Evo lutio локус контроля: Локус контроля внешний и внутренний

про локус контроля: ella_lutio — LiveJournal

https://evo-lutio.livejournal.com/697173.html
Локус контроля — это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы.

Вот когда человек восклицает: «Как же все меня достало!», его локус контроля съезжает из центра в сторону или вверх.

Его проблема, что его все достало, иногда он даже не формулирует сам для себя, что конкретно его достало, все! И он обращает свой стон кому-то, кто этим «всем» распоряжается.

Ну боженьке, видимо, а если атеист, то другому папе, правительству, например.

Атеисты и верующие не так сильно отличаются, как люди с внутренним и внешним локусом.

Какая разница, у бога человек попрошайничает, воображая, что может принудить его молитвой, или ноет, ругая правительство? Это примерно одинаково бесполезно.
Верующий человек с внутренним локусом мало чем отличается от атеиста. И тот и другой делают то, что в их силах, руководствуясь принципом «делай, что должно, и будь, что будет», просто один верит, что этим «будет» распоряжается Бог, а второй, что это — объективные мировые законы. Первый тоже думает, что это все — объективные законы, но над законами у него стоит Бог, а иногда сами законы — это Бог. В этом случае он вообще ничем от атеиста с внутренним локусом не отличается.

А вот человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно.

Это как два разных вида людей.

Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят.

Например: «Погода плохая, оох, какая же плохая погода!»

Целый час или целый день такой человек может переживать, что погода плохая. За час переживаний химия его организма меняется настолько, что и все остальное ему представится в мрачном свете. Но главное, что вся его психика, которая является аппаратом реагирования, мечется и качается, не зная, что ей предпринять. Беда, беда, сигнализирует ЛК, плохая погода. А что делать-то? Куды бечь? Место жительства срочно менять? По причине одной лишь погоды? Энергия всегда выделяется в ответ на эмоцию, она должна идти на решение проблемы, но направить ее некуда. Разве что поколдовать, как ведьмы, вызывающие дождь, болтая палочками в луже, и прекращающие дождь, ломая эти палочки.

И другие проблемы вне границ влияния точно так же сбивают психику с толку.

Понятно, что человек не на все может влиять. Погода и правда может быть ужасной. Болезнь может случиться. Другая беда.

Но все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Такая часть всегда почти есть. Даже в самой фатальной ситуации. Защититься от стихии, хотя бы частично, лечить болезнь или продлять жизнь, устранять последствия бедствия. Вот это — в его границах. А все, что уже случилось — нет, оно в прошлом. И то, что пока не в прошлом, но вне зоны его контроля, обсуждать тоже бессмысленно. Можно поговорить в светском формате или философском, дескать вот оно как бывает, и так еще, и так. А вкладывать эмоции и тратить много времени смысла нет.

Осмысленное и осознанное существование — это жизнь с хорошим локусом контроля, трата сил внутри зоны своего влияния.

Хороший ЛК — это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния.

Все внимание — в зону влияния!

Вот это — внутренний локус контроля, правильный локус контроля, хороший.

Те, кто читают про локус контроля в сети, могут сталкиваться со статьями, где описывается, что в норме локус у человека должен быть и внутренним и внешним, что постоянный внутренний локус контроля — это плохо. Так считал даже тот автор, который ввел в психологию понятие локуса контроля. Но все же это некорректное понимание. Хороший локус контроля не может быть внешним. Нельзя контролировать то, что вне зоны влияния. Кто-то это будет все контролировать, но не вы. Контролировать неподконтрольное — оксюморон. Если проблема от вас не зависит, вы не локус контроля должны помещать вне себя, а просто внимание свое убирать с этой сферы. Вы должны выносить эту сферу за границы внимания, а локус всегда держать внутри и решать ту часть проблемы, которая вам подвластна.

Всегда есть часть проблемы, которая вам подвластна! Поэтому локус контроля всегда должен быть внутренним!

Даже когда вы заложник террориста и должны строго следовать приказаниям спасателей, не делая даже шага вне инструкции, подчинение — не внешний локус контроля, а именно внутренний. Вы контролируете свое подчинение. Вы понимаете, что сфера вашего влияния сейчас сужается до четкого выполнения инструкций. Услышать приказ и четко выполнить. Для четкого выполнения тоже нужна воля и внимание. Ваше положение так опасно, что от вас мало что зависит, но вот четкость выполнения инструкции как раз-таки зависит от вас и вам нужен внутренний локус контроля, чтобы выжить, чтобы избежать лишнего стресса и лишних действий.

Даже когда единственное, что вам нужно, чтобы выжить, это лежать не шелохнувшись, вам необходим внутренний локус контроля, чтобы неподвижно лежать, и не метаться туда-сюда, как люди с внешним локусом в такой ситуации, переживающие за действия спасателей и террористов.

Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. Вот поругаете вы погоду и солнышко выглянет. Даже если вы так не думаете, где-то в глубине души вы на это надеетесь, иначе вам было бы жаль сил, бесполезно потраченных на стоны.

Чаще всего вы ничего такого не осознаете. Вас просто бесит погода и вы выплескиваете эмоции. Это привычка существовать реактивно. Поступил некий стимул, вызвал негативную реакцию, ее надо выразить и направить в ту сторону, откуда пришел стимул. Тучке кулаком погрозить. Отругать мировой капитализм. Послать лучики зла новому своей бывшей. Плюнуть в сторону чужих несовершенств.

Реактивное существование запускает магическое мышление. В магическом мышлении магическое — в кавычках. Никакой магией такое мышление, конечно, не обладает. Это та самая власть над миром, пока отвернулись санитары. Это иллюзия влияния. Это воображаемая сила.

И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела.

Выйти из реактивного, автоматического существования человек может путем развития осознанного, проактивного поведения.

Проактивное поведение начинается с правки локуса контроля! С помещения локуса внутрь своей зоны влияния.

Реактивные люди (рыбы, и не только в ресурсе любви) подчиняются воле проактивных людей. Своей воли у них нет, только кажется. Реактивные реагируют на стимулы, которые создают проактивные люди, реагируют самым предсказуемым для тех образом. Поэтому проактивные люди так легко и без труда управляют реактивными людьми. Легче, чем стадом баранов!

Локус контроля реактивных людей всегда внешний. Это как веревочка марионетки, болтается снаружи, бери кто хочешь.

Как коса рапунцель, свисающая за окном башни.

Казалось бы, почему бы хоть иногда не смещать локус внутрь, не заниматься тем, что в их власти?

Но нет, они этого почти никогда не делают. Просто потому, что они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Им кажется, что внутри их границ вообще нет ничего хорошего, и действительно, там ничего хорошего не вырастает. Не успевает вырасти, все сливается.

Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом.

Реактивные люди все одинаковы и поэтому предсказуемы. Индивидуальность в полном смысле слова свойственна только людям с нормальным локусом. Остальные одинаково реагируют на стимулы. Увидели что-то привлекательное и бегут. Спрятал это от них, бегают кругами. Человек с внутренним локусом не ловится на провокации и приманки, он держится в границах и поэтому неуязвим. Он опирается на свое, не тянется реактивно к чужому, поэтому он защищен. И его сила растет, поскольку его энергия направлена на рост этой силы, а не уходит на переживание всего того, что его не касается.

У человека с хорошим локусом контроля всегда хорошие границы.

По большому счету локус контроля и границы — это одно и то же.

Локус контроля — это территория вашего контроля, она находится внутри ваших границ.

Некоторые думают, что если они «все» берут на себя, видят себя ответственным за все, то у них внутренний локус контроля.

Нет. Их локус контроля выходит за пределы их границ, они пытаются контролировать то, что вне их возможностей, до чего им не дотянуться, то, где у них нет рычагов, а они под коронами воображают, что есть.

По большому счету они ничем не отличаются от людей, которые хотят, чтобы все делали за них.

Эти тоже думают, что по их хотению и щучьему велению будут случаться какие-то чудеса. Люди станут слушаться и делать то, что они хотят, события будут совершаться в их пользу.

Гиперответственный онегин, держащий на плечах небо, ничем не отличается от рапунцели, отдающей из башни приказы воображаемым рыцарям.

Небу плевать на онегина так же, как и рыцарям на рапунцель. А то, что первый лопается от натуги, а вторая просто ждет и вздыхает, так это скорее касается особенностей нервной системы. Первый сливает энергию в дыру, у второй энергия перегорает в неподвижном болоте, на пользу не идет, ни то, ни другое. Ну разве что бестолковая активность содержит и толковое зерно, тогда частично ресурсы онегина будут прокачиваться, но чем больше его гиперответственность, тем меньше идет на решение реальных задач, на его реальную ответственность.

Хороший ЛК — это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет.

Все, что в твоей воле — твое. Все, что касается воли других — не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. И первое, и второе. Касается тебя и тебе дали власть. В этом случае ты будешь вкладывать энергию и получать результат, ты будешь расти, а не сливаться.

Слив себя, своей энергии происходит из-за слияния границ. Слив от слива.

Слияние границ происходит от плохого локуса контроля. Хочется получить что-то, что вне твоих границ, поэтому ты и сливаешь границы.

Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя.

В следующем посте расскажу, как хороший ЛК выращивает в отношениях вашу СЗ. Быстро выращивает!

Вся рыбалка основана на двух всего принципах — захват внимания и положительное подкрепление вложений. Все. Ваша СЗ быстро вырастает. И оба принципа зависят только от локуса контроля. Невозможно захватить внимание, имея плохой локус контроля, ваше внимание захватят быстрей. И положительное подкрепление правильно создать с плохим локусом вы не сможете, будете тянуться каждый раз, когда у вас что-то приятное забирают. Тянуться будете и положительно подкреплять плохое с вами обращение! Сами того не замечая.

А потом еще расскажу, как общаться с людьми с плохим ЛК, особенно если это самые близкие люди. Сразу скажу, если у близкого человека плохой ЛК, ваш локус тоже может съехать, но только если он и сам плоховат. Если ваш локус контроля хороший, то он от общения с человеком с плохим локусом станет еще лучше, границы ваши станут идеальными. И границы человека близкого тоже станут получше, по крайней мере в общем пространстве. К сожалению исправить локус контроля другого человека нельзя. Границы можно улучшить, но только внешне. Он будет выстраивать свои границы вокруг ваших и будет впечатление, что он и сам может держаться в границах. Стоит ему начать общаться с кем-то другим, все дефекты его локуса вылезут наружу и границы станут плохими, он начнет сливаться. А вот с вами он будет вести себя нормально, если ваши границы очень хорошие. То есть вы от чужих плохих границ никак не можете пострадать и все ваши страдания по причине границ ваших близких — дефекты вашего локуса контроля. Лучше скажите спасибо, что вам показывают ваши слабые места.

Осознаете ли вы, насколько это универсальный инструмент — локус контроля? Насколько он обеспечивает вашу безопасность и рост ваших ресурсов? Чувствуете, как он формирует ваши границы?

Правка локуса : evo_lutio — LiveJournal

Снимать короны многим понравилось, но толку у большинства нет.

Чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Многие вообще не то что забывают, даже и знать не хотят, что это такое, интуитивно испытывая к этому отвращение.

Посты про короны многим нравятся, всем весело, все охотно короны у себя находят, обсуждают, а на постах про локус внимание большинства рассеивается, не хочется ничего понимать. Посты про границы идут лучше, всем кажется, что в них написано про права. А локус контроля — это обязанности, то есть занудство.

Но корону не снимешь, если не поправить локуса контроля. Локус контроля — это главное, а корона — всего лишь приложение. Это декорация, которая закрывает плохой локус контроля. Не сдвинув корону, локус нащупать сложно, но не поправив локуса, от короны точно не избавишься. Даже если вдруг подснимете ее, она тут же сделает вам «бамс», вернется обратно.

Хотите на примере посмотреть?

Допустим, корона спасателя. Многие эту корону у себя нашли и очень обрадовались. Ах вот в чем причина конфликтов с родственниками и друзьями! В спасательстве! Все нашедшие у себя такую корону, радостно констатируют, что, вероятно, они не уважают других, смотрят на них сверху, отказывают им в силе и воле. Для самооценки такая констатация вполне приятна. Ну да, спасатель я, спасаю, даже тех, кто в этом не нуждается. Надо исправляться, не спасать, уважать других людей.

Такой ход рассуждений никому не помогает. Корона спасателя остается на месте. Она обязательно, то есть непременно, делает вам «бамс», а иногда вырастает еще больше. Максимум — немного меняет форму зубцов. Но и то не обязательно. Завтра вам кто-нибудь из друзей пожалуется и вы, немного поколебавшись, кинетесь его спасать, думая: ну это все же не корона, он же сам мне пожаловался. А если вам позвонят и попросят о помощи прямолинейно, вы тем более рванете, думая: если я уважаю этого человека, я не могу ему отказать. Потом вы снова можете горевать, что зря намучились, что вместо благодарности получили лишь критику, снова можете думать про корону спасателя и обещать себе ее снять. Так вы можете играть с короной бесконечно, пока окончательно не разочаруетесь в этом подходе.

Разгадка в том, что пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. И корону спасателя тоже.

Обратите внимание, люди сокрушаются, что у них корона спасателя, критикуют себя за это, но никогда не говорят: я липучка. Нет, они говорят: я смотрю сверху, я строю из себя сильного, я не уважаю волю других. Это только растит корону. Человек кажется себе хоть и переоценивающим себя, но все-таки щедрым, очень щедрым и готовым собой жертвовать. Он говорит себе: пожалей себя, не жертвуй собой ради тех, кто тебя не ценит. Но это не дает никаких результатов, потому что он не говорит главного. Он не говорит: да ты сам прилип, ты нуждаешься, ты навязываешь свою помощь, чтобы добиться слияния, ты не хочешь опираться на себя, ты хочешь повиснуть на другом, поэтому и пичкаешь «помощью».

Внимательно, внимательно посмотрите на себя в состоянии «спасательства». Вам звонят среди ночи и вы бежите на помощь. Если бежите на помощь тому, что так же часто бежит на помощь вам, это не корона спасателя, это братская взаимовыручка. А вот если бежите все время только вы, если к вам никто не бежит, да вы и не просите, сами справляетесь (боясь обременять), если вы такой щедрый и жертвенный, но вечно обглоданный и несчастный в результате, а не вдохновленный и счастливый, то это корона спасателя и вы не сможете избавиться от нее, пока не увидите свой плохой локус и не поправите его. Можете годами корить себя за то, что побежали среди ночи, придет новая ночь и вы снова побежите. Можете ласкать себя, считая слишком добрым, можете журить себя за переоценку своих сил, можете злиться на тех, кто вас использует, или на себя за то, что даете использовать себя. Все бесполезно. Потому что вы не хотите увидеть самого главного.

