Ассертивный человек: Что такое АССЕРТИВНОЕ поведение 🏁 от А до Я

«Что такое ассертивность, как такой навык развить?» – Яндекс.Кью

Во-первых, повторю топовый ответ: раз дошло, что тугодум, то уже Вас таковым назвать можно с о-очень большой натяжкой. Такой парадокс.

Во-вторых, каждый тупит по-своему. Медленно доходит, слабая логика, шаблонность мышления, плохое понимание эмоций, плохая память, недостаток знаний — что именно из этого Вас беспокоит?

Если первое или второе — логические задачки, коих можно найти на просторах интернета массу, игры-стратегии, все это в помощь. Постепенно время, уходящее на обработку информации, сократится, разовьется аналитическое мышление.

Если мучает зашоренность и шаблонность мышления — выйдите из зоны комфорта! Читайте шокирующую литературу, изучайте точки зрения, противоположные вашей, смотрите, что хорошего люди находят в том, что вам неприятно. Да, это немножечко бьет по нервам, но лично мне помогло. Я не пересмотрела свои моральные принципы, но кое-какие выводы все же сделала: мне стало легче понимать людей, с которыми я не согласна, я перестала считать свое мнение единственно верным и далее по списку. Кстати, еще помогают дебаты в этом: если есть возможность участвовать, не упускайте: учитесь отстаивать точку зрения, противоположную вашей. Развивает логику, скорость мышления, его гибкость, улучшает взаимодействие с людьми.

Плохая память «лечится» мнемоническими техниками, опять-таки играми, головоломками, математикой. Да даже банально стих выучить или полезную статью и то тренирует мозг.

Недостаток знаний тоже можно отнести к тугодумству, как мне кажется. Например, если речь о таких неловких моментах, когда друзья вокруг поняли тонкую отсылку к историческому или литературному сюжету, а ты стоишь такой и не вдупляешь, что происходит. Чтение классики (разных эпох), погружение в различиные религии (с точки зрения изучения матчасти) — все средства хороши.

Ну, и наконец, напишу о том, что мне кажется самым сложным: эмоции…

Тупить меньше в этом плане и лучше считывать настроение людей помогают знакомства с разнообразными кадрами, психологические тренинги и примерение ситуации на себя.

Удачи в саморазвитии, надеюсь, мой ответ хоть чем-то окажется полезным.

10 правил ассертивного поведения | Интересное | Лазарев Сергей Николаевич. Человек будущего

10 правил ассертивного поведения

Суббота, 25 Авг. 2012

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Фрагмент из фильма ”Собачье сердце”, реж. Владимир Бортко, 1988

— Хочу предложить вам,  — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова.  Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому  что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного  поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг  так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не  обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и  нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно;  конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.

Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным,  заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.
 
ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Активное слушание
• Твердый, спокойный голос
• Прямой контакт глаз
• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
• Громкость голоса, подходящая к ситуации
• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

• У меня есть право выражать свои чувства
• У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
• У меня есть право говорить «да» или «нет»
• У меня есть право менять свое мнение
• У меня есть право сказать «Я не понимаю»
• У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
• У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
• У меня есть право просить о чем-то других
• У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
• У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
• У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
• У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
• У меня есть право сказать «Мне все равно»
• У меня есть право быть несчастным или счастливым

 А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Позволить событиям проходить мимо
• Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
• Быть нечетким, избегать прямого взгляда
• Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
• Моргать или смеяться при выражении гнева
• Прикрывать рот рукой
• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности  расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Вторжение в пространство других людей
• Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
• Родительские жесты
• Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
• Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
• Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения,  например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу  у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их  компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».

По материалам: statusnew.ru, businessman.in.ua, www.oblakokursov.ru, krasivo.spb.ru

Новость по теме: Эмпатия в прохладном мире [видео]

Разместил(а): Администратор 25/08/2012 в 09:19

Тэги по теме:
сознание,

манипуляция сознанием,

разум,

психология,

поведение,

агрессия,

воспитание,

уважение,

ассертивность,

манипулирование,

пассивность

• Российские новости 

• Бизнес и экономика 

• Наука 

• Образование 

• Подросткам и детям 

• (10) комментариев 

• (205641) просмотров 

• постоянная ссылка

печать | печать комментариев

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Насколько Вы ассертивный человек?

Век больших и скоростных технологий не уменьшил, а скорее, добавил число неуверенных в себе людей. В данной статье хочу рассказать, что такое ассертивность. Вы же прочитав признаки ассертивного поведения, сможете определить насколько Вы ассертивный и уверенный в себе человек.

Что такое ассертивность?

