Что делать если ворчит жена: разбираемся с проблемой. Почему жена недовольна мужем ➡ klass511.ru

Содержание

разбираемся с проблемой. Почему жена недовольна мужем ➡ klass511.ru

Почему жена постоянно недовольна мужем

Почему жена постоянно недовольна мужем? Виноваты ли оба в семейных конфликтах? Какие проблемы у супругов в современной семье? Об этом в нашей статье.

Многие мужчины приходят к психологам с вопросом: «Почему жена постоянно кричит и ругается на меня?». Эта проблема считается довольно типичной.

Типичный пример:

Я обязан каждый день несколько раз задавать ей вопрос о том, как у нее дела. Минимум раз в неделю она устраивает мне головомойку. И в течение дня может сделать несколько замечаний. Это длится около двух лет, я очень от этого устал. Я стал думать, что ничего не могу сделать правильно. Я позволяю ей снимать напряжение при помощи ругани в свой адрес.

Недавно я с друзьями сходил на футбол, это были первые выходные за полгода, которые я выделил лично себе. Когда вернулся домой, она была в ярости. Потом неделю со мной не разговаривала. Мы решили все исправить, пошли на романтическое свидание. Но и там она не смогла расслабиться. Все закончилось тем, что мы препирались из-за мелочей вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом.

Почему моя жена кричит и ругается на меня? Как мне помочь ей расслабиться? Все мои друзья женаты, большинство из них гораздо меньше задач выполняет по дому, а жены их почти не ругают. Я тоже хочу быть счастлив, как мне вернуть прежние отношения?».

Что говорит психолог в таких случаях:

Это типичная ситуация, в которой виноваты оба. Понятно, что вы, как автор запроса, можете сказать: «Но она гораздо чаще срывается на мне и злится». Вы можете даже не соглашаться, что ваша вина в этом также есть. Хорошо, пусть она будет активным агрессором, а вы – пассивным агрессором. Но вы оба прагматично относитесь друг к другу, и это пора прекратить.

Примите как факт, что семья с двумя детьми, где оба работают полный день, это тяжелый случай. Это объективно так. Любовь – великолепное чувство, рождение двух детей – изумительное достижение. Наличие работы, которая вас устраивает, тоже прекрасное дело. Но когда вы пытаетесь свести все это воедино, вам перестает хватать часов в сутках. И это случается не раз в неделю, а каждый день. До тех пор, пока один из вас не свалится с ног от усталости.

Семейная психотерапия

Психологи, исследующие уровень счастья у семейных людей, заметили, что в 20 лет все говорят о том, что живут прекрасно. Потом все идет по ниспадающей линии, пока в 40 или 50 лет не наступает полное дно. В этот период люди себя чувствуют особенно несчастными. А затем все постепенно начинает возвращаться на круги своя, и уровень счастья растет, пока не достигает пика к 60 или 70 годам.

Что происходит? Дети покидают семейные гнезда. И оба родителя снова могут жить для себя, заниматься собственным хобби, не оглядываясь ни на кого вокруг. Жизнь оказывается более спокойной и гармоничной, ощущение счастья снова возвращается. Обязательств становится меньше, супруги могут сосредоточиться на том, о чем мечтали всю жизнь. Они могут вернуться к старым хобби: ходить на йогу или чинить и реставрировать старинные автомобили.

Многие семьи даже в наши дни могут позволить себе одного не работающего супруга. Но в описанной ситуации этого не происходит. Оба вынуждены трудиться и растить детей. У мужа и жены практически нет времени на себя, на отдых. То есть оба существуют в жутком стрессе и постоянном цейтноте. Реакции на этот стресс бывают очень разными, иногда супруги начинают воевать друг против друга.

Вместо этого им нужно стать сплоченной командой, надежной опорой друг друга. И помогать восстанавливать силы, например, по очереди отдыхая один день в неделю. Вполне понятно, откуда возникают битвы. Это война идет за ограниченные ресурсы: сон, время на себя, любимые увлечения. Все это становится бесценным источником благодати и спокойствия, потому что этого ресурса не хватает обоим. Маленькие дети и работа отнимают почти все свободное время у каждого в паре.

Проблемы жены

В чем ошибка супруги? Вместо поиска причин возникновения стресса, она фокусирует внимание на симптомах: на раздражительности, усталости и других неприятных чувствах. И начинает винить мужа, который вряд ли является источником стресса.

Она начинает воспринимать супруга, как своего раба, как наемного работника. Она не может разговаривать с ним спокойно, открыто. Она не желает обсуждать с ним возможные изменения в жизни, которые позволят ей и ему больше отдыхать, восстанавливать силы.

Фото priscilla du preez on Unsplash

Она работает на износ, а когда чувствует, что сил совершенно не осталось, а невыполненных задач еще тьма, срывается на мужа. Это слегка оскорбительно и это неправильный способ коммуникации. Когда она кричит на мужа, испытывает разрядку. Но это ранит его, что может плохо сказаться на отношениях.

Жене в этой ситуации нужно осознать, что сам факт десятилетнего брака не является оправданием такого поведения с ее стороны. Муж не обязался быть ее рабом, у него есть выбор: уйти или остаться. Он может решить перестать быть для нее боксерской грушей.

Ей важно понять, что не бывает таких ситуаций, в которых она всегда права, а ее муж всегда ошибается. Ей надо дойти до сути и понять, что приводит ее в состоянии неистовства. И менять эти обстоятельства, а не выплескивать свое недовольство на человека, который пытается ее поддерживать.

Проблема мужа

Итак, жена постоянно кричит на мужа за то, что он все делает не так. В чем не прав он? Он не ее сотрудник, и не обязан себя вести так, словно работает на нее. Мужу нужно перестать реагировать, как подчиненный. И занять позицию равного партнера в диалоге.

Фото Drew Hays on Unsplash

Он взрослый мужчина, зачем ему список дел? У него нет глаз? Он не способен оценить, пора ли закинуть стирку, есть ли грязная посуда, надо ли забрать ребенка после школы? Эти повседневные дела люди делают без ориентации на какие-то списки, на автомате. Какие проблемы видят перед собой, такие и устраняют.

Очень странно слышать со стороны мужчины, который чувствует себя, как загнанная лошадь, что его жена «недостаточно расслабленна». Вы думаете, она устала от того, что трудно управлять взрослым мужчиной?

Как поступить обоим

Если узнали себя в описании, почитали рекомендации и поняли, что это про вас, проведите эксперимент. Запишите на листочке бумаги все, что делаете по дому. Будьте мелочным, учите все нюансы вплоть до того, кто выносит мусор и меняет рулон туалетной бумаги, кто вытирает детям нос и разливает всем чай по кружкам.

Затем в этом списке выделите все дела, все пункты, которые делаете для себя, а не для жены или детей. Пусть супруга сделает то же самое. Если бы в таких случаях можно было делать ставки, большинство опытных психологов поставили бы на то, что список у жены намного длиннее того, что есть у ее мужа. Тут гадать не приходится: кто сильнее устает, тот чаще и срывается.

Проведите другой эксперимент: поменяйтесь ролями на неделю. Если раньше все время жена приказывала вам что делать, теперь настала ваша очередь. Просите все, что пожелаете: купить пива, принести чай, сбегать в магазин, положить денег на телефон. Пусть она обслуживает вас в дополнение к своему стандартному списку дел. Потом задайте друг другу вопросы.

• Успела ли она выполнить все ваши поручения?
• Получилось ли у нее продержаться неделю?
• Сумела ли она продержаться хотя бы один день?
• Удалось ли ей все сделать верно? Или вам тоже приходилось делать замечания?

Сейчас модно жить иначе. Оба трудятся, причем делают это ради привилегий иметь гораздо больше денег, чем могли бы. Только почему-то считается, что женщины все равно должны все успевать, и дома тоже. Дети должны быть ухожены, квартира убрана, ужин приготовлен.

В годы молодости наших бабушек мужчина, который был согласен взять список дел от жены и что-то по нему предпринять, считался героем. Это было исключение из правил. Все говорили: «Посмотрите на него, он такой прогрессивный, он даже не жалуется, он разрешает жене гонять его по поручениям».

Фото Matthew Bennett on Unsplash

В современных поколениях такой тип поведения больше не считается прогрессивным. Мужей называют подкаблучниками, а жен – агрессивными стервами. Начните жить на равных.

Мужчине, который написал жалобу, с которой началась статья, стоит начать жить для себя. Ему надо убрать из своего лексикона такие фразы, как «помог с детьми», «помог по дому». Не помог, а сделал, что успел, подстраховывая супругу, которая в следующий раз что-то сделает за вас, пока вы задержались на работе.

В нынешней семье нет мужских и женских обязанностей, за редким исключением это так. Кто успевает, тот и забирает детей из школы. Кто может прийти пораньше, тот организовывает ужин. Хорошим подспорьем будет приучение детей к домашней работе.

С начальных классов школы они могут убрать в своей комнате или помыть посуду. Причем не надо раздавать никаких трофеев с криками: «Вот это да, ты сам это сделал!». В семье, где оба родителя работают, дети с ранних лет должны осваивать навыки ухода за собой.

Жене в этой ситуации надо изучать техники, позволяющие расслабиться и контролировать свой гнев. Это могут быть простейшие дыхательные упражнения. Потратив на них пару минут, она не станет срываться на мужа, не будет разрушать отношения, в которых обоим приходится нелегко из-за банальной усталости. Никто не должен кричать, оскорблять или давать негативную обратную связь. Это надо сделать в интересах обоих, в интересах семьи.

Семейная терапия

Это небольшой анализ ситуации и рекомендации, как можно ее исправить, поможет не всем. Большинству статья только даст пищу для размышления, но не позволит сдвинуться с мертвой точки. Иногда переход от отношений из плоскости «Я начальник – ты глупец» к равноправию сделать очень сложно. Тут нужна помощь семейного психотерапевта или психолога.

Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Можно ответить, что вашей жене, скорее всего, намного труднее сдержаться и не орать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Вы не враг своей супруги, и она не ваш противник. Вы два человека, уставших, несчастных, которые застряли в типичном механизме взаимоотношений, который ведет к разрыву.

Устраните этот механизм, начните строить отношения на новом фундаменте. Возьмите на себя ответственность за это, измените поведение, приведите аргументы, которые заставят жену начать с вами общаться открыто и без лишних эмоций. Можно понять, что и вы, и она можете справиться с этим. Но лучше будет, если вы займетесь этим сообща, а не будете доводить ситуацию до точки, когда самым простым решением покажется расставание.

Что делать, если муж постоянно всем недоволен?

Пожалуй, практически никто не может честно похвастать тем, что имеет идеальные взаимоотношения в браке. Естественно и нормально стремиться к гармонии, близости и доброжелательной эмоциональной атмосфере в своем семейном гнездышке. Но достижение таких отношений является результатом большого и каждодневного труда каждого из супругов. Поэтому при возникновении трудностей не стоит сдаваться и опускать руки, лучше адекватно оценить ситуацию, разобраться в проблемах и вместе их разрешить.

Недовольство супруга

Очень тяжело переносить напряженную эмоциональную атмосферу в семье. Многие женщины вынуждены мириться с тем, что муж все время придирается, критикует, упрекает и оскорбляет. Причем такое нередко может происходить практически беспричинно или же по надуманным поводам. Мужчина, как говорится, «заводится с пол-оборота»: кричит, высказывает недовольство приготовленной едой, работой по дому, упрекает в каких-либо недостатках или же попрекает свою жену деньгами.

Обидные слова могут повторяться раз за разом без последующих извинений. Претензии становятся все мельче и надуманнее. Устав такое терпеть, многие женщины готовы решиться на развод и разрыв отношений с некогда любимым человеком. Каковы же причины подобного поведения супруга?

Изменить сложившуюся неприятную ситуацию и наладить отношения можно лишь в том случае, если корень проблем будет устранен или хотя бы скорректирован.

Мужчина может проявлять негативные эмоции по отношению к жене из-за одного или нескольких из нижеперечисленных факторов.

  • Нередко женщина жалуется, что муж постоянно орет даже без весомых поводов и всем недоволен, но при этом она не пытается оценить общее эмоциональное состояние своей второй половинки. Подобные проявления могут быть сигналом накопившегося стресса, хронической усталости или длительной психоэмоциональной перегрузки. Чаще всего это может быть связано с проблемами на работе. Устав после рабочего дня и не имея возможности снять стресс другими способами, мужчина, вернувшись домой, кричит и упрекает жену по сущим пустякам.
  • Возможно, грубое поведение в семье является проявлением черт личности и характера супруга. До совместного сожительства они могли быть просто незаметны. Общий быт часто очень неожиданно способен раскрыть человека совершенно с другой стороны. К примеру, для холерика просто свойственно то, что он почти всегда злой, часто ворчит и вечно делает замечания окружающим. К сожалению, таких проявлений не избежит даже близкий и любимый человек.
  • Ошибочно считается, что мужчина почти всегда доволен половой жизнью, тем более при ее регулярности. Но это вовсе не так. И именно нарушения в сексуальных отношениях очень часто становятся причиной размолвок и потери взаимопонимания. Ситуацию усугубляет еще и то, что далеко не все пары готовы адекватно обсудить интимную близость, корректно высказать свои пожелания или замечания партнеру. Зачастую женщина вообще не склонна искать корень проблем именно в этой области, не видя связи между сексом и общением в быту. Это оставляет проблему нерешенной и со временем увеличивает напряжение между супругами.
  • Как и женщинам, представителям сильного пола свойственно создавать некий идеал своей спутницы жизни. Начав узнавать ее гораздо ближе, муж неизбежно сталкивается с теми или иными разочарованиями. Особенно часто это проявляется в недовольстве женой в декрете. Беременная женщина в этот период претерпевает физические изменения, а также колебания эмоционального состояния. Конечно, мужчина может понимать, что упрекать ее в этом нельзя, но просто не в силах сдержаться во многих случаях. Дело в том, что он и сам находится в некотором замешательстве и не успевает принять новые для него качества и образ любимой женщины. Ему кажется, что перед ним чуть ли не другой, неизвестный ему ранее человек, связанный с ним брачными узами.

Замечания, критика и упреки, высказанные в адрес второй половинки, являются попыткой воплотить придуманный ранее и идеализированный мужчиной образ.

  • Свекровь может настраивать своего сына против неугодной ей избранницы. По какой-либо причине невзлюбив ее изначально, мать будет пытаться внести разлад в отношения пары. Если же мужчина сильно привязан к своей маме, по большей части он будет слепо принимать ее сторону и неосознанно соглашаться с ее мнением и претензиями.
  • Очень неприятной и серьезной причиной резкого и грубого поведения мужа может являться роман на стороне. Это могут быть очень мимолетные чувства, которые скоро угаснут. Но в период их разгара спутница жизни меркнет в глазах супруга. А вот новая пассия, напротив, просто расцветает достоинствами и нередко мнимыми преимуществами.
  • Поводами для раздражения и упреков могут служить реальные недостатки женщины. Часто завышенная самооценка не дает нам адекватно оценить свои качества и поступки. Прислушайтесь и присмотритесь к себе. Не проявляете ли вы аналогичные негативные выпады в отношениях с супругом? Действительно ли ваши дела по дому и блюда безупречны? Иногда женщина просто не желает признавать, что делает что-то плохо или неопрятно и упорно стоит на своем, раз за разом повторяя свои оплошности. А муж вынужден высказывать претензии и замечания в более грубой, резкой и раздраженной форме, чтобы «достучаться» до жены.
  • Возможно, ваш муж наблюдал напряженные отношения у своих родителей. Нередко во взрослом периоде такие дети, не имея положительного примера, в своем браке начинают практически копировать модель поведения членов своей семьи.

Как помочь себе и мужу?

Прежде всего, уясните тот факт, что если пустить ситуацию на самотек, почти наверняка к лучшему она точно не изменится. В налаживании пошатнувшихся супружеских отношений важна искренность, любовь к партнеру и терпение. Без этих качеств невозможно выстроить доверительное и взаимоуважительное общение даже в добрачный период, а тем более после заключения союза и начала совместной жизни.

