Если вас легко обидеть или вывести из себя – прочтите эту статью
Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.
«Да что ты сразу обижаешься?!»… «Тебе и сказать ничего нельзя!»… «Заводишься на пустом месте!»… Знакомые фразы? Когда слышишь что-то похожее, хочется еще сильнее обидеться, разгневаться и наговорить лишнего. И это замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода. Возникает ощущение, что другие намеренно испытывают ваше терпение, а потом называют вас чуть ли не сумасшедшим.
Обида и раздражение: Как правильно общаться с окружением
Если вы оказываетесь в таких ситуациях довольно часто, то вы, скорее всего, впадаете в одну из двух крайностей: остро и безнадежно ощущаете себя жертвой несправедливого отношения либо интенсивно испытываете праведный гнев, распаляя его не только на обидчика, но и на тех, кто попал под горячую руку.
В обоих случаях вы считаете себя единственно правым и… не понятым окружающими.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Вы оказываетесь в эмоциональном разрыве с «обидчиком», но поскольку всё равно нуждаетесь в нем, то вскоре снова восстанавливаете контакт. Но всё идет нормально только до тех пор, пока вас снова не заденут. А задеть вас легко. Почему так происходит?
Давайте подойдем к этой проблеме буквально, в прямом смысле этого слова. Если вы легко выходите из себя – значит этот самый выход у вас всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. При любом удобном (или неудобном) случае вы готовы ВЫЙТИ из себя, чтобы попытаться исправить неугодное вам поведение кого-то из вашего окружения.
Получается, что ваше эмоциональное равновесие напрямую зависит от того, ведут ли себя окружающие так, как вы от них ожидаете. Поскольку вести себя именно так они не обязаны, они часто «не попадают» в ваши ожидания. Вы, естественно, реагируете на это быстро и болезненно. И тогда вам приходится включать контроль. И да, выходить из себя.
В итоге вы становитесь больше заинтересованы в том, что происходит снаружи, чем в том, что происходит внутри, с вашим глубинным состоянием. Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.
Лекарство от этого называется «верните себе свою силу». Как говорят мудрецы, где внимание – там энергия. До тех пор, пока вы неистово направляете свое внимание исключительно вовне, пытаясь переделать и переспорить других, ваша энергия будет утекать, причем безвозвратно и безрезультатно (вы проверяли, вы знаете).
Если же вы попытаетесь перенаправить внимание вовнутрь, то вы увидите, что ваша сила существует вне зависимости от того, как ведут себя окружающие. У вас есть свои убеждения, своя правда, свои ценности. И они только ваши. Совсем необязательно делать так, чтобы все люди были с ними согласны. Быть собой, иметь свое мнение, испытывать те чувства, которые вы испытываете, – это ваше право, которое у вас никто не отбирает. Но при этом вам следует признать право других людей быть самими собой, быть непохожими на вас, с другими взглядами и ценностями, с их собственными чувствами.
Быть разными и быть не согласными друг с другом – это нормально. Главное – говоря «Я считаю вот так», не утыкать собеседника фразой «А ты вот вечно…»… Остановитесь на том, чтобы говорить только о своих мыслях и чувствах. То, что думает и чувствует собеседник, – это его зона ответственности. И он имеет право это высказать, причем уважительно. Если же он высказывает это грубо и переходя на личности, вполне достаточно ответной фразы «Мне больно/неприятно это слышать». И этого вполне достаточно для того, чтобы конфликт получил шанс перейти в конструктивное русло, а не стал просто очередным взрывом энергии.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Позволяя различиям быть и разрешая себе чувствовать и уважительно сообщать о своих чувствах собеседнику, вы автоматически снимаете ненужное напряжение. Вы излучаете принятие, а не контроль. А значит – не «провоцируете» собеседника на то, чтобы задеть вас и начать войну, в которой все равно никто не выиграет.опубликовано econet.ru.
Автор Ирина Котова
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Как не выходить из себя, когда тебя выводят
Инструкция
Вздохните глубоко и постарайтесь досчитать про себя до 5 или 10. Это сложно сделать, когда эмоции накалены, однако со временем этот прием позволит контролировать состояние в момент провокаций.
Попробуйте ответить собеседнику спокойно, засмейтесь. Вспомните шутку или веселую историю, так вы разрядите обстановку и снимите собственное напряжение. Улыбнитесь своему «провокатору». Это его обезоружит намного эффективнее, чем ваш крик, защищающий права или обиженное достоинство.
Научитесь правильно дышать. Если человек начинает злиться, у него учащается сердцебиение. Приведите свое дыхание в норму, иногда достаточно просто сделать несколько глубоких вдохов.
Будьте мудрее. Вспомните, что вы самый умный, серьезный, рассудительный человек. Это поможет подавить отрицательные эмоции и более трезво оценить ситуацию. Относитесь снисходительно к происходящему.
Не переносите свой гнев на других. Попробуйте отвлекаться, если не помогает, запишитесь в спортзал, купите боксерскую грушу. Сдержав ярость в нужный момент, вам надо ее выплеснуть позднее. Можете отжаться от пола или просто уделить внимание хобби. Прибегая к этому, вы не допустите конфликта и сохраните свое внутреннее спокойствие.