Самое главное — это ваша зависимость от тех, кого вы бежите спасать. При взаимовыручке тоже есть зависимость, но она адекватная, без слияния, потому что взаимная, в ней есть равновесие, рефлексия, баланс, обоюдная польза, равенство вложений. Нет никаких пострадавших и никаких тиранов. Взаимная зависимость здорова и позитивна. Никто не цепляется слишком, понимая, что второй сам заинтересован. Никто не боится слишком уж потерять расположение другого, все имеют опору для самоуважения.

А вот зависимость человека в короне спасателя односторонняя, его. Только поэтому его «используют» и он это дает. Он зависит, а от него нет. Или да, но настолько меньше, что могут обойтись, а вот он зависит очень сильно, боится потерять, поэтому все время спасает и спасает, без сна и отдыха. И пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Он так и будет сокрушаться, что его используют, а он никому не может отказать, он так и будет считать других более зависимыми, даже если будет повторять себе сто раз в день: «Они сильней меня!» Не силу других надо осознавать (это вы и так осознаете), а свою собственную от них зависимость. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость.

Сколько я ни читаю людей в коронах спасателей, они никогда не произносят это слово. Не соглашаются с ним внутренне, не чувствуют, как сильно они нуждаются в другом человеке, как стремятся присосаться к нему и опираться на него. Кем угодно они себя обзовут: тираном, деспотом, диктатором, но только не липучкой зависимой. Образ тирана им приятнее, они могут годами с упоением себя ругать за тиранство. А вот если бы они увидели правду, поняли, насколько они жалкие и навязчивые со своим спасательством, сколько за этим скрытого попрошайничества («я все сделаю, только не бросай меня, я постараюсь, только нуждайся во мне тоже, я и рабом быть согласен, только бы чувствовать тебя своим»), они бы поправили локус, двинули его извне внутрь и корона спасателя слетела бы.

Осознать свое попрошайничество в короне спасателя очень сложно. Материально спасатель со стажем ничего не тянет обычно (а ему и не дадут), он наоборот только жертвует и отдает, и физические силы тратит, и время свое, и внимание. Кажется, что он — дойная корова, но уж точно не паразит. Трудяжка! Но доить себя спасатель дает из-за слияния. Из-за страха потерять другого человека, другой — его моральная опора, его смысл жизни, оплот его потребности в безопасности и принадлежности. Самооценка его зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут.

Спасатель в короне не может осознать этого, поскольку иного локуса контроля, нежели внешний, не знает. Он не знает, как это опираться на себя, быть независимым, автономным, давать другим лишь то, что приятно самому, не вестись ни на чьи манипуляции, не подчиняться давлению. Спасателю в короне кажется, что ему надо «укреплять границы», «учиться отказывать», но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору.

Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание. Не тряситесь, успокойтесь, поймайте момент тишины, скажите себе, что пока вы у себя есть, ни одна потеря вам не страшна. И когда вам вдруг покажется, что в вашем «спасательстве» кто-то очень сильно нуждается, спросите себя, может быть вами движет страх? Вы боитесь отказать, боитесь не выполнить просьбу, будто это приказ, боитесь не предложить услуги, боитесь не навязать свою помощь в ответ на жалобу. Вы все время бегаете как подорванные, потому что очень боитесь, что вас бросят, вас оставят, вы окажетесь не нужны. Хватит уже трястись и прикрывать свой страх короной. Помогайте близким людям ради удовольствия, а не из-за страха.

Две другие короны тоже имеют в своей основе сильную зависимость. И корона сокровища, и корона победителя. И хозяева их точно так же не хотят свою нужду осознавать.

Получается осознать свою зависимость под короной? Или мысли все время улетают в сторону «нельзя быть таким высокомерным» и «нельзя давить на людей»? Высокомерие и давление — это всего лишь прикрытие сути, а суть — зависимость.

Проактивность в любви : evo_lutio — LiveJournal

Я вижу, что для большинства моих читателей хороший локус контроля в ресурсе любви (оно же — проактивность в любви) — это тайна за семью печатями.

Открываю первую печать.

Ресурс любви выглядит не так, как вы его себе представляете.

Многие думают, что ресурс любви — это их отношения с кем-то. И так как отношения зависят от обоих, совершенно непонятно, как можно забрать контроль себе. Именно поэтому свой локус контроля они всегда делят с другим и границы сливают.

Когда люди решают задачки, подобные этим, они то и дело спотыкаются о короны.

На первом свидании вы пытаетесь предложить человеку что-то интересное для него, но вы изначально не в курсе, что интересно незнакомцу.

В начале отношений вы хотите предложить человеку что-то приятное, но вы не можете знать, насколько другому приятно.

В долгих отношениях вы стремитесь дать человеку что-то полезное, но у него могут быть свои взгляды на пользу.

Из-за того, что в ресурсе любви все рисуют себе взаимность, получается, что они совсем не могут действовать единолично, а все время должны приписывать себе плохое «мы», сливать границы и двигать локус, воображая, что все их желания взаимны.

Некоторые люди чувствуют себя связанными по рукам и ногам, когда отнимаешь у них пыточные инструменты, снимаешь короны и предлагаешь не лезть в границы другого.

И все это потому, что ресурс любви представляется чем-то общим.

А общих ресурсов не бывает, у каждого человека есть свой ресурс.

Ресурс любви каждого человека состоит из трех навыков: 1)умения привлекать, 2)умения удерживать симпатию, 3)умения отпускать.

Умение привлекать частично перетекает из имиджа (это связанные ресурсы, один поток, преломляющийся через Эго, вы помните круг ресурсов?), но не только. Если имидж касается симпатии всех, то умение привлекать тех, кто понравился, отдельное умение.

Бывает, что человек выглядит отлично, он красив (от природы или благодаря хорошему ресурсу здоровья, стройный, гладкий) и довольно раскован и гибок в общении (например, неплохо прокачана дружба), он нравится всем, но стоит ему немного влюбиться, как он превращается в непонятное нечто, мямлит, тупит, ведет себя как слон в посудной лавке. Встречали таких?

Бывает и наоборот. Человек довольно невзрачен, имидж не отталкивающий (с угробленным имиджем любовь не прокачать), но совершенно обычный, а стоит ему кем-то заинтересоваться, в нем пробуждается обаяние. Глаза его начинают блестеть, улыбка не сходит с губ, спонтанность плещет, он становится остроумным и дерзким или милым. Видели такое?

То есть вот та часть привлекательности, которая относится к ресурсу любви, она — про направленное обаяние. Это умение нравиться тем, кто приглянулся вам. Сейчас давайте договоримся, что я потом буду рассказывать, как это все развивается, а пока просто посмотрим, как выглядит хороший локус в любви.

Если вы находитесь в вакууме (в одиночестве), в дыре (в бесполезном поиске) или в болоте (дефолте, плюсе) или в яме (в дисбалансе-минусе), вам очень важно настроить локус правильно и перестать думать, что ресурс любви — это ПОИСК ТОГО САМОГО или ВСТРЕЧА с НИМ (НЕЙ), это явление какого-то персонажа на вашем жизненном пути, того, кто вам подходит, того, кто оценит ваше Сокровище, кого вы можете Спасти или Победить, расколдовать чудовище, долюбить волчонка и так далее, вся вот эта вот внешнелокусовая муть. Нет, ресурс любви — это ваше УМЕНИЕ нравиться, которое вы осваиваете постепенно.

Учиться нравиться нужно даже собственному супругу. Почему нет? Он разве не человек? Даже если он вам давно надоел, неплохо бы уметь ему нравиться, а уж если вы дорожите им, тем более. Этому учиться можно и нужно всю жизнь, не забивая на это никогда.

Обратите внимание, правильный локус в любви — это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Если целью становится человек, ваш локус смещается и границы начинают сливаться. Все потому, что подчинить человека своим желаниям и целям вы не можете, если не вообразите, что он — уже ваш, уже влюблен, уже открыт, уже как вы. Так и растет корона.

Если ваше умение нравиться дало плоды и человек действительно в вас влюбился, вы можете прокачиваться дальше: учиться удерживать симпатию. Обратите внимание, я не пишу «развивать». Симпатия развивается сама со временем, если не становится меньше, такой у нее секрет. Вам не нужно ничего развивать, вам нужно удерживать симпатию, и вот эта способность — то, чем вы должны заниматься, прокачиваясь в любви, когда у вас появился партнер.

Посмотрите, пока никого нет, вы должны учиться нравиться тем, кто вам симпатичен. А когда получилось понравиться кому-то, кто нравится вам, вы должны учиться удерживать симпатию. Не человек должен быть вашей целью, а ваше умение. Некоторым с непривычки это покажется каким-то эгоцентричным. Совсем нет. Это просто уважение к границам другого. Вы симпатизируете или даже влюблены, это условие, ведь вы развиваете не ресурс имитации любви, а ресурс любви, но вы не посягаете на волю человека, вы не ставите своей целью удержать его, вы ставите своей целью научиться удерживать симпатию. Звучит похоже, но суть совершенно разная. Если вы хотите удержать человека любой ценой, вы вторгаетесь в его границы и используете пыточные инструменты, незаметно для себя. А когда вы хотите научиться удерживать симпатию человека, вы подразумеваете, что человек свободен и волен, и останется с вами только если у вас получится и с вами ему будет интересней и приятней, чем без вас.

Все, что делает в любви проактивный человек, в самом начале отношений или в долгом браке, он делает для того, чтобы становиться лучше. Не удержание второго в плену — его цель, а собственная любовная ОЗ. Со стороны это может выглядеть похоже. Проактивный человек сервирует стол, выбирает рубашку, думает, какой бы букет собрать или вместо букета подарить что-то более оригинальное, но все это он делает не с целью захвата любимой девушки, а с целью выглядеть в своих глазах красиво и романтично или сексуально и мужественно или благородно и надежно, все, чего он сам для себя хочет, каким он решил быть. У него есть свое представление о том, как должен выглядеть влюбленный мужчина, способный понравиться любимой девушке, и он старается быть таким, не только казаться, но и быть по-настоящему. Тот, кто старается угождать, хочет получить вознаграждение. Сам того не заметив, он начинает заглядывать в глаза, клянчить, вытягивать и выбивать. А тот, кто старается чему-то научиться, просто учится и, в принципе, доволен любым результатом, поскольку навык его в любом случае растет, а отрицательный опыт — это тоже опыт и можно идти дальше.

Те, кто всегда сливают границы с теми, кто приглянулся, и прилипают, нередко возмущаются «стратегическому подходу». Но стратегический подход плох, когда вы поставили целью захват человека, будто он предмет. Вы наденете корону Победителя и сломаете все свои копья не в этот раз, так в следующий. А если вы очень хорошо понимаете, что можете развивать и прокачивать себя (и в любви тоже, не только в работе!) учиться соблазнять женщину (симпатичную вам или любимую), учиться открывать ее границы, учиться ее удивлять, учиться делать ее счастливой, очарованной, горячей и нежной к вам, но ваш рост и ваша прокачка совсем не обязательно гарантируют вам ее ответное чувство. Увеличивают шанс, иногда значительно, но не гарантируют. Даже если женщина уйдет, ваш опыт останется с вами, вы чему-то все равно научитесь. Вот что такое правильный локус. Вы всегда в выигрыше с ним, потому что все, что вы делаете, зависит только от вас.

Люди с плохим локусом ждут, что второй согласится на все и побыстрей, а если он отказался или медлит, они переживают крах. Люди с хорошим локусом выносят волю второго за границу своей стратегии. «Делай, что должно, и будь, что будет» — в полном смысле слова. То есть человек с хорошим локусом рад, когда он все сделал красиво и честно, даже если в итоге остался один. Его ресурс с ним. Ресурс — это не партнер! А многие считают, что прокачка ресурса любви — это приобретение партнера и воздействие на него. Нет, только на себя. А партнер пусть смотрит на вас и сам решает, участвовать или нет.

Ну и третий главный навык: умение отпускать. Это тоже очень важно. Хотя человек с хорошим локусом не присваивает любимого, общее поле все равно образуется, возникает единство дел, идей, планов, и если человек не умеет отпускать, уважая волю уходящего, он не научится любить и быть любимым. Отпускать надо уметь на любом этапе. Если человек делает шаг назад, вы должны быть готовы отпустить его. Не надо шарахаться как ошпаренные, но и цепляться не нужно. Отпустить — не значит тут же выкинуть из сердца. Если вас многое связывает, это трудно и не нужно, это обесценивание своих чувств. Переживать боль красиво и с достоинством — самый главный навык человека. Это то, что лучше всего растит самоуважение. Уметь страдать, но не терять самоуважения — то, что достойно самого большого восхищения. Уважать того, кого любишь — под силу немногим, большинство присваивают как вещь. Именно поэтому уйти от человека, который вас любит, но готов отпустить из уважения, почти невозможно. Вы отдаляетесь на дистанцию и сразу же хотите вернуться. Самоуважение и уважение является самым большим магнитом из всех существующих.

То есть отпускать надо уметь во всех смыслах. И отпускать в мыслях, когда динамика не соответствует вашим планам. Надо осознать, что в своих планах вы присвоили лишнее и отказаться. Не ждать смиренно! Когда вы ждете, вы продолжаете нависать, а человек с хорошим локусом тут же обращает все ожидания к себе, делает с собой что-то, а не висит в поле над фигурой человека, оплетая ее своими мыслями и внутренними диалогами. Надо уметь заканчивать историю, чтобы, если будет нужно, начать ее сначала. Так вы проявляете намного больше уважения к воле другого человека.

Многие восприняли рекомендацию научиться «подвешивать ситуацию» с плохой динамикой как собственное зависание в гештальте. А рекомендацию заканчивать такую историю воспримут как предложение ставить жирную точку. То и другое характерно для слияния границ. А если границы разделить, то окажется, что вы можете спокойно закончить историю сами, ничего не решая за второго, пусть он сам решает за себя, поэтому с одной стороны вы историю закончили (для себя), а с другой стороны вы ее подвесили (для другого, ничего ему не объявляя). Так вы освобождаете себя, а второму даете свободу выбора. Понятен ли этот момент?

И вообще, понятней ли хоть немного стало, что такое проактивность (хороший локус контроля) в любви?

Я в соцсетях:

ПРАВИЛА БЛОГА

Почему улетает локус : evo_lutio — LiveJournal

Основная проблема всех почти авторов писем — это то, что они не видят свой внешний локус, а замечают лишь разрушения от него.

Вот это вот все:

«Влюбилась и локус улетел!»

Крыша улетела, а не локус, а локус и до этого был внешним. Поэтому крыша и улетела от влюбленности.

«Влюбился и улетел в минус!»

К плинтусу улетел, а не в минус, потому что локус сразу был внешним.

«Растворился в любви!»

Не в любви растворился, а слился чужой фигуре, потому что локус изначально был внешним.

Люди эти вступают в отношения, имея внешний локус. Они ищут отношений, имея внешний локус.

Они живут со внешним локусом.

Поэтому в любви они улетают к плинтусу и растворяются в чужой фигуре.

Хватит уже называть любовь причиной ваших невзгод, авторы.

