Что делать если ты тупая дура: Что делать, если я дура: тупая, по жизни

Что делать, если я дура: тупая, по жизни

Что делать, если я дура – это волнует многих девушек. Леночка не какая-то там секретарша, а ассистент руководителя, умная, с образованием и чувством собственного достоинства. На работе Леночку ценят за профессионализм и терпение.

И все идет хорошо, но вдруг она совершает ошибку, переделывая дополнительное соглашение, и вот она вызвана “на ковер” и стоит перед шефом, сжимающим злополучные листы в руке, и слышит о себе совсем нелестное: “Лена, ты дура, что ли” И Леночка, переполненная эмоциями, бросает в ответ: “Видимо, дура!”.

   ↑

А если это правда

Выплакавшись, Леночка, конечно, успокаивается, садится за компьютер, чтобы еще раз взглянуть на испорченный документ. И сразу понимает, что ошибка-то, в сущности, банальная.

И как она могла ее допустить, не понятно. Если только отвлекалась на что-то. На что? Зачем? Лена и сама не знает.

Вот тут и появляются в голове мысли о том, что, возможно, Александр Петрович был прав, и как это и ни больно признавать, но я дура!

   ↑

Почему же сразу дура

Почему же Александр Петрович категоричен? А что ему еще остается?

Девушки – такие красивые, такие яркие и такие непонятные существа. Им то не хочется быть, то вообще иногда хочется дурой набитою как-то стать в глазах мужчины.

Мужчины в этом плане элементарны: вижу цель, иду к цели.

У девушек же все намного сложнее: вижу цель, узнаю о цели больше, рассматриваю варианты подхода, узнаю нюансы каждого подхода, медленно, задавая много вопросов по пути, двигаюсь к цели.

Мужчинам важна начальная точка и конечная, женщинам – весь путь.

В каких-то сферах деятельности востребовано мужское видение мира, в каких-то – женское. В примере с Леночкой требовались как раз мужское видение, ей не нужно было знать историю компании, чтобы составить соглашение, но девушка просто не смогла пойти против своей природы.

И ситуации, эти этой, с женщинами случаются сплошь и рядом – вроде бы стараются как лучше, а получается.

А получается, что муж скотина, называет меня дурой.

Вспомните, ведь все началось еще с детства, когда вы бежали к маме со словами “мама, он тот мальчик меня дурой назвал” и рыдали.

   ↑

Но я же много знаю, что же мне еще сделать

Фокус не в том, чтобы знать больше, а в том, чтобы знать нужное.

Научиться мыслить логично.

Пресловутая женская логика тут не поможет – нужно узнать только то, что требуется сейчас.

Что мне сделать, чтобы не выглядеть дурой или как быстро поумнеть?

Не вести себя как Леночка. Не нервничайте.

Вам нужен конкретный план чтобы поумнеть или стать умнее? Давайте попробуем его составить.

1. Повторим еще раз: не психуйте. Эмоции – черта женского характера, не самая плохая в некоторых ситуациях, но при повседневном общении об эмоциях нужно забыть. Никаких истерик. Это, в итоге, неприлично. Будьте предельно вежливы, бесстрастны.
2. Соберитесь. Видите цель? Идите к ней. От вас не требуют по дороге в кафе спасти мир. Научитесь задавать только те вопросы, без которых вам точно не обойтись при решении этой конкретной задачи, остальное пока отодвиньте в сторону.
3. Нужно уметь слушать людей, а не додумывать за них. Выслушайте до конца, прежде чем начать что-либо делать, иначе ваша работа может быть сделана напрасно.
4. Прекратите жаловаться. Даже маме. Вместо истеричных всхлипов в трубку, которые, кстати, могут услышать ваши коллеги, будет полезнее сделать пару глубоких вздохов и разобраться в проблеме самой.

   ↑

Действительно ли я дура

Тут решение найти непросто.

Можно поискать тесты в Интернете, можно устроить своеобразный соц опрос среди друзей и знакомых, можно выйти в центр города с табличкой “Дура ли я”.

Ответ на вопрос никогда не будет однозначным, будет зависеть и от вашей самооценки, и от оценки окружающих, а это далеко не самые надежные критерии.

Если дурой вас никто не считает, или, как вам кажется, просто не признается, а вы все равно не самого лестного мнения о своих умственных способностях, попробуйте поднять свою самооценку.

   ↑

Как легко поднять самооценку девушке

Самые общие советы по поднятию самооценки у женщин:

1. Нельзя сравнивать себя с остальными людьми как помидоры на рынке. В мире миллиарды людей, каждый обладает уникальным характером, отличным от других взглядом на жизнь.
2. Не ругайте себя. Критиковать вы себя можете, здоровая критика и оценка возможностей всегда помогает найти в себе новые силы для работы над собой, а ругать себя нельзя.
3. Принимайте комплименты как должное. Даже если вам кажется, что вам грубо льстят. Жизнь в обществе – это баланс между позитивом и негативом, не отказывайтесь от позитива, потому что от негатива отказаться не получится.
4. Будьте позитивны и общайтесь с позитивно настроенными людьми. Негативные мысли рождают тревогу, а тревога блокирует мыслительный процесс.
5. И не рефлексируйте. Никогда.

Прислушивайтесь к советам. Что каждое гневное слово, летящее в вашу сторону – шанс задуматься и оценить свое поведение.

Конфликты не возникают просто так, всегда есть какая-то причина, мешающая людям достигнуть согласия.

И если каждый будет прилагать максимальные усилия для устранения этой причины, жить будет проще.

Почему я такая дура? Что делать с «диагнозом»?

С дуру можно и несломаемое сломать, и со стула убиться, и в ложке утопиться!

