Деструктивный какой это: Деструктивный — это какой и что такое деструктивное поведение

деструктивный — это… Что такое деструктивный?



деструктивный

ДЕСТРУКТИВНЫЙ ая, ое. destructif adj., нем. destruktiv <лат. destuctivus. Разрушительный, ведущий к разрушению чего-н.; неплодотворный; противоп. конструктивный. Деструктивные силы общества. Крысин 1998. Невзирая на леденящие ветры и деструктивные призывы. которые доносятся из лагеря врагов разрядки, материальная структура мирного сотрудничества в Европе продолжает крепнуть и обогащаться. Правда 3.11. 1981. Политику нынешнего руководства выступившие охарактеризовали как антинародную, антигуманную, деструктивную и некомпетентную. АИФ 1991 № 3. // Скляревская 1998. Ибо деструктивные, дезинтеграционные действия и другие подобные процессы — это удар и подрыв всех основ перестройки. Известия 14. 1. 1990. В презентационной речи одного из инициаторов проекта доминирующие ориентиры поэтики подобранных в журнале произведений определялись как «деструктивные» и «шоковая героика малых форм». Волга 1998 4 140.- Лекс. Скляревская 1998: деструкти/вный.

Исторический словарь галлицизмов русского языка. — М.: Словарное издательство ЭТС http://www.ets.ru/pg/r/dict/gall_dict.htm.
Николай Иванович Епишкин [email protected].
2010.

Синонимы:

• деституция
• деструкция

Смотреть что такое «деструктивный» в других словарях:

• ДЕСТРУКТИВНЫЙ — (этим. см. след. сл.). Разоряющий, опустошающий. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910. ДЕСТРУКТИВНЫЙ [фр. destructif Словарь иностранных слов русского языка

• ДЕСТРУКТИВНЫЙ — ДЕСТРУКТИВНЫЙ, ДЕСТРУКЦИЯ (от лат. destructio разрушение). Деструктивный сопровождающийся лишением структуры, термин, часто употребляющийся в патологии для обозначения различных (дегенеративных, некробиотических, воспалительных, неопластических)… …   Большая медицинская энциклопедия

• деструктивный — см. разрушительный Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011. деструктивный прил., кол во синонимов: 4 …   Словарь синонимов

• ДЕСТРУКТИВНЫЙ — ДЕСТРУКТИВНЫЙ, ДЕСТРУКЦИЯ (нёбной) поверхности альвеолярного отростка верхней челюсти тянутся по краю твердого нёба к мягкому нёбу и затем вниз по боковой стенке глотки к глубоким шейным лимф, железам (lymphoglandulae cer vicales profundae… …   Большая медицинская энциклопедия

• деструктивный — (лат. destnictivus) разрушительный, нарушающий нормальную структуру чего либо …   Большой медицинский словарь

• деструктивный — прил. 1. соотн. с сущ. деструкция, связанный с ним 2. Ведущий к деструкции; неплодотворный, разрушительный. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

• деструктивный — деструктивный, деструктивная, деструктивное, деструктивные, деструктивного, деструктивной, деструктивного, деструктивных, деструктивному, деструктивной, деструктивному, деструктивным, деструктивный, деструктивную, деструктивное, деструктивные,… …   Формы слов

• деструктивный — деструкт ивный; кратк. форма вен, вна …   Русский орфографический словарь

• деструктивный — кр.ф. деструкти/вен, деструкти/вна, вно, вны; деструкти/внее …   Орфографический словарь русского языка

• деструктивный — [дэ], ая, ое; вен, вна, вно Ведущий к разрушению чего л.; неплодотворный. Деструктивные силы общества. Деструктивная позиция. Деструктивные переговоры. Синонимы: беспредме/тный, бессодержа/тельный, па/губный, пусто/й, разруши/тельный …   Популярный словарь русского языка

Книги

• Магия бессмертия Главный барьер, Сервест Б.. В своей книге Сервест Бурислав, автор многочисленных книг по эзотерике, затрагивает вечную тему бессмертия, её магической силы. В книге ведётся размышление о том, что такое знание, о его роли… Подробнее  Купить за 751 руб
• Маноратха, Ушаков Владимир Сергеевич. Близкое будущее. Ученые бьют тревогу: общество стремительно деградирует, и требуется немедленно остановить деструктивный процесс. Неясно, следствие ли это игр политиков или поиски пути к… Подробнее  Купить за 397 руб
• Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых. Часть вторая: и это все о них, Таня Танк. Вы прочитали первый том этой трилогии и поняли, что рядом с вами – деструктивный человек. Но вопросов по-прежнему много. Откуда он такой взялся? Ведает ли он, что творит? Какую душу таит под… Подробнее  Купить за 299 руб аудиокнига