Поставьте себя на место провокатора, возможно, что его проблемы вам покажутся незначительными. Подумайте, ваши неприятности так же для кого-то не имеют смысла. Оскорбив человека, вы можете спровоцировать долгий затяжной конфликт. Поэтому сдерживайтесь и думайте о чем-то отвлеченном. На работе думайте о том, что будете готовить на ужин, а дома — о незавершенном отчете и предстоящей планерке.
Помечтайте. Представьте, как вы отомстите обидчику в деталях, можете в мыслях оскорбить его, ударить, сделать другую неприятность. Избавьтесь от присутствия провокатора — сходите куда-нибудь по делам, выйдите прогуляться в парк. Отодвиньтесь подальше от попутчика, если конфликт произошел в транспорте.
Не можете сдержаться? Пусть ваша агрессия проявится внешне. Не допускайте кpиков и оскоpблений, отвечайте спокойно, но язвительно, или так, чтобы задеть самолюбие противника, но ни в коем случае не повышайте голос и сохраняйте ровную интонацию.
5 вещей, которые делают люди с высоким EQ, когда их пытаются вывести из себя
Как вы справляетесь с эмоциями в ситуациях, когда сталкиваетесь со сложными и неуравновешенными людьми?
Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 2.1k. Опубликовано
Развит ли у вас эмоциональный интеллект (EQ), и используете ли вы его в общении с коллегами? Мне самому приходилось сталкиваться с конфликтами на работе. Честно сказать, я порой сам их и создавал.
Именно в таких ситуациях может прийти на помощь ваш эмоциональный интеллект, ведь большинство из нас работает в тесном контакте с другими людьми. И где бы и с кем бы вы ни работали, высокий уровень эмоционального интеллекта – это залог успеха.
Представим ситуацию, когда конфликт возникает не из-за раздутого эго, а из-за объективных личностных различий. Как вы поступаете в моменты, когда кто-то пытается вас спровоцировать, вывести из себя? Надеюсь, вы не делаете ничего такого, что разрушит вашу репутацию. Надеюсь, вы не сжигаете все мосты.
Люди с эмоциональным интеллектом умеют мастерски справляться с такими ситуациями. Вот, что они делают:
1. Они отвечают, а не реагируют.
Вступая на тропу войны и пытаясь бороться с реальной или воображаемой несправедливостью, мы реагируем. В нас кипит злость. Мы действуем импульсивно, не видим всей картины в целом и, зачастую, принимаем решения под давлением эмоций.
Действуя сгоряча, вы можете утратить ясность и объективность мышления. Можете раздуть из мухи слона и превратить небольшой конфликт в самую настоящую войну. Причем оппонент может «ударить» вас так же сильно, как и вы его. Может быть, и еще сильнее. Все это очень плохо.
Нужно отвечать, а не реагировать. Именно поэтому люди с высоким EQ делают паузу, обдумывают ситуацию (при этом анализируя ее с разных сторон) и определяют наилучший способ со всем разобраться.
2. Они проявляют терпение. Их терпение – это их превосходство.
Люди с развитым эмоциональным интеллектом умеют предугадывать, что ситуация может резко измениться и смотрят на происходящее с точки зрения перспективы. Они умеют выслушать человека, с которым они не согласны, не осуждая его. Они не реагируют сию минуту.
Развивать в себе терпение – это значит дать себе время обдумать решение, прежде чем его принять.
Читайте также: Как развивать эмоциональный интеллект? Советы 80-летнего человека
3. Они сохраняют спокойствие. В этом проявляется их самоконтроль.
Люди с высоким эмоциональным интеллектом не поддаются соблазну решать спор кулаками. Они заинтересованы в том, чтобы разобраться мирным путем. Эти люди умеют контролировать свои эмоции. Вы никогда не услышите от них грубых, саркастичных или резких реплик в ответ.
Уровень эмоционального интеллекта зависит от такого навыка, как самоконтроль (или самоуправление). Например, известный психолог и автор бестселлеров Дэниел Гоулман пишет о самоконтроле:
«Люди, умеющие держать свои эмоции под контролем, создают комфортную, безопасную рабочую обстановку. Для нее характерны низкий уровень драмы и высокий уровень продуктивности. Профессионалы стремятся получить место в таких компаниях и прикладывают все усилия, чтобы не потерять его».
4. Они смотрят на картину в целом, используя навык самоосознанности.
Люди с развитым эмоциональным интеллектом, смотрят на проблему с разных сторон. При этом они учитывают свои чувства и чувства окружающих людей для того, чтобы выбрать лучшее для всех решение. Как считает Дэниел Гоулман:
«Если у вас нет навыка самоосознанности, и вы не способны контролировать свои негативные эмоции… Если вы не способны сопереживать и выстраивать хорошие отношения, ваш умственный интеллект не будет иметь никакого значения. Каким бы умным вы ни были, далеко вы не продвинетесь».
5. Они разрешают конфликты, проявляя сочувствие и понимание.
Очень многие с этим не согласны. Многие управленцы говорят о том, что: «Сочувствовать и сопереживать – значит проявлять излишнюю мягкость». Все же, я настаиваю на своем. Лучше сделать выбор в пользу сочувствия и понимания, нежели решать проблемы кулаками. Этот подход позволит вам сохранить отношения с людьми и в разы быстрее разрешить конфликт.
