Психология трудные дети: Психология трудного ребенка — Возрастная и педагогическая психология Библиотека русских учебников

Содержание

Как достучаться до сознания трудного ребенка. Психология и воспитание от 3 до 7 лет

Содержание:

Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет «делать свои делишки» в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать «свои дела» на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Взаимоотношения родителей с трудным ребенком

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя «плохо» вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают «трудными» — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или «озорничал», пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык «трудный».

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать «отрываться по полной», думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Общение с ребенком

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки ( нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. «Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)». Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. «Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой».

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, «Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой». Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. «Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно». Ну и так далее.

Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте «злодейства». Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка «бум!», но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

Виктория Карабанова

Статья предоставлена сайтом «Мама трудного ребенка пишет…»

Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка

2010-09-11, OksanaL

Я споткнулась уже на этом «Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны.»

2010-09-11, ЛюбимицаКлаппа

норм статья, конечно, цепляешься за «научные» фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает 🙂

2010-09-11, Авантюристка

Прочитала,оценила,а рейтинг остался «на основании 4 оценок».Где моё :-((( делось?Не поняла.Ничего не изменилось.

2010-09-11, Галчонок и детишки

ужОс… ладно,понятно, что может родиться такое в чьем-то воспаленном мозгу — но кто-то же ЭТО издает!!!…

2010-09-11, LU

«Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку».
Беееееее.

2010-09-11, Мурлила


Всего 8 отзывов Прочитать все отзывы.

Трудные дети | Psylist.net

Трудные дети – широкое обобщенное понятие, используемое в научной и главным образом в научно-популярной литературе, а также в педагогической публицистике для обозначения обширной категории детей, демонстрирующих явное отклонение в личностном развитии. Отнесение ребенка к данной категории осуществляется, как правило, по внешним проявлениям его индивидуально-психологических особенностей, служащих препятствием для нормального протекания воспитательного процесса. Причины, лежащие в основе нарушений характера и поведения ребенка, бывают весьма разнообразны.

Поэтому нередко к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям. Оценка ребенка как трудного преимущественно отражает мнение о нем родителей и педагогов, а не его конкретные психофизиологические характеристики.

В современной литературе трудными обычно называют тех детей, чье поведение резко отклоняется от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому используется также синоним «трудновоспитуемые дети», т.к. они наименее склонны следовать педагогическим предписаниям и проявляют крайнюю невосприимчивость к традиционным педагогическим воздействиям.

Одной из основных причин, порождающих затруднения в воспитательном процессе, являются психические заболевания и так называемые пограничные состояния. Ребенок, страдающий, например, психопатией или ранним детским аутизмом, безусловно выделяется из массы нормально развивающихся сверстников, и его воспитание значительно затруднено. Однако отнесение его к категории трудных не вполне оправдано, т.к. его отклонения подлежат преимущественно медицинской коррекции. Если поведение ребенка заставляет заподозрить у него нервно-психические отклонения, необходимы консультации с психоневрологом, невропатологом, детским психиатром, которые выносят квалифицированный диагноз и назначают соответствующее лечение (в отсутствие его любые меры педагогической коррекции могут оказаться неэффективными). В отдельных случаях рекомендуется индивидуальное обучение.

Некоторые нарушения поведения могут быть вызваны врожденными или приобретенными психофизиологическими отклонениями, которые не относятся к психическим заболеваниям. Это так называемая ранняя детская нервность, проявления так называемого алкогольного синдрома плода (возникающего вследствие алкогольной интоксикации на пренатальной стадии развития). К нерезким психофизическим нарушениям относят также минимальную мозговую дисфункцию, возникающую вследствие воздействия разнообразных вредоносных факторов на ранних этапах развития.

Наиболее распространенным следствием этого нарушения выступает так называемый гиперкинетический синдром, который вследствие дисбаланса процессов возбуждения и торможения в нервной системе проявляется в чрезмерной активности, импульсивности, неспособности к произвольной регуляции поведения. Дети, страдающие подобными отклонениями, нуждаются в индивидуальном подходе в воспитании с учетом особенностей их психофизического развития. В большинстве случаев скорректировать их поведение удается при условии сочетания индивидуально подобранных мер педагогического воздействия и лечебно-коррекционных мероприятий.

В большинстве случаев медицинское обследование трудных детей констатирует нормальный уровень их психофизического развития. Очевидно, что отклонения в их поведении обусловлены внешними – социальными и педагогическими факторами.

Наиболее распространенная причина временных отклонений заключается в недостаточном учете со стороны родителей и педагогов возрастных особенностей развития ребенка. В отечественной детской психологии установлено, что индивидуальное развитие осуществляется в виде чередования так называемых стабильных и критических возрастов. В рамках последних происходит переход ребенка на качественно новый этап развития, реализация формировавшихся ранее психических новообразований. При этом взрослые не всегда справедливо оценивают возросшие способности и потребности ребенка и продолжают осуществлять устоявшиеся, но более неадекватные меры педагогического воздействия. В такой ситуации критический возраст превращается в подлинно кризисный этап, чреватый нарушениями в поведении ребенка. В этом аспекте особенно значим кризис трех лет, когда формируется самосознание ребенка, что требует иного к нему отношения, а также кризис подросткового возраста, в рамках которого ребенок склонен переоценивать свои возросшие возможности, а старшие наоборот продолжают относиться к нему как к маленькому. Многочисленные исследования показали, что при адекватном подходе к формирующейся личности критический возраст может протекать бесконфликтно. Поэтому определение «трудный возраст» достаточно условно; учет возрастных особенностей развития позволяет избежать многих трудностей, характерных не столько для определенного возрастного этапа, сколько для индивидуальной ситуации развития.

В ряде случаев нарушения учебно-воспитательного процесса бывают порождены хронически неадекватными условиями педагогического воздействия на ребенка. Неблагоприятный морально-психологический климат в семье часто является той почвой, на которой возникают отклонения в развитии личности. Недостаточные либо, наоборот, чрезмерные требования к ребенку порождают его нежелание и неспособность воспринимать педагогические воздействия. Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей, при котором ребенок попадает в «воспитательный вакуум», будучи не в силах и не желая удовлетворять противоречивым или даже взаимоисключающим требованиям. Воспитание, основанное на нравоучениях и наказаниях, обычно не приводит к долговременному положительному эффекту: привыкнув подчиняться только из страха, ребенок легко идет на любые проступки, стоит лишь страху ослабнуть. Поэтому жалобы родителей и педагогов на поведение детей следует рассматривать комплексно, с учетом всех возможных ошибок в воспитании.

Большую помощь может оказать в этом семейная психологическая консультация и школьная психологическая служба, где поведение ребенка анализируется в контексте всей совокупности условий его развития. Часто определенные меры психотерапевтической коррекции внутрисемейных отношений помогают решить проблему трудного ребенка.

Важную роль в поведении ребенка и формировании его личности играет школьная успеваемость. Возникшее вследствие разных причин хроническое отставание в учебе может породить у школьника отвращение к учебной деятельности и стремление самоутвердиться иными способами. Нередко неуспевающий ученик противопоставляет себя классу и педагогу, демонстрирует вызывающее и неадекватное поведение.

Нарушение педагогического такта, злоупотребление наказаниями и отрицательными оценками лишь усугубляет возникшее противопоставление. Задача педагога – разобраться в причинах неуспеваемости и попытаться устранить их методами индивидуального подхода к учащемуся. В ряде случаев даже незначительные успехи в учении порождают позитивные сдвиги в поведении ребенка.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Трудный ребенок: 5 приемов воспитания

Трудный ребенок. 5 приемов воспитания

Признайтесь, что от этой статьи вы ждете секретную формулу, по которой сможете без труда присмирить любого трудного ребенка? Спешу поделиться хорошей новостью. Успешные алгоритмы действительно существуют, но тайный ингредиент родительского спокойствия скрыт в самих взрослых. Поговорим о воспитании трудных детей откровенно?

Как и у многих из вас, мой мальчик не родился c голубой лентой и набором сливочных помадок. Уже с 10 месяцев он стал проявлять свой бунтарский нрав, и поначалу меня умиляло его вселенское знание, что ему задолжал весь мир. Потом мне казалось, что этот период должен рассосаться сам собой, ведь ему исполнился год, а до очередного кризиса 3 лет еще расти и расти. Куда же подевались 24 месяца спокойствия? Почему мне так трудно с ребенком и складывается ощущение, что все это время у нас сплошной кризис?

Прежде чем выносить вердикт «плохое поведение» и браться за воспитание радикальными методами, хорошо бы разобраться, что следует считать плохим поведением. В качестве эксперимента поменяемся местами с ребенком и поставим в неудобное положение себя. Ответьте без долгих раздумий на вопрос: «А что я принимаю за плохое поведение у ребенка?» Если вы честно признались и ответили: «Когда мой ребенок меня не слушается», вы автоматически попали в ловушку.

Лучший способ пережить возрастной кризис — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе

Чего мы хотим от ребенка на самом деле: послушания или осознанного принятия дисциплины?

Когда я примерила ответ на свои взаимоотношения с сыном, я ужаснулась. Я спутала эти два фундаментально разных понятия. Если мой ребенок будет всех слушаться, не имея собственного мнения, сможет ли он вырасти самостоятельным, осознанным и счастливым человеком?

Не стоит ли поработать над тем, чтобы изменить его отношение к дисциплине? Чтоб он сам умел расставлять приоритеты в своей жизни, формировал эффективные стратегии мышления, самостоятельно принимал решения, учился распознавать чувства и спокойно с ними справлялся в рамках норм общества.

Разобравшись со своей родительской позицией, легче приступать к работе с трудным ребенком. Я пришла к выводу, что есть только 5 эффективных способов справиться с плохим поведением ребенка.

1. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Разобраться во взглядах ребенка 

Ваш ребенок еще не научился отличать хорошее от плохого? Научите его сами. Никакая нянечка или воспитатель не заинтересован в этом больше мамы с папой. Все мы приходим в этот мир с широко распахнутыми глазами и доверчиво ступаем первыми шажками в объятия непредсказуемой жизни. Мы не знаем, что нас ждет впереди — опасность или жизненный урок, плохое или хорошее.

