Неродные дети в семье: Неродной родитель: как воспитывать

Неродной родитель: как воспитывать

24 Июн02180

Арина Покровская, психолог, правозащитник:

Если в семье один из родителей неродной (отчим, мачеха), как преодолеть трудности в воспитании ребенка

В наше время традиционная семья претерпевает изменения. Люди сходятся, вступают в брак или не вступают, живут вместе, рожают детей и… иногда расходятся и встречают новых партнеров. Это происходит по разным причинам, но результатом обычно становится то, что в воспитании детей, рожденных от прежних отношений, участвует отчим или мачеха. В такой семье возможно возникновение определенных трудностей, о которых мы и поговорим.

Взгляд психолога: основные проблемы в семье, где есть отчим или мачеха

Обычно сложности с неродными для одного из партнеров детьми в семье связаны с двумя полярными аспектами:

1. Семья или новый партнер попадают в историю «все для обделенного ребенка», или «я заменю ему маму», или «я стану лучшим папой, чем тот… нехороший человек, что был раньше»;
2. Родитель и его новая любовь. Опьяненные взаимной страстью, замыкаются друг на друге, и ребенку просто не остается места в этой семье.

Вариант «все для бедного ребенка»

Первая история более частая и весьма поддерживается нашим созависимым обществом. Особенно активно могут вытеснять из детской памяти того родителя, с кем был сильный конфликт, или просто не завершены отношения, или который вел себя асоциально – например, пил, скандалил.

И вот когда из самых благих побуждений ребенку начинают предлагать кандидатуру нового, «улучшенного» родителя, начинается самое интересное.

Ребенок может реагировать по-разному. Если он (или они – дети) еще достаточно мал, замещение может не проявиться сразу в поведении. Могут начаться психосоматические проблемы, например, энурез или тики, частые простуды. Со стороны поведения вероятны повышенная агрессивность, в том числе пассивная, или плаксивость, неуправляемость ребенка, эмоциональная замкнутость…

Основная закономерность: чем сильнее вытесняют прежнего родного родителя, тем сильнее ребенок сопротивляется этому – внутренне или выпуская переживания наружу

Происходит это по той простой причине, что в природе пока так устроено, что у человека два родителя. И ребенок может нормально развиваться, только имея возможность знать и любить фигуру отца и фигуру матери. Почему фигуру? Потому что реального родителя может действительно не быть рядом, но тогда для гармонии в душе достаточно, если его можно помнить.

Помнить в данном случае означает возможность как получить ту информацию, которая есть: например, имя и описание внешности, так и право любить этого человека. Причем невзирая на то, каким он был по отношению к присутствующему родителю. Данные отношения ребенка совсем не касаются – ему дали жизнь двое, и этого достаточно, чтобы чтить обоих.

Вышесказанное касается как мальчиков, так и девочек, ведь все мы живем в разнополом обществе и хотим уметь строить отношения с разными людьми. И чем больше у ребенка, образно выражаясь, «дыра» на месте крепких отношений с отсутствующим родителем, тем сложнее ему гармонично строить отношения с мачехой или отчимом. Последним приходится вкладывать в ребенка все больше, чтобы быть принятым.

Часто именно неродных детей поддерживают сильнее, чем своих, заботятся лучше, разрешают больше… Но дело-то не в отчиме/мачехе, а в том, что родного папу (или маму) заменить нельзя. Да и не надо – выход гораздо проще, чем кажется. Разрешите ребенку иметь свои, пусть внутренние и воображаемые отношения с образом отсутствующего родителя. И это перестанет отделять вас от ребенка.

Усыновленные дети

Все, о чем написано выше, безусловно, касается детей усыновленных.

Многие замечательные люди, принимая в свои семьи чужих детей, стремятся сделать их чересчур «своими», не только осуждая их родных, но и скрывая от детей факты их реального происхождения. Конечно, вы можете относиться к биологическим родителям усыновленного вами ребенка как угодно. Возможно, они действительно вели себя безответственно или жестоко. Однако именно эти родители биологически дали жизнь ребенку, который теперь живет с вами, и радует вас. И хотя бы за это им можно быть благодарным.

Если это тяжело для вас, тогда для начала отделите ваше отношение к ним от чувств ребенка. Оставьте ему то, что его по праву: его рождение, его историю, его родителей — какими бы они не были. Если вы умолчите об этом из страха, стыда или иных побуждений, вашему ребенку придется «помнить» своих биологических родителей по-другому. Или повторяя их поведение, или болея, или иначе справляясь с тем внутренним конфликтом, болью и прочими сложными ощущениями, которым вы не захотели дать объяснения, и потому не можете помочь. Ведь для того, чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, прояснить. Бороться с чем-то во тьме значительно труднее.

Если это сложно, если возникают сопутствующие вопросы, обратитесь к психологу очно или по скайпу. Сейчас это доступно каждому.

Вариант «Все ради новой любви»

Во второй истории – где родной родитель и его новый партнер так заняты друг другом, что для ребенка от прежней семьи нет места, – самое грустное то, что ребенок как будто теряет сразу обоих родителей. Обычно дети в таких ситуациях переживают отвержение и одиночество, сначала провоцируя взрослых на внимание, а потом замыкаются и стараются выжить.

Почему выжить? Даже если у ребенка есть еда и крыша над головой, привязанность и контакт со значимым взрослым для детей сравнимы по ценности. Проще говоря, ребенок может выжить и в джунглях, но вот полноценным человеком он никогда не станет.

Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок «одичал», дарите ему свое внимание и любовь, выбирая паузы в ваших отношениях с партнером.

Выход для неродного родителя (мачехи или отчима)

С точки зрения семейной системной психологии лучшее, что могут сделать для неродного ребенка отчим или мачеха, – это нести уважение по отношению к отсутствующему родному родителю.

• Не нужно его любить или пытаться согласиться с жизненной позицией этого родителя.
• Не нужно и через силу любить неродного ребенка, даже если вы по уши влюблены, к примеру, в его отца. Просто откажитесь поддерживать разговоры с вашим партнером о том, как был плох его бывший или бывшая. Тем более при его детях.
• Не нужно пытаться заменить такому ребенку папу или маму – этим вы проявляете неуважение к его ситуации и родным родителям. У него уже есть родные папа и мама, от которых он появился на свет. И, какими бы они ни были, не стоит их судить.

Однако если вам хочется заботиться, гулять или играть с ребенком вашего партнера, в этом нет ничего плохого. Согласуйте ваши действия с его родителем, посмотрите на реакцию ребенка. Если последний принимает ваши шаги навстречу, значит, все хорошо, и у вас могут сложиться прекрасные отношения.

• Лучшее же, что может сделать родной родитель, с которым живут дети от первого брака, а у него новые отношения, – остаться родителем для своих детей. Любить их и заботиться. Уделять время и разговаривать. Разрешать помнить или видеть того родителя, кто живет отдельно, даже если они очень сильно поссорились.

Помните, что мы можем менять друзей и возлюбленных. А вот родителей поменять нельзя. Чтобы быть счастливыми и устойчивыми, наша задача – принять родителей такими, какие они есть. И в том же мы можем помочь нашим детям.

Оригинал

Папы: родные и неродные

Материал газеты «Возглас».

Неродной отец — очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое — когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.

— По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети — на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

— Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

— В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это — папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.

В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, — им очень хочется, чтобы это были мама или папа.

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

— Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

— В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого — это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

Самое основное — это получить доверие ребёнка. Как — это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.

— С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

— У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

— То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

— Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» — построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, — это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.

— Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

— Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость — это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

Давление — это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание — это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.

— Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

— Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

База воспитания — это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.

— В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют — этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?

— Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все — родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение — неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

— Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

— Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех — для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.

— А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

— Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

— С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

— Что нам мешает жить вместе, с миром — так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.

Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить — жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера — это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.

Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

Проблемы взаимоотношений в семье с неродными детьми — Мир отношений

Из рубрики «Крик души»

Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода. Поэтому решила попросить «помощь зала».

Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет, живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает, ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один важный момент — совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама – манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами, и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от «попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу». Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь, прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести. Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы (не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим, разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу. Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке, интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое – мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером, извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры, рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме того, «работает» — это можно с трудом сказать, поскольку конкретный результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» — единственный способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д. Третье – если, что называется, забить и не корректировать его поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу – пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в тупике.

http://www.ljpoisk.ru/archive/6936463.html

Эти родные неродные дети. Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка

Эти родные неродные дети

В этом разделе хотелось бы обратить внимание читателей на очень непростую проблему – отношение родителей к приемному ребенку и выстраивание его отношений с другими членами семьи, прежде всего детьми, через призму оценки черт характера и темперамента ребенка, выбора им моделей поведения в новой семье.

Типичные ситуации.

Марина растет в нашей семье с двух лет. Мы с женой никогда не акцентировали внимание дочери на факте ее удочерения. Но чем старше становится девочка, тем сильнее мы убеждаемся в том, что это не родной ребенок. Чего таить, Марина любит и может приврать. Приглашать гостей мы стали все реже. Были случаи, что у них пропадали вещи и мелкие предметы. Чтобы кто-то из нас взял что-то чужое, такого никогда не было. Дочь обеспечена всем необходимым. Конечно, не всем ее просьбам и капризам мы потакаем, ведь мы не миллионеры и не олигархи. Но и она уже не маленькая, должна понимать, что деньги с неба не падают. Дурные гены или что-то еще, но с этими ее привычками мы не в силах справиться!