Термином «ассертивность» принято определять особый тип поведения, а именно: такой, который позволяет человеку конкретно и решительно заявлять о своих потребностях, чувствах и желаниях другим людям без причинения ущерба их правам.

Ассертивность является альтернативой трем другим типам поведения: пассивному (Жертва), агрессивному (Преследователь) и манипуляторскому (Спасатель).  То есть альтернативой поведению в Драматическом Треугольнике.

Ассертивное поведение — это поведение уверенного в себе и ответственного человека.

А Вы уверенны по жизни? А Вы парите над землей?

Предлагаю определить, насколько Вы ассертивный человек?

Внимательно прочитайте маркированные списки внизу и сообщите в комментариях каких качеств и умений Вам не достает.

Умения ассертивного человека.

Подлинно ассертивный человек должен уметь:

• определять, чего он хочет;

• определять, соответствует ли его желание нормам этики;

• выразительно и отчетливо заявлять о своих желаниях;

• принимать возможные неприятности;

• говорить спокойным голосом, без нервов и расслабленно;

• открыто и откровенно выражать свои чувства;

• свободно принимать комплименты и дарить их другим людям;

• подвергать других этичной критике и сам без обид подвергаться ей.

Подлинно ассертивному человеку запрещается:

• говорить обиняками, недоговаривать, умалчивать мямлить;

• прятаться за чьей-либо спиной;

• вести себя заносчиво, нагло, издевательски, вредить;

• ругать и бранить кого бы то ни было;

• подавлять свои чувства.

Далеко не каждому из нас удается быть ассертивным в абсолютно всех жизненных перипетиях. Кто-то хорош в семейном кругу, но в коллективе сотрудников затрудняется оставаться таким же. Кто-то счастлив с головой окунуться в свою работу, но не умеет адекватно общаться с окружающими людьми.

Вспомните последнюю конфликтную ситуацию, каким было Ваше поведение (только честно!): пассивным, агрессивным, манипуляторским или все же ассертивным? Как повели себя Вы? Что говорили и как? Что делали и как? Напишите в комментариях.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

это… Принцип личной ответственности. Общая психология

Зависимость от мнения людей мешает жить полноценной и яркой жизнью. Вряд ли кому-то понравится, если посторонние будут ему диктовать, как поступать, какие решения принимать, что надевать, что употреблять в пищу, как выглядеть и так далее. Но так происходит, что невольно мы каждый день подвергаем свободу своего выбора опасности быть ущемленной. Как же оставаться полноценной свободной личностью и при этом не нарушать права и свободу других людей?

Есть понятие «ассертивность» в психологии, оно очень точно описывает правильное поведение взрослой, уверенной в себе личности. Начнем с того, что ассертивность – это стиль поведения, качество характера, которое позволяет человеку без агрессивности отстаивать границы своей личности и защищать свои цели и интересы, при этом проявляя толерантность и уважение к оппоненту. Какие проявления характера и поведения свойственны ассертивным людям?

Отсутствие агрессии

Прежде всего, человек, обладающий этим качеством характера, не проявляет агрессии.
Важно отметить, что проявлять и чувствовать – разные вещи. Есть люди, умеющие хорошо контролировать свои эмоции так, что их не видно внешне. Но внешнее выражение на лице не говорит о том, что внутри у человека нет бури. Ассертивный человек и внешне и внутренне будет чувствовать себя спокойно.

Адекватное восприятие себя и окружающих

Эта характеристика также свидетельствует о наличии у человека ассертивности. Когда уверенный в себе, неагрессивный человек отвечает на различные провокации со стороны окружающих, он не предъявляет максимум требований к оппоненту, как и не снимает с него ответственность за неприятный разговор, и говорит ему об этом. Наряду с таким отношением к собеседнику, сам человек к своей роли в разговоре относится адекватно – ни в коем случае не берет всю ответственность за неприятные моменты на себя, а также не снимает с себя ее полностью.

Постоянная осознанность поведения

В эту характеристику входит принятие и осознание допущенных ошибок и отсутствие конфликтности. Ассертивность – это правильная оценка человеком своих действий. Здесь главное – осознание потраченного времени и эффективности своих действий. Исходя из этого, ассертивный человек может отказаться от задуманного плана, если даже мнение о нем испортится у окружающих.

Конфликт или ассертивность?