Не жалейте времени на спокойные беседы. Представители сильного пола, хотя и более склонны держать переживания в себе, все же очень положительно реагируют на любой доброжелательный и доверительный разговор с близким человеком. Если у вашего мужчины проблемы на работе, поддержите и подбодрите его, покажите, что вы в него верите. Если ссора начинает разгораться, постарайтесь не заводиться. Не кричите в ответ и не накаляйте конфликтную обстановку. Конструктивное спокойное обсуждение проблемы гораздо эффективнее любого скандала и взаимных оскорблений.

Иногда лучше оставить мужчину одного и дать ему успокоиться. Мягко и без вызова скажите ему, что его слова для вас очень обидны. Объясните, что вы хотели бы поговорить о проблеме спокойно, поэтому просите его все же совладать с эмоциями. После этого выйдете из комнаты или сходите на недолгую прогулку.

Конфликт лучше урезонить при его зарождении, нежели в запале обменяться оскорблениями, от которых обоим будет больно и стыдно.

Постарайтесь все же корректно обсудить с мужем ваши ощущения в постели. Если же очевидно, что вы и ваш супруг не готовы к такому разговору, не бойтесь обратиться к консультанту по сексуальным отношениям семейных пар. Прислушайтесь к советам психолога, консультирующего в данной сфере. К сожалению, в нашей стране до сих пор у многих сохранились предубеждения и стыд касаемо интимной близости. Но такие консультации помогают очень многим парам гармонизировать сексуальную жизнь и взаимоотношения, а также удержаться от разрыва.

Помогите своему мужчине реализовать себя в интересном ему деле или хобби. Жизнь не должна сводиться только к работе и семье. Такое ограничение своего кругозора и деятельности сильно изматывает, приводит к нервному и эмоциональному истощению. Предложите ему интересные варианты совместного отдыха на выходных или какое-либо творческое занятие. Возможно, в вашей паре появится новое общее увлечение. А это верный путь к сближению и разрешению размолвок.

Постарайтесь работать над своими недостатками. Поговорите с близкими подругами или родителями и попросите объективно и честно указать вам на них. Не стоит отстаивать и лелеять свои слабости. Такая тактика приведет лишь к моральной лени, самодовольству и заносчивости. А эти качества очень заметны и неприятны при любом общении не только внутри семейной пары, но и в других сферах.

Следите за собой. Поддерживайте опрятный внешний вид даже в домашней обстановке. Иногда меняйте свой образ, это создаст эффект новизны в глазах супруга. Постарайтесь наладить хорошие доверительные отношения с родителями, близкими людьми и друзьями вашего мужа. Даже если кто-то из них вам неприятен по каким-либо причинам, поддержание общения с ними даст вам два больших положительных момента.

Во-первых, вы сможете более полно раскрыть для себя личность своего избранника, узнать его детские и юношеские мечты и увлечения, интересы, хобби. Это, несомненно, поможет вам в отношениях. Во-вторых, вы сможете избежать возможной «травли» со стороны семьи или друзей супруга. Ведь если вы будете от них отгораживаться, то и они вполне могут составить о вас негативное мнение и относиться к вам с недоверием. А это почва для интриг, наговоров и настраивания мужа против вас.

Жена постоянно недовольна мужем: советы мужчинам и женщинам

Вечно недовольная, сварливая жена, тиранящая мужа — героиня многих анекдотов. Но далеко не всегда все дело в плохом характере женщины. Причин недовольства может быть много, но, в общем, их можно разделить на:

  • внутренние проблемы (комплексы) женщины;
  • личностные качества супруга;
  • отсутствие крепких и взаимно уважительных отношений в семье.

Идеализация партнера до брака

Многие мужчины жалуются: «Пока встречались, будущая супруга была милой и привлекательной, но стоило прожить несколько лет в браке, как началось постоянное недовольство и скандалы».

Дело в том, что семейные отношения нужно выстраивать. Это трудно и требует участия обоих супругов. К сожалению, большинство мужчин, да и женщин над этим даже не задумываются.

Мужчина, меняя статус холостяка на статус женатого мужчины, подсознательно считает, что теперь у него появилась бесплатная домработница, не видя личности в женщине рядом с собой.

Но ведь никому не понравится потребительское отношение к себе. Внутреннее недовольство копится и прорывается в виде постоянного «пиления» мужа. И вот некогда идеальная в глазах мужчины девушка становится мегерой.

Но если бы супруг проявил больше уважения и интереса к жене, как к личности, вряд ли она стала бы вечно недовольной.

Женщины склоны к идеализации партнера, особенно в начале отношений. Мысля стереотипами, многие считают, что на недостатки можно закрыть глаза, и потом переделать мужчину. В этом и кроется огромная ошибка: переделать и воспитать под себя невозможно ни мужчину, ни женщину.

И вот сознательно или бессознательно женщина не уделяет внимания недостаткам избранника. А спустя некоторое время в браке становится ясно, что меняться никто не собирается. А иногда отношение со стороны мужчины становится только хуже. Естественной реакцией человека со здоровой психикой на это, станет недовольство.

И оказавшись в «обманутом» положении оба супруга вместо того, чтобы спокойно говорить о своих обидах и разочаровании и вместе меняться друг ради друга, выстраивая здоровые отношения, начинают предъявлять претензии друг другу.

Важно, чтобы не оказаться ни в роли вечно недовольной жены, ни терпящего упреки мужа, еще до брака поговорить о своих представлениях, о семье. Подобные разговоры должны быть не перечислением жестких условий, а обмен мнениями. И для того, чтобы понять, подходит вам эта женщина (этот мужчина) для совместной жизни или нет потребуется не один разговор.

Недовольство мужем вызвано внутренними проблемами женщины

Нерешенные внутренние конфликты, комплексы могут стать причиной недовольства собой, жизнью в целом и супругом. Проще не разбираясь в причинах раздражения сорваться на близких, например, муже.

Часто недостаточно насыщенная эмоциональная жизнь супругов приводит к недовольству и упрекам. Для психического здоровья требуются эмоции, но для мозга не так важно положительные или отрицательные они. А получить отрицательные проще.

Поэтому чувствуя беспричинное или вызванное не супругом недовольство, стоит постараться не срываться на нем, сделать что-то приятное для себя. Любая мелочь, что позволит получить удовольствие и расслабиться. Принять бодрящий душ или ванну с морской солью, прогуляться в парке или просто по улице, сделать маску или маникюр.

Главное, конечно, искать причины недовольства и искоренять их. Если проблема с восприятием собственной внешности, то стоит познакомиться с бодипозитивом.

Избавиться от негативного видения мира помогут книги по саморазвитию и позитивной психологии.

Важно полюбить себя и уделять внимание своим личностным потребностям, развиваться, и расти как личность. Тогда беспричинное недовольство не будет отравлять жизнь, и не будет поводов срываться на супруге.

Причина недовольства жены — личностные качества супруга

Далеко не всегда недовольство жены связанно с ее внутренними проблемами. Часто упреки справедливы, просто мужчина не хочет взглянуть на себя со стороны.

Если муж пьет, или избивает жену, или годами не работает, или постоянно изменяет, то общество однозначно его осудит. Во всех остальных случаях мужчина почему-то считается идеальным, и недовольство женщины списывается на дурной характер.

Как уже говорилось выше мужчина, после вступления в брак, считает, что женщина априори должна заниматься домашними делами, работать, и если есть дети заниматься ими, а его участие в семейной жизни незначительно.

Этот мужской стереотип крайне опасен, и именно он превращает улыбчивую и ласковую супругу в злобную фурию.

Безынициативность мужа не способного ни убрать за собой, ни занять чем-то полезным ребенка, вызывает раздражение у женщины. Не меньше раздражает отсутствие искреннего интереса к чувствам и увлечениям супруги.

Отсутствие помощи и заботы делает жену вечно недовольной.

Как же исправить сложившуюся ситуацию?

Для начала необходимо изменить отношение к жене. По мнению психологов, люди склонны развивать в себе те из качеств, которым больше внимания уделяют окружающие. Поэтому, когда супруга все время слышит о себе «мегера», не стоит удивляться очередному скандалу. Критика не способна вдохновить человека на изменения, только любовь и уважение.

Благодарите жену, не принимайте как данность вкусный ужин, и чистые вещи, и порядок в квартире. Искренне сказанное спасибо и помощь в домашних делах творят чудеса.

Мужчине стоит включиться и в процесс воспитания детей, а не просто отвозить в школу (сад). Поиграть, погулять, помочь с уроками — это даст возможность построить близкие и доверительные отношения с сыном или дочерью и дать жене отдых. А отдохнувшая она вряд ли будет выражать недовольство.

Помощь мужа в решении различных семейных вопросов наконец-то позволит женщине не играть «мужскую» роль, а быть собой — милой и привлекательной.

Взаимоотношения в семье как причина недовольства жены

Как уже упоминалось выше, над семейными отношениями нужно работать и мужу, и жене.

Если на протяжении длительного времени общение в семье построено на взаимных упреках, то хорошенько потрудиться над восстановлением мира придется обоим супругам.

Поможет открытый спокойный разговор, в ходе которого каждый выскажет, чем именно недоволен в отношениях. А после вместе найти способы удовлетворения потребностей и мужа и жены.

Обычно супругам не хватает искреннего внимания и заботы. Нужны не дежурные разговоры о том, как прошел день, а интерес к увлечениям друг друга.

Для перестройки стиля общения в семье потребуется большая работа над собой каждого из супругов.

Женщине, борющейся с недовольством на мужа, стоит завести дневник. В нем она должна записывать по пять слов благодарности супругу за день.

То же стоит сделать и мужу, хотя бы мысленно в конце дня выделять пять моментов, за которые стоит поблагодарить жену.

Но и конечно, необходимо озвучивать эти благодарности (хотя бы часть) друг другу.

Больше проводя времени вместе супруги смогут наладить доверительное общение. Стоит выбрать один–два вечера в неделю, чтобы вместе гулять, ходить в кино или театр, или хотя бы обсуждать что-то интересное.

Все это позволит женщине почувствовать заботу и внимание мужа, почувствовать себя вновь желанной. А столь позитивные эмоции вряд ли оставят место для недовольства.

Источники:

http://psyocentr.ru/blog/pochemu-zhena-postojanno-nedovolna-muzhem/
http://vplate.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/esli-on-vsem-nedovolen/
http://psihter.ru/otnosheniya/zhena-nedovolna-muzhem/

что делать, если жена все время оскорбляет и грубит мужу? Причины и советы психолога

Отношения в семье между мужем и женой

Хотя каждый из нас, несомненно, стремится к гармонии и взаимному уважению в браке, достичь такого идеала не всегда удается. В жизни супругов бывают сложные периоды и неприятные перипетии. Но все они преодолимы, если между партнерами существует духовная взаимосвязь и искренние чувства. Но в некоторых парах могут возникать ситуации, когда один из супругов очень часто или почти постоянно выражает недовольство партнером. О причинах и методах преодоления постоянного недовольства жены мужем пойдет речь в данной статье.

Причины

Психология отношений супружеской пары отнюдь не проста. Выражение «милые бранятся, только тешатся», указывающее на несерьезность конфликтов и ссор, бывает верным далеко не во всех случаях.

Нередко мужчины в браке сталкиваются с тем, что вынуждены жить в тяжелой и враждебной атмосфере. Жена вечно недовольна мужем, часто беспричинно оскорбляет, предъявляет надуманные и необоснованные требования и претензии. Если в семье есть дети, подобная неблагоприятная обстановка очень негативно сказывается и на их эмоциональном и психическом здоровье. К сожалению, нередко мужчины в такой ситуации просто срываются в ответ, осыпая вторую половинку ответными грубыми словами и упреками. В результате в доме чуть ли не каждый день происходят изматывающие обоих партнеров скандалы.

К решению подобной проблемы с полной серьезностью должны подойти оба супруга. Мужчине важно разобраться, в чем кроется причина подобного поведения и практически постоянно взвинченного состояния своей партнерши. Жена также должна поработать над своими психологическими трудностями. Ей следует попытаться найти выход не в сфере скандалов и систематического унижения близкого человека, а в рациональных приемах коррекции и контроля психоэмоционального состояния.

Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.

Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары. Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.

Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.

Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.

Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.

Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве. Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.

Накалять обстановку в семье могут и родители жены. Чаще всего в отношения дочери вмешивается мама. Теща может негативно отзываться о своем зяте. Нередко взрослая женщина может даже пуститься на авантюры ради того, чтобы унизить неугодного ей избранника в глазах дочери. Ситуация еще больше усугубляется, если супруги проживают в одном доме или квартире с родителями жены.

Причина резкого и грубого поведения жены может крыться в негативных чертах характера самого мужчины. Супруга таким образом вынуждена обороняться или отстаивать свои интересы. Нередко мужья открыто проявляют необоснованную ревность, собственничество, ограничивают свободу второй половины, не давая ей реализовывать свои интересы, заниматься хобби. Лишенная общения с друзьями, не имеющая возможности заняться интересным для себя делом, помимо работы и семьи, женщина в ответ срывает свое эмоциональное напряжение на супруге.

Тяжелые последствия для психоэмоциональной сферы женщины имеют пережитые эпизоды насилия, в том числе – сексуального, со стороны мужчины. Это могут быть и побои отца, и жестокие драки со старшим братом, изнасилование партнером или незнакомым мужчиной. Если женщина не получила психологическую помощь и не смогла справиться с травмой самостоятельно (что удается в очень редких случаях), то страх, обида, беспомощность перед грубой силой надолго остаются в ее подсознании. Это очень тяжелая ситуация, требующая длительной реабилитации и работы с психотерапевтом. Женщины чаще всего стыдятся подобного пережитого опыта, и муж может даже не знать, что жена когда-то подверглась насилию. Следовательно, даже и помыслить не может, что корень проблемного поведения второй половинки кроется именно там.

Как наладить отношения?

Конечно, любящий супруг непременно хочет вернуть спокойную и доброжелательную обстановку в свою семью. Однако стоит настроить себя на то, что это, возможно, удастся сделать не так быстро, как хотелось бы. В любых отношениях, супружеских или добрачных, немаловажную роль играет терпение. Именно этим качеством важно запастись, задавшись целью сохранить и укрепить свой брак.

Советы психолога мужчинам

  • Постарайтесь иметь доверительные отношения с родителями, близкими друзьями и родственниками супруги. Это поможет существенно снизить вероятность негативных комментариев с их стороны. Ваша вторая половина долгие годы являлась любимой дочкой, сестрой или близкой подругой. Видя в вас замкнутого человека, избегающего контактов, они, скорее всего, проникнуться к вам недоверием. А далее со стороны родителей и друзей вполне можно ожидать защитной реакции в виде наговоров и настраивания вашей супруги против вас же. Общаясь с друзьями и родственниками супруги, вы также сможете раскрыть для себя ее личность более полно. А это новые темы для бесед и занятия для совместного отдыха и творчества.
  • Уделяйте время доверительным разговорам со своей женой. Помните, у нее есть интересы и переживания, которыми ей важно поделиться с близким человеком. Не спешите осуждать или запрещать что-либо без объективных причин.

Помогите жене найти выход из трудных для нее ситуаций, поддержите во время проблем на работе. Все это поможет ей снять стресс и успокоиться.

  • Не игнорируйте проблемы в сексуальной жизни. Поговорите с супругой о ее ощущениях во время близости. Если и вы, и ваша жена не готовы обсудить такой вопрос, не бойтесь обратиться к специалисту по сексуальным отношениям. Во всем мире семейные пары посещают подобных консультантов, и это помогает укрепить брак, наладить взаимопонимание, часто предотвращает разводы.
  • Объективно оцените свое поведение, привычки, манеру общения с супругой. Самоанализ своих личностных качеств полезен в любых ситуациях. Часто мы упрекаем близкого человека в том, что и сами регулярно проделываем.
  • Нередко мужья совершают ошибку, пытаясь при любом конфликте во всем угодить второй половине. Безусловно, идти на контакт и исправлять действительно совершенные ошибки нужно. Но вот потакать необоснованным требованиям, оскорблениям и придиркам все же не стоит. Этим вы не избавитесь от сути проблемы.

Как вести себя во время ссор и конфликтов с женой?

Следует следовать простым советам.