Зачастую мы даже не слышим предостережений родителей о том, что делать нельзя. Мы просто живем и познаем мир эмпирически, на основании своего пока еще скудного жизненного опыта. Весь мой мир перевернулся с ног на голову, когда я задумалась: «Как ребенок может вести себя плохо, если он в принципе не представляет, что значит плохо?»

Остановлюсь подробнее на разборе ощущений своего ребенка во время занятий «плохими делами». Я была в шоке, но мой ребенок не мог распознать, где плохое, а где хорошее в большинстве случаев. Он искренне не понимал, почему я сначала просила его не греметь кастрюлями, объясняла, что нельзя бить других деток, чуть ли не с танцами уговаривала вернуться с прогулки на сон, когда ему хотелось погулять еще.

В таких ситуациях он не задумывался, о том, что хорошо и плохо, а руководствовался критериями «интересно — не интересно», «безопасно или нет», «хочу — не хочу». И когда я в очередной раз подавила вспышку гнева за то, что сын нарочно вылил тарелку супа на пол, я задала себе вопрос: «Почему я так злюсь?» Не я ли заставляла обязательно доесть нелюбимый борщ?

Между тем мой сын Лавр активно подавал знаки несогласия. Его мотания головой и унылое выражение лица пытались всячески рассказать об этом, но я упорно игнорировала протест. Ведь удобно перед прогулкой накормить ребенка как следует, чтобы он не трепал нервы с наступившим внезапно голодом. Поразмыслив над ситуацией, я остыла и подала бунтарю тряпку: «Вытирай за собой».

2. Прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо» 

Этот пункт тесно связан с предыдущей причиной плохого детского поведения, но отличается тем, что ребенок искренне не согласен с требованиями взрослого. Ну не понимает он, что разбрасывать игрушки и жить в хаосе — это плохо. Для него это естественная среда, в которой ему весело и познавательно.

Я оставалась долгое время в растерянности, как же привить ребенку любовь к дисциплине. Ведь убирать за собой надо учиться. Но вместо послушания я встречала отчаянное сопротивление или полное игнорирование просьб. Чем больше я настаивала, тем больше от меня отдалялся сын. «И эта маленькая кнопка, которой нет и двух лет, топает ногой и еще замахивается на мать родную, когда всего лишь попросила его убрать, приправив просьбу щепоткой шантажа: «Иначе гулять не пойдем», — думала я, задыхаясь от раздражения.

А ведь это то, к чему я стремилась во время материнства, чтобы мой ребенок мог открыто и свободно выражать мнение. Не доигралась ли я с излишней демократией? Ответ пришел через какое-то время, когда я переосмыслила ситуацию и начала вставать на сторону сына.

В очередной раз я попросила убрать игрушки и почувствовала между нами напряжение. Я предложила ему: «А давай попросим трактор помочь нам убраться?» У сына вспыхнули огонечки в глазах, и он радостно воскликнул: «Да!» Я поняла, что настоящую любовь к дисциплине, а не слепое послушание, не воспитаешь через отрицание и неприятие. Ребенку действительно важно чувствовать, что вы его понимаете.

Трудный ребенок. 5 приемов воспитания

3. Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества 

Так заложено природой, что человеку нужно приобретать волевые качества, чтобы выжить. Если хотите, это эволюция. Некому было бы продолжать человеческий род, если бы у людей не было некоторых негативных качеств. Настоящим открытием для меня стало то, что «плохое поведение» помогает выработать ребенку новые качества:

● Если ребенок упрямится и не желает следовать вашим указаниям, он учится отстаивать собственное мнение. Представляете, что будет, если мы постоянно будем отбивать эту естественную потребность у маленького человека?

Как быть? Принять желание ребенка быть личностью. Показывайте, что его мнение действительно важно. Например, когда я стала водить Лавра в детский сад, он постоянно твердил, что нам надо пойти в парк. Как только мы приближались к двери, он истошно протестовал и настаивал, что нам срочно надо гулять. Я каждый раз пыталась объяснить, что в парке так рано никто не гуляет. Сын моментально обижался и впадал в истерику. Однажды я решила действительно отвести его парк и показать, что я его не обманываю. Когда он увидел, что заняться ему в столь ранний час там нечем, он успокоился. Проголодался и позвал завтракать в садик.

● Если ребенок обесценивает ваши суждения, говорит, что вы его не понимаете, он учится осмысливать происходящее. Если же он протестует по любому поводу и не идет на компромисс, тренирует волю и навыки преодолевать препятствия.

Как быть? Надо просто принять тот факт, что вы для ребенка своего рода тренажер. И, слава богу, он тренируется на самом любящем его человеке. Иначе кто бы еще его вытерпел? Важно помочь ребенку научиться определять негативные эмоции и правильно с ними справляться. «Лавруша, я знаю, ты на меня злишься, потому что я тебе не даю апельсин. Ты назвал меня плохой не потому что я злая, а потому, что я запретила тебе его есть. У тебя может покраснеть и чесаться кожа. Ты можешь плакать, но я тебе все равно не дам апельсин».

Ребенку важно как можно раньше понимать свои эмоции и понять способы, как можно с ними справляться. Вспомним мультфильм «Головоломка». Там полной жизнью живут пять эмоций, и помимо Радости у человека целый набор не самых хороших (на первый взгляд) спутников: Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Посмотрите этот полезный мультик и убедитесь, что исключение «плохих и ненужных» эмоций из жизни человека ведет к угнетению всего организма.

● Если ребенок превращается в тирана, навязывает мнение, указывает куда идти и что делать, он приобретает навык самоуважения. Присмотритесь к себе, быть может, вы в каких-то моментах обесцениваете ребенка, его помыслы и желания.

Всех примеров плохого поведения не сосчитать, но вот относиться к ним однозначно негативно не стоит. Я совсем не призываю потакать таким проявлениям, тем более бездействовать, но проявить понимание, терпимость и даже изобретательность в урегулировании конфликтов нужно.

4. Ребенок адаптируется при естественных возрастных кризисах — помогите ему переступить сложный этап 

Кризис — это пора переходного состояния, переломный момент с непредсказуемой развязкой. Возрастной кризис — неотъемлемый и нормальный этап становления и развития личности. Они случаются в жизни каждого ребенка в период новорожденности, в 1 год, 3 года, 7 лет, пубертатный период и совершеннолетие.

У некоторых кризисные этапы смещаются на год позже или раньше в зависимости от характера, темперамента и темпов развития ребенка. Лучший способ пережить — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе. Не обязательно на все говорить «нет». Ребенок должен знать, что в семье есть неприкосновенные правила, которые все должны соблюдать.

Сломать ребенка проще простого, сложнее — учиться договариваться. Поэтому осваивать новые модели поведения надо не только детям, но и родителям. Я перестала вести таблицу подсчетов, кто кого «прогнет», когда поняла, что по характеру мой ребенок может стать гораздо сильнее и круче меня.

Однажды я прочитала лайфхак у Михаила Лабковского и перестала соревноваться: «Он ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо мериться характерами. Подойдите и возьмите его на руки. Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем. Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя».

Трудный ребенок. 5 приемов воспитания

5. Ребенок пытается компенсировать неудовлетворенные потребности 

Список базовых потребностей ребенка несильно отстал от общепринятой иерархии потребностей взрослого человека. Широко известные труды Абрахама Маслоу применимы даже к маленьким членам общества. Для простоты восприятия я осмыслила по-своему и объединила потребности в 3 группы. Эти потребности взрослый не может игнорировать:

● Физиологические потребности. Этот источник «плохого поведения» несложно выявляется и может быть связан с неправильно подобранным временем укладывания, чувством голода, усталостью и другими неудовлетворенными потребностями. Зачастую достаточно разобраться в ситуации и обеспечить ребенку правильный режим. В этом случае поведение ребенка корректируется в достаточно короткие сроки. У моего сына в возрасте 1 года и 2 месяцев второе укладывание днем давалось тяжело. Он просыпался с жуткой истерикой, над причинами которой я какое-то время поломала в голову. Как только я сместила время укладывания на более ранний период, тревожные симптомы исчезли.

● Потребность в безопасности, любви и принадлежности. Такие разные потребности, но иногда они тесно переплетаются, например, когда мы отдаем детей в сад. Без адаптации они становятся уязвимыми сразу по нескольким фронтам, о чем и пытаются рассказать с помощью капризов и плохого поведения. Хорошо помогает телесный контакт с ребенком, ласковые объятья и тихий, доверительный голос. Я безоговорочно тратила столько времени, сколько ребенку было надо, чтобы он понял, что мама его любит и обязательно придет за ним.

● Потребность в уважении, признании и самореализации. Я помню каждый момент, когда взрослые со мной обходились несправедливо. Маленький ребенок ничем не отличается, только он не умеет пока в силу возраста объяснить и подобрать правильные слова, что компенсирует бунтом.

Главная причина плохого поведения ребенка — вы сами 

Настало время собирать камни. «В кого у нас такой невоспитанный ребенок?» — едва ли не самый нелепый вопрос родителя. Ребенок — это отражение семьи: что у вас, то и у него. Существует только один эффективный способ воспитать эмоционально и психически здорового ребенка — самому стать такой личностью.

Расти хорошим ребенком проще в счастливой и успешной семье. Поэтому так важно разобраться во взглядах ребенка, прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо». Будьте надежной опорой для своего ребенка, особенно в сложные периоды. Без вашей поддержки ему будет очень сложно адаптироваться и преодолевать естественные возрастные кризисы.

Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества. Одарить ребенка безусловной любовью — великое искусство. Нас нигде этому не учат, но сейчас столько возможностей для самопознания и развития. Изучайте основы детской психологии, будьте для него примером для подражания всегда, вне зависимости от настроения, погоды и проблем на работе.

Ребенок не умеет в силу возраста самостоятельно удовлетворять потребности, главная из которых — потребность в любви. Что бы было, если мы все могли любить детей просто так, без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших?

Маргарита Макарова

Об авторе

Маргарита Макарова — создатель школы счастливого материнства «SOS Мамочки» и мотивирующих марафонов для женщин. Ее Инстаграм.

