете постоянно думать о том, что произошло, или у вас есть опасения относительно будущей честности или верности вашего партнера, вам может помочь консультирование пар.Но эти признаки также могут указывать на то, что вы не готовы работать над отношениями.

Вы напортачили. Возможно, вы солгали и причинили вред своему партнеру или утаили информацию, которая, по вашему мнению, может навредить ему.

Независимо от причин, вы знаете, что причинили им боль, и чувствуете себя ужасно. Вам может казаться, что вы готовы на все, чтобы показать им, что они снова могут вам доверять.

Во-первых, важно понимать, что сломанное доверие может не подлежать восстановлению. Но если вы оба не хотите работать над восстановлением отношений, вы можете предпринять несколько полезных шагов.

Подумайте, почему вы это сделали.

Прежде чем приступить к процессу восстановления доверия, вы сначала захотите проверить себя, чтобы понять, почему вы это сделали.

Возможно ли, что вы хотели разорвать отношения, но не знали, как это сделать? Или были определенные потребности, которые не удовлетворял ваш партнер? Или это была просто глупая ошибка?

Понимание мотивов вашего поведения может быть трудным, но это важная часть восстановления доверия.

Искренне извиниться

Если вы солгали, обманули или иным образом подорвали веру вашего партнера в вас, искренние извинения — хороший способ начать исправлять ситуацию.Важно признать, что вы сделали ошибку.

Просто помните, что ваши извинения — не время, чтобы оправдывать свои действия или объяснять ситуацию. Если какие-то факторы действительно повлияли на ваши действия, вы всегда можете поделиться ими со своим партнером после того, как извинился и принял свое участие в ситуации.

Будьте конкретны

Когда вы извиняетесь, будьте конкретны, чтобы показать, что вы знаете, что вы сделали неправильно. Используйте утверждения «я». Не перекладывайте вину на партнера.

Например, вместо «Мне жаль, что я причинил тебе боль» введите:

«Мне очень жаль, что я солгал тебе о том, куда я собирался.Я знаю, что должен был сказать тебе правду, и сожалею, что причинил тебе боль. Я хочу, чтобы вы знали, что я больше никогда этого не сделаю.

Обязательно объясните им, как вы собираетесь избежать повторения той же ошибки снова. Если вы не уверены, что им нужно от вас для работы над отношениями, спросите. Просто убедитесь, что вы готовы и хотите активно выслушивать их ответ.

Дайте партнеру время

Даже если вы готовы извиниться, рассказать о том, что произошло, и начать работать над ситуацией, ваш партнер может еще не чувствовать себя готовым.Чтобы смириться с предательством или сломанным доверием, может потребоваться время.

Люди тоже воспринимают вещи по-разному. Ваш партнер может сразу захотеть поговорить. Но им также могут потребоваться дни или недели, прежде чем они смогут обсудить с вами проблему.

Важно не заставлять их начать обсуждение, прежде чем они будут готовы. Извинитесь и сообщите партнеру, что вы готовы, когда он будет. Если вы тем временем испытываете трудности, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, который может предложить беспристрастное и поддерживающее руководство.

Позвольте их потребностям направлять вас

Вашему партнеру может потребоваться пространство и время, прежде чем он сможет обсудить то, что произошло. И часто это может включать физическое пространство.

С этим может быть трудно справиться, но уважение границ и потребностей вашего партнера может иметь большое значение для демонстрации им того, что он снова может зависеть от вас.

Ваш партнер может захотеть от вас большей прозрачности и общения в будущем. Это обычное дело после предательства доверия. Вы даже можете охотно поделиться своим телефоном и компьютером со своим партнером, чтобы доказать свою честность.

Но если вы добились некоторого прогресса в налаживании отношений, а ваш партнер продолжает следить за вашей деятельностью и общением с другими людьми, вам может помочь разговор с консультантом по парам.

Стремитесь к четкому общению

Сразу же после потери доверия вы захотите честно ответить на вопросы вашего партнера и пообещать быть полностью открытым с ним в будущем.

Для этого вы должны четко понимать, на каком уровне общения они нуждаются.

Допустим, вы подорвали их доверие, утаив некоторую информацию, которую не считали действительно важной, и не понимали, почему они чувствовали себя преданными. Это может указывать на более глубокую проблему с общением в ваших отношениях.

Если вы хотите наладить отношения и не причинять вреда партнеру в будущем, вам необходимо достичь взаимного понимания того, как выглядит хорошее общение.

Непонимание или недопонимание иногда могут причинить столько же боли, сколько и преднамеренная нечестность.

А как насчет подробностей дела?