В следующий раз, когда кто-то попытается спровоцировать вас, и вы почувствуете, что атмосфера резко накалилась, просто спросите: «У тебя все хорошо? Что происходит?» Просто слушайте, что вам ответит человек.
То, что будет происходить дальше, удивит вас. Скорее всего, вы дадите человеку возможность объяснить, что его так беспокоит, и с чем он не согласен. Это, в свою очередь, поможет разрешить конфликт путем конструктивного, открытого диалога.
Перевод статьи — 5 Things People With Emotional Intelligence Do When Their Buttons Are Pushed via Клубер
Новое видео:
Как Сохранять Спокойствие, Когда Тебя Выводят Из Себя
Иногда люди — идиоты.
Это могут быть твои сверстники, начальники, родственники, преподаватели или очередной вахтер с синдромом бога.
Иногда они хотят достать тебя во что бы то ни стало. Даже если делают это неосознанно.
Они пытаются капать тебе на нервы каждой своей фразой; с каждой минутой все интенсивнее.
Твое кипение переходит все возможные границы…
И ты взрываешься.
Ты высказываешь очередному идиоту все, что о нем думаешь. Или просто начинаешь вести себя неадекватно, бешено.
В тот самый момент, когда ты взорвался, ты проиграл.
Теперь их поведение имеет оправдание.
Теперь они могут продолжать вести себя так же, потому что пробили твою защиту.
Ты не показал, что ты крутой, сильный, бешеный.
Ты всего лишь показал, что другой человек может тобой манипулировать.
Может заставить тебя визжать и брызгать слюной, как маленькую сучку.
Это психологическая война, где ты проиграешь, если вспылишь. И относиться ты к этому должен, как к войне – хладнокровно.
Хладнокровие – лучшее оружие против энергетических вампиров и людей, которые хотят вывести тебя из себя.
Когда ты смеешься им в лицо, они чувствуют себя бессильными.
Как в фильме «Несломленный», где японский надзиратель заставил пленного держать деревянный брус над головой.
Он приказал охраннику убить пленного, если тот уронит балку.
Пленный простоял с этой балкой весь день, и его отпустили.
Надзиратель был в ярости.
Пленный не просил прощения, не молил, не сдавался, не реагировал.
Просто держал балку.
И то же самое можешь сделать ты.
Ты можешь стать неуязвимым к нападкам людей, которые хотят вывести тебя на эмоции.
Ты можешь стать стеной, которую им не пробить.
Я выработал успешную стратегию поведения с идиотами и просто людьми, которые хотят взбесить тебя.
Применив ее, ты перестанешь беситься от каждого, кто начинает капать тебе на нервы.
1. Поймай себя в момент, когда ты начинаешь беситься
Первым делом ты должен научиться ловить себя на этом.
Человек напротив хочет достать тебя.
Он говорит, говорит, говорит.
Может даже визжит.
Здесь самое главное, что ты должен сделать – заметить, что ты бесишься.
Звучит просто, но не дай простоте обмануть себя.
Когда в тебе начинает кипеть злость, ты должен сказать себе: «Я злюсь».
Многие не делают этого.
Они идут на поводу у своих эмоций, как загипнотизированные.
Но ты здесь для того, чтобы научиться управлять эмоциями.
Значит в стрессовые моменты говори себе: «Я чувствую злость».
И переходи ко второму пункту.
2. Посмотри на мир от третьего лица
Главная проблема вспыльчивых и не контролирующих себя людей – они не могут разделить себя и свои эмоции.
Для них они = их эмоции.
Это ошибка.
Пойми одну простую вещь: когда ты контролируешь себя, ты в любом случае выиграл.
Некоторые люди думают, что гнев мгновенно делает их правыми.
Как будто если ты брызжешь слюной, то сила твоих аргументов возрастает.
Неправильно думаешь.
Для этого просто взгляни на ситуацию со стороны, от третьего лица.
Посмотри на того, кто хочет взбесить тебя.
Посмотри на самого себя.
Он – всего лишь человек, не умеющий закрыть свой рот.
Ты — всего лишь человек, которому капают на нервы.
Ты всего лишь человек, попавшийся в руки энергетическому вампиру или любому тому, кто тебя достает.
Посмотри на себя.
Это ты, тот же, что и всегда.
У тебя есть жизнь и у тебя есть радости в этой жизни помимо того, чтобы поддаваться гневу на какого-то болвана.
Ты – не твоя эмоция гнева.
3. Пойми, почему ты бесишься
Чтобы сохранить спокойствие в любой ситуации, ты должен понять причину, почему ты бесишься.
Скажи себе: «Меня бесит, что он думает, будто самый умный».
«Меня бесит, что эта преподавательница думает, будто у меня других занятий в жизни нет, кроме как делать ее ссаную курсовую».
«Меня бесит, что этот лентяй, не поднимающий зад с дивана, пытается давать мне советы».
«Меня бесит, что они не хотят понять меня».
У тебя будет своя ситуация. Проговори ее.
Когда ты признаешься себе в том, что тебя бесит, ты вычислишь настоящего врага.
Давай начистоту: далеко не всегда, когда кто-то выводит тебя из себя, он желает тебе зла, или он твой враг.