  • Постарайтесь быть спокойным, не отвечайте грубостями на грубости, не накаляйте ситуацию. Конструктивное адекватное общение гораздо эффективнее горячей ссоры.
  • Если супруга никак не может успокоиться и не идет на контакт, возможно, следует оставить ее ненадолго одну. Уйдите на некоторое время в другую комнату или выйдите на прогулку. Перед этим мягко скажите жене, что ее слова очень обидны для вас, и что вы готовы дать ей время прийти в себя, а затем спокойно обсудить с ней проблему.
  • Освойте техники контроля эмоционального состояния. Например, дыхание на счет. Для успокоения не быстро сосчитайте про себя до 4-х, делая равномерный вдох, задержите дыхание еще на 4 счета в том же темпе, далее равномерно выдохните на 8 счетов.

Достаточно 2-3 минут такого упражнения, чтобы прийти в норму. Расскажите об этой или другой эффективной для вас технике своей жене и проделывайте ее вместе во время напряженной ситуации.

Почему жена постоянно ворчит. Недовольная женщина. Я всем вечно недовольна. Недовольство мужем вызвано внутренними проблемами женщины

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Итак, вы сделали предложение своей девушке, она согласилась, и теперь вы счастливо живете в браке. Вот только что-то она совсем изменилась. Правду говорят, все женщины после свадьбы меняются! Куда делось то обожание в глазах, романтика и вообще, почему она постоянно такая недовольная?!

Дорогие мужчины, на это может быть несколько причин. Вероятнее всего, ваша жена находится в постоянном стрессе, и вот что может его вызывать.

Нет, вы, конечно, говорите друг с другом, но исключительно на бытовые темы: сколько купить картошки, когда оплатить счета, что приготовить и так далее. А когда в последний раз вы просто говорили со своей женой на отвлеченные темы? М?

Сколько раз вы уже обсуждали, что вам пора разделить обязанности по дому? А сколько раз она говорила вам, что пора перейти на более здоровое питание, и вы вроде даже как соглашались и обещали это сделать?

Если вы не выполняете своих обещаний, то не удивляйтесь тому, что жена вечно недовольна.

Бывает и так, что вроде муж и жена общаются, разговаривают, но при этом не слышат друг друга. Научитесь интересоваться ее самочувствием, спрашивать, как прошел ее день, говорить о том, что ее волнует. Если вы не знаете, что происходит в голове вашей жены, как вы собираетесь быть хорошим супругом?

Пока вы молодожены, романтика как будто бы сама витаете в воздухе, но с годами вам придется прикладывать усилия, чтобы создать романтическую атмосферу. Да, вы живете в одном доме, но это еще не значит, что вам не нужно ходить на свидания — приглашайте ее в кафе, гуляйте вместе, дарите друг другу подарки, в общем, не дайте чувствам угаснуть.

Ваша семья нуждается в полноценном питании, а еда, как известно, сама собой из воздуха не появляется. Конечно, вы пришли с работы, вы ужасно устали, вам хочется, чтобы кто-то приготовил еду, да еще и подал вам ее на блюдечке с голубой каемочкой. Но знаете что? Ваша жена тоже пришла с работы, она устала ничуть не меньше вас, так почему же она должна одна впахивать на кухне? Пожалейте свою супругу и помогите ей с готовкой, а иногда можно и приготовить что-то самому. Никто не ждет от вас шедевра, но ведь вы вполне можете просто отварить спагетти с сосисками.

Попили чай = помыли за собой кружку. Сняли носки = положили их в стирку. Ну, вы поняли схему. Это просто, а вашей жене это сэкономит кучу времени и сил.

Невероятно, но факт: у вашего ребенка двое родителей, а значит вы тоже должны принимать участие в воспитании вашего общего чада. Причем обязанности по уходу за ребенком тоже должны быть распределены на двоих.

Когда вы в последнее время спрашивали свою вторую половинку, что она хочет посмотреть или что она хочет на ужин? Проявите свою заботу и внимание, и вам это вернется втройне.

Все мы знакомы с тем чувством, когда нам просто не хватает часов в сутках, мы бегаем словно белки в колесе и ничего не успеваем. Взрослая жизнь — сложная штука, а быть хозяйкой дома далеко не простая задача. Так попытайтесь же помочь своей любимой в этом нелегком деле. Она вешает белье? Подойдите и повесьте оставшееся белье сами. Моет посуду? Возьмите полотенце и вытрите тарелки.

Каждому человеку иногда нужно побыть одному, закрыться в комнате и просто побыть одному. Не отнимайте у нее это право.

Многие полностью выкладываются на работе, а когда приходят домой, падают на диван и уже не могут вообще что-либо делать. Но ведь мы работаем для того, чтобы жить, а не наоборот. Старайтесь все же уделять внимание семье, она у вас всегда должна быть на первом месте.

Споры — хорошая вещь, ведь в них рождается истина. Вот только истина рождается только в том случае, если вы готовы принять чужую точку зрения, а не только доказывать свою. В противном случае спор — это синоним слова «ссора».

Некоторые девушки хитры, расчетливы и лживы. Они умеют притворяться такими слабыми, искренними и милыми, что создают у парня иллюзию, что она достойна его любви, доверия и сочувствия. Ежедневно жалуясь парню на жизнь, на нехватку денег и неприспособленность к жизни, они не забывают его постоянно благодарить за помощь и внимание, добавляя при этом, что он такой добрый и хороший, а ей без него будет очень плохо. В сети, расставленные такими девушками-лгуньями, чаще всего попадаются уступчивые и честные парни, которые не могут никому сказать «нет» и готовы жертвовать всем ради благополучия близких ему людей.

Про таких парней говорят: «Пожалел и влип». Женившись на такой обманщице, парню приходится одному «тащить семейный воз». Жена его постоянно «ахает и охает», как только он приходит домой. В его отсутствии она долго спит, часами общается с подругами и мамой по телефону, гуляет
по магазинам, смеется и веселится, а встречает мужа с работы притворщица и лгунья всегда с плохим настроением, недовольным видом и без ужина. Если даже она приготовит на ужин какую-то еду, то подавая его на стол, она всегда жалуется мужу на то, как она перегружена домашней работой и как ей было нелегко найти свободное время, чтобы сварить
для него это блюдо.

Жизнь с женой, которая каждый день «вешает на уши лапшу», становится сущим наказанием. Любого мужчину, который до свадьбы
строил большие планы на жизнь, после женитьбы на такой лгунье, ждут одни разочарования. Он будет все время чувствовать себя виноватым: за то, что мало ; за то, что не может позволить своей семье жить на широкую ногу; за то, что его жена не ездит на шикарной машине; за то, что никак не может угодить своей половинке, несмотря на то, что сам зарабатывает, готовит, стирает
, убирает и нянчиться с детьми.

Добиться карьерного роста и больших успехов в жизни такие мужья не могут, так как невозможно успеть одновременно быть хорошим специалистом на работе, «прекрасной домработницей» и «заботливой папой в одном лице. Чтобы изменить ситуацию, мужчине надо взять инициативу в свои руки. Не надо верить всем словам, что говорить вам вечно «неуспевающая», «уставшая» и «болеющая» недовольная жена. Станьте более уверенным в своих силах и не давайте жене-лгунье манипулировать собой. Ведь она ни о ком, кроме своей персоны не умеют думать, так зачем вам отказываться от карьеры и счастья, ради капризов своей жены, которая вас не уважает
.

Научитесь сказать «нет» и не бойтесь выяснения отношений. Ведь причиной того, что вы во всем потакаете
своей жене является не то, что вы верите обманщице и вам нравится роль «домохозяйки», вы просто не хотите создавать напряженную обстановку в семье. Вот как психологи советуют поступать мужчинам, которые не могут говорить «нет» из-за страха обидеть жену и увидеть слезы на ее глазах.

«Купите в магазине какую-то вещь и через 5 минут попытайтесь сдать ее обратно. Если, даже подумав об этом, вы сразу испытываете неловкость и неудобство, то это и есть признак того, что вам для успешности не хватает умения отказывать. Возвращая товар, не ведите себя виновато и не оправдывайтесь. Скажите твердо: » Эта вещь мне не нужна, примите ее обратно!».

Если продавщица вам начнет предлагать заменить товар на что-то другое, сразу же откажитесь, но будьте вежливы. «Спасибо, мне это не нужно, верните, пожалуйста, мне деньги». Таким образом практиковать говорить «нет» надо везде, чтобы на работе и дома больше не могли манипулировать вами, и вы приобрели уверенность в себе. Чем увереннее и смелее человек ведет себя, тем больше у него шансов стать успешным и счастливым.

Посмотрите, как ведут себя ваши знакомые и друзья, которые добились
успехов. Они много времени уделяют работе и не позволяют жене сесть «на шею». У каждой женщины есть время, чтобы выполнить свои обязанности по дому, просто некоторые предпочитают обманывать и притворяться, чтобы заставить
мужа работать за двоих. «Ты же мужчина, ты все сможешь, ты сильный, а я брезгую», — говорят они, чтобы заставить мужа чистить туалет и взять на себя всю грязную работу по дому. А то, как чувствует при этом себя сам , их мало волнует.

У меня есть знакомый, который работает по 12 часов в сутки, чтобы заработать много денег. Он сам, без помощи родителей и родственников, уже купил квартиру и машину, а вот с женой ему не повезло. Как-то поздно вечером я встретил его на улице, он не торопясь шел домой. На мой вопрос: «Ты что так поздно идешь с работы, жена, наверно, тебя уже заждалась?», знакомый ответил: «Нет, жена к моему приходу всегда спит, а ужинаю я всегда в столовой. Ей никогда готовить мне кушать, ведь ей надо нянчиться с ребенком!».

Услышав такой ответ, мне стало очень жаль знакомого, который работает
на вредном производстве, за что ему хорошо и платят, но сказать ему несколько слов о его ленивой жене у меня не повернулся язык. Как бы занята не была , она всегда найдет время, чтобы сделать приятное и приготовить ужин мужчине, который не гуляет где-то, а много работает, не жалея сил и здоровья, чтобы обеспечить членам своей семьи достойную жизнь. Она не будет стараться занижать самооценку мужа, постоянно делая недовольный вид, критикуя его, указывая на его недостатки и заставлять делать всю грязную работу по дому, а будет говорить ему комплименты, мыть так же, как и муж, унитаз, чтобы только увидеть, как ее любимый чувствует себя счастливым рядом с ней.

Если вы готовы выполнять все капризы женщины — лгуньи ради того, чтобы только избежать ссор и конфликтов в семьи, то это значит, что вы в какой-то степени обманываете и себя. Ведь вы пытаетесь скрыть от себя тот факт, что у вашей жены имеются отрицательные черты характера, которые вас не устраивают. Поговорите с женой на эту тему и разделите все обязанности так, чтобы никому не было обидно. Станьте более уверенным в себе, научитесь говорить «нет» и не позволяйте присутствовать в вашем доме «обману и лжи», чтобы ваши дети выросли открытыми, честными и искренними людьми, взяв пример с родителей.

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины.. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных
отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

1. Отказ в сексе.
Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда
.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! . Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды.
Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его.
Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей
. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр.
О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда
что-то там делает или никогда
чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие.
Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям.
Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Хотя каждый из нас, несомненно, стремится к гармонии и взаимному уважению в браке, достичь такого идеала не всегда удается. В жизни супругов бывают сложные периоды и неприятные перипетии. Но все они преодолимы, если между партнерами существует духовная взаимосвязь и искренние чувства. Но в некоторых парах могут возникать ситуации, когда один из супругов очень часто или почти постоянно выражает недовольство партнером. О причинах и методах преодоления постоянного недовольства жены мужем пойдет речь в данной статье.

Причины

Психология отношений супружеской пары отнюдь не проста. Выражение «милые бранятся, только тешатся», указывающее на несерьезность конфликтов и ссор, бывает верным далеко не во всех случаях.

Нередко мужчины в браке сталкиваются с тем, что вынуждены жить в тяжелой и враждебной атмосфере. Жена вечно недовольна мужем, часто беспричинно оскорбляет, предъявляет надуманные и необоснованные требования и претензии. Если в семье есть дети, подобная неблагоприятная обстановка очень негативно сказывается и на их эмоциональном и психическом здоровье. К сожалению, нередко мужчины в такой ситуации просто срываются в ответ, осыпая вторую половинку ответными грубыми словами и упреками. В результате в доме чуть ли не каждый день происходят изматывающие обоих партнеров скандалы.

К решению подобной проблемы с полной серьезностью должны подойти оба супруга.
Мужчине важно разобраться, в чем кроется причина подобного поведения и практически постоянно взвинченного состояния своей партнерши. Жена также должна поработать над своими психологическими трудностями. Ей следует попытаться найти выход не в сфере скандалов и систематического унижения близкого человека, а в рациональных приемах коррекции и контроля психоэмоционального состояния.


Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.

Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары.
Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.

Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.

Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров
сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.

Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.

Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве.
Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.



Накалять обстановку в семье могут и родители жены.
Чаще всего в отношения дочери вмешивается мама. Теща может негативно отзываться о своем зяте. Нередко взрослая женщина может даже пуститься на авантюры ради того, чтобы унизить неугодного ей избранника в глазах дочери. Ситуация еще больше усугубляется, если супруги проживают в одном доме или квартире с родителями жены.

Причина резкого и грубого поведения жены может крыться в негативных чертах характера самого мужчины.
Супруга таким образом вынуждена обороняться или отстаивать свои интересы. Нередко мужья открыто проявляют необоснованную ревность, собственничество, ограничивают свободу второй половины, не давая ей реализовывать свои интересы, заниматься хобби. Лишенная общения с друзьями, не имеющая возможности заняться интересным для себя делом, помимо работы и семьи, женщина в ответ срывает свое эмоциональное напряжение на супруге.

Тяжелые последствия для психоэмоциональной сферы женщины имеют пережитые эпизоды насилия, в том числе – сексуального, со стороны мужчины.
Это могут быть и побои отца, и жестокие драки со старшим братом, изнасилование партнером или незнакомым мужчиной. Если женщина не получила психологическую помощь и не смогла справиться с травмой самостоятельно (что удается в очень редких случаях), то страх, обида, беспомощность перед грубой силой надолго остаются в ее подсознании. Это очень тяжелая ситуация, требующая длительной реабилитации и работы с психотерапевтом. Женщины чаще всего стыдятся подобного пережитого опыта, и муж может даже не знать, что жена когда-то подверглась насилию. Следовательно, даже и помыслить не может, что корень проблемного поведения второй половинки кроется именно там.



Как наладить отношения?

Конечно, любящий супруг непременно хочет вернуть спокойную и доброжелательную обстановку в свою семью. Однако стоит настроить себя на то, что это, возможно, удастся сделать не так быстро, как хотелось бы. В любых отношениях, супружеских или добрачных, немаловажную роль играет терпение. Именно этим качеством важно запастись, задавшись целью сохранить и укрепить свой брак.

Советы психолога мужчинам

Помогите жене найти выход из трудных для нее ситуаций, поддержите во время проблем на работе. Все это поможет ей снять стресс и успокоиться.


  • Не игнорируйте проблемы в сексуальной жизни.
    Поговорите с супругой о ее ощущениях во время близости. Если и вы, и ваша жена не готовы обсудить такой вопрос, не бойтесь обратиться к специалисту по сексуальным отношениям. Во всем мире семейные пары посещают подобных консультантов, и это помогает укрепить брак, наладить взаимопонимание, часто предотвращает разводы.
  • Объективно оцените свое поведение, привычки, манеру общения с супругой.
    Самоанализ своих личностных качеств полезен в любых ситуациях. Часто мы упрекаем близкого человека в том, что и сами регулярно проделываем.
  • Нередко мужья совершают ошибку, пытаясь при любом конфликте во всем угодить второй половине. Безусловно, идти на контакт и исправлять действительно совершенные ошибки нужно. Но вот потакать необоснованным требованиям, оскорблениям и придиркам все же не стоит.
    Этим вы не избавитесь от сути проблемы.


Как вести себя во время ссор и конфликтов с женой?

Следует следовать простым советам.