Читайте также

Трудный ребенок — Психологос

Что делать, если мы все перепробовали? Как помочь трудному ребенку?

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

​​​​​​​Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание…

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» См. Формирование адекватной самооценки у ребенка

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой — постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок. См. →

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом». Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная. См. →

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. См. →

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка. См. →

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Клуб distant-nik

Сентябрь 2020

краткие сведения, особенности поведения трудных детей, почему они такими становятся, советы родителям как справиться.

Когда в семье растет ребенок, то с приходом подросткового кризиса его проявления ощущает вся семья. В статье мы расскажем, как понять, что начался сложный период в жизни сына или дочери. Что подразумевают психологи под определением «трудный подросток», и как вы можете помочь ребенку преодолеть этот этап? Итак, узнайте, как характеризуется непростой возраст, и какие существуют методы решения проблемы.

Трудный подросток

Трудный подросток: краткие сведения

Трудный подросток – ребенок от 9 лет, поведение которого не вписывается в нормы, принятые в обществе. Попросту говоря, наблюдаются отклонения от общеизвестных норм. К категории трудных подростков относятся те, которые не могут найти общий язык с преподавателями, родителями. Любые методы воспитания принимаются в штыки. При этом их протест доставляет и им множество неудобств. Многие родители предполагают, что трудный подросток чувствует удовлетворение от своих ужасных выходок, однако в действительности, на подсознательном уровне он испытывает страдания.

У таких ребят имеются сложности психологического характера, и это проявляется практически во всем. Они проявляют агрессию, у них часто меняется настроение, подавленность сменяется вспышками ярости, они испытывают депрессивное состояние, страх. Все это подавляет трудного подростка, оборачивается проблемами в учебе, в семье. Общая учебная программа им дается сложнее, они не желают выполнять общие требования, ссорятся с учителями. Различные факторы провоцируют переход подростка от обычного к трудному. При этом такие дети необязательно похожи друг на друга: кто-то отстает в физическом развитии, другой обгоняет по этому показателю прочих сверстников, третий чрезмерно возбудим, четвертый очень замкнут и так далее. Все трудные подростки имеют собственные индивидуальные особенности, и было бы неправильно их обобщать.

Знаменитый воспитатель Антон Макаренко заявлял, что к пяти годам формируется личность ребенка, и впоследствии внести коррективы в воспитание очень сложно.

Когда впервые появляются признаки того, что в воспитании возникли сложности? В момент, когда ребенок начинает осознавать воспитательное воздействие. Согласно различным исследованиям, условия, которые окружают ребенка в раннем детстве, впоследствии могут стать причиной проблем в подростковом возрасте. Воспитателям и родителям малышей важно осознавать это, ведь им приходится иметь дело с чутким и податливым детским мозгом. Родители, воспитывающие трудного подростка, должны осознавать, что сейчас исправляют ошибки, допущенные на предыдущих этапах воспитания. Не спешите расстраиваться – пока не поздно все исправить.

Особенности поведения трудных подростков

Итак, как понять, что в семье трудный подросток? Замечено, что дети, у которых имеются проблемы с поведением, начиная с рождения и до 11 лет, они продолжаются и в подростковом возрасте. Вряд ли это удивит родителей, ведь различные всплески они переживают на протяжении многих лет.

Конечно, не всегда именно родители повинны в этом кризисе. Это не отменяет того, что им придется приложить усилия, и помочь трудному подростку. В современном обществе их число неустанно растет.

Любой, кто общался с трудным подростком или сам был ним, знает, какими особенностями поведения отличаются такие дети. Кажется, будто они пытаются удержать в душе ярость, которая все равно вырывается наружу. Когда трудный подросток проявляет наибольший всплеск негатива?

Чтобы это понять рассмотрим его характерные черты:

  • негативно реагирует на чье-то желание помочь;
  • отрицательно относится к прикосновениям;
  • неохотно идет на визуальный контакт;
  • с недоверием относится к окружающим;
  • испытывает проблемы с учебой и с питанием.

Нередко трудный подросток нуждается в помощи профессионала, и семье не стоит стыдиться за ней обращаться. Это правильное решение, предотвращающее множество неприятностей. Как определить – трудный подросток или нет?

Имеются простые способы:

  • Обратиться за консультацией к профессионалу (педиатру или детскому психологу). Найдите специалиста, вызывающего у вас доверие.
  • Поинтересуйтесь мнением стороннего человека, у которого нет предвзятости или заинтересованности в этом вопросе, и имеющего опыт воспитания подростка.

Почему подростки становятся «трудными»: основные причины

Первым толчком к тому, что появляются отклонения в поведении старшего школьника, становятся проблемы в общении со взрослыми в семье либо в школе. Если кто-то из них поддерживает трудного подростка, то кризис проходит проще. Если же педагоги и родители настроены негативно, то он пытается найти поддержку извне. Часто выбор падает на асоциальные компании. Ему кажется, что таким образом он повышает свой статус. Впоследствии такую группу покинуть очень сложно.

В переходном возрасте многих детей называют трудными подростками. В этот период ребята демонстрируют изменения в поведении и во взаимоотношениях с окружающими. Самым нелегким периодом взросления считается переход от детства к взрослой жизни – подростковый. Это накладывает определенные изменения на личность любого человека, а если проблемы с воспитанием были изначально, то процесс взросления проходит еще сложнее. Именно в этот период психика ребенка перестраивается, появляются существенные изменения в учебной программе, нагрузка возрастает, отношения ребенка к учебе меняется. В поведении подростка появляются черты, которые оказываются для окружающих полной неожиданностью – нередко это провоцирует конфликты с семьей, учителями, сверстниками. Последствия: сильные внутренние переживания.

«Трудный подросток» — широкое понятие, к которому причисляют взрослеющих личностей, испытывающих определенные сложности в контактах с окружающими. Самые очевидные проблемы выявляются в общении с педагогами, семьей. В силу разных причин, ребенку сложно дается учеба, взаимодействие с окружающими.

Причины

Типы трудных подростков

Трудные подростки отличаются друг от друга.

Рассмотрим их типы:

  • Циники, у которых наблюдается сознательное нарушение социальных норм. Они уверены, что все хотят поступать, как они, и в действиях их сковывает лишь трусость.
  • Конформисты, идущие на конфликты под воздействием асоциальной компании. Преимущественно эти действия случайны, продиктованы подражанием «кумиру». Наблюдается у трудных подростков, имеющих большую зависимость от мнения окружающих. Зачастую становятся заложниками положения.
  • Колеблющиеся. Им сложно устоять от соблазнов. Им хочется немедленно удовлетворить спонтанно возникающие потребности. При этом нарушение норм влечет за собой раскаяние.
  • Аффективные подростки, отличающиеся повышенной обидчивостью и немаленькими притязаниями. Нередко им кажется, что они терпят несправедливое отношение, стремятся к протесту, мести. Среди категории часто встречаются демонстративные суицидники.

Работа с трудными подростками

Какую работу нужно провести с трудным подростком, чтобы улучшить ситуацию:

В школе

Опытные учителя знают, что в работе с такими ребятами стоит придерживаться определенных правил:

  • Подчеркивать их достижения, повышая статус среди сверстников.
  • Увлечь их необычным новым делом, в котором ребенок явно сможет достичь успеха.
  • Поддерживать с ним доверительные отношения.
  • Помочь с учебой, позиционировать ее как путь закалки характера.
  • Признание подростка в социально-значимой деятельности.

С психологом

Одно из важнейших направлений работы любого психолога – помочь трудному подростку справиться с кризисом. Если проблема выявлена вовремя и сотрудничество со специалистом начато своевременно, есть смысл рассчитывать на скорый положительный результат.

Какие функции лежат на психологе, работающем с ребятами, испытывающими трудности в социуме: диагностирование, консультация, коррекционный курс.

У специалиста имеется своя область компетенции, и в нее входят многие социально-психологические свойства, характеристики, явления.

При индивидуальных исследованиях личности и психики, выявляются сильные и слабые стороны трудновоспитуемого ребенка. С одной стороны они нуждаются в психолого-педагогической коррекции, но при этом являются частью здорового психологического потенциала личности. На него можно опереться в процессе воспитания.

Что предполагает поведенческая коррекция? Первым делом выявляются проблемы в отношениях подростка со взрослыми, сверстниками. После этого ситуация разбирается, предлагаются методы ее устранения.

Большое значение имеет изучение социометрического статуса подростка в классе, в компании сверстников. Специалисту важно определить место, которое подросток занял в системе межличностных отношений. Анализируются, насколько обоснованы его эмоциональные проявления, имеется ли психологическая изоляция, и если – да, то каковы ее причины.

Как справиться с трудным подростком: советы родителям

Родителям, как и их подрастающим детям, непросто дается сложившая ситуация. Зачастую они становятся свидетелями вспышек ярости, и не всегда способны адекватно реагировать на такие проявления эмоций. Важно понимать, что за детским гневом скрывается печаль, стыд, смущение и прочие чувства, с которыми он не может справиться. Осознавая свое бессилие, подросток набрасывается на оппонента, действуя на опережение. Чаще всего подростки не в состоянии осознать собственные эмоции, и не знают, как их выразить приемлемым для социума способом. Также они боятся попросить поддержки, и даже демонстративно от нее отказываются

В чем состоит задача родителей? Помогите сыну или дочери побороть негативные эмоции, и если он хочет выразить гнев, то пусть делает это более конструктивно.

