Что такое пренебрежение к человеку: Пренебрежение вниманием других людей — Психология человека

Пренебрежение вниманием других людей — Психология человека

Все люди без исключения нуждаются во внимании к себе со стороны других людей, социально зависимые существа иначе и не могут. Только вот демонстрировать такую зависимость я бы не рекомендовал. Скорее, наоборот, чаще нужно демонстрировать абсолютное пренебрежение чужим вниманием к себе и показывать отсутствие прямого интереса к другим людям. Человека очень легко проверить на такую зависимость. Например, попросив его о чем-нибудь незначительном, а потом еще раз и еще. Если он исполняет, а именно так это можно назвать, значит придает вам значение, значит ценит ваше внимание и в принципе даже чувствует дискомфорт от такого сотрудничества. Он все же не готов вам отказать. Даже если он пытается от вас скрыться, и лишний раз не попадать на глаза, то такое бегство означает, что он от вас зависит, что вы можете определенным образом влиять на его комфортное состояние, делая его дискомфортным и таким образом играя очень важную роль в его жизни. Все это проявления психической слабости, любое общение между людьми при котором один человек неважно каким образом принуждает другого сделать так как хочет он, это заявка на лидерство и это лидерство определяется зависимостью.

Лидер должен кем-то управлять, причем ведь вовсе не обязательно для управления другим человеком применять физическую силу, но вот силу духа, уверенность и даже наглость, проявлять надо, кто-то должен быть главным, лучше если это будете вы. Чтобы стать значимой фигурой, можно действовать и от обороны, то есть если кто-то постоянно от вас что-то хочет, надо полностью игнорировать этого человека, даже если вас просят передать соль, не делайте этого. Сделайте вид что не слышите или скажите прямо человеку, чтобы он взял ее сам и не заостряйте на этом свое внимание, будто вообще нет просящего, будто это комар жужжит над вашим ухом, и вам следует лишь махнуть рукой, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Все вот эти приемы мелких и несущественных одолжений, указывают на амбиции одного и на зависимость от мнения о себе со стороны других людей другого. Есть же люди, которые всегда рады всем угодить, и они это делают не случайно, они делают это потому, что хотят сложить о себе благоприятное впечатление, то есть их волнует мнение других, и сами еще больше зависят от помощи других.

Сегодня я тебе помог, завтра ты мне поможешь, вот именно так это и выглядит, что с одной стороны конечно не плохо, но только такая вот идиллия не всегда срабатывает как положено. Обычно если ты помог или сделал одолжение, равно как и дал денег в долг, то в принципе посадил человека к себе на шею, не надо думать, что все воспитаны таким образом, что отвечают услугой за услугу. Очень часто бывает так, что люди только об этой самой услуге просят, но когда доходит дело до них самих, то они оказать ее не готовы. Надо пресекать всякие попытки управлять собой посредством оказания на себя чужого внимания, каким бы значимым не был тот человек, который каким-то странным образом заметил вас, вы не должны демонстрировать свою радость по этому поводу, что бы вы там не чувствовали внутри себя. Если вы рады, если готовы на все ради чужого внимания, вами будут управлять, редкий человек откажется от такой возможности, а некоторые и вовсе делают это намеренно.

Очень часто так поступают альфонсы, которые находят своих жертв на сайтах знакомств. Они играют на потребности женщин в мужском внимании, дают красивые обещания, делают комплименты. И их просьбы могут быть выстроены последовательно — от простого к сложному. То есть сначала альфонс просит о чем-то несерьезном, незначительном, но потом его просьбы становятся более значительными и со временем превращаются в требования, которые женщина по привычке исполняет. Но бывает, что проявляя излишнюю самоуверенность, альфонс может с наскока попросить о чем-нибудь очень существенном, например взять большой кредит, который он использует по собственному усмотрению. И после этого, как правило, такой человек бросает женщину, если с нее больше нечего взять. Он начинает искать себе новую жертву. Я имел дело с такими случаями, и хотя женщины кинутые такими вот альфонсами были в очень подавленном состоянии, в этом все же был определенный плюс, в подсознании они теряли доверие к мужчинам, и становились более осторожными в общении с ними. Конечно иной раз бывает женщина слишком уж недоверчива и это может негативно сказаться на ее отношениях с мужчинами в будущем, ведь если женщина называет всех мужиков “козлами”, то это означает что она их совсем не знает.