Иногда человек просто упрямый, как баран, и сам не понимает, до какой степени он стал занозой в твоей заднице.
Может, он даже хочет для тебя самого лучшего.
Другой вопрос в том, что ваши понятия лучшего могут быть абсолютно противоположными, как плюс и минус.
Это может быть преподаватель, который хочет, чтобы ты «лучше разобрался в теме».
А ты никогда не собираешься работать по специальности и в рот ебал его «теорию прикладных организационных методов управления бла-бла-бла».
Или твой близкий человек, который «желает тебе самого лучшего», но не понимает, что здесь самое лучшее – оставить тебя в покое.
Далеко не всегда те, кто тебя бесит – твои враги.
Как раз таки наоборот, бывают, что тебя бесят самые близкие и самые лучшие.
Но иногда бесят и враги.
Это не имеет значения, потому что ты в любом случае должен сказать себе, ЧТО ИМЕННО тебя бесит.
Твоя главнейшая задача – сохранить спокойствие.
Так ты либо победишь врага, либо не сорвешься на близкого человека, который «желает самого лучшего».
Пойми, почему тебя так бесит то, что он тебе говорит, и…
4. Отпусти свои эмоции
Это последний, самый важный шаг, ради которого все и затевалось.
На первом шаге ты сказал себе: «Так, что-то у меня начинает подгорать».
На втором шаге ты смотришь на все это со стороны, оценивая ситуацию объективно.
Ты говоришь:
«Вот мы с ним разговариваем, он – преподаватель/начальник/друг/итд., который меня бесит, и я – *Имя Фамилия*.
У меня своя правда, и он, возможно, просто не может понять меня».
На третьем шаге ты говоришь: «Больше всего меня бесит то, что он пытается учить меня/заставляет меня делать что-то/читает нотации/выпендривается/итд».
Остался последний шаг.
Шаг, который поставит точку на твоем гневе.
После четвертого шага тебе будет сложно испытывать гнев.
Ты вернешь свое спокойствие в один момент.
Тебе всего лишь нужно сказать…
ХУЙ. С. НИМ.
Это твоя волшебная палочка, чтобы больше никто тебя не взбесил.
Просто настолько, что даже тупо.
Но это работает.
Говоришь: «Хуй с ним», и тот, кто тебя бесит, теряет свое влияние.
Он перестает бесить тебя, потому что ты в твоей голове возникла стена из трех слов.
Вот и все – теперь ты знаешь, как сохранять спокойствие, когда тебя выводят из себя.
Пользуйся этим алгоритмом всегда, когда твое нутро начинает закипать от очередного мудозвона или просто близкого человека, который выдумал, что он самый умный и может учить тебя.
Повторю, чтобы ты мог вернуться и быстро освежить свою память:
- Поймай себя, когда начинаешь терять контроль
- Посмотри на себя и собеседника со стороны
- Назови причины своего бешенства
- Отпусти свои эмоции («Хуй с ним»)
До скорого.
Влад Макеев.
Тебе Могут Понравиться Эти Посты
Если вас легко обидеть или вывести из себя – прочтите эту статью — Пси-Фактор
Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.
«Да что ты сразу обижаешься?!»… «Тебе и сказать ничего нельзя!»… «Заводишься на пустом месте!»… Знакомые фразы? Когда слышишь что-то похожее, хочется еще сильнее обидеться, разгневаться и наговорить лишнего. И это замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода. Возникает ощущение, что другие намеренно испытывают ваше терпение, а потом называют вас чуть ли не сумасшедшим.
Обида и раздражение: Как правильно общаться с окружением
Если вы оказываетесь в таких ситуациях довольно часто, то вы, скорее всего, впадаете в одну из двух крайностей: остро и безнадежно ощущаете себя жертвой несправедливого отношения либо интенсивно испытываете праведный гнев, распаляя его не только на обидчика, но и на тех, кто попал под горячую руку.
В обоих случаях вы считаете себя единственно правым и… не понятым окружающими.
Вы оказываетесь в эмоциональном разрыве с «обидчиком», но поскольку всё равно нуждаетесь в нем, то вскоре снова восстанавливаете контакт. Но всё идет нормально только до тех пор, пока вас снова не заденут. А задеть вас легко. Почему так происходит?
Давайте подойдем к этой проблеме буквально, в прямом смысле этого слова. Если вы легко выходите из себя – значит этот самый выход у вас всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. При любом удобном (или неудобном) случае вы готовы ВЫЙТИ из себя, чтобы попытаться исправить неугодное вам поведение кого-то из вашего окружения.
Получается, что ваше эмоциональное равновесие напрямую зависит от того, ведут ли себя окружающие так, как вы от них ожидаете. Поскольку вести себя именно так они не обязаны, они часто «не попадают» в ваши ожидания. Вы, естественно, реагируете на это быстро и болезненно. И тогда вам приходится включать контроль. И да, выходить из себя.
В итоге вы становитесь больше заинтересованы в том, что происходит снаружи, чем в том, что происходит внутри, с вашим глубинным состоянием. Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.
