Динамика отношений: Динамика развития отношений в паре

Динамика отношений — Дом Солнца

В жизни каждого человека отношения с окружающими играют первостепенную роль. Мы не без основания полагаем, что являемся специалистами в этой области и сами выстраиваем свои отношения. Однако это не совсем так. Волеизявления индивидуума про-стираются на поверхностный уровень коммуникаций, что же касается глубинного слоя, то здесь человек полностью зависит от множества различных факторов — расстановки сил, а так же различных влияний идущих из будущего и прошлого, ситуации, социальной обусловленности. Когда человек внимательно относиться ко всем происходящим с ним изме-нениям, чутко реагируя на проявления своей истинной природы, он достаточно легко ориентируется в пространстве отношений и в состоянии избежать травмирующих ситуаций. На практике мы часто не считаемся даже с основными принципами, на которых основываются отношения, и зачастую прислушиваемся не у голосу своего истинного я, а следуем навязанным нам «правилам игры», стремимся к удовлетворению амбиций, не задумываясь о духовном развитии.

Каждые отношения в своем роде уникальны, хотя в них присутствует много общего. Рассматривать перспективы из развития следует в контексте ситуации. Зачастую достаточно трезвой оценки происходящего. Периодически полезно попытаться осознать на ментальном уровне и эмоционально прочувствовать, что же мы ждем от тех или иных отношений и соотнести наши надежды с реальностью. В данном случае нам необходима честность и как ни странно некоторое мужество. Данные качества позволят увидеть ситуацию в истинном свете без приукрашивания или драматизации происходящего.

Зачастую травмирующие события, которые могут поставить уже сложившиеся отношения под угрозу, необходимы для того, чтобы перенести акцент с поверхностного слоя, частично связанного с реалиями физического плана, на более глубокий уровень души. На том уровне отношения более масштабны и не столь динамичны, формируются и преобразуются в течение нескольких жизней.

Для поддержания отношений на физическом плане следует учитывать, что они должны постоянно находиться в динамическом равновесии. Между людьми существуют силы притяжения и, соответственно, отталкивания. При нарушении равновесия возникает конфликт, благодаря которому отношения корректируются или переходят в новую фазу. Конечно, дестабилизация отношений является серьёзным испытанием для человека, которое он может пройти – извлечь необходимый опыт, сделать правильные выводы из произошедших событий, или не пройти, в результате возникают или усиливаются обиды на дру-гих людей, неудовлетворённость жизнью, претензии к окружающим или чувство неполноценности, с которым в конечном итоге тоже предстоит работать. Предвестником дисбаланса в отношениях может являться чувство неудовлетворенности, разочарование, де-прессия, которые зачастую не имеют под собой веских причин.

На практике в подобных случаях полезно оценить силу притяжения и отталкивания, в отношениях и продумать возможные пути приведения их в равновесие. В случае преобладания в отношениях силы притяжения, необходимо уделить внимание поддержанию дистанции. Зачастую такие проблемы возникают в отношениях между детьми и родителями. Важно осознать, что ребёнок является самостоятельной личностью, и сам должен получать необходимый опыт при взаимодействии с миром, социальными структурами. Конечно, он нуждается в совете родителей, тем не менее, они не в состоянии уберечь его от возможных заблуждений и ошибок, благодаря которым, по большому счёту, и происходит становление личности. В данном случае личный пример гораздо важней наставлений и советов. В случае, если в отношениях доминирует сила отталкивания, необходимо пред-принять шаги к установлению доверительных отношений. Следует учитывать, что подоб-ные отношения невозможно поддерживать постоянно. На смену периодам открытости неизбежно приходят периоды замкнутости, когда люди нуждаются в уединении. К подобным переходам, надо относиться спокойно.

Зачастую люди пытаются скорректировать свои отношения в одиночку, не учитывая в должной степени волеизъявления партнера. В таких случаях отношения могут обрести статус игры, в основе которой лежит соперничество. На практике подобная тактика означает, что человек готов положить взаимоотношения на алтарь собственных амбиций и за-блуждений, предпочтя земное духовному. Конечно, на определённых этапах развития это тоже необходимо. Уделение внимания социальному статусу, умение налаживать связи, развитие волевых качеств способствует формированию личностного начала, но при это не следует забывать о своей духовой природе, об истинном я.

При оценке сил притяжения и отталкивания мы должны учитывать, что если один из партнёров реализует принцип притяжения, другой неизбежно будет проводником силы отталкивания. Причём в зависимости от ситуации полярность может меняться. Зачастую при крепких и долговременных отношениях мы можем не замечать этого. Дело в том, что кроме этих сил притяжения и отталкивания между партнерами, которые при стабильных отношениях выражены не сильно, на людей действует множество других сил, это как социальные влияния, статус, окружение, родственные связи, так и, можно сказать, природные, космические и земные. Так же играют роль и влияния кармические связи и действие родовых структур.

На практике довольно часто для того, чтобы привлечь внимание партнера, мы сознательно уменьшаем силу притяжения, происходит своего вида переполюсовка, смена ролей. При этом следует помнить, что сила притяжения на поверхностном, коммуникативном уровне отношений, может порождать стремление к поддержанию дистанции на более глубоких уровнях. Таким образом, смена полярности затрагивает человека целиком, нельзя быть проводником только силы притяжения, необходимо в то же время задействовать и противоположную силу.

Полезно на практике поработать с силами притяжения и сохранения дистанции, почувствовать их проявление в конкретных отношениях. Подобный опыт позволит нам не только более осознанно относиться к своим проявлениям, но и сохранять равновесие. Следует учитывать, что наши внешние проявления более динамичны, но в конечном итоге зависят от внутренних, которые являются более инертными. Проблемы могут возникать, когда внутреннее притяжение не уравновешивается внешним сохранением дистанции. Отношения при этом проявляются искажённо, теряют свою силу и глубину. В подобных случаях правильное сбалансированное поведение партнера может помочь обрести гармоничное состояние, когда внутренний посыл уравновешивают внешние проявления.

Более сложные ситуации возникают, когда у партнеров отсутствует равновесие между притяжением и отталкиванием. Допустим, если оба, на внешним уровне, отказываются от сохранения какой бы то ни было дистанции, то, как результат, на более глубоком уровне отношений формируется взаимная неприязнь. Рано или поздно внутренние аспекты отношений начинают проявляться на поверхностном уровне. В результате бывшие друзья могут стать врагами. Конечно, подобным изменениям сопутствуют различные события на физическом плане, которые призваны скорректировать отношения, а так же позволить внутреннему проявиться во внешнем.

С другой стороны, полученный прежде травмирующий опыт, который был воспринят неправильно, может привести к тому, что человек изначально будет стремиться к изоляции и избегать каких-либо серьёзных отношений и связанных с ними обязательств. В свою очередь подобная позиция является своего рода, компенсацией отказа от какой-либо дистанции в отношениях на глубинном уровне. На практике отношения, основанные на единении партнёров, приводят к торможению развития личностного начала. Люди в подобной ситуации не склонны считаться с требованиями социума и реальными обстоятель-ствами физического воплощения. Всё это может привести к плачевному исходу. Поэтому глубинное проявление подобных импульсов искусственно блокируется. В результате человек сам «не догадываться» о своем стремлении к нераздельности в отношениях. Поверхностно оно может искажённо проявляться как эгоизм, человек не задумывается о интересах других людей, или вообще склонен считать их своими, так или иначе происходит нарушение дистанции, вторжение в чужое пространство.

В подобных случаях, мы сталкиваемся с разбалансировкой сил притяжения и отталкивания. Их проявление настолько масштабно, что вносит в жизнь человека хаос и разрушение. Интенсивное стремление к единению, с которым связаны сильные эмоциональные выбросы, сменяют моменты разочарования и депрессии. Для коррекции сложившейся ситуации полезно пересмотреть методы создания отношений с окружающими с учетом как своих, так и чужих интересов.

Так же мы можем недооценивать или переоценивать значение отношений в нашей жизни. Проверить, насколько сбалансировано отношение к различного рода коммуникациям, опять же можно с помощью информационного поля. Переоценка приводит к мнительно-сти, зависимости человека от чужого мнения, желания угодить окружающим. Люди с подобными искажениями склонны к преувеличениям, они могут чувствовать и видеть то, чего нет на самом деле. В свою очередь, недооценка отношений может привести к бесчув-ственности, человек может не замечать надвигающихся проблем и не понимать действий окружающих, в результате, возникает постоянное напряжение, необходимость борьбы за свое место, стремление доказать кому-либо что-либо.