Рекомендации, которым важно следовать:

  • Попытайтесь определить, что скрывает ярость ребенка. Возможно, он волнуется или его одолела депрессия. Возможно, его смущает свой статус в обществе, и сверстники в чем-то превосходят его. Или ему не хватает общения и поддержки?
  • Необходимо установление нерушимых границ. В вашей семье должны действовать разумные правила, за несоблюдение которых подразумевается разумное наказание. Когда вы и подросток будете в благожелательном расположении духа, объясните ему, что чувство гнева естественно, но нужно найти адекватный способ его выражения. Пример: подросток набрасывается на вас. За такие проявления эмоций следует наказание в виде лишения каких-нибудь домашних привилегий или неприятного разговора с человеком, вызывающим у ребенка авторитет. В этом возрасте соблюдение границ особенно важно.
  • Не игнорируйте тревожные сигналы. Возможно, вы заметили, что перед вспышкой ярости ребенок мучается головной болью или активно расхаживает по дому. Возможно, он злится всегда по одной и той же причине. Если человек в состоянии определить ситуацию, вызывающую гнев, ему становится проще его держать под контролем.
  • Помогите подростку отыскать метод, помогающий справляться с яростью. Подходящие варианты: спортивные упражнения. Возможно, ему подойдет спортивный зал, боксерская груша. Некоторым ребятам проще выплеснуть эмоции через музыку или другое творчество. Определите, что вызывает интерес вашего сына или дочери.
  • У каждого подростка должно иметься пространство, где у него будет возможность привести свои чувства и эмоции в порядок. Юноша или девушка, испытывающие гнев, нуждаются в безопасном месте, где ему будет проще прийти в себя. Не нужно преследовать подростка, если он зол, требовать немедленных извинений или объяснения ситуации. Если приступ ярости не прошел, ситуация сразу же усугубиться и даже может стать причиной проявления физической агрессии.
  • Если хотите, чтобы ребенок научился контролировать ярость – умейте сами справляться с гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами не способны держать себя в руках. Пытайтесь сохранять самообладание в любой ситуации.

Смотреть видео

Системно-векторная психология Трудный ребенок: рекомендации родителям

Трудный ребенок… Кто это — хулиган, шумный и неуправляемый малыш или неформальный лидер класса, который оказывает не очень хорошее влияние на одноклассников?

В понятие о трудном ребенке вкладываются разные смыслы: ученые причисляют к ним детей одаренных, педагоги — гиперактивных, неуправляемых детей, а родители — любого ребенка, воспитывать которого им трудно. То есть трудный — это ребенок, воспитание которого вызывает трудности у взрослого. Сам для себя ребенок может быть вовсе не трудным…

Конечно, большое счастье для родителей — иметь именно такого малыша, с которым им легко. Спокойным родителям — спокойного, рассудительного, послушного ребенка. Родителям с активной жизненной позицией — такого же активного малыша, который с радостью разделит увлечения мамы и папы. Родителям эмоциональным, ценящим искусство, — такого же тонко чувствующего человечка, который с удовольствием приобщается к миру прекрасного.

Но счастье такое выпадает не так уж часто. И в семье утонченных музыкантов рождается дикий бунтарь. А у трудяг с завода — задумчивый мечтатель, не приспособленный к физическому труду. И становятся такие дети для своих родителей трудными, непонятными, вызывающими растерянность и желание сделать их «нормальными» (а на самом деле — таким же, как сами родители).

Воспитание «трудных» детей: во всем ищем простоту

Однако стараться переделать свое чадо под себя, сделать из него свое подобие — тупиковый путь. Он неминуемо приведет вас к трудностям и конфликтам, проблемам со здоровьем у вашего ребенка, непониманию, а в будущем, возможно, даже к обвинениям вас в том, что вы чего-то недодали, что-то упустили, сделали не так.

Да, заботы об исправлении своего ребенка можно переложить на школьных и детсадовских психологов, педагогов, психиатров, чья работа с трудными детьми оплачивается государством. И довольно часто сводится к назначению успокоительных средств для детей, по их мнению, слишком подвижных, а также ноотропных препаратов для тех, кто слишком заторможен.

Но перекладывание ответственности за ребенка никогда не станет решением его проблем. А зачастую — даже не его, а своих собственных, которые всплывают именно тогда, когда нужно найти общий язык с маленьким человечком, учесть его мнение, подумать о том, что будет лучше для него, а не для себя, пожертвовать ради этого своими интересами…

Вместо этого мы делаем вид, что он «трудный», и его надо от этого лечить. Приводим к психиатру, ставим на учет. А тот ведет свой план работы с трудными детьми и отмечает нового маленького пациента, за которым теперь всегда будет следовать невидимое клеймо «трудного».

Системно-векторная психология Юрия Бурлана упрощает любые трудности, которые могут возникнуть в жизни, — упрощает через понимание и осознание их причин.

Однажды на одном из родительских сайтов молодая мама написала письмо о своем трудном ребенке. Она описывала, как долго и радостно ждала родов, как с первых минут полюбила свою крошечную дочурку. И какой неожиданностью оказался для нее ее характер: она постоянно требовала к себе внимания, не отпускала мать ни на минуту. Росла очень эмоциональной, громкой, непоседливой малышкой, которая рано научилась манипулировать родными — через истерики и уговоры. С возрастом трудности воспитания не прекращались вопреки всем надеждам матери.

В письме было много подробностей, благодаря которым можно сказать, что мама девочки — обладательница анального вектора: она сама была послушным и тихим ребенком, и ожидала от дочери такого же поведения. В то время как природа наградила ее кожно-зрительной девочкой, эмоциональной, шумной, подвижной.

Автор письма просила совета по воспитанию трудных детей: она признавалась, что совершенно не понимает свою дочь и не знает, как воспитывать ее дальше.

Подобных ситуаций — море: родители не понимают своих детей, потому что ожидают от них совершенно другого поведения. Потому что ожидают, что их дети с удовольствием разделят их ценности и взгляды на жизнь. Но дети, рожденные с другим набором вектором, отличным от векторов родителей, любят совсем другое: ребенок с анальным вектором любит спокойные размеренные игры и не сможет полюбить активные; ребенок с кожным вектором всегда действует из соображения личной выгоды и не может иначе; для ребенка со зрительным вектором все окрашено эмоциями — и заставить его воспринимать мир по-другому не получится; малыш с оральным вектором никогда не будет молчуном, сколько его об этом ни проси — и так далее, и тому подобное.

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Все эти особенности — врожденные, неотъемлемые, неконтролируемые. От них нельзя избавиться, их нельзя забыть — это не привычки, а часть личности. И если пытаться их искоренить, «вырвать», перевоспитать, то результатом будет исковерканная судьба ребенка, куча комплексов и личных проблем.

Разве этого хотят родители для любимых детей?

Конечно, нет. Но невольно становятся теми, кто не дает развиться и реализоваться ребенку в полной мере. Раскрыть все свои таланты, вырасти счастливым человеком, который окажется на своем месте. А не кое-кем кое-где, кое-как проживающим свою жизнь и когда-то бывшим «трудным ребенком».

Ключевое слово — невольно. По незнанию. По непониманию.

Тот случай из письма (как и тысячи других) вполне решаем. Маме для того, чтобы найти с дочкой общий язык, нужно всего лишь понять ее вектора. Понять разницу между ее векторами и собственными, узнать особенности кожно-зрительной связки. И воспитывать ребенка уже со знанием этих особенностей и рекомендаций по воспитанию таких «трудных» детей. Причем это не так сложно, как кажется: глубоко понимая причины поведения дочери, будет легко под нее подстроиться и предлагать ей только те занятия, которые для нее будут по-настоящему интересны. При этом совершенно не будет возникать желания требовать от ребенка того, на что он в принципе не способен. Наконец, все это не только легко, но и приятно!

Как все это узнать? На тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Также можно оформить бесплатную подписку (форма подписки — ниже под статьей) на лучшие материалы по системно-векторной психологии, с помощью которых вы получите ответы на свои вопросы и узнаете много нового.

И помните, что любой трудный ребенок — это человек со своим индивидуальным набором векторов. Все причины трудностей в его поведении становятся понятными при изучении системно-векторной психологии.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

воспитаниеразвитие детей

Трудный ребенок — причины плохого поведения и способы их разрешения

Кто такие трудные дети? Независимые, грубые и циничные подростки, которые не хотят учиться, не уважают взрослых и негативно влияют на сверстников, или чувствительные и ранимые личности, которые ощущают свою неполноценность, несостоятельность и ущемленность, остро нуждаясь в поддержке и понимании? В каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей, и как с ними справиться? Со всеми этими вопросам мы с Вами постараемся разобраться.

Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя. Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.

Работа психолога с трудными детьми

Понятие «трудные дети» обсуждается педагогами и в особенности психологами. Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей, и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна. 

Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются слишком пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.

Воспитание трудных детей отличается от обычных. Так как сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются своими индивидуальными особенности, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей. Преподаватели обычной школы, как правило, не справляются с неуважительным отношением к себе, открытой ненавистью к учебе, а также постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Кроме всего прочего, трудные дети зачастую не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.

Помощь трудным детям

Ошибочно полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации. Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют иммунитет ребенка, или минимальной мозговой дисфункции. Ранее на нашем сайте мы уже писали о последствиях алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая злоупотребляла алкоголем, будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, стоит обратиться к психоневрологу, невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.

Трудные дети или трудные родители

Так что же все-таки, трудные дети или трудные родители? Нередко после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования. Мама хочет вырастить математика, а папа футболиста, и за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.

Иногда причиной плохого поведения являются учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки, и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Некоторых детей это подзадоривает и бывает полезно, но для некоторых особо чувствительных детей такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в спорт, но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, употреблять алкоголь, наркотики, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.

В следующей статье мы постараемся разобраться, как же родители могут помочь трудному ребенку, и какую роль в этом должна играть школа.

Работа с трудными детьми в школе

Работа с трудными детьми и проблемными детьми

Обычно мы употребляем слово «трудный», когда не понимаем кого-то правильно. Родители так часто описывают своего ребенка словом «трудный», потому что не могут понять динамику его поведения.

Чтобы иметь дело с трудными детьми, как мы их называем, вы должны сначала понять причины их действий.

Согласно индивидуальной психологии, каждое действие человека или ребенка в данном случае служит логической цели, даже если оно кажется очень странным.

Например, родители могут назвать упрямого ребенка трудным, но когда родитель понимает, что упрямство может быть защитным механизмом, который ребенок развивает для предотвращения манипулирования им со стороны контролирующего родителя, все становится ясно !!

Если этого ребенка заверили, что никто не пытается контролировать его или подавлять его волю, тогда он не будет упрямым, и мы не будем считать его трудным или проблемным ребенком.

