Как психически подавить человека: 6 приёмов, которые помогут противостоять психологическому давлению

6 приёмов, которые помогут противостоять психологическому давлению

Многие люди не наделены той устойчивостью к воздействию со стороны, которая необходима в современных условиях общения. Они не умеют давать отпор тем, кто оказывает на них психологическое давление, не знают, как избавиться от манипулятора или грамотно уйти от эмоционального шантажа. Если ты не научишься противостоять всему этому, ты раз за разом будешь допускать одни и те же ошибки, только усугубляя ситуацию.

1. Что делать, когда задают риторические вопросы вроде «Ты понимаешь, что натворил?»

С виду этот вопрос может показаться безобидным, но в определенных ситуациях он используется как перспективный инструмент психологической атаки. Эта фраза, не содержащая в себе обвинительной части, заставляет тебя изрядно побеспокоиться и начать анализировать свои недавние действия. Отвечать на такие вопросы — занятие по меньшей мере бесполезное. Но нужно учитывать, что и оставить такие нападки без ответа тоже нельзя, иначе собеседник может начать перегибать палку. Прервать такой метод психологического давления можно при помощи позитивно окрашенной фразы. Допустим: «Да, я понимаю, что сделал, но поступил я так, потому что…» — и далее постарайся объяснить причины своих поступков как можно спокойнее. Возможно, у вас завяжется спор, но его можно будет перевести в конструктивное русло.

2. Что делать, когда тебя обвиняют?

Жить, постоянно испытывая чувство вины, попросту не представляется возможным. Только манипулятор вряд ли осознает это либо же не умеет проводить границу между субъективными ощущениями и объективной реальностью. За обвинениями нередко может скрываться обыкновенное неумение высказывать свои желания напрямую. Так эмоциональный террорист зарождает в тебе чувство вины, начинает угрожать тебе лишением любви и требует к себе внимания. Цель может быть любая — от стремления добиться желаемого до попытки унизить тебя. И надо признать, такая атака срабатывает в большинстве случаев. В качестве защиты лучше ответить на обвинения отказом и не соглашаться на ненужные или сложновыполнимые обязательства.

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

3. Что делать, когда тебе угрожают?

Когда у манипулятора иссякает запас всех вариантов психологических атак, он прибегает к угрозам. Нередко человек начинает угрожать и тогда, когда он боится тебя и твоих действий. Точнее, он думает, что ты можешь негативно повлиять на качество его жизни, на его комфорт или достижение целей. В таких случаях нет единого метода отражения психологического давления. Постарайся понять, что именно движет человеком и может ли он серьезно навредить тебе, а после — действуй по обстоятельствам.

4. Что делать, когда на тебя совершается массированная атака?

Наиболее распространен этот прием в бизнесе, но и в реальной жизни за стенами офиса он тоже используется. Суть массированной атаки вот в чём. На человека оказывается психологическое давление всеми доступными способами сразу: ему постоянно звонят, пишут, спамят электронными письмами, поджидают после работы или внезапно наносят визиты. Цель такого агрессивного метода — сломать человека, заставить его изменить свое первоначальное решение. Отразить такую атаку можно, только если действовать спокойно, не на эмоциях. Попробуй разобраться с конкретными проявлениями агрессии в свою сторону. Допустим, поговори отдельно с организаторами этой атаки и постарайся мирно разъяснить им свою позицию.

5. Что делать, когда тебя просят сделать то, чего ты не хочешь?

Конечно же, ответ «отказать» был бы слишком простым. Особенно если учитывать, что манипулятор всеми силами будет пытаться заставить тебя сказать заветное «да». Если ты каким-либо образом зависишь от просящего, прежде всего постарайся выяснить, не повлечет ли твой отказ каких-нибудь нежелательных последствий. Для тебя главное, чтобы взаимосвязь прозвучала четко и ясно. Обычно манипулятор старается избежать того, чтобы выглядеть в твоих глазах манипулятором, так воспользуйся этим.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

6. Что делать, если на тебя повышают голос или кричат?

Тут разговор короткий: правильнее всего будет не уступать, а дождаться, пока человек исчерпает весь свой богатый словарный запас и успокоится. Возможно, после того как заготовленные заранее фразы кончатся, манипулятор пойдет по второму кругу, но это тебе только на руку. Твоя задача — не дать сломить себя и возражать только спокойно и неторопливо. Твое спокойствие будет сильно задевать агрессора за живое.

Методики подавления личности и противодействие им. Взгляд обывателя.: rusdrus — LiveJournal

В этой статье я хочу поделиться своим личным опытом общения с нерусью.

Не сказать, что в моей повседневной жизни меня окружает много зверьков, чтобы я мог говорить об их психологии как эксперт. Наоборот, контакты с ними у меня исчисляются единицами. Что же тогда подвигло меня сесть за компьютер? Когда я рассказываю об этом опыте знакомым, которые придерживаются исключительно толерантного и интернационалистического взгляда на жизнь, как то «нет плохих наций, есть плохие люди», они вдруг говорят «да, я видел подобное на работе хоть и не задумывался глубоко о том, что происходит», «да, если проанализировать мой опыт, то я была свидетелем подобных трюков, правда не придавала им какого-то особого значения, хотя наверное стоило». Мой круг общения — это люди с высшим образованием, более или менее успешные в жизни. И то, что они не видят таких простых вещей вокруг себя, не перестаёт шокировать меня. Последней каплей в чашу моего терпения стал разговор с моим знакомым, начальником отдела продаж небольшой московской компании. Тот, кто работал «продажником», знает, что для работников этой профессии часто организовывают психологические тренинги, где их учат как эффективнее впарить человеку то, что он, возможно, даже не хочет покупать. Эти психотехники конечно не направлены на подавление личности, это больше способ манипуляции личностью, но всё равно из той же канвы. Он сказал «Да, у нас на работе есть сотрудник, он ведёт себя именно так, как ты описываешь. Я раньше не анализировал его поведение, но скорее всего ты прав.»

Шок мой после этого трудно описать словами: человек, которого постоянно учат как промыть мозги, не замечает, когда промывают мозги ему! Именно поэтому я в какой-то момент понял, что вокруг меня много людей, которые нуждаются в простом образовании на тему каких-то простых трюков, которыми ежедневно пользуются «кавказские сверхчеловеки» чтобы сесть нам на шею.

Смотря вперед, я бы был рад, если бы читатели, — а среди них наверняка окажутся профессиональные психологи, — оставили свои мысли о написанном. Также хотелось бы услышать, есть ли литература или тренинги, посвященные способам психологического подавления личности и способам борьбы с ними. Сейчас же я просто поделюсь своими наблюдениями и теми способами, которые я придумал для себя сам.

Итак…

У нас в коллективе есть грузин. Зовут его, допустим, Гога. И есть русский, допустим, Ваня. Я на новом месте работы совсем недавно. И мы более менее сошлись с Ваней. Курить мы не курим, а поговорить за жизнь хочется, поэтому часто устраиваем себе чайные перерывы. До этого Ваня пил чай с Гогой и я, когда немножко обжился на новом месте, вписался в их компанию.

Ваня представил Гогу как хорошего парня, на чайных перерывах войну устраивать не хочется, наоборот, хочется расслабиться в компании хороших людей, и я стал относиться к нему просто как к хорошему приятелю и подлостей не ожидал.

Поэтому первый раз меня «поимели» совершенно просто.

Обычно кому-то из нас троих приходит в голову, что пришло время попить чаю. Тогда этот кто-то ставит чайник и зовет остальных. Однажды этим кто-то был я: я зашел в офис к Гоге, потом к Ване, и позвал их. Когда я пришёл к чайнику, над ним уже возвышался Гога. Он просто стоял и смотрел на чайник: чайник был пустой. «Я не понял, ты нас позвал пить чай не вскипятив воду?! Это что за приглашение?» — спросил Гога на повышенных тонах. Я напрягся, взял чайник и пошел за водой. Пока шёл, я усиленно думал (моя ошибка — думать в таких ситуациях не надо!): я действительно сделал что-то такое ужасное тем, что не вскипятил воду заранее? Или на меня тупо наехали? Но если наехали, то зачем? Мы же не на улице дорогу не поделили, мы — хорошие приятели! Я пытался примерить на себя эту ситуацию и каждый раз, когда моделировал её, понимал, что если бы я или Ваня пришли к пустому чайнику, то мы бы без лишних слов сходили и принесли воды, неважно кто приглашал к чаю! Ну просто потому что нет повода, чтобы вставать в позу! Может быть у них, в Грузии это действительно считается неуважением к друзьям, если ты пригласил их к пустому столу? Начинать конфликт из-за этого мне показалось слишком мелочным (моя ошибка — конфликт стОило начать!) и я решил просто посмотреть, что происходит, когда зовет пить чай Гога.

Из этого опыта, а также после обсуждений этой темы с друзьями, я сделал для себя очень важный вывод, который мы будем считать первым уроком нашего домашнего психотренинга.

1. Многие народности — по сути своей животные. Поэтому некоторые особенности их поведения можно понять только по аналогии с животным миром (так просмотр «Планеты животных» может оказать вам хорошую помощь в понимании). Каждое общественное животное постоянно выясняет свой статус в группе, другими словами выясняет, кто здесь главный. Чем антропоид ближе к природе, тем настойчивее он выясняет статус. И напротив, чем более цивилизован, тем более сглажена эта функция.

Я не могу с уверенностью сказать, что делает их более животными, чем мы: может гены, а может просто культурная среда или воспитание. Но это понимание никак не поможет нам в решении проблем, связанных с животными, поэтому останавливаться на этом мы не будем.

Очень характерной особенностью психологического подавления является громкий голос. Когда я жил в США, то имел несчастье наблюдать это: в общественном транспорте негры постоянно разговаривают на повышенных тонах, иногда чуть ли не кричат (то же самое касается турок в Европе и кавказцев в России). Орут они конечно друг на друга, между собой, но психологическое давление ощущается прямо кожей.

Моя жена ходила в Штатах на курсы английского, где собирался зоопарк со всего мира. С первых занятий она приходила ошарашенная: там учились не более-менее цивилизованные американские негры, а настоящие ушастые и носатые негритоски, только что приехавшие из джунглей Африки, и те не разговаривали между собой — они просто орали, причем орали так, как у нас орут только на митингах. Разговаривать, стоя рядом с ними, было невозможно: собеседники просто не слышали друг друга.

В такой ситуации цивилизованный человек опять попадает в капкан своей цивилизованности. Любая обезьяна в этом случае не стала бы задумываться: если рядом с тобой орет антропоид, пусть даже не на тебя, значит он просто выясняет, кто здесь главный. И естественная реакция — это начать орать громче, чем он. Кто громче, тот и главный. Если обезьяна недовольна тем, что ее перекричали, то последует эскалация конфликта. Но цивилизованному человеку спуститься до уровня животного трудно, у него включается разум. А разум говорит, что в принципе разговаривать на повышенных тонах не запрещено законом и что надо с пониманием относиться к тому, что у негров кипят эмоции и что, может быть, мы сами тоже иногда разговариваем не особо тихо и прочее, и прочее, и прочее. Все это ложь и самообман, никакие эмоции у них не кипят сильнее, чем они кипят у нас. Всё это бред и пропаганда про их гормоны, про длину их членов и прочее (а даже если иногда и длиннее — это не повод ему его вылизывать). Не бред только одно и это будет вторым уроком нашего тренинга

2. Повышенный тон голоса, крик, даже если он не относится напрямую к вам, — это способ психологического подавления личности и одновременно выяснение своего статуса в группе. Если животное увидело, что рядом с вами можно кричать, то в следующий раз оно будет кричать на вас. Опасно входить в положение таких «личностей» и с пониманием относиться к первой пробной атаке на вас.