Такой вот яркий пример того, как люди нуждаются во внимании других людей, в особенности конечно со стороны противоположного пола и насколько негативно это сказывается на их жизни. Даже в семейной жизни, отношения между супругами выстраиваются на основании зависимости друг от друга. Легкое напряжение, именно так можно назвать грамотное выстраивание семейных отношений, если мужчина и в самом деле мужчина, он всегда будет держать свою женщину в легком напряжении, не придавая ей слишком большой значимости, и демонстрируя ей свое внимание по избранным дням, коих в году не так уж и много. Женщина, зависимая от такого внимания, всегда будет чувствовать вес и значимость своего мужа или приятеля, а значит и ценить его будет гораздо больше, чем если бы он был психически слабым подкаблучником, обрекшим себя на зависимость от женщины, ничего хуже этого не придумаешь. Это конечно не спасает от измены, согласно моему опыту от измены вообще ничего не спасает, но тем не менее, страх женщины потерять мужчину, внимание которого ей так дорого, намного сильнее ее собственных желаний и она десять раз подумает, прежде чем сделать что-то, что не понравится ее мужчине.

Чтобы сделать свое внимание ценным, его необходимо ограничить, оно должно быть в дефиците, он, как известно, высоко ценится. А вот чтобы вас не подцепили на такой же крючок, необходимо соответственно пренебрегать чужим к себе вниманием, в любой его форме, не придавайте значимости людям и их желаниям, людей много, а вы у себя один, или одна, неважно. Вам необходимо всем дать понять без исключения, что ваше внимание стоит дорого, ведь пренебрегая вниманием чужим, вы именно это и демонстрируете, вы показываете что независимы ни от чьего мнения, что вам плевать на то как к вам относятся другие люди, вы делаете так как хотите, и сами выбираете тех с кем вам сотрудничать. Здесь правда есть небольшая поправка, о которой вам следует знать, в обществе могут быть люди, в той или иной степени выгодные для вас, вот их вниманием вам пренебрегать не следует. В целях извлечения собственной выгоды, для них не жалко иной раз сделать что-нибудь существенное, дабы прогибать самому, иной раз приходится прогнуться под других.

Но таких людей надо правильно распознавать, грамотно с ним себя вести, и еще очень много других нюансов должно быть вами учтено, ведь как я говорил выше, не авторитет должен на вас срабатывать, а лишь собственные перспективы. Если скажем вылизав кому-то задницу, вы существенно улучшаете свое положение, обретая при этом больше власти и больше силы, то ничего страшного, оно того стоит, под вами будет куда больше людей в таком случае. Так что надо понимать когда стоит нос задирать к верху, а когда можно быть и попроще, ради своих собственных интересов.

Статья опубликована: 21.05.2012. Последнее обновление: 12.04.2020

Пренебрежение

Пренебрежение — это когда вы живете в коридоре и вас кормят там же, из мисочки. Или суют бутылочку с холодным молоком, — неохота тратить время и силы, и подогревать. Ешь так! Мы же тебя не морим голодом. И в коридоре довольно тепло. И довольно светло.

Пренебрежение — это когда не бьют и не оскорбляют напрямую, хотя и это может присутствовать. Пренебрежение — это когда вы — муха. Маленькая противная муха, от которой можно отмахнуться. Даже прихлопнуть её лень. Много чести. Муха или мышка, которая скребётся в углу коридора. Немного мешает, но не настолько, чтобы ловить её. Пренебрежение — это когда вы бумажка, окурок, скорлупка, что-то такое под ногами, можно переступить и дальше пойти.

Пренебрежение — когда плюют на твои чувства

Это одна женщина рассказала, что в детстве ее отдали бабушке. Мама устраивала свою личную жизнь, ребёнок ей мешал. Бабушке ребёнок тоже мешал. Она жила в коммунальной квартире с соседями и с молодым мужем. Поэтому деревянный манежик с девочкой поставили в коридоре. Соседи злились, конечно, не так уж много места в коридоре. И двухгодовалая девочка старалась сидеть смирно и тихонько играть игрушками. Потому что на неё ругались за шум или плач. Так и плакать не из-за чего; печенье дали, кинули в манеж мячик, штанишки переодели, когда вспомнили про это. Или посадили на горшок. Когда вспомнили.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А потом девочка подросла и ей раскладушку поставили в коридоре. Тогда места мало было. Ничего страшного. Тем более, днём девочку водили в садик. А там она была самой тихой и незаметной. Воспитательница пренебрегала ей. Считала недоразвитой. И другие дети не звали девочку играть, она одна играла.