Другие книги по запросу «деструктивный» >>

Деструктивный человек – распознать, чтобы остаться собой

Склонный к деструктивному, разрушающему отношения, поведению человек может оказаться вашим ребенком, мужем, родителем, подчиненным, начальником. От встречи с ним страховки нет, он с явным или скрытым удовольствием способен манипулировать окружающими, вызывая в них неуверенность, обиду и чувство вины за чужие оплошности.

Самым лучшим вариантом было бы полное прекращение контактов с таким человеком, но если это не возможно (например, деструктивен ваш ребенок или кто-то из родителей) сберечь себе поможет знание основных способов деструктивного воздействия.

Отрицание действительного

Очень удобный с точки зрения «деструкторов» прием отрицать реальность происходящего. Часто это выглядит как ответ «не я» от перемазанного вареньем сорванца. Однако с жизненным опытом «разрушители» начинают вести себя настолько искренне, что у задавшего вопрос возникнет сомнение в непогрешимости своей памяти. Фразы «Этого не было», «Я такого не мог сказать/сделать», произносятся с такой эмоциональной силой, что вызывают в собеседнике чувство вины с последующими извинениями и милостивым прощением от «несправедливо обиженного». Обычно за таким прощением следует некое условие, которое необходимо выполнить.
Единственным способом защитить себя в этом случае является хорошая память многочисленных свидетелей и фиксация произошедшего в режиме реального времени.

Возложение ответственности или С больной головы на здоровую

«Я тебя ударил, потому что ты меня рассердила», «Ты плохая», – кричит ребенок матери, требуя, чтобы его пожалели. Мама жалеет, покупает игрушку или что-то вкусное, а способ манипулирования закреплен и по мере взросления будет всё более изощренным.
«Это ты врешь, а я только правду говорю», – будет убеждать собеседника лгун. «Шеф совершенно не умеет планировать работу», – скажет самый безалаберный работник офиса. Далее следует обвинение окружающего мира в ненависти и злокозненности по отношению к деструктору.
Оба приема направлены на то, чтобы стыдно стало кому угодно, только не истинному виновнику торжества. В этих случаях полезно включать критическое восприятие и удерживать себя от проявлений сочувствия и максимально, хотя бы на эмоциональном уровне, дистанцироваться от манипулятора.

Околонаучный бег по кругу

Деструктивные собеседники ценят не смысл беседы, а продолжительное внимание к себе любимому и утверждение себя за счет унижения собеседника. У такой беседы может только один хороший вариант – когда собеседник-жертва во всем соглашается и признает себя побежденным.

Необходимо мгновенно перестать подкармливать монстра, остановиться и замолчать, если:

•  разговор пошел на третий виток;
•  начальная тема давно забыта;
•  в ход пошли необоснованные аргументы, обобщения, оскорбления и обвинения;
•  разговор превратился в спор об одном и том же;
•  используются фразы типа «ты всегда ругаешься», «вечно придираешься» и т.п.
•  собеседнику приписываются негативные высказывания и мысли;
•  собеседника слышат, но не слушают;
•  направление разговора и отношение к осуждаемому вопросу у деструктивного человека меняется вплоть до диаметрально противоположного;
•  собеседник, вернее факт его существования, связывается с неразрешимыми проблемами деструктора;
•  в ситуации, которая деструктивной личной неприятна моментально меняются «правила игры».

В целях противостоянию полезно развивать приятие собственной значимости и достоинства.

Угрозы и контроль

«Пункт первый. Я прав, потому что прав, если я не прав – смотри пункт первый». Только мнение деструктора правильное. Только он знает, каков мир и люди в нем. Только от него зависит жизнь жертвы. Если она попытается осмыслить происходящее и оспорить этот неопровержимый с точки зрения деструктора принцип, тут же возникает наказание – от детского варианта «визг на полу» до шантажа, рукоприкладства и ежеминутного контроля и изоляции. Жертва ни в коем случае не должна успеть подумать трезво и спокойно и не должны иметь возможности посоветоваться с кем-то.
Стараясь заполнить пространство жертвы собой, ее отрывают от родных, друзей и коллег, не гнушаясь оговорами и клеветой, отслеживанием контактов, разговоров, переписки, звонков. Не поддаваясь панике, следует показать, что угрозы восприняты как серьезные, зафиксировать их и сделать достоянием общества и компетентных органов. Обычно за этим следует прием отрицания действительности и временное перемирие с пространными признаниями в любви и верности. Многим знакомы бурные примирения после не менее бурных сцен ревности.