Практически всегда простая вежливая просьба говорить потише успокаивает зарвавшихся обезьян. Хотя, конечно, можно одуреть, если в каждой поездке подходить к неграм и просить их говорить потише. Всё-таки это была огромная ошибка привезти их в Штаты.

После небольшого экскурса в сторону, вернемся к нашей «чайной истории».

Итак, ждать долго не пришлось и однажды, после Гогиного приглашения попить чайку, когда я подошёл к чайнику, он был пустой. Я уже мысленно готовился сказать ему его же фразу «Ты нас пригласил на пустой чайник?» (моя ошибка — не стоит ограничивать себя в конфликте только теми методами, которые уже использовал оппонент, иначе ты всегда будешь проигрывать). Гога развернулся, протянул мне чайник и сказал «Иди, набери воды». Я не буду строить из себя героя: это был неожиданный ход и он меня полностью выбил из колеи. Приготовленную фразу произносить было бессмысленно, надо было просто сказать «ты охерел?», но фраза сидела в голове, я заранее ограничил себя в выборе «оружия» и поэтому секунды три просто тупо хлопал глазами с чайником в руках. Самое смешное, что взял я его из рук Гоги сразу, настолько «атака» была неожиданной. После этого у меня уже не было вопросов насчет оценки происходящего: меня наклонили. Причем теперь я понимал, что и в первый раз меня тоже наклонили, просто тот «наклон» был пробным шаром, за которым последовал другой, уже более конкретный. Я шёл набирать воду и меня душила злость на себя. Я понимал, что в том, что меня смогли наклонить — только моя вина.

После этого я задал себе вопрос «что делать?» и практически сразу решил, что в следующий раз, когда меня попытаются наклонить, я не буду ограничивать себя в резкости ответной фразы. Да, конечно, это неудобно! Ты боишься запустить обратку, несоразмерную с начальным действием; думаешь, что нельзя посылать на три буквы просто за то, что тебе сказали набрать воду. Что нельзя бить в морду просто за то, что тебя толкнули. Какой-то внутренний голос постоянно сдерживает меня и говорит «противодействие должно быть соразмерно действию». Но с другой стороны, как пишет А. Кочергин «унижение противника и есть цель любого конфликта». Меня унизили, унизили уже дважды, почему я должен думать о его чувствах, если ему насрать на мои???

Вы уже, наверное, не удивитесь, что вскоре мне опять приказным тоном сказали сходить набрать воду. Ответ был простой «У нас лакеев нет!». Я уже не помню была ли это домашняя заготовка или нет, но в данном случае важнее было ощущение, с которым я это говорил — я чётко запрограммировал себя, что мне абсолютно начхать, скажу я что-то слишком сильно обидное или сильно резкое.

Теперь мы готовы к усвоению третьего важного урока нашего тренинга.

3. Животное постоянно пытается повысить свой статус в группе за счет унижения тех, кто рядом. Некоторые думают, что можно один раз стерпеть унижение, и оно больше не повторится. Это опасное заблуждение. Наиболее четко поведение зверьков характеризует пословица «Дай палец — откусит руку» (наши предки знали, с кем имели дело).

Это похоже на то, как крокодил заглатывает добычу, которую он успел прикусить за ногу. Раз за разом он резкими движениями перемещает свои зубы дальше и дальше по телу жертвы, пока не заглотит её всю. Так и зверьки вокруг нас постоянно пытаются «прикусить нам палец». Если он не получает отпора сразу, то потом вам прикусят уже всю руку, а потом сядут на шею и свесят ноги, попутно убеждая вас при этом, что всё так и должно быть и это правильно и справедливо. Если в этом процессе вы позволите своему мозгу вставить хоть слово в защиту зверька, то ноги с вашей шеи таки свесят. Это исключительно животная тактика подавления и ваш мозг в данном случае — это ваш враг.

Вернемся однако опять к нашей истории. Что вы думаете случилось после ответа «у нас лакеев нет»? Гога резко пошел на попятную, изобразил искреннее удивление и елейным голосом спросил, что мол неужели мне трудно налить воду. После этого никаких сомнений в том, что передо мной животное у меня не оставалось: после того, как агрессию пресекли более резко, чем он ожидал, он пошел на попятную и почти залебезил. Я ответил, что трудно. Он молча свалил наливать воду.

«Что если бы не пошел?» спросит читатель. Сейчас для меня ответ очевиден: один из моих друзей как-то сказал, что в таких ситуациях надо радикализовать конфликт и предлагать оппоненту дать в морду. Именно поэтому если вас волнует мысль, что все закончится кулачным боем, то я настоятельно рекомендую вам записаться на секцию бокса. Сам я хожу туда уже четвертый месяц. До кулачного боя еще ни разу не доходило, но понимание, что я могу дать достойный отпор агрессии, прибавляет уверенности.

Итак, после того, как я обрубил попытки сделать из меня лакея, я полагал, что выяснения статуса закончены. К сожалению, я ошибался и моя ошибка станет четвертым важным уроком нашего тренинга.

4. Если вы однажды жёстко поставили животное на место, это не значит, что с его стороны больше не будет попыток залезть вам на шею. Попытки будут всегда, иногда они даже будут маскироваться под дружбу. И всегда их надо жестко пресекать, иначе на шею вам таки сядут.

Я опять же не знаю, как объяснить эту странную для меня особенность их поведения. Наверное для животного мира это естественно, что особь постоянно проверяет, не изменился ли расклад сил в иерархии старшинства (вдруг противник постарел или заболел и это шанс прикончить его?). Лично меня сильно напрягает, что когда я иду выпить чаю, чтобы немножко отдохнуть от работы, мне приходится постоянно быть начеку, быть готовым к тому, что животное опять начнет прощупывать, готов ли я дать отпор. И меня бы напрягало, если бы я сам стал заниматься таким вот «прощупыванием» статуса. А вот для них, видимо, такое поведение наоборот является естественным и комфортным. Этого нельзя объяснить логикой цивилизованного человека, поэтому нужно просто постоянно помнить, что рядом с тобой обезьяна, а не человек.

Наверное вы хотите узнать текущую ситуацию в нашем маленьком коллективе? Пожалуйста. Я уже устал от этого животного, поэтому когда оно зарывается не сильно, я просто игнорирую это, а когда слишком сильно — предлагаю животному выйти на улицу и выяснить все вопросы там. Животное на проверку оказалось трусливым, хоть и обладает внушительными габаритами, на улицу идти не хочет и на время прекращает свои попытки.

Напоследок расскажу ещё одну ситуацию попытки психологического подавления со стороны этого Гоги. У меня в офисе есть сосед, зовут его Дима. Сидим мы однажды с Димой, работаем. А на полу в коридоре перед офисом в тот день откуда-то появилась засохшее пятно крови. Естественно это была не Димина и не моя кровь, иначе мы бы вытерли её. Любой нормальный человек это понимает. И вот проходит Гога мимо нашего офиса (дверь у нас всегда открыта), останавливается перед этим пятном и в течение 5-ти секунд картинно его рассматривает. В этот момент я уже понимал, что готовится наезд типа «почему не вытерли?» и уже был готов ответ «потому не наша». Но животное смогло меня удивить. Он начальническим тоном спросил «А что это у вас тут такое?» и указал пальцем на пол. Трюк сработал на нас обоих: я ощутил внутри себя импульс встать и подойти, а Дима даже начал вставать. Прокручивая ситуацию сейчас, я понимаю, что все эти способы психологического подавления по сути являются по-животному примитивными. И Гога и мы прекрасно знали, что у нас там такое — это было засохшее пятно крови! И тем не менее мы оба собирались подойти и посмотреть. Тут я себе должен поставить жирный плюс, потому как я вовремя опомнился.

— Ты видишь тут уборщиц? — спросил я у Гоги.
— Нет. — ответил он и выпучил свои грызунские глазки.
— Может быть ты наш начальник? — спросил я.
— Нет, нууу… — последовал еще один ответ.
— Тогда в чем проблема?
— У вас тут пятно крови, надо вытереть!
— Если бы это было наше пятно, его бы давно вытерли, а сейчас отвали.

Дальше продолжать разговор мне было не интересно, я развернулся обратно к компьютеру и занялся своими делами. Дима, не успев встать, сел обратно. Гога что-то возмущенно бухтел в коридоре.

Из этой истории я выведу последнее, пятое правило нашего тренинга

5. Способы психологического подавления могут быть по-животному хитрыми и действенными (хоть и примитивными по сути) и иногда трудно быстро сообразить, как и на чем тебя пытаются подловить и дать достойный словесный отпор. Но мы не женщины и слишком много думать о красоте нам вредно, поэтому если вы видите, что идет попытка подавления, но не знаете, что ответить, отвечайте просто «пошёл на %уй, козел». Лучше прослыть в коллективе матершинником, чем позволить сесть себе на шею.

Читать также:

Яндекс.Такси или русский водитель для дочери
Журналистика от Варламова или что с возу упало…
Кошерный Аэрофлот
Оболганные русские. Часть 2: Русская мафия.
Жидо-МИД. Министры иностранных дел РФ.
«Арабские» цифры или Почему арабы пишут буквы справа налево, а цифры — наоборот.

Как психологически задавить человека незаметно для него

Здравствуйте, дорогие читатели блога! Человек всегда стремился к власти. Многим нравится управлять окружающими, подавлять их желания, вселять страх, чтобы те становились покладистыми. Многие из нас знают, как манипулировать поведением людей при помощи положительных эмоций, но «темная сторона» манит не меньше.

Даже если человек не собирается использовать эти приемы, то вряд ли пройдет мимо статьи «Как психологически задавить человека». Тяга к разрушению настолько же естественна, как и благие пути человечества.

Многие правители выстраивали свою политику как раз на том, что делали население покладистым, вселяя страх. Общество становится слабым и подавленным, а значит им можно управлять.

Сегодня вы узнаете какие методы давления существуют, несколько тактик, используемых в КГБ и других спецслужбах, я предложу вам несколько книг, если вы захотите углубить познания, а также дам пару полезных советов для тех, кто собирается использовать все эти приемы. В общем, скучно не будет.

Стратегии

Существует много направлений в области психологического давления на врага и мне бы хотелось рассказать об основных направлениях.

Физически-психологическое влияние

Первая стратегия заключает в себе физическое воздействие, а уж потом психическое. Это один из самых неблагоприятных способов, в некоторых проявлениях его использование противозаконно, но тем не менее применяется на практике, а значит я не могу о нем не упомянуть.

Сначала по отношению к человеку проявляется физическое воздействие. К примеру, в драке. После того, как он почувствовал превосходство соперника, его начинают «ломать» психологически. Уже не так важно, что конкретно говорит человек, он все глубже подавляет собеседника, вызывает в нем панический страх и делает покладистым.

Это один из самых неблагоприятных приемов, так как «жертва» заинтересована только в одном – избавиться от манипулятора любыми доступными для этого средствами. Он может уволиться с работы, чтобы не контактировать с агрессором, попытаться воздействовать на него при помощи правоохранительных органов или каким-то иным способом задействовать третьих лиц.

Это конфликт, доведенный до предела, после которого любые последующие манипуляции агрессора – временны. На первый план у «жертвы» выходят инстинкты самосохранения. Он обязательно найдет способ избавиться от обидчика в максимально короткий срок.

Моральное подавление

В том случае, если агрессор выбирает направление морального подавления, он всячески пытается принизить достоинство своего оппонента: играет на комплексах и ошибках, старается спровоцировать чувство вины, понизить самооценку человека, внушить ему, что тот слаб и беззащитен.