Восемь лет назад в автокатастрофе погибла моя двоюродная сестра. Она не была замужем. В 29 лет родила сына. На момент смерти матери мальчику было три года. На сегодняшний день мы – опекуны Эдика. Он растет и воспитывается у нас, вместе с нашими детьми. Сейчас их у нас трое – Борис, Эдик и младшая Танюшка. Она родилась уже после того, как мы взяли племянника. Мальчику, пережившему такую травму, я старалась уделять больше внимания. Надеялась, что он будет называть меня мамой. Но Эдик с ревностью относился к моим заботам о родном сыне. Отнимал у него игрушки, нередко дрался и хулиганил. И раньше, и сейчас в запальчивости может сказать: «Ты мне никто!». Между мальчиками до настоящего времени натянутые отношения. Боря очень хотел сестренку. С ее появлением он всячески старался помочь мне. Мог погулять с ней, пока она спала в коляске. Обязательно присутствовал при купании девочки. Никогда не отказывался сходить в аптеку или на молочную кухню. Эдик подчеркнуто агрессивно отнесся к появлению в семье нового ребенка. Задавал вопросы типа «А чего она так кричит?», «А что, она сама не может?». В общем, проблем много. И прежде всего это вопрос, как наладить отношения между детьми, сделать так, чтобы они росли одной семьей, стали поистине родными?

Дети остаются без попечения родителей по разным причинам. Самая распространенная причина – дети-отказники. От них мамы, чаще всего матери-одиночки, отказываются еще в роддоме, считая себя неготовыми или неспособными к выполнению материнских обязанностей. Ребенок может потерять родителей из-за серьезной или неизлечимой болезни взрослого, в результате его смерти в катастрофе или гибели от несчастного случая. Реже, но все же случаются моменты суицида, то есть самоубийства людей, имеющих несовершеннолетних детей. В любом из перечисленных случаев ребенок остается сиротой, и заботу о нем берет на себя государство.

Но в домах малютки, детских домах и интернатах помимо детей-сирот воспитываются и другие дети. Сироты при живых родителях, или социальные сироты – таково их официальное название. Это ребята из неблагополучных семей. Их родители были лишены родительских прав из-за жестокого обращения с малолетними детьми, полного пренебрежения своим родительским долгом, асоциального образа жизни (разврат, пьянство, дебоширство) или временной невозможности заниматься своими детьми по причине отбывания уголовного наказания. Так в стенах государственных учреждений могут оказаться несколько несовершеннолетних ребятишек из одной семьи, братьев и сестер, родных или рожденных от разных отцов.

Значительная часть воспитанников детских домов и учреждений интернатного типа попадает в семьи. Государство строго следит за тем, чтобы будущие родители – усыновители или опекуны – обладали хорошим здоровьем, материальным достатком, не вели антиобщественный образ жизни, хорошо характеризовались по месту работы или службы. Значение имеет и возрастной ценз, ведь воспитание ребенка – дело долгое. Так, если ребенка хотят усыновить родные бабушки и дедушки, то им в этом может быть отказано.

Информация о прошлом ребенка, которого хотят взять на усыновление или под опеку, является в значительной мере конфиденциальной. Будущие родители знакомятся с ребенком заочно через Интернет или посредством отбора фотографий детей. Затем им может быть предоставлено право на несколько непродолжительных встреч-знакомств. После чего следует подписание документов, и родители (опекуны) получают ребенка как «оплаченный товар» на руки.

Развитие ребенка с другими наследственными задатками (энергетикой, темпом и размахом физического роста и развития, свойствами нервной системы и темперамента) закономерно отличается от процесса развития родных детей, если таковые существуют или были ранее в семье, а теперь выросли или, увы, покинули этот мир. Поэтому любые сравнения могут оказаться не в пользу приемного ребенка. Да и как всякое сравнение, оно может оказаться болезненным для психики и личности ребенка и вызвать к жизни защитные формы поведения, которые часто принимают форму агрессии, саботажа.

Для матери и отца эталоном во многом является процесс их собственного взросления и развития. Женщина и мужчина, принявшие на себя роль родителей, начинают вспоминать, были ли они в соответствующем возрасте тоненькими и худосочными или пышками и толстушками, любили ли плотно поесть и поспать или носились как угорелые по дому и улицам, как рано началось их половое созревание и еще много подобных мелочей. «Общность судьбы» облегчает процесс «притирки», когда сходство процесса развития делает приемного ребенка психологически более близким и понятным. Несовпадения же порождают сомнения и непонимание, прежде всего в сознании приемных родителей и опекунов.

Вошедший в семью неродной ребенок вызывает трепетные и одновременно тревожные чувства. Его хочется окружить теплом и заботой. Хочется ускорить период его адаптации, после которого ребенок действительно сможет почувствовать себя дома. Вместе с тем на форумах в Интернете опекуны и родители-усыновители делятся друг с другом своими тревогами и заботами.

Вот лишь некоторые из них.

? Если в характере и поведении усыновленного (опекаемого) ребенка появляются нежелательные черты и формы поведения, как узнать, являются ли они результатом неправильного воспитания (потакания его капризам и чрезмерной терпимости к его недостаткам со стороны родителей и других членов семьи) или речь идет о «развертывании» генетической программы, в которой заложена предрасположенность к определенным поступкам и формам поведения, чаще всего девиантным (отклоняющимся от нормы) или асоциальным (нарушающим общественную мораль и устои)?

? Если усыновленный (опекаемый) ребенок ведет себя неподобающим образом, то можно ли его воспитывать как родных детей с применением методов наказания или следует делать поправку на то, что скажут люди, и как это будет оценено органами опеки?

? Как реагировать на проявления ревности со стороны родных детей в адрес приемыша? Надо ли что-то разъяснять им, готовить их к появлению «брата» или «сестры» или лучше понадеяться на их доброе сердце и готовность придти на помощь ближнему?

? Считать ли нормальной ревность к отцу семейства и другим детям со стороны приемыша? Если да, то насколько продолжительной и сильной она может быть?

? Нужно ли терпеть неуважение в свой адрес со стороны приемного (опекаемого) ребенка, объясняя это негативным влиянием внесемейного воспитания и уповая на то, что со временем все придет в норму?

? Можно ли противостоять и противодействовать вредным склонностям ребенка, проявившимся в его поведении сразу или со временем?

? Если после усыновления ребенка в семье появляется собственное родное дитя, то не следует ли вернуть ребенка государству?

? Существуют ли нормативные сроки адаптации ребенка в приемной семье, пока ребенок еще психологически уязвим и давление на него крайне нежелательно?

Перечень этот может быть продолжен.

Считать ребенка неродным, соответственно воспринимать и воспитывать его – это вопрос не морали, а нравственности. То есть вопрос этот остается на совести каждого родителя-усыновителя, и никакие рекомендации и советы здесь не помогут.

Противопоставление «родной – неродной» уже содержит в себе определенный психологический компонент, предопределяющий недостаточную готовность родителей-усыновителей или опекунов взять на себя ответственность за будущую судьбу и воспитание ребенка. Это своеобразная психологическая защита, мол, что мы могли сделать, если наследственность плохая.

Готовность принять чужого ребенка может быть только кажущейся (да, мы или я хотим иметь детей и, не имея своих, готовы усыновить чужих) или показной, когда долг перед родными или долг в широком понимании этого слова толкает людей на то, чтобы взять в свою семью приемыша. Но в том и другом случаях приемные родители оценочно относятся к чужому для них ребенку, решая для себя, хорош он или плох, и насколько его поступки соответствуют требованиям общественной морали. Только когда у человека формируется истинная или подлинная готовность, они безоговорочно позитивно относятся к чужому ребенку, то есть принимают его таким, каков он есть.

Оценочная позиция взрослых формируется еще на этапе принятия решения об усыновлении или опеке и сопряжена с выбором и колебаниями: кого лучше взять, девочку или мальчика, помоложе или постарше, с более броской или неприметной внешностью и т. д. и т. п. Осуществив выбор, они могут разочаровываться в нем, как если бы речь шла не о живом человеке, ребенке, а об обычной вещи, неодушевленном предмете.

Именно родителям-усыновителям с ярко выраженной оценочной позицией свойственно проблемное восприятие событий, происходящих внутри их семьи. Это может касаться действий, характера самого ребенка или его отношений с другими членами семьи. Отнюдь не нехватка опыта общения с детьми и их воспитания порождает большинство проблемных вопросов и ситуаций, а их дистанцированная позиция или неготовность воспринимать ребенка как данность, как дар свыше. Они действуют как скульпторы или художники, пытаясь внести усовершенствования в уже готовое произведение. Под аллегорией «готовое произведение» скрывается идея о наследственной обусловленности процессов физического и психического развития ребенка. И только его социальное поведение, его личностные особенности являются результатом воздействия множества социальных факторов, включая пример родителей и воспитательные воздействия семьи как микросоциального фактора.