Лекарство от этого называется «верните себе свою силу». Как говорят мудрецы, где внимание – там энергия. До тех пор, пока вы неистово направляете свое внимание исключительно вовне, пытаясь переделать и переспорить других, ваша энергия будет утекать, причем безвозвратно и безрезультатно (вы проверяли, вы знаете).
Если же вы попытаетесь перенаправить внимание вовнутрь, то вы увидите, что ваша сила существует вне зависимости от того, как ведут себя окружающие. У вас есть свои убеждения, своя правда, свои ценности. И они только ваши. Совсем необязательно делать так, чтобы все люди были с ними согласны. Быть собой, иметь свое мнение, испытывать те чувства, которые вы испытываете, – это ваше право, которое у вас никто не отбирает. Но при этом вам следует признать право других людей быть самими собой, быть непохожими на вас, с другими взглядами и ценностями, с их собственными чувствами.
Быть разными и быть не согласными друг с другом – это нормально. Главное – говоря «Я считаю вот так», не утыкать собеседника фразой «А ты вот вечно…»… Остановитесь на том, чтобы говорить только о своих мыслях и чувствах. То, что думает и чувствует собеседник, – это его зона ответственности. И он имеет право это высказать, причем уважительно. Если же он высказывает это грубо и переходя на личности, вполне достаточно ответной фразы «Мне больно/неприятно это слышать». И этого вполне достаточно для того, чтобы конфликт получил шанс перейти в конструктивное русло, а не стал просто очередным взрывом энергии.
Позволяя различиям быть и разрешая себе чувствовать и уважительно сообщать о своих чувствах собеседнику, вы автоматически снимаете ненужное напряжение. Вы излучаете принятие, а не контроль. А значит – не «провоцируете» собеседника на то, чтобы задеть вас и начать войну, в которой все равно никто не выиграет.
Источник
11 способов вывести из себя любого, кто мыслит логически
1. Принимайте решения, основываясь только на интуиции
«Мне интуиция подсказывает, что вакцинировать ребёнка от кори и полиомиелита не следует, потому что все врачи получают откаты за прививки, которые выписывают, а на самом деле они не помогают. И вообще, у подруги моей знакомой ребёнок аутизмом заболел после прививки от кори, хотя врач говорит, что это не так, но я-то догадываюсь!» На 99% уверен, что вы хотя бы раз слышали подобный монолог. Поступать по наитию, по зову природы или как шестое чувство подскажет — лучший способ выглядеть идиотом в глазах окружающих, если они не лишены элементарной логики.
2. Начинайте рассуждать, не разобравшись в вопросе
Второй надёжный способ прослыть невеждой в глазах человека, склонного к логическому обоснованию любых аспектов жизни. Наверняка среди ваших знакомых такие есть: нахватавшись модных цитат, фактов, случайно почерпнутых из интернета и обрывков передач на ТВ, они слывут специалистами в целой куче вопросов, на самом деле не потрудившись разобраться даже в одной теме и проработать её до конца. К ещё большему сожалению, очень много таких людей в современной системе образования на территории стран СНГ (особенно в гуманитарных дисциплинах).
3. Всё преувеличивайте, чтобы напасть на собеседника
Эссе Артура Шопенгауэра, посвящённое 38 способам выиграть в споре, наглядно показывает, что для победы в дебатах вовсе не нужно руководствоваться логикой и разумными аргументами. Преувеличение и раздувание какой-то незначительной подробности или проблемы, обобщение и нападение на эти «факты» — залог победы в политических или общественных дебатах. А также надёжный способ осточертеть человеку с железной логикой.
4. Бросайтесь цитатами экспертов, часто перевирая их
Классический пример — отсылать спорящего с вами собеседника-логика к Тьюрингу в споре о компьютерных науках или к Хокингу в горячем обсуждении загадок Вселенной.
5. Постоянно путайте причину и следствие
Один из лучших способов бесить людей, чья логика подобна стали. Как вы знаете, если два события произошли одновременно или друг за другом, то это вовсе не значит, что одно стало причиной другого. Но если хотите позлить человека с аналитическим складом ума, то утверждайте, к примеру, что падение Тунгусского метеорита было одной из предпосылок гражданской войны и роста протестных настроений в пост-царской России.
6. Совершенно не соблюдайте сетевой этикет при переписке по email
Это отличный способ бесить не только людей с хорошим логическим мышлением, но и вообще всех нормальных людей. Вкладывайте по 20 ответов в одно письмо, рассылайте email для двух коллег всему отделу из 50 человек, постоянно жмите на кнопку «Ответить всем» — в общем, веселитесь по полной программе. Гарантированный способ прослыть чокнутым и оказаться в спам-листах 90% коллег и партнёров (и логика тут зачастую будет вовсе ни при чём).
7. Путайте цитаты и слова, отстаивая свою точку зрения
Перепутайте Сократа, Аристотеля и Ленина в споре с коллегами-историками. Скажите жене: «Дорогая, но ты же сама говорила, что визаж и макияж — это почти одно и то же». Поинтересуйтесь у вегетарианца (не вегана), почему он пьёт молоко, ведь это же продукт животного происхождения. Одним словом, доказывайте с упорством горного барана, что «в книге же написано», и раздражение от логически мыслящих собеседников вам гарантировано.