Как правило, агрессор в довольно грубых формах указывает на несовершенство своего собеседника, использует провокационные и неуместные вопросы, особенно, если эти двое находятся на публике: «Твоя мать до сих пор пьет?», «Со вчерашним отчетом ты облажался также сильно, как и с предыдущим?».

Игра на страхах

Эта стратегия не так жестока, как первые две, но приносит не меньший урон личности и его психологическому здоровью. Агрессор может довольно в мягкой форме внушать собеседнику страх, связанный с реальными или мнимыми угрозами: «Ты сейчас идешь к начальству? Слышал у шефа сегодня плохое настроение – кричит на всех подряд».

Человек невольно начинает настраивать себя на неудачи, теряет уверенность и самооценку, производительность его труда падает, а жизнь превращается в сплошные стрессы. Этот метод может использоваться дольше, чем предыдущие два, однако, психика любого человека настроена на распознавание подобных критических ситуаций, а значит, в последствии он будет невольно или направленно избегать общения с агрессором.

Книги

Если вы хотите узнать чуть больше, о методах психологического давления, чтобы не стать жертвой или самому применять некоторые технологии, прежде чем я перейду к полезным рекомендациям предложу вам несколько книг на эту тему.

Первая из них относится к серии «Легендарные бестселлеры». Речь идет о книге «Психология влияния» Роберта Чалдини: какие средства существуют, обязательство и последовательность, взаимный обмен, авторитет и расположение. В этом руководстве собраны более мягкие приемы, нежели я описывала в этой статье. От них читатель получит значительно больше пользы, а почему – я расскажу чуть позже.

Еще одна книга, которая может помочь вам решить все проблемы и при этом не обзывать другого человека или вызывать его на эмоции молчанием – «Как перехитрить кого угодно: практическое руководство» Уильяма Паундстоуна. Скачать обе эти книги вы можете на ЛитРес.

Пара советов от психолога

Нам не всегда удается распознать агрессора и манипулятивные техники, которые он применяет. Однако, каждый человек обладает врожденными инстинктами идентификации подобных ситуаций. Долгое пребывание в стрессовой, конфликтной атмосфере действует разрушающе и человек стремится избавиться от этого давления.

Нельзя забывать, что в подобных случаях предсказать поведение конкретной личности практически невозможно. Как бы вы не планировали, он может поступить совсем иначе. Это зависит от множества свойств психики, которые невозможно спрогнозировать. Поведение может быть не рациональным и не поддающимся логике.

Стремитесь использовать положительные способы воздействия и коммуникации, чтобы избежать непредвиденных ситуаций. Не забывайте также подписываться на мой блог. До новых встреч.

Психологическое давление: основные приёмы способы защиты

Здравствуйте, уважаемые читатели! Психологическое давление применяется в случае, когда необходимо повлиять как на мнение другого человека, так и на его решения, действия. Вы не всегда можете заметить, что на вас пытаются «надавить». Способы влияния очень хитроумные, которые, к сожалению, могут изменить ход жизни человека, по отношению к которому применяются. И сегодня мы рассмотрим основные его виды, а также способы, с помощью которых сможем защитить себя.

Виды и формы

Их масса, но мы рассмотрим самые основные и наиболее часто встречающиеся.

Принуждение

Обычно используется по отношению к человеку, который слабее в какой-либо сфере, очевидной для всех. Например, начальник обладает большей властью, чем его работник, отчего требует выполнения действий, которые совсем не хочется совершать, но и воспротивиться этому процессу, как бы, не имеет права.

Отличается от обычных манипуляций тем, что информация поступает напрямую, она не завуалирована и не прикрыта какими-то отвлекающими нюансами.

Уничижение

Попытка не столько заставить что-то сделать, сколько причинить боль, как бы морально «раздавив» собеседника. В связи с этим подбираются максимально неприятные оскорбления, в основном связанные с внешностью или характером, так как именно эти сферы, связанные непосредственно с личностью, ранят и снижают самооценку.

Услышав нелицеприятные эпитеты в свой адрес, человек теряет самообладание, уверенность и способность критически мыслить. Отчего, желая восстановить свою значимость, соглашается на тут же последующие предложения исправить ситуацию и всё-таки выполнить какую-то часть работы, на которую раньше бы точно не согласился.

Избегание

Сложный вид с элементами эмоционального насилия. К примеру, вы, ощутив проявление манипуляции, пытаетесь прояснить этот момент, а собеседник переходит на другие темы, игнорируя то, что вы говорите, иногда даже возмущаясь, что пристаёте к нему и даже оговариваете.

Тогда возникает, как говорится, «когнитивный диссонанс», то есть, ощущение противоречия, вроде бы всё нормально, по крайней мере, как утверждает партнёр, но внутри масса тревоги или растерянности.

Внушение

Давление на человека, после которого он становится способным воспринять абсолютно любой материал, изложенный агрессором, даже если он нелепый и противоречивый. Но им владеют только искусные мастера, которые смогли «втереться» в доверие своей жертвы, вызвав у неё уважение и признание.

Иногда для внушения используют гипноз, но есть люди, устойчивые к нему поэтому, они единственные, кто способен избежать негативных последствий этого способа принуждения.

Убеждение

Попытка повлиять на другого с помощью логики, последовательности изложения информации и с применением фактов. Количество аргументов сбивает с толку, отчего «жертва» перестаёт подвергать критике сказанное, принимая навязанную позицию.

Риторические вопросы

Отвечать на них не смысла, а молчание будет служить доказательством вашей неправоты и согласия с вышесказанным.

Благодарность

Которую требуют. Поначалу могут ненавязчиво намекать на то, что пора бы и «отдать должок», в случае, если вы не понимаете или отказываетесь что-то выполнять, могут подключить угрозы, допустим, разоблачения в чём-то и прочее.

Слова-триггеры

Влияют на эмоциональную сферу человека, обычно их используют в рекламе, чтобы увеличить продажи. Триггеры отражают те качества, которыми хочется обладать. Например, «Сделав этот проект, ты станешь более перспективным сотрудником». Ну, разве не заманчиво?

Человек, «клюнув» на уловку, уже будет сам по отношению к себе совершать насилие, заставляя выполнять какую-то работу, которая совершенно неинтересна, зато сулит обретение желанного статуса.

Привлечение авторитетов

Вернее, ссылка на них. Это классика, когда в момент разговора вставляется фраза о каком-то авторитетном для обоих лице, который что-то делал и говорил совершенно не так, как вы.

Сказки

В мельчайших подробностях могут расписывать будущие перспективы, в случае, если вы выполните просьбу. Грёзы, мечты…ставка делается на них, а вот вероятные неудобства и страдания игнорируются. Люди ведь готовы пойти на многое, лишь бы осуществилось желаемое.

Если этот метод не помогает, могут наоборот, запугивать, рисуя неблагоприятные последствия при отказе. Которые, к сожалению, в порыве злости от бессилия обычно исполняют, если «жертва» отказалась реагировать и слушаться.

Как справиться?

1. Прямолинейность

В случае давления защититься очень сложно, особенно, если слишком явное преимущество у того, кто его применяет. Единственный способ – это сказать ему прямо о том, что он ведёт себя слишком агрессивно, и не оставляет выбора, отчего что-то делать и думать в таких условиях практически невозможно.

Существует небольшой процент людей, которым стыдно признаваться в превышении должностных полномочий и вообще, в том, что он пользуется своей властью поэтому, если попадётся именно такой человек – вам повезёт, он отступит и в некоторых ситуациях даже извинится, если же нет – пробуйте остальные методы.

2. Работа над собой

Уничижение эффективно работает только с людьми, у которых нет уверенности в себе и своих силах. Отчего единственным выходом является работа над собой, чтобы не реагировать и иметь собственное мнение, на которое можно будет опираться.

Так что ознакомьтесь с рекомендациями, указанными в статье «Лучшие методы достижения успеха которые помогут наконец поверить в себя».

3. Самооценка

От избегания также поможет только хорошая самооценка. Если уверены, что тут подвох, смело проясняйте, не давая собеседнику продолжать использовать приёмы манипулирования.

К примеру, «Нет, мне не кажется, давай всё-таки здесь, и сейчас обсудим этот вопрос», «Давай лучше вернемся к теме…, меня смущает в ней…» и так далее.

4. Вопросы

Наилучшим способом, как противостоять давлению, если вы растерялись, или не понимаете, что происходит – будет попытка выиграть время с помощью уточняющих и проясняющих вопросов. Да и самообладание вернется к вам быстрее, а собеседник начнёт постепенно терять устойчивость позиций.

5. Открытый разговор

Когда в ход идут риторические вопросы, сложный вид психологического насилия, возможности «спастись» практически нет. Единственный выход – перевести беседу в открытый разговор, чтобы высказаться и проявить накопившиеся эмоции, иначе «светит» только капитуляция и принятие обвинений.

Вот, к примеру, что может сказать муж в ответ на вопрос супруги: «Как можно быть таким бесчувственным?» или «Ты вообще понимаешь, что натворил?». В любом случае, он уже виноват, отпираться смысла нет. Но сказать о том, что «вообще да, я обычно понимаю, что делаю, и от этого поступка ожидал совершенно другой результат» имеет смысл, у него тогда хотя бы появляется возможность быть услышанным.

6. Неожиданный поворот

Попробуйте для себя определить, на какое именно преимущество в разговоре с вами опирается партнёр. И заявить ему об этом в глаза: «Ты хочешь меня заставить согласиться с тобой только лишь потому, что ты выше по статусу или потому что когда-то я совершил ошибку, и ты теперь постоянно мне на неё указываешь?».

7. Партнерство

Предложите сотрудничество, если на вас давят с целью исполнения какой-то нежелательной обязанности.

8. Авторитеты

Когда подключают авторитетные лица, делайте акцент на том, что, несмотря на всё уважение, они живые люди, склонные совершать ошибки.

9. Внимательность

Как только заметили, что вас к чему-то принуждают, используя различные приемы манипуляции, попробуйте просто смотреть на агрессора, пытаясь увидеть, как меняется мимика в зависимости от того, что он говорит, какие жесты применяет и в чём одет.

Такая детализация поможет немного абстрагироваться, чтобы не включаться эмоционально, и не дать возможности повлиять на ваше сознание. В таком случае, вы сохраните трезвость ума, давая вполне рациональный и логичный отпор.

10. Фантазия

Если вы испытываете страх и тревогу в момент воздействия на вас, например, на работе или учёбе, и из-за этого не можете постоять за себя и «отбить атаку», представьте, что изо рта говорящего при каждом слове вылезает клочок ваты, или ещё более абсурдное – как он дома, в пижаме сидит на унитазе.

Этот метод помогает справиться с напряжением и понять, что собеседник, несмотря на власть и должность, такой же обычный человек, как и вы.

Заключение

Также рекомендую почитать статью: «Кто манипулирует чувством жалости и почему это плохое чувство».

Берегите себя, уважаемые читатели! Чтобы узнать больше о методах психологического насилия, рекомендую для прочтения статью «10 эффективных методов манипулирования людьми».

Материал подготовила Журавина Алина.

как противостоять прессингу, что это такое в психологии, способы воздействия на человека, как подавить мужа

Психологическое давление — это такой способ воздействия на человека, при котором возможно оказать влияние не только на его поступки и образ действий, но и зачастую даже на способ мышления и мнение.

Что такое психологическое давление?

К психологическому давлению прибегают по различным причинам. Часто это делают из-за недостатка реальной власти у человека, оказывающего давление, или из-за неуверенности в себе. Человек, обладающий внутренней силой и уверенностью, не оказывает давление на окружающих, а разрешает проблемы, стараясь использовать прямые и честные методы.