Теперь коснёмся ещё одного аспекта отношений. Он косвенно связан с рассмотренным нами ранее. Важно отметить, что в отношениях есть ведущий, занимающий активную позицию и ведомый. Следует исходить из того, что динамика отношений основана и на взаимодействии двух обобщённых принципов, инь и ян. Необходимо учитывать, что одно на-чало постепенно переходит в другое, в результате отношения постоянно обновляются и преобразуются, на микроуровне в целом оставаясь стабильными. В результате происходит постоянная смена ролей. Ведущий становиться на время ведомым, и наоборот. Зачастую в стабильных парах отношения ровные, нет явно выраженного лидера, а есть сферы влияния. Например, родитель и ребенок в должны лидировать в различных сферах отношений. При этом они активно отстаивают свои интересы, тем самым, предлагая остальным занять позицию ведомого. Часто ребенку не столь важно добиться желаемого, сколько утвердить свою волю, отстоять позицию лидера в отношениях. В случае успеха он охотно превращается в ведомого.

Конечно, в идеале, отношения должны строиться на принципах гармонии. Это значит, что роли ведущего и ведомого распределяются поровну. Понятно, что на практике не всегда удается поддерживать равные отношения, особенно, если партнёры находятся «в разных весовых категориях». С помощью информационного поля мы всегда можем оценить сложившуюся ситуацию, чтобы оценить фактор возможного риска в развитии отношений и предпринять конкретные шаги к их стабилизации. Полезно воспользоваться шкалой. С одной стороны которой критическое состояние, отражающее пассивную позицию, с другой, максимально допустимая активная позиция в отношениях. В середине шкалы точка равновесия и стабильности, на которую следует ориентироавться.

Мы можем посмотреть, какое место занимаем на этой шкале в отношениях с различными людьми. Если делать оценку на данный момент, то она может значительно отличаться от среднестатистических результатов. Порой, мы при работе с отношениями сознаём оши-бочность своей позиции, но сделать что-либо на практике не можем. В результате, показания на момент измерения ближе к золотой середине, чем среднестатистические, которые так же можно получить в результате измерений по шкале. Очень часто мы понимаем, что наши решения ошибочны, но ничего не можем с этим поделать.

Важно помнить, что осознание, которое не действует, не помогает нам на практике в решение проблем, является поверхностным. Оно не стало нашей плотью и кровью, частью нашей жизни. Процессы, в результате которых формируется новое отношение к проблеме, могут занимать много времени, не следует торопить события. Мы должны дать возмож-ность новым росткам укрепиться в земле. Так же необходимо учитывать, что изменения достаточно болезненны, поскольку связаны с ломкой устоявшихся представлений о реальности, которые, порой, стали частью нашего существа. Большинство людей, довольствуются поверхностным осознанием, но, когда речь заходит о реальных изменениях, оста-навливаются. Акцент делается не на изменении отношения к происходящему, а на попытках изменить окружающую реальность в соответствии со своими представлениями, на-сколько это возможно.

В качестве примера можно привести людей, которые решили покончить с пагубными привычками, зависимостями, будь то пристрастие к спиртным напиткам или азартным играм. Даже при наличии серьёзного решения и постоянной дисциплины возможны срывы. Неудивительно, ведь человек бросает вызов своему прошлому, которое обладает очень большой силой. Происходит постепенное переформирование каузальных структур, а это очень серьёзные и болезненные процессы. Одного волевого решения здесь недостаточно, необходимо перестроить стиль жизни, найти новые цели и сформировать идеалы.

На практике мы часто сталкиваемся со случаями, когда в отношениях явно выражена позиция ведущего. Часто это видно и без измерений. Тем не менее, подобные отношения выглядят вполне стабильными и могут существовать очень долго. По большому счёту, подобную ситуацию можно рассматривать, как затянувшуюся болезнь. С другой стороны, все происходящие с нами процессы необходимы для получения опыта. Болезнь также многому может научить нас. Зачастую знание это остаётся на достаточно глубоком уровне, на поверхности присутствует разочарование и горечь.

Для того, чтобы научиться поддерживать сбалансированные отношения, нам необходимо проработать состояния лидера и ведомого. При этом постепенно перестраиваются энергетические структуры. На смену надеждам может приходить разочарование. Часто нас уст-раивают отношения, в которых мы играем одну из полярных ролей. В нашем обществе, человек привык постоянно находиться в состоянии напряжения, держать ситуацию под контролем. Убеждение в том, что если не прилагать усилий к поддержанию отношений, то они распадутся, присутствует у многих, если не на поверхностном, то на глубинном уров-не. Тем не менее, периодически возникают ситуации, когда мы вынуждены отпустить ситуацию (не следует путать с понятием «пустить на самотёк»). После подобного опыта человек может с удивлением обнаружить, что отношения, которые должны были неизбежно испортиться, сохранились. Напротив, порой наши усилия по поддержанию контакта остаются тщетными. Люди нас не понимают, и ситуация изменяется. Однако, для того, чтобы научиться действовать расслабленно, сохраняя осознанность, необходимо, чтобы много-кратно повторяющийся опыт обрёл новую силу, проявился на качественно новом уровне. По большому счёту, речь идёт о серьёзной перестройке моделей поведения и, соответственно, пересмотре мировоззренческих позиций. Подобные процессы человек переживает очень болезненно. Приходиться расставаться с тем, что ему дорого, с тем, что он считал на протяжении жизни частью себя.

Человек, привыкший к роли ведущего, стремящийся доминировать в отношениях, неизбежно проявляет, как может казаться, слабость, и занимать подчинённую позицию. Может сформироваться убеждение, что его к этому принуждают обстоятельства или окружающие. Здесь следует провести границу между лидерством и стремлением доминировать. Первое подразумевает способность быть ведомым, в то же время, сохраняя позицию лидера, второе подразумевает постоянное противостояние, стремление одержать верх над другими, восприятие их как соперников.

Зачастую, нет острой необходимости стремиться к балансу активной и пассивной составляющей в отношениях. Мы должны соизмерять свой потенциал с поставленными целями, а так же учитывать реальные возможности партнера, влияния социальных систем, особенности ситуации. Ошибка многих людей в том, что они стремятся следовать неким духовным идеалам, не имея для этого необходимого потенциала. Полезно соизмерять по-ставленные задачи со своими реальными возможностями. То же самое относится и к отношениям. Стремление их улучшить, может неожиданно для нас привести к непредсказуемым, а часто и печальным последствиям. Акцент следует делать не на следовании идеалам, а анализе сложившейся ситуации, выявлении своих слабых и сильных сторон. По мере формирования нового понимания наша жизнь начинает постепенно меняться, на смену старым отношениям приходят новые.

При этом неоценимую поддержку может оказать работа с информационным полем. Благодаря ей, мы получаем необходимый опыт непосредственно, а не из популярной литера-туры, которая очень часто не несет необходимого энергетического потенциала. Человек может поделиться с другими только тем, что реально стало частью его бытия.

Динамика развития отношений

Брак, измена, семья, любовь – этими словами, уже никого не удивишь.

Сегодня этому уделяется очень много внимания, но никто не задумывается над тем, с чего вообще все начинается!

Итак, вооружившись нужными знаниями и личностным опытом, мы отправимся на поиски этого древнего археологического материала…

Все материальное в этом мире основывается на одних и тех же законах, и времена года очень точно отражают эти процессы.

• Зима – начало, ноль, рождение.
• Весна – юность, формирование организма, набирание цвета.
• Лето – зрелость, прекрасное время года, уже имеющее и минусы, и плюсы.
• И осень – окончание, сборка урожая, подведение итогов.

То же самое происходит с развитием отношений. И для того, чтобы с чего-то начать, нужно определить начальную точку — нулевую точку отсчета.

Если мы возьмем за ноль первые мысли о любви, то это у всех в разном возрасте — так же, как и начало гормонального развития подростка. Брать за начало общестатистический возраст глупо, так как и здесь мы будем ошибаться. Поэтому за точку отсчета мы возьмем то время, когда уже в первый раз все случилось! Глубокомысленно, да? Да, но не останавливаясь на этом месте, мы пойдем дальше. 