Консультанты по отношениям часто рекомендуют не сообщать конкретные подробности о сексуальном контакте с кем-либо еще. Если вы обманули, у вашего партнера может возникнуть много вопросов о том, что именно произошло. И вы можете ответить на них, чтобы быть прозрачным.

Но разговор о деталях встречи может вызвать дополнительную боль, которая не очень продуктивна. Если вашему партнеру нужны подробности, подумайте о том, чтобы попросить его подождать, пока вы не увидите терапевта вместе.

Терапевт поможет вам найти наиболее здоровый способ ответить на эти вопросы. А пока вы можете честно ответить на их вопросы, не вдаваясь в подробности.

Находиться в отношениях с нарушенным доверием может быть очень неудобно. Обе стороны могут стремиться как можно быстрее завершить весь процесс восстановления. Но на самом деле это требует времени.

Сколько именно времени? Это зависит от множества факторов, особенно от события, которое подорвало доверие.

На устранение давних шаблонов неверности или нечестности потребуется больше времени. Единственная ложь, основанная на непонимании или желании защитить, может быть легче устранена, особенно когда партнер, который солгал, выказывает искреннее сожаление и возобновленную приверженность общению.

Наберитесь терпения. Не позволяйте партнеру торопить вас. Партнер, который искренне сожалеет о том, что причинил вам боль, тоже может быть больно, но если он действительно заботится о вас и хочет исправить ситуацию, он также должен понимать, что не стоит спешить обратно к тому, как все было.

Восстановить доверие — непростая задача. Вполне нормально задаться вопросом, стоит ли оно того, прежде чем вы решите заняться своими отношениями.

Если ваш партнер допускает одну-две ошибки в течение долгих отношений и признает это, работа над проблемами доверия может быть правильным шагом.

Пока между вами все еще есть любовь и преданность, работа над проблемами доверия только укрепит ваши отношения.

Но если вы знаете, что никогда больше не сможете полностью доверять своему партнеру, независимо от того, что он делает, обычно лучше прояснить это сразу, чтобы вы оба могли начать двигаться вперед по отдельности.

Также стоит взвесить свои варианты, если вы обнаружили годы неверности, финансовой нечестности, манипуляций или других серьезных нарушений доверия.

Другие красные флажки, которые могут сигнализировать о том, что пора бросить полотенце, включают:

• продолжающийся обман или манипуляции
• неискренние извинения
• поведение, которое не соответствует их словам

Любые отношения проходят через тяжелые времена залатать. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью.

Консультации для пар могут быть отличным подспорьем при решении проблем, связанных с доверием, особенно связанных с неверностью. Консультант может предложить беспристрастный взгляд на ваши отношения и помочь обоим партнерам решить основные проблемы.

Жесткие разговоры о предательстве и доверии также могут вызвать болезненные эмоции с обеих сторон. Наличие надежного консультанта также поможет вам справиться с трудными чувствами по мере их возникновения.

Можно восстановить отношения после злоупотребления доверием.Стоит ли это того, зависит от ваших потребностей в отношениях и от того, чувствуете ли вы, что можно снова доверять партнеру.

Если вы все же решите попробовать что-то починить, будьте готовы к тому, что это займет некоторое время. Если обе стороны привержены процессу восстановления доверия, вы можете обнаружить, что вы оба станете сильнее, чем раньше — как в паре, так и в одиночку.

.

Что я сделал не так? Понимание предательства в отношениях

Автор Доктор Дилан Селтерман — Мэрилендский университет

Вспомните время, когда вы чувствовали себя преданными. Что сделал человек? Они признались? Как ты себя чувствовал? Как вы думаете, почему вы так себя чувствовали?

В новой статье мы с моими коллегами (Эми Мурс и Сена Колева) хотели выяснить некоторые причины, по которым люди думают, что некоторые измены в отношениях — это плохо. ¹ Наше исследование было сосредоточено на моральном суждении , которое происходит, когда вы думаете, что действия человека неправильны, и на моральном причинах , которые объясняют моральное суждение. Например, вы можете услышать новость о насильственной стрельбе и сказать, что это неправильно (моральное суждение), потому что людям был причинен физический вред (моральная причина). Или вы можете услышать о политическом деятеле, который тайно помогать иностранному противнику, и сказать, что это неправильно (моральное суждение), потому что политик был нелоялен своей стране (моральная причина).