Чтобы неродные дети стали родными, надо навсегда забыть об их происхождении из чрева другой женщины. Речь не идет о сокрытии истины. Родным человеком становится тот, кому отдаешь себя без остатка, с кем разделяешь его жизнь и судьбу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Мифы об отношениях ребенка и неродного папы

Когда молодая разведённая женщина, воспитывающая ребенка в одиночку, встречает нового мужчину и собирается строить с ним семью, она, безусловно, испытывает волнение и тревогу. И эти чувства вполне понятны, поскольку теперь она уже не одна — с ней ребенок от прежнего брака, и совершить ошибку во второй раз она позволить себе не может. Часто ситуацию усложняют и окружающие «доброжелатели», которые высказывают молодой маме свои мнения и «подливают масла в огонь», напоминая о том, что обычно дети ненавидят отчима, а нередко и отчим обижает ребенка.

Благодаря таким «советчикам» истинные отношения ребенка с отчимом давно обросли различными мифами, подавляющее число которых совершенно не имеют отношения к реальности. Самые известные из таких мифов мы и постараемся развенчать в данной статье.

Если мужчина не понравился ребенку, отношения продолжать не стоит

Безусловно, мнение ребенка нужно принимать во внимание и обязательно выяснять истинную причину, по которой будущий отчим не нравится вашему малышу. Однако принимать окончательное решение касаемо ваших дальнейших отношений с мужчиной вовсе не стоит.

Дети в неполных семьях часто бывают большими эгоистами и ужасно боятся потерять первое место рядом с мамой. Как правило, они убеждены, что с появлением нового человека в семье отношение матери к ним определенно изменится и мама попросту станет их «меньше любить». Чтобы избежать такой реакции, в первое время женщине лучше уделять ребенку как можно больше внимания, давая тем самым понять, что её любовь вовсе не зависит от обстоятельств и, напротив, станет только сильнее. На некоторых детей подобные действия оказывают весьма положительный эффект; они подсознательно начинают связывать такое поведение матери с появлением «нового дяди», и чтобы мама не переставала любить, без проблем принимают отчима в семью.

Одинаково любить ребенка и мужчину не получится

Очень популярный миф. Многие женщины даже отказываются создавать новую семью из-за боязни, что их любви на двоих просто не хватит. На самом деле все обстоит иначе: любовь родительская и любовь супружеская — чувства совершенно разные, не стоит их путать и пытаться измерить единой мерой. Невозможно отнять любовь у кого-то, а после — передать её другому человеку. К тому же, когда с вами рядом был родной отец ребенка, подобная мысль вас даже не посещала, поскольку одновременно любить мужчину и любить ребенка — совершенно естественно для любой женщины.

Единственное, с чем действительно могут возникнуть проблемы, так это с тем, как равномерно распределить между ребенком и мужем внимание. Ведь требования на этот счёт у них совершенно разные. Но и этот вопрос разрешим, ведь о мужчине не нужно заботиться так же, как и о маленьком ребенке, так что и тут им не придется ничего делить. Если вы всё ещё сомневаетесь, задумайтесь: разве вы знаете хоть одну счастливую семью, в которой женщина не справляется с такими задачами?

Если они не полюбят друг друга, придется делать сложный выбор

Разумеется, нельзя не думать и о таком варианте развития событий. Иногда случается и так, что даже пожив под одной крышей продолжительное время, отчим и ребенок так и не находят общего языка. В подобной ситуации винить никого не стоит: пока вы жили все вместе, у вас была возможность наблюдать, как относится отчим к ребенку, и каким отношением ему отвечает ваш малыш.

Если взаимоотношения отчима и ребенка не складываются, это вовсе не повод делать сложный выбор в пользу кого-тоодного. Психологи с большим опытом в разрешении подобных конфликтов убеждены, чтообычно причина того, что малыш и отчим не ладят, кроется в поведении самой женщины. Если вы дорожите семьей и хотите её сохранить, целесообразным решением будет обращение к квалифицированному специалисту по семейным отношениям. Возможно, если вы все вместе разберетесь в истинных причинах постоянных конфликтов, отношения в семье нормализуются.

Как бы не складывались отношения отчима с ребенком сейчас, не забывайте о том, что все дети растут и меняются. Даже если сегодня ваш ребенок ненавидит вашего супруга, вполне возможно, что через несколько лет, когда малыш повзрослеет, их отношения в корне изменятся.

Отчим никогда не заменит ребенку родного отца

Если этот известный миф не дает вам покоя, подумайте о том, а нужна ли вашему ребенку такая замена? Вполне возможно, ваш малыш поддерживает прекрасные отношения со своим биологическим родителем и вовсе не нуждается в том, чтобы кто-то занимал его место. А вот взрослый наставник и добрый друг ребенку совсем не помешает.

К тому же, может быть и так, что ваш супруг вовсе не претендует на звание «нового папы» и будет вполне счастлив, установив теплые дружеские отношения с вашим ребенком. В большинстве случаев происходит так, что отчим и ребенок сами находят «золотую середину» во взаимоотношениях. Ваш новый супруг сможет дать вашему ребенку ровно столько любви и заботы, сколько малыш будет готов от него принять.

Вопреки всеобщему мнению случается и так, что отчим полностью заменяет ребенку биологического отца. Происходит это, если родной отец уделяет своему отпрыску недостаточно внимания, не участвует в его воспитании и не интересуется его успехами так, как делает это отчим. Со временем ребенок обязательно осознает эту разницу. В таких случаях малыш понимает, кто дает ему больше любви и заботы, и сам принимает решение называть отчима папой.

Резюме

Если вы молоды, жизнерадостны и хотите устроить свою личную жизнь, несмотря на то, что за плечами уже есть печальный опыт — ничего не бойтесь и не верьте в существующие мифы. Неудачный брак — вовсе не повод считать, что все мужчины одинаковые. Все люди учатся на своих ошибках, а ваш малыш нуждается в полноценной крепкой семье и любящем родителе, который всегда будет рядом. Запомните главное: ваше семейное счастье в ваших руках! И больше не повторяйте былых ошибок!

Новое видео:

Новое видео:

СЕМЬЯ С НЕРОДНЫМ ОТЦОМ — РЕБЕНОК БЕЗ ПАПЫ. РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ НЕПОЛНОЙ СЕМЬИ

Семья, где вместо родного папы у ребенка появляется отчим, переживает особые трудности. Причем, как бы ни был хорошо установлен у нового члена семьи контакт с ребенком, их взаимоотношения все равно находятся на грани, особенно в трудный переходный период подросткового возраста, когда ребенок относится с критикой и недоверием ко всему окружающему и чрезвычайно остро воспринимает действительность.

Почему так происходит? Когда мама вновь выходит замуж, то есть приводит в дом чужого для ребенка человека, жизнь семьи резко меняется. Ребенок ощущает эти перемены и воспринимает их как нарушение той гармонии, которая установилась между ним и мамой. Поэтому малыш ведет себя вполне естественно, начиная внутренне или даже открыто (в зависимости от возраста) защищаться от пришельца. Если отчим и не пытается наладить отношения с ребенком, это создает для малыша большие психологические трудности, даже когда мать по-прежнему добра к ребенку Он все равно чувствует себя помехой в семье, ощущает то, что вдруг стал нежеланным, не таким любимым, как раньше.

Поскольку мать окружает заботой и нового человека, то есть она делит свою любовь на двоих, то малыш остро чувствует дефицит любви. Ребенок начинает недолюбливать отчима, а если тот по-прежнему холоден и равнодушен к нему, может и возненавидеть. Этот негатив затем может перейти и на мать, и на других людей. Ведь ребенок недополучил родительского тепла и может уйти в любую крайность, чтобы доказать миру, что он плохой, раз его не любят близкие люди. Что может сделать мама в такой ситуации? Поговорить с мужем, которому нужно понять, что если он женился на женщине с ребенком, с малышом нужно подружиться и относиться к нему, как к родному человеку именно потому, что он дорог своей матери. Если мужчина не понимает этого, значит, семья обречена на большие психологические трудности, а ребенок получит тяжелую душевную травму

Однако в большинстве случаев бывает как раз наоборот: новый папа из кожи вон лезет, чтобы завоевать доверие ребенка. Но, если совсем маленькие дети очень контактны, и почти всегда готовы отвечать на добро своей привязанностью, то дети старшего дошкольного и школьного возраста уже с подозрением относятся к новому члену семьи и все его попытки наладить отношения встречают настороженно. Делая все, чтобы угодить и понравиться ребенку, отчим может получить обратный эффект. Особенно велико неприятие нового маминого мужа в тех семьях, где у детей сохранились хорошие отношения с родным отцом. Тогда ребенку есть с кем сравнивать отчима и, как правило, это сравнение идет не в пользу последнего. Чувствуя упорное нежелание ребенка идти на контакт и даже агрессивность с его стороны, отчим, естественно, обижается. Так возникает конфликтная ситуация. Мама пытается помирить родного ребенка с близким ей человеком, но не в состоянии этого сделать.

Главное в этих условиях — иметь терпение и не поддаваться на «провокации» малыша, как ни тяжело отчиму слышать грубости ребенка, к которому он старается относиться со всей душой. Постарайтесь понять, что реакция малыша вполне естественная. Для него было бы лучше, чтобы он жил с родным папой, а теперь он вынужден смириться с чужим дядей. Это вызывает протест, однако ваша настойчивость и мягкость постепенно смягчит его сопротивление.