Вас почитать, так локус у вас на месте и границы хорошие, но любовь, «нечаянно нагрянув», лишает вас всего этого.

И дальше вы сидите в разрухе и пишете мне письма, как вернуть локус.

У вас его и до этого не было. Он был у других сразу. А теперь, когда вы сидите в луже или яме, вы хотите его вернуть, думая, что локус — это мама-коза, которая придет и молочка вам принесет.

Это все равно как если бы вы набирали кредитов, а потом спрашивали, как вернуть себе свой капитал.

У вас его и не было, а жадность и глупость была, поэтому вы брали кредиты. И теперь, у вас не только денег нет, но и куча долгов.

Над локусом в отношениях нужно работать, пока там все хорошо.

Пока все хорошо, ваш локус тоже внешний скорее всего, но его легче поправить.

Вот возьмем для примера два вчерашних письма. (Первое, второе)

Каждый день это все есть в письмах, берем вчерашние, чтобы далеко не ходить.

Вот две девушки у нас (с разницей 20 лет, правда).

Первая встречает мужчину на тусовке, он очарован ее накачанными ягодицами и грудью (которую она сделала на свои деньги), кружит вокруг нее, а она, как ей кажется, в равновесии и довольстве. Ей кажется, что локус пока на месте, и что границы она пока не слила. А вот когда мужчина заваливает ее подарками, она чувствует, что начинает присваивать его, потому что ей подходит такой. После секса она уже не просто присваивает его, но и начинает считать, что он ей должен. После небольшой ссоры она пугается, что потеряет кормушку, и делает ему большую скидку, потом еще. Золотая карта, статус любимого клиента. Дальше «красивые моменты», новые покупки, и вот из-за какой-то ерундовой просьбы мужчина обижается и исчезает. Девушка сидит около разбитого корыта, перебирает брелки, туфли, и просит помочь вернуть ей локус, который улетел, как ей кажется, только сейчас, а до этого все было неплохо.

Но сейчас у нее улетела корона. И та недалеко. Скоро будет на том же месте.

Не путайте, авторы писем. Когда вы понимаете, что влипли, что вас шмякнули о землю и посадили в лужу, это упала ваша корона. Корона упала и вы видите свое плачевное, зависимое, беспомощное состояние.

Вы просите вернуть вам локус контроля, но на самом деле хотите вернуть корону. Вот эту иллюзию устойчивости, которую вы приписываете локусу контроля, можно вернуть только за счет короны. И не радуйтесь, что «локус встал». Это эрекция от возвращения короны. Временная эрекция, потом опять все упадет.

Локус контроля на своем месте совсем не так выглядит и не так ощущается. И не от того он встает на место. Не от иллюзии силы.

У вас потому и не получается ничего, что вы все время играете со своей короной. Туда-сюда ее поворачиваете и вам кажется, что вы совершаете работу над собой. А локус контроля во время этих игр с короной все время находится вне.

Вернемся к первой истории опять. И посмотрим где локус и как его вернуть в границы.

Девушка приходит на тусовку со своей знакомой, пьет минералку и ловит кайф.

В ресурсе имидж у нее локус — более менее в границах, можно так условно считать, чтобы сравнить с ее плохим локусом в любви. Вот она пьет минералку вместо алкоголя, потому что несет за свое тело ответственность. Она ходит в зал, любит витаминки с айхерба, правильно питается, высыпается и не пьет алкоголь. И ей приятно смотреть на себя в зеркале и показывать себя людям. Люди с плохим локусом в имидже чувствуют себя неуравновешенно на тусовках, переживают о том, как они выглядят, даже если объективно хороши (переживают, настолько ли прекрасны, как хочется), и расслабляются на публике нередко с помощью алкоголя. Они либо сильно парятся, либо пытаются опьянеть, чтобы не париться. Вот это плохой локус в имидже. Еще плохой локус в имидже проявляется, как нелепые наряды и громкая самопрезентация, постоянный эксель, сколько поставили лайков и сделали комплиментов, либо наоборот, крайняя зажатость и смущение, избегание публики. Если у человека в имидже локус контроля идеальный (у автора так себе), такой человек расслаблен, пластичен и светится от свободно циркулирующей энергии. Он может и выпивать, но не для того, чтобы снять стресс и почувствовать себя адекватно. Он не шарит по сторонам взглядом, ища подтверждения тому, что он выглядит нормально или прекрасно (нет разницы, какая планка, если локус вне). Он чувствует себя в своем теле и в своем образе очень комфортно, уверенно, и ему нравится делать себя красивей и обаятельней, а подтверждения красоты со стороны ему не нужны. Вот это значит — опора на себя в ресурсе имиджа. Чтобы развить такую опору нужно в первую очередь перестать кормить корону и ждать одобрения со стороны, надо начать работать над имиджем и оценивать свою работу самостоятельно, так, как если бы вы оценивали имидж кого-то другого.

А вот — ее плохой локус в любви.

Хоть она и думает, что пришла просто так, но подмечает, что тусят богатые мужчины. Она все время переписывается с кем-то в тиндере, то есть находится в состоянии голодного поиска, хотя ей кажется, что она такая вальяжная вся и кайфует сама от себя. На самом деле тиндер — доза внимания, которое ей регулярно необходимо. Она замечает мужика, который таскается за ней и ее задницей повсюду, и ей кажется, что она просто так замечает, но на самом деле это ее внешний локус шарит по сторонам в поисках какой-то пищи. Это видно по всем ее акцентам и оценке доступности пищи.

Внешний локус — это щупальца, которыми вы ощупываете всех вокруг в поисках пассивного удовольствия для себя.

Ваши щупальца сначала ничего не тянут к себе, а просто ощупывают, есть ли чем поживиться, не тратя сил.

Найдя, чем, они начинают тянуть к себе. И пока что-то вытягивают, вы довольны и вам кажется, что локус у вас на месте. Это корона на месте, под которой вы не видите своих щипцов. Корона падает, когда вы вцепились, но вытянуть не можете, или вам бьют по вашим щупальцам и вам больно. Тут корона падает и вы замечаете свои щипцы. И вам кажется, что в этот самый момент они у вас и появились.

Нет, они появились намного раньше и сначала ощупывали всех, оставляя пятна слизи. Или топтали маленькими паучьими лапками, мечтая найти какой-то живой жирный корм и оплести паутиной. Но в отличие от настоящих пауков, вы оплетаете паутиной себя, и когда вы уже плотно связаны в кокон, вы начинаете звать на помощь, помочь вам выпутаться «из гештальта», «отцепить крючки» и «вернуть себя». А на самом деле ищете способ вернуть корону и продолжить плести свою паутину.

Как вела бы себя девушка с нормальным локусом на той тусовке? Внешне примерно так же (хотя с очень хорошим локусом люди сияют из-за высокого уровня спонтанности). Внешние проявления у людей с нормальным локусом и плохим радикально отличаются позже, когда вторые уже влипли и мечутся с испуганными глазами, киснут или липко преследуют жертву. Они так расшатаны, что их неадекват становится заметен всем и им тоже, когда падает корона, а она начинает падать то и дело. Они попали в беду!

На самом деле в эту беду они попали намного раньше, когда ощупывали своими паучьими лапками жертв.

Вот эти лапки свои, свое «дай» и «хочу» надо поставить в круг своих границ. Хотеть и брать только то, что уже ваше, а за границы вообще не высовывать носа, даже если у вас хоботок. Хоботок, заточенный под сосание крови, быстро эволюционирует до нормального носа и рта, если держать его внутри границ и побуждать есть свое, а не чужое. Вот как пищеварительная система младенца сначала способна только глотать молоко матери, продукт деятельности ее организма, а потом понемножку, начиная с пюре и каш, переходит на взрослую пищу, так и ваш хоботок превратится в нормальный рот, способный жевать и даже грызть, а не только сосать. А потом еще научится эту пищу не только жевать, но и добывать, развив руки и ноги. Некоторые ленивые или слабые младенцы даже сосать не хотят, хотят только глотать, но если идти на поводу и вливать в рот через соску, они так и не научатся сосать грудь. И жевать не научатся, если все время кормить их только пюрешками, челюсти останутся слабыми. Для эволюции необходимо преодолевать трудности, прилагать усилия, только так формируются навыки.

С эволюцией личности то же самое. Щупальца людей с внешним локусом ползают далеко от границ и ищут, к кому бы пассивно присосаться. Вот этот подходит? Нет, с него нечего взять. А этот? Нет, он ничего не даст. Может этот? Этот наверное подойдет. Вроде есть у него какой-то интерес (границы приоткрыты и можно сунуть туда хоботок) и бабки (ОЗ) тоже имеются, надо поглядеть, как он будет себя дальше вести, даст ли жрать.

Не только в деньгах дело.

Первая автор со своей дырой в экономике и востребованной у мужчин фигурой хочет денег, другие простейшие с щупальцами как таковых денег могут не хотеть, хотят одобрения в разной форме. Первая тоже хочет не только денег. Услугами различными она тоже берет. И комплименты очень котируются. И разные добрые жесты и щедрые шаги. И переписка должна быть почаще и длинней, чем «доброе утро». Энергия должна идти от другого человека в разных видах, чтобы рапан чувствовал свою важность, свою уникальность, в идеале — свое безусловное превосходство на конкурентами в этом ресурсе.

Вместо нормальной конкуренции рапан хочет сразу призов за свою победу. Он хочет, чтобы его считали лучшим, а делать для этого хочет поменьше. Потому что если он будет что-то делать, это значит он не лучший, это значит, что он на общих правах. Нет, рапан ищет источник Безусловной Любви и своего безусловного превосходства. Он потому и влюбляется так сильно, что хочет назначить любимого богом и из рук этого верховного судьи получить первый приз — Настоящего Сокровища. Вот — цель рапана.

Представьте себе двух спортсменов. Обоим предлагают первое место просто так. Им не надо тренироваться и не надо побеждать, им вручат кубок за первое место просто так. И в глазах других они будут лучшими. Вот спортсмен с хорошим локусом откажется сразу. Ему не приз сам по себе нужен, он хочет сам знать, что он его заработал. Хочет СДЕЛАТЬ сам свою победу и сам быть уверен, как если бы он был себе самым строгим судьей. Фуфло ему не нужно. Даже оскорбительно такое ему предполагать. А второй спортсмен согласен, а может быть даже рад, что не придется вкалывать. И чем больше его желание халявы, тем хуже его локус.

И с плохим локусом он не добьется ничего, потому что он не любит работу, он хочет кормить корону.

Он любит не работу, а халяву.

Внешний локус — это поиск халявы. Вы не хотите быть, вы хотите казаться, другим и себе тоже. Вы хотите иметь, а не быть. Вы не себя прокачиваете, а стяжаете одобрение, вы хотите получать от других, демонстрировать им, и вам может быть вообще не понятно, зачем работать, если можно все получить так.

Человеку с внутренним локусом работа приятна, даже если она трудна. В момент работы он чувствует Себя, свое действующее активное начало, свое индивидуальное существование, свое бытие. Когда он бездействует и только получает что-то у других, он не чувствует своего бытия, но бытия как такового и нет. Люди с внешним локусом не живут, они до конца не воплотились, их плоть отдельно от их личности, разрозненная личность в виде множества паучьих лапок шарит по сторонам, чем бы поживиться, с кем бы себя идентифицировать и слить. Собраться внутри тела и начать работать над целостностью и силой она не хочет.

Это совсем другая реальность — когда ваш локус становится внутренним. Вы перестаете хотеть халявы, хотеть показухи, хотеть одобрения вы перестаете. Не одобрения вы хотите, а результат внутренней работы, который можете оценить сами без чужой помощи. Там, где вы ничего не понимаете в результате и оценить его не можете, он вам вообще не важен. А там, где очень важен, вы видите критерии, вы сами можете себя оценить. Вы врете скорее всего, что вам нужны чужие оценки, чтобы понять свой уровень. Это типичное вранье короны. Вы можете оценить свой уровень, но вы хотите получить оценку побольше, хотите вытянуть одобрение, подкормить корону, поэтому так беспомощно обращаете свои щипцы к другим за оценкой. Но вы хотите только высокую оценку, а плохую отвергаете или горько оплакиваете.

Почему плохие оценки так больно ранят вас? Потому что вы тянетесь за хорошими, вы тянетесь своей короной, получаете шлепок по ней и она падает. Это вы называете травмой. Но вас не должны больно задевать плохие оценки, если у вас нормальная самооценка. Вы и сами должны знать, что это плохо, а это хорошо. И если чья-то авторитетная оценка очень сильно расходится с вашей, вы должны удивиться и проверить, нет ли у вас здесь короны и не хромают ли ваши критерии.

Если перестать клянчить корм для короны везде и повсюду, локус станет внутренним.

Вот вторая история из вчерашних. Девушка совсем молода и можно было бы отнестись лояльно к ее плохому локусу, но у нее уже большая корона. А к короне относиться лояльно нельзя, она от этого растет.

Правильно все писали, с самого начала истории сверкает корона. Три шмакодявки в клубе оценивают взрослых мужчин. Хоть это и шутка, но шутка короны. Не три взрослые тетки оценивают мальчиков, хотя это было бы тоже печально, как нищим обсуждать десерты за стеклом магазина. Но тетки хотя бы физически могут использовать мальчиков, а три девчонки мужчин — нет. Но они раздают оценки, и вот мужчина с самой большой оценкой получает от госпожи милостивое «подходит».

Где локус под короной? Локус ищет подтверждения, что автор — лучшая из подруг и приз ее по праву.

Она не хочет заработать реальный приз, она хочет схватить тот, который увидела, и она его нагло присваивает. А дальше нетерпеливо ждет, когда он признается в любви, злится на вялую динамику, подгоняет ее щипцами, не удерживается от скалок и вот уже с громким гудком хочет сорваться с рельсов. И покатится под откос скорее всего, где будет собирать себя по частям. Точнее не себя, а свою корону будет склеивать, а о себе и о своем локусе скорее всего даже не вспомнит.

При хорошем локусе, видя симпатичного человека, вы хотите сделать его симпатию, а не получить.

Сделать себя симпатичным, а не получить симпатию, не украсть, не придумать, не слепить из иллюзий, а сделать себя.

Это совсем другой уровень взаимодействия с миром — Делание, Работа.

Вот вы берете лист бумаги и пробуете рисовать. Нсли вы уважаете себя, вам интересно получить классный рисунок, а не каракуль, которую все похвалят.

Похвала просто так вам не нужна. Вытянуть похвалу — то же самое, что купить лайки. Если вы хотите пустить пыль в глаза другим, а сами помните, что это — одно дело, но когда вы купили лайки и сами же решили, что вы популярны теперь — это беда.

А с короной в любви получается именно это.

Вот понравился девушке мужчина. Должен появиться легкий приятный азарт. Не натужное безразличие и не голод, а легкий азарт испытать себя, увидеть свои возможности. Получится ли вызвать симпатию?