Процессы развития мужчин и женщин совершенно разные, и даже на собственных примерах всегда видно, что женщины начинают развиваться гораздо раньше мужчин — соответственно, и уходят вперед не только физически, но и интеллектуально.

Природа, наделив женщину самым главным оружием – обаянием и красотой, дала ей возможность быть любимой и неотразимой в любом возрасте. Поэтому развитие женщин идет по другому пути и значительно отличается от развития мужчин. Вот с них, мы и начнем.

Женщины

В юности, когда парни и девушки одного возраста, им очень сложно общаться. Никто не замечал? Им вместе интересно до определенного момента, пока девушка не начинает понимать, что она уже взрослая. Интерес к сверстникам начинает пропадать, потому как парень сверстник уже и здесь “отстает в развитии”. Все меньше удивляют их интересы, и все реже они начинают с ними флиртовать.

Вот, определяющим словом здесь является флирт! Чуть отклоняясь от темы, немножко об этом поговорим. Давайте вспомним, как в давние времена флирт был неотъемлемой частью развития каждой леди. Флиртуя, девушка обретала не только навыки общения с противоположным полом, но и обучалась преподносить себя как лучший товар, который должны выбрать на рынке семейных отношений!

Времена меняются, меняются и правила. Сегодня слово флирт означает совсем другое. Кстати, этот навык, как и искусство знакомиться на улице, с появлением Интернета уходит в небытие, к сожалению. В нас пропадает дух авангардизма, мы перестаем лазить в окна к любимым женщинам – помните, уже в семидесятых годах это говорил Ипполит из фильма «Ирония судьбы»…

Люди теряют умение элементарного общения и налаживания контакта при первой встрече, а просто познакомиться на улице — сегодня уже просто не актуально. И что же делать тогда тем, у кого до сих пор нет возможности вести виртуальную жизнь?

Да, современный мир диктует нам свои условия, и возвращаясь к нашей теме, происходит следующее: понимая, что с этим молодым человеком ей дальше не по пути, девушка начинает искать интерес там, где уже знают ценность ее красоты. А именно – ее начинают интересовать мужчины более старшего возраста.

Она начинает понимать, что молода, красива, женственна, сексуальна, и при помощи этого набора инструментов уже можно много добиться. Да, действительно – она такая, сможет заинтересовать любого мужчину! Главное в этом увлечении не потерять голову и быть хладнокровной. Обретая опыт, можно сильно увлечься, и это уже будет называться совсем по-другому…

Идем дальше! Девушка взрослеет, накапливается опыт, а грамотная девушка вместе с этим еще и образование со специальностью успевает приобрести. Время идет, ей уже – ну, скажем, 26 лет. Многие в этом возрасте уже окончили институты, вышли замуж (а кое-кто и не в первый раз), родили деток, приобрели профессию, и все бы ничего, если бы не появление одного нюанса — обыденность, может даже и усталость.

Подходя к рубежу 30 лет, девушка начинает формироваться уже как женщина. И это не означает, что она округлилась, приняла пышные формы, или наоборот. Главное, она стала понимать, для чего родилась и чего ожидать от жизни. Сформировывается четкое понимание: кого и как она хочет, что в этой жизни ее интересует, как она в этом мире живет.

Вот здесь мы никак не можем не затронуть тему отношений, но уже — интимных. После 30-ти она уже самостоятельна, независима, обеспечена. Даже можно сказать — свободна!

Вот только некоторые начинают понимать это буквально. Ведь свобода в разных контекстах обозначает разное. Например: можно быть свободной и независимой от мужчин, можно быть свободной и независимой от мужа, будучи в браке.

Но мы поговорим о свободе от быта. Детки к этому возрасту уже становятся самостоятельными, быт отходит на второй план, муж в “трикошках” давит диван и смотрит телевизор. Наступают грусть и уныние. Женщины, как и мужчины, живут ради того, чтобы приносить близким радость, а тут что? – уже и чувств-то нет…

И вдруг находится тот, кто обращает на эту женщину внимание. Поверьте мне, если муж этого не делает последние …дцать лет, этот кто-то с “большими ушами” обязательно найдется! Ловким движением руки он, словно Эрос, вознесет и окрылит эту женщину своими чарами, обещая ей прекрасное будущее. Таким ловеласам всегда удобно, что женщина замужем. Ее можно вдохновлять, любить, в конце концов, ею можно наслаждаться, при этом редко когда эти игры переходят в серьезные отношения.

Но и женщине в этом тоже бывает прекрасно. Загруженная бытовыми проблемами, повседневной рутиной и суетой, она вдруг начинает чувствовать себя богиней! Вот тут бы взять это все и наделить этим божественным даром мужа, а жене, словно незрячей, вновь вместо Эроса, полюбить мужа…

Но в жизни все совсем по-другому. Начинаются заблуждения, самообман, просыпается библейская любовь к ближнему – но к другому, чужому. Существует теория, что любой мужчина на стороне всегда будет лучше мужа! Не верите – проверьте!

Мужчина, которому уже за 40, будет очень элегантен и консервативен. Его уже не интересуют девушки легкого поведения, его интересует другое. Он как монстр, как завоеватель! Он расставляет свои сети везде, где бывает. На работе, в кафе и ресторанах, на улице. Такой вот современный Дон-Жуан, профессиональный обольститель. И заметьте, у каждого в этих загадочных отношениях свой интерес.

Женщина – ей приятно, что ее любят, превозносят, уделяют внимание. Она начинает расцветать на глазах. Пропадают хронические заболевания, повышается тонус. Она становится счастлива…

Если женщина замужем к этому возрасту, это одно, а если нет – совсем другое. Где и кого находить, если ты одна? Преодолев тридцатилетний рубеж, начинаешь понимать, что одной грустно и одиноко, а вдвоем – сложно и тяжело. Женщины, кстати, как и мужчины, выдвигают очень много критериев при выборе партнера.

Она свободна, независима, она королева, и что? Мужчины попадаются или молодые, страдающие спермотоксикозом, либо пенсионеры намного старше ее. Конечно, есть молодежь, которая так «присядет на ухо», что и не знаешь, как от него отвертеться! Его интерес в этом будет прост – и живот сыт, и попа в тепле. Да вот только толку то с них…

Другое дело – взрослый мужчина. А самое страшное то, если он и обеспечен, и хорошо сформирован как личность. В его руках все козыри. В конце концов, женщина начинает понимать, что выбирать дальше нет смысла. Ведь все, что можно было попробовать – она уже попробовала, они независимы друг от друга, у них может получиться неплохая пара.

Мужчины

Их развитие не так красиво, как женское. В молодости им очень сложно. Карманы пусты, возможности пробиваться в люди есть не у всех. Что делать? Вот и начинают парни цепляться зубами за жизнь. Кто как, и не у всех это получается. Выйдя во взрослый мир, человек остается один на один с собой. Вокруг столько всего, жизнь кипит, все куда-то мчится, а ты – один. Так много соблазнов и так омерзительно мало возможностей.

На этом этапе многие ломаются. Легкая нажива, алкогольные напитки, наркотики – все это помогает ему остаться в этом мире. Иллюзии, другими словами.

Время идет, и одни, пребывая в иллюзиях, подходят к рубежу тридцати лет с огромным багажом болезней и сроков — другие же с опытом знаний и интересов. Вот здесь уже все совсем по-другому.

Жизнь меняется, мы не раз уже про это говорили, и у каждого человека меняется его внутренний мир. Что интересовало вчера –сегодня становится уже не актуальным, и здесь очень важно не останавливаться, чего бы вам это ни стоило. Пусть меняется все, главное – чтобы вам в этом мире каждый день был интересен.

Со сменой интересов у мужчин меняется и отношение к женщинам, точнее – меняются их взгляды и увлечения. В молодости, как правило, интересны женщины старше, в зрелом возрасте – моложе! Да о чем это я??? Зрелый и обеспеченный мужчина может выбирать партнеров независимо от возраста и телосложения. Ну, например – в один из дней, ему вдруг захочется молодую девушку, дабы насладиться свежестью и упругостью, в другой день он может захотеть взрослую, зрелую женщину, имеющую колоссальный опыт общения с мужчинами, дабы удовлетворить свой интерес не только в плане плотских наслаждений, но и удовлетворить потребность на интеллектуальном или философском уровне. Вот и получается, что в процессе взросления, у мужчин и женщин меняются не только взгляды на происходящее, но и условия выбора.