Но из этого вовсе не следует, что надо во всем идти на поводу у ребенка и выполнять всякую его прихоть, до чего от отчаяния доходят некоторые отчимы. Так вы только воспитаете в сыне или дочери эгоизм и приучите ребенка к вседозволенности. Ребенок привыкнет манипулировать вами, будучи уверен в том, что вы не будете его наказывать. И многие действительно боятся наказывать отпрыска только потому, что он не родной ребенок. А напрасно. Конечно, можно услышать в ответ: «Не имеете права, я не ваш сын». Но этого не стоит бояться. Как раз настоящий родитель за дерзкую выходку наказал бы ребенка, а теперь роль родителя выполняете вы, поэтому если уж взялись за нее, идите до конца. Это только поможет вам установить взаимоотношения и наладить доверительное общение с ребенком, который знает, что вы поступаете справедливо, а не заискиваете перед ним.

В каждой семье есть свои особенности, и появление отчима может быть воспринято ребенком вполне доброжелательно. Это зависит от характера малыша, от поведения матери, от того, насколько они коммуникабельны. Если в семье часто бывают гости, по-дружески заходят соседи, то есть там, где мать общительна и доброжелательна с разными людьми, ребенок, как правило, быстрее примет дядю, который дорог его матери. Чтобы жизнь в вашей семье быстрее наладилась, и малыш не испытывал психологических проблем, воспользуйтесь советами, которые сделаны после наблюдения за многими благополучными семьями с неродным отцом.

Советы отчиму

• Если вы женились на женщине с ребенком, к которому пока не испытываете таких же теплых чувств, как к его матери, по крайней мере не демонстрируйте это. Помните, что ребенок для женщины — это ее часть, именно так она ощущает свою связь с ним. Поэтому ваша неприязнь к ребенку может сильно повлиять на ваши взаимоотношения с его матерью.
• Враждебное отношение ребенка к вам — это его естественная реакция на вторжение чужого человека, поэтому не принимайте это как личную обиду.
• Проявляйте терпение и выдержку в общении с ребенком, помня о том, что он не может быстро полюбить вас как родного отца. Но со временем у малыша может появиться к вам глубокая привязанность. Это зависит от вашей доброты и терпения.
• Не требуйте, чтобы ребенок сразу стал называть вас папой. Это придет само собой, но пусть у малыша первого вырвется из уст это слово. Это будет вашей победой.
• Будьте с ребенком строги, когда это требуется, но не жестоки. Не позволяйте ему вести себя грубо и вызывающе в семье. Вы должны проявлять твердость, чтобы призвать малыша к порядку. Тогда он почувствует уважение к вам.
• Ребенок любит свою маму, и вы тоже ее любите, поэтому вы с ним в этом союзники. Это очень выигрышная для вас позиция, поэтому демонстрируйте ее, при каждом удобном случае объясняя ему, что его мама очень дорога вам. Это не сможет не тронуть малыша.

Советы матери

• Не требуйте от мужа такой же любви к вашему ребенку, какую он питает к вам. Это не может произойти быстро, чаще всего со временем это налаживается само собой.
• Не сравнивайте при ребенке отчима с родным отцом, каким бы он ни был. Это для вас отчим лучше, а у ребенка могут быть свои критерии оценки.
• Оставайтесь по-прежнему любящей матерью, всячески подчеркивая, что с приходом нового члена семьи ваше отношение к ребенку нисколько не изменилось.
• В ссорах между отчимом и ребенком, если они происходят, не занимайте ничью сторону, а старайтесь примирить обоих.
• Проводите больше времени всей семьей, занимаясь общей деятельностью. Совместный труд, как известно, сплачивает.
• Создавайте семейные традиции и ритуалы. Они способны помирить непримиримых и наладить теплые отношения между всеми членами семьи.

Второй ребенок от «нового» папы

Развод — не повод ставить крест на своей личной жизни. Так совершенно справедливо считают многие разведенные женщины. Но им необходимо помнить, что ребенок, который остается жить с мамой, чувствует себя отверженным отцом, а иногда и преданным им. Если родителям удается убедить малыша в том, что изменились только обстоятельства жизни, но любовь к нему и мамы, и папы осталась прежней, он постепенно «оттает», и к нему вернется покой и счастье безмятежной жизни. В такой ситуации мама старается быть «на высоте»: хорошо выглядит, отдыхает и имеет возможность устроить свою личную жизнь. Некоторые женщины умеют все это делать не в ущерб, а на радость ребенку. Ведь счастливая и веселая мама — это самое главное, что ему нужно. Но вот она вновь выходит замуж. Даже при самых лучших взаимоотношениях ребенка с отчимом, это все равно является для него новым потрясением. Насколько гладко пройдет оно, опять же зависит от родителей. Вслед за этим событием наступает третье самое тяжелое испытание — рождение малыша от нового папы. Сумеете ли вы сохранить прежние отношения со старшим ребенком или посеете сомнение в его душе, зависит только от вас.

Привыкший к заботе и единоличной любви, ребенок вдруг поймет, что отныне он будет делить эти чувства с маленьким братиком или сестренкой. Это может вызвать у него ненависть к младенцу, вставшему на его пути. Он будет всячески выражать свою ревность и негодование, демонстративно игнорировать новорожденного, радоваться, когда он плачет, и вообще показывать свое недовольство его появлением в доме.

Желая вернуть единоличную любовь мамы и внимание отчима, ребенок часто понимает, что такое поведение вызовет обратную реакцию и даже гнев, но делает это с завидным упорством. Теперь им руководит только обида на родителей, и, если не помочь ему в этот момент, он еще больше убедится в том, что его разлюбили. Ребенок будет подмечать каждый взгляд нового папы, мимоходом брошенное слово, забытое мамой обещание купить мороженое или игрушку. Забота родителей о младенце будет восприниматься им как предательство. Он получит тяжелую психологическую травму, которая оставит след в его душе, если родители не предотвратят этого.

Готовьте ребенка к появлению братика или сестренки заранее, рассказывая ему о том, как ждали мама с папой его рождения, как радовались его первой улыбке, лепетанию, робким шагам. Теперь он подрос, но мама и папа, а также новый папа тоже радуются его успехам. Причем не только говорите, но и действительно принимайте участие в его жизни, поддерживая и помогая ему во всем, тогда ребенок правильно воспримет все ваши слова. Объясните ему, что теперь родители хотят, чтобы у него появился братик, который сначала будет маленький, но потом вырастет и станет таким же большим: «Чтобы он стал умным и хорошим, ему нужно помочь расти, и мама с папой (отчимом) очень надеются на твою помощь. Это ведь твой братик, который родится совсем беспомощным, а ты такой сильный и многое умеешь. От тебя зависит, какой он вырастет, и ты сможешь его многому научить». После таких слов, которые надо говорить малышу как можно чаще, он сам будет ждать появления на свет младенца, а потом нянчиться с ним.

После рождения малыша продолжайте эту линию поведения, стараясь как можно больше времени уделять старшему ребенку, обсуждать его дела и проявлять свою любовь к нему. То же самое должен делать новый папа, чтобы ребенок не почувствовал себя чужим, неродным ему. Старайтесь убедить ребенка в том, что братик или сестренка очень нуждается в его любви и заботе, но излишне не напрягайте его, чтобы он не почувствовал себя вашим слугой. Если нужно погулять или поиграть с младенцем, попросите ребенка это сделать, ссылаясь на то, что он старше и может во всем подавать пример младшему члену семьи. Чувство ответственности за маленького братика возвысят его в собственных глазах, а ваше внимательное и ласковое отношение к нему не позволит сомневаться в том, что он нужен родителям, и они его все также любят.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Родные и неродные дети | Psylist.net

Когда я второй раз выходила замуж, то сразу предупредила мужа, чтобы он моего ребенка пальцем не трогал и не вмешивался в его воспитание. Прошло уже три года, живем мы нормально, только сын до сих пор Сергея дядей зовет и вроде как побаивается его, хотя обижать его никто не обижает.

Моя первая жена умерла от рака. Я с двумя детьми на руках остался. Одному четыре, другой три года было. Ну куда я с ними? Женился через полгода. Хорошая попалась женщина и детей любит. А жаловаться мне начинает на их проказы, что не слушаются ее, сразу говорю:
«Разбирайтесь сами. Ты знала, на что шла».

Расписались мы больше года назад. Он вдовец, с дочкой остался, и я тоже, как говорят, с прицепом. На свою-то и прикрикнешь, бывает, и подхлопнешъ, все ничего. А тут, думаешь, скажут, неродная, вот и обижают. Или свекровь придет, слезу пустит, заголосит: «Сиротиночка ты моя!» В общем тяжело приходится девочке, не привыкнет никак. И отец лишний раз не приласкает. Хочется с ней no-хорошему, а своя дочка ревнует.

Психологи свидетельствуют, что в Соединенных Штатах 80% родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения  занимаются не только биологические родители, но отчимы, мачехи, родители-усыновители и опекуны, неуклонно растет.