Так как поступать с трудными детьми в школе ? Прежде чем я смогу ответить на этот вопрос, я должен сначала задать вам еще один.Этот проблемный ребенок ведет себя так же в своем доме? или это происходит только в школе?

Согласно индивидуальной психологии, у детей в ранние годы развиваются определенные желания и побуждения в результате переживаемого ими опыта, а затем они проводят остаток своей жизни, пытаясь осуществить эти желания и побуждения.

Если ребенок был единственным ребенком, то в большинстве случаев он будет в центре внимания дома. Теперь этот ребенок будет стараться сохранять свое положение, когда идет.Если бы он оказался в таком же положении в школе, он никогда не был бы проблемным ребенком, но если бы он чувствовал, что другие предпочитают ему, он мог бы стать проблемным ребенком просто для того, чтобы привлечь внимание.

Это объясняет, почему некоторые дети могут быть трудными детьми в школе и успокаивать детей дома или наоборот. Если ребенку мешают достичь важной психологической цели, он может превратиться в трудного ребенка в попытке выполнить свои желания.

Примеры трудного поведения для детей

Некоторые дети крадут деньги у своих родителей.Эти дети либо хотят привлечь к себе внимание, либо хотят отомстить своим родителям, потому что чувствуют, что родители предпочитают братьев и сестер им.

Хулиганы — это дети, которых неправильно учили, что насилие — хорошее решение проблем. Обычно это происходит в доме, где между родителями происходит много насилия. Теперь, если этот ребенок чувствовал себя нелюбимым в школе, он мог начать издеваться над слабыми жертвами, чтобы собрать поклонников.

Как вы только что видели, как только вы поймете динамику поведения ребенка, вы больше не будете называть его трудным.

Некоторые дети делают все возможное, чтобы избежать учебы, и в конечном итоге их называют проблемными детьми, хотя на самом деле у них отсутствует самооценка, и они избегают любых тестов, которые раскрыли бы их истинный интеллект. Они разрабатывают этот блестящий план — избегать учёбы все вместе, чтобы винить свою неспособность учиться в своих плохих оценках. В программе «Твердая уверенность в себе» я сказал, что такие умные методы самообмана используются и детьми, и взрослыми в попытке защитить свою самооценку.

Как справиться с трудными детьми в школе и везде

Вот как справиться с трудными детьми в школе или где-либо еще:

  • Изучите детскую психологию: Не волнуйтесь, вам не нужно читать тонны книг, все статьи, которые вам нужны, можно найти на сайте 2knowmyself. Без понимания психологии ребенка вы всегда будете видеть в нем трудного ребенка, а не человека, отчаянно пытающегося достичь определенной цели
  • Понять цель, которую пытается достичь ребенок: Какой цели трудный ребенок пытается достичь своим проблемным поведением? он пытается привлечь внимание? он избегает проверки своей самооценки? он пытается отомстить за жестокость других? как только вы узнаете, какую цель пытается достичь ребенок, вы можете легко изменить его поведение
  • Как изменить поведение непростого ребенка? Просто помогая этому ребенку достичь его цели другим конструктивным способом, ребенок легко сможет отказаться от своего проблемного поведения.Например, если ребенок пытается привлечь внимание, будучи проблемным ребенком, вы можете легко помочь ему привлечь это внимание, став первым или отвечая на вопросы класса в присутствии других.

Стоит ли бить трудных детей?

Битье или шлепать детей — одна из самых больших ошибок родителей и некоторых школьных учителей. Если ребенок пытается достичь определенной цели и его побили, он всегда найдет другой способ достичь этой цели, потому что это жестко запрограммировано в его сознании.

Избить трудного ребенка — это все равно, что наказать человека, который пил грязную воду из-за сильной жажды. Рано или поздно этот человек найдет себе что-нибудь выпить из-за жажды, даже если это было ядовито.

Чтобы помочь этому трудному ребенку, вы никогда не должны бить его, а направлять его к чистой воде, только тогда он никогда не подумает о том, чтобы выпить токсичную, потому что в конце концов он заботится только о том, чтобы утолить свою жажду любым возможным способом.

2knowmysef — это не сложный медицинский веб-сайт или скучная онлайн-энциклопедия, а место, где вы найдете простую, точную и эффективную информацию, подкрепленную психологией и изложенную в простой форме, которую вы можете понять и применить.Если вы думаете, что это какая-то маркетинговая шумиха, посмотрите, что другие посетители говорят о 2knowmyself.

Программа «Твердое доверие» была запущена 2knowmyself.com; программа либо поможет вам стать увереннее, либо вернет вам деньги.

Хотите узнать больше?

как стили воспитания влияют на детей

Работа с трудным человеком

Что заставляет ребенка заикаться?

Как детские переживания влияют на взрослую жизнь

Работа с избалованными детьми

Как избавиться от кого угодно за несколько дней (книга)

Как быстро влюбить в меня любого (книга)

Как немедленно положить конец депрессии (книга)

Как управлять сознанием людей (Курс)

Как быстро развить твердую уверенность в себе (курс)

Сотни видеороликов о психологии

2knowmyself Бестселлеры

,

Детская Психология | Система здоровья детей Nemours

Основные аспекты нашей помощи

Мы предлагаем услуги детской психологии в Rockland Center II (1801 Rockland Road, Suite 201, Wilmington, Del., Рядом с входом в Детскую больницу Nemours / Alfred I. DuPont, рядом с домом Рональда Макдональда в Делавэре). В нашу команду входят детские психологи, психиатры, лицензированные клинические социальные работники, лицензированные консультанты по психическому здоровью, терапевты по поведенческому здоровью и медсестры, специализирующиеся на поведенческом здоровье.При необходимости мы также тесно сотрудничаем с другими детскими специалистами в области развивающей поведенческой медицины, неврологии и нейропсихологии, чтобы предложить полный комплекс услуг.

Наши психологи также входят в состав групп по оказанию помощи на местах во многих наших клиниках первичной медико-санитарной помощи в долине Делавэр. Таким образом, дети, приходящие в эти клиники для плановых осмотров или болезней, могут поговорить с кем-нибудь, если они борются со стрессом, вызванным хроническими заболеваниями, тревогой, депрессией или другими проблемами поведенческого здоровья.Вы можете получить такой высокий уровень общения и интеграции только в такой обстановке, как наша, — с общей электронной медицинской картой и общей философией лечения.

Обратите внимание: Nemours не имеет , а не психиатрических стационаров или кроватей для детей или подростков.

Избранные программы

Мы предлагаем специализированные программы, такие как:

Поведенческая консультация

Эта специализированная клиника предназначена для помощи семьям и детям от рождения до 6 лет, у которых проявляются признаки широкого спектра проблем, связанных с развитием и поведением, например:

  • Проблемы с дневным уходом
  • несоответствующее поведение (поведение, которое явно не соответствует задаче или противоречит установленным правилам и ожиданиям) дома или в классе, с симптомами СДВГ
  • конфликт между родителями и детьми
  • соперничество братьев и сестер

Клиника СДВГ

Мы предлагаем семьям детей с диагнозом СДВГ лучше понять это состояние, в том числе способы решения общих поведенческих проблем, связанных с СДВГ.Дети с диагнозом СДВГ могут посещать класс социальных навыков, чтобы научиться самоконтролю, а также тому, как общаться и взаимодействовать со сверстниками.

,

Психологические последствия издевательств для детей и подростков

Мы все были там. Игровая площадка, где одна девушка хватает другую за волосы и тянет ее с качелей. Столовая, где «подлый ребенок» опрокидывает поднос маленького мальчика, проливая его еду. Класс, где группа детей постоянно насмехается над самым младшим ребенком в классе за его глупость.

С точки зрения взрослой жизни издевательства — это подлость и бессмысленность, но, к сожалению, это обычная часть детства.(Действительно, даже некоторые взрослые не перестали принижать других и подталкивать их.) К счастью, издевательства наконец попали в центр внимания средств массовой информации, и общественный резонанс вынуждает родителей, учителей, администраторов и лиц, определяющих политику, сделать шаг. до тарелки и что-то делать.

Как и любой публичный дискурс, это неизбежно приводит к путанице, непониманию и неверным представлениям со стороны слушателей. Часто, когда возникает тема запугивания, у людей больше вопросов, чем ответов.В этой статье мы попытаемся прояснить путаницу и исправить недоразумения и заблуждения, которые возникли в отношении издевательств как в последнее время, так и в прошлом.

Мы начнем с определения запугивания и рассмотрим, где это происходит и кто обычно становится жертвой. Отсюда мы более подробно рассмотрим, на кого именно влияет травля (предупреждение о спойлере: это не только жертва), а также психологические последствия, которые могут иметь место и происходят в результате. Мы оценим некоторые из распространенных заблуждений и постараемся отделить факты от мифов.Наконец, мы завершим обзор того, что в настоящее время делается для борьбы с издевательствами, и некоторыми идеями, как помочь.

Что такое издевательства?

Хотя на первый взгляд может показаться простым определить, что составляет агрессивное поведение, это не всегда соответствует классическому стереотипу о том, что старший мальчик избивает своего младшего одноклассника. Издевательства — это многогранное поведение, которое меняется в зависимости от ситуации, вовлеченных людей, времени и места.

Центры по контролю и профилактике заболеваний определяют буллинг как «нежелательное агрессивное поведение среди детей школьного возраста, которое включает реальный или предполагаемый дисбаланс сил.Такое поведение повторяется или может повторяться со временем ».

Согласно этому определению, травля включает несколько факторов:

  1. Такое поведение не приветствуется человеком, над которым издеваются.
  2. Это происходит среди детей школьного возраста, поэтому, хотя агрессивное поведение может проявляться в любом возрасте, техническое определение хулигана — это ребенок, который проявляет такое поведение.
  3. И хулиган, и обиженный понимают, что у хулигана больше власти в ситуации, даже если другие факторы «равны».«Конечно, во многих случаях хулиганы больше, сильнее, старше, имеют больше друзей и так далее, что приводит к дисбалансу мощностей в реальном , а также к воспринимаемому как .
  4. Хулиган либо повторяет поведение, либо их доступ к жертве подразумевает, что они смогут это сделать.