Не получается? А так? Не очень? Ну хорошо, значит нет возможностей таких пока. Нужен попроще кто-то или просто другой, с другими вкусами и интересами. Или свои вкусы и интересы надо расширять, свои навыки общения прокачивать, и свой имидж тоже, и свою учебу и экономику. Не ради этого мужчины, а вообще, а этот облом — лишнее напоминание об этом.

Секрет внутреннего локуса в том, что такой человек всем нравится обычно, особенно на фоне других. Так что обломов практически не бывает, но возможный облом надо предполагать, если вы не штурман, хотя даже обломом его называть нельзя. Облом — это если вы уже протянули свои грабли и вам их обломали. А если действуете и мыслите в своих границах, облома не будет в любом случае, будет опыт.

Щипцы появляются, когда вы хотите вытянуть одобрение вместо того, чтобы делать результат, когда одобрение вам заменяет результат, когда вам кажется, что вы не способны увидеть результат без одобрения.

Но это вранье. На самом деле вы уже настроены на одобрение, поэтому у вас такая ярость или боль, когда вас оценили низко. Вы ждете одобрение, а не дождавшись, начинаете вытягивать его.

Вы нарисовали каракулю и беситесь, что на нее смотрят кисло. Вы спрашиваете, красиво ли, и получив вежливую отмазку, обижаетесь. И вы хотите сказать, что не можете оценить результат? Да вы его заранее оценили высоко, еще не начав рисовать, вы сразу решили, что получите одобрение, накалякали тяп-ляп и теперь требуете оценить мазню своего внутреннего сынишки, угрожая всем скалкой, если ребенка обидят.

Вы хотите, чтобы с вашим внутренним ребенком нянчился весь мир. Вы не хотите сделать из себя что-то объективно умелое, поэтому вам не нужен никакой опыт, никакая работа не нужна, вы не хотите учиться, вы хотите получать пятерки. Вы как курица-мамаша бегаете за назначенными учителями с щипцами или подкупаете их взятками, чтобы они ставили вашему ребенку пятерки. А если поставили четверку под вашими щипцами, заглядываете в глаза и уточняете, точно ли это четверка или все-таки пятерка? И в руке у вас скалка, которую вы уже приготовили, если ваш корм и ваши щипцы не будут иметь успеха.

Локус внутри — это когда вы не пятерку хотите, а хотите действительно научиться. И если вы сделали три задачи из пяти, вы уже понимаете, что это будет тройка. А если сделали все, но насчет двух сомневаетесь, готовы на ту же тройку или четверку, а пятерка вас обрадует и приятно удивит. Но вы не обижаетесь на учителя за тройку, вы думаете, что вам надо учиться решать такие задачи.

И в отношениях это выглядит так же. Вы идете на свидание и хотите понравиться человеку, но это заключается не в том, что он вам скажет под вашими щипцами, а насколько вы сами, без короны, увидите его радость и удовольствие от общения, увидите появление и расширение общей территории, того самого хорошего Мы, а не плохого, общих интересов. Не увидели радости, понимаете, что у вас не получилось, нет общего несмотря на вашу готовность. Ничего страшного, есть и другие люди. И вы не вытягиваете шейку в ожидании, а вдруг все-таки он напишет что-то… Вдруг его уныние это так, а сам он рад? Или вдруг он со всеми уныл, а с вами меньше? Вы не испытываете горя и тоски от того, что у вас не получилось, потому что вы изначально не присваивали результат, вы не предполагали, что можете решить любую задачу. Вам интересно их решать, вы хотите научиться решать, но вы готовы к тому, что не решите. И вы не рассчитываете на результат без работы, потому что только работа меняет вас и делает сильней. Вы не хотите оставаться в инерции и получать халявные плюшки.

Даже не знаю, получилось ли у меня примерно объяснить?

Моя досада, когда никто не понимает, о чем речь, это тоже съезжающий локус, конечно. Но обычно мне удается его поправить и начать объяснять по-другому или еще раз или на наглядных примерах. Но понимание ваше это не: «все поняла!» или «спасибо, началась другая жизнь!» Понимание я вижу по вашим рассуждениям и решениям практических задач. Вот это — мой результат. И он не зависит от ваших оценок и вашего одобрения и ваших благодарностей. Он зависит только от того, есть реальное понимание или нет. Я его сама вижу, если оно есть.

То же самое и в отношениях. Какая разница, что вам говорят? Зачем вы вытягиваете щипцами слова, если они вообще ничего не значат? И почему у вас падает корона, когда результата нет? Зачем вы ее надели, зачем присвоили результат, который пока не ваш? Ищите способ делать симпатичному человеку приятно и вызывать в нем симпатию, но пока это в границах (в открытые границы второго, при его интересе), а если уже нет, перемещайте фокус в другое место. Но никогда не присваивайте результат.

Если у вас истерика или уныние, что новый знакомый пропал, это значит, что вы уже слились с этим новым знакомым, решили, что он ваш. Вам не интересно сделать себя симпатичным, вам интересно ухватить знакомого щипцами, вонзить в него хоботок и питаться его одобрением, кормя свою голодную корону. У вас нужда и нет разницы, куда вы устремите свой хоботок, везде будет плохо.

А ресурс любви для того, чтобы помочь вам сформировать границы, сделать ваш локус контроля лучше, развить вашу эмпатию, обаяние, умение общаться и заботиться о другом человеке, умение делить территорию правильно и делать на общей территории праздник. Вот для чего нужен ресурс любви. Чтобы сделать вас сильней и лучше. А не для того, чтобы обеспечить вам вкусную живую тушку, из которой вы как паук будете сосать деньги, секс, тепло, слова, внимание и заботу.

Насколько это понятно, друзья?

Психзащиты : evo_lutio — LiveJournal

Внутренний локус контроля и хорошие границы личности — универсальное средство самозащиты психики.

Никакие дополнительные защитные механизмы не требуются личности, у которой хорошие границы и локус.

Если вы читали что-то про психологические защиты, то вы могли обратить внимание, какая каша царит в сфере этих понятий.

Даже психологам эта каша очевидна.

Впервые понятие «защитный механизм психики» употребил Фрейд в своей статье «Защитные нейропсихозы», дальше в других книгах развил эту тему, потом его дочь, Анна Фрейд, продолжила, и дальше, уже все кому не лень, писали об этом.

Вы можете прочитать в некоторых книгах о том, что психологические защиты необходимы психике, потому что иначе психика не может справиться со стрессом.

Якобы психика должна вытеснять неприятные переживания, отрицать то, что снижает ее самооценку, избегать травмирующих факторов, обесценивать недоступное при фрустрации и это нормально.

Анна Фрейд даже сублимацию отнесла к психологическим защитам, а другие пополнили этот список регрессией и соматизацией.

И теперь в списке психологических защит — чего только нет. В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Вы наверняка запутаетесь, если попытаетесь в этом разобраться.

Но если вы уже представлете себе примерно, что такое нормальные границы личности и что такое внутренний локус контроля, сумбурный список психологических защит легко преобразуется в две категории психологических явлений.

Одна категория — работа зрелой личности (локус + фокус)

Вторая категория — патологические защиты (корона + ЗВ)

Вот, например, вытеснение. Оно же — подавление или репрессия.

Это защитный механизм, с которого начал их описание З. Фрейд. И первое время он все их сводил только к этому.

Любое травмирующее переживание или влечение к чему-то недоступному, запрещенному или опасному, психика стремится вытеснить или репрессировать, частично или полностью.

Из сознания это вытесняется в бессознательное, но там остается, и дальше уже руководит поведением человека скрыто.

Психзащита искажает саморефлексию, скрывает от человека обстоятельство (как делает корона) или его влечение (как делает ЗВ).

Человек не может этого осознать, не видит своего влечения или искажает восприятие факта, но переживание этого никуда не девается, остается в его бессознательном и толкает его на всякие вредные для него поступки.

А если и не толкает, живет в нем в виде напряжения, которое становится источником тревоги или чувства вины. Неврозов и даже психозов.

Вот очень вкратце идея Фрейда о вытеснении.

И мы можем увидеть такое вытеснение посредством короны на примере любого почти письма в рубрику эволюциолаб.

Любое письмо можем взять. Последнее или предпоследнее, чтобы далеко не ходить.

В последнем письме автор, в самом конце, с помощью короны Спасательницы вытесняет чувство униженности, чувствует себя обидчицей мужчины и испытывает вину перед ним. Ей неприятно ощущать себя униженной им, ей приятней думать, что это она отвергла мужчину. Вот только что, абзацем выше, она описывала, как он обидел ее, и вот уже обидчица она и ей жалко, что она заставляет страдать хорошего человека. Корона мгновенно совершает такой трюк, репрессируя неприятное переживание и подтасовывая факты. Корона — универсальный способ вытеснения, подавления, избегания, вот этого всего.

В предпоследнем письме у автора корона самой успешной и самой лучшей жены-матери-консультанта-женщины. С помощью этой короны она вытесняет сомнения в себе и неудовлетворенность собой и своей жизнью. В результате она считает себя очень сильной и устойчивой, благополучной и довольной, но комплимент от женатого клиента выводит ее из равновесия и заставляет трястись. Она готова бежать за ним, плюнув на мужа и на двух детей. Вот настоящая катастрофа из-за короны. Взрыв накопленного напряжения в ответ на мелкую провокацию.

Большинство проблем невозможно решить, если не осознать, не перевести из бессознательного на уровень сознания. А для этого нужно снять корону. И ЗВ расплести, если есть.

Этим мы с вами и занимаемся ежедневно в рубрике писем.

А почему возникло представление, что вытеснение необходимо психике, что без этого психика не справится с адаптацией?

Это представление возникло потому, что понятие о границах личности в психологии практически отсутствует.

Кажется, что если человек не будет вытеснять страх перед смертью, например, или мысли о потере родителей, или какую-то другую неприятную и травмирующую информацию, он сойдет с ума. Он будет все время об этом думать и это разрушит его.

На самом деле ничего из этого никуда вытеснять не надо. Нужно всего лишь поставить локус контроля внутрь границ и перестать фокусироваться на тех вещах, которые от вас не зависят, на которые вы не можете повлиять.

Не надо ничего вытеснять, надо просто убрать фокус внимания с того, что не связано с внутренним локусом контроля.

Нормальное движение фокуса путают с вытеснением, поэтому не могут разобраться, вредны психзащиты или полезны, когда вредны, а когда полезны.

Но если вы понимаете, что фокус не должен залипать на том, что не связано с внутренним локусом контроля, психзащиты вам не нужны.

Все, что в ваших границах ни в коем случае не следует искажать и вытеснять, надо решать проблему, надо видеть ее реально.

А все, что не связано с вашим локусом контроля, не стоит ваших размышлений. Это существует вне вашего поля, не касается вас.

Дальнее будущее не связано с вашим локусом контроля, поэтому не нужно об этом думать. Не нужно это никуда вытеснять, нужно убрать с этого фокус и заняться своими делами. В настоящем.

Прошлое тоже не связано с локусом контроля, особенно страдания в прошлом (светлые воспоминания могут мотивировать на работу в настоящем).

Не нужно вытеснять никакие детские обиды, с этого просто нужно убрать фокус. Перестать об этом думать, переживать и говорить.

Чем отличается вытеснение переживания от нормального смещения фокуса?

При вытеснении вы создаете видимость, что этого никогда не было или было нечто совсем иное, а при смещении фокуса просто убираете с этого свое внимание, не думаете об этом, не размышляете, не оживляете картины, не держите это в поле сознания. Вы не можете это изменить, поэтому убираете с этого фокус и занимаетесь делом.

Сравните, например, вытеснение под короной вот в этом письме с нормальным смещением фокуса.

Она рассталась с мужчиной и ей неприятно думать о том, что он ее не полюбил.

Нормальное смещение фокуса — перестать думать о неприятной истории, отвлечься от нее и заняться своей жизнью, а потом и другими отношениями.

Убрать фокус с того, что от нее уже не зависит, с неприятной истории, которую она закончила, которая вне ее границ.

Это позволило бы ей не испытывать стресс, очень быстро восстановить энергию и вырастить свою фигуру в своем поле.

Это же с 90% вероятностью улучшило ее позицию в общем поле с мужчиной и он переоценил бы ее значимость.

Правильными ходами при расставании (а они были верными) и правильным смещением фокуса она добилась бы превосходства в общем поле.

Но нет. Она занимается совсем другим. Она искажает факты посредством частичного вытеснения.

Ее фокус остается прилепленным к истории с этим мужчиной и своим переживаниям, ей жаль отцеплять свои щипцы, она не хочет признать ситуацию законченной, закрыть свою хлеборезку и опереться на себя. Она остается в этой истории, с ним. Но у нее стресс от унижения и от расставания и поэтому ей срочно нужна психзащита. Это вытеснение не целого факта, а его частей, перестановка акцентов, в общем искажение картины. Она решает, что он мужчина был такой стремный и такой странный, что она сама бросила его. И вау, она больше не чувствует себя униженной, наоборот. Она такая могучая и немного злая, плохая девочка, обидевшая хорошего, но стремного мальчика.

Ну и дальше можно представить развитие, если корону она не снимет.

Ей приходит в голову — пойти и попросить у него прощения. Она начинает думать, что он не такой уж стремный, в нем много милого. Она уже сама верит, что бросила его из-за стремности. Она вспоминает сердечки в переписке, скучающего медвежонка и вот она уже плачет от сентиментальных чувств. И она пишет ему: «Прости… я люблю тебя». И так далее.

А он ей в ответ закономерное: «Ты мне надоела своими тараканами». Ну и дальше ее корона что-нибудь еще придумает.

Вот что делает психащита. Это совсем не то же самое, что смещение фокуса. Наоборот, психзащиты нужны, если ваш фокус прилип и вы не можете им управлять. Это бывает если у вас очень плохие границы, когда ваш локус внешний.

Когда люди не могут смещать фокус? Когда им кажется, что их фокус на месте, что они в силах получить желаемое.

При хороших границах вы быстро и точно видите, где ваше, а где чужое, на что вы влияете, на что нет. И вы понимаете, что заритесь на то, что не в ваших границах. И перестаете зариться.

Вам легко убрать фокус с того, что очевидно не ваше дело. Вчера было вашим делом, может быть завтра станет вашим, но сейчас нет, и вы убираете с этого фокус.

Если локус контроля у вас внешний, вы не можете двигать фокус.

Например, вы думаете о ком-то и вам кажется, что вы можете влиять на его чувства и мысли. Не сможете убрать с этих отношений фокус, так и будете внушать ему что-то, вести с ним беседы, пытаться оправдаться. Вы будете писать ему и стучаться в закрытую дверь, потому что локус вашего контроля у него. Вы думаете, что можете его убедить, додавить, уговорить, заставить.

И в этом случае вам нужна корона (с ЗВ и БП опционально), тот самый список психзащит: рационализация, избегание, отрицание, обесценивание, морализация и т. д. Корона всеми этими трюками владеет в совершенстве.