Ассертивность в психологии понимается еще как отсутствие конфликта. Вы можете сразу же сказать, что такого не бывает, если нет конфликта, значит, нет и отстаивания своего мнения. К сожалению, многие так и думают – свои интересы и права можно отстоять только с помощью конфликта. Тогда нужно обратиться к понятию «конфликт». Это острое и эмоциональное противоречие, столкновение противоположных интересов, целей и мнений. В этом определении важно увидеть, что столкновение, которое называется конфликтом, обязательно эмоциональное, острое и аффективное. Эти три признака полностью противоречат основным признакам ассертивности – осознанность поведения, отсутствие агрессии и адекватная оценка участников общения и ситуации в целом. Можно сказать, что ассертивным человеком вы остаетесь до тех пор, пока вас не вовлекли в конфликт. Естественно, описанное выше поведение некоторым дается с огромным трудом, здесь должна присутствовать не только личная ответственность, но и правильное воспитание с детства.

Ассертивность – это умение вовремя сказать «нет»

Очень часто мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда нужно сказать человеку «нет», но мы не можем этого сделать в силу разных причин, а потом сами же от этого страдаем. Чтобы научиться уважать себя, свои ценности, отстаивать свои интересы, важно уметь вовремя отказаться от чего-либо. Ассертивность — это умение говорить «нет». Например, ситуация: вы стоите в полном автобусе, с сумкой в одной руке, другой рукой держитесь за поручень. Кондуктор с одного конца маршрутки просит вас передать деньги за проезд пассажиров, находящихся в другом конце. Вы имеете право не передавать эти деньги, во-первых, потому что руки заняты и на повороте можете упасть, во-вторых, не хотели бы пачкать руки о чужие деньги. Если в этой ситуации отказаться, защищая свои интересы, вы станете плохим для пассажиров и кондуктора, а все-таки передав деньги, вы останетесь с чувством неудовлетворения и попранных интересов. Что же делать? Решать вам!

Правила, как говорить «нет»

1. Прежде всего, нужно быть кратким. Если начинать объяснять причину в подробностях, это будет похоже на оправдание.
2. Важно проявлять уважение к собеседнику. Можно похвалить или поддержать, не взваливая на себя груз ответственности за поступки человека.
3. Иногда нужно просто сказать «нет». Мы часто боимся этого слова, думая, что потеряем благорасположение человека. Но твердое «нет» намного лучше и понятнее, чем вялое «не знаю».
4. Нужно быть честным. Вы имеете право на любое решение, ведь вы тратите свое время. Не нужно придумывать оправдания.
5. Твердость. Если попался настойчивый собеседник и он хочет склонить вас к своему решению вопроса, нужно твердо повторить «нет» несколько раз.
6. Отсутствие чувства вины. Необязательно говорить о том, что вам неудобно или вы сожалеете о своем отказе. Если вы неспособны поднять глыбу, зачем перед ней извиняться? Так и со взваленной на себя ответственностью.
7. Заботьтесь о себе. Прежде всего нужно думать о своем душевном и духовном состоянии. Если сказать «да» — означает растоптать свои стремления и интересы, то нужно принять противоположную позицию. Речь идет не о жертвенности. Ведь иногда ради своих близких мы жертвуем чем-то важным для себя. Здесь на первый план выходит вопрос приоритетов, личная ответственность.

Какой он – неассертивный человек?

Чтобы иметь приоритетом в своем поведении принцип личной ответственности, нужно понимать, что есть и другая сторона медали – неассертивное поведение. Его можно охарактеризовать как излишняя мягкость, возможно, лень, конформность – чрезвычайная зависимость от других. Рассмотрим ситуации, в которых может проявляться такое поведение:

— человек занимает пассивную позицию в разговоре в группе людей;

— позволяет принимать решения за него;

— наблюдается постоянный уход от ответственности по, казалось бы, веским причинам;

— боится начинать дружеские отношения, так как не хочет тратить усилия;

— проявляется заниженная самооценка – человек считает себя слабее и хуже, чем остальные;

— избегание внимания окружающих;

— медлительность в поведении, основанная на избегании проблем и ответственности;

— внешне соглашается с другими, не учитывая при этом собственных чувств и желаний;

— боится причинить неудобство другому, а себе вредит.

Человек с таким поведением в глубине души очень мучается, так как его выбор чаще всего противоречит внутренним стремлениям. В его жизни начинается так называемый негативный цикл. Что это значит? Когда неассертивный человек получает от значимого человека заниженную оценку, он начинает изнутри сам себя «съедать», мучиться в сомнениях по поводу своих возможностей, поведения, успеха в жизни, снижается ответственность за себя. Вследствие этого он как бы отрекается от себя, начинает жить двойной жизнью: с одной стороны, у него все-ещё остаются желания и интересы, с другой стороны, он не может их выразить и защитить. Все это может привести к неестественным отношениям с людьми, отсутствию истинной дружбы. Ассертивность – это эффективное взаимодействие людей без недомолвок и догадок.

Как узнать, ассертивный ли вы человек?