Женщина стала успешной, несмотря ни на что. Это исключительный случай. Но ей всю жизнь пришлось просить и требовать элементарного уважения к себе. И пересаживаться с галёрки в партер, заплатив за это. То и дело ее старались отодвинуть на задний план, обесценить ее достижения, переселить в коридор…

Она добилась. Но это редкий случай. Пренебрежение иногда страшнее оскорбления или побоев. Это крайняя форма унижения, при которой тебя нет. Ты муха. И при тебе можно раздеться и купаться, как римские матроны перед рабами. Или налить тебе супу в мисочку и на пол поставить. Ешь, раз уж я о тебе вспомнил!

Пренебрежение — когда тебе врут в глаза, не пытаясь сделать ложь правдоподобной. И так сойдёт!

Пренебрежение — когда плюют на твои чувства. Чего ты расхныкался, спать мешаешь. Чего ты надулся, подумаешь, пнули слегка. Чего-чего ты там ещё выдумала? Глупости все это. Замолчи. Вернее, заткнись!

Пренебрежение — когда не поздравляют с днём рождения, потому что забыли. А дарят всякую дрянь. Бросают в манеж ненужный мусор, — играй с рваным мячиком и оловянной сабелькой, хватит с тебя…

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

И вот это «ты» или просто по имени, потому что отчество долго запоминать, — тоже пренебрежение, если речь о посторонних людях. Потому что потом будет так: «Эй, как там тебя, братец! Беги сюда и услужай!».

Много признаков пренебрежения. Но надо самостоятельно переселяться из коридора, если вам не два годика. Иначе это клеймо так взъестся, что останется на всю жизнь. И жизнь так и пройдёт в коридоре, в манеже, куда вас посадили когда-то и забыли о вашем существовании. Если будете сидеть покорно и тихо — так и не вспомнят. Надо уходить или переселяться самостоятельно, пока из малыша вы не превратились в слабого старичка. Или не погибли в темном углу коридора жизни…опубликовано econet.ru.

Автор Анна Кирьянова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Отношусь к людям с пренебрежением: molnija — LiveJournal

АПД: дополнение по остальным линейкам — в комментариях в дайри!

Мой вопрос, наверное, не является большой проблемой как таковой, потому что речь идет больше об улучшении качества того, что, в принципе, и так работает. Я не могу понять, как перестать относиться к части людей с пренебрежением. Не ко всем, не всегда, но есть некоторое количество явно триггерных моментов, после которых мне хочется считать человека хуже себя.
У меня много требований к себе и довольно строгих — относительно осмысленности занятий и самосовершенствования.
И когда кто-нибудь говорит мне, к примеру, что большой фанат той или иной футбольной команды и смотрит все матчи, то для меня звучит что-то вроде «я большой фанат занятия которым увлекаются все кто попало, не имеющего практической пользы и обычно сопряженного с вредной привычкой — распитием пива». И вроде как понятно, что далеко не всё, что я делаю сама, глубоко осмысленно и очень полезно, хотя я и работаю над этим. И даже понятно, что футбол с пивом вечерами это вариант снятия стресса. Но ценность этого конкретного человека всё равно сильно падает и ближе к нему становиться не хочется, потому что а зачем мне рядом человек с таким скучным и вредным способом снятия стресса. Мне такого влияния на себя не нужно.
Или скажет коллега что-то вроде: «Ну у нас дома иерархия такая: я, дальше собака, а дальше жена», и я сижу думаю, что это он так жену не уважает, что она для него ниже собаки. Что-то в нем не так. Вредная точка зрения. Держаться подальше.
И свести общение к официальному с такими людьми совсем не сложно, сидеть в условном одиночестве тоже не сложно и вполне приятно, но это бесперспективно. Хочется уметь в командную работу и ораторство, а я отношусь к половине окружающих так, как будто они заразные больные, только заражены не вирусом, а неправильными концепциями, в которых я жить категорически не хочу, как и считать их за правду.
Но с таким отношением к людям с ними контакт не наладишь. И можно много интересного упустить.
Мне как будто не хватает уверенности в том, что мое мировоззрение достаточно устойчиво, чтобы чтобы существовать рядом с чужими.