Желание взрослых после неудавшегося брака или в случае смерти одного из супругов снова найти свое счастье, зажить полнокровной семейной жизнью вполне понятно. Пока дети малы, то их интересы и резоны в расчет, как правило, не берутся. Родители полагают, что привыкнуть к новому члену семьи малышам не составит большого труда. Став взрослым, человек оказывается не в состоянии вспомнить лицо рано умершего отца или матери. Иногда ребенку даже долгое время не сообщают о постигшей семью утрате. Но, осознав ее, малыш очень ревностно начинает относиться к соблюдению живущим родителем его отцовских или материнских обязанностей.

Если женщины-матери могут сознательно решиться обречь себя на одиночество, руководствуясь интересами ребенка, то мужчины-отцы, овдовев, обычно в достаточно короткое время приводят в дом «вторую маму». Проблемы, с которыми чаще всего обращаются к психологам так называемые мачехи, заключаются не в том, что они не способны полюбить чужого ребенка, а в страхах перед отрицательными оценками их поведения в роли матерей со стороны окружающих. Родственники мужа, соседи, супруг — все наделяются чертами судий, в каждую минуту готовых вынести им беспощадный приговор. Эти страхи заставляют женщин отказываться от естественных и привычных для них форм поведения и толкают их на показное заигрывание с неродным ребенком. Дошкольники же, обладая обостренной интуицией, моментально чувствуют малейшую фальшь. Они держатся особняком, проявляют настороженность, а порой «выпускают когти» — стремятся досадить, причинить душевную боль, учинить какую-нибудь каверзу. Таким образом, и их поведение не облегчает жизнь новым мамам.

Чтобы быстрее и легче преодолеть эти страхи, установить нормальные отношения с неродными и своими собственным детьми, лучше сразу изменить установку на взаимодействие с ними. Раз вы входите в семью, то все члены ее становятся вам родными. И любить их надо такими, какие они есть. А самое главное, не терять веры в то, что и они полюбят вас такой, какая вы есть.

Пагубной для взрослых и детей становится договоренность о невмешательстве нового члена семьи в вопросы воспитания детей от предыдущего брака, а тем более деление их на «твоих» и «моих». Давно доказано, что прочность семейного союза, психологическое благополучие его участников во многом определяется скоростью отказа супругов от использования категорий «я», «мое» и переходом к местоимениям «мы» и «наше». Взрослый человек, вынужденный сдерживать свои искренние эмоции, рано или поздно сорвется. Хорошо, если срыв этот произойдет не на ребенке. В противном случае на его защиту бросятся другие члены семьи, и скандал приобретет всеобъемлющий характер. Малыши, защищаемые «заботливыми» мамами или бабушками, чувствуют свою безнаказанность. Это толкает их на совершение еще более дерзких поступков. Но одновременно они в глубине души ощущают свою отдельность, отчлененнсть от семьи, а иногда и ненужность родителям. Желание изменить эту ситуацию, удержать внимание взрослых на своей персоне толкает их на все более злобные выходки. Прислушайтесь, сколько тоски и разочарования звучит в словах шестилетнего мальчика, обронившего такую фразу в разговоре с дворовым приятелем: «Тебе хорошо, тебя твой папка ругает и лупит, а меня дома пальцем не трогают, что ни сделаю, как не замечают…».

Объединившись в новую семью, и взрослые, и дети нуждаются в поддержке и понимании друг друга. Деланная веселость есть ни что иное, как хорошая мина при плохой игре. Создание прочного семейного союза дело далеко не простое, и тут всем приходится нелегко. Поэтому небесполезно будет сказать ребенку, что вы понимаете, как ему грустно, как трудно привыкать к новым людям. Напомните ему, что и на него вы возлагаете те определенные надежды в установлении семейного мира, что и от его усилий зависит нормализация психологической атмосферы в доме. Упрекать же детей  в черствости и неблагодарности — значит еще больше ранить их души, заставлять страдать не только от понесенной утраты или вынужденной разлуки, но и от сознания непонятости родными, их толстокожести. Подобные переживания могут стать толчком к формированию в ребенке замкнутости и общей озлобленности на долгие годы совместной жизни.

Дети дошкольного возраста, конечно, нуждаются в опеке со стороны родных, но не только в ней. Эмоциональный контакт, общие радости и горести позволят почувствовать и маленьким, и взрослым, что понятие «неродные» ушло в далекое прошлое. Поэтому не правы те, кто своей единственной обязанностью считает заботу о материальном благополучии малыша, его здоровье и соблюдении внешних приличий. Не бойтесь показаться слабыми, раскрыть свою душу маленькому человеку, и тогда наверняка вы будете вознаграждены ответным доверием и привязанностью с его стороны.

Еще один аспект этой проблемы состоит в урегулировании взаимоотношений детей от разных браков. Дело не только в том, что у ребят не было времени хорошо узнать друг друга, или в чувстве ревности к своим родителям. Дошкольники достаточно быстро привыкают к своему новому положению и даже радуются появлению еще одного брата или сестры. Обществом мам и пап они готовы довольствоваться лишь в короткие часы вечерних сборищ семьи за ужином или у телевизора. Совместная жизнь и быт позволяют детям сдружиться, проникнуться доверием друг к другу. А вот вмешательство посторонних взрослых часто может оказаться весьма и весьма пагубным. Посещение недавно образовавшейся бабушками, тетями, дядями, приятелями и сослуживцами родителей, как правило, сопровождается множеством вопросов, зачастую неэтичных, способных причинить боль, вызвать непредсказуемые формы поведения со стороны детей.

Поэтому какое-то время лучше быть осторожными в смысле широты социальных контактов. Хотя полная замкнутость, уединенный образ жизни и могут показаться кому-то неуместными, но лучше получить выговор от приятеля, чем причинить ненужные мучения своим близким, членам своей новой семьи. Не случайно ведь молодоженов принято отправлять в свадебное путешествие, подальше от всех любопытствующих взглядов. И делается это не только ради плотских утех, но ради формирования стабильных, прочных связей, основанных на понимании и уважении интересов обеих сторон. Так почему бы ни прибегнуть к подобному способу и в данном случае, когда складываются отношения уже не двух, а трех, четырех, пяти людей, желающих стать поистине родными друг для друга.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Приемных детей — Семейных жизней

Какие есть альтернативные заказы?

Суд должен рассмотреть все варианты, поэтому вам и вашему партнеру нужно будет рассмотреть альтернативы.

Соглашение о родительской ответственности или приказ — Поправка к Закону о детях 1989 года (раздел 4A) позволяет отчиму получить родительскую ответственность (PR) за своего пасынка по соглашению или постановлению суда, если вы состоите в браке или являетесь гражданским партнером родителя ребенка.Если ваш муж, жена или партнер — единственный человек, имеющий PR для ребенка, они могут заключить с вами формальное соглашение о совместном использовании PR. Если у другого родителя ребенка также есть PR, оба родителя должны дать согласие на то, чтобы вы делились PR. Вам понадобится эта форма C (PRA2), которая представляет собой Распоряжение об ответственности сводных родителей. Кроме того, вы можете подать заявление в любой суд по семейным делам для вынесения постановления о родительской ответственности.

Порядок проживания — В этом приказе указывается лицо, с которым ребенок будет жить. Если у одного из названных лиц еще нет PR i.е. отчим, приказ дает этому человеку PR. Затем вы разделяете родительскую ответственность с родителями ребенка, хотя у вас нет таких же прав, как у родителей. Ни родитель, ни отчим не могут изменить фамилию ребенка или вывозить его из страны на срок более одного месяца без согласия любого другого лица, имеющего PR, или разрешения суда. Вы не можете назначить опекуна для ухода за ребенком, если вы умрете. Если в приказе указан отчим, то теперь это можно сделать, пока ребенку не исполнится 18 лет.Эта поправка к Закону о детях 1989 года (раздел 12) означает, что любому лицу, желающему отменить приказ до того, как ребенку исполнится 18 лет, потребуется разрешение суда для подачи заявления.

Этот приказ дает вам, вашему партнеру и ребенку стабильность и безопасность, но не постоянство приказа об усыновлении. Чтобы подать заявление на получение вида на жительство, вы должны состоять в браке с родителем ребенка или состоять в зарегистрированном гражданском партнерстве или доказать, что ребенок проживает с вами в течение трех лет. В противном случае вам понадобится согласие любого другого человека, у которого есть пиар для ребенка.Суд может отдавать распоряжения о контактах и ​​о том, как PR будет осуществляться вами и любым другим лицом с PR. В исключительных случаях он может предписать, что никто не может обращаться в суд с просьбой об изменении приказов без предварительного разрешения суда.

Заявление об усыновлении

Теперь вы можете подать заявку в качестве единственного заявителя. Вам должен быть 21 год или больше. Если вы не состоите в браке с родителем ребенка, вам необходимо доказать суду, что вы живете как партнер в длительных семейных отношениях.Социальный работник из местных властей, составляющий отчет о вашей пригодности для усыновления, должен учитывать необходимость стабильности и постоянства в ваших отношениях с вашим партнером. Вы можете быть однополой парой и не должны состоять в гражданском браке. Перед подачей заявления об усыновлении вы должны прожить семьей не менее шести месяцев.

Где мне подать заявку и кому нужно сообщить?

Заявление подается в Суд по делам семьи, Окружной суд или Высокий суд.При подаче заявления взимается плата, и она не возвращается, если вы не согласитесь или суд решит не выносить постановление об усыновлении. См. Информацию о текущих сборах на сайте www.hmcourts-service.gov.uk.