Д.Н.Ушаков трактует дурость как глупость и капризную причуду. Дураком хоть раз в жизни называет себя каждый человек. Но чаще так обзывают себя женщины. Почему я такая дура? Зачем я это рассказала, туда пошла и так поступила? Дура. Это клинический диагноз, образ мыслей или проступок? Что делать, когда все вокруг тебя считают дурой?

Разнообразие симптомов для одного диагноза

Далеко не всегда дура в действительности является таковой. Иногда (если точнее, то очень часто) женщины несправедливы к себе либо окружающие несправедливы к ним. Почему я дура? Когда чаще всего мы задаем себе этот вопрос?

1) Когда живем с алкоголиком более десяти лет и не находим в себе сил бросить его.

2) Когда прощаем измены снова и снова.

3) Когда отмечаем пятый Новый год в одиночестве, потому что любимый находится со своей семьей.

4) Когда десятые выходные подряд выпадают из памяти по причине изрядного количества выпитого.

5) Когда нажимаем на газ вместо тормоза.

6) Когда тратим последние деньги на новую шмотку под влиянием стадного инстинкта или для того, чтобы поразить очередного «козла» на первом свидании.

7) Когда вытираем слезы подруге, которая переспала с нашим же парнем.

8) Когда падаем в грязь лицом (в прямом смысле этого слова) на глазах у красивого мужчины.

9) Когда несем на подпись шефу список покупок вместо документов.

10) Когда, поддавшись очарованию продавца, покупаем ненужную нам овощерезку или дорогущий фильтр для воды.

На самом деле, этот список бесконечен. Но гораздо страшнее, когда не мы сами считаем себя дурами, а таковыми величают нас окружающие. Многие мужчины восклицают: «Почему женщины такие дуры!». Но верить им не стоит, так как мировосприятие у нас совершенно разное. Мужчины более прямолинейны. Из сложившейся ситуации они находят самый простой выход. Женщины же выстраивают в своей голове более хитроумные цепочки. Это разность и порождает недопонимание.

Если же «дурой» нас называет не только муж и шеф, но еще и подруги, родители, стоит задуматься. Внимательнее присмотритесь к следующим диагнозам:

Обыкновенная дура. Это ничем не примечательная девушка. Она старается быть незаметной, никогда не произносит вслух своего мнения. Не потому, что считает темы разговоров неинтересными. А потому, что ей нечего сказать. Простейшие логические связи для нее являются высшей математикой. В глазах этого милого создания только пустота. Она ничем серьезно не увлекается. Живет просто потому, что живет. С ней даже не о чем поговорить.

Просто дурочка. Определить ее возраст не представляется возможным. Кричащая одежда, ужасный цвет волос, который меняется два-три раза в неделю. Ярко-красная помада и надуманные привычки. Вычурность во всем. Она может курить трубку, задумчиво вещая о тенденциях в литературе. Она может появиться в молодежном клубе с маленькой собачкой на руках.

Образованная дура. У нее уже несколько дипломов о высшем образовании, но, похоже, она не собирается останавливаться. Причем свои знания эта дама не использует. Складывается ощущение, что она коллекционирует дипломы. Остановить ее невозможно. Тяга к знаниям очень сильна. Каждый раз, поступая в новое учебное заведение, она уверена, что эта специальность ей пригодится в жизни.

Клиническая дура. Этой вообще законы не писаны. Умудряется наступать на одни и те же грабли снова и снова. Говорит глупости во всеуслышание, совершенно не заботясь о смысле высказывания и о производимом ее словами впечатлении. Каждые новые отношения переживает как в первый раз, не извлекая уроков из предыдущих романов. Склонна к суицидам и к самобичеванию.

В подобных ситуациях поможет только специалист. Во всех остальных случаях можно справиться самостоятельно.

Рекомендации для излечения от дурости

Что делать, если я дура? Если осознание собственной дурости мешает тебе жить, значит не все потеряно. Поверь, клинические дуры не осознают себя таковыми. Итак, конкретные рекомендации для решения проблемы.

1) Обрати внимание на те ситуации, когда близкие люди называют тебя «дурой».

Они произносят это в сердцах. Они так не думают. Просто в конкретной ситуации ты удивила их своей глупостью, разозлила своим поступком. Подобная реакция указывает на ошибку в твоих действиях. Воспринимай ее как путь к исправлению.

2) Если посторонние люди позволяют себе подобные высказывания, не принимай их слова близко к сердцу.

Они слишком далеки от тебя, чтобы подобным образом комментировать твои поступки. Такая фраза – это свидетельство отсутствия их воспитания. Не нужно реагировать на желание постороннего человека сознательно оскорбить тебя. Выкрикнув оскорбление в ответ, ты опустишься до его уровня. Вообще старайся обходить стороной колючих злюк.

Совершенно другое дело, когда дурой назвали абсолютно незнакомые люди. Например, подходит твоя очередь в кассу банка. И тут подбегает некая тетка и говорит, что она здесь стояла. Человек, который может подтвердить ее слова, уже ушел. Ты вступаешь с этой «нахалкой» в словесную перепалку. Сколько же можно стоять в очереди! Почему ты должна ей верить и уступать! Тетка переходит на личности и обзывает тебя «дурой».

Или другая ситуация. Поворачивая туда, куда тебе нужно, ты забываешь уступить дорогу человеку, который находится от тебя справа. Тот едва успевает притормозить. Вслед раздается возмущенный сигнал. Но этого обиженному водителю оказывается недостаточно. Обгоняя тебя, он выкрикивает ругательства. Самое доброе слово в потоке его брани – «дура».