Идеализация и преследование любовью

Чтобы перетянуть на себя все внимание, деструктивный партнер всегда говорит гадости про своих бывших. Уже в этот момент потенциальной жертве следует задуматься, насколько мала вероятность, что через некоторое время и о ней будут говорить в тех же выражениях. Слишком идеальное начало отношений в совокупности с историями об ужасных страданиях в предыдущих отношениях должно побудить хотя бы не спешить. Чем легче жертва клюет на приманку комплиментов, тем скорее в глазах окружающих она окажется в роли агрессора. Способом противостояния может стать самоконтроль и отзеркаливание манипуляций деструктора.

Самореклама и общественное мнение

Деструктивный человек обязательно будет себя рекламировать, постоянно употребляя слова «честность», «правда», «реально», «доверие» с вариантами. Его цель – остаться единственным около потенциальной жертвы. В качестве усиления саморекламы он подключает общественность, цитируя удобные ему мнения и подключая посторонних. Деструктор судит по себе и поэтому более чем уверен в том, что ему не доверяют, а сильному, смелому, честному и хорошему человеку не придет в голову напоминать о своих качествах. Он и не думает даже об этом. Самое разумное в подобных ситуациях – доверять делам, лично увиденным, и также использовать живое общественное мнение.

Святая невинность

Деструктор всегда старается окружить жертву защитной аурой, попутно выясняя и взращивая неуверенность, страхи и сомнения. Жертва должна увериться в том, что только этот человек защитит и спасет. Затем последует этап конструктивного замечания, которое перейдет в перебирание слабых мест и усиление критического давления. Жертва теряет уверенность в себе и самообладание, ведет себя слишком эмоционально и тут деструктор переходит к этапу спокойного участия и сочувствия. В результате жертва деструктивного общения подводится к пониманию собственной несдержанности и несправедливости обвинений в адрес деструктивного партнера.
Если такие ситуации повторяются регулярно, а затем все чаще и чаще – это повод задуматься, с чего вдруг каждый подобный разговор воспринимается все болезненнее, а невинные на первый взгляд рекомендации становятся все более провокационными, обидными, оскорбительными, жестокими и необоснованными. При этом собеседник-деструктор все очень логично объясняет с позиции очевидности вины жертвы.
Прежде чем соглашаться на столь незавидное положение, есть смысл взять тайм-аут и поразмыслить над ситуацией, сопоставив слова и действительность. Полезно записывать возникающие мысли по принципу мозгового штурма:

•  Записать все возникающие мысли без подключения критического мышления;
•  Проанализировать каждую мысль и если нужно добавить к ней аргументы и контраргументы;
•  Сделать выводы;
•  Принять меры, вплоть до полного исключения человека из круга общения.

Проверка границ

Это делают все. Каждый ребенок, даже не будучи деструктивным, постоянно проверяет, когда, где и с кем можно безобразничать, а когда лучше взять себя в руки и быть милым и послушным. Вырастая деструктивный человек, успевает отработать навык проверки «слуха» до автоматизма. Однако его всегда выдает холодный взгляд. Психопатическая и себялюбивая деструктивная личность очень заинтересованно наблюдает за жертвой, оценивая произведенный эффект и планируя следующие, более жестокие проверки. Чем дальше они смогут продвинуться безнаказанно, тем ужаснее участь их жертв.

Деструкторы не ведают ни сочувствия, ни жалости к кому бы то ни было. Для них есть только одна ценность – они сами. Поэтому однажды «сорвавшуюся с крючка» жертву они будут стараться вернуть любыми способами и, в случае успеха, меры воздействия будут более ожесточенными.

ДЕСТРУКТИВНОСТЬ — это… Что такое ДЕСТРУКТИВНОСТЬ?

– разрушение, исходящее от человека и направленное вовне, на внешние объекты или во внутрь, на самого себя.