Р.S. При описании данных процессов я не задавался целью обучить читателя или, не дай бог, дать ему какой-либо совет. Данная статья является лишь собственным взглядом на жизнь и небольшим опытом работы с клиентами. Поразмыслив над этой темой в формате данной статьи, мы затронули лишь частицу этого огромного айсберга, название которому “динамика развития отношений”. И я прошу читателя не быть ко мне строгим и простить, если что-то я описал не так…

Динамика отношений

Динамика отношений

В жизни каждого человека отношения с окружающими играют первостепенную роль. Мы не без основания полагаем, что являемся специалистами в этой области и сами выстраиваем свои отношения. Однако это не совсем так. Волеизявления индивидуума про-стираются на поверхностный уровень коммуникаций, что же касается глубинного слоя, то здесь человек полностью зависит от множества различных факторов — расстановки сил, а так же различных влияний идущих из будущего и прошлого, ситуации, социальной обусловленности. Когда человек внимательно относиться ко всем происходящим с ним изме-нениям, чутко реагируя на проявления своей истинной природы, он достаточно легко ориентируется в пространстве отношений и в состоянии избежать травмирующих ситуаций. На практике мы часто не считаемся даже с основными принципами, на которых основываются отношения, и зачастую прислушиваемся не у голосу своего истинного я, а следуем навязанным нам «правилам игры», стремимся к удовлетворению амбиций, не задумываясь о духовном развитии.

Каждые отношения в своем роде уникальны, хотя в них присутствует много общего. Рассматривать перспективы из развития следует в контексте ситуации. Зачастую достаточно трезвой оценки происходящего. Периодически полезно попытаться осознать на ментальном уровне и эмоционально прочувствовать, что же мы ждем от тех или иных отношений и соотнести наши надежды с реальностью. В данном случае нам необходима честность и как ни странно некоторое мужество. Данные качества позволят увидеть ситуацию в истинном свете без приукрашивания или драматизации происходящего.

Зачастую травмирующие события, которые могут поставить уже сложившиеся отношения под угрозу, необходимы для того, чтобы перенести акцент с поверхностного слоя, частично связанного с реалиями физического плана, на более глубокий уровень души. На том уровне отношения более масштабны и не столь динамичны, формируются и преобразуются в течение нескольких жизней.

Для поддержания отношений на физическом плане следует учитывать, что они должны постоянно находиться в динамическом равновесии. Между людьми существуют силы притяжения и, соответственно, отталкивания. При нарушении равновесия возникает конфликт, благодаря которому отношения корректируются или переходят в новую фазу. Конечно, дестабилизация отношений является серьёзным испытанием для человека, которое он может пройти – извлечь необходимый опыт, сделать правильные выводы из произошедших событий, или не пройти, в результате возникают или усиливаются обиды на дру-гих людей, неудовлетворённость жизнью, претензии к окружающим или чувство неполноценности, с которым в конечном итоге тоже предстоит работать. Предвестником дисбаланса в отношениях может являться чувство неудовлетворенности, разочарование, де-прессия, которые зачастую не имеют под собой веских причин.

На практике в подобных случаях полезно оценить силу притяжения и отталкивания, в отношениях и продумать возможные пути приведения их в равновесие. В случае преобладания в отношениях силы притяжения, необходимо уделить внимание поддержанию дистанции. Зачастую такие проблемы возникают в отношениях между детьми и родителями. Важно осознать, что ребёнок является самостоятельной личностью, и сам должен получать необходимый опыт при взаимодействии с миром, социальными структурами. Конечно, он нуждается в совете родителей, тем не менее, они не в состоянии уберечь его от возможных заблуждений и ошибок, благодаря которым, по большому счёту, и происходит становление личности. В данном случае личный пример гораздо важней наставлений и советов. В случае, если в отношениях доминирует сила отталкивания, необходимо пред-принять шаги к установлению доверительных отношений. Следует учитывать, что подоб-ные отношения невозможно поддерживать постоянно. На смену периодам открытости неизбежно приходят периоды замкнутости, когда люди нуждаются в уединении. К подобным переходам, надо относиться спокойно.

Зачастую люди пытаются скорректировать свои отношения в одиночку, не учитывая в должной степени волеизъявления партнера. В таких случаях отношения могут обрести статус игры, в основе которой лежит соперничество. На практике подобная тактика означает, что человек готов положить взаимоотношения на алтарь собственных амбиций и за-блуждений, предпочтя земное духовному. Конечно, на определённых этапах развития это тоже необходимо. Уделение внимания социальному статусу, умение налаживать связи, развитие волевых качеств способствует формированию личностного начала, но при это не следует забывать о своей духовой природе, об истинном я.

При оценке сил притяжения и отталкивания мы должны учитывать, что если один из партнёров реализует принцип притяжения, другой неизбежно будет проводником силы отталкивания. Причём в зависимости от ситуации полярность может меняться. Зачастую при крепких и долговременных отношениях мы можем не замечать этого. Дело в том, что кроме этих сил притяжения и отталкивания между партнерами, которые при стабильных отношениях выражены не сильно, на людей действует множество других сил, это как социальные влияния, статус, окружение, родственные связи, так и, можно сказать, природные, космические и земные. Так же играют роль и влияния кармические связи и действие родовых структур.

На практике довольно часто для того, чтобы привлечь внимание партнера, мы сознательно уменьшаем силу притяжения, происходит своего вида переполюсовка, смена ролей. При этом следует помнить, что сила притяжения на поверхностном, коммуникативном уровне отношений, может порождать стремление к поддержанию дистанции на более глубоких уровнях. Таким образом, смена полярности затрагивает человека целиком, нельзя быть проводником только силы притяжения, необходимо в то же время задействовать и противоположную силу.

Полезно на практике поработать с силами притяжения и сохранения дистанции, почувствовать их проявление в конкретных отношениях. Подобный опыт позволит нам не только более осознанно относиться к своим проявлениям, но и сохранять равновесие. Следует учитывать, что наши внешние проявления более динамичны, но в конечном итоге зависят от внутренних, которые являются более инертными. Проблемы могут возникать, когда внутреннее притяжение не уравновешивается внешним сохранением дистанции. Отношения при этом проявляются искажённо, теряют свою силу и глубину. В подобных случаях правильное сбалансированное поведение партнера может помочь обрести гармоничное состояние, когда внутренний посыл уравновешивают внешние проявления.

Более сложные ситуации возникают, когда у партнеров отсутствует равновесие между притяжением и отталкиванием. Допустим, если оба, на внешним уровне, отказываются от сохранения какой бы то ни было дистанции, то, как результат, на более глубоком уровне отношений формируется взаимная неприязнь. Рано или поздно внутренние аспекты отношений начинают проявляться на поверхностном уровне. В результате бывшие друзья могут стать врагами. Конечно, подобным изменениям сопутствуют различные события на физическом плане, которые призваны скорректировать отношения, а так же позволить внутреннему проявиться во внешнем.

С другой стороны, полученный прежде травмирующий опыт, который был воспринят неправильно, может привести к тому, что человек изначально будет стремиться к изоляции и избегать каких-либо серьёзных отношений и связанных с ними обязательств. В свою очередь подобная позиция является своего рода, компенсацией отказа от какой-либо дистанции в отношениях на глубинном уровне. На практике отношения, основанные на единении партнёров, приводят к торможению развития личностного начала. Люди в подобной ситуации не склонны считаться с требованиями социума и реальными обстоятель-ствами физического воплощения. Всё это может привести к плачевному исходу. Поэтому глубинное проявление подобных импульсов искусственно блокируется. В результате человек сам «не догадываться» о своем стремлении к нераздельности в отношениях. Поверхностно оно может искажённо проявляться как эгоизм, человек не задумывается о интересах других людей, или вообще склонен считать их своими, так или иначе происходит нарушение дистанции, вторжение в чужое пространство.