  • Постарайтесь быть спокойным, не отвечайте грубостями на грубости, не накаляйте ситуацию. Конструктивное адекватное общение гораздо эффективнее горячей ссоры.
  • Если супруга никак не может успокоиться и не идет на контакт, возможно, следует оставить ее ненадолго одну. Уйдите на некоторое время в другую комнату или выйдите на прогулку. Перед этим мягко скажите жене, что ее слова очень обидны для вас, и что вы готовы дать ей время прийти в себя, а затем спокойно обсудить с ней проблему.
  • Освойте техники контроля эмоционального состояния. Например, дыхание на счет. Для успокоения не быстро сосчитайте про себя до 4-х, делая равномерный вдох, задержите дыхание еще на 4 счета в том же темпе, далее равномерно выдохните на 8 счетов.

Достаточно 2-3 минут такого упражнения, чтобы прийти в норму. Расскажите об этой или другой эффективной для вас технике своей жене и проделывайте ее вместе во время напряженной ситуации.


Добрый день, дорогие домоседы. Как часто бывает жена недовольна мужем, его поведением или отношением к ней. «Ты мало помогаешь мне по дому!» – вот одна из самых популярных женских претензий к мужчине.

Желая хоть немного уменьшить ежедневный бухтеж любимой женщины, мужчина безропотно взваливает на себя все новые и новые обязанности, но к лучшему это ситуацию не меняет.

В чем же дело? Почему жена пилит мужа или удручающе молчит?

Почему жена недовольна мужем?

Внесем ясность!

Ведение домашнего хозяйства – это работа. И так уж исторически сложилось, что делает эту работу женщина.

Несомненно, этот труд можно значительно облегчить, оборудовав жилище стиральной и посудомоечной машиной, моющим пылесосом, кухонным комбайном и прочими современными штуками. Собственно, большинство мужчин в этом и видят свой вклад в создание домашнего уюта.

Им кажется, что от женщины теперь требуется исключительно нажимать кнопочки наманикюренными пальчиками, не отрываясь от журнала.

Как ты понимаешь, все немного не так. И речь идет даже не о том, что грязные тарелки сами с себя остатки гуляша не соскребут и ровными рядами не построятся, а вонючие носки кому-то все-таки нужно отсортировывать от кружевных трусиков.

Речь о менеджменте. Какой, спросишь ты, менеджмент может быть в банальной стирке? Ты даже не задумываешься об этом, но для твоей жены каждая стирка – это самый настоящий проект!

  • Достаточно ли накопилось белья,
  • есть ли на нем сложные пятна, требующие предварительной обработки,
  • не разбудит ли шумный отжим ребенка, если начать стирку поздно вечером,
  • хватит ли места на сушилке, если постирать все за один раз,
  • прокипятить ли все белое отдельно, или стирать вместе со светлыми цветными вещами на средней температуре,
  • хватит ли порошка на 2 заходи или надо сбегать в магазин…

Да, решения эти принимаются на автомате, но это происходит каждый раз и перед каждым нажатием кнопки.

Уборка, мытье посуды, походы в магазин, приготовление пищи, уход за животными и растениями – все это требует планирования, как и любая другая работа.

Чем больше домашних обязанностей, тем тщательнее нужно продумывать стратегию. И именно это превращает женщину в домохозяйку.

Шаг первый.

Когда жена недовольна мужем – оцени свой вклад

Ситуации бывают разные. Бывает так, что муж работает на двух работах, а дома носится как угорелый, выполняя приказы своей безработной супруги.

А бывает, что он сидит на попе перед компьютером в офисе и пьет кофе, а его женщина несется после работы в детский сад и магазин, а вечера проводит у плиты. Тем не менее, поделить обязанности так, чтобы все было честно, все-таки можно.

Определи, какие домашние хлопоты ты готов взять на себя целиком и полностью, а к какой работе не притронешься даже под дулом пистолета, и обсуди это со своей женой.

Шаг второй.

Если жена недовольна мужем, то делай свою работу от и до

Ты должен понимать, что если заточка кухонных ножей легла на твои плечи, женщина не должна планировать эту работу.

Ножи должны быть острыми, точка. Если она кричит с кухни «милый, ножи тупые!» – она уже взяла на себя часть твоей работы. И каждый раз, когда она плющит помидор тупым как палец лезвием, она имеет полное право бухтеть.

Ведь заточка ножей, за которую ты взялся, включает в себя не только техобслуживание, но и профилактические техосмотры.

Если женщина просит тебя сделать твою работу – значит, ты не освободил ее от этой работы на 100%. Поверь, лучше сделать одно дело, не дожидаясь просьбы, чем 10 дел по распоряжению жены.

Шаг третий.

Если жена недовольна мужем – проявляй инициативу

Нет, речь пойдет не о том, как взвалить на себя всю домашнюю работу, освободив любимую для просмотра сериалов. Если вы уже разделили обязанности поровну и делаете каждый свое дело, а твоей жене не приходится планировать за тебя твою же работу, пришло время освоить одну маленькую хитрость.

Заключается она в том, что ты время от времени будешь участвовать в планировании ее обязанностей. Например, ты капнул кетчупом на белую рубашку. Можно бросить ее в корзину с бельем. Можно постирать самому.

А можно сказать: «Дорогая, у меня пятно на рубашке, а в корзине много белых вещей. Может, постираем их сегодня, пока пятно не засохло?».

То же самое касается и приготовления еды. Когда жена спрашивает, что сегодня приготовить на ужин, она вовсе не пытается тебя ублажить.

Не пытайся облегчить ее жизнь словами «что хочешь, то и готовь» – это худший ответ! Выбирая блюдо на свой вкус, ты помогаешь ей планировать ее работу.

Шаг четвертый.

Если жена недовольна мужем – проси и напоминай

Случается так, что объективно жена делает намного меньше, чем муж, но продолжает методично его пилить. В такой ситуации можно взять на себя роль тактика и стратега, регулярно напоминая ей о ее обязанностях.

И если раньше, когда она месяцами не могла добиться от тебя забитого в стену гвоздя, правда была на ее стороне, то теперь, когда ты научился делать свою работу от и до, пора ставить ее на место.

Заодно ты сможешь побыть в ее шкуре и почувствовать, каково это: постоянно просить, напоминать, требовать и не получать никакого результата. С женщинами хозяйственными, ответственными, а главное, любящими к этой методике прибегать обычно не приходится.

Получай удовольствие

Распределение ролей и четкое их выполнение позволяет свести конфликты на бытовой почве к минимуму. Почитав женские форумы, приходишь к такому простому выводу: женщин раздражает не то, что мужчина ничего не делает, а то, что он не делает ничего сам.

В конце концов, тебе ведь и самому нравится, когда жена делает твою жизнь приятнее (в известном смысле) по собственной инициативе, а не после того, как ты тысячу раз ее об этом попросишь.

Если жена недовольна мужем, нужно поговорить по душам, что ты делаешь не так в ее понимании?

sosed-domosed.ru

Почему жена ворчит? Комплекс Ксантиппы

«Комплекс Ксантиппы» — это синдром сварливой жены, постоянно чем-то недовольной, вечно упрекающей, делающей жизнь своего мужчины просто невыносимой. Очень часто он появляется у женщин во второй половине жизни. Но в чем причина такого поведения? Это ярко выраженная черта характера либо приобретенное качество вследствие приобретенного негативного жизненного опыта?

На самом деле корень проблемы в глубокой неудовлетворенности женщины, и в первую очередь — сексуальной, которая со временем перерастает в психологическую. Это женщина, которая, не познав удовлетворения в постели, становится раздражительной, чересчур педантичной: появляется болезненное отношение к порядку и стерильности, а часто эта страсть становится единственной, поглощающей все интересы и увлечения, энергию, в том числе и сексуальную.

Постоянная неудовлетворенность своей жизнью и мужем отравляет жизнь не только мужчине, но и самой женщине. И, если в молодости, ей кажется, что поучения и упреки помогут изменить мужчину, подтолкнуть его к чему-то, то ближе к старости муж раздражает еще сильнее. Он просто перестает реагировать на любые реплики со стороны жены.

Мужу такой «Ксантиппы» остается либо смирно терпеть, как Сократ, либо искать утешения на стороне. Но нужно помнить, что это не выход из сложившегося положения. Ведь в любой конфликтной ситуации виноваты двое, и нужно ее решать, созерцая интерьер кухни. Это касается мужчин.

Женщинам в свою очередь нельзя быть излишне терпеливой. Если человек, даже горячо любимый, раздражает и делает жизнь невыносимой, отказывается идти навстречу при решении проблем, задумайтесь, есть ли смысл в таких отношениях?

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Www.cluber.com.ua

Как вести себя с недовольной женой

Ваша жена чем-то недовольна и все время ноет? Очень часто женщины склонны к перепадам настроения и не в лучшую сторону. Это обычная стандартная ситуация в семье, если учитывать, что постоянные гормональные перепады сопровождают их ежемесячно. Срывы часто связаны с женской физиологией. Но что делать, если её беспокойство довольно часто сказывается на окружающих, а на Вас направлен основной негатив? Значит надо найти способ, чтобы меньше всего пострадать.

Иногда мужчины в замешательстве, как правильно поступить разумно и делают так, как могут. Ну, что ж, у каждого своя стратегия. Однако задайтесь вопросом, эффективна ли она? Психологи считают, что существуют наиболее верные пути избавиться от напряжения, исходящего от жены. Узнайте подробнее о том, как вести себя с недовольной женой.

1. Создайте дома собственное личное пространство. Это может быть уголок с уютным креслом или отдельная комната, посвященная только Вам, куда можно сбежать и отрешенно переждать очередной запал супруги. Такой способ позволит избежать накал страстей и бессмысленных выяснений отношений.

2. Когда Вы замечаете, что жена начинает «закипать», уйдите из дома и избавьте себя от ненужного неудобства. Используйте этот период себе во благо: займитесь бегом, спортивной ходьбой или другими делами, доставляющие Вам пользу и удовольствие.

3. Найдите время, когда женщина спокойна и обсудите с ней её проблемы. Узнайте, что конкретно её нервирует, чем недовольна. Помогите, если это в Ваших силах, и просьба её разумна.

Обязательно расскажите, как Вас огорчает подобное поведение, раздражает, угнетает и заставляет покидать дом. Что Вы не желаете видеть свою женщину в таком безобразном состоянии. Однако делать это надо очень деликатно, без лишних упреков и ссор.

4. Постарайтесь игнорировать. Это один из наиболее важных методов, чтобы утихомирить конфликтную жену. Попытайтесь не вступать в полемику, когда она не в лучшем расположении духа. Займитесь чтением или просмотром телевизора, в общем, проигнорируйте, что позволит избежать громких скандалов и вероятных непоправимых ошибок.

Пять цветов рубашек, необходимых мужчине

5. Уйдите от беспокоящей её темы и переведите разговор в иное русло. Поговорите о чем-нибудь, что представляет взаимный интерес. Этот способ один из эффективных, чтобы избавиться от назойливых расспросов и постепенно сгладит конфронтацию.

6. Вместе пообедайте или поужинайте вне дома, предложите посетить друзей, родственников или хороших знакомых. Возможно, достаточно поцелуя? Таким образом, Вы продемонстрируете свою заботу и внимание.

Обычно женщины, получившие порцию заверения в любви, успокаиваются.

7. Не хамите в ответ, улыбнитесь. Мужская доброта способна растопить сердце любой женщины. А мужчине она поможет фантастическим образом преодолеть тяготы, связанные с рассерженной женой, а также сохранить мирные отношения.

8. Задумайтесь, есть ли у вас общие интересы, то, что бы вас объединяло, кроме заключенных семейных уз? Возможно, какое-либо совместное увлечение? Может быть Ваша жена такая же фанатка футбола или баскетбола? Что вам нравится вместе делать больше всего?

Давно подтверждено, что супруги, которые еще являются и друзьями, не имеют шансов поругаться. Подумайте над этим.

9. Дарите жене комплименты, ухаживайте и восхищайтесь её прической, одеждой и внешним видом. Ваше внимание заставит женщину контролировать саму себя и отдать Вам должное, что отразится на более мягком и спокойном отношении.

10. Поймите женщину. Самая большая причина разногласий между супругами является отсутствие взаимопонимания с самого начала. Очень важно, чтобы мужчина понял натуру своей жены и истинные мотивы её нестандартного поведения, знал, что её радует, а что огорчает.

Как носить свитера мужчинам

Таким образом можно достичь полной гармонии, не только любить самому, а и быть любимым. И только любящий мужчина способен на этот поступок. kalynova.ru

kalynova.ru

Жена пилит мужа, одна из причин ссор и расставаний.

Здравствуйте читатели блога потерянного романтика, тема сегодняшней статьи звучит так: жена пилит мужа, одна из причин ссор и расставаний. Почему женщины так поступают? Как это может отразиться на дальнейших отношениях? И что делать мужчине в такой ситуации?

Я уже немного касался данного вопроса в статье критика в отношениях, но хотел бы детально отдельно его рассмотреть в этом посте. В наше дни, такое положение вещей стало обыденным явлением, когда жена, по её личному мнению, недовольна бездействием своего мужчины. И выставляет ему ряд претензий, которые он должен решить, желательно незамедлительно или в самое ближайшее время.

Как правило, всё начинается из-за нехватки денег, если они есть, женщина может со многим смириться и закрыть глаза на большинство недостатков своего избранника, а если их нет, то начинается недовольство, которое постепенно накапливаясь, приводит к тому, что мы и называем “пилением”.

Женщины этого сами практически не замечают, но нам это постоянное давление действует на нервы. Когда жена, видя, как живут другие и, завидуя им, хочет получить то же начинает говорить: а вот соседи купили новую машину, брат недавно сделал шикарный ремонт, подруга поехала за границу, а мы живём как бомжи (хотя это далеко не так) и т.д.

Когда такое слышишь раз или два, то это ещё ничего, но когда это происходит постоянно изо дня в день, действительно никаких нервов не хватит. Девушки считают, что они нас таким образом мотивируют, хотя получается всё наоборот.

Если мы любим, то конечно будем терпеть и молча выслушивать, пока не кончится терпение и не произойдёт скандал, когда супруги друг на друга выливают весь накопившейся негатив, после которого происходит примирение. Но если такое продолжается и после этого, то других конфликтов не избежать.

Женщины часто недоумевают, почему мужчины много пьют и курят, это одна из причин. Когда человек будет знать, что дома его ждёт не любимая жена, а вечно всем недовольная стервоза, то естественно, он всеми правдами и неправдами будет стараться отсрочить момент встречи с ней.

Конечно, не только деньги являются поводом к тому, чтобы жена пилила мужа. Например, когда ты уставший приходишь домой после работы, и у тебя есть только одно желание – это ужин и диван, то появляются претензии начиная, от того что ты не уделяешь девушке должного внимания, а заканчивая не поменянной лампочкой и не прибитой полкой. Это всё очень печально.

Понимаю, что свои пожелания и предложения по тем или иным вопросам необходимо говорить, без этого никак, но всё должно быть адекватно, не нужно каждый день напоминать про одно и то же и жаловаться на судьбу, от этого однозначно лучше не станет.

Если человек простой работяга, то с большой долей вероятности, ему не стать миллионером, а женщины порой требуют невозможного, что соответственно и приводит к разрыву отношений.

Милым дамам нужно посмотреть на себя со стороны и понять, что обычно ситуация не так плоха, как может показаться на первый взгляд. А мужчинам, я бы посоветовал в открытую поговорить со своими прекрасными половинками, выслушав всё, нормальным языком постараться разъяснить своё видение ситуации, а не молчать, накапливая отрицательные эмоции.

Люди любят всё усложнять, вот и в этом вопросе, как мне кажется, ничего особо сложного нет. Жена пилит мужа, не потому что хочет его достать, оскорбить, или искусственно создать конфликт, хотя такие ситуации тоже встречаются, просто она стремится к порядку и идеальной жизни, которую не все могут ей дать, но к которой необходимо стремиться.

P.S. Сегодня, как обычно, новая песня от романтика: J.S.T. – На краю земли.

«Отстань от меня»— раздраженно шепчет жена ночью. Что делать в таких случаях | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Привет, друзья. Много раз я слышал переживания мужчин о том, что жена стала закрытой и холодной, поэтому о близости речи нет, даже если муж при этом настроен позитивно.