Как поступать? Наверное, тебе стоит вспомнить правила поведения в социуме. С незнакомыми людьми не нужно вообще ругаться. А что касается ситуаций, когда от твоих действий зависит безопасность других, то необходимо быть предельно внимательной.

3) Родители, дяди, тети, соседи – все близкое окружение не может ни понять, ни принять твой выбор друзей.

Тебе кажется, что ты общаешься с людьми приличными, дружишь с отличным парнем. А мама с папой его и на порог не желают пускать. А соседи не могут понять, как ты, умница и отличница, могла связаться с ТАКИМИ девочками. Не иначе как дура!

Поверь, в силу своего возраста и с высоты своего опыта ты еще не можешь правильно оценивать людей. Когда близкое окружение в своей неприязни к твоему выбору единодушно, нужно к ним прислушаться. В этой ситуации послушание может спасти от серьезного разочарования.

4) У тебя появилась дурная привычка наступать на одни и те же грабли.

Когда совершаешь ошибку один раз, еще можно списать на незнание, излишнюю доверчивость. Но когда ты повторяешь одну и ту же оплошность снова и снова, «дура» – это мягко сказать.

Офис. Конец месяца. У тебя куча отчетов. Но твоя подруга ОПЯТЬ просит написать за нее один отчетик. У нее, мол, не получается. Не понимает она, как это делать. Ты же КАЖДЫЙ месяц ей помогаешь! Ерунда, что тебе придется работать все выходные, что составить ЧУЖОЙ отчет. Она же твоя подруга! Мама и твой парень только покрутят у виска. И будут правы.

Другая ситуация. Два месяца назад ты рассталась с парнем из-за его постоянных измен. Уже прошли все этапы вынужденного одиночества: слезы в подушку, разочарование, принятие, решение двигаться дальше. Ты начинаешь двигаться дальше. Но на горизонте опять появляется ОН. Цветы, вино, свидания, кино. Он раскаивается. Ему нужна только ты. Сердце растаяло, пелена вновь закрыла твои глаза. Он больше НИКОГДА не повторит эту ошибку! Через месяц счастья и забвения, ты видишь своего парня с другой девушкой. Он ее обнимает, нежно целует в дорогом кафе. И что теперь?

Таких историй в нашей жизни масса. И происходят они вследствие нашей глупости, а не коварства окружающих людей. Нужно научиться говорить «нет»! Нужно давать отпор своим обидчикам.

5) Ты все время что-то забываешь, из-за чего окружающие в сердцах величают тебя «дурой».

Записные книжки придумали для борьбы с рассеянностью и забывчивостью. Лучше пусть смеются над плохой памятью, чем над отсутствием ума.

Учись слушать и слышать окружающих, тщательно подбирай и взвешивай каждое слово, больше читай классики, расширяй свой кругозор, высказывай только собственное мнение – и тогда тебя вряд ли назовут «дурой».

Что делать если ты поняла что тупая дура и из-за этого плохо учишься?

Знаете, я знаю множество людей, которые жалуются, что они тупые, имея при этом два высших образования и работая в инновативной сфере. Все относительно. Ваша проблема, насколько я ее понимаю, не в том, что вы неспособны учиться, а в том, что от вас ожидают определенных результатов, ориентируясь на ваших сестер, и это вас сбивает. Вы психологически все время под этим прессом завышенных ожиданий. С другой стороны, вы сейчас, говоря что вы тупая, как бы сдаетесь вместо того, чтобы искать путь. Т.е. вы говорите «да, я тупая, не ждите от меня ничего». Но вы сами понимаете, что уровень вашей дальнейшей жизни зависит от вашего образования.

Прежде всего, перестаньте сравнивать себя с вашими сестрами и вообще другими людьми. Их жизнь — это их дело, не ваше. Ваша задача — наладить собственную жизнь. Всегда найдутся люди талантливее вас в какой-то сфере — это не повод опускать руки и считать себя никчемной. Ваша задача не в том, чтобы стать чемпионом мира по учебе и даже не в том, чтобы обогнать своих сестер, а в том, чтобы получить достаточно знаний для обеспечения себе нормальной жизни в будущем и найти в жизни свой путь, свою нишу, которая позволит вам реализовать ваши желания и удовлетворить ваши интересы, так? Итак, договорились — долой сравнения с другими. Если это делают учителя — забейте. Если они не понимают, что вы — не ваши сестры, то это их проблемы. Если это делают родители, поговорите с ними.

Но сначала поймите для себя чем вам интересно заниматься в жизни. Что у вас получается хорошо или лучше чем у других? Но главное — что вам интересно? Поверьте, трудом можно достичь практически всего, что угодно. У нас в школе учились некоторые очень способные дети, которые были естественно отличниками и хорошистами, но знаете в чем прикол? Во-первых, среди хорошистов и даже отличников были не только способные, но и те, кто брал «задницей», т.е. просто упорно учился, несмотря на худшие способности. Иногда упорство приносит больше, чем способности. А, во-вторых, некоторые троечники и двоечники устроились в жизни лучше бывших отличников. Причем, некоторые из этих троечников стали высококвалифицированными специалистами с экспертным уровнем знаний в своей области. (Я знаю, например, одного, который дорос до уровня технического директора крупной компании, а до этого считался одним из лучших экспертов среди инженеров в этой области) Итак второе, что вам следует сделать — это определить свои цели: что конкретно вам интересно, чем вы бы хотели заниматься и чего хотели бы достичь. Не бойтесь амбициозных целей, но не ставьте явно нереальные. Например, президентом Марса вы навряд ли станете, но, например, возглавить крупное политическое движение или стать топ-менеджером или экспертом в какой-то сфере или востребованной актрисой и т.д. — это вполне нормальная цель.