Вот соматизация (это когда болеть что-то начинает из-за вытеснения) из другой оперы. Это уже последствия саморазрушения. Не надо думать, что у вас нечто начинает болеть, чтобы защитить вас от переживаний. Нет, вы просто добили себя стрессом, истощили запас энергии, и это проявилось на физическом плане.

А сублимация, которую тоже к психзащитам приткнули, это как раз здоровый процесс, в границах.

Это когда есть что-то недоступное или запретное, но очень желанное, а вы смещаете фокус на другое, что вам доступно и разрешено, и начинаете это делать, направляя туда энергию, которая изначально направлялась на то, чего делать нельзя. Сексуальные влечения отлично поддаются сублимации, если вы направляете энергию в экономику, работу, творчество. Агрессия хорошо сублимируется, если вы решаете утвердить свое территориальное превосходство делом, а не мордобоем.

Суть сублимации в том, что влечения не надо репрессировать короной или выплескивать через решето, их надо перенаправлять в культурное русло и обращать на пользу себе и другим. Влечения — это направления энергии, а сама энергия — это всегда хорошо, если ее правильно направить.

И с хорошим локусом контроля и подвижным фокусом это не так сложно.

В этом всегда был смысл алхимической Работы. Фрейд неслучайно назвал сублимацию алхимическим термином.

А вот если ваш фокус залипает на чем-то, а локус все время болтается вне границ, то ваша психика все время испытывает стресс, истощается и автоматически прибегает к разным психзащитам ради спасения. Она искажает картину, она частично ее репрессирует, меняет части местами, рационализирует, и на выходе получается нечто противоположное тому, что было в реальности.

Суть всех вредных психзащит — это корона.

Полезной же психзащитой можно считать только нормальные границы личности и внутренний локус контроля.

Личность с нормальными границами хорошо адаптируется к среде и никакие патогенные психзащиты ей не требуются.

И другие психзащиты ей тоже не нужны.

Понятна тема?

Способность короны в письмах искажать реальность изумляет? Раньше? А сейчас?

Я до сих пор иногда читаю и глазам не верю. Тысячу раз видела и удивляюсь опять.

А у вас какие впечатления?

Задания про фокус и локус: evo_lutio — LiveJournal

Завтра утром я повешу объявление на продажу мест нового тестирования.

Психоалхимия. Разморозка. Тест №13

Тест будет посвящен фокусу и локусу, то есть фокусу внимания и локусу контроля.

В этот раз могут принять участие даже те, кто плохо ориентируется в понятиях блога, но чувствует себя понимающими тему границ.

Достаточно знать, что такое фокус внимания и что такое локус контроля, и уметь их различать.

Прохождение теста поможет научиться наблюдать движения фокуса и локуса.

Владение своим фокусом и локусом — самое главное. Этого достаточно для прокачки любого ресурса.

Но для большинства людей эти вещи являются частью неразличимого внутреннего хаоса.

Их не то что сложно увидеть, их даже представить нелегко. Если вы представляете, где фокус, а где локус, вы уже можете иметь неплохие границы. Если же вы можете переводить фокус с себя на других, а локус контроля смещать внутрь границ, вы владеете полем.

Локус — это то место в пространстве, где вы находитесь, место, которое вы ощущаете своим, подконтрольным себе, подвластным.

Кажется, что все люди ощущают это примерно одинаково, где-то внутри тела, а тело — по ситуации, оно то идет по улице, то лежит на диване. А сам ты находишься строго внутри него, вот и все.

На самом деле не все так просто.

В своем представлении, не осознавая того, многие люди то и дело перемещаются в чужие тела и даже в предметы.

Физически нет, тело их так и остается идти по улице или лежать на диване, но сами они, их волевое начало, их контролирующее Я, куда-то улетают.

Например, вы лежите на диване и беситесь, что жена не идет. Где эта корова? Почему она вечно задерживается с работы, вместо того, чтобы принести еды и приготовить мужу ужин?

Энергия ваша активно вырабатывается, ведь вы переживаете уйму эмоций и даже чувств, чувствуете гнев, у вас сжимаются кулаки, колотится сердце в груди, в вашей голове активный мыслительный процесс, вы пытаетесь понять, куда жена могла свернуть после работы и почему она не отвечает вам на сообщения и как у нее вообще хватает совести.

Где ваш локус? У жены. Тело на диване, а локус не в нем. Ваш мозг расходует энергию на бесполезную и даже вредную вам работу. И вскоре переводит вас на экономичный режим. Вы чувствуете легкое отупение и сонливость. При том что гнев может продолжать нарастать, но с ним и бессилие.

Вы никак не можете дотянуться со своего дивана до жены, а если бы даже и могли, плевать она на вас хотела. Она ответила бы вам сами понимаете что. Что-нибудь про вашу ленивую тушу, которую вы не можете поднять с дивана и приготовить себе пожрать. То есть вы локус к жене смещаете, но физически это приводит к тому, что жена ваша отодвигается от вас подальше с чувством брезгливости или досады, что вы пытаетесь распоряжаться ее телом, силами и временем.

Когда вы смещаете локус к другому, получаются те самые щипцы, вы пытаетесь давить на него разными способами (смотря какие у вас баги). Щипцы всегда снижают вашу значимость для человека. Но если запас значимости велик, то есть вас любят, человек может подчиняться вашим щипцами, иногда даже слушаться вас, но все это за счет снижения значимости. Вы получаете то, что тянете щипцами, но ваша значимость становится меньше. И каждый раз все меньше и меньше. А потом уже сколько бы вы ни орудовали щипцами, человек либо огораживается, либо отвечает вам скалками или пиками, на что хватит его собственных границ. Для вас ничего хорошего в любом случае.

Ну а если вы не можете дотянуться щипцами до того, в кого вы поместили свой локус, вы просто сливаете энергию в яму. В любом случае сливаете, и орудуя щипцами и просто от смещения локуса. И резервуар вашей энергии из-за этого слива сокращается, не восполняется полностью, потому что мозг воспринимает эти траты как вредные и сокращает резервуар. Поэтому люди с постоянным внешним локусом имеют очень небольшой запас жизненных сил. Они часто в состоянии или срыва, или апатии. Вроде и высыпаются, и едят нормально, а энергии ни на что нет. Не то что на творческие какие-то идеи, но даже на повседневные простые дела. Им все время хочется положительных эмоций, они умирают от эмоционального голода, и они вынуждены все время кормить корону, а это нелегкий труд. Жизнь наркомана полна страданий и беготни за дозой.

Правильный локус контроля находится внутри ваших реальных границ.

Это не обязательно только тело. Тело — в первую очередь, вы можете его перемещать туда-сюда, совершать посредством него полезную работу. Но если вы, например, лежите на диване и обдумываете предстоящую свою работу, то локус внутри ваших границ. Если вы не занимаетесь обдумыванием вместо деятельности, а дополяете деятельность анализом, если вы не думаете о том, что от вас не зависит, не придумываете какие-то события и не воображаете реакцию людей, то есть не залезаете слишком далеко и глубоко в будущее, касаетесь будущего только схематично, поверхностно, насколько это от вас зависит, то вы — в своих границах.

Границы для локуса — это все, что вы можете делать сами. Вы делаете это или планируете это, выбираете направление, и это — в ваших границах. Ваш локус внутри границ.

У человека с плохими границами локус постоянно блуждает. Заходит ненадолго внутрь границ, потом опять смещается. Человек даже не чувствует, когда он вышел за пределы границ, ему кажется, что он может думать о чем хочет, что это ни на что не влияет.

Но во-первых, это отнимает полезное время, во-вторых, на это уходит реальная энергия и ее остается мало, мозг снижает поставку, если вы тратите энергию зря, а в-третьих, и это самое главное, вы перестраиваете свое поле, пока лежите и планируете что-то за других людей и за Мироздание, и перестраиваете его так, что дальше ваша жизнь идет под откос.

План мыслеформ — это процесс создания полевых моделей.

Если, лежа на диване, вы представили себя стартапером и стали ждать гениальной идеи проекта, ваше поле действительно перестроилось под это, как обещают на тренингах по визуализации. В поле появилась доска ожиданий, на ней загорелось табло. Чем больше вы об этом думаете, тем больше эта доска и ярче горит табло. Все остальные вещи постепенно уходят на задний план, они перестают вас волновать и мотивировать, вам не хочется идти в спортзал или общаться со своей девушкой, вы поглощены ожиданиями. Вы ждете идею как ожидают самолет в бизнес-зале.

От фикс-идеи постепенно рвутся связи с другими ресурсами как от аддикции. Энергия идет на выращивание важной фигуры, предмет, которым вы поглощены, начинает занимать все поле. И здесь весь вопрос, что это за предмет, насколько он в ваших границах? Если в ваших, вы можете активно действовать, у вас есть возможности, вы связаны с этим предметом деятельностью и обратной связью. Даже в этом случае очень сильная поглощенность может быть опасна, человек должен получать поддержку от разных ресурсов, переключать иногда внимание, отдыхать, набираться сил, освежать и питать мозг какими-то впечатлениями, зацикленность заставляет выдыхаться. Но если вы вообще никак не связаны с этим предметом, не можете ничего конкретного делать, а только ждете как манну, значит этот предмет или эта фигура вообще вне ваших границ. Это чужое, которое вы пытаетесь присвоить, сливая туда свою энергию. И это слив в яму.

Ошибка тренингов по визуализации в том, что они чаще всего игнорируют факт — в границах или нет то, чего вы выращиваете в поле. Тренеры как дети в песочнице убеждены, что можно слепить куличик и будет пирожок. Но пирожок выпекается из муки, а не лепится из песка. Чтобы была мука, должна быть возможность реальной работы, доступ к ресурсу, взаимодействие с ним. И планирование не должно сильно опережать рост, иначе будет фрустрация от слишком большого разрыва между ожидаемым и реальным. Разрыв должен быть не больше, чем несколько шагов, не пропасть, на которую страшно смотреть.

Тренировка внутреннего локуса — это самая важная вещь для подключения любого потока, для снабжения себя энергией и поддержания ее на высоком уровне. Чем выше концентрация энергии, тем более неординарно и творчески вы способны действовать. Большинство людей мыслят банально, поскольку на творчество нет энергии, максимум — на однообразное повторение и копирование. А у некоторых людей и на это нет сил, они ничего не хотят, кроме простых удовольствий, а потом даже того не хотят, и это уже дно энергетической ямы, откуда очень сложно вытаскивать человека.

Не менее важной вещью является фокус внимания.

С фокусом многим разобраться еще сложней, чем с локусом.

И даже читая об этом каждый день, большинство путают локус и фокус. И путают не случайно, ведь у многих людей эти вещи слиты.

Поэтому никакого потока у них нет, спонтанности очень мало, еле-еле хватает сил на выживание.

Локус контроля — это то место, где находится актуальное Я, где оно действует, куда поступает энергия из источника питания для планирования и распределения. Это место разветвления электрической цепи.

А фокус внимания — это то, куда направляется энергия, это цель, которая интересует, актуальная задача.

Локус должен быть внутри границ, четко в центре, не выходить за ваши границы никогда, чтобы вся ваша энергия была под вашим контролем и не утекала в дыру. А вот фокус должен быть почти всегда вне границ, чтобы вместо эгоцентричной системы была созидательная, проактивная, центробежная, взаимодействующая с миром, а не зацикленная на самом себе.

Локус контроля принимает от поставщика энергию и распределяет ее по ресурсам. И фокус внимания прокладывает транспортную сеть.

Если локус ваш остается внутри границ, энергия всегда возвращается вам сторицей, как белая кобыла в сказках приводит с собой либо гнедого коня, либо целый табун жеребцов.

А вот если убегает ваш локус, то энергия не вернется, как если бы кобель погнался за сукой. Только вы его и видели.

Локус контроля мужского рода, пусть он будет дома всегда. А фокус внимания — женского. Пусть почаще гуляет и приводит с собой добычу.

Королева должна быть свободна как ветер, а Король — всегда оставаться в границах.

Принцип понятен?

В истории про мужа на диване, который материт блудную жену, помирая от голода, где фокус?

Фокус мужа на собственном брюхе, возможно и ниже, в штанах. Он хочет еды и секса, а жены нет.

При этом локус его — у жены. Она должна прийти и утолить его голод, тот и другой. Он лежит и злится, предполагая, что его злость каким-то образом влияет на жену, будто это его выступление перед небесным судом присяжных.

«Уважаемые судьи, моя жена совсем потеряла совесть. Призовите же ее к ответу. Накажите ее или хотя бы припугните. Вот моя таблица в экселе, куда я занес все свои траты на нее, прилагаю этот документ к своему иску».

Если локус был бы внутри этого гражданина, а фокус на себе, он пошел бы и приготовил себе еду сам. И с сексуальной нуждой он справился бы самостоятельно. Однако ему обязательно пришла бы в голову мысль, что жена только место зря занимает и отвлекает его от любви к себе. Произошло бы то, что называется «отморозился» или «порог». Хотя порог бывает и с внешним локусом, даже чаще.

Если бы локус гражданина был бы внутри, а фокус на жене, он подумал бы о том, чего жена хочет. И не просто подумал бы, он и понял бы это ясно и точно. Такое положение локуса и фокуса обспечивает хорошую эмпатию. Если жена любит мужа, а на работе задерживается допоздна не ради общения с коллегами мужского пола, эмпатия помогла бы такому мужу понять этот простой факт, посочувствовать замученной жене, встретить ее с ужином и каким-то приятным сюрпризом. Жена была бы признательна и растрогана. Значимость мужа выросла бы. Сексуальная отдача тоже. В следующей раз ей, возможно, самой хотелось бы приготовить ему ужин и сюрприз. Но если жена не торопится домой, если она давно в большом плюсе и устала от брака, фокус на жене (при локусе внутри) помог бы увидеть, как ее все тяготит. В этом случае эмпатия не позволила бы множить щипцы и унижаться, отмораживая жену и разрушая брак. Можно было бы предпринять что-то более решительное. Отвалить, например, дав жене свободу, если она действительно нуждается в этом. Можно было бы поступить даже красивей, уйти, написав жене на прощанье, что им необходим перерыв и она должна почувствовать себя свободной женщиной и ни о чем не беспокоиться. Даже деньги можно оставить на развлечения, как настоящий джентльмен. Хотя вряд ли джентльмен довел бы свою СЗ до таких отрицательных значений. Но такой уход мог бы повысить СЗ сразу на несколько единиц. Главное верно увидеть потербности второго, а это возможно только в одном положении: локус внутри, фокус на человеке.

В каком случае получается слив под плинтус? Когда локус улетает к жене и туда же направляется фокус. Жена должна дать любви, любовь и заботу очень хочется от нее получить. Ради этого хочется сделать ей приятное, подстроиться снизу, чтобы влезть в ее закрытые границы. Муж готовит ужин, пишет любовные сообщения, покупает подарки, делает все, чтобы получить от жены то, что нужно ему. И он может закрыть своей короной Спасателя тот факт, что за его заботой — его нужда, но это она, если локус не внутри границ. Эмпатии при таком положении локуса и фокуса нет совсем, она отсутствует как факт. Так же как и другое слияние фокуса и локуса — внутри. Отморозка вместо слива.