   В психоаналитической литературе первые представления о деструктивности содержались в ранних, относящихся к периоду 1910–1912 годов, работах А. Адлера, В. Штекеля, К.Г. Юнга, С. Шпильрейн. А. Адлер (1870–1937) высказал соображение о присущем человеку «агрессивном влечении». В. Штекель (1868–1940) обнаружил, что в сновидениях и фантазиях пациентов часто проявляются такие мотивы и сюжеты, которые свидетельствуют о проявлении у них ненависти и наличии внутренней тенденции к смерти. К.Г. Юнг (1875–1961) исходил из того, что либидо включает в себя силы, направленные как на созидание, так и на разрушение. Как было им отмечено в работе «Либидо, его метаморфозы и символы» (1912), страх невротика перед эротическими влечениями может привести к тому, что он не захочет участвовать в битве за жизнь: он душит в себе бессознательные желания и тем самым совершает как бы самоубийство; «страсть уничтожает саму себя» и, следовательно, либидо «есть бог и дьявол»; любовь поднимает человека не только над самим собою, но также над границами его смертности ввысь к божественности и в то же время «она и уничтожает его».

В 1911 году на заседании Венского психоаналитического общества С. Шпильрейн (1885–1942) высказала идею о склонности человека к деструктивности, а некоторое время спустя опубликовала в одном из психоаналитических журналов статью «Деструкция как причина становления» (1912), в которой в явной форме выразила свое представление о присущем человеку деструктивном начале.

   Присутствовавший на заседаниях Венского психоаналитического общества З. Фрейд сделал несколько возражений по поводу увлечения С. Шпильрейн биологическими концепциями. В одном из писем к К. Юнгу (от 21 марта 1912 года), который был в свое время научным руководителем С. Шпильрейн, он отметил исследовательские способности молодой девушки, но в то же время подчеркнул, что рассмотренное ею деструктивное желание не может быть им принято, так как оно ему «не по вкусу».

   В опубликованной статье «Деструкция как причина становления» С. Шпильрейн показала, что в процессе полового акта происходит разрушение и восстановление организма человека, а чувства отвращения, означающие отказ от сексуальной деятельности, соответствуют разрушающим компонентам самого сексуального инстинкта. Апеллируя к клиническим случаям, психическому аутоэротизму Ф. Ницше и саге о русском князе Олеге, где смерть любимого коня оборачивается смертью князя, погибшего от укуса змеи, выползшей из черепа коня (змея – символ сексуального вожделения, обернувшегося против князя Олега), она наглядно проиллюстрировала действие деструктивных сил в человеке. Обращаясь к трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта», а также к различным мифологическим сюжетам, в которых в той или иной степени отражена проблематика жизни и смерти, С. Шпильрейн продемонстрировала наличие деструктивных составляющих в сексуальности. Все это привело ее к таким заключениям, согласно которым «направленная против себя любовь ведет к самодеструкции», разрядка либидо тесно связана с «влечением к разрушению», «в половом инстинкте просматривается инстинкт смерти», «становление – это результат разрушения», а инстинкт размножения, психологически состоящий из двух антагонистических составляющих, «в равной мере является инстинктом становления и инстинктом разрушения». Одно из заключений, к которому пришла С. Шпильрейн, звучало следующим образом: «Смерть сама по себе ужасна, смерть на службе сексуального инстинкта, то есть как его разрушающая составляющая, ведущая к становлению, приносит благо».

   Высказанные С. Шпильрейн идеи о деструкции, инстинкте разрушения и смерти в то время не были восприняты З. Фрейдом в должной мере. Однако спустя несколько лет он не только назвал ее статью о деструкции как причине становления богатой содержаниями и мыслями работой, но и, по сути дела, в какой-то степени воспроизвел некоторые ее аргументы. Это нашло отражение в его книге «По ту сторону принципа удовольствия» (1920), в которой при обосновании идеи о влечении к смерти он сослался на статью С. Шпильрейн «Деструкция как причина становления» и признал, что значительная часть его рассуждений на эту тему была предвосхищена в данной статье, где садистский компонент сексуального влечения был назван деструктивным.