Как давно проблема беспокоит?
Никогда не была хорошо вписана в социум, имела большой конфликт со сверстниками в подростковом возрасте, и категорически их не любила, но тогда меня это не беспокоило.

Как сильно и часто беспокоит?
Раньше было гораздо сильнее, сейчас это выражено слабо, и мешает только тогда когда мне правда надо устанавливать контакт с людьми без учета моей личной симпатии, по работе или при публичном выступлении — для установки контакта хорошо бы человека или публику ценить и уважать, а у меня тут же вылезает «Ну как мне его уважать, он же…»

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала не общаться с теми, чьё мировоззрение мне не нравится, но мне хочется большего, чем сидеть в искусственной изоляции.
Пробовала относиться к людям безоценочно, но работает только от случая к случаю.
Я могу, в целом, понять что именно человеку дают его увлечения, могу помнить о том, что у всех разные жизненные цели и приоритеты, и что саморазвитие вообще не всем нужно и интересно, но сочувствовать мировоззрению, в которое ни за что не хотелось бы влезать, сложно, и страшно случайно влезть в него по-настоящему, пока сочувствуешь, и решить, что для меня тоже нет ничего особого в том, чтобы пить пиво на диване под футбол по вечерам вместо спортзала.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, что мне не хватает какой-то внутренней границы, которая позволит мне не считать чужое мнение о жизни опасным для себя, но я не знаю, откуда её брать.
Мне не нравится быть и чувствовать себя снобом, но вредные привычки обычно привлекательны тем, что это простой путь, который не требует дополнительных вложений. А я довольно ленива, и мне кажется, что если я не буду относиться к ним достаточно негативно, я рано или поздно во что-то такое и скачусь, потому что решу что так можно.
Это как если все вокруг берут кредиты на что попало. Если считать это нормальным развитием событий, то сам с большей вероятностью рано или поздно возьмешь кредит на что-то не слишком нужное. А если считать это ненормальным — то как посочувствовать сожалениям человека о том, что после покупки вещи в кредит ему нечего есть?

Вы случайно не из линейки Нормы? Потому что иметь пренебрежение к людям и одновременно с ним бороться — это чаще всего именно там встречается. Моторная линейка в пренебрежении к другим отдыхает от презрения к себе. Линейка Целеполагания свое пренебрежение няшит и лелеет — потому что оно позволяет не впадать в агрессию. Интеллектуальная линейка своего пренебрежения за своим же сочувствием не замечает — мол, как же трудно жить, когда ты — дебил, я понимаю, бро. Власть сочетает пренебрежение с надеждой, типа не в этой жизни, так в следующей ты сможешь быть лучше, я верю. У Конформной линейки пренебрежение просто тонет в массе других чувств и ощущений. Не страдает пренебрежением обычно Линейка Управления, но это они искренне верят, что внутри каждый сокровище, это просто я не разглядел.
В общем, чтобы пренебрежение иметь, замечать и одновременно от него пытаться избавиться — это все обычно проблема именно Нормы.

Как я вижу Вашу ситуацию?
Я думаю, Вы верно чувствуете, что пренебрежение Вас защищает. От того, чтобы падало качество жизни, от того, чтобы засосало бытом и диваном. Это как брезгливость не дает нам есть испорченную еду, так и пренебрежение не позволяет сокращать дистанцию с человеком, который ставит себя выше всех (а кто там дальше, жена или собака, в общем, вишенки на торте). А, может, он и не ставит себя выше всех, но шутка все равно так себе.

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает «а вот это нехорошо» — это как защитный рефлекс. Люди обычно мучаются в психотерапии тем, чтобы этот рефлекс себе поставить, не влипая в странные отношения и неприятные ситуации, а у Вас он есть. И с ним ничего не стоит делать, он сам по себе то хороший и нужный рефлекс. И с людьми ничего вокруг не поделаешь. Просто ищите тех, на кого этой реакции нет и старайтесь больше иметь дел с ними. Понимаю, совет банальный, поэтому закончу хорошим — Вы ок и рефлекс ок, просто надо работать над кругом общения. Если нельзя изменить существующий ближний, то хотя бы — дальний, если нельзя вживую, то хотя бы мысленно держать ориентиры, от кого меня не тошнит. Я понимаю, таких людей, от которых не тошнит, будет реально мало! Ну это, увы, жизнь такова.