Вам также необходимо будет официально сообщить детскому отделу местных властей о своем намерении усыновить по крайней мере за три месяца до подачи заявления. Они должны назначить социального работника для составления подробного отчета суду о ребенке, семейных обстоятельствах ребенка, а также о вас и вашем партнере, чтобы они захотели встретиться с вами и ребенком.

Что будет делать суд?

Суд должен решить, что лучше для ребенка / детей. Суд должен выяснить, согласны ли биологические родители на усыновление. Если у них обоих есть PR в отношении ребенка, суд назначит сотрудника Консультативной службы по делам детей и семьи (CAFCASS), который проведет с ними собеседование и засвидетельствует их официальное письменное согласие.

Если родитель не несет родительской ответственности (PR), суд не обязан получать их согласие перед вынесением постановления об усыновлении.Однако, если этот родитель имеет тесную связь со своим ребенком, скорее всего, суд захочет узнать их мнение, а также точку зрения ребенка. Если родитель с PR не согласен с вашим заявлением или сотрудник CAFCASS считает, что существуют особые обстоятельства, суд назначает этого сотрудника опекуном детей. Их работа заключается в том, чтобы представлять ребенка и до вынесения постановления удостовериться, что суд проинформирован о желаниях ребенка и всех родственников.

Должны ли мы сказать другому родителю?

Да, потому что суд должен рассмотреть связь ребенка с другим родителем, даже если в данный момент нет контакта.Перед вынесением постановления об усыновлении суд должен будет принять во внимание всю семейную сеть ребенка и их отношения с бабушкой и дедушкой и другими значимыми людьми, а не только их текущие семейные отношения. Это конкретное требование в Разделе 1 Закона об усыновлении и детях 2002 года. Детей, когда они вырастают, может сбивать с толку, когда они обнаруживают, что у них нет юридической связи с одной стороной своей родной семьи. Социальный работник и сотрудник CAFCASS свяжутся с другим родителем, а также с вами и ребенком и дадут рекомендации в письменном отчете суду.

Сколько времени это займет?

Если есть согласие, все может быть просто. При подаче заявления лучше всего проконсультироваться в суде. Иногда происходит задержка с получением отчета от местных властей или с назначением сотрудника CAFCASS.

Если есть особые обстоятельства или нет согласия, это может занять больше времени, поскольку опекун ребенка захочет опросить ребенка и других членов семьи. Если это очень сложно, вам может потребоваться консультация юриста. Суд должен решить, какой порядок лучше всего подходит для ребенка, и сделать благополучие ребенка своим главным приоритетом.Таким образом, суд рассмотрит вопрос о том, является ли один из альтернативных приказов более подходящим или не вынесет постановления после того, как будет учтено мнение всех и потребности ребенка в стабильной семейной жизни.

Факторы, которые следует учитывать

• Желания и чувства детей, а также взгляды вашего партнера / бывшего партнера.

• Последствия прекращения юридических отношений между ребенком и одним из его родителей.

• Чего вы хотите достичь: навсегда стать законным родителем ребенка или разделить родительскую часть

• Ответственность перед родителями ребенка, пока ребенок растет в приемной семье.

Дополнительная поддержка

Британская ассоциация усыновлений и опеки

Веб-сайт прямого правительства

,

Новорожденный в приемной семье

Как вы можете относиться к родившемуся ребенку

Будущий родитель в приемной семье может испытывать волнение по поводу перспективы собственного ребенка, но может также испытывать беспокойство. Важно попытаться обсудить свои тревоги со своим партнером, друзьями и родственниками. Ищите других сводных родителей среди своих друзей и знакомых. Вы можете беспокоиться о том, что дети могут чувствовать себя оттесненными и получают меньше внимания, чем младенец. Вы можете чувствовать себя виноватым, но не знаете, как с этим справиться.Ваши страхи и тревоги естественны, и это самое важное, что нужно понимать. Однако страдание в тишине может привести к страданиям, поэтому говорите открыто и заручитесь поддержкой, если чувствуете, что она вам нужна.

Дети и пасынки

Для любого родителя любовь к новорожденному может временно затмить чувства к детям постарше. Как мама или папа впервые, которые также являются отчимом, вы можете быть удивлены и сбиты с толку разницей в чувствах к своим приемным детям после рождения ребенка.Может показаться, что любить своего ребенка легче. Дети могут уловить это и нуждаться в заверении в том, что их все еще любят, поскольку поведение и настроение могут измениться. Они также могут обижаться на то, что делится вниманием, особенно если они уже испытали боль развода, разлуки или утраты. Другие могут быть в восторге от того, что у них появится новый сводный брат или сестра, и они захотят принять участие. Сообщите детям о своем ожидаемом ребенке сами — не оставляйте это другому родителю, родственнику или другу, иначе они почувствуют себя обделенными.Проводите время со своими детьми / приемными детьми и заверяйте их, что ваша любовь к ним не изменилась. Помогите детям приспособиться, предоставив им возможность помочь ухаживать за младенцем и выбрать подарки, имена и одежду. Но не заставляйте их, если они сопротивляются — им может потребоваться больше времени.

Поговорите со своим партнером о том, как описать отношения между существующими детьми и новорожденным.

Когда мне сказать детям?

Важно доверять своему чутью, когда нужно сказать им, поскольку некоторые семьи захотят поделиться новостью сразу, а некоторые захотят подождать, пока не пройдет 3 месяца.Это зависит от возраста других ваших детей, проблем в семье, динамики и т. Д. Поговорите со своим партнером и вместе примите решение.

Вы можете почувствовать, что они заслуживают того, чтобы узнать об этом первыми, а не улавливать намеков, шепотом разговоров или понимающих взглядов между вами или услышать это от кого-то другого. Они могут быть взволнованы и захотят поделиться новостями, поэтому вы можете сообщить им, когда будете готовы, чтобы мир узнал об этом.

Влияние рождения ребенка на приемную семью

Некоторые будущие родители находят рождение ребенка гораздо более радикальным, чем они ожидали.Может показаться, что вторые или третьи дети меньше влияют на ваш образ жизни и отношения между партнерами. В конце концов, когда у вас родился первый ребенок, вы уже являетесь родителем и семьей. Но новый ребенок в приемной семье должен рассматриваться как кто-то, кто может иметь даже более глубокое влияние на отдельных людей и групповое взаимодействие, чем первый ребенок в первой семье. В конце концов, когда ребенок попадает к двум бездетным родителям, им остается только подумать о себе. Когда появляется второй ребенок, вы действительно должны осознавать возможность соперничества между братьями и сестрами и то, как ребенок, который был единственным, старшим и младшим в семье, может относиться к новичку.Третий ребенок делает второго ребенка средним, а не младенцем, и с этим нужно справляться. Но рождение ребенка в приемной семье вносит еще много изменений в семейный процесс.

Будут ли существующие дети чувствовать себя обделенными?

Вы можете беспокоиться, что ваши дети почувствуют, что ребенку уделяется все внимание, и это естественно в данных обстоятельствах. Некоторые дети могут чувствовать себя оттесненными, независимо от того, живут ли они с ребенком или видят его или ее в гостях, дети могут опасаться, что они больше не достаточно хороши или не нужны.Дети старшего возраста могут чувствовать себя призванными и ожидаемыми, что они станут взрослыми и ответственными в то время, когда, возможно, им нужно больше нянчиться и заботиться, особенно если их помощь требуется или просят накормить, изменить и присмотреть за новым ребенком. Дети младшего возраста могут почувствовать свое положение, поскольку ребенок в семье был реквизирован и украден. Независимо от возраста существующие дети могут быть правы, считая, что заботы и внимание взрослых отвлечены от них и сосредоточены на ребенке, и расстраиваются из-за этого.Это может быть не во всех семьях. В это время важно осознавать все чувства и потребности детей.

Новорожденные могут сплотить семьи

Ребенок часто может объединять сводные семьи, являясь связующим звеном между приемными родителями и детьми. Дети не имеют материальной связи с отчимом. Их собственная мать или отец могут любить этого человека и действительно иметь с ним юридические узы в форме брака, но сводные родственники не имеют такой юридической связи, а иногда и очень мало эмоциональных, кроме неприязни или подозрения.Младенец, однако, является связующим звеном, разделяя кровные узы с отчимом и детьми отчима. Младенец — сводный брат или сестра, и даже если между взрослым и ребенком есть гнев и враждебность, ребенок может считаться не участвующим в ссоре. Младенец может рассматриваться ими как «их», тогда как отчим может не рассматриваться как нечто подобное. Но поскольку у ребенка есть связь с ними, теперь, соответственно, и отчим.

Младенцы также веселые и увлекательные, и они являются предметом обсуждения.Играя с младенцем, заботясь о нем и разговаривая с ним, у детей есть чем поделиться со взрослыми, с которыми они могли бы чувствовать, что у них нет ничего общего. Возможно, они стеснялись смены семьи и были огорчены графическим доказательством того, что родитель занимается сексом, но в целом дети и подростки обоих полов считают, что ребенок в семье — это то, чем можно хвастаться и хвастаться перед друзьями.