Психологический прессинг не только «ломает» жертву и доставляет ей множество беспокойств и утрату внутреннего чувства безопасности. Этот способ воздействия может обернуться и против того, кто его использует — в Уголовном Кодексе Российской Федерации предусмотрена статья (ст. 40 УК РФ) для тех, кто оказывает непреодолимое психологическое давление. Статья предусматривает наказание за психологическое давление на человека, и одновременно является оправдательным пунктом для жертвы такого воздействия — правосудие РФ считает давление настолько мощным, что оно способно довести человека до преступления помимо его воли.

Таким образом, прессинг в психологии — это крайне нежелательный способ действия. Может показаться, что знать о том, как давить на человека психологически — это здорово и эффективно, и очень помогает в жизни для достижения собственных целей. Многие психологи, в особенности те, кто специализируется на бизнес-тренингах, тоже так считают. Однако давление остается нездоровой стратегией, которая способна приводить только временный результат, а в долгосрочной перспективе приносит только травмы и страдания окружающим людям.

Знание о том, как подавить человека психологически необходимо в первую очередь для того, чтобы уметь противостоять этому давлению со стороны окружающих. Многим людям знакомо это состояние, при котором после манипуляции они вынуждены делать то, что противоречит их внутренним убеждениям. При этом они испытывают массу смешанных негативных эмоций — от стыда и злобы до буквального раскола личности на две части.

Виды психологического давления

Выделяют несколько видов психологического давления, каждый из которых требует особого внимания к его ведению и стратегии уклонения. Приведем самые распространенные виды давления, а далее поговорим о том, как противостоять им.

Первый из них, самый незатейливый и неприкрытый — принуждение. Принуждение может использовать манипулятор, который обладает мнимым или реальным превосходством над своей жертвой. Это может быть начальник, грозящий увольнением, или бандит из подворотни, угрожающий ножом. И то, и другое — не что иное, как принуждение.

Унижение (или уничижение) — второй вид психологического давления. Для него манипулятор переходит на личности, оскорбляет (вероятно, даже публично), подчеркивает болезненные для жертвы недостатки: внешность, болезни, семейное положение и т. д. Подбираются самые низкие и обидные слова, которые призваны «раздавить» жертву манипуляции. Как же это работает на манипулятора, что униженный человек захочет сделать для человека, который столько ему наговорил? Очень просто: после озвученных гадостей манипулятор тут же предлагает способ, благодаря которому униженная жертва может возвыситься в глазах общества — выполнить предлагаемое поручение.

Следующий прием давления — это избегание. При этом производится неявная манипуляция, а когда жертва пытается прояснить ситуацию, манипулятор возмущенно отмахивается. Таким образом, у жертвы манипуляции создается «когнитивный диссонанс» — неприятное ощущение того, что она что-то делает не так. В стремлении избавиться от этого ощущения человек выполняет любые просьбы манипулятора.

Внушение и убеждение — варианты применения психологического давления. Манипулятор при этом должен обладать каким-либо влиянием на жертву: либо иметь в ее глазах безусловный авторитет, либо быть ей хорошо знакомым человеком. Внушение при этом в большей степени направлено на эмоции. Манипулятор может использовать фразы вроде «Прислушайся ко мне, я точно знаю…», или «Разве ты не доверяешь моему мнению…», или «Я желаю тебе только добра, поэтому…».

Психологическое подавление человека при этом происходит как бы из благих намерений, в результате чего жертва перенимает навязанное мнение и начинает считать его собственным. Убеждение отличается рационализацией, т. е. человеку пытаются внушить что-то, используя доводы логики, иногда довольно извращенной. Количество доводов при этом как реальных, так и мнимых, достигает такого количества, что мозг жертвы просто устает воспринимать информацию критически и автоматически соглашается.

Требуемая благодарность. Это вариант долгосрочного психологического давления. Манипулятор сначала оказывает жертве услугу: ту, о которой его не просили и которая ему ничего в действительности не стоила. Он может регулярно оказывать жертве такую мнимую «помощь», втираясь в доверие. В тот момент, когда манипулятору что-то потребуется от жертвы, в игру вступает просьба «вернуть должок». Просьба может становиться довольно навязчивой и переходить в угрозы, если жертва не соглашается на условия сразу же.

Как противостоять психологическому давлению?

Следует понимать, что манипуляторы не руководствуются специальным перечнем, где написано как надавить на человека психологически. Это значит, что манипулятор не выбирает только один способ давления — в жизни могут встретиться самые изощренные сочетания стратегий, которые меняются по ходу воздействия на жертву. Выбираются эти способы в зависимости от наития и степени испорченности манипулятора, т. е. его фантазию практически ничто не ограничивает.

В связи с этим и стратегии преодоления должны быть гибкими. Чтобы знать, как противостоять психологическому давлению, требуется осознать, что оно на вас оказывается. Иногда сделать это очень сложно: как уже было сказано, способов оказать психологическое давление на человека очень много и они могут образовывать самые неожиданные сочетания. Поэтому требуется регулярно задавать себе вопрос: я делаю это, потому что мне хочется, или это хочет кто-то другой? Если при ответе на вопрос чувствуется некоторая разорванность, раздвоенность, если ваша мотивация оказывается продиктована извне конкретным лицом — это и есть признак того, что на вас оказывается давление.

Психологическое давление можно победить, прибегнув к прямолинейному отпору. Однако это работает далеко не на всех манипуляторов, да и не каждая жертва может сохранить «боевой настрой». Прямолинейный ответ подразумевает, что жертва, осознавшая свое положение, сообщает манипулятору о том, что его требования нереалистичны или нежелательны. Некоторых манипуляторов прямота может сбить с толку и они признают свое поражение, однако во многих случаях жертва может быть тут же опутана сетью менее явных манипуляций, принять навязываемое ей чувство вины и погрязнуть в чужих амбициях еще глубже.

Работа над собой и своей самооценкой. Не секрет, что психологическое давление на человека проще оказать, если он не уверен в себе и собственных силах. Самостоятельно выйти на более высокий уровень своей жизни, особенно для человека, который уже находится под прессингом, практически невозможно, поэтому в подобных ситуациях необходимо вмешательство специалиста.

Психолог проводит тренинги и практические занятия, посвященные личностному росту, а также помогает людям, попавшим под влияние манипуляторов, осознать свои собственные цели и научиться избегать давления со стороны. Особенно помощь специалиста требуется, если токсичное окружение охватывает непосредственный круг общения жертвы – семью или близких. Психолог, такой как Батурин Никита Валерьевич, научит, как противостоять психологическому давлению мужа или родителей, не разрушая при этом семейных связей.

Психологическое давление: защита от манипуляций в нескольких приемах

Психологическое давление сложнее распознать, чем преодолеть. Если вы точно знаете, кто и в каких вопросах оказывает на вас давящее воздействие, вам помогут несколько простых приемов защиты. Они могут казаться малозначительными, однако если вы отдаете себе отчет, против чего и зачем вы их применяете, то они сработают. Приемы против психологического давления следующие:

• Создавайте «барьеры». Если вы чувствуете, что начинается неприятный разговор, в котором вас будут пытаться «задавить», ставьте между собой и собеседником различные предметы. Пепельница, стул, чашка, мобильник — любой, даже незначительный, предмет на пути от манипулятора к вам может стать вашей ментальной «защитой» и преградой на пути агрессивного воздействия.
• Принимайте закрытые позы. Кладите ногу на ногу, скрещивайте руки, прикладывайте палец к губам или бровям, подпирайте ладонью лицо. Все эти естественные преграды, которые вы создаете собственным телом на пути агрессивного воздействия, помогут вам мыслить более критично по отношению к тому, что вам вменяет собеседник. Кроме того, эти позы придают уверенности.
• Создавайте мысленные препятствия. Очертите своим воображением круг возле себя, выстаивайте купол или стену, можете мысленно поместить себя в скафандр. Представьте, что за воображаемым барьером находится ваша зона безопасности, куда не может проникнуть никто, как бы он ни старался.
• Отвлекайте внимание манипулятора. Двигайте предметы перед ним, выполняйте различные манипуляции, кашляйте, зевайте, потягивайтесь: проявляйте любую двигательную активность, которая не даст оппоненту сосредоточиться на том, что он говорит. Главное, не переусердствовать, ведь все должно выглядеть естественно.
• Представьте собеседника в забавном виде. Например, мысленно нацепите на вашего важного начальника шутовскую шапку или сделайте его кричащим пингвином. Пока вы сосредоточены на создании забавного образа, у вас не будет времени бояться, а значит, будет больше возможностей обдумать поступающую информацию и противостоять ей.

Перечисленные приемы помогут приобрести уверенность и найти психический ресурс для того, чтобы противостоять манипулятору. Эти приемы можно применять постоянно, однако их недостаточно, чтобы конструктивно обсудить спорный предмет и безоговорочно вернуть себе преимущество в ситуации.

Как выйти из-под прессинга?

Приведем конкретные приемы, которые позволят в конфликтной ситуации переманить преимущество на свою сторону:

1. Задавайте вопросы. Первый вопрос, который стоит задать при оказании давления: «Могу ли я отказаться от этой просьбы?». Даже если оппонент отвечает «Да, но…», вы уже можете оперировать этим ответом для объяснения своего отказа. Если же ответ отрицательный, следует задать ряд других вопросов. Особенно важно во время такого «интервью» следить за реакцией манипулятора — за его мимикой или жестами. Часто только пристального взгляда хватает, чтобы переломить уверенность оппонента. Помочь в ситуации давления могут уточняющие вопросы, которые не являются прямой конфронтацией, но помогают выявить «дыры» в манипуляции. «Разве похоже, что я не хочу брать на себя ответственность?», «разве по мне видно, что я боюсь?», «чего мне бояться?», «ты считаешь, что я не имею права отказать?», «почему ты так уверен в том, что говоришь?». Такие вопросы могут сбить манипулятора с толку и выиграть время для следующего шага.
2. Определите стратегию оппонента. Как и чем вас пытаются сломить? Может, манипулятор ссылается на свой опыт или возраст? Найдите преимущество в пользу своего опыта и возраста. Ссылается на авторитеты? Поставьте их под сомнение или скажите, что эта фигура не является авторитетной конкретно в вашем споре. Пытается надавить окружающими? Если они присутствуют при разговоре лично, можете спросить каждого из них, почему они поддерживают вашего оппонента, а не вас. Если же манипулятор пытается выиграть преимущество темпом или быстрым наскоком, возьмите паузу – скажите, что нужно срочно отойти. Главное в любом споре — не торопиться и быть внимательным к тому, каким именно способом оказывается давление, чтобы найти слабые стороны этого метода.
3. Используйте свои преимущества. Лучше всего использовать те же стратегии, что и ваш оппонент — найти поддержку третьих лиц или авторитетов, своих собственных заслуг или опыта. Однако не стоит переусердствовать: ваша задача погасить конфликт, уравновесив силы, а не спровоцировать новый, переведя манипулятора в статус жертвы.
4. Договаривайтесь. Теперь, когда стратегия манипулятора переломлена и он не может безоговорочно диктовать вам свои условия, у вас есть вариант, который одинаково устроит вас обоих. Предлагайте компромиссные решения. Если же есть возможность навсегда избежать контакта с манипулятором, стоит обрубить все концы и больше не иметь дел с этим человеком.

Помните, что психологическое давление — это травматичный способ воздействия, и лучше не прибегать к нему без необходимости. И если нет возможности справиться с давлением самостоятельно, не бойтесь попросить помощи.

Психологическое давление: что это такое, как противостоять прессингу на человека, как давить на мужа психологически, как защититься от пожилого родственника, как подавить влияние?