Про контакты без личной симпатии, когда это реально надо. Смотрите, тут пренебрежение можно попробовать использовать как интуицию — а в чем этот человек может накосячить? Если он берет постоянно займы при хорошей зарплате — а вот тут начинаются вопросы, а насколько человек надежен? Если он снова и снова не может рассчитать бюджет — что еще он не может спланировать?
Если он он говорит, что ставит собаку выше жены, то как бы их семейное дело, но — а уборщице, скажем, он не хамит? А с клиентами не срывается?
Вы понимаете логику — если человек дает какой-то повод в нем усомниться, Вы можете с собой бороться, а можете и понаблюдать дальше — а насколько моя, как это иногда говорят, чуйка права? Через несколько лет вместо просто чувства пренебрежения будет прокачанная интуиция, когда Вы людей будете видеть насквозь. Мне кажется, оно того стоит. Получится интуиция основанная на пренебрежении — ну да бэкграунд у интуиции обычно именно такой, или негативные ощущения, или негативный опыт, прямо не знаю, что хуже.

Здесь есть люди, которые тоже относятся к другим с пренебрежением? Вам это чувство приносит пользу — помогает заметить нехорошие сигналы? Вам с этим чувством удалось как-то поладить? Лайфхаки и советы очень приветствуются! Как и альтернативные точки зрения — если кто-то видит другие варианты, как быть с пренебрежением и может предложить — пишите!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу — посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Знаки презрения, которые разрушают отношения

ФОТО Getty Images 

Наши жесты иногда красноречивее слов и выдают истинное отношение к человеку помимо нашей воли. Вот уже 40 лет семейный психотерапевт, профессор психологии университета Вашингтона (Сиэтл) Джон Готтман (John Gottman) и его коллеги исследуют отношения партнеров в браке. По тому, как супруги общаются между собой, ученые научились прогнозировать, долго ли продлится их союз. О четырех главных признаках грядущего развода, которые Джон Готтман назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса», мы рассказали здесь.

Среди этих признаков – постоянная критика, отстранение от партнера и слишком агрессивная защита, но все они не так опасны, как выражение пренебрежения, те невербальные сигналы, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя. Насмешка, ругательства, закатывание глаз, едкая ирония… То есть все то, что бьет по самооценке партнера. По мнению Джона Готтмана, это самая серьезная проблема из всех четырех.

Как научиться сдерживать пренебрежение и предотвратить развод? Семь рекомендаций от наших экспертов.

1. Осознайте, что все дело – в подаче информации

«Проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Партнер ощущает ваше презрительное отношение по тому, как вы хихикаете, сквернословите, ерничаете, закатываете глаза и тяжело вздыхаете. Такое поведение отравляет отношения, подрывает доверие друг к другу и ведет брак к медленной кончине. Ваша цель – быть услышанным, не так ли? Значит, вам нужно преподнести свое сообщение таким образом, чтобы оно было услышано, а не обострило конфликт». – Кристин Вильке (Christine Wilke), семейный психотерапевт в Истоне, штат Пенсильвания.

2. Удалите фразу «Мне все равно!» из вашего лексикона

Произнося подобные слова, вы на самом деле сообщаете партнеру, что не собираетесь его слушать. Он понимает: все, о чем бы он ни говорил, не имеет для вас никакого значения. Вообще-то это последнее, что мы хотели бы услышать от партнера, не так ли? Демонстрация безразличия (даже косвенная, когда презрение заметно лишь в выражении лица и жестах) быстро приводит отношения к завершению». – Аарон Андерсон (Aaron Anderson), семейный психотерапевт в Денвере, Колорадо.

3. Избегайте сарказма и злых шуток

«Избегайте насмешек и комментариев в духе «как я тебя понимаю!» или «ой, это было очень смешно», сказанных язвительным тоном. Обесценивают партнера и обидные шутки на его счет, в том числе – и по поводу его пола («Так бы и сказал, что ты парень»). – ЛеМель Файрстоун-Палерм, (LeMel Firestone-Palerm), семейный психотерапевт.

Когда вы утверждаете, что партнер преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас

4. Не живите в прошлом

«Большинство пар начинают проявлять неуважение друг к другу, когда у них накапливается множество мелких претензий друг к другу. Чтобы избежать взаимного пренебрежения, необходимо все время оставаться в настоящем и сразу делиться своими чувствами с партнером. Вы чем-то недовольны? Скажите об этом напрямую. Но и сами признавайте обоснованность тех замечаний, которые партнер высказывает вам, – тогда в следующем споре вы, вероятно, не будете столь уверены в своей правоте». – Джудит и Боб Райт (Judith and Bob Wright), авторы книги «Суть конфликта: руководство для пар по 15 типичным ссорам, что они в действительности означают и как могут вас сблизить» («The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer», New Harbinger Publications, 2016).