Проблемой изучения уверенности в себе, достижения удачи, ассертивности занимается раздел науки о душе – общая психология. Для определения этого качества в характере можно пройти небольшой тест на ассертивность, проконсультироваться у специалиста или понаблюдать за своим поведением в повседневной жизни. К слову, в психологической науке наблюдение или самонаблюдение (интроспекция) имеют большое значение, так как дают значительный объем информации о наблюдаемом объекте. Поэтому важно отслеживать, как вы говорите «нет», проявляется ли у вас агрессия к собеседнику, тяжело ли вам отстаивать свои права спокойно, без конфликтов, и так далее. Лучшим способом увидеть себя со стороны является мнение близкого человека о вашем поведении.

Что дает нам принцип ответственности за свое поведение?

Для полноценного развития личности важно быть ассертивным человеком. Ведь то, что в нас заложено природой или Богом, родителями, мы храним в течение всей жизни, добиваясь успехов и признавая поражения без чувства вины или сформированной низкой самооценки. Поступая по принципам ассертивного поведения, мы будем добиваться целей, достигать высот и иметь эффективные межличностные отношения.

Что вообще означает «иметь напористую личность»?

На работе или в личной жизни я почти уверен, что вы встречали (и будут встречаться) кого-то с напористой личностью. Хотя иногда у этих людей плохая репутация, они также обладают множеством качеств, которые могут быть действительно полезными в определенных ситуациях.

Может быть, ваш опыт, то, что вы знаете или что вы предполагаете знать об напористой личности, затуманивает ваше суждение? Или, может быть, вы сами были отмечены как напористая личность, и вам любопытно, что именно это означает (и если это так, я уверен, что вы уже высказали свое мнение по этому поводу!).

Так что давайте разберемся!

Более теоретический взгляд на напористых личностей

Если смотреть с теоретической точки зрения, такой как модель факторов личности большой пятерки, в категории основных экстраверсий присутствует аспект напористости, подразумевающий, что люди с высокими баллами по этому аспекту, вероятно, возьмут на себя ответственность и станут лидерами группы.

Большая пятерка: что это значит в психологии и психометрии

Большая пятерка — это исследовательский подход в психологии, основанный на представлении о том, что наиболее общие черты личности можно уловить по пяти основным параметрам: открытость к опыту, добросовестность, экстраверсия, дружелюбие, нейротизм (O-C-E-A-N как полезная мнемоника).

Опять же, если вы когда-либо читали описание того, что означает быть напористым, можно также взглянуть на фактор согласия и увидеть, как настойчивые люди получают более низкие баллы по определенным аспектам по этой шкале.

Еще не запутались?

Хорошо. Чтобы упростить задачу и поскольку теория, лежащая в основе такой личностной черты, может побудить вас запросить более осязаемую информацию, давайте поговорим о том, какие тенденции и поведение напористая личность может привнести на рабочее место.

Степени напористости

Некоторые из вас могут не согласиться, но мне нравится рассматривать напористую личность по шкале с разной степенью, в отличие от простого черно-белого ответа, напоминающего «вы напористый» или «вы НЕ напористый». ».

Я сам не считаю свои естественные рефлексы напористыми или нет, но, возможно, это «склонность» к напористой стороне, потому что, естественно, я могу противостоять и отстаивать свои права более прямым образом, но все же есть определенные ситуации, когда мне труднее выразить свою точку зрения и я пойду на уступки.

Если бы вы вообще назвали меня «напористым», я не уверен, что согласен, поскольку я знаю людей, которые НАМНОГО настойчивее меня, и я никоим образом не подпадаю под эту категорию.

Так что я думаю, есть смысл посмотреть на это по спектру.

Напористая личность: раскрытые сильные стороны

Если у вас был плохой опыт общения с напористым человеком, возможно, вам стоит взглянуть на свою личность. Вы тоже напористы, поэтому способны выражать свои взгляды так же, как и он / она, но, в конце концов, ваши взгляды были другими, что вызывало трения? Или, может быть, вы находитесь на совершенно противоположном конце, очень примирительный человек, который не любит конфронтацию, но встретился лицом к лицу с напористым человеком, у которого не было проблем с выражением своих мыслей?

В любом случае помните, что напористость не обязательно означает агрессивность! Это разные вещи.

У напористой личности много сильных сторон, таких как уверенность в себе, уверенность в выражении своих взглядов и разногласий, защита своих прав и даже лидерство или руководство. Это люди, которые, как правило, берут на себя бразды правления ситуацией, вероятно, будут хорошими переговорщиками, имеют смелость высказаться и четко выразить свои ожидания, а также отстаивать свои идеи.

На самом деле, вы, вероятно, оцените кого-то с напористой личностью больше, если он будет на вашей стороне.

5 причин, почему личность в работе важна!