   В работе «Я и Оно» (1923) З. Фрейд высказал соображение, согласно которому Сверх-Я, выступающее в качестве критической инстанции, совести и чувства вины, может развивать по отношению к Я такую жестокость и строгость, которая превращается в садизм и беспощадную ярость. Признавая это обстоятельство, наглядно проявляющееся в практике психоанализа на примере пациентов, страдающих меланхолией, он усмотрел в Сверх-Я разрушительный компонент, связанный с направленностью агрессии человека не столько вовне, сколько вовнутрь.

   В книге «Недовольство культурой» (1930) З. Фрейд выразил свою готовность признать, что в садизме и мазохизме психоаналитик имеет дело со сплавом эротики и деструктивности, направленной или вовнутрь, или вовне. При этом он заметил, что ему самому непонятно, как он сам и многие психоаналитики проглядели широко распространенную агрессивность и деструктивность. «Я вспоминаю, – писал он, – о собственном сопротивлении при первой встрече с идеей инстинкта деструктивности в психоаналитической литературе, помню, сколь долго оно длилось, пока я не стал восприимчивее к этой идее. Неудивительно поэтому, что другие ее отрицали и отрицают».

   В работе «Почему война?» (1932) З. Фрейд констатировал то обстоятельство, что чаще всего поступки людей не являются результатом какого-то одного-единственного проявления влечения. Если среди людей раздаются призывы к войне, то это означает, что у них наличествует влечение к агрессии и разрушению. Причем его удовлетворение облегчается как раз потому, что имеет место переплетение деструктивных влечений с эротическими и идеальными. Рассматривая эти влечения, он полагал, что при размышлении о чудовищных событиях в истории трудно избавиться от впечатления, будто идеальные мотивы были лишь поводом для разгула деструктивных страстей, в иных же случаях, как, например, в жестокостях святой инквизиции, «идеальные мотивы превалировали в сознании, деструктивные же давали им бессознательное подкрепление».

   Давая разъяснение по поводу психоаналитического понимания влечения к разрушению, З. Фрейд подчеркнул, что, исходя из клинического опыта, можно сделать вывод, согласно которому это влечение содержится внутри каждого живого существа и направлено на разрушение его с целью свести жизнь к состоянию неживой материи. Это влечение может быть названо влечением к смерти, в противоположность эротического влечения, представляющего собой стремление к жизни. Во имя сохранения своей жизни живому существу приходится разрушать чужую жизнь. Это означает, что влечение к смерти становится разрушительным тогда, когда оно направляется наружу и обращается против внешних объектов. Вместе с тем, как считал З. Фрейд, определенная доля влечения к смерти остается действенной и внутри живого существа. В психоаналитической практике приходится иметь дело с тем, что у многих пациентов деструктивное влечение загнано в глубины их собственной психики. В связи с этим он писал: «Нетрудно заметить, что в случае слишком большой активизации этого процесса можно ожидать ухудшения здоровья, в то время как поворот этих деструктивных влечений во внешний мир облегчает живые существа и действует на них благоприятно».

   Исходя из такого понимания природы деструктивного влечения, З. Фрейд пришел к заключению, что с гуманистической точки зрения вполне понятное желание лишить человека его агрессивных наклонностей является не более чем иллюзией и практически неосуществимо. Поэтому речь может идти не о том, чтобы полностью устранить из жизни человека его влечение к деструкции, разрушению, а о том, чтобы попытаться отвлечь это влечение от проявления и реализации его в таких крайних формах, как войны. Для достижения данной цели необходимо использовать опосредованные пути борьбы с войнами и, в частности, направить против деструктивного влечения его извечного противника, Эрос. Это означает, что данному влечению должно противостоять все то, что объединяет между собой чувства людей. Прежде всего имеются в виду связи, основанные на чувствах любви и идентификации, а также на подчинении влечений разуму.

   Не многие психоаналитики разделяли представления З. Фрейда о деструктивности. Одни из них вообще не восприняли его «метапсихологические спекуляции» о деструктивности, агрессии, инстинкте смерти, предпочитая обходить молчанием связанные с ними проблемы. Другие подвергли критике подобные теоретические положения классического психоанализа. К последним относятся, в частности, такие психоаналитики, как В. Райх и Э. Фромм.