5. Следите за своим поведением

«Вы заметили, что часто отмахиваетесь или ухмыляетесь, слушая партнера, это сигнал того, что в отношениях есть проблемы. Найдите возможность отдохнуть друг от друга, особенно если ситуация накаляется, или попробуйте сосредоточить внимание на положительных моментах вашей жизни, на том, что вам особенно нравится в партнере». – Челли Памфри (Chelli Pumphrey), психолог-консультант в Денвере, штат Колорадо.

6. Никогда не говорите партнеру: «Ты преувеличиваешь»

«Когда вы утверждаете, что ваш близкий человек преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас. Вместо того чтобы останавливать его фразой «ты принимаешь слишком близко к сердцу», прислушайтесь к его точке зрения. Попытайтесь понять, каковы причины столь острой реакции, ведь чувства не возникают просто так». – Аарон Андерсон.

7. Вы поймали себя на неуважительном поведении? Возьмите паузу и глубоко вздохните

«Поставьте перед собой задачу выяснить, что такое презрение, каким оно бывает. Затем разберитесь, как оно проявляется в ваших отношениях. Когда почувствуете в себе желание сделать или сказать что-то унизительное, глубоко вдохните и спокойно скажите себе: «стоп». Или найдите какой-то другой способ остановиться. Демонстрация неуважения – плохая привычка, вроде курения или обгрызания ногтей. Приложите усилия, и вы сможете ее побороть». – Бонни Рэй Кеннан (Bonnie Ray Kennan), психотерапевт в Торрансе, Калифорния.

Читайте также

disdain — Английский язык и итальянский язык WordReference

WordReference English-Italiano Dictionary © 2020:

They

‘ disdain ‘ si trova anche in questi elementi:

Nella descrizione на английском языке:

Italiano:

.

Утечка чатов показывает крайнее презрение Ассанжа к Хиллари Клинтон — RT USA News

WikiLeaks никогда не скрывал своих чувств к Хиллари Клинтон, но просочившиеся чаты, полученные The Intercept, дают больше информации о том, что его основатель Джулиан Ассанж, по-видимому, думал о ней во время подготовки к выборам.

Сообщается, что твиты были отправлены в прямом групповом сообщении между Ассанжем и примерно 10 наиболее преданными сторонниками WikiLeaks в Twitter.Группа описывается как «канал с низким уровнем безопасности для некоторых очень давних и надежных сторонников», согласно новостному агентству .

Осенью 2015 года, когда идея о том, что Дональд Трамп станет следующим президентом США, все еще считалась весьма маловероятной для большинства политических экспертов, знаменитый разоблачитель откровенно говорил о Клинтоне и его предпочтении победе Республиканской партии. «Мы считаем, что для Республиканской партии было бы намного лучше победить», — написал он, как сообщается, . «Демс + медиа + либералы woudl (sic) затем образуют блок, чтобы править в своих худших качествах. Через пару минут он, очевидно, назвал кандидата от Демократической партии «умным, садистским социопатом с хорошими связями».

Подробнее

Однако предпочтение Ассанжа победы Республиканской партии, похоже, не связано с его лояльностью к консерваторам Америки. Фактически, он, по-видимому, признал, что республиканцев «вызовут много возражений (sic), в том числе посредством глупых шагов.«

Однако он также отметил, что « Хиллари будет делать то же самое, но кооптировать либеральную оппозицию и оппозицию Республиканской партии ». Ассанж пришел к выводу, что Хиллари « имеет больше свободы для начала войн, чем Республиканская партия и у нее есть желание сделать это ».

Несколько месяцев спустя, после супервторника, Ассанж раскритиковал идею Клинтона в Белом доме « ее кровопролитием (sic) и амбициями (sic) империи с ястребиными либералами. назначенцы-интервенты, такие как [Энн-Мари] Слотер, и сторонники цифровой экспансии, такие как Google, интегрировались в структуру власти.Затем республиканцы (так в оригинале) и Трамп (так в оригинале) в оппозиции постоянно говорят, что она слаба и недостаточно вторгается ».