В подобных случаях, мы сталкиваемся с разбалансировкой сил притяжения и отталкивания. Их проявление настолько масштабно, что вносит в жизнь человека хаос и разрушение. Интенсивное стремление к единению, с которым связаны сильные эмоциональные выбросы, сменяют моменты разочарования и депрессии. Для коррекции сложившейся ситуации полезно пересмотреть методы создания отношений с окружающими с учетом как своих, так и чужих интересов.

Так же мы можем недооценивать или переоценивать значение отношений в нашей жизни. Проверить, насколько сбалансировано отношение к различного рода коммуникациям, опять же можно с помощью информационного поля. Переоценка приводит к мнительно-сти, зависимости человека от чужого мнения, желания угодить окружающим. Люди с подобными искажениями склонны к преувеличениям, они могут чувствовать и видеть то, чего нет на самом деле. В свою очередь, недооценка отношений может привести к бесчув-ственности, человек может не замечать надвигающихся проблем и не понимать действий окружающих, в результате, возникает постоянное напряжение, необходимость борьбы за свое место, стремление доказать кому-либо что-либо.

Теперь коснёмся ещё одного аспекта отношений. Он косвенно связан с рассмотренным нами ранее. Важно отметить, что в отношениях есть ведущий, занимающий активную позицию и ведомый. Следует исходить из того, что динамика отношений основана и на взаимодействии двух обобщённых принципов, инь и ян. Необходимо учитывать, что одно на-чало постепенно переходит в другое, в результате отношения постоянно обновляются и преобразуются, на микроуровне в целом оставаясь стабильными. В результате происходит постоянная смена ролей. Ведущий становиться на время ведомым, и наоборот. Зачастую в стабильных парах отношения ровные, нет явно выраженного лидера, а есть сферы влияния. Например, родитель и ребенок в должны лидировать в различных сферах отношений. При этом они активно отстаивают свои интересы, тем самым, предлагая остальным занять позицию ведомого. Часто ребенку не столь важно добиться желаемого, сколько утвердить свою волю, отстоять позицию лидера в отношениях. В случае успеха он охотно превращается в ведомого.

Конечно, в идеале, отношения должны строиться на принципах гармонии. Это значит, что роли ведущего и ведомого распределяются поровну. Понятно, что на практике не всегда удается поддерживать равные отношения, особенно, если партнёры находятся «в разных весовых категориях». С помощью информационного поля мы всегда можем оценить сложившуюся ситуацию, чтобы оценить фактор возможного риска в развитии отношений и предпринять конкретные шаги к их стабилизации. Полезно воспользоваться шкалой. С одной стороны которой критическое состояние, отражающее пассивную позицию, с другой, максимально допустимая активная позиция в отношениях. В середине шкалы точка равновесия и стабильности, на которую следует ориентироавться.

Мы можем посмотреть, какое место занимаем на этой шкале в отношениях с различными людьми. Если делать оценку на данный момент, то она может значительно отличаться от среднестатистических результатов. Порой, мы при работе с отношениями сознаём оши-бочность своей позиции, но сделать что-либо на практике не можем. В результате, показания на момент измерения ближе к золотой середине, чем среднестатистические, которые так же можно получить в результате измерений по шкале. Очень часто мы понимаем, что наши решения ошибочны, но ничего не можем с этим поделать.

Важно помнить, что осознание, которое не действует, не помогает нам на практике в решение проблем, является поверхностным. Оно не стало нашей плотью и кровью, частью нашей жизни. Процессы, в результате которых формируется новое отношение к проблеме, могут занимать много времени, не следует торопить события. Мы должны дать возмож-ность новым росткам укрепиться в земле. Так же необходимо учитывать, что изменения достаточно болезненны, поскольку связаны с ломкой устоявшихся представлений о реальности, которые, порой, стали частью нашего существа. Большинство людей, довольствуются поверхностным осознанием, но, когда речь заходит о реальных изменениях, оста-навливаются. Акцент делается не на изменении отношения к происходящему, а на попытках изменить окружающую реальность в соответствии со своими представлениями, на-сколько это возможно.

В качестве примера можно привести людей, которые решили покончить с пагубными привычками, зависимостями, будь то пристрастие к спиртным напиткам или азартным играм. Даже при наличии серьёзного решения и постоянной дисциплины возможны срывы. Неудивительно, ведь человек бросает вызов своему прошлому, которое обладает очень большой силой. Происходит постепенное переформирование каузальных структур, а это очень серьёзные и болезненные процессы. Одного волевого решения здесь недостаточно, необходимо перестроить стиль жизни, найти новые цели и сформировать идеалы.

На практике мы часто сталкиваемся со случаями, когда в отношениях явно выражена позиция ведущего. Часто это видно и без измерений. Тем не менее, подобные отношения выглядят вполне стабильными и могут существовать очень долго. По большому счёту, подобную ситуацию можно рассматривать, как затянувшуюся болезнь. С другой стороны, все происходящие с нами процессы необходимы для получения опыта. Болезнь также многому может научить нас. Зачастую знание это остаётся на достаточно глубоком уровне, на поверхности присутствует разочарование и горечь.

Для того, чтобы научиться поддерживать сбалансированные отношения, нам необходимо проработать состояния лидера и ведомого. При этом постепенно перестраиваются энергетические структуры. На смену надеждам может приходить разочарование. Часто нас уст-раивают отношения, в которых мы играем одну из полярных ролей. В нашем обществе, человек привык постоянно находиться в состоянии напряжения, держать ситуацию под контролем. Убеждение в том, что если не прилагать усилий к поддержанию отношений, то они распадутся, присутствует у многих, если не на поверхностном, то на глубинном уров-не. Тем не менее, периодически возникают ситуации, когда мы вынуждены отпустить ситуацию (не следует путать с понятием «пустить на самотёк»). После подобного опыта человек может с удивлением обнаружить, что отношения, которые должны были неизбежно испортиться, сохранились. Напротив, порой наши усилия по поддержанию контакта остаются тщетными. Люди нас не понимают, и ситуация изменяется. Однако, для того, чтобы научиться действовать расслабленно, сохраняя осознанность, необходимо, чтобы много-кратно повторяющийся опыт обрёл новую силу, проявился на качественно новом уровне. По большому счёту, речь идёт о серьёзной перестройке моделей поведения и, соответственно, пересмотре мировоззренческих позиций. Подобные процессы человек переживает очень болезненно. Приходиться расставаться с тем, что ему дорого, с тем, что он считал на протяжении жизни частью себя.

Человек, привыкший к роли ведущего, стремящийся доминировать в отношениях, неизбежно проявляет, как может казаться, слабость, и занимать подчинённую позицию. Может сформироваться убеждение, что его к этому принуждают обстоятельства или окружающие. Здесь следует провести границу между лидерством и стремлением доминировать. Первое подразумевает способность быть ведомым, в то же время, сохраняя позицию лидера, второе подразумевает постоянное противостояние, стремление одержать верх над другими, восприятие их как соперников.

Зачастую, нет острой необходимости стремиться к балансу активной и пассивной составляющей в отношениях. Мы должны соизмерять свой потенциал с поставленными целями, а так же учитывать реальные возможности партнера, влияния социальных систем, особенности ситуации. Ошибка многих людей в том, что они стремятся следовать неким духовным идеалам, не имея для этого необходимого потенциала. Полезно соизмерять по-ставленные задачи со своими реальными возможностями. То же самое относится и к отношениям. Стремление их улучшить, может неожиданно для нас привести к непредсказуемым, а часто и печальным последствиям. Акцент следует делать не на следовании идеалам, а анализе сложившейся ситуации, выявлении своих слабых и сильных сторон. По мере формирования нового понимания наша жизнь начинает постепенно меняться, на смену старым отношениям приходят новые.

При этом неоценимую поддержку может оказать работа с информационным полем. Благодаря ей, мы получаем необходимый опыт непосредственно, а не из популярной литера-туры, которая очень часто не несет необходимого энергетического потенциала. Человек может поделиться с другими только тем, что реально стало частью его бытия
Динамика отношений

Динамика семейных отношений — Психологос

Конфетно-букетный период

Стерпится-Слюбится

Это сырой текст, он нуждается в серьезной доработке или полной переделке.