8. Провозглашайте что угодно как свершившийся факт
«В озере Лох-Несс живёт морское чудовище, это всем известно», «Вторую мировую выиграл СССР», «Только православие может стать объединяющей силой для современного общества» — «академическую» ересь подобного рода можно не только услышать на кухнях или в среде бабушек на лавочках, но и прочесть во вполне себе именитых изданиях и на сайтах. Выводы делайте сами.
9. Постоянно пишите с чудовищными ошибками
«Правельный», «ниправда», «споймать», другие «школоло-очепятки» и постоянное употребление жаргонных словечек, англицизмов и «пошеренных инсайтов с комитментом в наш будущий аппрувал» сделают вас чёрной чумой для человека логического.
10. Ссылайтесь на сцены и события из фильмов в спорах, где ключевую роль играют факты
Например, описывайте события конца Второй мировой по фильму «Спасти рядового Райана» или жизнь в Средние века на основе «Викингов», а выбор вооружения на заре человечества — сквозь призму «Миллиона лет до нашей эры» и «Игры престолов».
11. Задавайте побольше тупых вопросов
Разучившись гуглить и постоянно задавая вопросы из любопытства, вы точно станете грозой всех логически мыслящих людей (и живым воплощением блондинок из бородатых анекдотов заодно).
10 людей, которые наверняка выводят вас из себя и как с ними ладить
Согласитесь, у каждого в окружении есть парочка людей, начиная от «того парня, который припарковался на вашем месте», до босса, который как будто просто создан, чтобы делать вашу жизнь несчастной. Всем нам приходится в то или иное время иметь дело с этими людьми. Как лучше это сделать.
1. Парень, припарковавшийся на единственно свободное место на 2 секунды быстрее вас
Или же парень, который покупает последнюю пачку сигарет, которые вы обычно курите. Или тот парень, за которым вы стоите в кассу, а кассир просит за ним больше не занимать. Терпение и еще раз терпение. Вас не хватит на всех таких парней. Хотя если все это дело рук одного и того же парня – такой ловкости можно только позавидовать.
2.Ваша вторая половина
Найти приятного человека всегда и во всех отношениях – большая и практически нереальная удача. Периодически возникновение раздражающих мелочей неизбежно, а иногда, что уж там скрывать, мелочи могут доводить просто до бешенства. Здесь совет только один – решать все полюбовно. Не откладывать разговор в долгий ящик, чтобы потом не припоминать все от «сотворения мира» и не обвинять во всех смертных грехах. Постараться успокоиться, дать паузу себе и другому человеку. Помнить, что этот человек, старается сделать вам хорошо, просто не всегда так, как вы представляете себе в ваших фантазиях.
3. Агрессивный коллега.
Когда бы вы к нему не подошли и чтобы вы у него не спросили, это вызывает у него агрессивную реакцию, такое чувство, что иногда он даже готов затеять драку. Он начинает спорить, сопротивляться, доказывать, что все что вы предлагаете, надо делать по-другому. Возможно, вы даже думаете, что его агрессия касается именно вас. К сожалению, есть просто негативно настроенные люди, которым, к тому же, нравится спорить. Можно конечно вступить с ним в открытый конфликт, но постарайтесь привести контраргументы, спокойно объяснить, почему это нужно сделать именно так, какими бы иррациональными его доводы не звучали. Кто сохранит спокойствие – тот и победит в конфликте.
4. Властный член семьи
Неважно насколько ты любишь свою семью, у каждого есть такой родственник, который может буквально вывести вас из себя. Лучшее, что вы можете сделать – это четко установить свои границы, при всем желание родственника буквально залезть вам в душу. Родственник – человек, которого не выбирают, и таких конфликтов может случаться огромное количество на протяжении жизни. Не позволяйте гневу овладеть вами. Просто признайтесь себе, что вы злитесь, и это уже будет половиной решения проблемы.
5. Хронически опаздывающий друг
Ингода даже наши лучшие друзья могут нас раздражать. Конечно, и сами мы бывает опаздываем, но когда кто-то делает это постоянно, сначала это вызывает легкое раздражение, а потом этот кто-то может «нарваться» и на грубость, даже если он лучший друг. Или мы цедим с улыбкой через зубы: «Ничего страшного», а сами взрываемся внутри от раздражения и потом сидим с кислой миной и испорченным настроением. Нет ничего страшного в том, чтобы в вежливой форме объяснить другу, какие чувства вы испытываете, и что вам это не нравится. Вы имеете на это право. Если вы сами опаздывали, а потом смогли побороть эту дурную привычку – поделитесь с ним своим опытом.
6. Шумный сосед
Только вы решили выспаться, как за стенкой начинает наигрывать свои мелодии дрель или же кто-то решил заняться бурным сексом (как вариант: кто-то решил попеть свою любимую песню в караоке). К сожалению, если вы живете в многоквартирном доме такие казусы вам обеспечены. Когда это происходит время от времени, то с этим еще можно мириться, но если все это приобрело систему, выход один – хорошенько поговорить с соседом. Возможно, он просто не догадывается, что живет не один в этом доме. В противном случае обращению в полицию неизбежно, одного упоминания или приезда будет вполне достаточно. Можно воспользоваться контрмерами – включить в выходной день для него свою любимую песню на полную громкость.