Локус внутри границ — вы ничего не хотите вытянуть от другого. Фокус — на другом, вы хотели бы принести другому радость.

Но корона почти всегда закрывает факт смещения локуса. Вы не видите своих щипцов, вы принимаете щипцы за свою щедрость.

Давайте на примере двух фильмов, анонсированных мною вчера, разберем моменты связанные с внутренним и внешним локусом, и фокусом на себе и на других. Приведите примеры. Лучше конкретные, маленькие примеры, отдельных кусков диалога и коротких эпизодов, в которых виден локус рыбака и локус рыбы или рапана, фокус рыбака и фокус рыбы или рапана.

Давайте проверим, как вы отличаете одно от другого.

А потом другие задания дам.

Превосходство в поле: evo_lutio — LiveJournal

Вот главное, с чем мы должны разобраться, чтобы приступить к серьезным задачам.

Что такое внешний локус и как он портит жизнь многие понимают очень туманно.

Поэтому и получается у большинства: внешний локус у себя «увидели», а поправить его никак.

Но с локусом так же как и с короной: если вы его действительно увидели, не абстрактно «наверное он у меня где-то есть», а конкретно «вот здесь — внешний локус» и хорошо понимаете, что именно вы увидели, что это такое и что оно с вами делает, вы его поправите сразу.

Как от горячего пламени одергивают руку, так же возвращают локус в границы, когда действительно замечают, что он внешний.

Заметив корону и опознав в ней именно корону, люди сдергивают ее, как сдернули бы повязку с глаз.

Ведь никто не захотел бы остаться с завязанными глазами? Особенно если бы услышал какой-то шум.

Вот опознать корону у себя — это и есть увидеть завязанные глаза и нависшую над головой угрозу.

Никто не останется в короне в такой ситуации.

Люди остаются в короне, когда они только болтают, что на них — корона, а сами думают что-то про высокую самооценку, про веру в себя или какие-то безобидные заблуждения.

С внешним локусом так же. Когда ваш локус контроля вне границ — это примерно то же самое, как лезть в огонь, или в болото, или шагать мимо ступени. Мимо границ — это значит туда, где у вас нет опоры, где засада для вас, ловушка и яма.

Разве захочет человек в здравом уме туда лезть?

Локус контроля вы поправили бы мгновенно, если бы увидели, что у вас внешний локус и понимали бы, что он такое.

Но вам кажется, что внешний локус — это что-то нестрашное, где-то даже нормальное, это как пользоваться поддержкой более опытных и старших людей или подглядывать в шпаргалки, немножко шулерничать, чтобы выиграть, в общем нарушать правила, а не пойман — и не вор.

Нет понимания, что поле — не фраер, оно все видит, и любой выход за границы отнимает у вас территорию и энергию, даже самый маленький выход отнимает, а большой тем более. И не замечают этого люди только потому, что привыкли жить на низких оборотах энергии, в полевой нищете, привыкли побираться, не знают, каково это: дышать полной грудью и иметь большой запас ходов, большое пространство красного поля, как бывает у людей с постоянным внутренним локусом.

Нельзя сказать, что вы видите свой внешний локус, если вы не понимаете, что это такое и чем это вам грозит.

Нельзя сказать, что вы не можете поправить локус, пока вы не понимаете, что это вам даст.

Если бы хорошо видели и понимали, сразу бы поправили, тут же бы смогли.

В этом деле понимание сразу же запускает действие.

Вот, например, ситуация в последнем письме.

Мужчина узнал об измене жены. На голове у него — корона Спасателя, локус его внешний.

Комментаторы это видят, отмечают, но для большинства — это наполовину пустые слова, а для автора письма — совершенно пустые.

Корона — ну и что? Локус внешний — и дальше? Не видит автор, чем это ему мешает, и не понимает, зачем это менять.

Ну не совершенен, а кто идеален?

И большая часть комментаторов тоже не понимают, видят смутно, поэтому иногда в письмах нерыб короны и внешние локусы находят, которых там нет.

Не понимают, что это такое, делают вывод по внешнему сходству.

Получается самый плохой для обучения баг — Ученица. Пересказ без понимания.

Ученица что-то зазубрила, но не поняла, поэтому все путает, переставляет местами, произносит бессмысленные наборы слов, выворачивает смысл наизнанку, потому что в голове у нее — адский хаос, а баг ее — чудовище, цель которого превратить систему в абсурд.

Цель каждого бага — не допустить развития изнутри, не допустить прогресса личности, сохранить ее в инертном, инфантильном состоянии.

Внешний локус — это когда силы поля берут верх над индивидуальной волей, когда вы убираете собственный контроль и отдаетесь внешним силам как инертный предмет, плывете по течению как щепка. Вы действуете реактивно вместо того, чтобы действовать проактивно, и турбина реальности вас перемалывает как водяная мельница.

Поле как любая живая среда использует слабых особей как корм. Поэтому кажется, что поле занимается тем, что постоянно искушает и соблазняет человека, создает притяжения, вовлекает в аддикции. Это то самое, о чем говорят «все что не убивает, делает сильней». Среда воздействует на организм и тот либо меняется, приспосабливается, становятся сильней, либо идет на корм другим, как биоматериал для новой жизни. Если внутри индивида нет собственного стержня и собственной энергетической системы, он превращается в корм для среды. Если есть стержень, человек действует как система внутри полевой системы, как субъект и его отношения с полем — партнерские. Вот это, часто используемое в блоге выражение про рыбаков, «поле его любит» — это описание картины, когда индивид не инертен, а взаимодействует с полем проактивно, поэтому поле опознает в нем не предмет, а живую систему. Совсем иная картина выстраивается в этом случае: кажется, что поле начинает содействовать, помогать, человеку ВЕЗЕТ, то есть поток направляется к нему. И это не преувеличение, так и происходит.

Но везенье, харизма, соучастие поля в делах человека — это показатель очень большой личной силы, а мы пока должны говорить о том уровне, прокачки, когда индивид способен противостоять силам хаоса, находить тропу между Сциллой и Харибдой и постепенно двигаться к цели.

В короне и со внешним локусом такое движение невозможно. Вы будете стекать вниз, инертно, к той самой водяной мельнице, которая перемелет вас как муку для чужого пирога.

Мы можем взять любую ситуацию из писем, где автор имел шанс выиграть, но проиграл, и посмотреть, что делала его корона и внешний локус.

Вы должны научиться не просто отмечать внешний локус, а видеть механизм, как авторы писем выбирают халяву вместо волевого поведения, тянутся к чужому вместо того, чтобы делать свое дело (это и есть внешний локус) и как они становятся кормом. И как их корона всю дорогу позволяет не замечать слива, а мнить себя главным, на высоте.

Возьмем, например, то же самое письмо про измену жены.

Учитывая все обстоятельства, СЗ автора в начале письма не так уж мала, у него с женой — общий ребенок, общее имущество, его вклад в экономику семьи существенный, общая территория велика. Все это силы, которые способствуют привязанности жены, но это не просто силы, это то, что он заработал, поскольку не бездельничал. Против автора сначала только одна внешняя сила — тяга жены налево, ее влюбленность в другого мужчину. Фокус жены на любовнике, ее локус у него же. От автора требовалось волевое поведение, сознательное и принципиальное поведение в границах. В этом случае фокус жены перешел бы на автора, локус ее тоже перешел бы к нему. Это была бы абсолютная его победа и получить это в его ситуации было достаточно легко. Требовалось немного воли и все разрешилось бы в его пользу быстро. Посмотрим, что ему помешало.

Обратите внимание, для любви партнера к вам не имеет значения, внешний у него локус или внутренний, имеет значение только ваш локус контроля. Партнер с внутренним локусом — волевой, сознательный, его любовь стоит больше, эта любовь намного красивей. Вчера мы разбирали пример такой пары. Но и партнер с внешним локусом будет вас любить и следовать за вами, куда вы скажете, будет предан вам в силу своей тяги к вам, в силу своей привязанности к вам. А вот ваш локус контроля — это принципиальный вопрос. Если локус у вас внутренний, вы имеете силу и превосходство в поле, а если внешний, вы — щепка, и обстоятельства несут вас по наклонной вниз. У большинства людей локус иногда становится внутренним, поэтому они и не проводят жизнь на обочине, у них бывают какие-то успехи то там, то сям. К сожалению, в ситуации когда в поле появляется конкурент или соперник, локус таких людей часто становится внешним, они не умеют держать его внутри. И поэтому с треском проигрывают.

Вот так получилось и у нашего автора. Он узнал о существовании соперника, испугался и начал вести себя как маленький ребенок вместо того, чтобы напрячь волю и вести себя как взрослый мужчина. По сути это рабская установка, она же инфантильная. Вы видите внешнюю угрозу, пугаетесь и как насекомое принимаете форму сучка, подчиняетесь потоку своих желаний и эмоций. Вы почему-то надеетесь, что ваши влечения и желания будут спасительны для вас в этот момент, как будто вы — герой, и ваши влечения геройские. А на самом деле в расслабленном состоянии вы — тряпка, и действовать по инерции будете как тряпка. Вам нужна была воля, чтобы действовать как личность в такой сложный момент, но волю вы отключили, испугавшись непривычной нагрузки.

Посмотрите как это выглядело в поле.

Поле человека — это совокупность внутренних и внешних сил, действующих на него.

Вот жена автора, в ней борются две тяги, то есть в ее поле действуют две разнонаправленные силы. Тяга к любовнику, СЗ которого высока, и страх потерять мужа, СЗ которого тоже не совсем уж мала, а на его стороне еще и привычка, знакомый уклад, интересы ребенка, а так же тот факт, что любовник ничего серьезного не предлагает. Жена какое-то время мечется и, не в силах решить этот конфликт, признается мужу, поддержав какую-то его догадку или даже спровоцировав на нее. Жена хочет, чтобы муж все решил за нее: оттолкнул бы ее или наоборот притянул, мотивировал расстаться с любовником.

Здесь вам потребуется особое внимание, чтобы понять, что происходит в поле.

Оттолкнуть жену может упавшая СЗ мужа. Не слова мужа «уходи!», а его упавшая СЗ. Слова мужа могут действовать прямо противоположно. Муж должен стать не нужен или даже противен, чтобы жена взяла ребенка и спокойно ушла. Пока муж не противен и даже симпатичен, жена колеблется. Мотивировать жену бросить любовника может только растущая СЗ мужа. Муж должен стать симпатичней, дороже, привлекательней для жены, тогда она без сожаления порвет с любовником и будет стараться налаживать с мужем отношения.

То и другое делает СЗ — значимость мужа для жены. Вот главная сила в поле жены. И человек с внутренним локусом без короны это видит отлично. Он видит, что ни уговорить, ни заставить жену нельзя. Он будет тянуться туда, куда ее тянет, только значимость мужа и любовника для нее определяет ее вектор движения: к мужу или любовнику. А вот человек с внешним локусом воображает, что может напрямую рулить мыслями и чувствами жены, руководить ее движением. Напрямую, не через значимость свою для нее, а прямолинейно, просьбами или угрозами. Он думает, что «сохранять брак» — это ныть и канючить, подстилаться и подстраиваться. А «побеждать соперника» — это требовать у жены верности и все время приставать с сексом, насильно пытаясь обратить к себе ее фокус.

Понятно, что эффект получается обратный?

Обратный эффект дают все щипцы и сливы.

Чем больше муж требует и умоляет, тем ниже его СЗ, тем меньше у жены мотива выбрать его, а не любовника. На фоне противного и жалкого мужа любовник кажется только краше, привлекает все сильней. Муж тянет ее щипцами и запретный плод в виде любовника кажется все привлекательней, сопротивление жены все больше крепнет. Хочется разделаться с мужем, чтобы ничто не мешало счастью с любовником.

Понятно, как корона мешает мужу увидеть, что значимость его падает от унижений?

Любой человек без короны это увидит сразу. Любой человек без короны может посмотреть на себя глазами другого и увидеть, что его липкость, и бестолковые угрозы не делают его привлекательней. Но человек в короне видит все иначе. Ему кажется, что он борется за сохранение семьи, что его нытье — это не нытье, а разумные аргументы, которые должны иметь мощный вес для жены, а его липкость — это то, что жена должна ценить, ведь никто не даст ей столько любви. В короне кажется, что чем больше ты делаешь шагов, тем ты должен стать дороже, поскольку значимость собственная кажется априорно большой. Без короны можно увидеть, что когда тебя послали и объявили о любви к другому, любой шаг — это слив, который делает фигуру меньше, уродует и снижает значимость.

Очень просто автор мог выиграть у соперника.

Ему нужно было всего лишь опереться на себя, убрать от жены свои щипцы, вспомнить простые правила мужского самоуважения — не цепляться за юбку той, которая выбрала другого, не унижаться перед соперником, иначе сразу проиграешь ему. Эти правила знают все, каждый знает. Но многим хочется в такой момент вообразить, что жена — это вещь, безвольное тело, и ее можно просто не отпустить, и она подчинится. Нет уважения к жене, нет уважения к себе, поэтому начинается слив.

Если бы автор повел себя верно, сказал бы жене, что уходит и подает на развод, раз она изменила ему, и придерживался этой позиции твердо, его СЗ очень быстро выросла бы, и он получил бы преимущество в поле. Он победил бы соперника за два хода.

Поставьте себя на место жены. Вот она металась между мужем и любовником, чувствовала, что к любовнику ее тянет, а с мужем что-то держит, и вдруг муж отпустил ее и даже оттолкнул. Фокус жены мгновенно метнется к мужу, даже прилипнет к нему и она начнет лихорадочно подсчитывать свои потери и критически оценивать свои шансы на счастливую жизнь с любовником. И окажется, что потеряла она много, а приобретет неизвестно что.

Все такие ситуации дальше развиваются по одному и тому же сценарию.

Жена пытается выгадать время и помириться с мужем. Она еще не решила твердо порвать с любовником, но она уже сомневается, что хочет быть с ним. Фокус на муже, которого она стремительно теряет, а все, что человек теряет, приобретает для него значимость больше и больше, пока он не смирится с потерей. Это закон человеческой жадности. Только единицы, с идеальным локусом, могут отпускать спокойно, но даже они испытывают сожаления, когда теряют что-то важное по своей вине, даже они стараются все исправить, если можно. А большинство людей чувствуют панику, что совершили ошибку. Поэтому все такие жены очень быстро хватаются за мужей обеими руками, если муж 1)не оскорблял ее и не бил за измену, 2)быстро дистанцировался и подал на развод. Если бил, к мужу может возникнуть страх, если не дистанцировался, а лип, к нему возникает презрение. Ни страха, ни презрения возникнуть не должно, тогда СЗ мужа растет быстро.