Но это не может быть полным определением запугивания. Национальный центр по предотвращению издевательств PACER внимательно отмечает, что «хотя некоторые издевательства носят физический характер и их легко распознать, издевательства могут также происходить тихо и скрытно, через сплетни, через смартфон или Интернет, вызывая эмоциональный ущерб.

В таких случаях издевательства по-прежнему опираются на динамику власти, которая ставит одного партнера над другим. Возможно, популярная девушка имеет гораздо более широкий охват своими ругательствами, например, или старший мальчик входит в футбольную команду и поэтому может влиять на многих младших и старших мальчиков в старшей школе. Такие позиции власти, конечно, часто не используются во вред, но они могут создать разницу во власти.

Главный аспект издевательств заключается в том, что они оказывают реальное эмоциональное и психологическое воздействие.В зависимости от ситуации, это может

  • Обидеть
  • Унизить
  • Разоблачить
  • Приставать или
  • Иначе навредить

Иногда издевательства переходят черту домогательства, если оно основано на расе, этнической принадлежности, поле, инвалидности, сексуальная ориентация, национальное происхождение или другие факторы. В этом случае это становится юридической проблемой.

В некоторых определениях открыто говорится, что для того, чтобы поведение квалифицировалось как «запугивание», хулиган должен намереваться причинить вред своей цели.Однако это не всегда так. Иногда жертва запугивания чувствует себя обиженной или уязвимой из-за поведения, которое не должно было заставить ее так себя чувствовать. Точно так же, хотя приведенное выше определение CDC гласит, что издевательства должны повторяться или повторяться, некоторые настаивают на том, что издевательства могут быть одноразовыми. Несмотря на эти придирки, большинство согласны с тем, что между учениками возникает очень вредное поведение. И в этот момент вам может быть интересно, , где и , когда это происходит .

Где и когда происходят издевательства?

Издевательства могут происходить где угодно, но обычно это происходит в школах или рядом с ними в местах, где надзор со стороны взрослых ограничен или отсутствует.Примеры:

  • Коридоры
  • Кафетерии
  • Детские площадки
  • Автобусы
  • Раздевалки
  • Классы перед уроками

, когда немного сложнее определить, чем , где . Что касается каждого случая травли, это может произойти в любое время, когда два ученика находятся рядом друг с другом, хотя, опять же, это обычно происходит в школе или рядом с ней и, следовательно, скорее всего, произойдет во время или во время школьных занятий.

Что касается , когда в жизни происходит издевательств, это меняется с возрастом детей, согласно отчету Child Trends DataBank за 2011 год. Например, физическая агрессия вначале выше среди учащихся, а затем постепенно снижается: 18 процентов детей в возрасте от 2 до 5 лет сообщают об опыте физической агрессии, но только 10 процентов детей в возрасте 14-17 лет сообщают об этом. С другой стороны, домогательства через электронную среду начинаются очень низко, всего 0,5 процента для детей в возрасте от 6 до 9 лет (и совсем не для группы от 2 до 5).Затем он возрастает до 14 процентов для лиц в возрасте от 14 до 17 лет.

Кто издевается?

Невозможно предсказать, кто станет жертвой издевательств, исходя из их возраста, пола, расы, класса, сексуальной ориентации, национального происхождения или любого другого фактора. Издевательства случаются с людьми всех этих категорий, и никакая комбинация характеристик не может гарантировать, что ребенок будет или не будет подвергаться издевательствам.

Однако те, над кем часто издеваются, действительно обладают некоторыми общими характеристиками. Они могут включать в себя личность, которая склонна к осторожности и застенчивости, интроверсии, низкой уверенности в себе, несчастью и тревоге.У хулиганов часто нет большой сети поддержки друзей (или может не быть вообще), и может показаться, что они лучше относятся к взрослым, чем к сверстникам. В особенности для мальчиков, когда они меньше или слабее среднего, это может стать мишенью.

Более того, травля, похоже, меняется в зависимости от пола и расы. Согласно Child Trends, в то время как мужчины и женщины с одинаковой вероятностью сталкиваются с физическим запугиванием, девочки сталкиваются с большей вероятностью издевательства в отношениях (дразнить или эмоциональной агрессии) и электронного запугивания.

Также важно отметить, что у хулиганов есть общие черты. Возможно, неудивительно, что хулиганы часто бывают подлыми, агрессивными и злобными. Они используют манипуляции, чтобы добиться своего, и, как правило, обладают короткими запалами и демонстрируют импульсивное поведение. Хотя они обычно подталкивают других детей, используя обзывания и физическую агрессию для достижения своих целей, они также могут быть агрессивными по отношению к взрослым, таким как родители и учителя. Им может не хватать сочувствия, которое характерно для многих из их сверстников, и, возможно, именно поэтому они не могут сочувствовать своим жертвам.Классически, но не всегда, мальчик-хулиган может быть больше или сильнее среднего для своего возраста.

Кто пострадал, когда происходят издевательства?

Одним словом: всем.

В этом разделе мы рассмотрим, кто влияет на издевательства, и кратко рассмотрим, что происходит при издевательствах. В следующем разделе мы более подробно рассмотрим стойкие психологические последствия издевательств и их значение для здорового развития и дальнейшей жизни.

The Victim

Когда дети подвергаются издевательствам, они имеют тенденцию становиться эмоционально замкнутыми.В тех случаях, когда они уже были тихими, застенчивыми и замкнутыми, они могут стать еще более тихими, до такой степени, что у них возникнут проблемы с взаимодействием со своими сверстниками. Регулярное подвергание боли, унижениям и социальной изоляции может заставить их еще глубже погрузиться в свой собственный мир.

Однако этот мир несчастлив: он наполнен тревогой, депрессией, грустью и одиночеством. У детей могут быть проблемы со сном или едой, и они могут перестать получать удовольствие от занятий, которыми они когда-то занимались. Академическая успеваемость резко падает, и они могут даже пропустить занятия или бросить школу.Также важно отметить, что гнев и ярость — это одна из возможных эмоциональных реакций на издевательства. Во многих сообщениях о стрельбе в школе было обнаружено, что над детьми-стрелками издевались их сверстники.

Снаружи ребенок может казаться более тревожным, может стараться избегать мест, где часто случаются издевательства, и может болеть (или кажется) чаще, чем обычно. Если у них есть друзья, они могут изолироваться от них. Они могут даже подвергаться повышенному риску самоубийства, хотя это сложный вопрос, который мы подробно рассмотрим ниже.

The Bully

Конечно, поэтому труднее жалеть детей, которые намеренно злы по отношению к своим сверстникам, чтобы наблюдать, как они корчатся. Однако, к сожалению, дети, которые издеваются над другими, подвергаются так же риску краткосрочных и долгосрочных эмоциональных проблем, как и дети, которых они преследуют.

Во-первых, хулиганам часто сложно общаться со своими сверстниками. Поскольку они могут быть жестокими, манипулятивными, жестокими, без сочувствия и в целом неприятными, у них может не быть много друзей.(Конечно, хулиганы также могут принадлежать к большому кругу общения, который они используют, чтобы исправить свое агрессивное поведение; это просто зависит от обстоятельств.)

Неясно, насколько поведение хулиганов способствует их эмоциональным проблемам и в какой степени. это просто симптом других проблем. Тем не менее, хулиганы подвергаются большему риску злоупотребления алкоголем и наркотиками в подростковом возрасте, а также сексуального поведения в молодом возрасте. Они часто вступают в драки, хулиганят и бросают школу.

И то, и другое

В некоторых случаях дети, над которыми издеваются, сами становятся хулиганами. Они демонстрируют во многом то же поведение, что и хулиганы и жертвы. Самое интересное и очень грустное наступает позже, когда они достигают совершеннолетия и испытывают длительные психологические эффекты, более серьезные, чем те, которые испытывают хулиганы или жертвы.

Наблюдатели

Мы склонны не учитывать роль наблюдателей в ситуации запугивания, но это ошибочное мышление.Прохожие на самом деле играют решающую роль в запугивании. Издевательства могут происходить в изолированных местах — например, в ванных комнатах или в пустом коридоре, — но часто это происходит в местах, где много других детей. Это включает столовую, класс, автобус или школьный двор. Фактически, свидетели их агрессивного поведения часто важны для обидчика, которому может потребоваться аудитория.

Однако легко понять, почему прохожие предпочитают ничего не делать. Как указывает ReachOut.org, существует множество причин, по которым наблюдатель предпочел бы не предпринимать каких-либо действий в данной ситуации, в том числе:

  • Опасение, что хулиган сделает его или ее следующей целью
  • Считать, что это «не их дело» »
  • Ощущение« болтовни »
  • Ощущение, что вмешательство ничего не даст, особенно если они ранее сказали учителям, которые не предприняли никаких действий

Но важно понимать, что бездействие не пассивно.Когда прохожие ничего не делают, они активно делают выбор: либо игнорировать это, либо делать вид, что это не имеет к ним никакого отношения, а иногда даже смотреть с удовольствием. В любом случае наблюдение без вмешательства вредно, и не только для жертвы или хулигана. Это вредно для самих прохожих, из-за чего они с большей вероятностью будут пить и курить, пропускать школу и становиться тревожными или депрессивными. Такое поведение, в свою очередь, может привести к долгосрочным психологическим воздействиям, которые мы сейчас подробно рассмотрим.

Каковы стойкие психологические последствия издевательств?

К сожалению, последствия издевательств не временны, они сохраняются надолго в зрелом возрасте и варьируются в зависимости от роли человека в ситуации издевательства.

The Victim

Долговременные психологические последствия напрямую связаны с краткосрочными воздействиями, которые испытывают дети в результате постоянных издевательств. Депрессия и тревога, как правило, характеризуют их эмоциональное мировоззрение не только в годы издевательств, но и во взрослой жизни, где они становятся хроническими, иногда пожизненными проблемами.Эти проблемы затрудняют прием пищи, сна, работу, физические упражнения и увлечение интересными хобби — все это признаки полноценной сбалансированной жизни. Они также усложняют установление и сохранение отношений, будь то с друзьями или романтическими партнерами.