Следующий шаг — планирование. Как вы будете этой цели достигать? Что вам нужно освоить, на какие этапы разбить свой путь и т.д. Когда у вас перед глазами вместо сравнения с сестрами будут собственные конкретные цели, мотивация для учебы вырастет — вот увидите. Итак третье — нужен план, который будет вас мотивировать двигаться дальше. Причем сначала надо разбить путь к цели на грубые этапы, с указанием примерных сроков их реализации, а ближайший этап детализировать, определив четкие и конкретные промежуточные цели и сроки их достижения. Например, вы счтаете, что вам для вашей будущей деятельности понадобится знание английского языка, а он у вас не идет. Начните с того, что определите для себя, что, допустим, через год, вы должны сдать язык на определенный уровень. Это промежуточная цель. А теперь надо распланировать год: какой результат вы должны получить а каждом месяце. После этого планируйте ближайший месяц: какой результат должен быть достигнут в конце каждой недели и следуйте своему плану. При необходимости корректируйте. Это не монолит, который раз и навсегда: главная цель плана — указывать путь достижения цели и прогресс на этом пути. Как только вы достигнете первых промежуточных целей, ваша мотивация взлетит до небес. Вы поймете, что все это, на самом деле, реально и поверите в себя — это главное!

Наконец техническая часть. Учиться тоже надо уметь. Для этого нужно иметь мотивацию (о чем мы уже поговорили) и методологию. Т.е. нужно не только очень хотеть чего-то достичь, надо еще понимать как это сделать. Тут мы начисто забываем, что вы «тупая» и, вместо этого, думаем, почему у вас не получается учиться. И дело не в способностях. Дело в организации учебного процесса, усилиях и времени, а также в правильных наставниках. Например, если вы что-то не понимаете, но хотите разобраться, уделите этому больше времени, попробуйте взглянуть на вопрос с другой стороны, найдите людей, которые хорошо разбираются в вопросе и готовы вам помочь. Наш профессор говорил нам, что если человек действительно хорошо разбирается в теме, то он способен объяснить ее на пальцах любому первому встречному, причем вне зависимости от сложности темы и уровня знаний этого встречного. Неоднократно убеждался, что как это ни парадоксально, но так и есть.

Вот как-то так.

Что делать, если я дура?

Содержание статьи:

Наверное, у каждой девушки была ситуация, когда она спрашивала себя: что делать, если я дура? Сразу дать рецепт сложно. Самое главное, если вы задали себе такой вопрос, вы уже точно не дура! Разве настоящая дура будет ругать себя за глупые поступки, мысли? Нет, она считает, что самая умная. И уж точно не будет анализировать и пытаться изменить свое поведение.

Что делать, если я дура?

Девушки, совершающие время от времени небольшие (или большие) ошибки, не перестают ругать себя, укорять за них. А стоит ли это делать? Ну, сделала ты глупость, забудь об этом навсегда, выкинь из головы, и будь счастливой. Ведь жизнь продолжается и сделанного уже не вернешь.

Иногда мы начинаем ругать себя, когда скопом наваливаются проблемы. Почему бы просто начинать их решать постепенно, без стрессов? Поругайте себя, а потом проанализируйте ситуацию: в чем прокол? А теперь начинайте искать пути решения накопившихся проблем. Поверьте, вы получите огромное облегчение, когда разберетесь со всеми делами. Из этой ситуации нужно сделать правильный вывод: решать все проблемы надо вовремя, по мере их поступления.

Нет смысла твердить себе что делать, я дура, я ничего не соображаю, я тупая и т.д., это ни к чему не приведет. Зато постоянное повторение таких слов, проклятий в свой адрес сделает вашу жизнь беспросветной. Постепенно такое отношение к себе становится стилем жизни, а это мешает личности развиваться и двигаться вперед. Так выполняется программирование личности на неудачи.

Мнение специалистов:

Психологи считают, что организм человека так устроен, что любое проявление мыслей против себя разрушает личность. Если вы постоянно будете твердить: «Я дура», скорее всего, вы скорой такой станете на самом деле. Ваша личность просто перестанет сопротивляться этому утверждению.

Любого неглупого человека (а только такой может назвать себя дурой) такое признание унижает морально. Помните народную мудрость: «Не говори, что ты плохой. Всегда найдутся те, кто за тебя это скажет». А ведь согласитесь, что, называя себя дурой, большинство из нас ждет в ответ убеждений в обратном. Нам просто хочется от других услышать слова утешения, комплименты.

Иной раз для избавления от такого поведения приходится обращаться к психологам. Только они могут объяснить девушке, что ничего плохого или дурного в ее поступках нет. А ошибки делают все люди. А иногда девушке просто выгодно называть себя дурой, ведь это освобождает от ответственности за свои поступки и слова.

Если вы на самом деле считаете себя дурой, придется выяснять причины ваших «дурных» поступков. Например, вспомните: вы сначала говорите, а потом думаете? И сначала совершаете поступок, а потом стараетесь найти ему объяснение? Только не стоит называть свои поступки и ситуации тотальным невезением. Скорее, это отсутствие самодисциплины и внимательности. А возможно, просто плохое настроение.

Если такая мысль стала навязчивой, что делать?

Не стоит твердить об этом всем окружающим. Ну, поделитесь с близкими людьми, только не с коллегами. Помните, что любое заявление о том, что вы неправильно что-то сделали, требует исправления ошибок. Если уж признались, что не правы, найдите силы сделать все правильно.

Не стоит слишком часто каяться, так людям и впрямь покажется, что вы глупы.

Не говорите любимому мужчине, что вы дура. Они и так считают нас глупее себя, зачем подтверждать лишний раз их превосходство? С другой стороны, любить глупую женщину мужчина не захочет, это ниже его достоинства. Да и в компаниях с дурой появляться стыдно.