Даже в истории с автором произошло нечто подобное, когда он в начале пригрозил подать на развод. Жена сказала ему, что хочет семь дней на раздумья и предложила не торопиться.

Семь дней на раздумья! Представьте себе, насколько позиция мужа слабая, если смотреть без короны. Она обещает дать ему шанс, может быть. Но наш автор в короне решил, что жена просто рехнулась и он обязан образумить эту Глупышу, он решает отнестись к ней как к легкомысленной дурочке и увещевать ее как любящий отец.

Если муж сам принимает решение расстаться, не ожидая, когда жена разрешит свои сомнения, отказываясь от унизительных шансов и не слушая никаких доводов жены, его значимость растет, поскольку жена не только пугается, что разрушила все своими руками и совершила роковую ошибку, но и смотрит на мужа как на сильного человека и теперь уже отдельного от нее, свободного мужчину. А взгляд жены на мужа как на свободного мужчину — это резкий подъем его сексуальной значимости. Жена автоматически представляет, сколько других женщин готовы занять ее место, особенно если у мужа неплохая ОЗ. В случае хорошей ОЗ мужа изменившие жены в течение двух дней или даже двух часов выращивают его высокую СЗ, осознают, что они потеряли и хватаются за голову.

Однако, для такого роста необходимо условие. Жена не должна считать, что ее свиста хватит для того, чтобы муж вернулся. Пока она так думает, она продолжает выбирать между мужем, жизнь с которым кажется ей скучной, и любовником, который идеализирован из-за ее сексуальной тяги к нему и мнимых внешних преград. Фигура любовника продолжает побеждать фигуру мужа, она сильней в поле, пока жена думает, что может вернуть мужа в любой момент, как только пообещает ему верность. И она не торопится ничего обещать. Она не прочь держать мужа поблизости для спокойствия, но не хочет отказываться от любовника. Она пытается тянуть время.

Вот через это проходят все слабые мужья. Им иногда хватает сил уйти, особенно если их прямым текстом посылают, но не хватает сил отказать жене, которая зовет обратно. Они бегут на первый же свист, несут колпачки для нее, корона их трясется на голове, они изо всех сил стремятся вернуться в иллюзию, что все хорошо, что беда миновала, что умопомрачение жены прошло, что она все осознала и все будет по-прежнему.

А жена окончательно убеждается, что муж — это не то, что нужно ей для счастья. Его значимость кристаллизуется на низкой отметке и теперь может стать еще ниже, но не выше. Момент нагревания, когда значимость мужа могла вырасти, упущен. Жена больше не боится его потерять. Немножко испугалась, но легко его вернула и видит, что унылость из отношений их никуда не делась, но прибавились его кислые щи, ее чувство вины, его собачий обиженный взгляд и нависающие над ее головой щипцы, вытягивающие из нее раскаяние. То есть все стало еще хуже. А любовник на контрасте выглядит теперь еще привлекательней. И жене кажется, что она только что совершила ошибку — позвав постылого мужа назад, от своей слабости и глупости, и потеряла шанс на счастье с любимым мужчиной. Фигура любовника растет и становится исполином.

Ужас в том, что большинство таких мужей чувствуют в такой момент прилив либидо. И в короне торопятся обрадовать жену своей пылкостью. Ей муж в тягость, она переживает, что любовник ее не дождется и бросит, она рвется к нему, она видеть мужа не может и считает, что он щипцами заставил ее остаться с ним, а муж пристает к ней с сексом, и похож в ее картине на липкую мерзкую жабу. Его поцелуи как прикосновение скользких холодных лапок по всему ее телу. Это именно бррр, и нужно увидеть это бррр без короны.

Понятно как корона сливает вас в такие моменты? Она не дает увидеть, что вы противны, и вы унижаетесь все больше и больше.

Либидо мужчин растет из-за короны. Из-за ревности к любовнику, картин секса с другим в голове, мужчина чувствует агрессию, и ему приходит в голову мысль убить соперника, а так как убить нельзя, он надевает корону и отдается безличностному возбуждению от сексуальных картин. Это воспринимается как «поднялся над собственничеством и обидой и почувствовал сексуальный поток». Но этот поток — вниз.

Агрессия по отношению к сопернику должна адресоваться не ему, а той, кто вас предал, но не выливаться на нее, использоваться для поспешного дистанцирования, вы должны собрать вещички и бежать со ставшей чужой территории, а потом уже решать с женой имущественные вопросы и вопросы опеки над детьми. Агрессия легко перенаправится в дистанцию, если признать право жены найти себе другого мужчину, и признать свое право защищать свое самоуважение с помощью дистанции. Себя нужно уважать и считать развод достаточным наказанием для жены. Себя надо ценить и понимать, что лишая жену себя, вы достаточно мстите ей. Другой мести не требуется, хватит этой. Если вы были хорошим мужем, она будет всю жизнь жалеть, что потеряла вас. А если были плохим, тем более нет смысла цепляться. Попробуйте стать хорошим мужем другой женщине. В любом случае остается уйти.

Все подобные ситуации решаются так, потому что в такой ситуации есть только один ход в границах — уйти.

Тогда ваша фигура быстро станет равной фигуре любовника, а потом ее перерастет.

Любовник скорее всего пошлет вашу жену, если ОЗ его выше вашей. Не нужна ему ваша баба с вашеми детьми, если он заметно круче вас. А если его ОЗ меньше, он может согласиться быть с ней, но ваша жена очень скоро сообразит, что она сделала большую ошибку.

И вот еще что важно. Если ваша жена говорит своему любовнику, что она призналась в измене, а вы бегаете за ней и просите остаться, СЗ жены для любовника растет. Вы своим сливом становитесь кормом ей. Понятно как это происходит? Понятно как слабые превращают в корм для тех, кто сильней? Вы кормите своим сливом фигуру жены.

Любовник думает, что значит женщина того стоит, если вы так унижаетесь и тоже включается в борьбу, даже если до этого тормозил. Вы помогаете своим сливом жене заполучить любовника. А если вы бросаете ее за измену сразу, происходит нечто противоположное. Жена говорит любовнику, что вы ушли и любовник понимает, что должен как-то оправдать ее надежды. Но ему совсем не хочется подчиняться этим щипцам. Мужу своему она оказалась не нужна, тот хлопнул дверью тут же, едва узнал про ее косяк, а любовник будет впрягаться как лох? Нет, он не хочет быть лохом. Разве что на каких-то очень выгодных ему условиях. И вместо секса у вашей жены и ее любовника начинаются нудные разборки и подсчет в экселе вложений. Вместо романтики начинается бухгалтерия.

Ваша фигура с каждым днем становится красивей, на дистанции, вынужденный уход становится похож на жаркую пику, особенно если вы не бухаете и не плачетесь друзьям, а начали качаться (в карантин отжимаетесь дома от пола или сделали турник) и учитесь чему-то, используя вынужденный отпуск, чтобы улучшить свою экономику. Ваша фигура на дистанции вырастает и расцветает. Ненужный жене секс с вами становится нужней. Вы такой гордый и красивый мужчина. Представьте это один раз и вам не захочется больше сливаться.

А любовник в глазах жены из сладкого запретного плода превращается в обстоятельство, из-за которого ваша жена потеряла вас. Скорее всего любовник и сам сбежит, но ваша жена уже не будет переживать об этом. Наоборот, она поймет, что потеряла вас не за грош, вы любили ее и не ушли бы никогда, если бы не ее предательство, а этот сбежал как клоун.

И теперь силы поля на вашей стороне. Когда ваша фигура выросла. Нужно иметь большую фигуру в поле, чтобы поле подчинилось вам.

Ваша фигура выросла не тогда, когда жена милостиво давала вам шанс. А тогда, когда она все по-настоящему осознала и поняла, что она потеряла. Не просто испугалась потерять, а действительно потеряла. И захотела вернуть. Не ваш запрос теперь на совместную жизнь, а ее. А с вашей стороны — предложение развода. И вы в границах, ведь вас предали.

Нужно время, чтобы жена все осознала, чтобы она по-настоящему переоценила вашу значимость и чем-то доказала свою любовь. Нельзя вытягивать из нее эти доказательства. Наоборот, нужно отказываться от выяснений отношений, чтобы она не думала, что это ваш запрос. Запрос должен быть на 100% ее. Не ваш. Ее косяк и ее запрос на исправление, а вы должны заниматься своими делами. Не ждать и не летать стервятником над ее отношениями с любовником, а отключиться от этой темы и заняться своей экономикой и имиджем. От детей отключаться нельзя (хотя дистанцироваться немного придется для начала), а от жены и ее любовных историй — обязательно отключиться.

Понятно как внешний локус и стремление направить жену, помочь ей определиться, все осознать и понять, в колпачке, мешает динамике?

Не просто тормозит эту динамику, а блокирует и направляет в противоположную от вас сторону, к любовнику.

Вы должны заниматься своими делами и быть готовыми к любому исходу. Лучше на полном серьезе планировать развод.

Но развода в таких случаях обычно не случается.

Жены умеют стоять на коленях не хуже накосячивших мужей. И влюбляться в своих мужей они умеют. И действовать активно, решительно, мудро они тоже умеют, когда у них нет сомнений, что они хотят вернуть брак. Вся нелогичность женщин — из-за слабой мотивации, из-за ярусов и качелей, из-за их сомнений, что они хотят с вами быть, а не искать другого принца.

Сомнения у жен появляются, если мужья вступают в перебранку. Мужья в короне и на дистанции пытаются вытянуть побольше корма и начинают ругать жен за измену, за то, что те все испортили. От разборок этих приподнявшаяся СЗ мужа опять падает и жена начинает думать, что наверное ничего не вернуть. Вот это смиренное «нуштош» появляется у жен, когда исчезает мотивация вкладываться, когда муж не кажется ей призом, а значит измена ему не кажется косяком. Она решает согласиться на развод и поискать себе кого-то другого. Вот почему муж не должен вести себя как ворчливая перечница, а должен оставаться на дистанции красивым. На все вопросы по делу, особенно про ребенка, надо реагировать и отвечать вежливо и коротко. На провокации разборок не вестись. Это и есть красивое поведение — в границах.

Для этого локус мужа на протяжении всей истории должен быть внутренним и короны быть не должно.

Тогда он может согласиться попробовать в ответ на ее настоятельные просьбы. Может развестись с ней, а может согласиться простить жену. Ради детей, конечно. И ради жены, которая очень просит его о шансе. Если просит, а если нет, то и думать об этом нечего.

Но если муж со внутренним локусом и без короны даст жене такой шанс, он не будет вспоминать унизительную для нее и себя историю

Только куколды смакуют эту тему и поднимают каждый вечер: «А вот тот твой хмырь, а? Ну как ты могла, сука?»

Если вы уважаете себя, вы не будете напоминать себе и своей жене про свои рога. Не будете ее оскорблять. Вспоминать такое — новый слив.

Друзья мои, я специально посвятила так много слов разбору этой истории.

Я хотела, чтобы вы видели, насколько поле меняется, когда вы действуете без короны, со внутренним локусом.

Я хотела бы, чтобы в каждой истории вы видели, как работает поле и как распределяются силы в поле.

Давайте это обсудим.

Приводите другие примеры или разбирайте этот. Тут много что есть дополнить. Но я должна видеть, что то, о чем вы пишете, не абстракция для вас, не слова, что вы хорошо это понимаете и представляете.

Локус контроля — Evolution Counseling

«Люди, которые верят, что в их силах в какой-то мере контролировать свою жизнь, более здоровы, эффективны и более успешны, чем те, кто не верит в свою способность вносить изменения в свою жизнь».
-Альберт Бандурас

Терминология, о которой говорит Бандурас, — это внутренний и внешний локус контроля. Если у вас есть внешний локус контроля, это означает, что вы верите, что сила, способствующая изменению, находится вне вас, что ваша судьба не в ваших руках.Если у вас есть внутренний локус контроля, это означает, что вы верите, что сила, способствующая изменению, находится внутри вас, что ваша судьба находится в ваших руках.

Вы, вероятно, почувствуете величайшее благополучие, если окажетесь где-то посередине, то есть если вы верите, что у вас есть сила изменить себя и свое окружение, но также сознательно осознаете очень реальные ограничения этой силы, ограничения, с которыми все мы сталкиваемся как разумные организмы, взаимодействующие в сложном мире, где многие события, как естественные, так и созданные человеком, полностью находятся вне нашего контроля.

Мы можем гневаться сколько угодно против кажущейся несправедливости ситуации, когда мы не можем предотвратить некоторые вещи, но эта ярость ничего не меняет в ситуации и может привести к бессознательному чувству бессилия при столкновении с жизненными событиями, которые мы хотели бы избежать. не произошло еще не имел власти.

В то же время приписывание всего происходящего силам за пределами вашей сферы влияния — это форма отчуждения, когда вы берете свои собственные человеческие силы и проецируете их на кого-то или что-то еще, чтобы избежать ответственности.Если вы можете сказать и верить: «Это в руках Бога», тогда вы не несете ответственности за активацию, не несете ответственности за последствия, вам не нужно делать трудный выбор самостоятельно, и, следовательно, вы получаете мощный щит против экзистенциальной тревоги.

Вот почему так важен баланс и почему Бандурас говорит «некоторая мера контроля» вместо «полного контроля». Отрицать роль, которую играют внешние силы, слепо рвануть вперед с менталитетом, что вы — капитан своего собственного корабля, — это наивное убеждение, которое может заставить вас чувствовать себя сильным, но на самом деле крадет вашу силу, поскольку подразумевает, что ваш выбор неверен. сделано с сознательным осознанием фактических ограничений.Это также означает, что вы приписываете себе силу в ситуациях, когда вы, вероятно, имели очень мало общего с вещами.

Но если вы чувствуете очень мало способности повлиять на себя или свое окружение, вы можете направить часть своей энергии на художественный проект, такой как фотография, поэзия, музыкальное произведение или рисунок. Творчество, направленное на искусство, — это акт силы, который нельзя отрицать, поскольку у вас остается физическое доказательство того, что мир действительно может быть каким-то образом изменен вами, каким бы маленьким или кажущимся незначительным это изменение ни было.Вы создадите что-то там, где раньше ничего не было.

Мы не можем контролировать все, что происходит с нами или вокруг нас, но мы всегда сохраняем способность реагировать на наши ситуации так, как мы считаем нужным, и у нас всегда есть выбор в отношении пути, который следует выбрать, чтобы привести к дальнейшей самореализации, творчеству. через процесс становления, доказывая, что все мы действительно обладаем некоторым уровнем внутреннего контроля как разумные человеческие существа, способные думать, планировать и действовать.

.

Locus of control interno ed esterno

Le modalità messe in atto da una persona per poter controllare gli eventi di vita sono defined locus of control , luogo da cui si esercita il controllo .