Психологическое давление на человека предусматривает способ воздействия на его мнение и мышление. К такому прессингу чаще всего прибегают люди, не уверенные в себе. Сильный человек, обладающий твёрдым характером, вряд ли решится на психологическое давление. Такие личности используют честные методы для разрешения собственных проблем.

Что представляет собой психологический прессинг?

Психологическое давление может стать причиной утраты чувства внутренней безопасности. Подобный прессинг в отдельных случаях предусматривает уголовную ответственность. В Уголовном кодексе Российской Федерации имеется статья за психологическое давление на человека. Сильный прессинг представляет собой оправдательный пункт для жертвы такого негатива. В глазах правосудия психологический прессинг – настолько сильный приём, что он способен заставить человека совершить преступление против его воли.

Обратите внимание! Психологическое давление является крайне нежелательным способом воздействия. По мнению многих специалистов, это нездоровая стратегия, рассчитанная на получение кратковременного результата. В долгосрочной перспективе психологическое подавление личности другого человека может стать причиной возникновения у него душевных страданий и травм.

В то же время знание основ подобного прессинга довольно важно. Оно помогает понять, как противостоять психологическому давлению со стороны окружающих людей. Ведь многие хотя бы раз в жизни совершали какие-то поступки, противоречащие их взглядам, после длительных манипуляций. После этого им доводилось испытывать смешанные эмоции – от злости до чувства стыда. Сильное психологическое давление может стать причиной «раскола» личности на две части.

Как надавить на человека психологически: основные виды

Каждый из видов психологического давления предполагает выработку определённой стратегии уклонения от него. Это поможет противостоять такому прессингу.

То, как защититься от психологического давления, во многом зависит от его вида. К примеру, принуждение активно используется манипулятором, обладающим реальным или мнимым превосходством над выбранной жертвой. Такое психологическое подавление человека – излюбленный приём некоторых начальников или преступников, ставящих над горлом человека острый нож.

Унижение, в свою очередь, сопровождается оскорблениями, переходом на личность. Манипулятор намеренно подчёркивает видимые недостатки жертвы: болезни, внешность, отсутствие мужа или любимого человека. Унижение сопровождается подбором обидных и неприятных слов, которые больно ранят жертву манипуляции. После того как манипулятор озвучит очередную «порцию» гадостей он предполагает не уверенному в себе человеку стать лучше в глазах окружающих. Для этого жертве унижения придётся выполнить какое-либо малоприятное поручение.

Способы психологического давления на человека не ограничиваются указанными выше. Есть и такой метод воздействия на личность, как избегание. Оно сопровождается неявной манипуляцией. При этом жертва давления пытается разобраться в ситуации, а манипулятор с демонстративным возмущением избегает каких-либо объяснений. В таком случае возникает «когнитивный диссонанс». Жертве избегания начинает казаться, что она что-то делает неправильно. Для того чтобы избавиться от неприятного ощущения, человек идёт на поводу у манипулятора.

Психологическое давление – это воздействие, которое может сопровождаться убеждением и внушением. При этом у манипулятора есть определённые рычаги влияния на жертву. Это может быть близкое знакомство или явно выраженный авторитет. Внушение в наибольшей степени направлено на возникновение у жертвы каких-либо эмоций. Одна из коронных фраз манипулятора: «Я ведь желаю теперь только добра и знаю, что…»

Чёткое знание того, как давить на человека психологически, помогает навязать жертве своё мнение. В результате она воспринимать чужие взгляды как свои собственные. Убеждение свойственна рационализация. Манипулятор нередко призывает на помощь доводы логики, пусть и несколько извращённой. От огромного количества реальных и мнимых доводов мозг жертвы начинает уставать. Он уже перестаёт воспринимать информацию критически. В результате жертва нередко соглашается с доводами манипулятора.

Психологическое давление на пожилого человека может предполагать и такой метод, как требуемая благодарность. Такой вариант воздействия на личность отличается долгосрочностью. Сначала манипулятор оказывает жертве услугу, которая на самом деле ничего ему не стоила. Таким образом он втирается в доверие. Мнимая помощь, которая человеку в сущности не нужна, может оказываться манипулятором постоянно. Но в какой-то момент начинаются просьба «оплатить долг» (совершить поступок, который требуется манипулятору). Манипулятор отлично знает, как подавить человека психологически. Со временем его просьбы становятся всё более навязчивыми. Манипулятор начинает угрожать благополучию жертвы, которая не соглашается следовать его правилам игры.

Как можно бороться с психологическим давлением?

Прессинг – это в психологии хорошо изученная вещь. Но при этом манипуляторы в большинстве случаев не ищут готовых решений. Они не выбирают исключительно один способ подавления личности. В реальной жизни встречаются разнообразные сочетания изощрённых стратегий. Простор фантазии манипулятора практически ничем не ограничен. Методы психологического подавления выбираются им по наитию: в зависимости от испорченности и других отрицательных черт характера.

Способы борьбы с манипулятором также должны быть гибкими. Психологическое давление иногда предполагает самое неожиданное сочетание стратегий. Поэтому порой распознать его довольно сложно. Стоит периодически задавать себе вопрос: «Я поступаю так, потому что хочу, или меня заставляет это делать кто-то другой?» Если при ответе на этот вопрос возникают какое-то замешательство и «раздвоенность,» это может быть признаком оказываемого психологического давления. В таком случае мотивы поступков человека навязаны извне другим лицом.

Для победы под психологическим воздействием рекомендуется использовать прямолинейный отпор. Но этот метод действует далеко не на всех манипуляторов. К тому же далеко не каждой жертве удаётся сохранить «боевой дух». Прямолинейный ответ означает, что жертве удалось осознать собственное положение. Таким образом она доводит до сведения манипулятора, что не собирается выполнять его требования. Некоторых токсичных личностей подобное поведение жертвы выбивает из колеи, заставляя признать горечь собственного поражения. Но такой прямолинейный ответ действует далеко не во всех ситуациях. Достаточно часто он приводит к тому, что манипулятор начинает «плести паутину лжи» более активно и изощрённо. Нередко жертва начинает ещё сильнее запутаться в чужих амбициях и мучается от признания навязываемого ей чувства вины.

Чтобы вступить в схватку с психологическим насилием, нужно стараться повысить собственную самооценку. Уверенность в собственных силах у человека, на которое оказывается сильное психологическое давление, вряд ли появится при приложении самостоятельных усилий. Поэтому в подобных случаях нередко прибегают к помощи специалиста.

Квалифицированные психологии проводят практические занятия, уделяют много времени тренингам, посвящённым личностному росту. При помощи специалистов жертва насилия выбирается «из силков манипулятора». Занятия с психологом особенно необходимы, если токсичные люди находятся в близком кругу общения человека. Специалист сумеет объяснить, как противостоять психологическому давлению мужа, не разрушая семейные отношения.

Существуют специальные приёмы борьбы с токсичным воздействием. На первый взгляд, они могут показаться малозначительными. Но довольно часто такие простые приёмы отлично работают:

• создание барьеров. Сразу же при начале неприятного разговора, в процессе которого на вас стараются «давить», поставьте между вами и собеседником какой-либо предмет: стул, чашку, сотовый телефон или пепельницу. Даже незначительный, на первый взгляд, предмет может стать ментальной защитой от агрессии;
• выбор закрытых поз. При подозрении на попытку психологического давления со стороны какого-либо человека кладут ногу на ногу, скрещивают ногу, прикладывают палец к бровям. Можно подпереть лицо ладонью. Такие простые преграды, созданные собственным телом на пути негативного воздействия, придают уверенности и развивают навыки критического мышления;
• создание мысленных препятствий. Стоит очертить в воображении невидимый круг, отделяющий от манипулятора. Можно мысленно выстроить прочную стену или спрятать себя в скафандр. Нужно представить, что за созданным барьером расположена собственная зона безопасности, в которую сложно проникнуть постороннему человеку;
• отвлекание внимания манипулятора. Можно двигать перед ним предметы, покашливать, зевать или потягиваться. Двигательная активность мешает манипулятору сосредоточиться на собственных словах. Но слишком рьяного усердия проявлять не следует. Поведение человека, пытающего противостоять психологическому воздействию, должно быть естественным.

Можно представить собеседника в смешном виде. К примеру, можно мысленно надеть на вашего начальника дурацкую шапку или превратить его в кричащего пингвина. Если вы обратите пристальное внимание на создание шуточного образа, времени на пустые страхи просто не останется. Вы научитесь противостоять потоку поступающей негативной информации.

Можно ли выйти из-под прессинга?

Существуют различные способы поведения в конфликтной ситуации:

• задавание дополнительных вопросов. При этом нужно следить за реакцией лица, от которого исходит психологическое давление: за его жестами и мимикой. Даже пристальный взгляд может частично поколебать уверенность манипулятора. Дополнительные вопросы не являются орудием прямой конфронтации. Но они помогают выявить слабые места в манипуляции;
• определение стратегии оппонента. Нужно постараться понять, каким образом вас стараются сломить. Если манипулятор ссылается на свой опыт, надо найти преимущества своего возраста. При указании каких-то авторитетов нужно поставить их силу под сомнение. Если же оппонент пытается оказать психологическое давление быстрым наскоком, желательно просто ненадолго отойти. Главное в подобной ситуации – отсутствие поспешных решений, неторопливость и внимательность;
• использование собственных преимуществ. Но при этом не стоит проявлять излишнее усердие. Вашей задачей является погашение конфликта, а не провоцирование нового. Поэтому не стоит переводить манипулятора в статус жертвы;
• умение договариваться. Если стратегия оппонента сломлена и он уже не может безапелляционно диктовать вам собственные условия, выберете устраивающий вас обоих вариантов. Рекомендуется искать компромисс. Если же есть возможность навсегда разорвать общение с оппонентом, просто обрубите все концы и забудьте о манипуляторе.

Как забыть о психологическом давлении?

Благодаря психологической защите человек защищён от отрицательных переживаний и дискомфорта. Защитные механизмы ослабляют реакцию психики на раздражители, помогают привести в норму душевное состояние.

Психологическая защита оберегает индивида от нервного срыва и стресса. Её способы отличаются по степени зрелости. К психологической защите человек прибегает несознательно. Он просто пытается защититься от стыда, тревожности и чувства вины.

Одним из эффективных методов психологической защиты является «Ветер перемен». У объекта прессинга может повыситься давление, ухудшается настроение, происходит учащение пульса. Для того чтобы избавиться от негативных эмоций, можно мысленно увидеть себя стоящим против ветра. При этом стоит вообразить, что сильный порыв ветра сметает на своём пути обидные, неприятные слова. Такой психологический приём применяют для восстановления душевного равновесия.

При выборе психологического приёма «Океан» человек ассоциирует себя с океаном. Этот водоём довольно спокоен. Но в него впадает огромное количество быстрых рек. Эмоционально стабильный человек во многом подобен океану. Он не обращает внимания на потоки негатива, которые выливаются на его голову. Такого человека отличает внешнее спокойствие, не нарушаемое жизненными страстями.

При выборе другого приёма человек словно пытается огородить себя от негативных слов при помощи «аквариума», не пропускающего звуков. Это позволяет уберечься от негатива. Сквозь плотное стекло плохо видно внешность обидчика. Оно кажется искажённым. В результате оппонент начинает казаться безобразным и смешным. Умению владеть собой в сложных ситуациях помогают научиться и книги по психологии. Специальная литература учит не сдаваться перед лицом существующих проблем.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

«Каков наилучший способ справиться с психологическим насилием?» – Яндекс.Кью

Прежде всего, важно понять, с чем мы все-таки имеем дело: с семейным конфликтом или с психологическим насилием. Их очень часто путают.