Согласно данным Американской академии экспертов по травматическому стрессу, общепринятое мнение о том, какой вид издевательств действительно причиняет долговременный ущерб, является обратным: на самом деле это эмоциональный вред, который длится намного дольше, чем физический.В особенности в детстве, когда телесные повреждения быстро заживают, самооценка жертвы может быть навсегда искалечена: «Издевательство — это попытка внушить страх и ненависть к себе. Постоянно становясь объектом запугивания, вы лишаетесь способности рассматривать себя как желанного, способного и эффективного человека », — объясняет доктор Марк Домбек из Академии.

Это приводит к неспособности жертвы хулигана поверить в себя как в способного человека. В частности, это оказывает влияние в тяжелые или трудные времена, когда жертву учили, что они слишком слабы или безнадежны, чтобы продолжать действовать, и поэтому они этого не делают.Это может иметь серьезные последствия для работы, отношений и других трудных жизненных ситуаций, которые требуют упорства и упорства, чтобы преодолеть или преуспеть.

Им также трудно доверять людям, у них ограничены профессиональные возможности, и они становятся взрослыми со склонностью к одиночеству. Они делают меньше позитивных выборов и реже действуют в защиту собственного счастья, в основном из-за отсутствия предполагаемого контроля, привитого им во время издевательств в детстве.

Хулиган

Хулиганы часто вырастают несчастными взрослыми.Их методы отношения к окружающему миру часто не работают во взрослой жизни, когда общество обычно избегает резких всплесков настроения и агрессивных действий. У них могут быть трудности с сохранением работы, сохранением дружеских отношений и поддержанием романтических или даже семейных отношений.

Они также могут подвергаться большему риску суицидальных мыслей и поведения, хотя это более вероятно, когда над ними издеваются в дополнение к тому, что они действуют как хулиганы. Тем не менее, большая часть проведенных исследований была сосредоточена на последствиях издевательств на тех, кто подвергается издевательствам, а не на тех, кто совершает такое поведение, поэтому сообщения о пожизненном воздействии на самих хулиганов ограничены.Однако, бесспорно, что хулиганы имеют более высокий риск развития антисоциального расстройства личности.

Оба

Неудивительно, что те, кто одновременно и запугивает, и подвергались издевательствам, в дальнейшей жизни демонстрируют одни из самых серьезных эмоциональных недостатков. Часто хулиганы проявляют усвоенное поведение, которому их научили дома жестокие родители, братья и сестры, родственники или опекуны. Они часто оставались депрессивными и тревожными и в более позднем возрасте и имели более высокий уровень психических расстройств у молодых взрослых даже после того, как исследователи провели исследование в JAMA Psychiatric, Adult Psychiatric Outcomes of Bullement and Being Bullated by Peers in Childhood and Adolescence, контролируемое для других. вопросы.

Согласно исследованию, они подвергаются даже большему риску длительных психологических расстройств, чем если бы они были хулиганами или подвергались издевательствам в одиночку. И хотя этот класс детей, согласно исследованию, был подвержен повышенному риску семейных невзгод дома, это был не единственный определяющий фактор.

Хулиганы / жертвы также имели повышенный уровень детских психических расстройств, агрофобии, панического расстройства и генерализованной тревоги. Интересно, что когда за хулиганами / жертвами следили в молодом возрасте, они подвергались даже большему риску суицидальности (суицидальных или самоповреждающих мыслей), чем чистые жертвы.В то время как только 5,7% молодых людей, которые не были ни хулиганами, ни жертвами, сообщили о мыслях о самоубийстве, колоссальные 24,8% хулиганов / жертв сообщили об этом. У них также был самый высокий уровень депрессии, тревожности и панического расстройства. Это указывает на то, что что-то в совмещенной природе хулигана и травли действительно очень вредно.

Наблюдатели

Многие из перечисленных выше проблем для наблюдателей могут просочиться во взрослую жизнь. Употребление и злоупотребление алкоголем и табаком могут нанести ущерб телу, а депрессия и беспокойство могут вызвать долгосрочные проблемы в отношениях, работе и счастье.Пропуск школы или отсев также могут повлиять на успех в дальнейшей жизни.

Это отличный повод поговорить с детьми о вреде издевательств и убедиться, что у них есть полезные и действенные способы реагировать на ситуацию издевательств, когда они ее видят. Когда дети чувствуют, что могут что-то сделать с несправедливым поведением, они избегают проблем, которые часто связаны с беспомощностью, таких как депрессия и беспокойство.

Издевательства и самоубийства: правда ли это?

Связь между издевательствами и самоубийством действительно существует, но это не так просто, как предположить, что жертва задумается или совершит самоубийство.Скорее, ситуация возникает из-за множества факторов.

По данным StopBullying.gov, «хотя дети, подвергающиеся издевательствам, подвергаются риску самоубийства, сами по себе издевательства не являются причиной. Риску суицида способствуют многие проблемы, включая депрессию, проблемы дома и травмы в анамнезе. Кроме того, определенные группы имеют повышенный риск самоубийства, включая молодых людей американских индейцев и коренных жителей Аляски, американцев азиатского происхождения, лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров. Этот риск может еще больше возрасти, если этих детей не поддерживают родители, сверстники и школа.Издевательства могут ухудшить неблагополучную ситуацию ».

Это в первую очередь потому, что издевательства приводят к чувству беспомощности и безнадежности, которые могут способствовать возникновению суицидальных мыслей, объясняет CDC. Хотя пока нет убедительных доказательств того, что издевательства «вызывают» самоубийство, тесная связь между издевательствами и суицидальными мыслями означает, что родители, учителя и администрация должны внимательно следить за поведением издевательств, чтобы они могли положить ему конец, и должны внимательно следить за известными жертвами ,

Детей, как и взрослых, следует информировать о взаимосвязи между самоубийством и издевательствами, чтобы помочь им понять (как хулиганы, жертвы и наблюдатели), что это не безобидное поведение, а поведение, имеющее серьезные последствия. Начало разговора и доверие детям этой информации помогут, а не навредят. В следующем разделе мы поговорим о некоторых других неправильно понимаемых аспектах запугивания в надежде развеять вредные заблуждения.

Каковы заблуждения о буллинге?

В наши дни издевательства заняли центральное место в средствах массовой информации и в школах, но, к сожалению, внимание СМИ часто приводит к большему количеству заблуждений, чем разрешает.Кроме того, из-за постоянного невнимания к опасности издевательств через 20 века, наше культурное понимание своей истинной природы несколько ограничена убеждениями, что «не так уж много» или «между хулиганом и жертвой. » Сохраняется несколько других заблуждений, включая такие идеи, как:

  • Взрослые ничего не могут сделать : Они могут. Учителя могут наблюдать за хулиганами, чтобы сдерживать их поведение. Директора могут дисциплинировать. Родители могут явиться в школу, и им следует делать это вместо того, чтобы сначала связываться с родителями ребенка.
  • Мальчики чаще становятся жертвами : Как обсуждалось выше, девочки чаще становятся жертвами эмоционального и кибер-издевательства, тогда как мальчики и девочки в равной степени подвергаются физическому насилию.
  • Все начинается с кибер-издевательств : На самом деле обычно заканчивается кибер-издевательствами. Большинство хулиганов — не безликие враги, а реальные люди, с которыми дети встречаются в школе. Затем они могут перейти к запугиванию с помощью электронных средств. Однако обычно, если над ребенком издеваются, часть процесса включает личное общение.
  • Детям просто нужно закаляться. : Этот миф остался из старых времен, когда «мальчики будут мальчиками», а детям просто нужно было «разобраться». Однако знание того вреда, который причиняет травля, ошибочно.
  • Прохожие не участвуют в издевательствах : У них есть. Всегда. Даже если это только дает хулигану аудиторию, которую он жаждет. Но с обучением наблюдателей можно научить уменьшать издевательства, замечая, сообщая и вмешиваясь.
  • Хулиганы популярны : Не обязательно.Хулиганы могут быть непопулярны или оттеснены на второй план, поэтому взрослым следует смотреть не только на верхушку иерархии.
  • Когда над ребенком издеваются, это очевидно : В 2007 году почти треть детей в средней и старшей школе сообщали о том, что подвергались издевательствам в школе, но не так много родителей получают эти сообщения дома. И имейте в виду, что эти цифры относятся только к детям, которые действительно отчитываются. Это может быть неочевидно, поэтому взрослые должны постараться, чтобы детям было проще сообщать.
  • Запугивание должно быть физическим. : Еще один устойчивый миф со времен школьной драки. Родители, учителя и администраторы теперь знают, что издевательства могут исходить из самых разных источников и приводить к трагическим последствиям.
  • Это не чья-то вина : Это может быть правдой, а может и нет. Однако родители несут ответственность перед своими детьми: спрашивать об издевательствах, слушать, что говорят дети, и сообщать о них. Учителя несут ответственность за вмешательство, а администраторы несут ответственность за разработку политики, защищающей детей.Как нация, мы обязаны заботиться о наших детях и принимать законы, необходимые для перемен.

Кто действует?

Многие штаты приняли законы о борьбе с запугиванием. На этой интерактивной карте показаны штаты, содружества и территории, в которых приняты законы или политики, направленные на пресечение издевательств. Хотя в настоящее время нет федеральных законов, прямо направленных на борьбу с издевательствами, многие федеральные законы применяются. Если вы знаете ребенка или являетесь родителем ребенка, который подвергается серьезным издевательствам, и интересуетесь законными способами пресечения издевательств, вы можете найти здесь список применимых законов.К ним относятся:

  • Законы о преследовании
  • Законы о гражданских правах
  • Законы, регулирующие роль школы в решении вопросов преследований, нарушений гражданских прав и запугивания

Перечислены ключевые компоненты государственных законов о борьбе с запугиванием здесь, где вы можете получить к ним доступ, чтобы улучшить законы вашего штата. Эти законы определяют, что такое издевательства, как сообщать о них и расследовать их, какие виды поведения запрещены в ответ на издевательства, методы коммуникации, обучения и вмешательства, а также информируют читателей о том, что жертвам по-прежнему разрешено искать средства правовой защиты другими способами, если они ситуация применима к дополнительным законам.