Новый папа

Как новый отец, вы испытаете целый ряд эмоций.Возможно, вам захочется проявить к ребенку любовь и внимание, но вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не проводите достаточно времени со своими приемными детьми. Вдобавок ко всему, как и многие новые папы, вы можете чувствовать себя вытесненным как партнером, а остальная часть семьи сосредотачивается на ребенке. Поговорите со своим партнером и дайте ей понять, что вы чувствуете. Поощряйте детей рассказывать о своих чувствах вам, вашему партнеру или родственнику. Поговорите с другими мужчинами, оказавшимися в такой же ситуации — друзья и родственники, возможно, уже прошли через это и могут подсказать вам, что им помогло.

Новая мама

Если это ваш первый ребенок, вам может быть трудно разделить ребенка со своей готовой семьей. Вы также можете испытывать приступы ревности к тому, что ваш партнер уже прошел через этот опыт с кем-то еще и знает о родительских правах больше, чем вы. Вы можете даже возмущаться тем временем, которое он проводит со своей предыдущей семьей, но на самом деле это время, когда вы все можете стать ближе как новая семья. Сделайте перерыв — найдите няню и проведите время наедине со своим партнером.Попросите о помощи, если она вам нужна — новорожденный ребенок может вызвать сильный стресс, а «детская грусть» является обычным явлением после первоначального возбуждения. Поговорите со своим партнером и патронажной сестрой обо всех ваших тревогах. Иногда люди думают, что у вас все хорошо, а на самом деле это не так. Продолжайте рассказывать им — возможно, вам придется рассказать людям больше одного раза.

Бывшие партнеры

Даже если вам удалось установить дружеские отношения со своим бывшим партнером, новый ребенок может вызвать множество эмоций, таких как ревность и грусть из-за того, что это не сработало, и иногда ситуация может стать более сложной.Ваш бывший может отказать детям в посещении, например, новорожденного отца / мамы, или бывший муж может отказать в деньгах, так как ему не нравится «поддерживать» семью другого мужчины. Не закрывайте партнершу и старайтесь не позволять сплетням с бывшим партнером разрушить ваши отношения. Дайте бывшей девушке время привыкнуть к переменам и сконцентрируйтесь на детях, а не на старых ранах. Обратитесь за помощью — попробуйте позвонить в нашу службу поддержки или поговорить с консультантом по взаимоотношениям.

Бабушка и дедушка

В приемной семье может быть много бабушек и дедушек: ваши родители, родители вашего партнера, родители вашего бывшего партнера.Часто бабушек и дедушек не замечают — они могут жить далеко; или если они ваши бывшие родители, они могут считаться частью прошлого; или может оказаться, что вы обнаружите, что некоторые из их взглядов на воспитание детей противоречат вашим собственным. Однако бабушки и дедушки могут обеспечить детям стабильность и постоянство, когда они пытаются приспособиться. И они также могут оказать вам ценную поддержку. Для получения дополнительных советов посетите нашу страницу советов о бабушках, дедушках и приемных семьях. Держите их в курсе о младенце и других внуках.Телефонные звонки и фотографии помогут им почувствовать себя вовлеченными. Пригласите бабушку и дедушку провести время с детьми. Если они живут рядом, они могли бы время от времени присматривать за детьми. Дайте им возможность познакомиться с новыми приемными внуками и побудите их относиться ко всем детям одинаково. Сядьте и поболтайте. Бабушкам и дедушкам может быть сложно оценить свою роль после того, как у сына или дочери появится новый партнер. Объясните, как вы поступаете, чтобы они поняли, почему вы не всегда с ними соглашаетесь.

Получение помощи

Новый ребенок может сблизить сводную семью, но из-за того, что в нее вовлечены дополнительные люди, сводные семьи должны больше работать над созданием стабильности. Приемная семейная жизнь сложна, а рождение ребенка требует больше времени и эмоций. Перед родами поговорите друг с другом о том, какое влияние окажет ваш новый ребенок на всех членов семьи. Когда становится сложно, вам и вашему партнеру нужно будет согласовать способы разрешения ситуации, а иногда вам придется идти на компромисс.Иногда может быть полезно поговорить с людьми вне семьи.

,

Приемных семей — Лучшее здоровье

Многие разведенные или разлученные люди в Австралии формируют новые отношения в течение пяти лет, что делает приемные семьи одним из наиболее распространенных типов семейной ячейки. Создание сводной или смешанной семьи может быть сложной задачей, но проблемы зависят от вовлеченных людей и их обстоятельств. Как правило, у приемных семей есть свои преимущества и недостатки. Терпение, уважение, приверженность и время необходимы, чтобы преодолеть любые препятствия.

Чтобы стать частью сводной семьи, нужно приспособиться к ряду изменений, как родителей, так и детей.Молодые люди разного возраста поначалу склонны относиться к этому по-разному. Они могут испытывать разные чувства, включая гнев, ревность, ненависть, замешательство, обиду и отчаяние. Все это естественно и является частью процесса утраты и горя. Они пройдут при поддержке воспитателей. Важно не обвинять ребенка, если он вызывает проблемы или чувствует гнев, грусть или обиду. Вместо этого им нужно понимание.

В сводной семье есть много хороших вещей, например, дополнительная забота и безопасность.Проблемы тоже есть, но их можно решить, если проявить терпение и много разговаривать друг с другом. Большинству детей и молодых людей, попавших в сводную семью, это в конечном итоге очень нравится.

Преимущества сводных семей

Многие дети и молодые люди сначала чувствуют себя сбитыми с толку и расстроены, но большинство в конечном итоге счастливы, что стали частью сводной семьи. Как только все привыкнут к изменениям и узнают друг друга, в аранжировке может появиться много хороших вещей.

Некоторые из вещей, которые, по словам детей, им нравятся в сводной семье, включают:

• Хорошо иметь дополнительных взрослых, которые будут заботиться о них, а также об их родителях.
• Приятно снова быть частью семьи с двумя родителями.
• У них более высокий уровень жизни благодаря совокупному доходу.
• Наличие дополнительных членов семьи означает больше людей, с которыми можно поговорить, и других детей, с которыми можно поиграть.
• Это безопаснее и безопаснее.
• Как здорово снова видеть родителей счастливыми.
• Еще больше подарков на день рождения и Рождество.

Трудности для родителей в приемной семье

Родители могут столкнуться с проблемами при адаптации к новой семье, в том числе:

• Один или оба партнера могут привнести в текущую ситуацию замешательство и неразрешенные чувства из своих прежних отношений.
• Наказание чужого ребенка может вызвать негодование.
• Могут возникнуть непредвиденные проблемы с уходом за детьми или посещениями.
• Партнеры могут иметь противоречивые взгляды на семейную жизнь или разные правила дома.
• Одному партнеру могут не нравиться дети другого партнера.
• Даже положительные изменения могут вызвать стресс.

Поведение детей в приемных семьях

Ребенку или молодому человеку нужно время, чтобы приспособиться ко всем изменениям, которые приносит переход в приемную семью.Ребенку может быть трудно жить в одном доме с людьми, которых он не очень хорошо знает, и еще труднее, если это связано с переездом в другой дом в новом районе.

Часто реакция ребенка не является заведомо плохим поведением, а является признаком того, что ребенок не справляется с изменениями. Важно понять это поведение. Ребенку нужно утешать и помогать, чтобы он чувствовал себя любимым, поддерживаемым и защищенным. Наказание за свое поведение только заставит их почувствовать себя еще более изолированными.

Дети проявляют свои чувства через поведение. Возможно, они не смогут рассказать о том, что они думают о своей новой ситуации, но они покажут вам изменения в своем поведении.

Смущенные чувства могут проявляться в таких изменениях поведения, как:

• Трудности со сном или ночным сновидением или кошмары
• Трудности во время еды — ваш ребенок может мешать или не есть
• Проблемы в школе, особенно если это новая школа, где им нужно найти новых друзей.Первоначально стандарты школьной работы могут снизиться
• Потеря интереса к хобби или спорту
• Изменение поведения с тихого на приступы ярости
• Ворчание, нытье и другое поведение, направленное на привлечение внимания
• Выводится из игры.

Трудности для ребенка в приемной семье

Ребенок может столкнуться с проблемами адаптации к новой семье, в том числе:

• Возможно, они все еще оплакивают распад своей первоначальной семьи.Дети обычно хотят вернуть прежнюю семью, даже если это не была счастливая семья.
• Они, возможно, надеялись, что их родители воссоединятся, и новые отношения разрушают их мечту. Ребенок может попытаться (бессознательно) саботировать новую семью, пытаясь вернуть себе старую.
• Путаница и ревность могут возникнуть, если их отсутствующий родитель устанавливает новые отношения и также имеет свою собственную «новую» семью.
• Решение о создании сводной семьи принимают двое взрослых, а не дети, которые могут не захотеть нового устройства.
• Ребенок может возмущаться или даже ненавидеть нового партнера, по крайней мере, какое-то время.
• Переезд в новый дом, новый район или новую школу может вызвать незащищенность.
• Им приходится делить дом с людьми, которых они не очень хорошо знают.
• Им не нравится, когда их наказывает новый партнер.
• Они не ладят со своими сводными братьями и сестрами.
• Им кажется, что они не знают своего места в семье.
• Они возмущены сменой места в семье.
• Они чувствуют себя обделенными и неуверенными в новой семье.
• Им не нравится делиться своим родителем с другим партнером и приемными детьми.