   В. Райх (1897–1957) считал, что деструктивный импульс появляется в живом существе в том случае, если оно стремится уничтожить источник опасности: разрушение становится биологически осмысленной целью. В этом случае мотивом является не удовольствие от деструкции, а заинтересованность влечения к жизни сохранить Я в целом, то есть влечение к деструкции служит «первоначальной биологической воле к жизни». Исходя из этого, В. Райх отрицал изначально биологический характер деструктивности, провел различие между деструктивной, садистской, двигательной и сексуальной агрессивностью, высказал идею о зависимости влечения к деструкции от сексуального застоя, пришел к заключению, что «подобно тому, как генитальная энергия при нарушениях превращается в деструктивную, так и при удовлетворении может совершиться обратное превращение деструктивной энергии в генитальную».

   Э. Фромм (1900–1980) опубликовал работу «Анатомия человеческой агрессивности» (1973), в которой подчеркнул, что деструктивность является одной из наиболее важных проблем психоанализа, З. Фрейд предложил новую теорию, демонстрирующую «значительный прогресс в понимании деструктивности», но в то же время не столько прояснил, сколько завуалировал феномен агрессии. Подвергнув переосмыслению выдвинутые З. Фрейдом и другими учеными представления о деструк-тивности, он дал обоснование идеи, сводящейся к тому, что объяснение жестокости и деструктивности человека следует искать «не в унаследованном от животного разрушительном инстинкте, а в тех факторах, которые отличают человека от его животных предков».

   Это обоснование включало в себя проведение различия между двумя совершенно разными видами агрессии: «доброкачественной», оборонительной, служащей делу выживания индивида и рода, имеющей биологические формы проявления и затухающей, как только исчезает опасность, угроза жизни; «злокачественной», биологически неадаптивной, характеризующейся деструктивностью и жестокостью, которые свойственны только человеку, так как, по мнению Э. Фромма, «только человек бывает деструктивным независимо от наличия угрозы самосохранения и вне связи с удовлетворением потребностей». Исследуя деструктивность, он исходил из того, что она может встречаться в двух различных формах: спонтанной (отмщение, экстаз), представляющей собой проявление дремлющих деструктивных импульсов, которые активизируются при чрезвычайных обстоятельствах; связанной со структурой личности (садизм, некрофилия, то есть любовь ко всему неживому), деструктивные черты характера которой в скрытом или явном виде присущи конкретному индивиду.

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике.
2013.

деструктивность — это… Что такое деструктивность?



деструктивность

— идея человеческой деструктивности выдвигалась и развивалась рядом теоретиков психоанализа, среди коих — Шпильрейн, З. Фрейд, Э. Фромм (см. влечение к смерти; танатос; мортидо; некрофилия).

Согласно Фрейду, инстинкт (влечение) деструктивности (агрессии, ненависти, уничтожения, разрушения, смерти, убийства, танатос) трактуется как одно из двух основных влечений, противостоящих конструктивному (жизнеутверждающему) Эросу (инстинкту жизни, любви и созидания). Элемент деструктивности работает в каждом существе и стремится привести его к распаду, вернуть жизнь в состояние неживой материи. Он заслуживает названия инстинкта смерти. Последний становится инстинктом деструктивности, когда направлен вовне: существо сохраняет собственную жизнь, разрушая чужую. Но часть инстинкта смерти остается деятельной внутри самого существа, направляется внутрь, и может проявляться нормально или патологически. Согласно Фромму, коим учение о деструктивности разработано особенно подробно, основой самой злокачественной деструктивности и бесчеловечности, и вместе самым тяжелым патологическим состоянием является синдром распада.

Словарь практического психолога. — М.: АСТ, Харвест.
С. Ю. Головин.
1998.

Синонимы:

• дерматоглифика
• деструкция

Смотреть что такое «деструктивность» в других словарях:

• деструктивность — разрушительность Словарь русских синонимов. деструктивность сущ., кол во синонимов: 3 • гибельность (11) • …   Словарь синонимов

• ДЕСТРУКТИВНОСТЬ — – разрушение, исходящее от человека и направленное вовне, на внешние объекты или во внутрь, на самого себя.    В психоаналитической литературе первые представления о деструктивности содержались в ранних, относящихся к периоду 1910–1912 годов,… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• деструктивность — ж. отвлеч. сущ. по прил. деструктивный 2. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

• деструктивность — деструкт ивность, и …   Русский орфографический словарь

• ДЕСТРУКТИВНОСТЬ — разрушение, исходящее от человека и направленное вовне, на внешние объекты, или внутрь, на самого себя. В психоаналитической литературе первые представления о Д. содержались в ранних, относящихся к периоду 1910 1912, работах А. Адлера , В.… …   Социология: Энциклопедия