При семейном конфликте речь идет о несогласии по каким-то вопросам, когда люди на равных отстаивают разные мнения. Но при психологическом насилии одна из сторон злоупотребляет своей властью, статусом, влиянием, преимуществами. Другая сторона при этом ощущает, что возражать и сопротивляться страшно, трудно и рискованно — для своего физического или психического здоровья, репутации и отношений со значимыми людьми, доступа к деньгам и вещам и т.п. Поэтому человек, страдающий от психологического насилия, обычно вынужден выбирать стратегии избегания или подстройки: не говорить на острые темы, маскировать свои чувства, успокаивать обидчика или отвлекать его на что-то другое, стараться привлекать к себе меньше внимания.

А еще психологическое насилие часто списывают на вспыльчивость вообще, на какой-то конкретный тип личности или психическое расстройство. Мол, человека же не переделаешь, с трудным характером приходится смириться.

Да, особый личностный склад или симптомы расстройств проявляются во всех сферах жизни и могут доставлять человеку большие трудности. Однако с психологическим насилием все иначе, оно чаще всего избирательно. К вышестоящим по статусу людям или к тем, кого агрессор считает равными себе, психологическое насилие проявляется крайне редко — человек, унижающий жену, детей или подчиненных, обычно не позволяет себе такого же с теми, кто не зависит от него. Как правило такой человек способен контролировать себя рядом со своим начальником, уважаемым родственником или с давними друзьями (хотя в общении с ними тоже возможны несогласие, обида и раздражение).

Таким образом, если вы обоснованно боитесь отстаивать себя, когда обстановка накаляется, и если от трудного характера партнера достается обычно вам, а другие не верят вашим рассказам, на что он может быть способен — это весомые поводы считать, что вы столкнулись именно с психологическим насилием.

Оно бывает очень разным — от унижения и манипуляций до сталкинга (преследования) и угрозы убийством. В каких-то случаях можно обезопасить себя, обратившись к закону: например, на нашем сайте есть пошаговые юридические инструкции, что делать в случае угрозы убийством — https://crisiscenter.ru/for-victims/death-threats/. Но многие другие виды психологического насилия, менее «очевидные», зачастую остаются не охваченными правовой системой.

Советы просто помириться или научиться лучше понимать друг друга сработали бы, если бы ситуация была только конфликтом. Чтобы перестать конфликтовать, действительно помогает поговорить друг с другом при посредничестве доверенного человека или профессионального медиатора. Но если происходит насилие, этот путь не подходит: в насилии всегда виноват только обидчик, который сам выбирает проявлять насилие, а не справляться со своими чувствами или проблемами более экологичным для окружающих способом. Пострадавшая сторона никак не может повлиять на агрессора, если он считает насилие приемлемым. Это только его ответственность. Поэтому обезопасить себя — по сути, это найти способ выйти из ситуации насилия и найти силы и ресурсы для этого. Именно это и помогают сделать кризисные центры.

При идеальном раскладе, когда агрессор осознает свое поведение и искренне хочет его исправить, каждому из пары лучше всего консультироваться отдельно с двумя разными психологами — пострадавшей с кризисным консультантом, а автору насилия со специалистом по коррекции насильственного поведения. Но идельные расклады, к сожалению, редки. Если насильственный партнер не видит проблемы в том, что он делает, то убеждать его в этом и «спасать» его не ваша задача. Пострадавшим от насилия важно заново укрепляться в том, что заботиться о себе и выбирать собственное благополучие можно и нужно, даже если партнер этому противится.

Как вести себя с психически больным человеком: устанавливая границы

Когда кто-то, кого вы любите, заболевает психическим заболеванием и отказывается получить помощь, вы испытаете множество эмоций. Некоторые из них придут сразу; некоторые из них придут медленно. Одно из самых удивительных — горе.

Тем, кто не сталкивался с этим, может быть трудно понять, как можно огорчить живого человека. Самое ужасное в психических заболеваниях — это то, что меняется сам человек.Часто это постепенное изменение от здорового к больному, но они действительно меняются. По мере того как их охватывает психическое заболевание, как в случаях шизофрении, слабоумия и многих других психических заболеваний, охватывающих тех, кого мы любим, человек становится все хуже и хуже. В отличие от других болезней, их личность меняется, они могут стать параноиками или даже нестабильными. В один момент вы разговариваете с человеком, которого знали раньше; в следующий раз вы обнаружите, что они кричат ​​на вас, и вы не узнаете человека перед вами, что может происходить изо дня в день или даже от момента к моменту.К сожалению, нам, как любимым людям, нужно научиться справляться с этим новым изменением. Нам нужно скорбеть о потере, которую мы переживаем, и начать устанавливать новые границы.

Установка границ

Установка границ не означает полного отказа. Это означает, что я ограничиваю их влияние на мою жизнь, что, вероятно, является самой тяжелой частью такого рода горя, потому что границы должны быть разными для каждого человека. Больной может обращаться с некоторыми людьми лучше, чем с другими.И разные люди легче справляются с психическим заболеванием, чем другие.

Одна книга, которую я настоятельно рекомендую, называется «Границы». Он учит, как устанавливать здоровые границы. Это не подло или бессердечно. Это самосохранение, любовь к себе, уважение к себе. И часто это лучше и здоровее для больного.

Один вопрос, который следует задать себе при установлении границ, использует ли этот человек вас . Если они используют вас в своих интересах, вы должны научиться говорить «нет».»Пока вы не научитесь говорить» нет «, они будут продолжать использовать вас в своих интересах. Вы можете чувствовать, что несете ответственность перед этим человеком; правда в том, что если они взрослые, даже если они ваш ребенок, у вас нет ответственность быть в их распоряжении. В некоторых случаях сказать «нет» означает проявить большую любовь к этому человеку, особенно в случаях предоставления возможности.

Кроме того, когда мы устанавливаем границы по отношению к своим близким, это позволяет нам помогать им лучше, поскольку наши эмоции невысоки, и терпение не теряется.

Вы — помощник?

Также нужно быть честным с самим собой. Один из самых сложных вопросов, который нужно задать себе, особенно родителю, — это даю ли я этому человеку возможность. Многие родители психически больных взрослых детей чувствуют, что им нужно заботиться об этом человеке, даже если этот человек способен позаботиться о себе. Устанавливая границы, вы заставляете их брать на себя ответственность за себя и свои действия. Это также учит их стать более независимыми.

Друзья, братья и сестры и т. Д.тоже может это сделать. Вы позволяете им усугубиться, чем болезнь, и мешаете им получить необходимую им помощь, что необходимо очень тщательно оценить, поскольку легко найти оправдания своим причинам вмешаться или помочь человеку. Часто у нас есть добрые намерения, приводящие к плачевным результатам.

Это токсичные отношения

Еще один вопрос, который вам нужно задать себе; это токсичные отношения ? Токсичные отношения означают любые отношения, в которых вы подвергаетесь психологическому, словесному или физическому насилию, что является самой сложной границей, потому что для вашей защиты вам нужно дистанцироваться от обидчика.Трудно дистанцироваться от того, кого мы любим. Мы часто хотим стать мучениками, чтобы помочь другому человеку, но мы не можем сделать это за счет самих себя. Не рисковать своим эмоциональным благополучием — это не эгоистичная тактика.

Когда мы позволяем другим оскорблять нас, мы неспособны помочь тем, кто действительно нуждается в помощи. Вы можете позволить себе подвергнуться насилию со стороны этого человека за счет помощи другим людям, например своим детям, или, если это ваш ребенок, другим вашим детям.Вы можете сосредоточиться на своем больном ребенке; вы пренебрегаете другими. Вы также можете пренебречь своим браком.

Когда человек токсичен в вашей жизни, вам, возможно, нужно решить, когда ему больше не разрешают в вашей жизни. Ваше сердце разобьется, это нормально, но вы защищаете не только себя, но и окружающих. Избегая токсичных отношений, он позволяет расцвести другим вашим отношениям.

Позвольте себе горевать

После того, как вы установили границы, дайте себе время поплакать.Единственное, что вам нужно помнить, это то, что вы кого-то теряете. Возможно, они физически присутствуют в вашей жизни, но мысленно человек, которого вы когда-то любили, ушел. Позвольте себе оплакивать. Помните хорошие времена, но знайте, что хорошие времена у вас были не с этим человеком. Это была здоровая версия этого человека. Вы можете надеяться, что они вернутся, но будьте реалистами. В большинстве случаев, если этот человек не обратится за медицинской помощью, он никогда не вернется. У них могут быть моменты, когда они чувствуют себя лучше, чем в другие времена, но они ожидают, что все может быстро измениться.

Психическое заболевание — это ужасный набор болезней. О человеческом мозге известно недостаточно, чтобы вылечить такие состояния. Хотя это не отнимает жизнь, это отнимает качество жизни. Это может повлиять на окружающих больного сильнее, чем любой другой тип болезни. Будьте честны с собой, будьте реалистичны, устанавливайте границы и позволяйте себе горевать.

.

Как мысленно подготовиться к трудному разговору

Ваш коллега отправил вам пассивно-агрессивное письмо, и вы хотите сесть и обратиться к нему лицом к лицу. Или, возможно, у вас есть жесткая обратная связь, которую вы хотите сказать коллеге. Или, может быть, вы решили обсудить с начальником некоторое растущее напряжение в вашей команде. Когда вы решили обсудить проблему с коллегой, возникает соблазн немедленно начать разговор. Нет лучшего времени, чем настоящее, правда? Не совсем так.Когда вы говорите о конфликте, эмоции часто накаляются, и холодный разговор может привести к непродуктивным и спорным дебатам. Если вы потратите время на психологическую подготовку, это поможет вам сохранять спокойствие, повысит шансы на то, что разговор пройдет гладко, и улучшит окончательное решение.

Вам также стоит подумать о логистике (где и когда вы встретитесь) и своей стратегии (как вы сформулируете проблему и что скажете в первую очередь). Но эмоциональная подготовка — это, пожалуй, самая важная работа, которую вам нужно сделать, прежде чем вы попадете в комнату.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы подготовиться.

Проверьте свой образ мышления . Если вы готовитесь к обсуждению, которое вы назвали «трудным», вы можете заранее нервничать, нервничать, злиться или расстраиваться из-за этого. Чтобы свести к минимуму эти негативные эмоции, постарайтесь представить это как обычный разговор и сформулировать его в позитивном ключе. Например, вместо того, чтобы давать отрицательную оценку эффективности, вы ведете конструктивный разговор о разработке. Или вы не говорите своему боссу «нет»; вы предлагаете альтернативное решение.

Это не приукрашивание. Будьте честны с собой в отношении того, насколько тяжелым может быть разговор, но также поставьте в него как можно более конструктивную рамку. Вы можете сказать себе: это будет нормальное обсуждение, и нам, возможно, придется поговорить о сложных вещах, но мы проработаем их вместе, потому что мы с Кэрол всегда уважали друг друга.

И сосредоточьтесь на том, что вы можете получить от разговора. «Предположим, вам есть чему поучиться; Предположим, существует более творческое решение, чем вы думали », — говорит Джефф Вайс, партнер Vantage Partners, консалтинговой компании из Бостона, специализирующейся на корпоративных переговорах и управлении взаимоотношениями, и автор HBR Guide to Negotiating.Если вы начнете обсуждение непредвзято, независимо от позиции вашего коллеги, вы с большей вероятностью найдете общий язык.