Примерно в то же время, после того как Берни Сандерс понес большие потери от Клинтона на праймериз Демократической партии, Ассанж написал: «Возможно, Хиллари перенесет инсульт».

Он также сказал, что ее роль «в войне в Ливии — это то, что должно ее обрушить, однако Республиканская партия слишком близка к другим, кто извлек выгоду из этого, похоже. Эта Хиллари помогла заложить основу для Совет ИГИЛ против генералов Пентагона (sic) кажется огромным.Но Республиканская партия это решительно игнорирует. У Хиллари так много слизи на рубашке, что теперь грязь не склеится ».

Архив, полученный The Intercept, охватывает период с мая 2015 года по ноябрь 2017 года и включает 11000 сообщений. Более 10 процентов из них были написаны из учетной записи WikiLeaks. Intercept сделал предположение, что учетная запись WikiLeaks контролировалась Ассанжем, заявив, что такое предположение составляет «широко понятный» , и отметив, что он ссылается на себя »в третьем лице величественно множественное число, как он это часто делает.»

Подробнее

Ассанж, как сообщается, также обращался к России в некоторых своих посланиях, заявляя, что Москва «полностью напугана», что ее иностранное присутствие явно находится под угрозой со стороны США. Но в чатах также говорилось, что у Москвы было «второстепенных империалистических целей в ближнем зарубежье».

После статьи в Intercept Ассанж отправился в Twitter, чтобы отклонить претензии, заявив, что учетная запись WikiLeaks в Twitter всегда управлялась ротацией сотрудников.Ассанж также отметил, что, хотя Перехватчик использовал сообщения с конца октября 2016 года, у него тогда не было доступа в Интернет, и этот факт широко известен.

Соучредитель WikiLeaks также сочувствовал давнему соперничеству между его организацией и Intercept. Ассанж разместил ссылку на статью, в которой выдвинул на первый план утверждения осведомителя ФБР Сибель Эдмондс о том, что Intercept был создан владельцем eBay Пьером Омидьяром, как способ вытеснить WikiLeaks из бизнеса по раскрытию секретов, отобрать «собственности» утечек Эдварда Сноудена и в конечном итоге создать «ловушку для меда» для информаторов.

Частная группа в Twitter была создана в середине 2015 года бывшим сторонником и волонтером WikiLeaks, известным под именем «Hazelpress». Этот человек — чье настоящее имя остается неизвестным — это тот же человек, который просочил сообщения после того, как появилась новость о том, что WikiLeaks тайно переписывался с Дональдом Трампом-младшим во время выборов, якобы призывая своего отца отвергнуть результаты как «сфальсифицировано» он проиграл и потребовал, чтобы он использовал свои связи, чтобы сделать Ассанжа австралийским послом.

«На данный момент, учитывая власть, осуществляемую WikiLeaks, [раскрытие] буквально всего, что говорит Ассанж, отвечает общественным интересам», — сказал Hazelpress The Intercept. Он добавил, что политическая позиция Ассанжа во время выборов — это честная игра, поскольку WikiLeaks «претендует на роль нейтральной прозрачной организации».

WikiLeaks и Клинтон никогда не были друзьями, особенно после того, как сайт разоблачителей опубликовал электронные письма внутреннего комитета Демократического национального комитета (DNC) в июне, а также электронные письма босса кампании Клинтона Джона Подесты в октябре.WikiLeaks также опубликовал более 30 000 писем и вложений, которые были отправлены на частный почтовый сервер Клинтон и с него, пока она работала госсекретарем. Эти электронные письма были обнародованы Государственным департаментом по запросу Закона о свободе информации.

Клинтон и Демократическая партия обратились к России как к козлу отпущения после публикации электронных писем DNC. Однако и Москва, и Ассанж отрицают какую-либо причастность России.

Если вам понравилась эта история, поделитесь ею с другом!

.

В чем проблема Пьера? :: Общие обсуждения Stardew Valley

Обратите внимание, что это будет своего рода напыщенная речь о персонаже, Пьере, но она подпитывается моим честным мнением, а не ненавистью к поражению, как я расскажу позже.
Я постараюсь быть кратким.

Также, строгое предупреждение.

——————
Я играю в эту игру уже несколько дней, и мне понравилось почти все в ней.
Горожане по-своему проверены и интересны, и им было очень весело общаться со всеми из них.