Фильм «Ликвидация»

Конфетно-букетный период — время, когда оба очарованы друг другом. Трудности начнутся позже…
скачать видео

Итак, отгремел свадебный марш, увяли подаренные букеты, закончился медовый месяц… Пусть даже прошел год. Или два. Или даже три, это неважно. Важно, что жена начала судачить с подругами о своем, о женском, что «… а мой-то, дурак…», а муж стал откровенно подглядывать на сторону и понимающе хмыкать на анекдоты об автоматах, обменивающих жену на 10 центов…

Каким образом два человека, мечтавших только о том, чтобы ради совместного времяпрепровождения не приходилось куда-то ехать, о том, чтобы не расставаться никогда, вдруг стали… ну не обязательно чужими, но не близкими друг другу? Что случилось?

Впору вспомнить расхожие упреки женщинам, что они перестали следить за своей внешностью так же внимательно, как и до свадьбы, мужчинам в том, что они перестали уделять своей половине так же много внимания… Всё правильно, хотя это и не всё, и даже не причина, поскольку и для того, и для другого тоже есть свои причины.

Да, действительно, завоевывание мужчиной женщины и женщиной мужчины требует стараний выглядеть лучше, и люди, выбирающие пару по парадному оперению, рискуют получить не совсем то, на что надеялись. Хотя, признаемся, если кто-то (реально оценивающий себя на 7 баллов), при помощи разнообразных ухищрений сумевший произвести впечатление (на 9 баллов) и тем добился благосклонности кого-то другого (выглядящего также на 9 баллов), то он будет наивен, если решит, что в отличие от его показных 9 баллов, высокая оценка его избранника (избранницы) соответствует действительности.

Такой человек бывает удивлен, когда, заслужив, наконец, внимание достойной пары и, позволив себе смыть грим или перестать внимательно следить за умностью и изысканностью речи, обнаруживает, что его партнер тоже «расслабился».

Не так страшно, если оба были достаточно непредусмотрительны или самонадеянны, чтобы перестать «распушать перышки» спустя несколько дней или недель после знакомства. В этом случае они просто рискуют пережить совместное разочарование, или, в лучшем случае, удовлетвориться тем, что есть и пообещать себе в следующий раз быть внимательнее. А вот если это происходит спустя несколько месяцев после свадьбы, и не сразу, а постепенно…

Редко кому в голову приходит, что то, что они теперь видят — естественное состояние своей дражайшей половины. Чаще возникает впечатление, что он(а) по непонятным причинам портится, внешностью или характером. Появляется желание «исправить» его, причем вместе с этим желанием появляется чувство, что это не должно быть слишком сложно, ведь только что все было так хорошо, наверняка дело в каких-то мелочах. А на самом деле человек встречается с продуктом многолетнего воспитания, и «исправить ситуацию» оказывается равнозначно перевоспитанию взрослого человека с устоявшимися привычками.

Именно поэтому так много браков разрушается в первый год совместной жизни.

Но ведь все может быть не так плохо. Ведь очень часто люди стараются спрятать те недостатки, которые недостатками не являются, а напротив, как раз и привлекают многих. Может оказаться, что даже не самые приятные их стороны отнюдь не фатальны для любящего мужа или жены, и даже, обнажившись во всей красе, вовсе не вызывают протеста и негодования. Особенно много иллюзий и у мужчин и у женщин относительно своей фигуры, своего тела.

Итак, предположим относительно неплохой вариант: конечно, молодые оказались не такими классными, какими представлялись друг другу, но и не такими плохими, чтобы непременно отказаться друг от друга. Да, у них есть свои недостатки, но вполне терпимые.

При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком.

Эту истину в явном виде сформулировал психолог Н.И.Козлов, но многие ее давно знают, хотя и не обязательно отдают себе отчет в этом удивительно ценном знании.

Итак, первый запал страсти прошел, но люди попались хорошие, и расставаться на основании своей неидеальности не собираются. Да, конечно, конечно… Как уже было сказано, то одно, то другое омрачает радость существования. Ничего страшного, впрочем, так, мелочи. Умные и терпеливые супруги понимают, что принимать другого следует вместе со всеми их особенностями и привычками, и предпочитают не скандалить по мелочам, не предъявлять претензий к тому, чего исправить нельзя, а примириться.

Промолчать. Стерпеть. Ради того хорошего, что есть у них, и чего не хочется терять. В надежде на то, что это терпение будет соответствующим образом оценено.

А вот последнего-то практически никогда и не бывает!

Маленькое философское отступление.

Практические психологи в работе с клиентами стараются избегать слова «недостатки», так же как и слова «проблемы», так как и то и другое существует только лишь в восприятии, в первом случае — в восприятии окружающих, во втором случае — в собственном восприятии. Одна и та же черта характера может выглядеть недостатком для одного человека, и быть нейтральной, а то даже и положительной для другого или в другой обстановке. Одна и та же ситуация одним воспринимается как проблема, а другой видит ее вполне обычной. Слова «недостаток» и «проблема» только напрасно настраивают на негативное видение человека или ситуации. Удобнее пользоваться понятиями “особенность” и “сложность” или “задача”

Итак. Некоторые особенности (поведения ли, внешности ли) одного из супругов оказываются неприятными для другого, и этот другой, терпеливый и любящий, убеждает себя, что ничего страшного, что как-нибудь…

Интересно, что ровно тот же процесс происходит обычно и с другой стороны, ибо идеальные супруги встречаются крайне редко (я не говорю «никогда» только потому, что у меня есть вполне идеальная жена).

При этом каждый, естественно, замечает только чужие недостатки, к собственным он давно привык, и не видит их, а то и мнит достоинствами (обычно в результате воспитания). И выходит, что он сам – воплощение терпимости и доброжелательности, а он(а) творит что хочет, в полной свободе и разнузданности.

Воспитание, кстати, играет довольно значительную роль в недопонимании, ведь он и она росли в разных семьях, а то и в разных культурах (надо сказать, что в некоторых теориях каждая семья рассматривается как отдельная субкультура), и обычаи своей семьи всегда выглядят нормальными и естественными, в то время как чужие традиции могут вызывать удивление, а то и неприязнь. Еще кстати: психологи также стараются не пользоваться понятием “нормальный” при общении с клиентом, предпочитая “привычный” или “обычный”.

Но терпение человеческое не безгранично. Можно терпеть разбросанные по комнате носки или невкусные обеды год, два… Рано или поздно эти или другие «особенности» начинают РАЗДРАЖАТЬ. Памятуя о необходимости мириться со своим милым (своей милой) во всем, в чем возможно, человек может пытаться не замечать этого или незаметно перевоспитать его (ее), но… Для перевоспитания требуется некоторая квалификация, и ни оно, ни игнорирование не снимают уже имеющегося раздражения. В конце концов, раздражение становится привычным независимо от происходящего. Увы. Не забудьте, что частенько оно оказывается обоюдным.

Именно поэтому многие браки рушатся на третьем-пятом году.

Не надо забывать, что по большей части люди женятся в молодом возрасте. А ведь молодые люди довольно быстро меняются. Развиваются, скажем. И развиваются, как правило, в самых разнообразных направлениях. Если представить себе две траектории в пространстве (не обязательно прямые), то они вполне могут в какой-то точке пересечься или, по крайней мере, сойтись достаточно близко даже при перпендикулярных или противоположных направлениях.

Разумеется, через какое-то время они разойдутся, и две точки (два человека) идеально подходившие друг другу, оказываются уже совсем в разных местах. Иными словами, если продолжать аналогию, всё в этом случае зависит от того, насколько мал был угол между двумя траекториями, в насколько сходных направлениях изменялись молодые. Надо сказать, что в хорошем случае взаимное влияние супругов может привести к тому, что их духовные пути будут тяготеть друг к другу, и не разойдутся сколько-нибудь значительно до конца жизни. Дай бог всем нам…

Но так бывает не всегда, и иной раз разводятся люди, прожившие вместе и по девять и более лет.

Маленькое философское отступление.

Русский человек очень любопытен, и, когда что-то случается не так, как ему надо, первым делом стремится выяснить, почему так произошло (ну, или традиционно ищет виноватого). «Почему нет горячей воды?», «Почему мне не сообщили заранее?», «Кто дал указание?» — гневно вопрошает он, и удовлетворяется, получив объяснения, хотя ситуация не изменилась, горячей воды по-прежнему нет, последствия несвоевременного сообщения не исправлены, а неразумное указание не отменено.

Позволю себе непатриотично отойти от русской ментальности, и задать вопросы: «Чего же мы хотим?» и «Как этого достичь?».