Даже если вы постоянно находитесь среди дураков (по вашему мнению), не доказывайте им, что и сами такой же, говоря каждому: я дурак.

Не думайте, что осознание себя дурой сделает вас умнее.

Кого считают дурой?

Почему-то есть очень популярное мнение, что все блондинки туповаты. На самом деле, глупых брюнеток не меньше, чем блондинок. Не всегда светленькая подруга дура, а темненькая – умная. Бывает и наоборот.

Мужчины вообще считают всех баб дурами. Почему? Потому что они не понимают мужчин, не любят футбол, пиво, чего-то от них требуют, обвиняют в чем-то и т.д.

Дурами считают женщин, которые не имеют своего мнения, поклоняются своим «умным» мужчинам, позволяя им вести себя по-хамски.

А еще «дуры» путают педали газа и тормоза. И вообще, по мнению мужчин, женщине за рулем – не место.

Если кто-то считает вас дурой, не спешите им верить: зачастую люди таким образом хотят сами возвыситься на вашем фоне. Близкие и любящие люди никогда не скажут о вас плохих слов.

Нужно любить себя такой, какая ты есть и не корить за недостатки, а пытаться от них избавляться.

Что делать, если я дура?

Русская народная пословица гласит: дурак не знает, что он дурак. Если девушка задаёт вопрос, что делать, если я дура, то она, как минимум, не глупый человек. А как максимум, умнее тех, кто её окружает. Она видит свою проблему, хочет с ней разобраться и понять, как её решить. Это очень разумный подход. Люди мучаются вопросами подобного характера постоянно. Например, парень, встречается с девушкой, а у самого в голове крутится вопрос: моя девушка дура, что делать? Или муж вопрошает: что делать, если жена дура. Постараемся разобрать и эти вопросы.

Итак, почему девушка считает, что она дура? Кто может привить комплекс «дуры» вменяемой девушке?

1. Авторитетная группа людей в классе школы, группе института, во дворе, на работе. Мнение этой группы для Вас решающее. Если группа постановила, что Вы – дура, это серьёзно. Но только в том случае, если у Вас есть психологическая зависимость от этой группы.
2. Близкая подруга. Все Ваши тайны она знает. Умеет Вами манипулировать. Умеет себя подать. На её фоне, Вы превращаетесь  в серую, глупую мышку. Естественно, это происходит только в Ваших глазах.
3. Близкий друг. Из разряда донжуанов/альфонсов/нарциссов. Такому хоть царицу Савскую дай в пару, всё равно найдёт к чему прицепиться. У них всегда и во всём виновата девушка. Почему? Правильно. Потому что она – дура.
4. Семья. Как ни печально это говорить. Родители, признавайтесь, как часто вы говорите своему чаду: «Ты что, идиотка/идиот? Не можешь понять/выучить/написать такую малость? В кого только уродилась/уродился? У нас в семье нет таких тупых!» То руки у ребёнка не оттуда растут, то ноги шоркают.
5. Сама девушка. Из-за катастрофически низкой самооценки.

Как эту проблему решать? Надо сначала прочесть, потом понять, затем начать применять вот эти правила:

1. Правило бумеранга: к нам, от окружающих,  возвращается только то, что мы сами чувствуем к самим себе. Если Вы осознаёте себя дурой, то поневоле транслируете это окружающим. Люди принимают Ваш сигнал. Сигнал нелюбви и неуважения к самой себе и возвращают его Вам. Почему они должны относиться к Вам лучше, чем Вы сами? Всё просто. Как бы затёрто это не звучало. Но! Если Вы не начнёте себя любить и уважать – рискуете проходить «в дурах» долгое время. Есть миллион причин для любви к себе. Не сомневайтесь!
2. Правило троллейбуса: большинство окружающих нас людей – наши попутчики в этой жизни. И ничего больше. Сегодня Вы едете с ними, а завтра с другими. На всех реагировать – здоровья не хватит! Поэтому то, что они говорят о Вас – это факт их биографии, никак не Вашей! К Вам их слова никакого отношения не имеют. Развивайте в себе здоровый «пофигизм». Это спасёт Вас от многих стрессов.
3. Золотое правило нормальных отношений. Особенно с близкими людьми. Вот оно: дело не в человеке, а в нашей реакции на него. Не стоит травмировать себя и любимых Вами людей тем, что кто-то из них не оправдал ваших ожиданий. Они же не для этого родились, правда?

Если у Вас остались вопросы, ищите другие источники ответов на тему, почему я такая дура. Читайте, разбирайтесь и у вас всё наладится!

В интернете гуляет множество аналогичных вопросов. Попробуем их кратко осветить:

1. Что делать, если жена/девушка – дура?  Если человек спрашивает, значит не настолько дура, чтобы убежать, куда глаза глядят. Применяйте правило номер три. И учтите, что многие задают вопрос: что делать, если муж/парень дурак? А что, если этот интерес проявляет Ваша жена/девушка?
2. Что делать, если подруга – дура? Вашей подруге надо срочно поменять себе подругу. Смысл улавливаете?
3. Что делать, если сестра – дура?  К себе присмотритесь. Генофонд у вас одинаковый. Если она дура, значит и в вас дурацкого хватает.
4. Мама – дура, что делать? Обижать пожилого человека или обижаться на него – себя не уважать. Однозначно.

Предполагается, что люди, которые спрашивают, что делать с одолевшими их дураками, считают себя развитыми и умными. А как себя ведёт умный человек с глупым? Доброжелательно и снисходительно. Потому что умный человек, никогда не позволит себе опуститься до уровня дурака. Подытожим. Путь личностного роста – вот главный ответ на вопрос: что делать, если я дура?