Жена раздраженно ворчит, не хочет, чтобы её обнимали и прикасались к ней, отворачивается и молчит .

Обычная реакция мужчин в таких случаях делится на 2 категории:

1. Мужчина обижается, и тоже закрывается в ответ
2. Мужчина пожимает плечами и думает «ну другую найду». Тайно или явно.

Оба варианта по своей сути деструктивны, потому что ведут к ухудшению отношений. Но что тогда нужно делать? Ниже мои рекомендации.

1. Вы главный или вы подчиненный?

Нередко мужчины говорят, мол, «почему жена мне отказывает? Она этим разрушает отношения! Не понимает, что я пойду другую искать».

В ответ на это я говорю: «ты главный в семье? «. Мужчины отвечают «да». Тогда я спрашиваю: «Если ты главный, почему тогда не ты решаешь эту проблему?». Обычно тут уже человеку нечего возразить.

Первейшее, что нужно решить для себя — если вы главный, то вам и разбираться с проблемой. Не просто пытаться обнять жену, а сесть (или лечь) поговорить о проблеме, почему жена так себя ведет и что этому предшествовало.

Как правило выясняется, что есть серьезные проблемы, которые обижают и нервируют жену, из-за чего её восхищение к мужу пропадает, что, в свою очередь, ведет к отказам. Это не случается просто так.

2. Составьте список дел, которые приводят к конфликтам

В этом же разговоре с женой записать то, что её нервирует и тревожит. Это могут быть проблемы с детьми, со здоровьем, отсутствие внимания к жене, отсутствие совместных поездок или гуляний и т.д. и т.п. У каждой женщины свои переживания, не нужно думать, будто они универсальны и вы их прочитаете где-то. Только говорить лично с ней.

Нельзя отмахиваться от этих переживаний. Точнее, вы можете конечно, но именно это и приводит к охлаждению.

После составления списка решить для себя, что из этого вы хотите реализовать, а что категорически не приемлете. Например, поехать в отпуск с мамой — точно нет, а вот больше гулять и разобраться со здоровьем детей — да. Представьте, что вы предприниматель, который реагирует на жалобы клиентов. Что-то вы сделаете, а что-то нет.

И начните реализовывать. Итог — восхищение и теплота жены начнут постепенно возвращаться.

3. Запаситесь терпением

Очень важно понимать, что результаты будут не сразу. У жены могло за долгое время накопиться много обид и претензий (как и у вас), поэтому сначала придется много говорить, ссориться, разбираться, что и как делать, и только потом будет прогресс.

У вас тоже будет много эмоций, но важно не жаловаться самому, а спокойно делать то, что можно. Все-таки главный вы. А главному не положено жаловаться тем, кто слабее.

Павел Домрачев

  • Помогаю мужчинам решить их проблемы. Больно, дорого, с гарантией

Отношения. Что делать, если жена постоянно командует

Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, почему женщина командует мужчиной и как изменить ситуацию.

Мы с женой в браке полтора года. Оба работаем, но основной доход семье приношу я. С самого начала отношений мы не распределяли домашние обязанности на мужские и женские. Если я прихожу домой пораньше, то могу приготовить ужин, если жена дома, то она занимается домашним хозяйством. Со стороны кажется, что в нашей семье хорошие отношения, где каждый помогает и понимает друг друга, но на самом деле все не так.

В нашей семье все решает жена. А в последнее время я заметил, что она стала мной командовать. Вместо того чтобы что-то попросить или просто сказать, она почти всегда отдает приказы, указывает на мои ошибки, отчитывает меня, будто я не взрослый мужчина, а какой-то мальчик. Дошло до того, что она стала за мной перепроверять все, что я делаю по дому. И иногда пытается контролировать даже мои дела.

Мне это не нравится. Я не раз говорил ей о том, что мне неприятно такое отношение, но она меня не слушает.

Ольга Сон, психолог:

— Есть несколько причин, по которым женщина хочет контролировать своего партнера и доминировать над ним.

  • Это признак того, что женщина не чувствует собственной значимости в жизни/отношениях и семья стала «полем» для ее самоутверждения.
  • Это показатель недоверия мужчинам, в том числе собственному мужу.
  • У женщины есть страх быть ведомой кем-то более важным, так как это ущемит ее как личность и подсознательно грозит насилием над ее волей.

Именно по этим причинам женщина неосознанно выбирает такого мужчину, чьи границы она сможет проломить и кем сможет командовать.

У мужчины, который оказался в такой ситуации, также есть проблема. Он недостаточно уважает себя и не четко обозначает свои границы. На энергетическом уровне женщина чувствует, что еще можно надавить и за это ничего будет, поэтому продолжает «гнуть свою линию».

Мужчине нужно пересмотреть свое отношение к себе. Только внутренне ощутив себя достаточно уверенным, он сможет обозначить свои личностные границы. Пока женщина чувствует, что мужчина недостаточно уверен в себе, она будет относиться к нему как к ребенку: будет поучать, командовать, критиковать.

Нужно учиться опираться на свое мнение, принимать решения, брать на себя ответственность, не бояться своих ошибок, учиться на своем опыте. Когда мужчина перерастет инфантилизм и станет внутренне полноценным и взрослым, отношение женщины к нему изменится.

Мария Вайсс, сексолог:

– Поведение во взрослой жизни берет начало из детства. Возможно, у женщины, которая хочет контролировать, была контролирующая мать, поэтому она ведет себя так и по отношению к своему мужчине. Со слов мужчины, его жена им командует, отдает приказы, а из этого выходит, что его женщина взяла на себя право командовать, а мужчина ей это позволяет. В таком случае мужчине нужно задуматься, кто в этот момент стоит перед его глазами и кого он боится. Возможно, он видит в своей женщине свою мать, поэтому превращается в ребенка и не может отказать.

Также проявление чрезмерного контроля может быть связано со страхом и высоким уровнем тревоги. Человек прибегает к контролю над окружающими: близкими людьми, коллегами и друзьями для того, чтобы ощутить спокойствие и безопасность, почувствовать, что он может управлять обстоятельствами и ситуацией в своей жизни.

Могу предположить, что жена героя испытала какой-то эмоциональный стресс, который перешел в привычку. Ей сложно эмоционально переживать свое внутреннее состояние, поэтому она втягивает мужа в свои переживания, постепенно увеличивая контроль над его поведением, действиями и обязанностями.

На мой взгляд, мужчине нужно выяснить, что конкретно его тревожит в поведении жены, как проявляется контроль жены над ним и как было раньше. Возможно, выяснится, что контроль действительно чрезмерный и не является адекватной реакцией на ситуации, в которых проявляется.

В таком случае, женщине необходима помощь в эмоциональной саморегуляции.

Также необходимо научиться договариваться и выполнять свои части договора, учиться доверять и открывать свои переживания близкому человеку. Только тогда в семье будет взаимоуважение и понимание.

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

Неравный брак-2: она намного младше — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

фрагмент картины «Неравный брак» В. В. ПукирёваПоделиться

Замечено, что после 45 — 50 лет у многих мужчин возникает «паника последней трети жизни». Спасаясь от нее, представитель сильного пола пытается убежать от своего возраста, от старости, которая рано или поздно наступит. Отношения с молодой женщиной кажутся ему единственным спасением. Вступая в них, он хочет доказать — прежде всего самому себе, — что с ним все в порядке, что он еще ого-го и старость ему пока не грозит.

(Продолжение темы. Начало читайте здесь)

Не секрет, что в этом возрасте у мужчин начинает снижаться потенция. И даже если с ней пока все нормально, все же она уже не та, что у двадцатилетнего парня. Кроме того, любой мужчина боится болезней, немощи, увядания. Но не хочет делиться с кем-либо этими опасениями. Он ни за что не откроет их в мужской среде, где велика конкуренция и надо выглядеть сильным, мужественным, крутым. Единственный способ заглушить свои страхи — это связать жизнь с молодой привлекательной женщиной. Она вселит в него уверенность, придаст жизни новый смысл, откроет перед ним широкие горизонты.

Женясь на молодой, мужчина получает массу бонусов. У него повышается потенция, ведь юная партнерша является для него сильным эротическим стимулом, ее молодое тело дает ему яркие сексуальные ощущения. Он чувствует себя на высоте, видит, что к нему снова вернулись сила и молодость. А это дорогого стоит!

Во-вторых, растет его престиж в кругу ровесников, и он совершает серьезный скачок в мужской иерархии, где силен элемент соперничества. Друзья хлопают его по плечу, отпускают пикантные шуточки, но в глубине души каждый ему завидует, понимая, что приятель еще хоть куда.

Молодая жена вдохновляет зрелого мужчину. Ему кажется, что с ней он способен свернуть горы. На ее фоне он чувствует себя еще более сильным, умным, авторитетным. Жена-ровесница никогда не даст ему такого ощущения.

Не стоит забывать, что в этой новой ситуации и его внешность меняется в лучшую сторону. У него появляется блеск в глазах, изменяется осанка, выпрямляется спина, походка становится упругой, энергичной. Он подтягивается, крепнет, молодеет на глазах и выглядит лучше своих сверстников. Он начинает следить за своим здоровьем, заниматься спортом, соблюдать диету. Также принимается следить за модой, старается лучше одеваться, обновляет автомобиль. Для него начинается новый жизненный этап: из солидного (чтобы не сказать пожилого) дядечки он превращается в импозантного кавалера в расцвете сил.

Надолго ли все это — другой вопрос. Но поначалу он получает мощный стимул к жизни и обновлению. Ради такого прилива энергии и сил мужчина готов на многое.

Но если с сильным полом в этой ситуации все более-менее понятно, то остается вопрос: а зачем молоденькие женщины выходят замуж за тех, кто годится им в отцы? Прежде всего потому, что хотят стабильности. Мужчина в возрасте уже состоялся как личность. У него есть жилье, машина, денежные накопления, то есть он обеспечен (за необеспеченных молодые женщины редко выходят).

Юная особа понимает, что, выйдя за такого мужчину, она сразу окажется в атмосфере стабильности и автоматически перейдет в новый статус: полностью обеспеченной женщины, которой не нужно заботиться о завтрашнем дне. Отныне ей вообще не надо будет ни о чем беспокоиться: все житейские вопросы решит взрослый, опытный муж, который в какой-то степени заменит ей отца.

Правда, некоторые специалисты видят и другую причину. Согласно недавним исследованиям американских психологов, к замужеству с мужчиной намного старше, как правило, стремятся молодые женщины… с невысоким коэффициентом IQ. Ну что ж, видимо, они подсознательно чувствуют, что вряд ли сами сумеют добиться успеха, пробить себе дорогу, получить ту жизнь, о которой мечтают. Для этого им обязательно нужен сильный, успешный, обеспеченный покровитель. А вот женщины-личности, обладающие высоким уровнем IQ, к подобным бракам не тяготеют.

В подобном браке с большой разницей в возрасте женщина всегда ощущает себя молодой, любимой, желанной. Ее балуют, ей потакают, она чувствует себя всесторонне защищенной. К тому же зрелый мужчина опытен в сексе, он умеет доставить ей удовольствие. В постели он уже не сосредоточен только на себе, как это нередко бывает со сверстницами.

К тому же с годами он научился галантному обхождению, умеет красиво ухаживать, делать комплименты. Он понимает, что букет цветов — это не совсем то, о чем мечтает молодая женщина. Поэтому на день рождения дарит жене не кухонный комбайн, а красивое ювелирное украшение, например. И, конечно, на этом его фоне она блистает — молодая, привлекательная, соблазнительная. Рядом с ним она намного больше ощущает свою женственность и привлекательность, чем рядом с ровесником.

Однако в этом браке есть свои подводные камни. Первое время такого союза проходит в сексуальном угаре, обычно это продолжается 2 — 3 года. Но через какое-то время у мужчины появляется физическое утомление. Сексуальный аппетит жены растет, а муж начинает уставать. Появляется диссонанс между их интимными потребностями.

Но главное, что через некоторое время супруги обнаруживают, что они — люди разных поколений. Первоначальная эйфория проходит, и муж все чаще ловит себя на мысли, что, вместо того чтобы тащиться в театр или на светскую тусовку, он с гораздо большим удовольствием посидит дома перед телевизором или просто подремлет на диване. Жена, находящаяся в фазе максимальной жизненной активности, теребит его, чтобы поехать на модный курорт, а он мечтает о спокойном отдыхе на даче и о рыбалке. И эта активность жены постепенно начинает его раздражать. Он хочет, чтобы его оставили в покое. В результате жена станет выходить в свет одна. А там недалеко и до новых знакомств…

Мужчина, женившийся на молоденькой, начинает испытывать подспудные страхи: с некоторых пор он постоянно опасается, что она уйдет к своему ровеснику — сильному, молодому, имеющему перспективы, ведь перед ним вся жизнь. Отсюда стрессы и ревность, которые всегда присутствуют у «старого мужа». Но не только он обнаруживает, что они с женой люди разных поколений. Супруга тоже начинает все более отчетливо это понимать. К стабильности и обеспеченности она уже привыкла (к хорошему быстро привыкаешь), теперь перед ней начинают раскрываться оборотные стороны разновозрастного брака.

Например, она все чаще замечает, что вместе с материальным благополучием она получила немолодого мужчину, у которого, возможно, есть и проблемы со здоровьем. То ему нельзя жареного, так как у него изжога, то по утрам болит спина, и ему надо напомнить, чтобы он принял таблетки от давления, и т. д. Зато он не выносит, когда она включает громкую музыку, для него важен тот порядок вещей, к которому он привык за долгие годы. Если этот порядок нарушен, он раздражается и ворчит.

Разница между ними проявится также и в круге их общения. Среди друзей мужа — люди его поколения, с женами того же возраста. Поначалу они будут воспринимать молодую супругу в штыки, ей придется через это пройти. Но ей будет скучно в их компании, будет не хватать сверстников…

Вот что по поводу подобных браков думает врач-психоаналитик Наталья Толстая: “Когда мужчина старше – это было нормой во все времена. Многие женщины тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, за интеллектом, за романтикой, за духовностью, за вниманием. За тем, чего не находят у сверстников. Если молодая жена поведет себя правильно, то она вполне может выстроить отношения с детьми мужа от предыдущего брака, ведь нередко они ровесники, у них могут быть общие интересы, схожие взгляды на жизнь. Женщина не должна лишать своего мужа общения с детьми, а их — не лишать его финансовой поддержки. Неправильная тактика — перетягивать все внимание на себя, когда женщина говорит: «Не звони своим прежним друзьям, не встречайся с детьми, ведь у тебя есть я и наша новая семья». Таким поведением женщина добьется только того, что ее муж это будет делать тайно, а в браке будет копиться взаимное недовольство. Женщине нужно найти с детьми мужа общий язык, поздравлять их с днем рождения и другими праздниками, дарить подарки, проявлять интерес к их жизни”.

Справедливости ради надо сказать, что есть пары, которым удается преодолеть все трудности разновозрастного брака и которые долгие годы живут счастливо. Обычно такое бывает, если муж — выдающаяся личность, обладающая множеством разных достоинств, и в глазах супруги остальные представители сильного пола не выдерживают сравнения с ним. Однако при любом раскладе молодая жена должна понимать, что в силу большой разницы в возрасте рано или поздно она останется одна, и ей придется строить свою жизнь заново.

Инна Криксунова

P.S. А какая разница в возрасте мужа и жены кажется вам оптимальной?

Звездные пары, в которых жена намного младше мужа

Андрей Кончаловский — Юлия Высоцкая, Дмитрий Дибров — Полина Наградова, Александр Градский — Марина Коташенко, Владимир Кузьмин — Екатерина Трофимова, Игорь Николаев — Юлия Проскурякова, Майкл Дуглас — Кэтрин Зета-Джонс, Клинт Иствуд — Дина Руис, Харрисон Форд – Калиста Флокхарт, Кевин Костнер – Кристин Баумгартнер, Вуди Аллен — Сун-и Превен.