На первый вопрос ответим просто: сохранить брак, если возможно, и разойтись полюбовно, если нет. Второе имеет смысл только в том случае, если интересы супругов несовместимы. Так же как и первое, только если их совместить можно.

Но для этого нужно эти интересы выяснить…

Что ж, вооружимся современными психологическими методами и здравым смыслом и сделаем следующее. Посадим супругов за стол, выдадим им бумаги и пишущие устройства и попросим написать несколько строк на тему:

• Что такое для меня брак?
• Что такое для меня семья?
• Что такое для меня муж (жена)?Они, конечно, напишут что-то, но… Пользоваться такими записями будет невозможно. Ну, как оценить, к примеру, выражение «Семья для меня — это домашний уют»? Или «Жена для меня — это верная подруга»? Общее понятие бывает можно получить, но и только, и не всегда. По каждому пункту приходится задавать вопросы того же типа, «А что для тебя домашний уют, а что для тебя верная подруга…» до тех пор, пока каждый пункт не станет ясен. Реально существуют целые схемы выяснения конкретных представлений, пожеланий и целей, но это уже в компетенции психолога. Затем просим написать десять пунктов на тему
• «Мне нравится, что ты…»и десять же
• «Мне не нравится, что ты…».Отметим, что второе зачастую удается куда легче первого. Еще десять пунктов
• «Я хотел(а) бы, чтобы ты…».Дальше – интереснее:
• «Тебе нравится, что я…» (10 пунктов),
• «Тебе не нравится, что я…» (10 пунктов),
• «Тебе хотелось бы, чтобы я…» (10 пунктов)

Затем, как и следовало ожидать, супруги обмениваются листками. Удивительно, но даже такие простые сведения, случается, позволяют паре во многом изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее более интересной, менее напряженной и даже избежать развода!

Процедура преследует только одну цель: дать супругам отсутствующую информацию, на базе которой они могли бы строить отношения более осознанно. Может оказаться (и оказывается), что многие пожелания не исполнялись исключительно потому, что о них никто и никогда не говорил, хотя кроме этого никаких препятствий не было. Что сведения супругов о предпочтениях и антипатиях другого попросту не соответствуют действительности, или что у обоих есть хорошие идеи, но не хватало повода о них заговорить…

Как ни странно, даже если муж и жена не сходятся в своих представлениях о семейной жизни, им вовсе не обязательно бежать в ЗАГС за разводом. Как уже было сказано, ужиться всегда можно, если есть обоюдное желание.

​​​​​​​Для этого необходимо (хотя и не достаточно) составить перечень требований друг к другу, ограничить их одинаковым числом пунктов, и расположить в порядке убывания важности. Каждый пункт в списке одного из супругов поставить в соответствие пункту под таким же номером в списке другого супруга, и… Договориться о взаимном выполнении этих требований. Это опять-таки не всегда так просто, но в сложных случаях правильнее было бы обратиться к психологу.

Если оказывается, что двое неспособны быть друг для друга теми супругами, представление о которых в них заложено, то, быть может, не стоит ни отчаиваться, ни пытаться свить веревку из песка, а стоит попытаться подумать, а кем же они могут быть, и не будет ли этого достаточно для того, чтобы с удовольствием жить вместе. Согласитесь, что два разнополых друга с общим прошлым — это очень интересное и многообещающее сочетание… Взаимодействие двух доброжелательных людей может принимать весьма привлекательные формы даже и в личной жизни.

Не буду скрывать, случается и такое, что супруги оказываются слишком разными людьми для совместной жизни. Что же… Не стоит из-за этого портить друг другу жизнь, если двое когда-то любили друг друга, они вполне могут остаться друзьями и опорой в трудный час. Не вижу также зла в том, если со временем они смогут дружить новыми семьями. Масса людей женаты вторым или третьим браком, так что не стоит бояться, что эта участь может постигнуть и вас.

В заключение хочу привести несколько мыслей, которые, при всей своей простоте, не для всех очевидны, и могут быть хорошим подспорьем в разрешении неясностей и конфликтов.

• Никто никогда не бывает не прав. Каждый человек прав, ДЛЯ СЕБЯ. Тот, кто говорит «Ты не прав», не будет понят.
• То, что делает каждый, нормально и естественно. ДЛЯ НЕГО.
• Обиходные слова «идиот», «дурак», «псих», означают «я не понимаю его».
• Слово «нормальный» означает «такой же хороший, как я».
• Слово «ненормальный» означает «не такой, как я».
• Слова «сволочь», «подлец», «негодяй» означают «он не такой, как я».
• Никто никому ничего не должен, даже если сам думает иначе.
• Не бывает, чтобы кто-то кого-то не понял, иначе как из-за плохого объяснения.
• Нельзя убедить в чем-то человека, которого предварительно не понял.
• Никто никогда не творит зла, каждый творит только добро, каждый хочет, как лучше В СВОЕМ ПОНИМАНИИ и ДЛЯ СЕБЯ.

Динамика отношений в супружеских парах

Когда люди знакомятся и начинают выстраивать отношения, то вполне естественно, что они как-то мобилизуют лучшие стороны своей души и личности для того, чтобы понравиться друг другу.

Начав жить вместе, они чаще всего производят общие усилия для построения какого-то общего мира, формирования их общего стиля жизни. Таким образом, они также пытаются задействовать все «светлые стороны своей души».

Нельзя сказать, что на этих начальных этапах отношений кто-то кого-то обманывает или старается пустить пыль в глаза и произвести впечатление – оба супруга обычно ведут себя вполне искренне. И тот контакт, то понимание друг друга, которые у них формируются на данном этапе, в общем-то, и есть их подлинное отношение друг к другу.

Далее идет испытание их отношений внешними факторами.
Люди учатся помогать друг другу при столкновении с внешним миром. В отношениях с трудными родственниками, в проблемах на работе, в столкновении с какими-то другими житейскими невзгодами.

В течение всех этих периодов в отношениях возникали какие-то мелкие трудности, ссоры, обиды, раздражение. Что-то удавалось разрешить по ходу, что-то оставалось в подвешенном виде. К какому-то периоду общая масса всех этих обид и нерешенных споров, а также невыполненных обещаний или отвергнутых просьб и предложений, достигает критических размеров.

Когда обид, раздражения и непонимания накапливается много, то начинает срабатывать эффект «снежного кома», когда к одной мелкой обиде прилипают другие и все это превращается в один большой ком обид.

Эффект нарастания на отношениях «коммуникативного шлака»

В любых отношениях есть своя динамика, и периодически возникают ситуации, когда на нормальных и теплых супружеских отношениях как бы нарастает «коммуникативный шлак». То есть накапливаются те самые «непрощенные обиды», «неотреагированное раздражение», «безответные просьбы», «невыполненные обещания», крупные и мелкие разочарования.

В повседневном общении это начинает проявляться в том, что даже при обсуждении простых бытовых ситуаций люди постоянно натыкаются на какие-то «обидные слова», «раздражающие замечания». По этой причине очень часто возникают словесные перепалки, выяснения отношений, споры о том, кто был виноват в том или ином событии или почему не удалось реализовать задуманное.

Несмотря на то, что общий объем разочарований и недоверия к партнёру при трезвом рассмотрении еще очень мал по сравнению с теми добрыми чувствами и благодарностью, которую супруги могли бы друг другу испытывать, их отношения под гнетом накопленного «коммуникативного шлака» заметно тяжелеют.

В какой-то момент этот коммуникативный шум может мешать обсуждению и реализации совместных планов или просто заполняет собой все коммуникативное пространство, так что становится очень сложно вообще что-либо обсудить. А если это и удается, то приходится прорываться через череду обид, недопониманий и упреков в том, что кто-то когда-то что-то сделал не так. Классические фразы: «ну я же тебе говорил….», «ну если бы ты тогда меня послушала…», «ты постоянно….».

Формирование на базе «коммуникативного шлака» устойчивых коммуникативных игр

Психологическая игра – это взаимообмен последовательностью слов, реплик, обращений, которые произносятся как бы по одному заданному сценарию, хотя и с некоторыми вариациями и «отхождения от текста». Обычно игры разворачиваются вокруг определённого типа ситуаций, и существуют фразы или действия, которые оказываются как бы сигналом к началу игры. Они как бы провоцируют людей начать такой взаимообмен репликами.