Что делать, если я дура? | Дом и семья

Ведь всем понятно, что те, кто реально «не дружит с головой», никогда не зададут себе данного вопроса. У них просто не возникнет такой мысли. Зачастую мы встречаем таких дам, у которых интеллект на нуле. Но они считают себя самыми умными.

Кто же интересуется вопросом: «Что делать, если я дура»? Чаще всего это дамы, которых кто-то где-то обманул. Они считают себя дурами из-за того, что повелись на уловки обманщика или мошенника. Но так ли оно на самом деле? Если вы задаете себе этот вопрос, значит, нет. Вы не дура, вы просто попали не в то место, не в то время и не в том настроении. Вы просто доверчивы и ранимы. Перед решением серьезных проблем посоветуйтесь с компетентными людьми.

Многие люди стесняются признаться в том, что чего-то не понимают. Но ведь человек не может быть одинаково интеллектуально развит во всех направлениях. Кто-то специализируется на экономике, кто-то на гуманитарных науках, кто-то знает все о мире автомобилей…

Задавая вопрос «Что делать, если я дура?», задумайтесь над этим. Вы же не можете предугадать наперед все события. Если вас обманул любимый, это вовсе не означает, что вы дура. Это говорит лишь о том, что вы доверчивый, влюбчивый человек. Вы полностью отдались своему чувству и не заметили, как за вашей спиной происходили неприятные события. Вы просто слепо доверяли и любили человека. Ну разве можно это назвать глупостью?

Следующая категория дам, задающих себе вопрос «Что делать, если я дура?» — это те, кто не может выйти замуж и винит во всем свой интеллект. Но заметьте, что те девушки, которые не показывают своим кавалерам, что знают в какой-то области больше них, быстрее выходят замуж, чем те, которые много знают и всячески показывают это. Иной раз лучше притвориться дурой, чем унизить достоинство мужчины. Представители сильной половины человечества этого не любят. Никакой уважающий себя мужчина не хочет, чтобы его супруга была умнее, чем он. Так что, дорогие женщины, если вы намеренно стараетесь показать свои знания, это не очень умный шаг.

Есть еще одна категория женщин, задающих себе вопрос «Что делать, если я дура?», и она относится к числу обманутых покупателей. Вы принесли домой испорченные продукты? Учитесь правильно выбирать товар и тогда не будете задавать себе подобных вопросов. В первую очередь смотрите на срок годности, указанный на этикетке товара. Не забудьте обратить внимание на то, в каких условиях должен храниться товар. Не берите майонез, хранящийся в коробках в центре зала, если на упаковке написано, что хранить надо в холодильнике.

Недавно я специально посвятила свой выходной походам по магазинам. Я заметила, что женщины очень редко смотрят на срок годности. Чаще на это обращают внимание мужчины. Женщины, наверное, ориентируются на свое природное чутье. Как еще объяснить нежелание смотреть на то, свежий ли продукт они покупают, я не знаю. А потом винят себя, называют дурами.

Хочу дать маленький совет дамам, задающим вопрос «Что делать, если я дура?» Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите при любимом мужчине ничего подобного. Да, мужчины не любят женщин намного умнее себя. От общения с такими дамами у них понижается самооценка. Но извините, дур они тоже не любят. А если им внушать каждый раз, что перед ним дура, они рано или поздно начнут в это верить.

«Что делать, если я дура?» В первую очередь не задавать себе такого вопроса. Вы не дура, раз умеете думать и анализировать!

Что делать, если я Дура?

Поисковые системы интернета буквально «закипают» от тупых запросов:

Что делать, если я полная «Дура Дурой» по жизни?

Отвечаем тем, кто «участвовал» в данном поиске:

Будете уверенны в себе – никогда не будете о себе так думать и никогда не позволите кому-то так тупо о себе говорить. А если такое и скажут (подумают) – не обращайте внимание.

То есть, развивайтесь, больше читайте, тренируйте память. Тогда ни один человек не скажет, что вы дура. Ни у кого язычок не повернется такое сказать!

• Не поддавайтесь влиянию стереотипов!

Если вы блондинка (а говорят, что все блондинки – дуры), то докажите всем, что цвет волос – это не повод так плохо судить о человеке.

Если вы признаете, что вы дура, то это наверняка не Так! Потому, что дуры не умеют признаваться в том, что они такие.

• Ищите позитив и в этом!

Помните…. «Дуракам во всем везет»!? — Это значит, что повезет во всем и дурам! Воспринимайте это с юмором, а не с обидой или с трагедией.

• Помните, что вы не одна такая…

Много на свете женщин, которые «хранят» такое же мнение о себе. Вы не одиноки!

• Хвалите себя за то, что вы такая самокритичная!

Не каждая женщина так легко будет рассуждать о собственной «дурости».

• Перестаньте оправдывать себя!

Те, кто так говорят о себе, пытаются именно оправдать себя за что-то.

• Воспользуйтесь тем, что соглашаетесь с «дуростью»

Дуракам и дурам жить намного проще…!

• Докажите и себе, и другим, что это не так!

Тогда мысль о том, что вы являетесь дурочкой, перестанет вас преследовать.

Не совершайте глупых поступков и не ведите себя по-дурацки. Тогда не будет повода об этом волноваться!

Смиритесь, если не хотите бороться с этой неправдой. Принимайте эту неправду, чтобы не занимать этим свой мозг.

Занимайтесь чем-нибудь полезным, чтобы не хватало времени на подобные «загоны».

• Идите получать образование

Если есть одно – получите и второе! Дурой не назовут целеустремленную женщину!

• Пообщайтесь с теми, кто намного глупее вас!

Тогда вы точно перестанете считать себя дурой!