Андрей Кончаловский — Юлия ВысоцкаяФото: mainpeople.comПоделитьсяМайкл Дуглас — Кэтрин Зета-ДжонсФото: rzd.ruПоделитьсяКлинт Иствуд — Дина РуисФото: mpinteractiv.roПоделитьсяВуди Ален — Сун-и ПревенФото: imageshack.usПоделитьсяАндрей Кончаловский — Юлия ВысоцкаяФото: mainpeople.comМайкл Дуглас — Кэтрин Зета-ДжонсФото: rzd.ruКлинт Иствуд — Дина РуисФото: mpinteractiv.roВуди Ален — Сун-и ПревенФото: imageshack.us

Как уменьшить ворчание и повысить благодарность

Мне показалось хорошей идеей, когда мы с мужем решили бросить вызов нашей семье, чтобы попытаться прожить год без ропота. Почему было просто: ворчание вредит отношениям. Ворчание ранит наши сердца. Ворчание отвергает Божью доброту.

Проблема заключалась в том, что дети могли легко видеть проблемы друг друга, но им было труднее видеть собственные трудности. Это было особенно верно, когда их ворчание выходило за рамки слов.

«Ворчание — это не просто бормотание и жалобы», — объяснил я однажды в начале нашего года. «Это также может означать, что вы закатываете глаза и тяжело вздыхаете».

Моя дочь-подросток Мэдди засмеялась. «Я делаю это.»

Я подмигнул ей. «Да, и не только ты».

Я предложил взглянуть на проблему с другой стороны. «Что мы делаем, когда несчастны?» Я спросил.

Я записывала слова так, как их выкрикивали мои дети: нытье, закатывание глаз, бормотание, жалоба, критика.Посмотрев на список, мы поняли, что у каждого из нас был свой способ ворчать.

Почему мы ворчим

После знакомства с нашим личным стилем ворчания первым шагом в помощи моим детям в борьбе с собственным ворчанием было помочь им понять, откуда взялось их ворчание.

Неудовлетворенные ожидания

Ворчание обычно случается, когда мы ожидаем, что что-то пойдет определенным образом, а это не так. Дети могут ворчать, когда ожидают, что у них будет больше времени на видеоигры, но вместо этого им напоминают о домашних делах.Они могут ворчать, когда их вечер занят сложным домашним заданием или когда их не приглашают на светское мероприятие.

Мы ожидаем одного, а получаем обратное. Затем мы сообщаем всем, насколько мы недовольны этим. К сожалению, это мелкое ворчание может перерасти в сильное негодование и навредить отношениям.

В следующий раз, когда вы станете свидетелем ворчания ваших детей, спросите их, чего они ожидали и были ли они реалистичными. В большинстве случаев это было не так. Я также учусь работать над своими собственными реакциями, когда случается неожиданное, даже когда я пытаюсь научить своих детей делать то же самое.

Менталитет жертвы

Когда мы хотим помощи или чувствуем, что мир настроен против нас, мы можем ворчать или жаловаться, чтобы заставить других делать то, что мы хотим. Игра в качестве жертвы часто заставляет других бросаться на действия. Это плохая ловушка.

Вместо того, чтобы вести себя как жертва и ворчать о том, как тяжела жизнь, дети могут научиться вежливо просить о помощи. Потребности в общении сокращают ворчание. Поэтому, когда я слышу ворчание своих детей, я говорю: «Вы пытаетесь попросить меня о помощи?» Это позволяет моим детям знать, что я вижу их потребности, но я ожидаю, что они попытаются получить помощь иначе, чем жаловаться.

Недовольное сердце

Много недовольства случается на нашей работе, в наших домах и в нашей жизни в целом. А теперь, благодаря социальным сетям, мы делимся своим недовольством со всеми, кто обращает внимание. Что еще хуже, наши последователи даже аплодируют нашему несчастью и неудовлетворенности, поскольку мы «сохраняем это реальностью».

Но когда мы доходим до этого, наше ворчание говорит Богу: «То, что Ты делаешь, недостаточно». Мы можем попытаться привлечь внимание или сочувствие, но наши слова всегда являются отражением наших сердец.К сожалению, они также являются отражением нашего доверия к Богу, что ведет ко второму этапу обучения моих детей: помогая им увидеть, насколько серьезно Бог относится к их жалобам.

Ворчание бесчестит Бога

Иногда мы ворчим, потому что думаем, что в этом нет ничего страшного. Тем не менее, Библия называет ворчание «неверным недовольством». И Ветхий, и Новый Заветы запрещали роптание, но в Числах 14: 26-30 Бог рассказывает, насколько по-настоящему серьезным было роптание для Него. Из-за ропота израильтян под руководством Моисея им не разрешили войти в Обетованную землю.Бог на самом деле назвал их «нечестивым» сообществом, потому что Он видел, что было в их сердцах.

Каждый день нам нужно молиться, чтобы Бог изменил нас изнутри. Бог хочет, чтобы мы взирали на Него с благодарностью за то, что Он сделал для нас и что Он дал, вместо того, чтобы жаловаться, когда что-то идет не так, как мы надеялись. И этому нужно научиться. В конце концов, никто, естественно, за это не благодарит.

Ворчание или благодарность

Как нам заставить наших детей перестать роптать? Научите их быть благодарными.

Запустить баночку благодарности

Первой моей идеей было создать банку для благодарности. Каждый раз, когда дети ворчали, они должны были написать что-то, за что были благодарны, и положить это в банку. Но когда мои дети были в сварливом настроении, заставить их быть благодарными просто не сработало.

Я понял это, когда моя дочь-подросток была раздражена тем, что ей нужно убирать в своей комнате. Она столько раз отрекалась, что ей пришлось положить в банку девять листков бумаги. И она все еще ворчала, записывая те девять вещей, за которые была «благодарна».

Я посмотрел на банку и эти маленькие кусочки бумаги и понял, что невозможно заставить кого-то быть благодарным. Конечно, она подчинилась, но только внешне. В ее сердце не было настоящей благодарности.

Вот лучший способ использовать банку для благодарности: поощряйте своих детей писать записки с благодарностью, когда они уже испытывают благодарность. Запишите свою благодарность на листе бумаги и положите ее в банку. Затем листы бумаги превращаются в напоминаний о жизненных благословениях.Мы всей семьей обнаружили, что это работает намного лучше.

Благодарность — это свидетельство того, что Бог работает в наших душах. Принятие к сведению нашей благодарности напоминает нашим детям, что, когда мы благодарны, есть кого-то, кого мы должны благодарить: Бога.

Сделайте благодарность большим делом

Губы, которые готовы похвалить вместо ворчания, не появляются в одночасье. Так что лучший способ усилить благодарность — поймать ее, когда она случается. Когда вы поймаете одного из своих детей, проявляющего благодарность, похвалите его или ее за благодарное отношение.Чем больше вы это делаете, тем больше ваши дети научатся быть благодарными.

Также благодарите своих детей за то, что они делают, но благодарите Бога (снова и снова) за то, кем становятся ваши дети — и позвольте им слышать вас. Часто используйте добрые и благодарные слова. Если благодарность — это проблема сердца, нам нужно говорить с сердцами наших детей.

Модель благодарности

Как бы я ни не хотел в это верить, когда дело доходит до обучения моих детей не роптать — а вместо этого быть благодарным — моя способность практиковать то, что я проповедую, является важнейшим фактором.Когда я моделирую благодарность, я учу своих детей этому.

Когда я ловлю себя на ворчливом настроении, я учусь избавляться от ожидания, что жизнь будет легкой и комфортной и что все будут просто следовать моему плану. И вместо этого я верю, что то, что у меня есть сейчас, — это именно то, что Бог хочет от меня. Я благодарю Его сейчас.

Так же, как мы можем ворчать словами или закатывая глаза, мы можем быть благодарными шепотом благодарности и улыбкой. Когда дело доходит до этого, я хочу, чтобы моя семья была известна больше нашим стилем благодарности, чем стилем ворчания.И хотя это требует ежедневной работы, год благодарности изменил нас к лучшему.

Как поступить с отрицательным супругом, который жалуется на все

Получите помощь специалиста в случае отрицательной жалобы супруга. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

ФАКТ: Мы все время от времени на что-то жалуемся…

Сотрудник может нас отпугнуть, дети могут быть абсолютными негодяями или может показаться, что все идет не так.

В результате мы можем быть терпеливыми и сострадательными, когда близкие нам люди также жалуются на то, что происходит в их жизни.

Но что происходит, когда вам приходится бороться с супругом, чьи жалобы не прекращаются?

В этом сценарии они не только разовые, но и постоянно жалуются, начиная от поведения соседей и заканчивая погодой или домашним убранством.

Это может быть очень сложно, особенно если вы пытаетесь сохранить позитивный взгляд на жизнь.

Так что же с этим делать?

1. Не принимайте ничего лично

Если вы еще не знакомы с «Четырьмя соглашениями», популяризированными Доном Мигелем Руисом, то их стоит изучить.

Второй из них — не принимать ничего на свой счет, а вместо этого признать, что все, что человек выражает , является отражением того, что происходит внутри , , а не , вы .

Конечно, может быть трудно избежать резкой реакции, когда кто-то критикует, поэтому главное — иметь возможность сделать шаг назад и взглянуть на ситуацию в целом.

Когда мы, слушаем кого-то, не защищаясь автоматически, мы можем попытаться вникнуть в то, что действительно беспокоит их, и спросить, откуда исходит этот негатив.

Это подводит нас к следующему пункту:

2. Что с ними происходит?

Если ваш партнер всегда был довольно оптимистичным и позитивным и внезапно полон негатива и жалоб, он, несомненно, с чем-то борется.

Фактически, человек, который избегает конфронтации и не решается обсуждать темы, которые их расстраивают, могут набрасываться на разные темы… например, жаловаться на все, кроме того, что на самом деле им больно или расстраивает.

Например, если ваш супруг (а) отрицательно относится к вашим отношениям, он может жаловаться на беспорядок в доме.

В качестве альтернативы, если они испытывают серьезную депрессию по поводу чего-то и не могут сказать, что их действительно беспокоит, они могут наброситься, пожаловавшись на другие вещи.

Ваш партнер чувствует себя «в ловушке» дома, когда он один заботится о детях?

Они могут чувствовать разрыв между обидой, которую они испытывают, и тем, насколько сильно они любят детей.

То есть они будут жаловаться на беспорядок в доме, на то, что соседи слишком шумят, или на то, что трава на лужайке недостаточно зеленая и т. Д.

Поведение всегда откуда-то проистекает, поэтому нужно попытаться определить основную проблему, которая его вызывает.

Вернитесь к источнику, и вы поможете его очистить, верно?

Постарайтесь осознать, что их поведение проистекает из того факта, что они глубоко несчастны и не знают, как это правильно выразить, и не знают, что делать, чтобы помочь себе.

Вы их ближайший соратник, , поэтому они могут использовать вас как звуковую доску или бессознательно изливать свое разочарование в неправильном направлении.

Это может быть для вас невероятно разочаровывающим (и удручающим), но, надеюсь, вы поможете им разобраться, что вызывает все эти жалобы и негатив.

Если вашему супругу неудобно говорить с вами о том, что с ним происходит, вы можете предложить какую-нибудь консультацию или терапию, чтобы попытаться помочь ему.

3. Слушайте, на что они жалуются, и посмотрите, возможны ли решения

Когда они на что-то жалуются, постарайтесь не обесценить то, что они пытаются выразить, и вместо этого постарайтесь прислушаться к тому, что происходит на самом деле.

То, что вам может показаться несущественным, может разрывать их внутри.

В результате постарайтесь немного отстраниться, чтобы увидеть вещи с их точки зрения и признать то, что они говорят.

Например:

Ваша супруга: «Кухня абсолютно грязная.Я ПРОСТО убрал это место, и похоже, что здесь взорвалась бомба! »

Бесполезный ответ: «О чем ты говоришь? Это не так уж и плохо — просто выглядит обжитым. У нас есть дети, чего вы ждете? »

Полезный ответ: «Я знаю, как много вы работаете, чтобы содержать это место в чистоте, и, должно быть, очень неприятно видеть, как ваши усилия все время подрываются. Давай поговорим с детьми о том, как помочь тебе содержать это место в порядке ».

Подтверждая то, что они говорят, вместо того, чтобы просто отмахиваться от них, как будто это ничего, они будут чувствовать, что их слышат и понимают.

И, дав им знать, что будут приняты меры, чтобы помочь им, это вполне может нейтрализовать эту конкретную жалобу.

4. Сосредоточьтесь на их положительных сторонах (и напомните им об этом тоже!)

Взгляните на приведенный выше пример, где реакция должна была усилить положительный аспект личности вашего супруга, прежде чем предлагать какое-то решение того, что происходит.

Вы влюбились в этого человека по нескольким причинам, верно? Несомненно, в них есть много положительных, прекрасных вещей, на которые вы попались, и которые по-прежнему являются неотъемлемыми аспектами их личности.

Постарайтесь сосредоточиться на них.

Цените в них положительные моменты, мелочи, которые они говорят или делают, и выражайте свою признательность, когда это возможно… даже если это касается чего-то, что кажется почти несущественным.

Вы будете поражены тем, сколько положительных изменений может произойти, просто оставив несколько обнадеживающих заметок здесь и там.

Положите им в сумку записку, в которой скажите, что сегодня они выглядят так же великолепно, как и в тот день, когда вы встретились.

Они аккуратные уроды? Повесьте где-нибудь стикер, в котором будет сказано, насколько вы цените их организованность.

Немного положительного подкрепления и искренней благодарности — это действительно долгий путь. Попытайся!

5. Берегите себя

Хотя нельзя требовать от кого-то радикально изменить укоренившееся поведение, чтобы сделать нас более комфортными, абсолютно нормально создавать здоровые границы.

Здорово, что вы делаете все возможное, чтобы обуздать негатив вашего партнера, но вы не можете сделать все самостоятельно.

И если их постоянные жалобы и / или нытье сбивают вас с толку, вы имеете полное право выразить им свое мнение.

Не будьте жестокими или недобрыми: как мы установили, этот негатив, скорее всего, проистекает из чего-то, что их глубоко расстраивает.

Но сделайте твердые границы.

Попробуйте что-нибудь вроде:

Я знаю, что сейчас на вас много давления, и понимаю, что вам нужно дать выход. Просто примите во внимание, что я тоже обрабатываю много своего собственного. Я не прошу вас заставлять себя притворяться счастливым рядом со мной, но если вы чувствуете себя крайне негативно, я прошу вас дать мне немного места для меня на несколько часов.

Это убеждает их, что вы понимаете, что им больно, но также помогает им осознать, что их поведение на самом деле влияет и на вас.

Это само по себе может заставить их задуматься о своем поведении и его последствиях.

6. Попытайтесь помочь им снова зажечь их свет

Как только вы начнете прислушиваться к их жалобам, вместо того чтобы игнорировать их, вы можете обнаружить, что все они связаны.

На самом деле, есть шанс, что они происходят из одного источника и, как таковые, могут быть исправлены.

Если ваш партнер в основном жалуется на то, что по телевизору не показывают ничего хорошего, спросите его, не хочет ли он что-нибудь сделать вместо этого.

Может быть, вместо того, чтобы пассивно смотреть, вы двое можете вместе сыграть в игру. Или займитесь творческим проектом.

Жалуются на то, как дом выглядит? А как насчет того, чтобы перекрасить гостиную в другой цвет и переставить мебель?

Можно накапливать множество маленьких изменений, чтобы произвести большие позитивные изменения, верно?

По крайней мере, не помешает попробовать.

7. Всегда ли они были отрицательными?

У этого человека всегда был негативный наклон, и вы просто не можете больше с этим справляться?

Это действительно случается. Человек, который постоянно и постоянно на все жалуется, может поначалу показаться смешным, особенно если он делает это в игровой форме.

Тем не менее, этот тип постоянного негатива также может через некоторое время начать раздражать, особенно если он пронизывает все аспекты вашей жизни.

Если вы вместе долгое время, и этот человек был негативным с самого первого дня, , вероятно, это укоренившийся аспект его личности.

Люди меняются со временем, и поведение, которое когда-то считалось восхитительным, теперь может бесконечно вас раздражать.

Но если это часть их личности, то в ближайшее время они не изменятся.

Поэтому просить их изменить свое поведение в соответствии с вашими текущими предпочтениями — не круто.