Давайте посмотрим правде в глаза: когда вы проводите 8 часов в день с одними и теми же коллегами, на самом деле не их опыт или образование будут определять, какой тип отношений у вас будет с ними… это их личности!

Напористая личность: обратная сторона медали

Я буду с вами настоящим, у каждой черты личности всегда есть обратная сторона, и напористая личность не исключение.

В определенных ситуациях им может понадобиться развить свою способность выбирать битвы, так как все это подлежит обсуждению. Способ их общения может также показаться некоторым коллегам прямым, поэтому иногда им будет полезно научиться смягчать свой подход, предлагать, а не навязывать, и соглашаться с тем, что им говорят, что им делать. Когда напористость становится агрессивной, это может стать контрпродуктивным для всех участников.

Чтобы быть более эффективным, кто-то с напористой личностью должен найти баланс между самоуверенностью и влиянием, но без угрозы.И это удается далеко не каждому напористому человеку.

Работа с напористой личностью

Если вам нужно управлять проектом или работать над ним с человеком, который, по вашему мнению, получит очень высокие баллы по шкале напористой личности, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы извлечь выгоду из этой силы и в то же время сохранить рассудок.

# 1 — Помните, что у этого человека нет проблем с формулированием своих потребностей.

Так что вы можете также спросить их мнение, точку зрения и направление по рассматриваемому вопросу, потому что вы, вероятно, в любом случае услышите об этом.По крайней мере, таким образом у вас есть некоторый контроль над КОГДА.

И не думайте, что, поскольку у них есть мнение по любому поводу, оно неверно. Напористые люди могут привнести много существенных и интересных точек зрения, но некоторые игнорируют их как ненужные из-за того, как они выражаются.

№ 2 — Старайтесь не принимать вещи на свой счет.

Напористый характер сопровождается способностью выражать негативные мысли, поэтому то, что вы подвергаетесь критике или несогласию, не означает, что этот человек пытается вас достать.

Конечно, все дело в способе, которым он хочет передать такое сообщение. Но дело в том, что он это передаст.

Итак, вы должны понять свою личность, чтобы определить, как вы ее воспримете. Вы тот, кто хочет взорваться в данный момент? Накапливаете свои разочарования? Может быть, вы тушите огонь огнем? Важно изучить свои собственные склонности к борьбе или бегству, потому что кто-то с напористой личностью может их выявить.

11 личностных качеств сотрудника, которые вы хотите знать

Личность, личность, личность! Кажется, это единственное слово, которое мы слышим, когда говорим об управлении человеческими ресурсами.Всякий раз, когда кто-то говорит о пригодности для работы, культурном уровне, разрешении конфликтов и даже производительности команды, личность всегда оказывается в центре внимания. Несомненно, личность важна. Во всяком случае, это имеет смысл; определенные личности делают человека более подходящим для определенной работы, компании или команды.

# 3 — Иногда работа с кем-то по делу может сэкономить много времени

… и энергия! Если вы подумаете об этом, это может освежить вас, зная, что напористые люди на самом деле скажут вам, когда они не согласны, когда они не ценят определенный метод работы или когда они хотят поделиться своим мнением.Так что обычно это открыто.

Этот тип прозрачности иногда может быть весьма положительным. Вам вряд ли нужно будет угадывать этого человека или трясти его и говорить: «Давай, давай уже!». Вы можете продолжать работать, зная, что он не уклонится от того, чтобы поделиться с вами тем, что нужно сказать, когда это нужно сказать.

Напористый человек не обязательно агрессивен. Есть разные степени напористости, и в зависимости от ситуации она может быть выгодной или менее привлекательной.Помните, что напористые люди уверены в себе и могут высказать свое мнение, взять на себя инициативу и при необходимости противостоять. Поймите свою личность, чтобы определить свою совместимость с такими людьми, и постарайтесь не принимать вещи на свой счет. Подходит ли напористая личность для должности, на которую вы нанимаете?

Возможно, вам захочется выявить такую ​​черту на раннем этапе процесса. Вы можете сэкономить много времени и денег!

,

Что такое напористый стиль общения? (С примерами)

Что происходит, когда вы настойчивы?

Некоторые люди могут сказать вам, что напористое общение не волшебно и не всегда дает вам то, что вы хотите. Хотя это правда, что вы не всегда получаете то, что хотите, напористое общение — это волшебство. Его магия в его заразительности. Когда вы сделаете выбор в пользу напористости, вы, скорее всего, шокируете тех, кто ожидает от вас агрессивного или пассивного поведения.