• Отбросьте все комплексы в сторону!

Они вам не нужны…. Таким красивым, хорошим и замечательным!

• Разберитесь, по какой причине вы на себя так наговариваете!

Когда узнаете причину – избавляйтесь от нее всеми способами!

• Поверьте в то, что это не так!

Найдите тысячу «вещей», которые «покажут» вас исключительно с умной стороны.

• Пройдите несколько тестов на интеллект!

Так вы развеете свои сомнения на счет того, что вы дура.

• Игнорируйте слова тех людей, которые вас называют подобным словом!

«Включите» им полное игнорирование, распространенное и на хозяев этих слов.

Перестаньте задавать себе этот вопрос «почему я дура?»

Соответственно, перестаньте искать ответ на него.

Совершите очень мудрый поступок, благодаря которому вы предстанете в глазах других людей очень умным человеком.

Напишите подробную книгу с познавательно – философским содержанием. Написание такой книги изменит всю вашу жизнь!

Участвуйте в интеллектуальных конкурсах и «неглупых» соревнованиях. Дуры ни в чем таком и не думают участвовать!

Забудьте о том, что вы дура. Психологи говорят, что люди, которые твердят себе об этом постоянно, разрушают свою собственную личность.

Почему этот вопрос так «любят» женщины и девушки разных возрастов?

Важно: прочтите список и посмотрите — есть ли среди этих женских приключений — ВАШИ? И значит… то, что значит!

Почему они так часто называют (и считают) себя такими?

Сейчас мы и об этом узнаем….

Потому что они:

• Что-то делают неправильно

Но они не ищут других решений. Легче сказать «я – дура!».

• Оказываются, вдруг, брошенными

Кажется, что вся причина трагедии в том, что та (другая) оказалась намного умнее.

• Ломают каблук

Они сильно впадают в истерику по этому поводу. А когда успокаиваются, приходят к выводу, что так ведут себя только дурочки.

Придерживаются такого мнения, что: «я очень красивая. Это значит, что я дура, поскольку не бывает людей, которые одновременно и умные, и красивые».

• Верят парням, а они их используют и бросают!

Верят в романтику любви, а парень, который им приглянулся, использует и бросает, ничего не объясняя и исчезая.

• Покупают очень много билетиков (лотерейных)

Но ни один из них не оказывается выигрышным.

• Дают себе честное слово, что выдержат диету до конца!

Но как только появляется возможность вкусненько покушать, они тут же забывают об обещании, которое сами себе давали.

• Не могут с первого раза сдать на права

Они чувствуют себя из-за этого униженными и ни на что не способными.

• Оказываются абсолютно ненужными..

Их не берут на очень важную работу, потому что они не проходят собеседование.

• Опаздывают туда, куда опаздывать строго запрещалось!

Но изменить уже ничего не могут.

• Постоянно что-то теряют и никак не могут найти

Их самые частые потери – это ключи, деньги, визитки, мобильники, сережки, браслетики. А еще — они теряют головы от любви.

• Слишком много болтают о себе..

И эта «множественность», в результате, оказывается излишней и жестокой.

Вы, наверное, не в курсе…. Вы – не Дура!

Дело в том, что дурры не смогли бы дочитать до конца эту статью, так как она содержит много букв и знаков препинания. Вы не можете быть дурой, так как дурры не мучаются из-за подобных вопросов. А вы сидите и мучаетесь!

Если все так плохо, если вы никак не можете избавиться от навязчивости мысли: «Что делать, если я дура?», то займитесь вот чем:

Первое:

Сходите куда-нибудь туда, где можно развеяться и «оторваться».

Второе:

Почитайте умную, но увлекательную газетку. Ну, или журнальчик.

Третье:

Каждый день находите в себе что-то положительное и светлое.

Четвертое:

Запрещайте себе говорить и думать плохо о своем интеллекте.

Пятое:

Шутите часто! Умение шутить – это яркий показатель высокого интеллекта.

Шестое:

Не «загоняйтесь». Принимайте себя такой, какая вы есть. И тогда «улетучиваться» начнет любая нехорошая мыслишка.

Седьмое:

Помните о том, что люди все – разные. Помните о том, что не существует совершенно идентичных людей. Вы знаете значение слова «идентичный»? Вы – не дура! Дуры этого не знают… по жизни!

Продолжение . . .

Важно — Определите свой тип Дуры по жизни!

Знаете? — Кто дурак больше: мужчина или женщина?

Вы в кусте, что Вы — это не Вы! Узнайте — Почему я — не Я?

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка — это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота — но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock

1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
13. Вы помните анекдот, который я вам рассказывал про свой позвоночник? Речь шла о слабой спине!
14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
17. Почему чайки летают над морем? Потому что если над заливом пролетели, у них есть рогалики!
18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Банально!
19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-вороны.
25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты на вечеринках.

Shutterstock

26. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
27. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
28. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
29. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
30. Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
31. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
32. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не , а не читать.
33. Что ест зомби-вегетарианец? «Graaaaaaaains!»
34. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
35. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
36. Меня сегодня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
37. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
38. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
39. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
40. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
41. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
42. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
43. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Поставка!»
44. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
45. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
46. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
47. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
48. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
49. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
50. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Bison!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock

51. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
52. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
53. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
54. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
55. Как вы называете рыбу без глаз? Fssshh.
56. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
57. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
58. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
59. Что такое зеленый и есть колеса? Grass.Я соврал насчет колес.
60. Что такое зеленое, пушистое, и что будет больно, если упадет на тебя с дерева? Бильярдный стол.
61. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не понимают все .
62. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
63. Что носит дом? Адрес!
64. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
65. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
66. Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
67. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
68. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
69. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
70. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
71. Я подумываю удалить свой позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
72. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
73. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
74. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
75. Как вы назовете маленького ясновидящего, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock

76. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
77. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная остановка, а другой — грудастое ракообразное.
78. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
79. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом резко повернулся.
80. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
81. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
82. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
83. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
84. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
85. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
86. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
87. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
88. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
89. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
90. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
91. Клептоманов трудно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
92. Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
93. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
94. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
95. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
96. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
97. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
98. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
99. Как вы называете дверь, если это не дверь? Ажар.
100. У этого сладкого аттракциона четыре колеса и он летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock

101. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
102. Я хочу каждый год ходить в походы. То путешествие было таким в палатках.
103. Постойте, а вы, , не хотите услышать анекдот про калий?
104. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
105. Твой экс. Это кульминация.
106. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
107. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
108. Что подать больной птице? Tweetment.
109. Где царь держал свои армии? Его рукава.
110. Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
111. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
112. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
113. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
114. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
115. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
116. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
117. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
118. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
119. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
120. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
121. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
122. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
123. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
124. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
125. Как вы называете пояс из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock

126. Как сделать семь четным числом? Просто уберите «s!»
127. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
128. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
129. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
130. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
131. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
132. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
133. Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
134. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
135. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
136. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
137. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
138. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
139. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
140. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
141. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
142. Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
143. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
144. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — большой плюс!
145. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
146. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
147. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
148. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
149. Что послушать анекдот про бумагу? Ничего, это несносно.
150. Когда шутка — это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

,

Глупый дурак ▷ индонезийский перевод

ДУРАК НА ИНДОНЕЗИЙСКОМ ЯЗЫКЕ

Примеры использования глупый дурак в предложение и их переводы

Глупый дурак , как ты посмел напугать своего отца?

Бодох бодох, беранинйа кау менакут-накути аяхму?

Ты все это сделал глупый дурак .

Anda melakukan semua yang anda bodoh bodoh ini.

Убери это тупой дурень из виду. Глупый дурак , послушай меня.Чокер, обтягивающее колье. тупой дурак !

Колье, калунг кетат нгепас .

СИНОНИМЫ

S

Синонимы слова «глупый дурак»

тупой идиот

ФРАЗЫ В АЛФАВИТНОМ ПОРЯДКЕ

Фразы в алфавитном порядке

«Глупый дурак» на разных языках

ОСНОВНЫЕ ВОПРОСЫ ПО СЛОВАРЮ

Популярные словарные запросы

,

Тейт МакРэй: Глупый,. -.

Думайте о нем только в будни и выходные

,

Только утром и вечером

,

Только когда просыпаюсь и сплю в

,

Должен был прочитать предупреждение на этикетке, я нет

,

Сказал: «Действуй осторожно», но я не буду

: «»,,

Думаю, я делаю это часто, я знаю, что меня уже нет (меня уже нет)

,,, ().

Я бы пошел в ад и вернулся, если бы мог пойти туда с тобой

«

Боже мой, я дурак

«

Продолжаю возвращаться к вам

.

Ты так вредишь моему здоровью

,

Но я ничего не могу с собой поделать

,

Имею список всех моих привычек, привычек

,

Хотелось бы, чтобы у меня не было так плохо, это

,

Потому что все они вы и

Плохие дела, которые вы делаете

, г.

Ох, интересно, как у вас это получается

«

Пытаться отбиться, но бесполезно

«

Я такой глупый, дурачиться с тобой

,

(Дурачиться с тобой)

().

Я бы пошел в ад и вернулся, если бы мог пойти туда с тобой

«

Боже мой, я дурак

«

Продолжаю возвращаться к вам

.

Ты так вредишь моему здоровью

,

Но я ничего не могу с собой поделать

,

Я такой глупый для тебя (Я такой глупый для тебя)

-.

Я так глуп для тебя

-.

Для тебя, для тебя (Я так глуп для тебя)

-, — (-).

Я так глуп для тебя

-.

Для тебя, для тебя (Мм)

-, — ().

Я бы пошел в ад и вернулся, если бы мог пойти туда с тобой

«

Боже мой, я дурак

«

Продолжаю возвращаться к вам

.

Я такой глупый для тебя (Я такой глупый для тебя)

— (-).

Ты так вредишь моему здоровью

,

Но я просто не могу с собой поделать (Просто не могу с собой поделать)

(),

Я такой глупый для тебя (Я такой глупый для тебя)

— (-).

Я так глуп для тебя

-.

Я так глуп для тебя

-.

Для тебя, для тебя (Для тебя)

-, — (-).

,

Stupid Fool ▷ испанский перевод

Stupid Fool ▷ испанский перевод — Примеры использования Stupid Fool в предложении на английском языке

Убери с меня эту тупую дурочку . Глупый дурак , разбивает горшки во время экзаменов.

Tonto estúpido , rompiendo los trastos durante los exámenes.

Скажите: «Назовите этого тупого дурака ».

Ди «Llama a ese estúpido idiota «.

Llama a ese estúpido idiota . Дурак спрашивает, что это? «.

Tonto estúpido preguntas qué es eso? «.

Yo era un tonto estúpido . Глупый дурак , послушай меня.

Estúpido tonto , escúchame.

Пройдите мимо дома ягюс «Что за тупой дурак !»

Toma el camino por la casa Yagyus «¡Qué estúpido tonto !»

Крук сказал мне, что глупый дурак пришел сюда.

La señora crook me dijo que ese estúpido tonto había subido.

Нет соломы. тупой дурак !

No tiene pitillo.¡ tonto, estúpido !

Какой дурацкий дал мне деньги? скажи-ка.

¿Quién fue el idiota que me dio el dinero?

,