Адаптировано из

Посмотрите на ситуацию с точки зрения вашего партнера . Постарайтесь понять, о чем может думать ваш коллега. У нее было объяснение того, как она вела себя до сих пор, даже если вы с этим не согласны. В чем может быть причина? Представьте, что вы на ее месте. Задайте себе такие вопросы: что бы я делал на ее месте или занимался бы исследованиями и разработками, а не маркетингом? Что, если бы мне кто-то подчинялся? Что, если бы я был моим начальником?

Также спросите себя: чего она пытается достичь? Вам понадобится понимание ее цели, если вы хотите ее решить.Определите места, в которых вы согласны друг с другом по вопросам. Эта точка соприкосновения даст вам основу для совместного решения проблем.

Если вы в затруднении, спросите коллегу, что, по его мнению, происходит в голове вашего оппонента. Вы можете сказать что-то вроде: «Я бы хотел получить советы и наставления. Раньше я мало работал с Акико, но знаю, что у тебя было. Вы можете помочь мне понять, как она могла видеть эту ситуацию? » Не используйте беседу для поиска подтверждения. «Нарисуйте для него ситуацию как можно более нейтрально, — говорит Карен Диллон, автор книги HBR Guide to Office Politics.«Каталогизация каждой ошибки и оплошности, вероятно, вызовет у вас сочувствие, но не конструктивную обратную связь, поэтому сосредоточьтесь на проблеме».

И вы не будете знать все заранее, поэтому составьте список вопросов, которые вы хотите задать, когда сядете со своим коллегой. Это поможет вам, когда вы встретитесь лицом к лицу, показать, что вы достаточно заботитесь о ее точке зрения, чтобы обдумать ее заранее и узнать больше о том, как она смотрит на ситуацию.

Вентиляционное отверстие . Прежде чем попасть в комнату, найдите коллегу, которому вы доверяете, супругу или друга, которые могут выслушать ваши жалобы.Скажите все, что вы думаете о ситуации — хорошее, плохое и уродливое. Не сдерживайся. Однако будьте осторожны с тем, кому вы выберете выход. Вы же не хотите идти к другу, который вас просто бесит. Найдите человека, который успокаивает и задаст полезные вопросы.

Сьюзан Дэвид, психолог и соавтор статьи Harvard Business Review «Эмоциональная ловкость», говорит, что «подавление эмоций — решение не говорить что-то, когда вы расстроены, — может привести к плохим результатам.Она объясняет, что если вы не выражаете свои эмоции, они могут проявиться где-нибудь еще. Психологи называют это эмоциональной утечкой. «Вы когда-нибудь кричали на своего супруга или ребенка после тяжелого рабочего дня — разочарования, которое не имело к нему или ей никакого отношения? Когда вы сдерживаете свои чувства, вы, скорее всего, вместо этого выражаете свои эмоции непреднамеренно, саркастически или в совершенно другом контексте. Подавление эмоций связано с плохой памятью, трудностями в отношениях и физиологическими издержками (такими как проблемы со здоровьем сердечно-сосудистой системы) », — объясняет Дэвид.Не позволяйте эмоциям выливаться наружу — в разговоре или дома — заранее высказавшись о своих чувствах. Так вы будете более сосредоточенными и спокойными во время обсуждения.

Вы можете спросить, действительно ли мне нужно делать это для одного 10-минутного разговора? Хотя это займет некоторое время (хотя чем больше вы это сделаете, тем легче будет), это огромная отдача. Вы войдете в разговор с правильным настроем, будете чувствовать себя уверенно, зная, чего хотите достичь.

Эта статья была адаптирована из Руководства HBR по управлению конфликтами на работе.

.

15 качеств умственно стойких людей

Психическая стойкость — это выбор и дисциплина, а не врожденное качество, которым наделяются удачливые. В этой статье, первоначально опубликованной на сайте LinkedIn Pulse , доктор Трэвис Брэдберри показывает вам, как стать жестким.

Все мы достигаем критических точек в нашей жизни, где проверяется наша психологическая стойкость. Это может быть токсичный друг или коллега, тупиковая работа или сложные отношения.

Связано: 4 Характеристики психически стойких людей

Какой бы ни была проблема, вы должны быть сильными, смотреть на вещи через призму нового взгляда и принимать решительные меры, если вы хотите успешно ее преодолеть.

Звучит просто. Все мы хотим хороших друзей, хорошей работы и хороших отношений.

Но это не так.

Трудно быть психологически стойким, особенно когда чувствуешь себя застрявшим. Способность ломать стереотипы и двигаться в новом смелом направлении требует особой выдержки, смелости и смелости, которые есть только у самых умственно стойких людей.

Удивительно, как психически стойкие люди выделяются из толпы. Там, где другие видят непреодолимые препятствия, они видят проблемы, которые необходимо преодолеть.

Когда в 1914 году фабрика Томаса Эдисона сгорела дотла, уничтожив единственные в своем роде прототипы и нанеся ущерб в размере 23 миллионов долларов, Эдисон ответил просто:

Слава богу, все наши ошибки сгорели. Теперь мы можем начать все заново.

Реакция Эдисона — воплощение психологической стойкости: он видит возможности и принимает меры, когда все выглядит мрачно.

Связано: 10 способов развить свою психическую силу

Есть привычки, которые вы можете развить, чтобы улучшить свою психологическую стойкость.Фактически, отличительные черты психически стойких людей — это стратегии, которые вы можете начать использовать уже сегодня.

Эмоциональный интеллект — краеугольный камень психической стойкости. Невозможно быть психологически стойким без способности полностью понимать и терпеть сильные отрицательные эмоции и делать с ними что-то продуктивное. Моменты, которые проверяют вашу психологическую стойкость, в конечном итоге проверяют ваш эмоциональный интеллект (EQ).

В отличие от вашего IQ, который фиксирован, ваш EQ — это гибкий навык, который вы можете улучшить с пониманием и усилиями.Неудивительно, что 90 процентов лучших сотрудников имеют высокий EQ, а люди с высоким EQ зарабатывают на 28000 долларов в год больше (в среднем), чем их коллеги с низким EQ.

К сожалению, навыков EQ не хватает. TalentSmart протестировал более миллиона человек, и мы обнаружили, что только 36 процентов из них способны точно определять свои эмоции по мере их возникновения.

«Думаете ли вы, что можете, или думаете, что не можете — вы правы». — Генри Форд

Психически стойкие люди разделяют мнение Форда о том, что ваш менталитет сильно влияет на вашу способность добиваться успеха.Это понятие — не просто инструмент мотивации, это факт. Недавнее исследование Мельбурнского университета показало, что уверенные в себе люди продолжали получать более высокую заработную плату и продвигаться по службе быстрее, чем другие.

Истинная уверенность — в отличие от ложной уверенности, которую люди проектируют, чтобы замаскировать свою неуверенность, — имеет самостоятельный вид. Психически стойкие люди берут верх над сомнительными и пугливыми, потому что их уверенность вдохновляет других и помогает им добиваться результатов.

Работа с трудными людьми для большинства утомительна и утомительна.Психически стойкие люди контролируют свое взаимодействие с токсичными людьми, сдерживая свои чувства. Когда им нужно противостоять токсичному человеку, они подходят к ситуации рационально. Они идентифицируют свои эмоции и не позволяют гневу или разочарованию подпитывать хаос. Они также принимают во внимание точку зрения трудного человека и умеют находить точки соприкосновения и решения проблем. Даже когда все идет под откос, психически стойкие люди могут относиться к токсичному человеку с недоверием, чтобы не позволить ему или ей сбить их с толку.

Психически стойкие люди гибки и постоянно адаптируются. Они знают, что страх перемен парализует и представляет собой серьезную угрозу их успеху и счастью. Они ищут перемены, которые поджидают не за горами, и формируют план действий, если эти изменения произойдут.

Только когда вы примете перемены, вы сможете найти в них хорошее. Вам нужно иметь непредвзятость и открытые объятия, если вы собираетесь распознавать и использовать возможности, которые создают изменения.

Вы обречены на провал, если продолжаете делать то же самое, что и всегда, в надежде, что игнорирование изменений заставит их уйти.В конце концов, определение безумия — это делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата.

Исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, показало, что чем сложнее вам сказать «нет», тем выше вероятность того, что вы испытаете стресс, выгорание и даже депрессию. Психически стойкие люди знают, что говорить «нет» — это здорово, и у них есть чувство собственного достоинства и дальновидность, чтобы четко заявить о своем отрицании.

Когда приходит время сказать «нет», психически стойкие люди избегают таких фраз, как «Я не думаю, что смогу» или «Я не уверен.«Они говорят« нет »с уверенностью, потому что знают, что отказ от нового обязательства уважает их существующие обязательства и дает им возможность успешно их выполнять.

Психически стойкие также умеют проявлять самообладание, говоря себе «нет». Они откладывают удовлетворение и избегают импульсивных действий, причиняющих вред.

Психически стойкие люди знают, что, когда все будет сказано и сделано, они будут сожалеть о шансах, на которые они не рискнули, гораздо больше, чем о своих неудачах.Не бойтесь рисковать.

Я часто слышу, как люди говорят: «Что самое худшее, что может с тобой случиться? Это тебя убьет? » И все же смерть — не самое страшное, что может с вами случиться. Худшее, что может с вами случиться, — это позволить себе умереть внутри, пока вы еще живы.

Чтобы пройти по канату между жилищем и воспоминанием, требуется тонкое самосознание. Слишком долгое зацикливание на своих ошибках заставляет вас нервничать и бояться, а полное забывание о них заставляет вас повторять их.Ключ к балансу заключается в вашей способности превращать неудачи в крупицы улучшений. Это создает тенденцию подниматься обратно каждый раз, когда вы падаете.

Психически стойкие люди принимают неудачи, потому что знают, что путь к успеху вымощен ими. Никто никогда не добивался настоящего успеха, не приняв сначала неудачу.

Обнаруживая, что вы на неверном пути, ваши ошибки открывают вам путь к успеху. Самый большой прорыв обычно случается, когда вы чувствуете себя наиболее разочарованным и застрявшим.Именно это разочарование заставляет вас думать иначе, смотреть нестандартно и видеть решение, которого вы упускали.

Психически стойкие люди знают, что то, на чем вы сосредоточите свое внимание, определяет ваше эмоциональное состояние. Когда вы зацикливаетесь на проблемах, с которыми сталкиваетесь, вы создаете и продлеваете негативные эмоции и стресс, что снижает производительность. Когда вы сосредотачиваетесь на действиях, направленных на улучшение себя и своих обстоятельств, вы создаете чувство личной эффективности, которое вызывает положительные эмоции и повышает производительность.

Психически стойкие люди дистанцируются от своих ошибок, но делают это, не забывая их. Держа свои ошибки на безопасном расстоянии, но при этом достаточно под рукой, чтобы на них ссылаться, они могут адаптироваться и приспосабливаться для будущего успеха.

Когда ваше чувство удовольствия и удовлетворения возникает из сравнения себя с другими, вы больше не являетесь хозяином своего собственного счастья. Когда психически стойкие люди довольны тем, что они делают, они не позволят ничьему мнению или достижениям отнять у них это мнение.

Хотя невозможно отключить свою реакцию на то, что о вас думают другие, вам не нужно сравнивать себя с другими, и вы всегда можете относиться к мнению людей с недоверием. Психически стойкие люди знают, что независимо от того, что люди думают о них в конкретный момент, одно можно сказать наверняка: они никогда не бывают такими хорошими или плохими, как люди говорят.

Психически стойкие люди не осуждают других, потому что знают, что каждому есть что предложить, и им не нужно понижать других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Сравнивать себя с другими людьми ограничивает. Ревность и обида высасывают из вас жизнь; они массовые похитители энергии. Психически стойкие люди не тратят время или энергию, оценивая людей и беспокоясь о том, соответствуют ли они.