• деструктивность — см. деструкция; и; ж …   Словарь многих выражений

• СОЦИАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ (агрессивность, деструктивность) — применение или угроза применения силы (в прямой или косвенной форме) с целью принуждения людей к определенному поведению, господство одной воли над другой, чаще всего связанное с угрозой человеческой жизни. Н. всегда сопровождало человеческую… …   Социология: Энциклопедия

• АНАТОМИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДЕСТРУКТИВНОСТИ — ’АНАТОМИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДЕСТРУКТИВНОСТИ’ (‘The anatomy of human destractiveness’, 1973) произведение Фромма, посвященное проблеме агрессивности как биологического и антропологического феномена. Фромм вводит разделение агрессии ‘доброкачественной’… …   История Философии: Энциклопедия

• АНАТОМИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДЕСТРУКТИВНОСТИ — ( The anatomy of human destructiveness , 1973) произведение Фромма , посвященное проблеме агрессивности как биологического и антропологического феномена. Фромм вводит разделение агрессии доброкачественной филогенетически заложенного импульса к… …   Социология: Энциклопедия

• АНАТОМИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДЕСТРУКТИВНОСТИ — произведение Фромма, посвященное проблеме агрессивности как биологического и антропологического феномена. Фромм вводит разделение агрессии доброкачественной филогенетически заложенного импульса к атаке (или бегству) в ситуации, когда возникает… …   История Философии: Энциклопедия

20 признаков того, что рядом с вами — деструктивная личность

Два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди манипулируют людьми.

ГазлайтингГазлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат исполь

зует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобыдискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способвнушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важностоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопатапристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Фактрум

Что такое деструктивные и неразрушающие методы в java?

Переполнение стека

1. Около

2. Товары

3. Для команд

1. Переполнение стека
   Общественные вопросы и ответы

2. Переполнение стека для команд
   Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами

3. Вакансии
   Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста

4. Талант
   Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя

5. Реклама
   Обратитесь к разработчикам и технологам со всего мира

6. О компании

Загрузка…

2. Авторизоваться
   зарегистрироваться

.

Простое руководство по борьбе с деструктивной критикой

Люди критиковали меня. Итак, я изменился. Но люди все равно меня критиковали. Так что я изменился больше. И все равно меня критиковали. Потом, наконец, я понял, что они будут делать, несмотря ни на что. И я снова изменился, больше не слушая этих людей.

Означает ли это, что я перестал прислушиваться к советам людей? Конечно, нет, я это приветствую, я благодарен за это. Но существует не очень тонкая грань между теми, кто деструктивно критикует, и теми, кто предлагает «конструктивную критику», то есть совет, который может быть самым важным, даже и, возможно, особенно жестким любовным разнообразием.

Разница заключается в намерении человека, выступающего с критикой:

• Действительно ли он действительно заботится о вас и / или о результатах ваших действий в первую очередь?
• Говорят ли они то, что говорят, потому что искренне заботятся о вашем улучшении или улучшении того, на что влияют ваши действия, даже если их слова могут быть не лучшими, которые они могли бы выбрать?
• Действительно ли они говорят из эмоционального состояния незащищенности, ревности, вины, гнева или ненависти?

Ответ против реагирования

Если бы мы с вами были чисто рациональными существами, было бы довольно легко распознать намерения других и, следовательно, разницу между конструктивной и деструктивной критикой.Ведь у нас тоже есть эти мелочи, называемые «эмоциями», которые иногда могут мешать нам… в значительной степени.

Итак, одна из самых полезных вещей, которым вы можете научиться, — это «сканировать себя», чтобы распознавать свои собственные эмоции в любой момент времени. (Это привычка, которая, конечно, хорошо служит вам во многих сферах жизни; люди могут становиться все лучше и лучше, но никто никогда не совершенствует ее.)

Когда дело доходит до определения разницы между тем, кто дает конструктивное, от разрушительного. критику, оцените, есть ли у вас какие-либо эмоциональные расстройства или препятствия внутри вас.Например, чувствуете ли вы себя неуверенно перед лицом конкретной конструктивной критики, которую вы получаете, принимая вещи на свой счет, когда они не таковы, и неверно истолковываете их как разрушительные?