В такой ситуации вы должны научиться справляться с хроническим жалобщиком, либо отключив его, либо игриво противодействуя ему позитивным настроем, чтобы вы двое могли встретиться посередине.

Но если это окажется для вас слишком сложным, поговорить со своим партнером определенно уместно.

Может быть, вы сможете разобраться с корнями их негатива и посмотреть, как вы можете работать вместе, чтобы с этого момента жизнь стала немного ярче.

Все еще не знаете, что делать с супругом и его постоянными жалобами? Пообщайтесь онлайн со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Детское руководство по преодолению негатива (практические руководства для детей): Дон Хюбнер, Бонни Мэтьюз: 9781591474500: Amazon.com: Книги

«У доктора Хюбнера есть дар описывать абстрактные проблемы простыми, конкретными терминами … уникальный ресурс, который помогает детям научиться думать по-другому. Настоятельно рекомендуется». — Карина Зиемек, MA, школьный консультант

Доун Хюбнер, доктор философии, работает клиническим психологом из Эксетера, штат Нью-Гэмпшир, специализируется на лечении детей и их родителей. Она является автором нескольких книг для детей, в том числе «Что делать, когда приживаются вредные привычки: детское руководство по преодолению грызения ногтей» и др. и «Что делать, когда вспыхивает ваш темперамент: детское руководство по преодолению проблем с гневом» .Посетите ее на www.dawnhuebnerphd.com и подпишитесь на нее в Facebook: @ DawnHuebnerPhDSelf-HelpforParentsandKids.

Бонни Мэтьюз — иллюстратор множества книг для детей, в том числе «Что делать, когда вредные привычки закрепляются: детское руководство по преодолению грызения ногтей» и др. и «Что делать, когда боишься своей постели: детское руководство по преодолению проблем с Сон . Она живет в Балтиморе. Посетите ее на www.bonniematthewsillustration.com и подпишитесь на нее в Instagram: @bonnie_matthews_illustration.

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

Некоторые дети, кажется, настроили радар на то, что не так в той или иной ситуации. Независимо от того, насколько правильно, у них есть способ замечать и комментировать каждую небольшую проблему, независимо от того, насколько она незначительна или несущественна.

Воспитание ребенка, который фокусируется на проблемах, ребенка, который часто имеет негативное мнение, — это тяжелый труд. Если вы являетесь родителем ребенка, который «слишком много ворчит», вы, вероятно, киваете головой в знак согласия.Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, и вы, вероятно, измотали себя, пытаясь этого добиться. Вы купили новейшие игрушки, ждали в очередях парка аттракционов, смеялись над немного смешными шутками. Вы устраивали свидания, проигрывали в Go Fish, готовили бесконечные тарелки макарон с сыром и неоднократно выходили за рамки служебного долга ради своего ребенка. И ваш ребенок, вероятно, был счастлив. Дети, склонные к негативу, на самом деле часто счастливы, если все идет хорошо.И в этом кроется загвоздка, ведь в реальной жизни глюки бывают. Одна из аттракционов в парке развлечений вышла из строя, вы забываете взять йогурт с черникой, школьный друг предпочитает посидеть с кем-то другим. И вот тогда начинается ворчание (и того хуже). В жизни ребенка, чье мышление быстро становится негативным, небольшая неудача может разрушить полдень. Дети, склонные к негативу, прекрасно умеют замечать проблемы. Как будто в них выскакивают отклонения, несовершенства и несправедливости, увеличенные во сто крат.Они чувствуют себя обязанными указывать на то, что неправильно или несправедливо. Эти дети прекрасно умеют делать горы из мухи слона и обычно становятся все более злыми, когда их пытаются отговорить от их точки зрения. … Теперь цель, как известно, не просто прекратить ворчание. Дети, чье мышление быстро становится отрицательным, тоже хорошо кипятят в тишине. Цель состоит в том, чтобы научить этих детей отрицанию и побудить их что-то с этим делать. Цель также состоит в том, чтобы помочь им стать более устойчивыми перед лицом разочарования и дать им навыки, необходимые для сосредоточения внимания на положительном, а не на погружении в отрицательное.

Эмоциональный труд разрушал мой брак — вот как мы пытались это исправить

Ожидание в очереди в Target, Я хотел убить своего мужа . Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось на него накричать — очень много. Он согласился починить радионяню, но через несколько недель так и не сделал этого. Итак, я был, взяв новый монитор, который я исследовал и заказал, в то время как мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы рухнуть на диван во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинал его.Почему мне пришлось выполнять все проекты по дому, хотя мы оба работаем полный рабочий день?

В свою защиту Брендан обычно делает то, что я его прошу. Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и возмущение закипело. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимая работа, которая обеспечивает бесперебойное ведение домашнего хозяйства — разрушает мой брак. Я чувствовала себя генеральным директором Twins Inc., стартап-компании, которую мы с мужем основали вместе, но теперь я руководила ею в одиночку.

Когда мы с Бренданом решили завести детей, я волновался, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня сиделкой и руководителем по умолчанию. Мы обсуждали, как подойти к отцовству как равные партнеры, но не ожидали, что будем рады близнецам. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до детей, касались воображаемых сценариев. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это нечто большее, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои рукавицы (и где они могут быть).Мы помним о крайнем сроке возврата заполненных школьных форм с фотографиями и предусмотрительно зарезервировали свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы избавиться от детских болезней этой зимой. С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное пространство в мозгу, заставляют меня нервничать и сокращают то, что раньше было драгоценным «моим временем». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя подавленным или измученным безжалостным списком дел.

Укоренившиеся гендерные ожидания от нашего воспитания также не помогли нам начать равные отношения.Каким бы интересным ни был Брендан, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама подготовила меня в раннем возрасте, чтобы я содержал опрятный дом для моей будущей супруги.

В то время как мой муж объективно фантастический отец, мы с моими друзьями с мамой постоянно сочувствуем, делясь мемами о противостоянии пап и мам и оплакивая нашу судьбу как работающих женщин, мам и неоплачиваемых домашних начальников . Недавнее исследование Статистического управления Канады подтвердило наши взгляды: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также, когда это необходимо, заботятся о взрослых членах семьи.Это однобокое разделение труда приводит к негодованию, которое со временем усиливается и сказывается на отношениях. Когда я разместил ссылку в Facebook на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик у меня, это были мои друзья-мамы, которые поддержали меня похвалами и комментариями. Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей.Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: выполнено 848 задач. Мой муж: 1. »

Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что не совсем доволен разделением труда. Во-первых, он возмущался, как я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его делать больше. Но он выполняет задачи с максимально возможной скоростью, что приводит к ошибкам, которые я затем должен исправлять (и не могу не критиковать).

Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым я могу пожаловаться, но знание того, что я не одинок, не улучшило ситуацию. Как мы с Бренданом могли выбраться из этой колеи? Мы оба хотели что-то изменить, но понятия не имели, как изменить наши отношения и возглавить команду.

Я решила посоветоваться с экспертами: специалистом по продуктивности, брачным консультантом и репродуктивным психиатром, специализирующимся на эмоциональной жизни материнства. (Я не забыл, что это снова я взял на себя инициативу в решении семейной проблемы.Но я не должен вести счет.) Брендан и я договорились проверить их советы и записать свои мысли в онлайн-журнал, чтобы отслеживать наш прогресс. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.

Разделите домашние дела на основе того, что вам НАСЛАЖДАЕТСЯ

Как и у многих пар, наша динамика работала следующим образом: я делегировал полномочия, раздражался, когда что-то делалось неправильно, выполнял поручение сам, а затем обсуждал свой бесконечный список дел. Промыть и повторить. Наш цикл походил на загрузку белья с грязной тканью, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.

Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить мужа работать с проектами именно так, как я бы взялся за них, а это не так, как работает его мозг . Если мы хотим работать более продуктивно и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.

«Составьте список предметов домашнего обихода, которые необходимо сделать, которые вызывают трение», — говорит Тейт. «Затем посмотрите на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой.”

Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-тест по стилю продуктивности. Брендан получил высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я твердо был планировщиком и установщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он брал на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няни и звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить наши нестабильные услуги. Мне принадлежало планирование меню и составление списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей кулинарии включает в себя приготовление еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем, кто ее готовит, или решаем вместе (он шуршит основное блюдо, а я нарезаю фрукты).Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задачи точно так же, как я, Тейт посоветовал мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит. Микроменеджмент запрещен.

В рамках этой системы я все еще главный специалист. Брендан — стажер, изучающий веревки. Я хочу зависнуть над его столом и проверить его работу, но я понимаю, что лай приказов — не лучший способ кого-то мотивировать. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж испортит дело, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко понимал, когда задача должна быть завершена, а затем — только один раз — чтобы обсудить все нерешенные детали.Я изо всех сил стараюсь не пилить и не критиковать его.

Автоматизируйте свой распорядок

После того, как наши девочки ложились спать в 19:30, мы спешили приготовить ужин, приготовить им ужин и завтрак на следующий день, сложить белье, вымыть раковину, полную посуды, и обсудить все остальное, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал домашние дела и ворчал по поводу всей умственной работы, связанной с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы падали в кровать около 11 часов вечера.м., ныть, как переутомленные малыши. Тейт предлагает улучшить рабочий процесс дома . Я получил бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, поручив некоторые Брендану, а некоторые — себе. Как только мы вошли в ритм, нам понравилось проверять наши дела, и я больше не придирался к нему так сильно, потому что он знал, чего от нас ждут. Мы также теперь назначаем один будний вечер для 30-минутного домашнего разговора. Ограничение по времени позволяет нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с «отметкой о прибытии» со списком проектов (например, наем помощника по уходу за ребенком или планирование летних каникул).Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изнуренного управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации заезда, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяли нашим вечерам поглощаться мелочами. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и установщик приоритетов), но постепенно я заметил, что Брендан берет на себя эмоциональную работу. Недавно я случайно наткнулся на подарок на день рождения к предстоящей детской вечеринке, обернутый подарочным пакетом, папиросной бумагой и открыткой.Это маленький шаг, но мой стажер уже научился.

Составьте план на случай непредвиденных обстоятельств

Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень занята. В течение месяца тестирования наших обновленных ролей я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось управлять всеми приготовлениями, уборкой и истериками малышей, пока я был прикован цепью к нашей ванной. Когда один из нас попал в список, наша ненадежная новая система чуть не рухнула.Я спросил Тейт, как с этим справиться.

Фото: Эрик Путц

«Вот что я говорю компаниям: имейте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть дома. Затем спросите друг друга: «Что случилось? Где упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить? »

Основываясь на предложении Тейта, мы решили всегда хранить готовые блюда в нашей морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и упакованные макароны с сыром) для быстрого питания.Теперь нам стало ясно, что нам нужна дополнительная помощь на случай неожиданных детских больничных дней, поэтому мы опросили нянек, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл заказать мне няню, чтобы помочь мне, прежде чем он отправился в долгую поездку на свадьбу друга, из-за чего я остался бы с двумя малышами на четыре дня в одиночку (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать до того, как кто-то из нас снова поехал. (Вверху списка: обеспечьте дополнительный присмотр за детьми.)

Договаривайтесь о том, что необходимо, и откажитесь от того, что не

Конечно, мы все любим безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы вести домашнее хозяйство, нужно идти на компромисс в отношении того, с чем могут жить обе стороны, — предлагает Лоуренс Стояновски, терапевт по вопросам брака из Лэнгли, Британская Колумбия.

«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех », — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сможет выполнять работу так же хорошо, как вы. Но если ваш партнер удовлетворяет вас в пределах 80 процентов, этого должно быть достаточно ».

Мне нелегко применить этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослаблю поводья и уступлю вместо того, чтобы брать на себя или настаивать на том, чтобы он делал это так, как я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, ухаживающим за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу делать все сам или принимать помощь.

Оцените вклад вашего партнера

Дайте особую похвалу, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, который что-то делает правильно. Происходит множество хороших вещей, которые мы можем ценить, но не ценим », — говорит он. Он совершенно прав: я поняла, что рассказывала мужу только то, что меня раздражает, а не то, что он делал хорошо.

Итак, мы составили ежедневный список благодарностей, состоящий из трех вещей, за которые благодарны нашему партнерству . Это практика, которую мы уже выполняли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убирают игрушки или помогают кормить нашу собаку, потому что мы хотим, чтобы в нашем доме царила атмосфера признательности. Но мы никогда не думали делать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неловкое, серьезное упражнение по построению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я имел дело с двойным пухлым нижним бельем, или я благодарю его за заказ новой обуви для наших растущих девочек, мы чувствуем себя ценными.А чувство собственной значимости, кажется, волшебным образом растворяет негодование. Часто к концу ночи мы слишком беспокоимся, чтобы вспомнить что-нибудь такое особенное. Но если мы забываем ту ночь, мы пишем друг другу списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная мысленная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан ценил то, что я не был тараном постоянной критики.

Инвестируйте в свой эмоциональный банковский счет

Какое-то время меня не интересовали свидания .О, ты имеешь в виду поиск и заказ няни, а затем заплатить ей кучу денег, чтобы я мог проводить время наедине с парнем, который не тянет собственный вес? Нет, спасибо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «делать вклады на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения со своим партнером, как со своими детьми. Все это прозвучало глупо, но я дал клятву.(Я также пообещал своему редактору, что буду делать то, что говорят эксперты.)

Итак, мы увеличили количество наших ежемесячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновского, мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы зажечь романтику во время наших обедов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений показалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флеш-карточках приложения привели нас к разговорам, которые у нас были в 20-е годы, и упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны.Для меня свидания не стерли всю неприязнь к эмоциональному труду, который я нес, но они залечили некоторые раны. К тому же, моя ярость уменьшалась, потому что мне снова нравился мужчина, на котором я вышла замуж.

В первую очередь заботиться о себе

Уход за собой в теории звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю выигрышем, если у меня есть время почистить зубы и волосы. Но теоретически я знаю, что это важно.

« Забота о себе — это не эгоистично. — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, психиатр-репродуктолог и соавтор готовящейся к выходу книги об эмоциях беременности и нового материнства.«Это необходимо для предотвращения выгорания опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным, и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Забота о себе и других аспектах своей личности также посылает детям сигнал о здоровье и дает им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости ». Сакс предлагает составить список пропущенных вами опытов по уходу за собой, а затем составить (и придерживаться!) График ухода за собой со своим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.

Мы назначили воскресные вечера для ухода за собой.После того, как мы уложили детей в постель в 19:30, мы разошлись. Брендан увидит фильм соло или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь с маской для лица, погружаю ноги в массажную ванну для ног и читаю журналы. Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужен, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые не куплю. После уик-энда, посвященного играм, делам и покупкам продуктов, это время в одиночестве — моя мазь от сокрушительного выгорания от того, что я работающая мама.

До воскресенья, посвященного самообслуживанию, я чувствовал, что нахожусь в бесконечном цикле определения приоритетов потребностей других людей, но теперь я сделаю перерыв.Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоционального труда, тоже заставляет меня провести ночь.

Несколько месяцев спустя: результаты

Не все было гладко. Однажды в воскресенье я взорвался у Брендана после того, как меня оставили с домашними делами, пока он гулял с другом. Ему казалось, что мы иногда возвращаемся к некоторым из наших старых привычек, например, я придираюсь к нему по поводу его проектов, а он пытается выполнять задачи как можно быстрее, не уделяя внимания деталям, которых я хотел. Как и приучение к горшку, у нас были дни, которые были идеальными, а в некоторые дни мы какали.Но в целом чаша весов медленно опускается в его сторону.

Наш брачный терапевт также отметил, что у Брендана большой пробел в знаниях, поэтому мне нужно смириться с тем фактом, что он никогда не сможет сравниться с моим значительным опытом ухода, а также с многолетними гендерными ожиданиями, которые сформировали меня. и как я родитель. В детстве я росла, занимаясь домашними делами, и начала присматривать за детьми в возрасте 12 лет. Мой муж не знал, как стирать белье, пока не ушел в колледж.Он научился готовить только после того, как мы переехали вместе.