Если ваша цель — помочь как можно большему количеству учащихся, будь то учитель или родитель ребенка, подвергшегося издевательствам, вы можете ознакомиться с этими законами и стать активным участником законодательства.

Исцеление жертвы: чем вы можете помочь?

Родители и учителя, желающие помочь, могут дать понять, что они не терпят издевательств. Среди наиболее вредных аспектов запугивания — создаваемое им чувство беспомощности жертвы и безнадежности ситуации. Отказываясь терпеть издевательства, взрослые дают понять, что ребенок не застрял в беспомощном положении, которое не изменится.Это может значительно облегчить психическое напряжение.

Если ребенок подвергался издевательствам в течение некоторого времени, важно противодействовать последствиям этого издевательства. Основной ущерб, нанесенный издевательствам в детстве, касается самооценки и чувства собственного достоинства ребенка. Чтобы излечиться от этого ущерба, жертве нужна помощь в формировании сильной, стойкой и гибкой идентичности, которая позволит ему или ей справляться с жизненными трудностями, не сдаваясь и не ощущая того же отсутствия контроля, которое возникло во время издевательств в детстве.Они должны развить внутреннее доверие, которое позволяет им верить, что они могут достичь того, к чему они стремятся, иначе жизнь может показаться безнадежной и бессмысленной.

Помогите ребенку найти задачи, в которых он может преуспеть, развивайте хобби и интересы, в которых он преуспевает, и проводите время, занимаясь тем, что ему нравится. Это дает жертве свободу действий, помогает залечить раны, нанесенные беспомощностью, и создает резервную копию самооценки, на которую они могут положиться.

Подводя итоги…

Издевательства — серьезная проблема, которая серьезно сказывается на жертвах, хулиганах и прохожих.Отчасти проблема заключается в культуре бездействия, унаследованной от старых времен, когда издевательства допускались. Однако, учитывая трагические результаты для детей и взрослых, важно раз и навсегда опровергнуть эту точку зрения и увидеть в издевательствах коварную проблему, которой они являются.

Это начинается с культуры открытости и готовности вмешиваться. Даже взрослым это может быть сложно, поэтому представьте, насколько это сложно для детей. Поэтому взрослые должны первыми подойти к делу и подать пример.Мы должны продолжать поощрять публичное обсуждение последствий издевательств, чтобы мы могли их преодолеть. И мы должны дать понять нашим детям, что они могут рассказать нам обо всем, что происходит, и мы поддержим их.

У детей не всегда есть собственный голос. Мы должны быть этим голосом.

Заинтересованы в карьере по предотвращению издевательств?

MastersinPsychologyGuide.com предлагает ряд программ на получение степени, карьеры и данные о вакансиях для тех, кто хочет помочь в предотвращении издевательств.В число таких крайне важных профессий входят специалисты по поведенческому вмешательству, поведенческие терапевты, консультанты, воспитатели по вопросам безопасности детей, руководство сообщества, консультанты по предотвращению самоубийств, менеджеры социальных и общественных служб. Для большей части карьеры потребуется степень магистра социальных услуг, магистра психологии, магистра консультирования, магистра терапии или магистра социальной работы, чтобы иметь значимое влияние в этой области.

Об авторе: Энн Стил

Ann Steele Ann Steele Соавтором этого веб-сайта является Энн Стил, семейный и семейный терапевт из Сан-Диего с большим опытом работы с детьми и подростками.Энн Стил посещала Американскую школу психологии и онлайн-университет Аргози. Ей особенно нравится использовать музыкальную терапию для психического и эмоционального благополучия.

Посмотреть все сообщения Ann Steele

.

Трудные дети

трудный ребенок — это ребенок, который несчастен. Он воюет с
сам, и, как следствие,
он воюет с миром. Трудного ребенка почти всегда делают
трудно ошибиться
лечение в домашних условиях.

формованные,
обусловленный, дисциплинированный, подавленный ребенок — несвободный ребенок,
чье имя — Легион,
живет во всех уголках мира.Он живет в городе напротив
на улице он сидит уныло
парту в скучной школе, а позже он сидит за более скучной партой в
в офисе или на заводской скамейке. Он
послушны, склонны подчиняться авторитету, боятся критики и почти
фанатичен в своем стремлении быть условным и правильным. Он принимает
чему его учили почти без вопросов; и он подает
все его комплексы, страхи и разочарования своим детям.

взрослые люди
считать само собой разумеющимся, что ребенка нужно учить вести себя в таком
так, чтобы у взрослых была как можно более спокойная жизнь.следовательно
важность, придаваемая послушанию, манерам, послушанию.

обычный аргумент против свободы детей таков: жизнь трудна,
и мы должны обучать детей
так что они впишутся в жизнь позже. Поэтому мы должны
дисциплинируют и навязывают им суровые правила. Если мы позволим им
делать то, что им нравится, как они когда-нибудь смогут служить под
босс? Как они когда-нибудь будут
способен проявлять самодисциплину?

к
навязывать что-либо властью неправильно.Послушание должно исходить от
внутри — не навязываться
извне.

Проблемный ребенок — это
ребенок, которого принуждают к послушанию и убеждают через страх.

Страх
может быть ужасной вещью в жизни ребенка. Страх должен быть полностью
покончено — боязнь взрослых, страх наказания, страх
неодобрение. Только ненависть может процветать в атмосфере страха.

самые счастливые дома — те, в которых родители откровенно честны
со своими детьми без
увещевать.В этих домах не возникает страха. Отец и сын
друзья. Любовь может процветать. В
любовь в других домах подавляется страхом. Претенциозное достоинство и
требовал уважения, держал любовь в стороне.
Вынужденное уважение всегда подразумевает страх.

счастье и благополучие потомства зависят от степени любви и
мы даем им одобрение. Мы должны быть на стороне ребенка. Будучи на
сторона ребенка дает ребенку избыток любви —
не
собственническая любовь — не сентиментальная любовь — просто поведение
ребенок таким образом ребенок чувствует
вы любите его и одобряете его.

Домой
играет много ролей в жизни растущего ребенка, это естественный
источник привязанности,
место, где он может жить с чувством безопасности; это обучает его
всевозможными способами, обеспечивает
его возможностями отдыха, это влияет на его статус в
общество.

Дети
нуждаются в привязанности и получают от нее видимую пользу. Из всех функций
семья, которая обеспечивает нежный фон для
детство и юность никогда не были важнее, чем
Cегодня.

последний
детские учебы позволили нам увидеть, насколько необходима привязанность
обеспечение правильного эмоционального развития; и стрессы и
напряжения взросления в современном городском обществе имеют эффект
усиление стремления к родительскому вниманию.

детство прошло с бессердечными, равнодушными или сварливыми родителями
или в неблагополучной семье ребенок постоянно злится. Ничего
может компенсировать отсутствие родительской привязанности. когда
дом без любви, дети безличны и даже
враждебный.

Приближаясь
дети подросткового возраста становятся более независимыми от родителей. Oни
теперь больше
озабочены тем, что говорят или делают другие дети. Они продолжают любить свои
родители глубоко внутри, но они не показывают этого на поверхности.
Они больше не хотят, чтобы их любили как собственность
или как симпатичный маленький милый. Они играют в чувство собственного достоинства
как личности, и им нравится, когда к ним относятся как к таковым. Они развивают
более сильное чувство ответственности за то, что они считают
важный.

Из
им нужно меньше зависеть от родителей, они больше прибегают
доверенным взрослым за пределами семьи за энергичные идеи и
знание.

В
в подростковом возрасте агрессивные чувства становятся намного сильнее. В этом
период, дети будут играть
серьезная игра в войну. Могут быть аргументы, бунт против
родительский авторитет, грубость и даже настоящие драки. Перестрелка
хорошо или плохо для детей?

Для
многие годы педагоги подчеркивали его безвредность, даже когда
заботливые родители пытались обуздать своих детей и
выраженный
сомневаюсь в том, чтобы позволить им иметь пистолеты и другие воинственные игрушки.это было
распространено мнение, что в процессе взросления дети
имеют естественную склонность к большей агрессивности
и многое другое под контролем.

Но
в наши дни педагоги и врачи будут удерживать родителей
наклонение
увести детей от насилия любого рода, от насилия
перестрелка и от
насилие на экране.

всемирно известный классик по уходу за детьми доктор Бенджамин Спок
говорят в новом издании своей книги для родителей
по вопросам ухода за детьми:

«Много
тревожные свидетельства заставили меня думать, что американцы часто
терпимый к жестокости, беззаконию
и насилие, а также жестокость на экране.Только некоторые дети
частично увидеть
разделительная линия между драмой и реальностью. Я считаю что родители
должен категорически запретить программы, которые
за насилие. Я также считаю, что родителям следует решительно прекратить
детские военные игры или любые другие игры, которые ухудшают
в умышленную жестокость или подлость. Нельзя снисходительно относиться к
такие
вещи. Мне кажется совершенно очевидным, что мы должны поднять следующий
поколение с большим уважением
за закон и за права других людей,
опасаются вторжения чуждых ценностей.”

Ответ
следующие вопросы по тексту.

  1. Что делает ребенка несчастным?

  2. Зачем
    как вы думаете, ребенок, который, согласно тексту, «сидит уныло
    партой в школе «позже будет сидеть» за более унылой партой в его
    офис»? Что здесь подразумевается?

  3. Почему многие взрослые прикрепляют
    такое значение для послушания? Это действительно в детском
    интересы?

  4. Какие обычные аргументы
    выступают против предоставления ребенку большей свободы? Являются ли
    аргументы обоснованные?

  5. Почему неправильно давить
    ребенок в послушание?

  6. Какой страх вызывает
    детский опыт?

  7. Что это за атмосфера
    необходимо для правильного эмоционального развития ребенка?

  8. Какие новые черты характера и привычки
    появиться в подростковом возрасте?

  9. Как
    и почему докторОтношение Спока к
    военные игры подростков?

  10. Почему это так опасно для
    дети подвергаются насилию?

  11. Как должен новый
    поколение воспитывать?

Текст
D

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.