Есть ли у вас собственный внутренний гнев или печаль по поводу чего-то по отношению к человеку, который дает то, что они имеют в виду, как хороший совет, что, следовательно, может испортить то, как вы его слышите? Вы просто раздражительный?

Не всегда легко сканировать и анализировать собственные эмоции таким образом, но тогда то, что мало что стоит делать, всегда легко.Чем лучше вы сможете распознать свои собственные эмоции, чтобы реагировать, а не реагировать, тем больше ссор вы избежите и достигнете роста.

«Жизнь — это 10% того, что происходит с вами, и 90% того, как вы реагируете»

Признание разрушительного

Если у вас есть контроль над собственными эмоциями, то, как правило, нетрудно распознать тех, кто деструктивно критикуют вас. Если их критика полна откровенных оскорблений — называя вас глупым и тому подобное, подразумевая или прямо заявляя, что вы никогда не добьетесь многого и т. Д.- это явно деструктивно.

Но также следите за их выражением лица и тела и прислушивайтесь к тону их голосов. Вместо выражения заботы, беспокойства или беспокойства деструктивная критика обычно выглядит и ощущается как нападение.

Иногда вы даже чувствуете своего рода болезненное удовольствие от человека, который разрушительно критикует вас, потому что эти «сломленные» люди черпают временное и ложное чувство силы и радости от разрыва вас и, вероятно, других.

Единственное, что нужно делать

Когда вы уверены, что кто-то занимается деструктивной критикой вас, лучшее или ЕДИНСТВЕННОЕ, что вы можете сделать, — это отпустить его.Выключи их. Отсоединить. Прекратите слушать. Я знаю, легче сказать, чем сделать, но это одно из самых важных дел, которые ты когда-либо делал в своей жизни. Если вы можете физически расстаться с этим человеком в своей жизни, сделайте это.

Что делать, если это кто-то из ваших близких?

Однако часто самая большая проблема возникает, когда кто-то, о ком вы заботитесь, и кто «должен» заботиться о вас, например, родитель, брат или сестра, супруг или даже кто-то, кто когда-то действительно заботился о вас, как бывший или старый друг — обращается к деструктивной критике.

Это может вас особенно обескураживать, потому что ничего не складывается. Потому что это человек, которому мы должны уметь доверять, и поэтому очень легко принять его критику близко к сердцу, даже если мы рационально знаем, что его критика не благонамеренная и, откровенно говоря, полная чуши.

Но и в этих случаях, как бы трудно это ни было, вы должны отсоединиться. В некоторых случаях вы, возможно, не сможете физически уйти, но вы можете все больше приучать себя мысленно и эмоционально уйти и НЕ принимать близко к сердцу ни одно из их разрушительных слов.Да, для этого нужно потрудиться, но, поверьте, работа того стоит.

«Ваш круг влияния определяет ваш путь» — Опра

Между прочим, если вы не можете или не хотите физически расстаться с этим человеком, помните, что вы не можете исправить никого другого, как бы сильно вы ни любили их и желаю, чтобы вы могли. Вы можете попробовать свои собственные конструктивные советы, чтобы попытаться помочь им, но будьте готовы к широкому сопротивлению, мягко говоря. Хорошая новость заключается в том, что большинство «заблудших душ» действительно находят свой путь назад, начиная с того или иного триггера; Плохая новость в том, что не все делают.

Только вы, со своим собственным набором ценностей, знаете, кого вы не бросите физически, несмотря на их деструктивную критику и негатив, или как далеко протянуты ваши линии, прежде чем вы должны физически их покинуть. Это то, что вам следует сейчас оценить и понять для себя, как бы трудно это ни было, если вы еще не знаете.

Misguided Daggers

Несмотря ни на что, вы абсолютно МОЖЕТЕ выбрать, кого вы будете слушать, чьи слова вы впустите в свою голову, а чьи вы будете держать подальше.Даже если они в соседнем офисе или в постели рядом с вами.

Мой решительный конструктивный совет — выбирать внимательно, выбирать мудро и всем, кто будет разрушительно критиковать вас, помните, что их кинжалы ошибочны. Те, кто деструктивно критикует других, имеют ту или иную форму ненависти к себе, и кинжалы, которые они бросают в других, действительно предназначены для них самих. Сделайте все, чтобы их заблудшие кинжалы не пронзили ваше сердце.

Как вы справляетесь с критикой? Комментарий ниже!

Изображение предоставлено Twenty20.ком

.