7. Манипулятор
Итак, мы уже поговорили про людей, раздражающих нас, но как быть с людьми, которые пытаются вами манипулировать? Зачастую обнаружить манипулятора сложно, потому что он всегда ведет себя так, как будто это вы во всем виноваты. Он будет играть на чувстве вины, использовать вашу симпатию к нему и вообще превращать всякое зло в видимость альтруизма. Чем быстрее вы поймете, что происходит в действительности, тем быстрее начнете противостоять ему или искорените его манипулирование вами вовсе. Не дайте ему втянуть вас в дискуссию, иногда приходится просто положить конец отношениям и уйти, не дав ему нанести ответный удар.
8. Ужасный босс.
У некоторых людей есть проблемы с авторитарными фигурами, но что делать, если авторитарная фигура и есть ваша основная проблема? Если вы столкнулись с поистине сумасшедшим боссом, то это может превратить вашу работу в сущий ад. Не позволяйте этой атмосфере проникнуть в ваш дом и заразить вашу личную жизнь. Существует множество путей, как бороться с такими боссами, многие из них можно найти в интернете или прочитать в книгах. Главное, перед тем как обвинять босса во всех смертных грехах – быть уверенным, что это не вы слишком чувствительная натура, принимающая все близко к сердцу.
9. Просто чел, которого вы почему-то терпеть не можете
Бывают люди, которые не подпадают ни под одну категорию, но просто вызывают у вас антипатию. И все они не так говорят и не так делают, одним словом просто раздражают. Что ж, такое бывает, и вы имеете на это полное право. Главное помните, что кто-то тоже самое может испытывать и в отношении вас.
10. Вы!
Да, да, как и говорилось в предыдущем пункте, вы тоже можете быть не всегда на высоте и раздражать кого-то своими действиями, даже если по-большей части прибываете в мыслях о том, какой вы классный. Если вы действительно хотите стать лучше – поговорите с близкими и друзьями о том, что их раздражает в вашем поведении. Существует множество способов, чтобы улучшить ваши «раздражающие особенности» и сделать окружающих вас счастливее. Самое главное – это ваше желание!
Читайте также:
Если вы кого-то не бесите, вероятно, вы не делаете ничего важного
252 тыс. Публикаций Поделиться ссылкой на Facebook Поделиться ссылкой на Twitter
Значимые достижения, наоборот, на больше, чем , могут раздражать окружающий мир.
Вы худеете? «Ты должен быть доволен своим телом!» Спасение детей в Африке? «Ты должен спасти свою страну!» Лечить рак? «Что вы так долго?»
Что бы вы ни делали, вы кого-то рассердите, а надоедать кому-то может быть хорошо.Позвольте мне показать вам силу случайного засранца.
Правило 1. Есть вещи более важные, чем чувства других людей
Одна из причин, по которой успешные люди могут иногда приходить, как придурки, заключается в том, что они узнали , что в этом мире есть гораздо более важные вещи, чем то, что думают другие люди .
Это неприятная правда. Нас воспитали хорошими людьми, и не зря. Вежливость — это безопасно. Он отлично помогает поддерживать статус-кво.Хорошие люди осознают, что может расстроить других, и избегают подобных вещей.
Что смертельно опасно, если вы хотите добиться чего-нибудь значительного.
Если ваша миссия — вести, создавать или улучшать мир, подчинение эмоциональным заботам других парализует и убьет вас. Лидеры, которые не могут принимать трудные решения, не могут руководить. Художники, которые никогда никого не могут обидеть, тоже никого не могут радовать.
Я не хочу сказать, что то, что ты мудак, сделает тебя успешным.Но нежелание изредка быть — это почти верный путь к провалу.
Правило 2: Ненависть — побочный эффект воздействия
Чем больше ваши действия воздействуют на людей, тем меньше они будут вас понимать:
Представьте себе разговор лицом к лицу, с мотивами и нюансами:
По мере распространения интерпретируется простое сообщение:
И полностью искажено:
Это происходит, даже когда люди читают одни и те же слова на экране.Мы просто делаем это в голове.
Единственное, что нужно этому процессу, — это достаточное количество людей. Если вы каким-либо образом повлияете на достаточное количество людей, вас будут трагически исказить за то время, которое понадобится подростку, чтобы написать твит.
Всего этого можно избежать, не делая ничего важного. Если ваше самое важное решение в жизни — это то, на что вы меняете обои рабочего стола, не проблема. Но если вы хотите написать бестселлер, покончить с бедностью или каким-либо образом изменить мир, вам придется справиться с тем, что рассердить людей совершенно случайно.
Правило 3. То, что кого-то обидели, не означает, что он прав.
Вспомните время, когда вы были в гневе — скажем, вас отключили в пробке. Насколько вы умны были, когда злились?
Гнев — это эмоциональная реакция, а — поразительно, — глупая. Он почти никогда не бывает пропорционален и необязательно справедлив. Это мимолетный порыв, как если бы вы думали, что незнакомец симпатичен, или предпочитаете один цвет другому.
И, как и любой подобный импульс, обычная провокация гнева — это ассоциация. Некоторые люди могут ненавидеть Apple, другие ненавидят Google. Кто-то правый, кто-то левый. Скажите что-нибудь хорошее об одной группе, и вы разожжете первобытный гнев в других, прежде чем они успеют остановиться. К сожалению, почти все так думают, если только они не очень стараются.