Вместо того чтобы тратить свою энергию на ревность, направьте ее на признательность. Когда вы празднуете успех других людей, вы оба выигрываете.

Исследование, проведенное Исследовательским институтом Восточного Онтарио, показало, что люди, которые тренировались два раза в неделю в течение 10 недель, чувствовали себя более компетентными в социальном, интеллектуальном и спортивном плане.Они также выше оценили свой образ тела и самооценку. Лучше всего то, что рост уверенности в себе, который является ключом к психологической стойкости, был вызван не физическими изменениями в их телах, а немедленным, подпитываемым эндорфином позитивом от упражнений, который имел решающее значение.

Трудно переоценить важность сна для повышения вашей психической стойкости. Когда вы спите, ваш мозг удаляет токсичные белки, которые являются побочными продуктами нейронной активности, когда вы бодрствуете.К сожалению, ваш мозг может удалить их в достаточной мере только во время сна, поэтому, когда вы не высыпаетесь, токсичные белки остаются в клетках вашего мозга, нанося ущерб вашей способности мыслить — то, что никакое количество кофеина не может исправить. .

Психически стойкие люди знают, что их самоконтроль, сосредоточенность и память ухудшаются, когда они не получают достаточного или правильного сна, поэтому они делают качественный сон своим главным приоритетом.

Употребление чрезмерного количества кофеина вызывает выброс адреналина, источника реакции «бей или беги».Механизм борьбы или бегства обходит рациональное мышление в пользу более быстрого реагирования для обеспечения выживания. Это здорово, когда за вами гонится медведь, но не так хорошо, когда жизнь заставляет вас изгибаться.

Когда кофеин погружает ваш мозг и тело в состояние гипервозбужденного стресса, ваши эмоции преобладают над вашим поведением. Длительный период полураспада кофеина гарантирует, что вы останетесь в таком состоянии, поскольку он требует сладкого времени, чтобы выйти из вашего тела. Психически стойкие люди знают, что слишком много кофеина — это проблема, и не позволяют ему взять верх.

Психологически стойкие люди знают, что жизнь станет намного более гладкой, если вы отпустите обиды и простите даже тех, кто никогда не извинялся. Обида позволяет негативным событиям из вашего прошлого разрушить сегодняшнее счастье. Ненависть и гнев — это эмоциональные паразиты, которые разрушают вашу радость жизни.

Негативные эмоции, возникающие при хранении обиды, вызывают стрессовую реакцию в вашем теле, и удержание в стрессовой ситуации может иметь разрушительные последствия (как физические, так и психические). Когда вы прощаете кого-то, это не оправдывает их действия; это просто освобождает вас от того, чтобы быть их вечной жертвой.

Следите за новостями в течение любого промежутка времени, и вы увидите, что это всего лишь один бесконечный цикл войны, жестоких атак, хрупкой экономики, банкротств компаний и экологических катастроф. Легко думать, что мир быстро катится под гору.

А кто знает? Может быть это. Но психически стойких людей это не беспокоит, потому что они не зацикливаются на вещах, которые они не могут контролировать. Вместо того, чтобы пытаться начать революцию в одночасье, они сосредотачивают свою энергию на управлении двумя вещами, которые полностью находятся в их власти, — их вниманием и их усилиями.

Психическая стойкость — это не врожденное качество, которым наделяют немногих избранных. Этого можно достичь и наслаждаться.

Что еще делает людей психологически стойкими? Сколько из этих 15 качеств характеризует вас? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями в разделе комментариев ниже, поскольку я узнаю от вас столько же, сколько и вы от меня.

Связано: 13 вещей, которые умственно сильные люди не делают

.

10 привычек умственно сильных людей

Несмотря на строгий процесс отбора в военной академии Вест-Пойнт, каждый пятый студент бросает учебу в день ее окончания. Многие уезжают летом до первого курса, когда кадеты проходят строгую программу под названием «Зверь». Чудовище состоит из экстремальных физических, умственных и социальных проблем, которые предназначены для проверки настойчивости кандидатов.

Психолог из Пенсильванского университета Анджела Дакворт провела исследование, в ходе которого пыталась определить, какие кадеты пройдут через программу «Зверь».Строгие собеседования и тесты, которые прошли курсанты, чтобы попасть в Вест-Пойнт, в первую очередь, показали Анджеле, что IQ и талант не были решающими факторами.

Журналы Follow Ladders на Flipboard, посвященные счастью, производительности, удовлетворенности работой, нейробиологии и многому другому!

Итак, Анджела разработала свой собственный тест, чтобы определить, у каких кадетов хватит умственной силы победить Зверя. Она назвала это «Шкалой выдержки», и это был очень точный показатель успешности кадета.Шкала стойкости измеряет умственную силу, то есть то уникальное сочетание страсти, упорства и выносливости, которое позволяет вам придерживаться своих целей, пока они не станут реальностью.

Чтобы увеличить свои умственные способности, вам просто нужно изменить свое мировоззрение. Когда наступают тяжелые времена, люди с душевной силой страдают так же, как и все остальные. Разница в том, что они понимают, что сложные жизненные моменты преподносят ценные уроки. В конце концов, именно эти суровые уроки укрепляют силу, необходимую для достижения успеха.

Чтобы научиться быть сильным психологически, нужно постоянно делать то, что никто другой делать не желает. Если вы не занимаетесь перечисленными ниже вещами на регулярной основе, вам следует это делать, поскольку это привычки, на которые полагаются умственно сильные люди.

Вы должны сражаться, когда уже чувствуете себя побежденным.

Репортер однажды спросил Мухаммеда Али, сколько приседаний он делает каждый день. Он ответил: «Я не считаю свои приседания, я начинаю считать, только когда начинает болеть, когда я чувствую боль, потому что именно тогда это действительно важно.«То же самое касается успеха на рабочем месте. Когда дела начинают усложняться, у вас всегда есть два выбора: либо преодолеть препятствие и вырасти в процессе, либо позволить ему победить вас. Люди — существа привычки. Если вы бросите курить, когда дела станут тяжелыми, в следующий раз бросить будет гораздо проще. С другой стороны, если вы заставляете себя преодолевать трудности, в вас начинает расти сила.

Вы должны отложить удовлетворение

Был знаменитый Стэнфордский эксперимент, в котором администратор оставил ребенка в комнате с зефиром на 15 минут.Перед тем как уйти, экспериментатор сказал ребенку, что она может его съесть, но если она подождет, пока он вернется, не съев его, она получит второй зефир. Дети, которые смогли дождаться возвращения экспериментатора, испытали лучшие результаты в жизни, включая более высокие баллы по SAT, больший успех в карьере и даже более низкие индексы массы тела. Дело в том, что отсрочка удовлетворения и терпение необходимы для успеха. Люди с душевной силой знают, что результаты материализуются только тогда, когда вы вкладываете время и отказываетесь от мгновенного удовлетворения.Работа, которая определенно требует большой психологической силы, — это директор по персоналу.

Вы должны ошибиться, выглядеть идиотом и попробовать снова, даже не вздрогнув.

В недавнем исследовании Колледжа Уильяма и Мэри исследователи опросили более 800 предпринимателей и обнаружили, что самые успешные из них имеют иметь две важные общие черты: они ужасно воображают неудачи и им все равно, что о них думают другие люди. Другими словами, наиболее успешные предприниматели не тратят время и силы на то, чтобы переживать по поводу своих неудач, поскольку они рассматривают неудачу как небольшой и необходимый шаг в процессе достижения своих целей.

Вы должны держать свои эмоции под контролем

Отрицательные эмоции бросают вызов вашей психической силе на каждом этапе пути. Хотя невозможно не почувствовать свои эмоции, в ваших силах эффективно управлять ими и держать их под контролем. Когда вы позволяете эмоциям преобладать над вашей способностью ясно мыслить, легко потерять решимость.

У эмоций есть время и место, и умственно сильный человек знает это время и место.Например, разговор с вашим партнером требует, чтобы вы использовали свои эмоции. С другой стороны, во время выходного собеседования, когда вы уходите из компании, вы хотите держать свои эмоции под контролем.

Плохое настроение может заставить вас наброситься или отклониться от выбранного вами направления так же легко, как хорошее настроение может сделать вас самоуверенным и импульсивным. Работа, которая требует от вас сдерживания эмоций, — это инженер по обработке данных.

Вы должны совершать звонки, которые боитесь звонить

Иногда нам приходится делать то, что мы не хотим делать, потому что мы знаем, что они к лучшему в долгосрочной перспективе: уволить кого-нибудь, холод -позвоните незнакомцу, потяните всю ночь, чтобы восстановить сервер компании, или отбросьте проект и начните заново.Легко позволить надвигающемуся вызову парализовать вас, но самые успешные люди знают, что в такие моменты лучшее, что они могут сделать, — это сразу же начать. Каждый момент, проведенный с ужасом перед задачей, отнимает время и энергию от ее выполнения. Люди, которые привыкли делать жесткие крики, выделяются, как фламинго в стае чаек. Одна работа, которая определенно требует от человека жестких вызовов, — это генеральный менеджер.

Вы должны доверять своей интуиции

Есть тонкая грань между доверием своей интуиции и импульсивностью.Доверять своей интуиции — это значит смотреть на решения со всех возможных сторон, и когда факты не представляют четкой альтернативы, вы верите в свою способность принимать правильные решения; вы идете с тем, что выглядит и кажется правильным.

Вы должны вести, когда никто не следует за ним

Легко задать направление и поверить в себя, когда у вас есть поддержка, но истинное испытание силы — это то, насколько хорошо вы сохраняете свою решимость, когда никто другой не верит в то, во что ты поживаешь.Люди с душевной силой верят в себя, несмотря ни на что, и остаются на этом курсе, пока не убедят людей в их образе мышления. Отрасль, требующая сильного лидерства, — это здравоохранение, например, сотрудники Американской кардиологической ассоциации со штаб-квартирой в Далласе, штат Техас.

Вы должны сосредотачиваться на деталях, даже когда это ошеломляет ваш разум.

Ничто так не проверяет вашу психическую силу, как ошеломляющие детали, особенно когда вы устали. Чем больше людей с умственной силой сталкиваются с проблемами, тем больше они вникают и приветствуют этот вызов, и цифры и детали не являются исключением.Использование 10-минутного таймера помогает развить лазерную фокусировку.

Вы должны быть добрыми к людям, которые грубы с вами.

Когда люди плохо относятся к вам, возникает соблазн опуститься до их уровня и ответить тем же. Люди с душевной силой не позволяют другим ходить по ним, но это также не значит, что они грубы с ними. Вместо этого они относятся к грубым и жестоким людям с той же добротой, что и ко всем остальным, потому что они не позволяют негативу другого человека сбивать их с толку.Любой, кто работает в сфере услуг, например сотрудники Marriott, привык иметь дело с грубыми людьми.

Вы должны нести ответственность за свои действия, несмотря ни на что.

Люди гораздо более склонны помнить, как вы справлялись с проблемой, чем вспоминать, как вы ее создавали. Считая себя ответственным, даже когда можно найти оправдания, вы показываете, что заботитесь о результатах больше, чем о своем имидже или эго. Будь то чистое питание, ежедневные упражнения или выполнение работы, вы должны уметь держать себя в руках.

Собираем все вместе

Умственная сила настолько же редка, насколько и важна. Хорошая новость заключается в том, что любой из нас может стать сильнее, если приложить немного больше внимания и усилий.

Трэвис Брэдберри — соавтор Emotional Intelligence 2.0 и соучредитель TalentSmart.

Этот столбец впервые появился в LinkedIn.

Вам также может понравиться…

.