Дошкольники и приемные семьи

Некоторые из реакций маленьких детей могут включать:

• Замешательство, потому что они слишком молоды, чтобы понять, что происходит и почему
• Обеспокоенность тем, что родитель, который ушел из дома, больше не будет их любить, потому что они не живут вместе, или что это их вина, что родитель покинул дом
• Регресс в поведении — или поведение моложе, чем они есть.Примеры включают возвращение к сосанию пальца или ночному недержанию мочи
• Цепляясь за родителей, с которыми они живут, и все время желая, чтобы их обнимали
• Много плачет.

Ученики начальной школы и приемные семьи

Дети в начальной школе могут понимать, что происходит, но все же расстраиваться и испытывать стресс из-за всех изменений. Вот некоторые из вещей, через которые они могут пройти:

• Понижение оценок в школе, потому что они слишком расстроены, чтобы сосредоточиться
• Не так много играет с друзьями и большую часть времени хочет побыть наедине с собой
• Злиться, драться в школе или много спорить
• Стыдно за то, что у них сводная семья вместо «нормальной» семьи
• Неправильно обвиняя себя в распаде семьи и задаваясь вопросом, уехал ли их родитель из-за того, что они сделали.

Подростки и приемные семьи

Подростковый возраст — уязвимое время для молодых людей, поскольку они подвергают сомнению каждую часть своего существования — кто они, как они вписываются, свой образ тела и чувство собственного достоинства. На них оказывается давление со стороны школы и общества.

Подростки действительно могут пострадать из-за изменений в их семейных обстоятельствах в этот период «кризиса идентичности» в их собственной жизни. Чувство нестабильности в собственной жизни, а также нестабильная семейная жизнь не дает им безопасного места, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Подростки уже не дети, но и не совсем взрослые. Некоторые вещи, через которые может пройти подросток, включают:

• Чувство смущения, увидев своих родителей в новых отношениях
• Не пытается установить настоящие отношения со своим отчимом — предпочитая вместо этого разговаривать с друзьями
• Не нравится новый порядок, когда в доме есть еще один родитель, если подросток когда-то был частью семьи с одним родителем
• Негодование, когда их приемный родитель наказал или сказал, что делать.
• Чувство разрывов между своими «естественными» родителями и мысль, что они должны выбрать лояльность друг к другу.

В дальнейшем даже устоявшиеся отношения между приемным родителем и приемным ребенком могут быть нарушены. Возможно, придется пересмотреть договор, когда дети достигнут подросткового возраста.

Общение со сводными братьями и сестрами

Когда в доме появляются новые сводные сестры или братья, ребенок или молодой человек может не быть уверен в своем месте в семье. Например, они могли выполнять определенные обязанности по дому или привыкли к определенному распорядку. Наличие других людей в доме означает, что их обычная повседневная жизнь должна измениться.Однако во многих случаях дети и молодые люди начинают любить и даже любить своих сводных братьев и сестер.

Важно давать детям достаточно времени, чтобы познакомиться со своими сводными братьями и сестрами. Тем временем они могут столкнуться с некоторыми проблемами:

• Считая несправедливым делить дом с незнакомцами
• Необходимость делить спальню и раздражение из-за потери места
• Обнаружить романтический интерес к сводному брату
• Завидовать своим сводным братьям и сестрам, потому что они думают, что другие дети получают более выгодную сделку
• Сначала много дрались
• Чувствую себя обделенным
• Чувствует обиду на всю ситуацию и отчаянно хочет вернуть свою прежнюю семью.

Совместная работа в сводной семье

Лучший способ разрешить ссоры и проблемы для членов семьи — сесть и поговорить о них. Кричать или дуться не получится, а только накаляет обстановку.

Некоторые предложения для молодежи включают:

• Как можно честно объясните, что вы чувствуете. Помните, что каждый член семьи имеет право на свои чувства. Начните разговор со слов «Я чувствую» — это позволит вам услышать ваши чувства и никого не винит.Этот метод может позволить другим людям, которые также обижены и расстроены, лучше слушать вас.
• Постарайтесь сохранять спокойствие.
• Помните, что вы пытаетесь решить проблему, а не выиграть спор.
• Будьте готовы не только говорить, но и слушать.
• Как только вы выясните, в чем именно заключается проблема, попытайтесь найти решение вместе.
• Будьте разумны. Не всегда удается получить желаемое — возможно, придется пойти на компромисс.

Приемная семья сейчас является одним из самых распространенных видов семьи в Австралии.Ребенку или молодому человеку может казаться, что никто в мире не может понять, что они чувствуют, но это неправда. Многие люди пережили такой же опыт и хорошо его пережили.

Детям необходимо знать, что есть много людей, с которыми они могут поговорить о своих мыслях и чувствах. Также важно, чтобы дети и молодые люди дали себе и всем остальным время приспособиться.

Помогаем ребенку приспособиться к приемной семье

Ребенку необходимо почувствовать, что к его проблемам и чувствам относятся серьезно, какими бы банальными ни казались его жалоба или беспокойство взрослому.Дети пытаются сказать вам что-то своим поведением. Вместо того, чтобы наказывать их, постарайтесь понять.

Некоторые советы, которые помогут вашему ребенку приспособиться, включают:

• Слушайте своего ребенка, когда он хочет поговорить с вами. Найдите время, чтобы послушать их, и убедитесь, что вас не отвлекают.
• Поощряйте их рассказывать о своих чувствах или проблемах.
• Не пытайтесь навязать отношения между вашим ребенком и его приемным родителем или сводными братьями и сестрами.
• Установите обычное время для семейных занятий, таких как игры или обсуждения.
• Пообедайте вместе.
• Установите регулярный распорядок дня, чтобы дать вашему ребенку чувство защищенности.
• Найдите время для общения с ребенком один на один.
• Регулярно заверяйте ребенка в своей любви и поддержке.
• Обсудите и решите проблемы, которые влияют на семью в целом, такие как дисциплина, со всеми, включая детей.
• Определитесь с новыми семейными традициями, например, как отмечать Рождество или дни рождения всей семьей.
• Убедитесь, что ваш ребенок может уединиться, даже если ему придется делить спальню.
• Поощряйте доступ и контакт с отсутствующим родителем.
• Дайте ребенку время привыкнуть к изменениям, и не ждите, что приспособление произойдет всего за несколько недель или месяцев.
• При необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

Помощь родителям в приемной семье

Родителям важно заботиться о себе, пока формируется новая семья.Собственные потребности родителей могут быть потеряны, когда они заботятся о потребностях своих детей. Большинство родителей считают переход в приемную семью стрессом и трудностями. Обратитесь за советом, посетите группу приемных семей или присоединитесь к онлайн-дискуссионной группе, чтобы поделиться своими проблемами с другими в той же ситуации и попросить совета.

Куда обратиться за помощью

• Ваш врач
• Семья и друзья
• Другие родители или приемные родители
• Консультант
• Школьный консультант
• Kids Helpline Тел.1800 55 1800
• Приемные семьи Австралия Тел. (03) 9663 6733 — для получения информации об индивидуальной поддержке, поддержке в групповой ситуации, консультировании, образовательных курсах и онлайн-дискуссионных группах
• Отношения в Австралии Тел. 1300 364 277
• Линия здоровья матери и ребенка (круглосуточно) Тел. 132 229

Что нужно помнить

• Приемная семья в настоящее время является одним из самых распространенных видов семьи в Австралии.
• У всех в новой сводной семье в какой-то момент возникнут трудности.
• Требуется время, чтобы приспособиться ко всем изменениям, связанным с превращением в сводную семью. Поначалу дети и молодые люди могут чувствовать себя смущенными и расстроенными.
• Терпение, уважение, целеустремленность, открытое общение и время могут преодолеть большинство трудностей, с которыми сталкиваются сводные семьи.
• Большинству детей и молодых людей, попавших в сводную семью, это очень нравится.

.

Семейный словарь | Словарь | Английский Клуб

Членов вашей семьи также называют вашими родственниками . У вас есть непосредственная или ядерная семья и расширенная семья . К вашим ближайшим родственникам относятся ваши
отец, мать и братья и сестры. В вашу большую семью входят все люди в семьях вашего отца и матери.

Ваш брат или сестра — ваш брат или сестра. Если у вас есть 1 брат и 2 сестры, то у вас 3 брата и сестры.Ваш родитель — ваш отец или мать. Ваш ребенок — ваш сын или дочь. Ваш супруг (а) — ваш муж или жена.

У вас также может быть сводная семья . В вашу сводную семью входят люди, которые
стал частью вашей семьи из-за изменений в семейной жизни. Эти изменения могут включать смерть, развод или разлуку. Новые партнерские отношения создают новых детей. Новые дети и их родственники становятся
часть вашей смешанной семьи. Некоторые люди родились в приемной семье.

Отметим, что супругов и сводных родственников родственников по браку . Они не являются кровными родственниками . Ваши отец и мать связаны браком . Но ваш отец и вы родственники крови.

В семье слово поколение означает всех людей на одном уровне семьи.Например, ваши родители принадлежат к одному поколению, вы и ваши братья и сестры — к следующему поколению, а ваши дети и их кузены — к другому поколению.

Семейный словарный запас.