Другой локус контроля: который создает и отличается от локуса контроля, интернационализированный в естественных условиях

Или Controllo — это самый важный компонент в психологии и психопатологии. Esistono persone che pensano di controllare qualsiasi cosa, altre, invece, credono di essere controllati da situazioni, che si verificano all’esterno.В целом, контролируют значимых, управляющих собственностью азионов для гриппа, которые являются определенными учеными. Специальное слово controllo è preceduta da un ’altra: Locus o luogo, che tradotto означает после того, как привлечено качество si Definisce il controllo . Ognuno di noi Possiede un Locus of Control , che può essere interno o esterno.

Coloro, который основан на преемнике lavorativo e credono di avere pieno controllo della loro vita hanno un locus of control interno .Al contrario, lepersone, который имеет атрибут loro successo o il fallimento a cause esterne hanno un locus of control esterno .

В городе Созанца, локус контроля rappresenta l’atteggiamento mentale grazie al quale si riescono a influenzare le proprie azioni e i risultati che ne деривано.

Chi mostra un locus of control esterno percepisce gli eventi come imprevedibili, dipende dagli altri, ha bassa autostima, scarsa autoefficacia e attribuisce i propri Insccessi al destino o agli altri.

В отличие от локуса внутреннего контроля самых разумных и умелых действий, которые согласны с вызовом в наиболее важных ситуациях и проблемах, при этом учитываются различные префессиональные цели, основные принципы и возможности.

Storia

Rotter nel 1954 teorizzò il concept di Locus of Control , definendolo un costrutto unidimensionale caratterizzato da due poli, l ’interiorità e l’esteriorità, postiungo un континуум.Цвет, который представляет собой локуса внутреннего контроля, тенденция и атрибуты и результаты, отображающие личный потенциал, имеют сертификаты, подтверждающие, что все они представлены в градации стандартного большого количества возвышений и значений, которые являются основанными на собственном рисованном производном. Inoltre, credono che ogni azione ha delle consguenze, per questo per cambiare gli esiti sostengono sia needario esercitare un controllo serrato.

Messaggio pubblicitario Al contrario, chi presenta un locus of control esterno ritiene che le consguenze di alcune azioni siano dovute a circostanze esteriori, per questo le cose che accadono nella vita sono fuori dal loro control sono il risultato di fattori non gestibili, come il destino e la fortuna.Queste persone тендоно a incolpare gli altri piuttosto che se stessi per i risultati ottenuti. Quindi, chi ha un locus interno considera l’interiorità come legata esclusivamente a una serie di abilità personali e se volesse ottenere risultati dovrebbe mettere in atto sforzo e sacrificio, mentre chi ha un locus gest esterno sterno sostiene regiento Фато е quindi siano fuori dal proprio controllo.

Le modalità di attribuzione di controllo si ripercuotono Evidentemente sulla motivazione al successo e sulla gestione delle emozioni.Infatti, coloro, che presentano un locus of control interno sono più inclini all’ansia mentre coloro che mostrano un locus of control esterno potrebbero manifestare mainmente depressione.

Locus of control: non pi cost un costrutto category ma Dimensale

L ‘unidimensionalità del costrutto di Locus of Control , последующий, в статусе конкурса Левенсона, который находится в состоянии основанного на первом измерении поля и не имеет отдельного поля оппозиции ди ун континуум.Quindi, non più un costrutto category, ma dimensionale. Partendo da questo presupposto teorico Bernand Weiner ha agiunto alla teoria dell’attribuzione di Rotter, в соответствии с критериями:

1) стабильность, постоянное рисование в течение всего времени;

2) la controllabilità , che può essere alta se dovuta all proprie comptenze, o bassa se dipende da fattori come la fortuna, le azioni degli altri, il destino и т. Д.

L’interazione tra i due criteri porterebbe a Рассмотрение сложных ситуаций, которые могут быть сохранены [стабильными] и controllabili , отменить в этом режиме и controllo anche su situazioni apparentemente non gestibili.

Esistono, inoltre, persone con un locus of control che è una via di mezzo tra interno ed esterno. Эти индивидуальные растения представляют собой комбинацию из типов , контролирующих и характерных для би-локусов. Essi sono capacity di gestire lo stress e far fronte all difficolta in maniera più efficiente ed efficace, poiché mostrano una maggiore flessibilità nello spostarsi dall’ westerno all’interno e Viceversa. Lepersone Che Possono contare sul duplice locus of control sono in grado diumesrsi maggiori responsabilità e raggiungono gli obiettivi con minori disagi emotivi.

Chiaramente, тип локус контроля di ciascuno risulta essere influenzato della personalità, della cultura e dalla famiglia di origin, oltre che da una serie di rinforzi positivi or negativi che si verificano durante.

La famiglia d’origine

Lo sviluppo del locus of control divera dallo stile familiare e dal tipo di risorse interiori di cui ciascuno dispone. Больше людей, которые представляют собой локус международного контроля работают с семьей, в которой участвуют все действия, все действия, все ответственные и общественные цели.Solitamente i genitori di queste persone ricompensavano i loro figli nel momento in cui riuscivano a raggiungere i risultati prefissati. Diversamente, chi ha un locus of control esterno proviene da famiglie che esercitano un basso controllo e non considerano centrale l’assunzione di responseabilità. Chiaramente col passare del tempo, e coll’avvicendarsi di situazioni di vita, вы можете указать locus si Possa Modificare.

Gestione dello stress

Per quanto riguarda il benessere psicofisico e la gestione dello stress, si è osservato che con una percezione di controllo interno è наиболее легкое фронтальное давление и влияние нового стиля l’attuazione di comportamenti volti a raggiungere gli obiettivi.Di Conguenza, эмоциональная эмоция, которая является производной, является функциональной для всех Conguimento dello scopo. Al contrario un controllo esterno potrebbe risultare utile a minimizzare la propria responsabilità in caso di incidenti: attribuire laponsabilità di un evento negativo a una fonte esterna permette di minimizzare l’emozione di colpa. Quindi, pensare che l’accaduto sia colpa del destino o di persone esterne, è в questo senso funzionale al benessere Individual perchè preserva dal rimuginio и permette di canalizzare le energie mentali nell’affrontare al meglio le consguenze.

Messaggio pubblicitario В общем, pensare di poter controllare gli eventi or ritenere che non si possible esercitare alcun tipo di controllo porta mettere in atto comportamenti diversi e pi or promenoçional Funzional. Chi ha un locus of control interno si sentirà maggiormente responsabile delle sue azioni e avrà maggiori возможности успеха, perché consapevole di avere una serie di caratteristiche e abilità, quindi assumerà una posizione attiva nell’a проблема.Invece, l’atteggiamento di un Individual Con un locus of control esterno sarà passivo rispetto agli accadimenti e più orientato all’accettazione, anche quando potrebbe intervenire efficacemente nel modificarli.

Relazioni interpersonali

Nelle relazioni interpersonali, является внутренним локусом контроля , который находится в открытом доступе, и дает согласие на то, чтобы противостоять новому научному движению в современном стиле.Si tratta di Individual fiduciosi, ottimisti e pronti a prestare soccorso, se needario. Le persone che, al contrario, mostrano un locus esterno hanno la percezione di essere prevalentemente controllati da chi sentono pi forte di loro, nei confronti del quale mostrano spesso un atteggiamento di sottomissione, hanno sfiduciamore, настоящее время в пропасти, стесси, настоящее .

In ogni caso, non esistono soggetti che hanno esclusivamente un locus of control esterno o interno .Per questo, in un sistema di credenze equilibrato e adattivo, funzionale al benessere dell’individuo, sarebbe auspicabile possedere un mix di loci, interno o esterno, adattabili во всех разнообразных ситуациях, которые проверены.

Realizzato в сотрудничестве с Университетом Зигмунда Фрейда, Психологический университет в Милане

RUBRICA: INTRODUZIONE ALLA PSICOLOGIA RUBRICA: INTRODUZIONE ALLA PSICritologia Citati nel testo: Rotter Julian Università e centri di ricerca: Sigmund Freud University — Milano Категория: Introduzione alla Psicologia

Consigliato dalla redazione

Jibliografia.«Aspettative generalizzate per interno contro il controllo esterno di rinforzo». Psicologici Monografie: General & Applicata. 80 (1): 1-28. DOI: 10,1037 / ч0092976.

.

Центр тестирования личности — Локус контроля

1. Я могу принимать решения и планировать свою собственную работу в моей идеальной карьере.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

2. Если достаточно людей задумается над этим, войны могут уйти в прошлое.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

3.Я игнорирую свои проблемы, надеясь, что они уйдут.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

4. Я долго обдумывал проблему, прежде чем принять решение.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

5.Я склонен менять свое мнение, когда люди, которых я уважаю и которыми восхищаюсь, не соглашаются со мной.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

6. Мои усилия останутся незамеченными, как бы я ни старался.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

7.Я заслуживаю всех успехов, которые встречаются на моем пути.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

8. Чтобы найти выгодную работу, нужно оказаться в нужном месте в нужное время.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

9.Мнение других людей не влияет на мое поведение.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

10. Большинство жизненных проблем можно преодолеть, если мы достаточно внимательны, чтобы замечать возможности.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

11.Средний гражданин может многое сделать, чтобы повлиять на политиков как дома, так и за рубежом.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

12. Положительные моменты уравновешиваются отрицательными в конечном итоге.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

13.Личное удовлетворение, которое я получаю после выполнения задачи, приносит больше удовольствия, чем мне говорят, что я хорошо поработал.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

14. Принимаю решение и двигаюсь дальше.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

15.Я расстраиваюсь, когда задача откладывается до результата.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

16. Я не знаю, как реагировать, когда кто-то пытается мне что-то продать.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

17.Я себя не люблю.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

18. Когда я хочу узнать что-то новое, я стараюсь узнать это самостоятельно, а не спрашиваю других.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

19.Трудно завязать прочные дружеские отношения.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

20. Что должно случиться, то и случится.

Очень неточно

Умеренно неточно

Ни неточно, ни точно

Умеренно точный

Очень точный

Нажмите на «Получить результаты» ниже, чтобы получить свой балл и просмотреть статистику в реальном времени.

Ниже приведены некоторые необязательные вопросы для опроса, которые будут использоваться анонимно, чтобы сопоставить ваш результат в этой викторине с различными факторами образа жизни. Пожалуйста, примите участие, если у вас есть минутка, ответив на любой или все вопросы.

Опциональная анкета

Возраст:
Выбрать78910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970717273747578798081828384858687888989909192939ender
Выбрать страну
ВыбратьСША
Великобритания
Афганистан
Албания
Алжир
Андорра
Ангола
Ангилья
Антарктида
Антигуа
арабский залив
Аргентина
Армения
Аруба
Австралия
Австрия
Азербайджан
Багамы
Бахрейн
Бангладеш
Барбадос
Беларусь
Бельгия
Белиз
Бенин
Бермуды
Бутан
Боливия
Борнео
Босния и Герцоговиния
Ботсвана
Остров Буве
Бразилия
Британская
Территория Индийского океана
Британская девственница
Острова
Бруней
Болгария
Буркина-Фассо
Бирма
Бирма (Мьянма)
Бурунди
Камбоджа
Камерун
Канада
Кабо-Верде
Каймановы острова
Центральноафриканский
Республика
Чад
Чили
Китай
рождество
Остров (Австралия)
Кокосовые острова (Килинг)
Острова
Колумбия
Коморские острова
Конго
Острова Кука
Коста-Рика
Хорватия
Куба
Кипр
Республика Чехия
Дания
Джибути
Доминика
Доминиканская Респблика
Восточный Тимор
Эквадор
Египет
Сальвадор
Экваториальная Гвинея
Эритрея
Эстония
Эфиопия
Фарерские острова
Фолклендские острова
Фиджи
Финляндия
Франция
Французская Гвиана
Французская Полинезия
Габон
Гамбия
Грузия
Германия
Гана
Гибралтар
Греция
Гренландия
Гренада
Гваделупа
Гуам
Гватемала
Гвинея
Гвинея-Бисау
Гайана
Гаити
Гондурас
Гонконг
Венгрия
Исландия
Индия
Индонезия
Иран
Ирак
Ирландия
Израиль
Италия
Кот-д’Ивуар
Ямайка
Япония
Остров Джонстон
Иордания
Казахстан
Кения
Кирибати
Кувейт
Кыргызстан
Лао П.Dem.R.
Латвия
Ливан
Лесото
Либерия
Ливийский араб
Джамахирия
Лихтенштейн
Литва
Люксембург
Макао
Македония
Мадагаскар
Малави
Малайзия
Мальдивы
Мали
Мальта
Маршалловы острова
Мартиника
Мавритания
Маврикий
Мексика
Микронезия
Острова Мидуэй
Молдова
Монако
Монголия
Монсеррат
Марокко
Мозамбик
Намибия
Науру
Непал
Нидерланды
Нидерландские Антильские острова
Новая Каледония
Новая Зеландия
Никарагуа
Нигер
Нигерия
Niue
Остров Норфолк
Северная Корея
Северный
Марианские острова
Норвегия
Оман
Пакистан
Palau
Панама
Папуа — Новая Гвинея
Парагвай
Перу
Филиппины
Острова Питкэрн
Польша
Португалия
Пуэрто-Рико
Катар
Республика Молдавия
Воссоединение
Румыния
Российская Федерация
Руанда
Святой Елены
Сент-Китс
и Невис
Сен-Пьер
и Микелон
Самоа
Сан-Марино
Сан-Томе и
Principe
Саудовская Аравия
Сенегал
Сербия
Сейшельские острова
Сьерра-Леоне
Сингапур
Словакия
Словения
Соломоновы острова
Сомали
Южная Африка
Южная Корея
Испания
Шри-Ланка
Сент-Люсия
Сент-Винсент
и Гренадины
Судан
Суринам
Шпицберген
И острова Ян-Майен
Свазиленд
Швеция
Швейцария
Сирия
Тайвань
Таджикистан
Танзания
Таиланд
Идти
Токелау
Тонга
Тринидад и Тобаго
Тунис
Турция
Туркменистан
Турки и
Острова Кайкос
Тувалу
Великобритания
Соединенные Штаты Америки
Уганда
Украина
Объединенные Арабские Эмираты
Уругвай
Узбекистан
Вануату
Ватикан
Ватикан
Венесуэла
Вьетнам
Виргинские острова
W.Самоа
Остров Уэйк
Уоллис и
Острова Футуна
Западная Сахара
Йемен
Югославия
Заир
Замбия
Зимбабве
Предпочитаемый жанр фильма:
Выберите действие от коммюнике-триллера, о комедиях-фид-документах, об историческом предпочтительном виде спорта:
Выбор футбольных мячей, баскетбола, бейсбола, крикета, плавания и полей, лыжного серфинга, тенниса, предпочтительных перекусов:
Selectfriestortilla чипсыхлеб и дипмини кренделипретцелифрукты орехи и семечки

Результаты этих опросов будут вскоре размещены на этом сайте и будут соотносить доминирование мозга со случайными факторами, такими как предпочтение перекусов или выбор одежды.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей (открывается в новом окне), если вы хотите получать уведомления о результатах опроса.

Получите результат
.