Отсюда следует решающий вывод: подчиняться гневу других людей — значит уступать самой глупой части их натуры .
Будь мудаком и игнорируй этих, ммм, придурков.
Единственный способ не разозлить людей — не делать ничего важного. Что оставляет вам выбор, нравится вам это или нет: где вы остановитесь на этой шкале?
Большинство из нас боятся расстраивать эмоции других. Когда мы расстраиваем людей, мы вынуждены оправдываться. Мы стремимся переубедить наших недоброжелателей. Мы ищем всеобщего одобрения. И только одна критика из сотни комплиментов врезается в наш мозг, как сигарета.
Это хороший знак. Значит, ты не совсем засранец. Только не бойтесь вести себя так, как будто это важно.
Продолжайте читать
Комментарии
Правила комментариев: Критическое — это нормально, но если вы троллинг, я удалю ваши материалы. Удачи и спасибо, что добавили в беседу.
,
Как разозлить кого-то из Китая
Скажи, что Япония лучше Китая
Для вашей личной безопасности лучше не вступать в дискуссии о соперничестве Китая с Японией. Многие из нас до сих пор горько относятся к японской оккупации Китая во время Второй мировой войны и отказу правительства принести извинения за Нанкинскую резню. Непрерывные дебаты по поводу островов Сэнкаку только усугубляют спор. Предположение о превосходстве Японии сразу вызовет патриотические чувства и очень гневные протесты.По крайней мере, с вами будут обращаться как с невежественным лаоваи и дадут трехчасовой урок истории.
Пожаловаться на то, что людей слишком много
Правда? Где они? Мы даже не заметили!
Если отбросить сарказм, я прекрасно понимаю, что нас 1,3 миллиарда, и каждый день в мир попадает около 44 000 человек. Мы ходили в начальную школу с восемьюдесятью учениками в нашем классе, и мы ненавидим стоять в длинных очередях так же сильно, как и вы. Мы также ненавидим протискиваться сквозь людей, чтобы попасть в метро и перейти улицу.Но мы занимаемся этим с самого рождения, поэтому не хотим слышать ваши жалобы. На самом деле, когда мы путешествуем или переезжаем за границу, мы часто скучаем по ренао, теплому ощущению, когда нас окружает оживленная и шумная толпа.
«Я люблю китайскую кухню! Кисло-сладкую свинину, жареный рис и печенье с предсказаниями.
Нет такой вещи, как «типичная» китайская еда. У нас есть четыре основных стиля кухни — Chuan, Su, Yue и Lu — каждый со своими предпочтениями, традициями и методами приготовления.Я никогда не слышал о кисло-сладкой свинине до того, как приехал в Канаду, и, хотя на нее повлияла кантонская кухня, она почти не узнаваема по сравнению с оригиналом. Жареный рис готовится из остатков риса, и мы избегаем его, предпочитая тратить деньги на тушеных лобстеров, острое тушеное мясо в горшочке или димсам. Кстати, печенье с предсказаниями было изобретено в Америке.
Предположим, мы из Пекина
Пекин может быть столицей Китая, но это не значит, что все мы оттуда.Даже те из нас, кто живет в Пекине, часто составляют beipiaozhu , посетители, которые «мигрировали на север» в город для работы или учебы. Если мы назовем место, с которым вы не знакомы, не удивляйтесь и, пожалуйста, не спрашивайте нас, является ли это «крошечной деревушкой». В условиях быстрой урбанизации в Китае есть сотни городов, о которых вы никогда не слышали, а небольшой городок может быть домом для миллиона человек.
Эта история была подготовлена в рамках программ журналистики путешествий в MatadorU.
«Вы действительно едите собак?»
Мы закатим глаза, когда услышим это, потому что вы сотый человек, который об этом спрашивает.Скажем прямо: мы любим собак. Они очаровательны. Если вы прогуляетесь по нашим паркам, то повсюду встретите мопсов и чихуахуа.
Да, некоторые китайцы едят собак. Другие находят это отвратительным. Это личный выбор, а не культурный. Но в любом случае мы не суетимся по этому поводу. С веками войн, голода и волнений мы не разборчивы в еде. Жареные лягушачьи лапки? Проверьте. Тушеные свиные лапки? Ага. Жареный ягненок на палочке? Отлично.
Если мы приглашаем вас попробовать деликатесы, то это потому, что мы хотим дать нашим гостям самое лучшее.Говядина Five Flowers и тофу Tingly Madam не кажутся аппетитными, но винить в этом ужасный китайский язык переводчика. Сами блюда получаются пикантными и вкусными.
Сделайте нас diulian
Верный способ сделать китайца своим врагом — это довести его до диуниан , что примерно переводится как «подвергнуться унижению» или «потерять социальный статус».
Некоторые способы заставить людей потерять лицо включают в себя критику чьей-либо личности, воспитания или трудовой этики перед группой, а также раскрытие секретов людей или неприятных личных подробностей (например, уродливые фотографии или расставания) без разрешения.И никогда, никогда не разглагольствуйте о плохом гостеприимстве и не жалуйтесь на чьи-то кулинарные навыки.
,