Большинство людей думают, что сексуальная неверность (измена) является морально неправильным. Большинство людей также думают, что лучше признаться партнеру после того, как вы изменили, или признаться другу после того, как встретились с его бывшим. Сказать правду — это хорошо, равно как и сопротивляться побуждению завести роман (если у вас моногамные отношения). Все это моральные суждения. Мы хотели изучить моральных причин, для этих суждений, и мы использовали теорию моральных основ (MFT). ² Мы писали об этой теме раньше (см. Здесь и здесь), но, резюмируя, MFT говорит, что у людей много разных моральных проблем. Мы предпочитаем минимизировать вред и максимизировать заботу, продвигать справедливость / справедливость и свободу, уважать авторитетных лиц, оставаться верными своей социальной группе и оставаться чистыми (то есть избегать унижающих достоинство или омерзительных вещей).

А теперь подумайте обо всех этих моральных заботах. Как вы думаете, что имеет отношение к измене или признанию? Мы подозревали, что важность верности и чистоты является ключевыми причинами, по которым люди выносят такие моральные суждения, в большей степени, чем если бы кому-то был причинен вред.Подумайте об этом так: если ваш партнер говорит вам, что у него был секс с другим человеком, это может вас сильно обидеть. Что, если он не сказал вам, а вы так и не узнали? Возможно, в этом случае вы будете счастливее, но что-то мне подсказывает, что вы все еще хотите знать об измене своего партнера. Даже если признание вашего партнера причиняет боль, признаться стоит, потому что признание показывает верность и чистоту.

Чтобы проверить это, мы дали людям несколько вымышленных историй, описывающих реалистичные сценарии, в которых главный герой завел роман, а затем либо сознался своему партнеру, либо держал это в секрете.После этого мы задавали участникам вопросы о моральном суждении (например, «Насколько этичны эти действия?») И вопросы о моральных причинах (например, «Насколько лояльны эти действия?»).

Как и ожидалось, когда персонаж признался, участники оценили действия персонажа как более вредные, но в то же время более чистые и более лояльные по сравнению с участниками, которые читали о персонаже, который держал роман в секрете. Таким образом, несмотря на причиненный дополнительный вред, участники сочли признательные показания хорошо.Если бы сведение к минимуму вреда было самым важным, тогда люди сказали бы, что хранить секрет более этично, чем исповедоваться, но мы не обнаружили этого.

Мы получили аналогичные результаты во втором эксперименте, в котором предательство персонажа было связано с бывшим его лучшим другом, за которым следовало признание или сохранение этого в секрете. И снова участники посчитали, что признаться другу лучше с моральной точки зрения, чем хранить его в секрете, несмотря на больший вред, причиненный им, потому что признание было более чистым и более лояльным.

В нашем третьем эксперименте персонаж либо изменял своему партнеру, прежде чем расстаться, либо расстался первым, прежде чем заняться сексом с новым партнером. Позже мы задавали те же вопросы морального суждения. Примечательно, что в этом эксперименте персонажи так или иначе расстались, так что неверность не могла нанести длительный вред отношениям. Обман не имел вредных последствий, но люди по-прежнему считали его неэтичным. Зачем? Участники думали, что измена более нелояльна, чем разрыв в первую очередь.

В целом, наши эксперименты показали, что у людей есть много разных моральных проблем, связанных с поведением в отношениях. Эми, Сена и я рекомендуем людям открыто говорить со своими партнерами, друзьями и членами семьи о различных моральных проблемах, которые у них есть. Возможно, будущие исследования покажут, как открытое обсуждение моральных проблем может помочь людям разрешить конфликты в отношениях.

Хотите узнать больше об отношениях? Щелкните здесь для просмотра других тем о науке взаимоотношений.Поставьте нам лайк в Facebook или подпишитесь на нас в Twitter, чтобы наши статьи доставлялись прямо в вашу ленту новостей.

¹ Селтерман Д., Мурс А. К. и Колева С. (2018). Моральное суждение по отношению к изменам в отношениях и тем, кто их совершает. Личные отношения , DOI: 10.1111 / pere.12228

² Грэм, Дж., Хайдт, Дж., Колева, С., Мотил, М., Айер, Р., Войчик, С. П., и Дитто, П. Х. (2013). Теория моральных основ: прагматическая обоснованность морального плюрализма.В P. Devine & A. Plant (Eds.), Достижения экспериментальной социальной психологии (Том 47, стр. 55–130). Берлингтон, Массачусетс: Academic Press.

Д-р Дилан Селтерман — Наука взаимоотношений статей | Веб-сайт / CV
Исследование доктора Селтермана сосредоточено на изучении защищенной и незащищенной личности в отношениях. Он изучает, как люди мечтают о своих партнерах (и альтернативах) и как сны влияют на их поведение. Кроме того, доктор Селтерман изучает надежную базовую поддержку в парах, ревность, мораль и автобиографическую память.

,