То есть кроме одного. Это Пьер. Возможно, «главный» персонаж, будучи одним из первых, с кем вы, вероятно, познакомились, и одним из наиболее распространенных среди даже антисоциальных игроков, таких как я, взаимодействовать с его акциями.

К сожалению, не знаю, намеренно это было или нет, но почему Пьер .. простите за мой французский, но такая ♥♥♥♥♥♥ сумка?

Буквально каждый диалог (особенно во время мероприятий), за исключением его общего приветствия при входе в магазин, делает его резким, эгоистичным, непохожим на ♥♥♥♥♥♥♥, который заботится о себе больше, чем кто-либо в вся долина.

Сначала я немного сочувствовал ему, потеряв его «лояльных» клиентов из-за магазина Joja, но по прошествии четвертого года я начинаю задумываться, не ушли ли они по другой причине.

Как я уже упоминал, Пьер в целом довольно суровый человек, больше интересующийся собой, чем кем-либо еще, руководствуясь тем, что он говорит и делает во время мероприятий.

То, что заставило меня действительно сказать о моей неприязни к этому конкретному персонажу, было конкретным диалогом, который, ну, оттолкнул меня даже от общения с ним, и, поскольку теперь у меня есть создатели семян, я, вероятно, буду никогда больше не взаимодействовать с ним, чтобы даже купить семена.(за исключением, может быть, редких случаев.)

Я пошел на мероприятие Stardew Valley Fair, пропустив его первые два года, желая получить для этого хорошие вещи, и я пошел. Я занял второе место после Пьера с результатом 82.

Меня это устраивало, правда, до тех пор, пока я с ним не разговаривал, и то, что он сказал, мне искренне противно.

Маленький мерзавец злорадствовал по поводу того, как он выиграл, что его продукция была лучшей, или что-то в этом роде, я искренне хотел пропустить его диалог после прочтения его одного только его отношения, так что я действительно не помню прямо сейчас.

Затем он сделал замечание, что после его злорадства я чувствую, что это был скорее мимолетный выстрел в моего персонажа, что-то вроде «Твои дела тоже были хороши».

Теперь, извините, но, честно говоря … это намерение разработчика сделать его непохожим на него?
До такой степени, что он стал таким эгоистичным, потакающим своим желаниям, безразличным человеком?

У меня осталось только три набора до завершения строительства общественного центра (для каждого из них требуется только еще один предмет), и даже в этом случае, если одна из «привилегий» вместо присоединения к Joja Co.выгонял Пьера из бизнеса, честно признаюсь.

Я очень терпеливый, понимающий человек, и нужно много времени, чтобы искренне заставить меня не любить кого-то, но этот ♥♥♥♥ не только сумел убрать планку, но и сейчас приближается к низкой орбите.

Итак, я спрашиваю, в чем проблема Пьера?
С самого начала игры я думал, что должен испытывать к нему симпатию, но это быстро ослабевает, когда упомянутый персонаж ничего не делает, а дает игроку все больше и больше причин ненавидеть его.

——————
Я бегал достаточно долго, и я действительно не знаю, будут ли на это смотреть, не говоря уже о том, чтобы их слушали разработчиков, или меня просто классифицируют как тролля / ненавистника за мое негативное мнение (раньше считали, что люди просто задают базовые вопросы ..), но это было мое честное мнение и разочарование по поводу персонажа.

Если у кого-то из игроков было намерение сделать его настолько непохожим на него, что они — искренне — отказываются вести с ним дела, если у них есть альтернативные способы функционирования, то вы проделали очень (почти к сожалению) хорошую работу.

Если нет, может быть, об этом можно будет поговорить в будущем обновлении или что-то в этом роде, подправить его диалог, чтобы сделать его менее … ну, ♥♥♥♥ он же презренный, правда.
—
РЕДАКТИРОВАТЬ: После публикации я понял, насколько это было особенно враждебно.
Я просто выразил свое презрение к персонажу, от которого не видел ничего хорошего, но после того, как я сосредоточился на других вещах около часа, мой разум стал более ясным, и я решил, что я собираюсь попробовать и посмотреть, он по крайней мере порядочный человек, как только вы его узнаете.

Я более чем понимаю, в каком стрессе он находится, хотя и не понимаю, почему это дает ему повод злорадствовать над победой и быть таким жестоким.
Не знаю, сколько времени это займет, но я попробую еще раз, чтобы увидеть его в другом свете.

.