Однако со временем ваше напористое поведение «отразится» на окружающих. Ваша семья начнет привыкать к вашему новому здоровому способу общения и, вероятно, последует вашему лучшему примеру. Ваш стресс будет лучше управляться, если вы научитесь устанавливать границы и говорить «нет». Со временем отношения и общение улучшатся, но не ожидайте, что это произойдет в одночасье. Настойчиво общаться — тяжелая работа.

Примеры напористой коммуникации

«Я хочу, чтобы вы прочитали эту информацию о напористости, которую я написал.»Это пример напористого утверждения. Вот еще несколько примеров:

• «Спасибо за предложение. Я учту его»
• «Нет, я не занят во вторник, но я хочу, чтобы так и было».
• «Не могли бы вы рассказать мне больше информации, чтобы я мог понять, что вы пытаетесь сказать?»
• «Мне придется поговорить с вами об этом».
• «Мне кажется, я понимаю, что вы говорите, но я не согласен».
• «Когда нам лучше поговорить о том, что меня беспокоит?»

Как правильно говорить

Практически любой может научиться быть более напористым.Усвоение напористости облегчит вам жизнь и окружающим. Общение становится простым, понятным и уместным. Если у вас есть склонность к пассивному общению и позволять другим наступать на вас, или у вас есть склонность запугивать других с помощью агрессивного напористого общения, вы, вероятно, не лучший коммуникатор, которым вы можете быть. Напористость может позволить вам практиковать активное и адекватное общение.

Как напористость помогает

К сожалению, невозможно контролировать, как другие люди решат общаться с вами.Хорошая новость в том, что у вас есть выбор, как отвечать. Принятие на себя ответственности за собственное общение — первый шаг к улучшению общения с другими.

Напористость — один из наиболее важных навыков, которым нужно овладеть, чтобы уменьшить стресс, связанный с плохими границами с другими. Умение быть более напористым может значительно улучшить отношения для любого человека.

Эффективное общение необходимо для достижения целей при взаимодействии с другими людьми.Поэтому я рассматриваю напористость, агрессивность и пассивность как функции работы для достижения цели. Напористость — самый здоровый из этих типов общения и, скорее всего, поможет вам в достижении ваших целей.

Хотя агрессивное и пассивное поведение может временно позволить человеку достичь цели, напористость в конечном итоге лучше. Я определяю напористость как: активное и надлежащее информирование о своей цели.

Подумайте, как вы позволяете окружающим узнать ваши цели.Например, если вы хотите лечь спать, потому что вам нужно пройти тест рано утром, как вы сообщите своим друзьям или семье о своей цели? Если вы чувствуете финансовое напряжение из-за расходов вашего партнера, как вы подойдете к нему или к ней, чтобы сообщить им о своей цели? Как сообщить партнеру, что вы хотите секса более или менее? Это вопросы, которые нужно задать себе, чтобы двигаться в правильном направлении к напористости.

Все мы используем разные стили общения в разное время, но мы можем иметь склонность проявлять один стиль больше, чем другой.Через некоторое время это становится привычным. Наше поведение может быть связано с контекстом ситуации, например с тем, кто вовлечен, и местом взаимодействия. Например, вам может быть лучше контролировать свою агрессию на церковном мероприятии, чем дома.

Итак, если напористость активно и надлежащим образом сообщает о своей цели, тогда другие стили должны быть чем-то другим. Пассивное означает неактивное или неэффективное донесение своей цели. Агрессивный — означает активное, но неуместное сообщение о своей цели.Поэтому напористость и пассивность в основном различаются в зависимости от того, играет человек активную роль или нет. А напористость и агрессивность различаются тем, как осуществляется действие по достижению цели.

Примеры различных стилей общения

Вот одна ситуация с тремя возможными ответами. Цель ситуации — не дать партнеру потратить слишком много денег вне бюджета.

Агрессивный: «Ты идиот, не могу поверить, что ты купил все это дерьмо.Вы всегда все портите. Ты эгоистка.

Пассивный: «Да ладно, это не важно». (Или вообще не поднимает вопроса)

Напористый: «Я хотел бы знать, когда мы могли бы поговорить о бюджете. Я обеспокоен.»

Преимущества настойчивого общения

Споры — не проблема между людьми, использующими настойчивость. Заявления не являются оскорбительными и во многих случаях не подлежат обсуждению. Утверждения «я», которые начинаются с «я чувствую.., Я бы хотел… я беспокоюсь о… »не подлежат обсуждению, потому что никто не может спорить с вами,« чувствуя »определенным образом или« думая »определенным образом.