Чаще всего обмен этими репликами происходит с постепенным нарастанием эмоциональной напряженности и даже раздражения, а завершается драматическими риторическими восклицаниями.

Вот типичный диалог, который может разыгрываться в ходе такой игры (это выдуманный диалог):

— Слушай, как у тебя дела с этим ремонтом?
— Я им еще не занималась: у меня не было времени.
— Но мы же договаривались, что ты его завершишь к четвергу!
— Нет, мы так не договаривалось! Ты просто хотел, чтобы это было как можно быстрее сделано!
— Но я же хорошо помню, что мы это обсуждали!
— Я тоже помню, что мы это обсуждали, и я говорила, что мне будет нужна твоя помощь!
— Ты ничего мне не говорила по поводу того, что тебе будет нужна моя помощь!
— Ты просто помнишь и слышишь только то, что тебе хочется услышать!
— Ты всегда все передёргиваешь и с тобой никогда ни о чем нельзя договориться!
— …

Далее обычно идет поток беспорядочных обвинений друг друга с использованием набора стандартных тезисов и с апелляцией к одним и тем же ситуациям, с редкими импровизациями и добавлением новых типов обвинений.

При этом один собеседник другого уже давно не слышит, но оба последовательно доводят друг друга до уровня повышенного нервного и эмоционального напряжения. Далее, в зависимости от степени запущенности отношений, ситуация переходит в стадию острого и бурного скандала или люди расходятся, что называется, «хлопнув дверью».

Если запустить ситуацию до того уровня, когда эти игры начнут срываться в режим скандалов (скандалы – это один из вариантов «плохих психологических игр»), то супруги начинают тратить на игры больше времени, чем на общение друг с другом. И что самое неприятное: скандалы – это очень сильный «психологический наркотик», к ним есть достаточно сильное привыкание. В ходе скандалов происходит очень сильный выплеск эмоций и адреналина, психика доводится до предельного напряжения, после которого происходит «разрядка» и наступает фаза «полного изнеможения» и «полного опустошения».

Далее, как у Бродского: «коль с течением дней лишь подробности боли, а не счастья видней». О самих отношениях и о самом человеке как бы забывается, все хорошее уходит на второй план, и на этом фоне проступают только обиды и раздражение.

Как можно избавиться от «плохих игр»

Прежде всего игры нужно замечать и рефлексировать. В человеке много чего имеется от «собачки Павлова», и многие наши внутренние психологические механизмы запускаются в нас от внешних стимулов. Но мы все-таки можем замечать эти слова, действия и события, переводить происходящее на осознанный уровень, разрывая устойчивые связи типа «стимул – реакция». А именно на таких простых механизмах и держатся психологические игры.

Во-вторых, можно периодически счищать со своей психики и со своих отношений нарастающий на них «коммуникативный шлак». Мы часто не отдаем себе отчета в том, как некоторые, казалось бы, глупые и безобидные слова или «коммуникативные шпильки» могут ранить другого человека. Дело в том, что удары от близкого человека переживаются намного болезненней, чем от внешних людей.

Простая и, казалось бы, по-детски наивная процедура, типа: «скажи, чем я тебя за последнее время обидел?», может оказаться очень действенной и полезной.

В ответ на такой наивный вопрос (если вы будете готовы выслушать все ответы) вы услышите очень много странных, нелепых, глупых и несправедливых обвинений. Но весь секрет в том, что ваш партнёр действительно носит все это в своей душе.

В процессе такой процедуры важно не вступать в спор. Можно задавать только уточняющие вопросы, чтобы точнее понять суть претензий и обвинений. Как бы это парадоксально ни звучало, но в процессе уточнений партнер может сам отказаться от некоторых своих обвинений, поняв, что его обиды были нелепы и не обоснованы. НО! Важно понимать, что до этого он мог вполне искренне считать их более, чем обоснованными.

Ну и наконец, бывает очень важно вспомнить, за что вы были благодарны друг другу, за что все еще благодарны, что вы друг для друга сделали, какие возможности друг перед другом открыли.

Психологические игры как механизм сжигания свободного времени

Очень часто люди жалуются на нехватку свободного времени, но не менее сложная проблема – это использование этого свободного времени по назначению. Известный американский психолог Эрик Берн вообще считал проблему времяпрепровождения одной из базовых проблем человека.

В отношениях между супругами эта тема обычно звучит еще острее. Так как предполагается, что свободное от работы и других требований социума время они должны тратить друг на друга. Однако взгляды на способ траты своего свободного времени у них могут не совпадать друг с другом.

В итоге битвы за стиль и форму проведения свободных вечеров, выходных и отпусков приводят к тому, что все свободное время супруги тратят на различные психологические игры. Люди могут тратить на споры о том, как провести ближайшие выходные, больше времени, чем на те события, в которых они могли бы поучаствовать.

В общем-то, пожирание свободного времени и является одним из предназначений таких игр. Это так называемая «скрытая психологическая выгода», которую люди получают от включения в психологические игры. Пока ты купаешься в своих обидах и выплескиваешь наружу свое раздражение, ты не обязан думать о том, на что потратить все это «ненавистное свободное время».

В качестве другой причины, служащей механизмом запуска психологических игр, можно назвать несоблюдений каких-то ожидаемых друг от друга ритуалов. Одни из самых распространённых примеров таких игнорируемых ритуалов является «непроявление должного внимания». Обычно женщина ожидает от мужа того, что он, придя домой, обнимет, поцелует и приласкает ее, или, по крайней мере, проявит какие-то признаки внимания. Мужу иногда бывает не до нежностей, или он как тот солдат, который «не знает слов любви», считает, что главное – это дела и поступки, а не обмен любезностями.

Далеко не всегда можно прямо попросить проявить к себе признаки внимания и нежности. По этой причине женщины начинают делать какие-то намеки или стараться как-то спровоцировать мужа на соблюдение необходимых ритуалов. Натыкаясь на отказ или игнорирование, они обижаются и переходят к более «грубым намекам», а иногда и к мелкой мести за неуважение к своим просьбам. В какой-то момент, увидев вернувшегося с работы мужа, жена сразу же приступает к «мести» за былые обиды, минуя стадию «намеков» и бесполезных просьб.

«Хорошие психологические игры»

Психологические игры могут приносить не только сомнительную выгоду в виде пожирания времени. Они также позволяют поддерживать в тонусе свою психику и свое сознание. Именно ради этого стоит почаще устраивать встречи со своими друзьями и просто хорошими знакомыми даже в том случае, если в этом нет никакой прагматической выгоды. В общем-то, дружеский треп – это тоже игра, но эта игра как бы оживляет нас и напоминает о том, что мы существуем.

Точно также нужны новые впечатления и путешествия. Можно сказать, что путешествия – это игра, которая работает на энергии любопытства. В то время как плохие игры работают на энергии обид и раздражения. И то, и другое съедает время, но последствия от них разные.

Супругам бывает полезно накапливать опыт, впечатления и наблюдения, которыми они могли бы друг с другом делиться. Вкусы и характеры у всех разные. Острый негатив к тому времяпрепровождению, которое пропагандирует один из супругов, чаще всего возникает из-за того, что он игнорирует или профанирует увлечения другого.

Имеет смысл практиковать несколько типов времяпрепровождения:

• События, в которых обоим супругам интересно участвовать.
• Разрешить самому себе и другому учавствовать в каких-то событиях поодиночке, в том числе и в поездках, и в путешествиях.
• «Дарить себя» друг другу, отправляясь с ним на события и в путешествия, которые вам самим не интересны и даже не очень приятны. Но в этих дарах должна присутствовать какая-то симметрия.

К сожалению, очень часто «коммуникативный шлак», нарастающий в ходе супружеской жизни, становится таким тяжелым, что самые легкие и красивые отношения тонут под его тяжестью. А плохие психологические игры начинают съедать все свободное время. В итоге динамика отношений доходит до стадии ритмично повторяющихся скандалов, в ходе которых люди доводят друг друга до такого изнеможения и опустошения, что совместная жизнь уже кажется невозможной.

Так что не забывайте счищать «коммуникативный шлак» со своих отношений
и заполняйте свое свободное время чем-то более жизнерадостным, чем психологические игры.