Я также проработал десятилетия на работе, где мне приходилось суетиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги, сама по себе, в то время как мой трудолюбивый муж всю жизнь помогал в домашних и административных делах. Он также признал, что до детства я незаметно вел домашнее хозяйство в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.

Но, взяв на себя эмоциональный труд по более равномерному воспитанию детей, я надеюсь, что мы сможем разорвать этот круг: Наши дочери увидят, что их отец не только активно участвует в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способный решать проблемы. Возможно, однажды он даже станет главным предвестником проблем в нашей семье, полностью способным составить список дел самостоятельно, вместо того, чтобы полагаться на меня, чтобы разработать то, что необходимо.

Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Я чувствую, что делаю много, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».

«Я виню своих друзей в разной степени», — говорит он. «Папы ожидают большой чести за очистку некоторых очень низких баров. Но мне показалось интересным, что это так универсально ». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторым друзьям это было интересно. Другие чувствовали себя смиренными с нынешней семейной динамикой.

Недавно я разговаривал с другой мамой, подругой, которая применила некоторые подобные исправления вместе со своим супругом. Мы с ней оба чувствуем себя намного более довольными в нашем браке.Вместо того чтобы жаловаться на то, что мы, женщины, делаем все под солнцем, мы изо всех сил стараемся донести свои ожидания, а наши партнеры играют определенную роль в ведении домашнего хозяйства. Это все еще не идеально, но я начинаю чувствовать, что Брендан и я снова вместе управляем Twins Inc., и в этом вся разница.

Притчи 27 «Ссорливая жена» — Кайлин Йодер

Ладно, дамы! Это для нас.Если вы все еще с нами в этом путешествии по Притчам, я надеюсь, что вы найдете время, чтобы прочитать и принять близко к сердцу Притчи 27.

До сих пор в Притчах я нашел пять стихов, относящихся к сварливой жене. Мне удавалось уклоняться от написания об этом, но теперь это не так. Давайте сегодня возьмем его за рожки. Это длинно, но нужно сказать. Так что пристегнитесь!

« Ссорливая жена подобна постоянной капле». Притчи 19:13

« Лучше жить на углу крыши, чем жить в одном доме со сварливой женой.” Притчи 21: 9

« Лучше жить в пустыне, чем с сварливой и вспыльчивой женой». Притчи 21:19

Притчи 25:24 повторяют 21: 9.

Итак, сегодня: « Ссорливая жена подобна постоянной капле в дождливый день, сдерживать ее — все равно что сдерживать ветер или хватать масло рукой». Притчи 27: 15-16

Так что же именно делает «сварливая жена»?

  • она ворчит
  • она снова ворчит
  • она фыркает и вздыхает
  • она бросает вызов авторитету мужа
  • она заставляет его чувствовать себя некомпетентным
  • она ворчит
  • она напоминает ему о прошлых неудачах
  • она унижает его словесно
  • она говорит что-то вроде

«Почему тебе не нравится то-то и то-то?»
«Ты никогда ___________.
«Я говорил тебе снова и снова ____________».
«Я терпеть не могу, как ты ____________».
Добавьте сюда свой собственный.

  • Потом она еще немного придирается. Снова и снова, никогда не получая удовлетворения.

Ссорливая жена обесценивает его как мужчину, используя слова и язык тела. Тот самый мужчина, который призван вести, защищать и обеспечивать ее и ее семью. Она всегда говорит ему, что он должен делать больше, лучше, лучше, но никогда не удовлетворяется его усилиями.

Подобно тому, как медленно капающая вода через крышу пропитывает и гниет доски под ней, так и сварливая жена.Она медленно, но верно насыщает сердце своего мужа гневом, сожалением, разочарованием, печалью, некомпетентными чувствами, уверяя его в неудаче, выхолащивая его одно слово за словом, пока он не приходит к полной гибели.

Это сварливая жена.

Обратите внимание, как все это вращается вокруг того, что она говорит или сообщает ему? Итак, давайте посмотрим, что делают слова в соответствии со словом Божьим.

НЕВЕРОЯТНЫХ слов,

  • приводят к сожалению и осуждению… Матф. 12:37
  • разжечь гнев…..Пр.15: 1
  • принеси разорение… ..Пр.13: 3
  • обидеть и отделить… ..Пр. 18:19
  • приносит плохую репутацию… ..Пр. 25:10

Тогда как, ДОБРОЕ слова,

  • исцеляют до костей… ..Пр. 16:24
  • усилить… ..Иов 4: 4
  • отверни гнев… ..Пр.15: 1
  • учат самой доброте… ..Пр.31: 26
  • порадуй сердце… ..Pr12: 25
  • дай жизнь… ..Пр.15: 4

Слова одобрения жены очень важны для ее мужчины.Не все, что плавает у нас в голове, должно вылетать изо рта. Прикусите этот язык! Скажите ему, что он делает хорошую работу, даже если это не так, как вы хотели.

Помните, чтобы спорить, нужны двое. Пообещайте не повышать голос, не кривляться и не принимать защитную позу. Мы должны быстро слушать, медленно говорить и медленно гневаться, потому что человеческий гнев не приводит к той праведной жизни, которую желает Бог. (Иакова 3:19) Мы должны прекратить нытье, нытье и жалобы.

« Не ворчите друг на друга, братья, иначе вас будут судить». Иакова 5: 9

Ворчать означает рычать, недовольно бормотать, постоянно жаловаться на несущественные вещи. Это включает в себя раздражение и вздохи неудовольствия, которые мы, дамы, обычно выражаем.

Давайте еще раз посмотрим на Притчи 27:16,

« сдерживать ее — все равно что сдерживать ветер или хватать масло рукой».

Я знаю, это звучит немного так, как будто муж пытается подавить жену, но давайте оставим это в стороне.Ветер неуправляемый. Он делает, что хочет, идет, куда хочет, не проявляет сдержанности. Вот случайная мысль о воздухе и о том, как он летит, куда хочет —

Малейшая утечка в надувном матрасе в конечном итоге приводит к очень неудобному сну. Утечка, обесценивающие слова спорной жены, медленно забирает жизнь, воздух, прямо из матраса / духа ее мужа. Человек, пытающийся опереться на спущенный матрас, — действительно несчастный человек.

Вернемся к нашему стиху. Удерживать масло руками практически невозможно.Даже когда пальцы мужчины крепко сжаты, пытаясь изо всех сил удержать их, масло каким-то образом просачивается наружу. Масло, спорные слова жены, проникают в душу мужчины и расстраивают его. Как бы он ни старался, он не может угодить своей ворчливой, жалующейся, ворчащей жене, которая сознательно или бессознательно поставила перед собой задачу обесценить его как мужчину.

ОСТАНОВИТЬ !! Мы ДОЛЖНЫ это остановить!

Давайте начнем сегодня остановку с одного доброго слова нашим мужьям.Если для того, чтобы сказать это, требуется слишком много гордости, напишите это, напишите текст или разместите на Facebook. Просто убедитесь, что вы сказали ему что-нибудь приятное. Попробуйте делать это в течение недели. Вот несколько примеров:

  • Спасибо, что вынесли мусор.
  • Спасибо за то, что так хорошо нам предоставили.
  • Спасибо, что помогли мне убрать со стола.
  • Спасибо, что помогли Сюзи надеть туфли.
  • Ты сегодня хорошо выглядишь. Да, мужчины хотят знать, что они хорошо выглядят.

Обратите внимание на мелочи. Скоро вы увидите больше. Вы увидите больше, потому что ваши слова вызывают у него желание сделать больше. Но, что более важно, вы увидите больше, потому что ваше отношение станет мягче. Вы станете счастливее и благодарнее, и, судя по моему опыту, я предполагаю, что ваш дом станет более счастливым местом, поскольку ваша семья начнет больше любить вас.

Всего один добрый приговор — это когда мы начинаем вносить изменения к лучшему и изгонять эту сварливую жену из нашего дома.

Помолитесь со мной,

Уважаемый Господь, ой.Это больно. Постоянно напоминайте мне сегодня говорить добрые слова. Помогите мне увидеть мелочи, которые делает мой муж, и дайте мне смелость поблагодарить его за это. Помогите мне оставить мою гордость на время, чтобы воздать ему честь, которую он заслуживает как руководитель и кормилец нашего дома. Обнови во мне праведный дух, Господи. Я знаю, что это не будет исправлено в одночасье. Мое сердце нуждается в постоянном очищении от ворчания и жалоб. Господи, сегодня начни готовить мужу новую жену и пусть это буду я.Во имя драгоценного Иисуса, аминь.

Не забывайте ставить лайки Faithful Feat на Facebook!

Получите мини-молитвенник!

Эксклюзивные бесплатные предложения доступны для подписчиков Kaylene Yoder. Запросив это бесплатное изучение Библии, вы начнете получать нашу еженедельную бесплатную электронную почту по электронной почте. Отпишитесь в любой момент.

Успех! Пожалуйста, проверьте свой почтовый ящик через 5-10 минут, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ мини-электронную книгу!

(Посещено 41372 раза, сегодня 142 раза)

Обуздание ропота и жалоб

Облегчите отношение детей к жизни с помощью

Вы устали просить своего ребенка делать что-то — снова и снова — и все, что вы получаете, — это ворчание и жалуешься? Или ваш ребенок подчиняется, но неохотно и не без протеста.Ни дети, ни взрослые не всегда делают что-то весело, но есть способы облегчить жизнь детей. Вот как:

Модель бодрости

Когда ваш ребенок приносит вам разумную просьбу, дайте ему сообщение: «Конечно, Мэри, я рад доставить вам удовольствие!» — даже если ее просьба неудобна, и вы не в восторге от того, что водите ее в бассейн третий день подряд. Получение ответа «рад сделать это» делает ребенка счастливым, о котором она попросила, и демонстрирует жизнерадостность, когда вы в следующий раз попросите ребенка о помощи.

Mirror Grumbling

Если ваш ребенок ворчит о выполнении задания, помогите ему понять, что он чувствует, когда получает ворчливый ответ: «В течение следующих нескольких часов я буду ворчанием. . » После того, как ваш ребенок услышит от вас ворчание, он поймет, что находиться рядом с чудаком — неинтересно.

[rp4wp]

Тайм-аут, ворчун

«Джонни, я ожидаю, что ты будешь любезен, когда я прошу тебя что-то сделать — как я, когда ты просишь меня.Пожалуйста, посидите в другой комнате пять минут и подумайте о том, какие чувства вызывают у всех ворчание. Когда решишь перестать ворчать, подойди и расскажи мне об этом. В нашем доме было бы неинтересно жить, если бы все ворчали ».

Сведите к минимуму время ворчания

Прикус ворчит в зародыше, прежде чем он станет частью личности ребенка. «Билли, пожалуйста, помоги маме накрыть на стол». «Почему я должен все делать?» Билли протестует и щелкает по списку жалоб. При первом намеке на ворчание назовите его как есть: «Это ворчание.Я не хочу это слушать ». Использование графиков вакансий — лучший способ отслеживать, кто чем и когда занимается, чтобы никто «не всегда должен был делать все». Мы использовали мотивационные диаграммы, чтобы отсеять ворчание из сада детства.

Подбадривать болванов

Каждый имеет право время от времени проявлять раздражительность, но когда это продолжается и продолжается, настало время вмешаться родителям. Сварливые дети не доставляют удовольствия ни им, ни другим. Вот как развлечь ворчания.

Выясните, почему ребенок сварливый. Некоторые дети ворчливы в определенное время дня. Утреннему ворчуну может потребоваться время, место и завтрак, чтобы вернуться в мир после ночного сна, или немного юмора, чтобы поднять все еще уставшее настроение. Поздно утренний ворчун может быть усталым или голодным, сигналом к ​​дневному сну или раннему обеду. Экзамену после школы может понадобиться подобное тонизирующее средство, бодрящая закуска и короткий сон, чтобы оправиться от распространенных внешкольных недугов, таких как головная боль в школьном автобусе, нарастание напряжения или даже скука после всей стимуляции в классе.Вечерний краб, вероятно, просто вымотался, и ему нужно либо поспать поздно, либо пораньше. Все вышеперечисленное, возможно, нужно просто оставить в покое, чтобы какое-то время ворчать, и ничего больше. Уважайте это и просите не нарушать семейную гармонию.

Если ваш ранее приятный ребенок внезапно начинает ворчать, подозревайте болезнь или недавнее расстройство в ее жизни. Если ее что-то гложет, внутренний гнев повлияет на ее внешнее настроение. Пришло время поискать причину, по которой ваш милый ребенок стал кислым.Прямой вопрос, вероятно, не будет работать так же хорошо, как возможность просто выслушать ее, когда она будет готова говорить. Связанные дети обычно не ждут слишком долго, чтобы найти слух. Помните, что чувствительность — это то, что понимают подключенные дети.

Занято ворчание. У мудрого директора дошкольного учреждения был любимый девиз: «Скука — это выбор». Мы приняли ее девиз, когда Питер начал много говорить «Мне скучно». Мы дали понять Питеру, что он сам отвечает за свои настроения. Если бы он не уловил тонкий намек, мы бы сделали его более очевидным: «Пит, у тебя есть много вариантов — помоги мне с посудой, а потом мы испечем печенье; достать свои новые книги из библиотеки; или сходите посмотреть, не играют ли ваши друзья на улице.«Если он отказывался делать что-то, мы отправляли его в другую комнату, чтобы он скучал сам по себе. Так или иначе, он был занят тем, что ему действительно нравилось.

Юмор ворчун . Попробуйте эту тактику: «У Салли сварливое лицо. Я очень скучаю по счастливому лицу. Посмотрим, сможем ли мы его нарисовать ». Затем погладьте лицо ребенка, притворяясь, что он не нахмурился. Детям нравится это особое прикосновение, а смех расслабляет мускулы улыбки на напряженном лице. (Вероятно, это не сработает для утреннего ворчания.)

Не подавляйте каждый раздражительный момент. Эмоции ребенка являются показателем того, что происходит внутри. Точно так же, как вы не можете безопасно водить машину без манометров, вы не можете чутко заботиться о ребенке, который не проявляет эмоций. Скажите ребенку: «Это нормально — чувствовать себя противно. Расскажите нам, что вас беспокоит, потому что разговор об этом поможет вам почувствовать себя лучше ». «Это нормально — иногда жаловаться, если ты на самом деле не хочешь что-то делать, но дайте мне знать, что вы чувствуете, используя более приятный голос». «Я люблю тебя, даже когда ты сварливый.Я лучше увижу настоящее сварливое лицо (и услышу, как вы об этом говорите), чем увижу фальшивое счастливое лицо «.

Доктор Билл Сирс

Всегда учится: ворчание о наших мужьях

Молодая женщина, которую я знаю, хочет принять участие в своей поместной церкви и найти новых друзей. Ей очень нравится изучение Библии, но потом они разбиваются на небольшие группы. Там ей приходится слушать, как женщины, даже лидер группы, ворчат на своих мужей!

Самый первый шаг к удачному браку — никогда не роптать на мужа.Бог очень недоволен ропотом. Он убил многих израильтян в пустыне, когда они ворчали. В Своем слове Он увещевает нас не роптать.

Когда я начинаю наставлять женщин, все, что они делают, — это ворчат на своих мужей. После нескольких сеансов я призываю их больше не жаловаться на них и просто начать работать над собой. Священные Писания повелевают нам сосредоточиваться на прекрасном, добром и чистом. Это включает в себя зацикливание на хороших качествах наших мужей.

Большинство мужей не злые люди.Большинство из них упорно трудятся, чтобы обеспечить свои семьи. Большинство из них верны своим женам и больше всего любят своих детей. Тем не менее, многие женщины не замечают этих чудесных качеств и вместо этого сосредотачиваются на негативе, которым является грех. Давайте просто обозначим это как есть. Это противоположно удовлетворению, которого хочет от нас Бог.

Как только я начал вытеснять негативные мысли о Кене, наш брак резко улучшился. Сосредоточение внимания на негативе НИЧЕГО не делает лучше в вашем браке. Даже если у вашего мужа всего несколько хороших качеств, сосредоточьтесь на них.Это полностью изменит ваше поведение по отношению к нему, и он это заметит.

Когда вы думаете о нем негативно, вы сердитесь на него, и он это чувствует. Гнев не оправдывает Божью праведность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.