Эти утверждения «я» отлично подходят для начала разговора, потому что избегают обвинений, и могут позволить другому человеку сохранить лицо или взять на себя ответственность, прежде чем стать эмоциональным. Если вы привыкли с кем-то спорить и вдруг попробуете это, вы можете быстро улучшить общение. Если другой человек становится агрессивным или пассивным, вы можете продолжать говорить «я».Например: «Я продолжу это обсуждение, когда мы оба согласимся не называть звонок». Или для пассивного человека: «Я понимаю, что вы не готовы разговаривать со мной, и я уважаю это, и я знаю, что не могу заставить вас. Я буду готов, когда вы решите поговорить.

Имейте в виду, что соглашаться не обязательно. Утвердительно сказать: «Я не согласен». Если вы не знаете, что сказать, обычно лучший напористый ответ: «Мне придется поговорить с вами об этом». Это отличное заявление для тех, кому трудно сказать «нет».Это дает вам время подумать о любой ответственности, которую вы можете взять на себя, если скажете «да».

Пациенты иногда спрашивают меня: «А что, если кто-то тебя избивает, тебе не уйти, и нужно быть агрессивным?» Я отвечаю: «Настойчиво дайте им ответный удар». На самом деле я имею в виду, что настойчивость по определению предполагает надлежащее и активное донесение своей цели. Если вы подвергаетесь насилию и не можете избежать ситуации, ваша цель должна заключаться в том, чтобы защитить себя. Сделайте это и уйдите, когда это возможно.Таким образом, вы не становитесь агрессивными, а только правильно защищаете себя и устанавливаете границы. Возможны исключения практически для любого поведения, но я считаю, что с практикой вербальная уверенность обычно позволяет избежать эскалации.

,

определение напористого по The Free Dictionary

За трепетом Мартина скрывалось его напористое эго, и он чувствовал побуждение сравнить себя с этими мужчинами и женщинами и узнать, чему они научились из книг и из жизни, чего он не узнал. внезапное призвание, сопровождающееся мучительными сомнениями, напористым насилием, неустойчивым состоянием души, вплоть до окончательного умиротворения новообращенного в совершенной жестокости убеждения.Я утверждаю, что возможность наличия лексического подлежащего или контролируемой нулевой категории в дополнениях к инфинитиву имеет отношение к свойствам Case матричного предиката, а не к его (не) утверждающему значению; на самом деле, после [+ напористых] предикатов можно найти инфинитивные дополнения Control и ECM (например, поскольку они часто верят, что их жизни контролируются другими, им не хватает навыков, знаний, желания и уверенности, чтобы быть напористыми. призывает вас быть напористыми, а не агрессивными.Куб размером 15×15 м настолько формально напорист и чужд, насколько это можно вообразить; огромная масса меди, упавшая на землю. h4: В неэкстренной ситуации словесные оскорбления будут считаться менее приемлемыми, аффективное возбуждение на словесные оскорбления будет более сильным, а предполагаемая поведенческая реакция будет более настойчивой, чем в чрезвычайной ситуации. К счастью, сегодня сыр с плесенью бывает разных стилей, текстур и уровней насыщенности — от сливочного и мягкого до рассыпчатого и напористого — на любой вкус.Итак, настоящая мораль вымышленного рассказа об истории медсестры Салли состоит в том, что вы действительно можете удовлетворить свои потребности и желания — не посредством агрессивных прямых столкновений, а посредством эффективных, позитивных и настойчивых коммуникаций. Внутренний город, Другой стереотип укусит пыль, повествует об образованном, но малоуспевающем афро-американском писателе Лемонте Брауне и его друзьях, напористой американке мексиканского происхождения и игривом рэпере, который все еще живет со своей матерью. следует за образованным, но неуспевающим афро-американским писателем Лемонтом Брауном и его друзьями, напористой американкой мексиканского происхождения и блудливым рэпером, который до сих пор живет со своей матерью.По словам преподавателя Стэнфордской высшей школы бизнеса Фрэнсиса Флинна, наиболее узнаваемая черта, которая может удерживать кого-то от того, чтобы стать великим лидером, — это слишком напористость — или недостаточно напористость.
,

Активная коммуникация

Напористость означает четкое и прямое выражение своей точки зрения, при этом уважая других.

Убедительное общение может помочь вам:

• минимизировать конфликт
• контролировать гнев
• Удовлетворите ваши потребности
• имеют более позитивные отношения с друзьями, семьей и другими людьми.

Напористость — это стиль общения, который многие люди с трудом применяют на практике, часто из-за путаницы в том, что именно он означает.

Иногда полезно начать с объяснения того, чем напористость не является.

Агрессивное общение

Люди часто путают напористость с агрессией, потому что она подразумевает заступничество. Но на самом деле 2 совсем разные.

Например, представьте, что вы стоите в очереди у банка, а кто-то толкает вас вперед.

Агрессивный ответ может заключаться в том, чтобы схватить их за плечо и громко сказать: «Эй! Что делает вас таким важным, что вам не нужно стоять в очереди, как всем нам? »

Это может улучшить ваше самочувствие в краткосрочной перспективе, но вы, вероятно, также проведете остаток часа, чувствуя раздражение по поводу взаимодействия.

Возможно, собеседник будет кричать вам в ответ, и ситуация станет еще хуже, и вы окажетесь в плохом настроении.

Более настойчивый ответ может заключаться в том, чтобы мягко похлопать человека по плечу и сказать чистым, но уважительным голосом: «Извините; на самом деле здесь есть линия. Было бы лучше, если бы вы могли дождаться своей очереди, как и все мы ».

Скорее всего, вы получите более положительный ответ на это — возможно, другой человек извинится и перейдет в конец очереди, или он может объяснить причину своего желания вмешаться, и вы можете быть счастливы оказать ему эту услугу.

Они могут по-прежнему плохо реагировать — ваша напористость не гарантирует, что другие не будут агрессивными — но, по крайней мере, вы будете чувствовать себя хорошо, зная, что вы сделали все возможное и использовали настойчивое общение.

Пассивная связь

Другое дело, что напористость не является пассивным общением.

Пассивное общение:

• не высказываюсь за себя, потому что вы думаете, что ваши взгляды не имеют значения, или по таким причинам, как попытки угодить всем или «сохранить мир»
• Ставить свои нужды в последнюю очередь на нужды других
• позволяя запугать или игнорировать себя
• говорит тихо или неуверенно, или с помощью языка тела, например смотрит в пол или пожимает плечами
• , опровергая свое мнение пассивными фразами вроде «только если ты не против» или «но для меня это не так уж важно».

Пассивное общение может нанести ущерб вашей самооценке, а также отношениям.

Если вы используете пассивный стиль общения, другие с большей вероятностью будут игнорировать ваши потребности, из-за чего вы можете почувствовать себя обиженным или даже сердиться на них за плохое отношение к вам.

Напористость

Думайте о напористости как о промежуточной точке между пассивным и агрессивным — как раз правильный баланс!

Вот несколько советов, как практиковать напористость:

• Четко изложите свою точку зрения или просьбу.
• Как можно честно расскажите другому человеку о своих чувствах и не забывайте также слушать, что он говорит.
• Подумайте о тоне и громкости своего голоса — то, как вы говорите, не менее важно, чем то, что вы говорите. Говорите с нормальной громкостью, а не криком или шепотом, и убедитесь, что вы говорите твердо, но не агрессивно.
• Убедитесь, что ваш язык тела совпадает — ваш слушатель получит неоднозначные сообщения, если вы будете твердо говорить, глядя в пол.Постарайтесь смотреть собеседнику в глаза, встаньте прямо и расслабьте лицо.
• Старайтесь не преувеличивать словами, как всегда и никогда. Например, «Вы опаздываете на 20 минут, а это уже третий раз за неделю», а не «Вы всегда опаздываете!».
• Старайтесь говорить фактами, а не суждениями. Например, «В этом отчете отсутствует важная информация», а не «Вы снова сделали плохую работу».
• Используйте как можно больше «я-утверждений», чтобы сказать другому человеку, что вы чувствуете, а не обвинять.Например, «Когда вы оставляете посуду на столе, я расстраиваюсь, потому что мне не нравится беспорядок, но я не хочу убирать его за вас», а не «Ты такая свинья!».
• Практикуйтесь часто. Напористость — это навык, который требует от вас практики в самых разных ситуациях. Не забывайте хвалить себя за свои добрые усилия.

Куда обратиться за помощью

Центр клинических вмешательств (CCI)

Обратитесь к врачу

Посетите healthdirect (внешний сайт) или позвоните по телефону 1800 022 222

Линия экстренной помощи в области психического здоровья (MHERL)

• Звонящие в метро: 1300 55 788
• Пил: 1800 676822

RuralLink

• Сельские и отдаленные районы 1800 552002

Помните

• Люди часто путают напористость с агрессией, хотя это два разных типа общения.
• Пассивное общение также может нанести ущерб вашей самооценке и отношениям.
• Напористость — это середина между пассивным и агрессивным — как раз правильный баланс.

Эту информацию предоставил

Благодарности

Центр клинических вмешательств (CCI)

Данная публикация предназначена только для образовательных и информационных целей.Это не замена профессиональной медицинской помощи. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении не подразумевает одобрения и не предназначена для замены рекомендаций вашего лечащего врача. Читатели должны иметь в виду, что со временем актуальность и полнота информации могут измениться. Все пользователи должны проконсультироваться с квалифицированным медицинским работником для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы.

,